Smagās anekdotes 2010
+7
Pēc darbaļaušu lūgumiem atklāju šīs - /forum/37577/ - jauki reanimētās tēmas nākamo kārtu. Ar videoprikoliem lūdzams iet nahuj uz šejtajieni - /forum/122141/ - vai tālāk.
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды
Ёрш лайт - водка с безалкогольны... пивом
Повзрослев, он пошел по стопкам отца
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременн... расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано... живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается... закуска становится просто едой
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Народ у нас сообразительн... На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхиме
Водка - лучшее из средств, которые не помогают от простуды
Ёрш лайт - водка с безалкогольны... пивом
Повзрослев, он пошел по стопкам отца
Что такое скорость света? Это когда из холодильника вы успеваете вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка
Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо
Алкоголик не думает - он соображает
Алкоголь в малых дозах безвреден в любых количествах
Алкоголь вызывает кратковременн... расширение сосудов и круга друзей
Алкоголь нужно принимать таким, какой он есть
Будьте бдительны! Неправильный опохмел может привести к запою!
Быстро выпитый стакан не считается налитым
В вине мудрость, в пиве сила, в воде - бактерии!
Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно
Все на бой с пьянством! Выпьем по 100 г перед боем...
Всё в жизни взаимосвязано... живёшь - хочется выпить, выпил - хочется жить
Вслед за миллениумом пришел похмелиум...
Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...
Вы ещё не пьяны по-настоящему, если можете лежать, не держась за пол
Да разве я пью? Это я так... усугубляю...
Дайте мне точку опоры, и я произнесу тост
Душа просит ананасов в шампанском; организм требует водки...
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
Если, глядя утром в зеркало, вы видите опухшую, небритую физиономию с потухшим взглядом, значит позавчера вы всё-таки решили выпить 50 грамм для аппетита...
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы
Если с утра у вас болит голова, трясутся руки, пересохло во рту - попробуйте «Сникерс», и вы поймете, насколько он хуже «Жигулёвского...
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!
Как верно заметил Гераклит, одну бутылку нельзя выпить два раза. Но и две бутылки нельзя выпить два раза...
Когда водка заканчивается... закуска становится просто едой
Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.
Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.
Культура бытия определяет культуру пития. И далее по спирали...
Лучше недоперепить, чем перенедопить
Люди, которые думают, что «пить надо больше», и те, которые думают «пить надо меньше», сходятся в одном: пить - надо
- Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...
Мы на Pepsi ставим крест, пиво - поколенье Next
Народ у нас сообразительн... На троих...
Не водкой единой пьян человек!
Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня
Никто его не убивал! Он уже убитый пришёл!
Ничто так не согревает душу, как холодное пиво
Нужно сразу брать три, чтобы потом не бегать за второй
О лучших мгновениях жизни всегда узнаёшь из рассказов очевидцев
Объединённый закон Hьютона-Аpхиме
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
+5
Объединённый закон Hьютона - Аpхимеда: всякое тело сохраняет состояние покоя или равномерного прямолинейног... движения, если только погружённая в него жидкость не выведет его из этого состояния
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Печень - злостный разрушитель алкоголя
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Самогоноварен... - партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
От нечего делать пьют только недалёкие люди. Умный всегда найдёт причину.
Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!
Печень - злостный разрушитель алкоголя
По соотношению качество-цена «пиво на халяву» вне конкуренции!
Поздно выпитая вторая - зря выпитая первая
После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке
Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт
Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...
Рассол - напиток завтрашнего дня!
Самогоноварен... - партизанское движение алкоголиков
Сегодня, в восемь часов утра, грузчик Флаконов совершил открытие века. А через минуту он открыл второе веко...
Село у нас огромное: четыре вытрезвителя
Сколько гостя не корми, он всё равно напьётся
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями
Тогда я бросил пить и жену, которая своим нытьём подорвала любовь к алкоголю
Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании
Хуже водки лучше нет!
Чем больше выпьет комсомолец - тем меньше выпьет хулиган!
Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал
- Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!
Я не грустный - я трезвый
Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой
Я свою меру знаю: упал - хватит
+1
Blade +10, tik kāpēc krieviski?
+5
a nahuj nē?
+5
^^ Slinkums bija tulkot :)
P.S. A +100 slabo ?
P.S. A +100 slabo ?
+3
o, Bleidiņš malacis :)
+1
Āaaah, negribas lauzīt acis lasot kirilicu.
+1
Creative_77 - nu varbūt tāpēc, ka liela daļa joku lāgā nav tulkojami?
:brickwall:
:brickwall:
0
Ja es te ielikšu google translāciju, iespējams, būs visi 100! ;-)
+2
^^ no šitiem gandrīz visi normāli tulkojas, bet es esmu slinks kā sisadmins :D
0
...Kultūras dzīves definē kultūru dzeršanas. Un tālāk pa spirāli ...
Google translācija iepārda (no ru->lv)! :aarghhh!
Google translācija iepārda (no ru->lv)! :aarghhh!
+6
Re ku special for cilvēkiem, kuriem bail no kirilicas: Google labi un precīzi iztulko. :
Degvīns - labākā līdzekļu ka nedarbojas saaukstēšanās slimību
Ruff Light - degvīns ar mīkstu ... alus
nogatavināts, viņš devās uz tēva kraušanas
Kas ir gaismas ātrums? Šī ir vieta, kur ledusskapja jums izdodas pull pudeli alus, pirms tā kļūst gaismu
Alkoholisms - ja tas negrib dzert, bet mums
nav jādomā alkohola - viņš saprot
Alkohols mazās devās, ir nekaitīgs jebkurā daudzumos
Alkohols izraisa ... izplešanās trauki un draugu lokā
Alkohola jāveic par to, ko tas
Esi modrs! Nederīgs prātīgs varētu dziedāt viņiem!
Ātrās stikls nav uzskatāms piedzēries ielej
vīna gudrības, alus stiprums, ūdenī - baktēriju!
Tas ir slikti dzert degvīnu no rīta - tas būs grūti pavadīt dienu atšķīrās
Viss, kas darīt kaujas ar alkoholismu! Dzēriens līdz 100 g pirms cīņu ...
Viss dzīvē ir savstarpēji ... Jūs dzīvojat - jūs vēlaties dzert, dzert - es gribu dzīvot
pēc tūkstošgades nāca pohmelium ...
vakar tā piedzēries, ka es atceros, nekas, bet visvairāk aizskaroši - es neatceros dzert ...
Jums nav piedzēries par reālu, ja jūs varat gulēt kam nav uz grīdas
Vai man dzert? Man bija tikai ... saasinās ...
Dodiet man Fulcrum, un es grauzdēti
dvēseli lūdz ananāsi ar šampanieti, iestāde pieprasa degvīns ...
Ja vārds maize atļauta četras kļūdas, iegūt vārds alus
Ja no rīta skatoties spogulī, jūs redzat pietūkusi, neskūts sejas ar pelēkota acis, tad dienu pirms jums izlemt, dzert 50 gramiem par maltīti ...
Ja pēc dzeršanas, alkohola ir palicis, tas nozīmē, ka laikā komandā ir problēmas
no rīta, ja Jums ir galvassāpes, trīce rokām, sausa mute - mēģināt "Snickers" un jūs redzēsiet, kā viņš ir sliktāks nekā "Zhigulevsky ...
Un, ja viņi nāk no? Es nekad neesmu nopircis tukšās pudeles!
Kā to pamatoti atzīmēja Heraclitus, nevar dzert pudeli divreiz. Bet divas pudeles nevar izdzert divas reizes ...
Ja degvīns beidzas ... uzkodas pārtika ir tikai
tad, kad jūs dzert, jums jāzina pasākumu. Pretējā gadījumā jums risks dzert mazāk.
Sarkanais vīns labi veselībai. Veselība ir jādzer.
Kultūras definē kultūru ir dzert. Un tālāk pa spirāli ...
nedoperepit labāk nekā perenedopit
Cilvēki, kuri domā, ka viņi "vajag dzert vairāk, un tie, kuri domā, ka viņi" vajag dzert mazāk, vienojas par viena lieta: dzert - ir
- Vīrietis, fantazēšana varish? - Kāpēc? Tātad, dzert ...
Mums, ievelciet krustiņu par Pepsi, alus - Generation Next
cilvēki šeit ir gudrs ... Trīs ...
ne viens piedzēries degvīna vīrietis! "
Nekad atlikt līdz rīt, ko jūs varat dzert šodien
Neviens gāja bojā! Viņš tika nogalināts šeit! "
Nekas sasilda dvēseli kā auksta alus
ir nekavējoties veic trīs, tad ne palaist otrajam
par labākajiem momentiem no dzīves vienmēr mācās no aculiecinieku stāstus par
Apvienotās likuma Hyutona-Aphime
BladeOfDarkness, Šodien, plkst. 23:20[Link] [Fotogrāfijas] [-] [+] 3
Kopīgā likums Hyutona - Aphimeda: katru ķermeņa uztur valsts atpūtas un vienota pryamolineynog ... kustību, ja iegremdēts šķidrumā neizraisa viņam no šīs valsts
kaut ko darīt dzert tikai šauras domājošiem cilvēkiem. Smart vienmēr atradīsiet iemeslu.
pirmajā vietā attiecībā uz Formula 1 sacensībām gatavo formula S2H5OH!
aknas - ļaundabīgi postītājs alkohola
, ko attiecībā uz kvalitāti cena "alus par brīvu" no konkurences!
piedzēries vēlu otrās - pirmais nekas dzērumā
Pēc 10 sekunžu grauzdiņš, viņš beidzot jutās viņa plate
Jums sūtīt tālāk muļķis par pudeli, lai viņš, muļķis, viens un iesniegt
Nāciet uz guys zveju. Un aizmirst degvīns ...
sālsūdenī - dzēriens rīt!
Samogonovaren ... - Partizānu kustība alkoholiķi
Šodien, astoņos no rīta, Steve flakoni, kas atklājumu gadsimtā. Minūtes vēlāk viņš atvēra otru plakstiņu ...
mums ir milzīgs ciems: četras sobering-up centru
cik viesi ne barība viņiem, viņi būs vēl piedzerties
bīdāmās zem galda, pieklājīgi atvadīties no viesiem
tad es pārtraukta dzeramā un viņa sieva, kas mazināja viņa whining mīlestību pret alkoholu
Pleasure alkohola lietošana "ir funkcija no laika, pakāpes, daudzums, un uzņēmums
nav sliktāka par degvīna labāk!
vairāk dzērieniem Komjaunatnes - mazāk dzert hooligan! "
Kas prātīgs, piedzēries jau ir izdarīts
- Hei, puiši, jūs esat no? - Mēs? Jā, mēs pat iet no viņa rīkles "
Es neesmu skumjš - es esmu prātīgs
šodien, es nebiju tāds pats kā vakar - un vakar man bija neviens vispār
es zinu pasākums: kritums - pietiekami
...
Degvīns - labākā līdzekļu ka nedarbojas saaukstēšanās slimību
Ruff Light - degvīns ar mīkstu ... alus
nogatavināts, viņš devās uz tēva kraušanas
Kas ir gaismas ātrums? Šī ir vieta, kur ledusskapja jums izdodas pull pudeli alus, pirms tā kļūst gaismu
Alkoholisms - ja tas negrib dzert, bet mums
nav jādomā alkohola - viņš saprot
Alkohols mazās devās, ir nekaitīgs jebkurā daudzumos
Alkohols izraisa ... izplešanās trauki un draugu lokā
Alkohola jāveic par to, ko tas
Esi modrs! Nederīgs prātīgs varētu dziedāt viņiem!
Ātrās stikls nav uzskatāms piedzēries ielej
vīna gudrības, alus stiprums, ūdenī - baktēriju!
Tas ir slikti dzert degvīnu no rīta - tas būs grūti pavadīt dienu atšķīrās
Viss, kas darīt kaujas ar alkoholismu! Dzēriens līdz 100 g pirms cīņu ...
Viss dzīvē ir savstarpēji ... Jūs dzīvojat - jūs vēlaties dzert, dzert - es gribu dzīvot
pēc tūkstošgades nāca pohmelium ...
vakar tā piedzēries, ka es atceros, nekas, bet visvairāk aizskaroši - es neatceros dzert ...
Jums nav piedzēries par reālu, ja jūs varat gulēt kam nav uz grīdas
Vai man dzert? Man bija tikai ... saasinās ...
Dodiet man Fulcrum, un es grauzdēti
dvēseli lūdz ananāsi ar šampanieti, iestāde pieprasa degvīns ...
Ja vārds maize atļauta četras kļūdas, iegūt vārds alus
Ja no rīta skatoties spogulī, jūs redzat pietūkusi, neskūts sejas ar pelēkota acis, tad dienu pirms jums izlemt, dzert 50 gramiem par maltīti ...
Ja pēc dzeršanas, alkohola ir palicis, tas nozīmē, ka laikā komandā ir problēmas
no rīta, ja Jums ir galvassāpes, trīce rokām, sausa mute - mēģināt "Snickers" un jūs redzēsiet, kā viņš ir sliktāks nekā "Zhigulevsky ...
Un, ja viņi nāk no? Es nekad neesmu nopircis tukšās pudeles!
Kā to pamatoti atzīmēja Heraclitus, nevar dzert pudeli divreiz. Bet divas pudeles nevar izdzert divas reizes ...
Ja degvīns beidzas ... uzkodas pārtika ir tikai
tad, kad jūs dzert, jums jāzina pasākumu. Pretējā gadījumā jums risks dzert mazāk.
Sarkanais vīns labi veselībai. Veselība ir jādzer.
Kultūras definē kultūru ir dzert. Un tālāk pa spirāli ...
nedoperepit labāk nekā perenedopit
Cilvēki, kuri domā, ka viņi "vajag dzert vairāk, un tie, kuri domā, ka viņi" vajag dzert mazāk, vienojas par viena lieta: dzert - ir
- Vīrietis, fantazēšana varish? - Kāpēc? Tātad, dzert ...
Mums, ievelciet krustiņu par Pepsi, alus - Generation Next
cilvēki šeit ir gudrs ... Trīs ...
ne viens piedzēries degvīna vīrietis! "
Nekad atlikt līdz rīt, ko jūs varat dzert šodien
Neviens gāja bojā! Viņš tika nogalināts šeit! "
Nekas sasilda dvēseli kā auksta alus
ir nekavējoties veic trīs, tad ne palaist otrajam
par labākajiem momentiem no dzīves vienmēr mācās no aculiecinieku stāstus par
Apvienotās likuma Hyutona-Aphime
BladeOfDarkness, Šodien, plkst. 23:20[Link] [Fotogrāfijas] [-] [+] 3
Kopīgā likums Hyutona - Aphimeda: katru ķermeņa uztur valsts atpūtas un vienota pryamolineynog ... kustību, ja iegremdēts šķidrumā neizraisa viņam no šīs valsts
kaut ko darīt dzert tikai šauras domājošiem cilvēkiem. Smart vienmēr atradīsiet iemeslu.
pirmajā vietā attiecībā uz Formula 1 sacensībām gatavo formula S2H5OH!
aknas - ļaundabīgi postītājs alkohola
, ko attiecībā uz kvalitāti cena "alus par brīvu" no konkurences!
piedzēries vēlu otrās - pirmais nekas dzērumā
Pēc 10 sekunžu grauzdiņš, viņš beidzot jutās viņa plate
Jums sūtīt tālāk muļķis par pudeli, lai viņš, muļķis, viens un iesniegt
Nāciet uz guys zveju. Un aizmirst degvīns ...
sālsūdenī - dzēriens rīt!
Samogonovaren ... - Partizānu kustība alkoholiķi
Šodien, astoņos no rīta, Steve flakoni, kas atklājumu gadsimtā. Minūtes vēlāk viņš atvēra otru plakstiņu ...
mums ir milzīgs ciems: četras sobering-up centru
cik viesi ne barība viņiem, viņi būs vēl piedzerties
bīdāmās zem galda, pieklājīgi atvadīties no viesiem
tad es pārtraukta dzeramā un viņa sieva, kas mazināja viņa whining mīlestību pret alkoholu
Pleasure alkohola lietošana "ir funkcija no laika, pakāpes, daudzums, un uzņēmums
nav sliktāka par degvīna labāk!
vairāk dzērieniem Komjaunatnes - mazāk dzert hooligan! "
Kas prātīgs, piedzēries jau ir izdarīts
- Hei, puiši, jūs esat no? - Mēs? Jā, mēs pat iet no viņa rīkles "
Es neesmu skumjš - es esmu prātīgs
šodien, es nebiju tāds pats kā vakar - un vakar man bija neviens vispār
es zinu pasākums: kritums - pietiekami
...
0
eh, kamēr, atradu sevī spēku piebeigt to alkoaforismu izlasi, te jau sazin kas panesās :D Bet labs, labs, BoD, daudzi bij nedzirdēti, biju pavisma līks :D Priekā!
+1
Nu centos. Ar Ctrl+c / Ctrl+v pārāk neaizraujos.
0
slinks?
+5
Nelieku to kas pašam nepatīk. Tas alko prikolisms bija par 1/3 garāks. Parevidēju nedaudz pirms tādā elitārā saitā iekakāt.
0
Pareiz ir. A to vēders netur (...no smiekliem) :-)
+2
A ko var zināt - varbūt citiem patiktu arī tie, kas tev ne. ja jau spiež, ta spiež, ja nu vienīgi superbārdainos var parevidēt (te jau gan daži ar nav pirmā svaiguma;)).
Bļa, te tev nu bij, aņuku tēma - atkal diršanās, un skaties, drīz jau arī ciči būs dienaskārtībā.
Bļa, te tev nu bij, aņuku tēma - atkal diršanās, un skaties, drīz jau arī ciči būs dienaskārtībā.
+3
0
Acis gan tādas "bubu"...
pajāt, anyway, klausos Nocturnus - The Key - Andromeda Strain - esmu citā realitātē!
pajāt, anyway, klausos Nocturnus - The Key - Andromeda Strain - esmu citā realitātē!
+1
Necrophibic- Dreams Shal Flesh (2002)
0
Klausos Necrophobic - Bloodhymns un esmu vēl tepat, bet labā noskaņojumā :)
Un tā aņuku tēma pārtvērtās par "tagad klausos" tēmu :D
Un tā aņuku tēma pārtvērtās par "tagad klausos" tēmu :D
+3
THIS IS SPAR ... tfutu ... TRUUUUUUUUMETAAAAAAAAAAAAA... !!!
0
Hell *uccking yeahhh!!!
+5
Visi tā gribēja, dribēja ... a kur, bļa, aņuki ? Nākas pašam ražot ..
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционис... и модератор...
Пенти - ум, а Интер - нет
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачив... должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Тамбовский волк тебе провайдер...
World Wide Wъeb
www.yahooeyoo.com
Веб-мастер и Маргарита
Возвращается муж внезапно домой из Интернета...
Вот сидит паренек - без пяти минут веб-мастер
Горе ты моё аутлуковое!
...и молодая не узнает, какой у парня был connect...
Интеpнетчики озадачены: есть ли жизнь в офф-лайне?..
Конкурс детских сайтов «Урлёнок»
На выпуск зубной щётки «Colgate Navigator», Aquafresh ответила своей новой разработкой - «Aquafresh Explorer»
Никто не видел столько порнухи, сколько её видел Internet Explorer
О человеке можно судить по его Temporary Internet Files...
...однажды буддист, сатанист, эксгибиционис... и модератор...
Пенти - ум, а Интер - нет
Позвольте Вас, мадам, немного пингануть...
Пошёл старик к синему морю, стал он кликать золотую рыбку. «Error 404», - откликнулась золотая рыбка.
Серьёзная организация возьмёт на высокооплачив... должность опытного хакера. Резюме просим размещать на главной странице сайта www.microsoft.com.
Тамбовский волк тебе провайдер...
World Wide Wъeb
www.yahooeyoo.com
+1
после "Тамбовский волк тебе провайдер... " улет полный
+5
Нажмите любую клавишу... Нет, нет, только не эту!..
Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Первый файл COM'ом...
Приложение запущено. Сильно запущено...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
Семь бед - один Reset
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно
- Христос воскрес! - Fixed.
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Эстооооонскии... баааайт тоооолшееен быыть длииииннннеее... 8 бииииит!
Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»
Computers make very fast, very accurate mistakes
Format винту не товарищ
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Wake up, Neo... The Windows has you!
Один программист другому: «Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, 1024...»
Окошко, окошко, повернись к ядру задом, а ко мне дружественным интерфейсом!
Первый файл COM'ом...
Приложение запущено. Сильно запущено...
Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27. Теперь боекомплект самолёта нескончаемый.
Семь бед - один Reset
Сервер - не суетись под клиентом!
Тяжёлое детство: восьмибитные игрушки
У кнопки «Reset» есть один недостаток: маленькая очень, кулаком попасть сложно
- Христос воскрес! - Fixed.
- Что такое пошаговая стратегия? - Это «Need for Speed III» на 486-ом компьютере.
Эстооооонскии... баааайт тоооолшееен быыть длииииннннеее... 8 бииииит!
Я повтоpяю свой вопpос: «Reboot?!»
Computers make very fast, very accurate mistakes
Format винту не товарищ
Keyboard not found. Press F1 to continue...
Press any key to continue or any other key to exit
Shift влево, Shift вправо считается Escape-ом и карается Reboot-ом!
Wake up, Neo... The Windows has you!
+3
a ja pa latvisko, tad-
Jānītis jautā Anniņai:''Kāda atšķirība ir starp vistu un blusu?''
Anniņa:''Vista sēž uz savām olām,bet blusa - uz Tavām!''
Jānītis jautā Anniņai:''Kāda atšķirība ir starp vistu un blusu?''
Anniņa:''Vista sēž uz savām olām,bet blusa - uz Tavām!''
0
ble... blusu sakostas olas nav funneh...
0
Tur jau tas smagums un smeldze ...
+5
Vectēvs izstāstīja šitādu:Trockis, tas kurš Ļevs,saslimst un pasauc dēlu. "klausies dēls,kad es nomiršu,nogriez man pimpi un apglabā atsevišķi no manis" Dēls prasa "nu i nafig?". "Redzi dēls,komunisti padzirdēs ka esmu miris un teiks- Trockis? Umer? Poharoņen? Nu i huj s ņim.. Un tad tie maitas beidzot kļūdīsies..."
Sorry par my russian valoda.
Sorry par my russian valoda.
+6
Если в слове хлеб допустить четыре ошибки, получится слово пиво
aaaaaaa
aaaaaaa
+8
Satiekās divi čomi.Viens saka otram:"ejam dzert tēju?"
Otrs atbild:"Vecīt tu tiko pieļāvi'četras kļūdas vārdā "alus"."
Otrs atbild:"Vecīt tu tiko pieļāvi'četras kļūdas vārdā "alus"."
0
Izklausās, ka pirmais no čaļiem bijis pediņš. Tēju dzert jau tas pats, kas plates klausīties.
+5
Plates klausīties ir savādāk. Skarbie metaļori kolekcionāri tak vinillus vāc!
+12
Два друга стоят в очереди. Один рассказывает другому анекдот:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачиваетс... стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачиваетс... стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…
+2
Ieskrien pie ķirurga džeks kuram mugurā nazis un saka "Lūdzu palīdziet..."
Ķirurgs:"Sorry,es strādāju tikai līdz 2iem Atnāciet rīt..."
-"nu,bļa,es līdz rītam nomiršu..."
Ārsts izvelk džekam no muguras nazi un iedur acī :"Acu ārsts līdz 3iem šancē,ej pie viņa "
Ķirurgs:"Sorry,es strādāju tikai līdz 2iem Atnāciet rīt..."
-"nu,bļa,es līdz rītam nomiršu..."
Ārsts izvelk džekam no muguras nazi un iedur acī :"Acu ārsts līdz 3iem šancē,ej pie viņa "
0
BĀhahahahahā, tas par epileptiķiem nenormāli labs :D
0
Īsts leļļu teātris :D
+4
- kā sauc 500 epileptiķus diskotēkā?
- putu ballīte
- putu ballīte
0
:D
+4
Satiekas divi jaunie krievi. Viens jautā otram:
- Vasja, kur tu dabūji sev tādu uzvalku?
- Parīzē.
- Tas ir tālu no Jūrmalas?
- Nu, aptuveni, divtūkstoš kilometrus.
- Padomā tikai! Tādi lauki, bet tik labi šuj!
- Vasja, kur tu dabūji sev tādu uzvalku?
- Parīzē.
- Tas ir tālu no Jūrmalas?
- Nu, aptuveni, divtūkstoš kilometrus.
- Padomā tikai! Tādi lauki, bet tik labi šuj!
+7
- Dakter, man pārmaiņus sāp te galva, te pēcpuse!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
- Te būs tabletītes, pārlauziet uz pusēm un dzeriet pārmaiņus! Nākošais!
- Dakter, es visu laiku no kaut kā baidos - bez jebkāda iemesla!
- Māsiņ, purgenu! Izdzersiet, būs jums iemesls. Nākošais!
- Dakter, kad es esmu kopā ar sievu, mans loceklis visu laiku skatās uz zābakiem!
- Uzlieciet zābakus uz skapja! Nākošais!
- Dakter, man ir klepus.
- Māsiņ, purgenu! Tagad nekleposiet, pat nemēģināsiet. Nākošais!
- Dakter, man visu laiku ir caureja, 10 reizes dienā skraidu uz tualeti.
- Māsiņ, purgenu! Vairs neskraidīsiet, tur arī dzīvosiet! Nākošais!
+2
Narkomāns stāv pie spoguļa un skatās...
- Šeit es un tur es.
Pēkšņi zvana kaut kas pie durvīm.
Narkomāns prasa: "Kas tur?"
Aiz durvīm: "Es."
Narkomāns: "O, un tur arī es!"
- Šeit es un tur es.
Pēkšņi zvana kaut kas pie durvīm.
Narkomāns prasa: "Kas tur?"
Aiz durvīm: "Es."
Narkomāns: "O, un tur arī es!"
+6
Viens vecis saka otram:
- Uzzīmē man uz muguras horizontālas līnijas.
- Priekš kam?
- Nepļāpā, bet ātrāk zīmē!
- Uzzīmēju.
- Un tagad vertikālas!
- Kam tev tas?
- Ātrāk!
- Nu!
- Un tagad saraksti horizontāli burtus, bet vertikāli ciparus!
- Nu!!!
- Un tagad pakasi man muguru kvadrātā B4!
- Uzzīmē man uz muguras horizontālas līnijas.
- Priekš kam?
- Nepļāpā, bet ātrāk zīmē!
- Uzzīmēju.
- Un tagad vertikālas!
- Kam tev tas?
- Ātrāk!
- Nu!
- Un tagad saraksti horizontāli burtus, bet vertikāli ciparus!
- Nu!!!
- Un tagad pakasi man muguru kvadrātā B4!
+11
- Dakter, man zobi nodzeltējuši!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!
- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
- Tādā gadījumā jums piestāvēs brūna kaklasaite. Nākošais!
- Dakter, man ar kājām slikti!
- Ar kājām ir labi, slikti ir bez kājām… Nākošais!
- Dakter, katru reizi, kad nošķaudos, izjūtu orgasmu! Ko man darīt?
- Hm… Šņauciet tabaku! Nākošais!
- Dakter, palīdziet, man ir jau 28 gadi, bet intīmās vietās mati vēl arvien neaug!
- Cik reizes nedēļā nodarbojaties ar seksu?
- Reizes 30 – 40 …
- Uz maģistrālēm arī zāle neaug! Nākošais!
- Dakter, es esmu stāvoklī, bet bērns kaut kā nepareizi guļ!
- Tautība?
- Ebrejiete.
- Izgrozīsies! Nākošais!
+10
Q: Kādam dzīvniekam ir četras kājas un viena roka ?
A: Priecīgam bulterjeram !
A: Priecīgam bulterjeram !
0
ui žēl, ka nesanāk bildīti iekopēt. bez maz anekdote iz dzīves- kkā darbā negrib šitās anekdotes vērt vaļā, jo esot jokes, toties googlīte uzreiz laipni piedāva šo lapu, kas esot krievu valoda iztulkot :D
0
Augšuplādē savu ekrānšāviņu uz kāda no publiksajiem šim nolūkam paredzētiem serveriem, piemēram, imageshack.us/ , un ieliec te linku.
0
yfrog.com/2panekdotesp...
nu mēģināšu. es jau dumja no tiem kopjiem:(
nu mēģināšu. es jau dumja no tiem kopjiem:(
0
Nu re, izdevās :)
0
^^ šamējo neesi mēģinājusi ? - bypassfiltering.blog.com/
P.S. Tīri no sportiskas intereses - šito saitu tev bloķē ? :D - beta.xjz.nl/index.php
P.S. Tīri no sportiskas intereses - šito saitu tev bloķē ? :D - beta.xjz.nl/index.php
0
:D obligāti darbā izmēģināšu:D
+7
Vakar Jānis izdzēra vienu šņabja pudeli, bet Pēcis trīs. Šodien abi izskatās absolūti vienādi! Ja nav nekādas atšķirības, kāpēc dzert mazāk?
+7
Dzert par veselību ir tas pats, kas drāzt par nevainību.
+6
Vīrs saka sievai:
- Zivtiņ, nāc mazgāties!
Sieva domā:
- Ja zivs, tad liela, ja liela, tad kož, ja kož, tad suns.
- Tu mani par kuci nosauci?!
- Zivtiņ, nāc mazgāties!
Sieva domā:
- Ja zivs, tad liela, ja liela, tad kož, ja kož, tad suns.
- Tu mani par kuci nosauci?!
+1
Izrādās, ka Trūmetāls pats veiksmīgi ģenerē smagos aņukus. Turklāt tādus, ka var līks palikt: /forum/48080/ :D
+5
Korejā aizliedza plīša sunīšu pārdošanu - bērni mēdzot aizrīties.
0
sarunājas 3 vārnas. pirmā:"man vakar nozaga pulksteni." otrā:"man nozaga govi." trešā:"ai, pulkstenis jau deviņi, jāiet govi slaukt."
+6
ku garlaicīgi :)
Кабинет психиатра, заползает, стелясь по полу, пациент.
Доктор: Ой, а кто это к нам пришееел? Вы маленькая змееейка? Или черепаааашка?
Пациент: Доктор, идите в жопу, я просто сильно высоты боюсь.
Кабинет психиатра, заползает, стелясь по полу, пациент.
Доктор: Ой, а кто это к нам пришееел? Вы маленькая змееейка? Или черепаааашка?
Пациент: Доктор, идите в жопу, я просто сильно высоты боюсь.
+6
Доктор: Ой, а кто это к нам пришееел? Вы маленькая змееейка? Или черепаааашка?
Пациент: Доктор, идите в жопу, я ваш сисадмин, сеть прокладываю.
Пациент: Доктор, идите в жопу, я ваш сисадмин, сеть прокладываю.
+6
Обломов с дивана:
- Захар! Захар!
Слуга неторопливо заступает в гостиную.
- Захар, - ковыряясь в зубах, спрашивает Обломов, - вот откуда у меня во рту оказалась малиновая косточка? У нас в Обломовке малина нихера не растет. Даю тебе час. Узнай.
Спустя час прибегает взмыленный Захар.
- Дело в том, Илья Ильич, что вчера на балу у Ильинских вы имели неосторожност... сосаться с Ольгой, сделавшей до вас минет Штольцу, который до этого выебал своего сына в жопу за то, что тот съел немного малиновой лепешки.
- Жестко он с мальчиком, нехорошо,.. - сплевывая, наконец, косточку заключает Обломов
- Да о чем вы, Илья Ильич? Он всего лишь отучает сорванца ковыряться в бабкином говне.
- Захар! Захар!
Слуга неторопливо заступает в гостиную.
- Захар, - ковыряясь в зубах, спрашивает Обломов, - вот откуда у меня во рту оказалась малиновая косточка? У нас в Обломовке малина нихера не растет. Даю тебе час. Узнай.
Спустя час прибегает взмыленный Захар.
- Дело в том, Илья Ильич, что вчера на балу у Ильинских вы имели неосторожност... сосаться с Ольгой, сделавшей до вас минет Штольцу, который до этого выебал своего сына в жопу за то, что тот съел немного малиновой лепешки.
- Жестко он с мальчиком, нехорошо,.. - сплевывая, наконец, косточку заключает Обломов
- Да о чем вы, Илья Ильич? Он всего лишь отучает сорванца ковыряться в бабкином говне.
+3
^ graindkōrs :D
+1
... un mexicana atpūšas :D
+4
Vecs, bet traki labs, turklāt dziesma vienkārši ideāli piemeklēta. :D
www.youtube.com/watch?v=DryEmFCJLYM...
www.youtube.com/watch?v=DryEmFCJLYM...
0
Estriga anekdote par Oblomovu vienkārši rauj jumtu nost! :D
+4
+10
Q: Kāpēc sievietes neprot krāt naudu ?
A: Jūs kādreiz esiet redzējuši krājkasīti ar caurumu uz leju ?
A: Jūs kādreiz esiet redzējuši krājkasīti ar caurumu uz leju ?
+8
- Kāda ir atšķirība starp draugu un īstu draugu ?
- Draugs palīdzēs pārcelt mantas, bet īstais draugs - līķi.
- Draugs palīdzēs pārcelt mantas, bet īstais draugs - līķi.
+3
Nu ta pa drūmo. Ja esmu jau iepostojis,atvainojos.
Kā dabūt bēbīti 3litru burkā?
Ar blenderi.
A kapēc bēbītis jāliek blenderī ar kājām pa priekšu?
Maļot sejiņa smieklīga.
A kā dabūt bēbīti ārā no burkas?
Ar Ādažu čipsiem.
Kā dabūt bēbīti 3litru burkā?
Ar blenderi.
A kapēc bēbītis jāliek blenderī ar kājām pa priekšu?
Maļot sejiņa smieklīga.
A kā dabūt bēbīti ārā no burkas?
Ar Ādažu čipsiem.
+3
Divi slepkavas sēž slēpnī. Viens saka:
- Reku jau nāk ar savu atraitni ...
- Reku jau nāk ar savu atraitni ...
+4
Mīkla.
Kas tas ir: karājas čigāna kaklā un ļoti viņam piestāv ? {dobermanis}
Kas tas ir: karājas čigāna kaklā un ļoti viņam piestāv ? {dobermanis}
+1
Cilpa arī variants.
+1
Bļeģ, un es nevaru plusus ielikt, joptvai.
+2
Mācies atsijāt graudus no pelavām ;)
+6
Seksa čats:
Girl, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z!
Girl, my penis is so big if I laid it out on a keyboard it'd go all the way from A to Z!
0
Nadirš. Es nevaru ne plusus graudiem, ne mīnusus pelavām ielikt.
+5
man te pārsūtīja, šis tas jau dzirdēts, bet nu par URLU tēmu
-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!
-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!
-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!
-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!
-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!
-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!
-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!
-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!
-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!
-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!
-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas
-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!
-Kā nosaukt, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!
-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.
-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!
-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!
-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!
-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!
-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!
-Kapēc urlas smird?
-Lai akli cilvēki viņus arī varētu neieredzēt!
-Kas līdzīgs urlai un spermai?
-Viens no miljona strādā!
-Ko tu mestu slīkstošai urlai?
-Viņa sievu un bērnus!
-Kapēc nemest akmeņus uz urlu, kurš brauc ar mašīnu.
-Tā var būt tava mašīna!
-Ko urla savam dēlam dāvina dzimšanas dienā?
-Tavu riteni!
-Ar ko atšķiras pica no urlas?
-Pica var pabarot 4 cilvēku ģimeni!
-Ar ko atšķiras sniega cilvēks un strādājošas urlas?
-Sniega cilvēks vismaz kādreiz ir redzēts!
-Kā sauc urlu ar koka kāju?
-Sūds uz kociņa!
-Kas ir ātrāks par izšautu lodi?
-Urla ar nozagtu telefonu!
-Kāda atšķirība starp riteni un urlu?
-Abi bez ķēdes nestrādā!
-brauc buss, iekshaa 3 urlas, peekshnji buss nokriit no klints.. kas tur slikts???
-busaa var saseesties vairaak urlas
-Kā urlas paliek stiprāki?
-Televizori kļūst smagāki!
-Kā nosaukt, kad urlai ir seks?
-Izvarošana!
-Sieviete ielūdz urlu mājās, noguļas gultā un saka, dari to, ko tu dari vislabāk!
-Urla paņem televizoru un aizskrien.
-Kāds ir vienīgais veids, kā var lūkoties uz urlu un smaidīt?
-Caur pistoles tēmekli!
-Kāda atšķirība starp urlu un spaini ar sūdiem?
-Spainis!
-Kas vienāds āboliem un urlām!
-Viņiem abiem ir jākarājas kokā!
-Kāda atšķirība starp beigtu suni ceļa malā un beigtu urlu ceļa malā ?
-Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas!
-Kapēc urlas ātri skrien?
-Lēnie jau ir cietumā!
+3
Ar ko atšķiras pesimists no optimista? - Pesimists apgalvo, ka visas sievietes ir padauzas, optimists uz to cer.
0
^^ oriģinālā laikam 2/3 urlas vietā bija nigga
+5
Q: Kas ir vislaimīgākais cilvēks Pasaulē ?
A: Romas Pāvests !
Q: Kāpēc ?!
A: Iedomājies, kā viņam sākas katra diena ? Pamostas un redz savu bosu piesistu krustā ! :)
A: Romas Pāvests !
Q: Kāpēc ?!
A: Iedomājies, kā viņam sākas katra diena ? Pamostas un redz savu bosu piesistu krustā ! :)
+2
Эйяфьядлайёкю... это фигня. Вот в Перу есть вулкан под названием: Хуйнапутина: en.wikipedia.org/wiki/Huaynaputina...
0
Njā, īsts Huinapuķina. 1600.gada 19.februārī uzblieza ka maz nemetās: When Huaynaputina exploded, it produced about 30 cubic km of tephra[1] and pyroclastic flows traveled 13 km to the east and southeast, and lahars – volcanic mudflows – destroyed several villages and reached the coast of the Pacific Ocean, a distance of 120 km.[1] The eruption began with a Plinian plume that extended into the stratosphere, and the ashfall and accompanying earthquakes caused substantial damage to the major cities of Arequipa (70 km to the west) and Moquegua.
Ashfall was reported 250–500 km away, throughout southern Peru, and in what is now northern Chile and western Bolivia. The ash layer now forms a useful stratigraphic marker layer throughout Peru.[3]
Regional agricultural economies took 150 years to fully recover.
Russia
The explosion had effects on climate around the Northern Hemisphere (Southern hemispheric records are less complete), where 1601 was the coldest year in six centuries, leading to a worst famine in Russias history, killing perhaps a third of Russians
Elsewhere in Europe
In Estonia, Switzerland, and Latvia there were bitter cold winters in 1600-1602; in 1601 in France, the wine harvest came late; additionally, production of wine collapsed in Germany and colonial Peru.[5]
In Japan Lake Suwa had one of its earliest freezings in 500 years
Ashfall was reported 250–500 km away, throughout southern Peru, and in what is now northern Chile and western Bolivia. The ash layer now forms a useful stratigraphic marker layer throughout Peru.[3]
Regional agricultural economies took 150 years to fully recover.
Russia
The explosion had effects on climate around the Northern Hemisphere (Southern hemispheric records are less complete), where 1601 was the coldest year in six centuries, leading to a worst famine in Russias history, killing perhaps a third of Russians
Elsewhere in Europe
In Estonia, Switzerland, and Latvia there were bitter cold winters in 1600-1602; in 1601 in France, the wine harvest came late; additionally, production of wine collapsed in Germany and colonial Peru.[5]
In Japan Lake Suwa had one of its earliest freezings in 500 years
+3
Vispār jau Uainaputina tas sanāk. Toties Peru ir miests ar nosaukumu Nahui. Tiesa, arī tam h neizrunā.
+4
Vīram ar sievu sekss.
Sieva - Nu meties man virsū kā mežonīgs zvērs!
Vīrs - Saki man netīrus vārdus!
Sieva - Koridors ,virtuve, izlietne, trauki...
Sieva - Nu meties man virsū kā mežonīgs zvērs!
Vīrs - Saki man netīrus vārdus!
Sieva - Koridors ,virtuve, izlietne, trauki...
+1
Drošības policijas šefs Jānis Reiniks (www.DELFI.lv
21. aprīlis 2010 09:07)
Neo, mūsuprāt, ir samērā jauns, latvietis, ar labu izglītību informācijas tehnoloģiju jomā, viņam ir pagari mati, mēdz lietot brilles.
Komentāri
Neo, 21.04.2010 09:11
Latvijas slepeno dienestu darbinieki, manuprāt, ir samērā senīli, latgaļi, ar katastrofālu izglītības trūkumu tehnoloģiju jomā, viņiem ir blaugznas, mēdz darba laikā dzert šņabi.
ha ha ha, 21.04.2010 09:27
pagari mati :DDDDDD
ak Dies... smieklīgi... un kā ar bārdu? Tā arī ir?
Un kā viņš pārvietojas? Šļūkājot kājas?
Fedja, 21.04.2010 15:54
Tad,jau tas ir Harry Poter:))
21. aprīlis 2010 09:07)
Neo, mūsuprāt, ir samērā jauns, latvietis, ar labu izglītību informācijas tehnoloģiju jomā, viņam ir pagari mati, mēdz lietot brilles.
Komentāri
Neo, 21.04.2010 09:11
Latvijas slepeno dienestu darbinieki, manuprāt, ir samērā senīli, latgaļi, ar katastrofālu izglītības trūkumu tehnoloģiju jomā, viņiem ir blaugznas, mēdz darba laikā dzert šņabi.
ha ha ha, 21.04.2010 09:27
pagari mati :DDDDDD
ak Dies... smieklīgi... un kā ar bārdu? Tā arī ir?
Un kā viņš pārvietojas? Šļūkājot kājas?
Fedja, 21.04.2010 15:54
Tad,jau tas ir Harry Poter:))
-2
Все... Я придумал свой сюжет для порно -
Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания. И тут БАХ! Появляются три рогатых демона:
-ЧТО - НОВЫЙ ХОЗЯИН - НАДО?!
И тут этот демонолог с ужасом отвечает: "ЕБАТЬ-КОЛОТИ
Сначала приходит мужик в черном балахоне, чертит пентаграмму, и читает заклинания. И тут БАХ! Появляются три рогатых демона:
-ЧТО - НОВЫЙ ХОЗЯИН - НАДО?!
И тут этот демонолог с ужасом отвечает: "ЕБАТЬ-КОЛОТИ
-1
ЕБАТЬ - КОЛОТИТЬ!! Что я вызвал?!
0
milzīgs lol par dainīša iepostēto no delfiem. es jums kādreiz privāti pastastīšu ko policija, arī kibernoziegumu izmeklētāji, domā par neo:D publiskā telpā jau nevar rakstīt:D
p.s. un to ka mentenē lielākā daļa ir čangaļi tā ir 100% patiesība :D
p.s. un to ka mentenē lielākā daļa ir čangaļi tā ir 100% patiesība :D
0
Drošības policija = mentene ?
0
policija = mentene.
0
tamēr ments, kamēr ments drošības policijā.
0
Par to Neo aprakstu es arī pirmīt smēju - tā jau katrs trešais izskatās.
+3
''... mēdz lietot brilles.''
Spēcīga frāze. Ķipa, brilles piesvilina un plastmasas dūmos osta ?
Spēcīga frāze. Ķipa, brilles piesvilina un plastmasas dūmos osta ?
+7
Kādas ir trīs lielākās traģēdijas vīrieša dzīvē? - Dzīve sūkā, darbs sūka, bet sieva nesūkā.
0
^
skarbi...šitā varētu tagad būt diez gan izplatīta problēma starp precētiem bezdarbniekiem
skarbi...šitā varētu tagad būt diez gan izplatīta problēma starp precētiem bezdarbniekiem
+6
Novēlots bārdains Lieldienu aņuks:
Kooperatīvs ''Pilāts'', sadarbībā ar sektu ''Jaunā Paaudze'', ir uzsākuši ražot jaunu bērnu konstruktoru ''Izdari Pats!''. Konstruktors ir pēc bībeles motīviem. Komplektā nāk: dēļi, naglas un 33 gadus vecs žīds.
Kooperatīvs ''Pilāts'', sadarbībā ar sektu ''Jaunā Paaudze'', ir uzsākuši ražot jaunu bērnu konstruktoru ''Izdari Pats!''. Konstruktors ir pēc bībeles motīviem. Komplektā nāk: dēļi, naglas un 33 gadus vecs žīds.
+8
Mācītājs, ārsts un programmētājs spēlē golfu. Drīz panāk trīs spēlētājus, kuri ļoti lēni kustas. Izsauc pārvaldnieku, bet tas stāsta, ka šie džeki palīdzējuši nodzēst golfa klubā uzgusgrēku un tāpēc palikuši akli. Tagad var rukāt cik grib un bez maksas.
Mācītājs: Es aizlūgšu Dievu, lai viņš atgriež drosminiekiem redzi !
Ārsts: Es lūgšu, lai viņiem palīdz pasaules labākie oftamologi !
Programmētājs: A kāpēc viņi nespēlē pa nakti ?
Mācītājs: Es aizlūgšu Dievu, lai viņš atgriež drosminiekiem redzi !
Ārsts: Es lūgšu, lai viņiem palīdz pasaules labākie oftamologi !
Programmētājs: A kāpēc viņi nespēlē pa nakti ?
+10
Padoms namamātēm: vīrieti no mājām vajag laist ārā ar pilnu vēderu un tukšu kuli.
+8
- Mammu, es vakar Zani noskupstīju uz lūpām!
- Ko tad viņa tev pateica?
- Es nedzirdēju, viņa man ausis aizspieda ar kājām.
- Ko tad viņa tev pateica?
- Es nedzirdēju, viņa man ausis aizspieda ar kājām.
+5
Makšķerēšana - tā ir tā pati dzeršana, tikai gumijas zābakos.
+7
Vīrs atnāk negaidot mājās un ierauga sievu gultā ar draugu. Izvelk pistoli un nošauj draugu. Sieva izlien no gultas un nosaka:
- Tā tev drīz neviena drauga vairs nebūs ...
- Tā tev drīz neviena drauga vairs nebūs ...
+8
- Vīrieti, jūs koferi aizmirsāt !
- Allah Akbar !
- Allah Akbar !
+1
Анальная смазка с экстрактом сандалового дерева. Рекламный слоган: "Засандаль!".
0
No sandaļ ņe poķerjaj ....
+2
Челябинские скинхеды настолько суровы, что бреют даже ноги.
0
Только русские могут принять сухой закон, а потом его обмыть!
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщ
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщ
-2
Циля подымается на второй этаж к соседу-меховщ
-1
Sasodīts, kas par gļukiem. Dubļ nomer 3:
Циля подымается на второй этаж к соседу - меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы - таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
Циля подымается на второй этаж к соседу - меховщику. Звонит в дверь.
Дверь открывается - на пороге Изя.
- Изя, скажите, вы - таки меховщик?
- Да!
- Так зашейте своей кошке жопу, чтобы она не срала у меня под дверью!
+1
Latvijā Ufologu biedrībai piebiedrojusies arī Fredologu biedrība.
+4
Tu esi paņēmis manu mīļāko aktieri - E. Pāvulu, manu mīļāko dziedātāju - F.Merkuriju. Kungs, gribu Tev atgādināt - Šlesers ir mans mīļākais politiķis!
+4
no spokiem -
Vakar LHF ģenerālsponsors "Aldaris" Twitterī sarīkoja konkursu "Ja Čaks Noriss būtu LV izlases spēlētājs". Piedāvāju dažas pērles jautrākai piektdienai :D.
· Čaks Noriss vairākumā spēlē viens pats.
· Čaks var noraidīt noraidījumu.
· Latvijas izlase spēj gūt vārtus, spēlējot mazākumā. Čaks Noriss to var izdarīt sēžot uz noraidīto soliņa.
· Čaku Norisu no laukuma nenoraida. Viņš noraida laukumu.
· Ja Čaks Noriss būtu LV hokeja izlases spēlētājs, tad Znaroks treniņus vadītu latviešu valodā.
· Čakam Norisam nūju nevajag, viņš ripu kontrolē ar skatienu.
· Čaks Noriss var iesist vārtus ripā.
· Čaks Noriss meta bullīti. Bullīti turpina meklēt.
· Ja Čaks Noriss būtu Latvijas izlases spēlētājs, tad mēs būtu vienīgā izlase ar vienu spēlētāju.
· Čaks Noriss spēlē hokeju sēžot uz soliņa, jo ripa vienkārši seko viņa acīm.
· Čakam Norisam hokeja nūjas ir par vāju, viņš spēlē ar savas bārdas rugāju.
· Tikai Čaka Norisa aizsargtērps glābj pārējos hokejistus no Čaka spēka paņēmieniem.
· Čaks Noriss var noraidīt tiesnesi.
· Čakam Norisam nevajag hokeja bruņas. Hokeja bruņām vajag Čaku Norisu.
· Ja Čaks Noriss būtu Latvijas hokejists, tad Riks Lūkers nekad netiesātu Latvijas spēles, viņš nomainītu identitāti.
· Čaks Noriss tiesājas ar Ņujorkas Rangers par viņa otrā vārda nelikumīgu izmantošanu.
· Čaks Noris ir dārgākais LV izlases sastāvā - pārlidojumos priekš viņa jāpērk 4tras biļetes, jo Čaks sēž špagatā.
· Ja Čaks spēlētu Latvijas izlasē, tad mēs fanotu par ČOKEJU.
· Čaks Noris nezina, kas ir Sorokina piruete. Viņš zina, kas ir Čaka Norisa vertuška.
· Čaks Noriss uz laukuma atzīst tikai divus savus partnerus – labo un kreiso kāju.
· Čaks noriss ir pats sev preses sekretārs, tricepsa un kāju muskuļu sekretārs.
· Čaks Noriss neiet uz iemetieniem. Dzeršana nav viņa dabā.
· Vienīgā reize, kad Čaks Noriss dabūja hokeja traumu, bija tad, kad viņš domāja, ka ir dabūjis hokeja traumu.
· Čakam Norisam nav ne labais, ne kreisais nūjas satvēriens. To sauc par „likums un kārtība”.
· Čaks Noriss nezina hokeja noteikumus. Tos maina pēc katras viņa spēles.
· Čaku Norisu var apvadīt tikai Čaks Noriss. Un arī ne katru reizi.
Vakar LHF ģenerālsponsors "Aldaris" Twitterī sarīkoja konkursu "Ja Čaks Noriss būtu LV izlases spēlētājs". Piedāvāju dažas pērles jautrākai piektdienai :D.
· Čaks Noriss vairākumā spēlē viens pats.
· Čaks var noraidīt noraidījumu.
· Latvijas izlase spēj gūt vārtus, spēlējot mazākumā. Čaks Noriss to var izdarīt sēžot uz noraidīto soliņa.
· Čaku Norisu no laukuma nenoraida. Viņš noraida laukumu.
· Ja Čaks Noriss būtu LV hokeja izlases spēlētājs, tad Znaroks treniņus vadītu latviešu valodā.
· Čakam Norisam nūju nevajag, viņš ripu kontrolē ar skatienu.
· Čaks Noriss var iesist vārtus ripā.
· Čaks Noriss meta bullīti. Bullīti turpina meklēt.
· Ja Čaks Noriss būtu Latvijas izlases spēlētājs, tad mēs būtu vienīgā izlase ar vienu spēlētāju.
· Čaks Noriss spēlē hokeju sēžot uz soliņa, jo ripa vienkārši seko viņa acīm.
· Čakam Norisam hokeja nūjas ir par vāju, viņš spēlē ar savas bārdas rugāju.
· Tikai Čaka Norisa aizsargtērps glābj pārējos hokejistus no Čaka spēka paņēmieniem.
· Čaks Noriss var noraidīt tiesnesi.
· Čakam Norisam nevajag hokeja bruņas. Hokeja bruņām vajag Čaku Norisu.
· Ja Čaks Noriss būtu Latvijas hokejists, tad Riks Lūkers nekad netiesātu Latvijas spēles, viņš nomainītu identitāti.
· Čaks Noriss tiesājas ar Ņujorkas Rangers par viņa otrā vārda nelikumīgu izmantošanu.
· Čaks Noris ir dārgākais LV izlases sastāvā - pārlidojumos priekš viņa jāpērk 4tras biļetes, jo Čaks sēž špagatā.
· Ja Čaks spēlētu Latvijas izlasē, tad mēs fanotu par ČOKEJU.
· Čaks Noris nezina, kas ir Sorokina piruete. Viņš zina, kas ir Čaka Norisa vertuška.
· Čaks Noriss uz laukuma atzīst tikai divus savus partnerus – labo un kreiso kāju.
· Čaks noriss ir pats sev preses sekretārs, tricepsa un kāju muskuļu sekretārs.
· Čaks Noriss neiet uz iemetieniem. Dzeršana nav viņa dabā.
· Vienīgā reize, kad Čaks Noriss dabūja hokeja traumu, bija tad, kad viņš domāja, ka ir dabūjis hokeja traumu.
· Čakam Norisam nav ne labais, ne kreisais nūjas satvēriens. To sauc par „likums un kārtība”.
· Čaks Noriss nezina hokeja noteikumus. Tos maina pēc katras viņa spēles.
· Čaku Norisu var apvadīt tikai Čaks Noriss. Un arī ne katru reizi.
+4
Ģiskoķeka :D
i.imgur.com/jL0nd.gif
i.imgur.com/jL0nd.gif
+2
Said Hamlet to Ophelia, I'll draw a sketch of thee, What kind of pencil shall I use? 2B or not 2B?
+1
Технические характеристик...
Сиси: 90 см
Талия: 60 см
Зад: 95 см
Рост: 160
Вес: примерно с мешок картошки
Сиси: 90 см
Талия: 60 см
Зад: 95 см
Рост: 160
Вес: примерно с мешок картошки
+2
Nea, 90-60-90 ir 90 - svars, 60 - vecums, 90 - cik var katrā rokā pacelt.
+7
Šito es izdomāju pēc sarakstes ar māti.
Ja kāmītim būri ieliek skrejamo ratiņu,pie tā savukārt dināmo mašīnu,bet tās vadus avukārt pieliek pie būrīša.
Vai tas fuckin kāmītis spēj saražot tik daudz strāvas lai sevi nosistu?
Un vai kāmīti drīkst nosaukt par Ķegumu?
Ja kāmītim būri ieliek skrejamo ratiņu,pie tā savukārt dināmo mašīnu,bet tās vadus avukārt pieliek pie būrīša.
Vai tas fuckin kāmītis spēj saražot tik daudz strāvas lai sevi nosistu?
Un vai kāmīti drīkst nosaukt par Ķegumu?
+6
Seriāls "Teksasas reindžers" tika uzņemts ar slēpto kameru.
Vīrs un sieva brauc mašīnā un nevar vien beigt strīdēties. Braucot cauri nomaļam ciemam, viņi kādā lauku sētā pamana cūkas. Sieva, ironiski smīnēdama:
- "Tavi radinieki?"
- "Jā, sievasmāte un sievastēvs!" – lepni atbild vīrs.
Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tā, tātad nestrādājam…
- Nestrādājam.
- Valsts naudiņu rijam…
- Rijam.
- Studenti, tātad, esam…
- Nē, students esmu tikai es!
Vīrs un sieva brauc mašīnā un nevar vien beigt strīdēties. Braucot cauri nomaļam ciemam, viņi kādā lauku sētā pamana cūkas. Sieva, ironiski smīnēdama:
- "Tavi radinieki?"
- "Jā, sievasmāte un sievastēvs!" – lepni atbild vīrs.
Policists uz ielas aptur jaunieti (studentu) un sāk dokumentu pārbaudi:
- Tā, tātad nestrādājam…
- Nestrādājam.
- Valsts naudiņu rijam…
- Rijam.
- Studenti, tātad, esam…
- Nē, students esmu tikai es!
+13
Ebreju puisēns ieiet veikalā un uzliek uz letes burku:
- "Man lūdzu 3 litrus medus."
Pārdevēja piepilda burku ar medu, puisēns:
- "Tētis atnāks rīt un samaksās."
Pārdevēja:
- "Nē, nē, tā neies cauri..." Paņem un izlej medu no burkas.
Puisēns paņem burku, iziet no veikala un nosaka:
- "Tētim bija taisnība, divām medusmaizēm pietiks!"
:DDD
- "Man lūdzu 3 litrus medus."
Pārdevēja piepilda burku ar medu, puisēns:
- "Tētis atnāks rīt un samaksās."
Pārdevēja:
- "Nē, nē, tā neies cauri..." Paņem un izlej medu no burkas.
Puisēns paņem burku, iziet no veikala un nosaka:
- "Tētim bija taisnība, divām medusmaizēm pietiks!"
:DDD
0
Jānītis Baibiņai:
- Man ir kartīte ar diviem sunīšiem.
Baibiņa Jānītim:
- Bet man ir kartīte ar trim kaķīšiem.
Tad pieaugušie izgāja dārzā cept gaļu, un Jānītis un Baibiņa beidzot varēja ķerties pie seksa.
- Man ir kartīte ar diviem sunīšiem.
Baibiņa Jānītim:
- Bet man ir kartīte ar trim kaķīšiem.
Tad pieaugušie izgāja dārzā cept gaļu, un Jānītis un Baibiņa beidzot varēja ķerties pie seksa.
+2
Blondīne noformē kredīta dokumentus. Menedžeris:
- Summu rakstiet vārdiem.
Blondīne:
- Kā tas ir?
Menedžeris:
- Ar burtiem!
Blondīne:
- Jauno cilvēk, vai jūs esat pie pilna prāta? Kā var ciparus rakstīt ar burtiem?
- Summu rakstiet vārdiem.
Blondīne:
- Kā tas ir?
Menedžeris:
- Ar burtiem!
Blondīne:
- Jauno cilvēk, vai jūs esat pie pilna prāta? Kā var ciparus rakstīt ar burtiem?
+9
Satiekas divi draugi. Viens ierosina:
- Parīt Rīgā Karerasa koncerts, varu dabūt biļetes. Aiziesim?
Otrs:
- Nevaru, parīt Aizenbergs spēlē.
Pēc kāda laika draugi atkal satiekas. Pirmajam atkal priekšlikums:
- Pēc piecām dienām Siliņam koncerts, negribi līdzi nākt?
Otrais:
- Nevaru, tajā vakarā Aizenbergam lielais koncerts.
Pirmais:
- Kas tas Aizenbergs par tādu dižu mākslinieku?
Otrais:
- Kaut kāds buņģieris no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncerts, es eju pie viņa sievas.
- Parīt Rīgā Karerasa koncerts, varu dabūt biļetes. Aiziesim?
Otrs:
- Nevaru, parīt Aizenbergs spēlē.
Pēc kāda laika draugi atkal satiekas. Pirmajam atkal priekšlikums:
- Pēc piecām dienām Siliņam koncerts, negribi līdzi nākt?
Otrais:
- Nevaru, tajā vakarā Aizenbergam lielais koncerts.
Pirmais:
- Kas tas Aizenbergs par tādu dižu mākslinieku?
Otrais:
- Kaut kāds buņģieris no vietējās rokgrupas. Kad viņam ir koncerts, es eju pie viņa sievas.
+2
Laulības šķiršanās process. Vīrs paskaidro šķiršanās iemeslus:
- Apnicis staigāt nemazgātos kreklos, netīrās apenēs un caurās zeķēs: kauns svešu sieviešu priekš izģērbties!
- Apnicis staigāt nemazgātos kreklos, netīrās apenēs un caurās zeķēs: kauns svešu sieviešu priekš izģērbties!
+2
var just, ka kāds ir lasījis SestDienu :D
0
:D
+6
Jauns dzemdību nama pakalpojums: tagad dzemdībās var piedalīties ne tikai vīrs, bet arī bērna tēvs !
+6
Man viena ienācās, tikai baigi jūsu megatēmai nesekoju līdzi, ka nebūšu kaut ko palaidis garām.
Stāsts par vienu vecu mauku, kura no vienas vietas visa noaugusi ar strutainiem furunkuļiem. Un nekā nevar tikt vaļā. TIe furunkuļi visu laiku pulsē un šļakstās, un neviens ārsts neko nevar darīt. Tad vienu dienu šamā dodās pie kaut kāda kreisā mistiskā veča, kas pastāsta, kā nu būs jādara. Esot jādabū kāds jaunēklis, kas tos furunkuļus ar muti nokodīs, tad vecā būšot atkal jauna un skaista. Tā kā vecā mauka nav slinkojusi un ir bagāta, tad izsludina konkursu, ka meklē jaunēkli, kas tos strutu pūšļus ņems un kodīs nost. Tam dos baigās naudas. Ne cik ilgi jāgaida, ir viens gatavs. Ierodās ciemā un kodīs nost. Un, jā, tik tiešām šis ņem un ar muti plūc tos furunkuļus nost. Vienu pēc otra, strutainu muti, šancē nopietni čalis. Beigu beigās, kad palicis pēdējais strutu maiss, kas atrodās starp dirsas vaigiem, vecā ņem un nobezdās. Un jaunēklis pilnā balsī kliedz: "Tu stulbā mauka, gribi lai es apvemjos???!!!"
Stāsts par vienu vecu mauku, kura no vienas vietas visa noaugusi ar strutainiem furunkuļiem. Un nekā nevar tikt vaļā. TIe furunkuļi visu laiku pulsē un šļakstās, un neviens ārsts neko nevar darīt. Tad vienu dienu šamā dodās pie kaut kāda kreisā mistiskā veča, kas pastāsta, kā nu būs jādara. Esot jādabū kāds jaunēklis, kas tos furunkuļus ar muti nokodīs, tad vecā būšot atkal jauna un skaista. Tā kā vecā mauka nav slinkojusi un ir bagāta, tad izsludina konkursu, ka meklē jaunēkli, kas tos strutu pūšļus ņems un kodīs nost. Tam dos baigās naudas. Ne cik ilgi jāgaida, ir viens gatavs. Ierodās ciemā un kodīs nost. Un, jā, tik tiešām šis ņem un ar muti plūc tos furunkuļus nost. Vienu pēc otra, strutainu muti, šancē nopietni čalis. Beigu beigās, kad palicis pēdējais strutu maiss, kas atrodās starp dirsas vaigiem, vecā ņem un nobezdās. Un jaunēklis pilnā balsī kliedz: "Tu stulbā mauka, gribi lai es apvemjos???!!!"
+6
Latvijā nāvessodu ir nolemts aizstāt ar hipotekāro kredītu.
+5
- Kaimiņiien, uz kurieni Tu?
- Uz aptieku!
- Kāds slims?
- Nē! Meistars atnāca skrūvēt skapi un teica, ka būs piša uz visu dienu ...
- Uz aptieku!
- Kāds slims?
- Nē! Meistars atnāca skrūvēt skapi un teica, ka būs piša uz visu dienu ...
+3
0
^ Ar šito jau vesela tēma bija
+1
Ja? Linkage plz
0
Nu OK, gluži vesela tēma nebija - /forum/92317/#comment93042
0
2008. gada 4. jūnijā ffs!!!! :D
+1
Vēl jo vairāk - tu esi par gandrīz 2 gadiem atpalicis.
0
Whatever - gan jau vēl kāds nebija redzējis. Plus vēl - atgādināt nenāk pa ļaunu arīdzan dažreiz.
+3
Amerikāņu desantnieki - spicie veči, kas divas nedēļas var izdzīvot bez maukām un kokakolas !
+7
- Kas ir pati nevainība?
- Mūķene, kura strādā prezervatīvu rūpnīcā un uzskata, ka tie ir guļammaisi tarakāniem...
- Mūķene, kura strādā prezervatīvu rūpnīcā un uzskata, ka tie ir guļammaisi tarakāniem...
0
Atlaushos sho ieklaut pie anekdoteem, jo itam pashmaaju calim tieshaam ar humora izjuutu,kaa raadaas, probleemu nav :D:D:D
www.kasjauns.lv/lv/news/kontrolieri...
www.kasjauns.lv/lv/news/kontrolieri...
0
Ui ku labs!
Rīgas Satiksme - Serious Business
Rīgas Satiksme - Serious Business
0
koks ar diviem galiem. kontrolieru varas mānijai laikam robežu nav un šāda patvaļa nav pieļaujama, bet tas krievs jau arī neizskatās pēc tāda, kas nevar biļeti nopirkt. pieļauju, ka kontrolieriem arī tas bija principa jautājums.
+2
Kārtējais likuma robs. Cik es sapratu no likumu puses ,tad kontrole tevi var izvilkt ārā no transporta , pieprasīt sodu , izsaukt policiju, ja nemaksā sodu , bet nedrīkst nedz fiziski aizskart tevi , nedz pārmeklēt tevi. Un tas ir stulbi. Līdz ar to es vispār nesaprotu , nafig tad tos kontrolierus vispār vajag ?! Lai padarītu transporta līdzekli vieglāku , atbrīvojot to no bezbiļetniekiem ? :D
Pāris reizes esmu muļķīgi uzrāvies uz kontroli , jo slinkums bija iet vienu pieturi kājām , bet nu cik reizes uzķēros , vienkārši izgājām visi ārā , tie sāka vāvuļot par sodu , es viņiem pateicu, ka man nav naudas, jo visu iztērēju uz krāslavas izlejamo , pasūtīju dirst un aizgāju prom...
Tāpēc arī tāda neizpratne par tiem kontrolieriem. Jēga viņiem maksāt algas, ja no viņu darba labums ir niecīgs.
Pāris reizes esmu muļķīgi uzrāvies uz kontroli , jo slinkums bija iet vienu pieturi kājām , bet nu cik reizes uzķēros , vienkārši izgājām visi ārā , tie sāka vāvuļot par sodu , es viņiem pateicu, ka man nav naudas, jo visu iztērēju uz krāslavas izlejamo , pasūtīju dirst un aizgāju prom...
Tāpēc arī tāda neizpratne par tiem kontrolieriem. Jēga viņiem maksāt algas, ja no viņu darba labums ir niecīgs.
+5
''Kaut kas te nav tā ... '' domāja Rausītis, lēnām košļādams Lapsu.
+6
There are three kings, who are ruling the world till now... Smo-king, Drin-king and Fuck-king. :)
+1
... and now rules the Suck-king
+12
Realitāte - ilūzija, radīta no alkohola trūkuma organismā.
+1
^ +100 :D
+5
Šodien pats ar savām acīm redzēju vienu no ātrākajiem datu pārraides kanāliem:2 gigi sekundē! putekļu sūcējs iesūca flešku!
+4
Katrs programmētājs, drudžaini spiežot tastatūru, nogalina ap tūkstoti mikrobu sekundē.
+8
Smagās anekdotes kļūst kautkādas pavieglas, es skatos ...
Ātrajā palīdzībā brauc šoferis, medmāsa, sanitārs un stažieris. Pēkšņi šoferis atlaiž stūri, ieķeras sev kaklā un sāk raustīties spazmās. Medmāsa iemauc šim pa galvu ar medikamentu somu. Šoferim jūtami paliek labāk un šis turpina braukt. Pēc brīža tas pats notiek ar sanitāru - saķer sev kaklu, bola acis, gārdz un kratās spazmās. Arī šim medmāsa ar somu pa mūli iekrauj un viņam kļūst jūtami labāk. Stažieris kādu brīdi bola acis, tad saka: ''Ē ... es laikam ko īsti vēl nezinu, bet mums par tādām jocīgām kaitēm un tik neparastu ārstniecības metodi neviens nemācīja ... Varbūt paskaidrosiet, kas tas bija ... ?". Sanitārs: ''Da beidz, kas nu tā par slimību. Medmāsai vakar vīrs pakārās a mēs nolēmām nedaudz pazirgoties ;)''.
Ātrajā palīdzībā brauc šoferis, medmāsa, sanitārs un stažieris. Pēkšņi šoferis atlaiž stūri, ieķeras sev kaklā un sāk raustīties spazmās. Medmāsa iemauc šim pa galvu ar medikamentu somu. Šoferim jūtami paliek labāk un šis turpina braukt. Pēc brīža tas pats notiek ar sanitāru - saķer sev kaklu, bola acis, gārdz un kratās spazmās. Arī šim medmāsa ar somu pa mūli iekrauj un viņam kļūst jūtami labāk. Stažieris kādu brīdi bola acis, tad saka: ''Ē ... es laikam ko īsti vēl nezinu, bet mums par tādām jocīgām kaitēm un tik neparastu ārstniecības metodi neviens nemācīja ... Varbūt paskaidrosiet, kas tas bija ... ?". Sanitārs: ''Da beidz, kas nu tā par slimību. Medmāsai vakar vīrs pakārās a mēs nolēmām nedaudz pazirgoties ;)''.
+1
Anekdotes smagumu jau nenosaka pēc tās bārdas svara...
0
Visi jau nav tādi čempiņi, kas aņukus atceras. Pirmo reizi šito redzēju. Bet tā kā draugos.lv uz urrā iet aņuki, kurus pirms 20g dzirdēju .... kaut vai tas pats par zeķubiksēm.
+10
Kad šerloks Holmss spēlēja savu vijoli, pateicoties tās skaņām, kurām atbalsojoties drēgnas Londonas tumšajās ieliņās, huligāniem neklausija kājas, laupītājiem nolaidās rokas... Arī izvarotāji nebija īpaši sajūsmināti...
+4
• Dārgais,pasaki kaut ko siltu!?!
+Dedz elles liesmās,padauza!
+Dedz elles liesmās,padauza!
+2
sēž psihais ar asiņainu nazi rokā un smejas:
-ha, Janka pamodīsies, a galva vinam skapī !
-ha, Janka pamodīsies, a galva vinam skapī !
+14
kāpec rudmates 99% ir vieglas uzvedības? ja jumts sarūsējis, pagrabā parasti mitrs.
p.s. ir jau jāmāk parēkt par sevi aŗī, cik var par blondīnēm:D
p.s. ir jau jāmāk parēkt par sevi aŗī, cik var par blondīnēm:D
+1
Man jau šitas aņuks ar rēku uzdzina, tik es padomāju - a ja nu tu apvainojies ... ;)
+4
Uz ielas sēž narkomāns un ber sev acīs maizi. Iet garām otrs narkomāns un prasa:
-Ko tu tur dari?
-Zīlītes baroju!!!
-Ko tu tur dari?
-Zīlītes baroju!!!
0
Ржевский:
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
- Однажды, разгоряченный боем, я по ошибке схватил свой член вместо сабли.
- А дальше, поручик?
- Двоих зарубил, пока заметил.
+13
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem, te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
0
Urlu- latviešu sarunvārdnīca
Emocijas
nu-joptvaj-bļe
Emocijas
nu-joptvaj-bļe
0
Emocijas
nu-joptvaj-bļe -
nu-joptvaj-bļe -
+4
mļe, nesanāk iepiestot. Reku links- mrserge.lv/2010/05/10/valodas-...
0
Šis sakarā ar BOD anekdoti. :D
www.kasjauns.lv/lv/news/kinietis-3-...
www.kasjauns.lv/lv/news/kinietis-3-...
0
Ō, kvadrātiņi parādījušies ... moš drīz varēs rusiču tekstus caur ''-'' bez problēmām līmēt iekšā ?
+5
Pansionāta ansamblis "Aizsaule" . Populārākie gabali - Zārkā vientuļi, Tārpi kutina pēdas, Mazdēls nodzēra pensiju, Nomainiet lampiņu!
+5
Sētnieka paskaidrojums-"Es, Jānis L., piektdien mauriņā negulēju galīgi piedzeeries,bet gan apzinīgi grauzu zāli,jo bija saluuzusi izkapts"
+9
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и Поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
+2
Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!
- Поручик, у Вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!
+4
Q: ko pakistāniešu meitene mērcē savā tējā?
A: savas ūsas
A: savas ūsas
+10
Klau, Pēter, tev sieva kliedz seksa laikā?
Jā, un kā vēl...
Un kurā tieši brīdī?
Kad locekli slauku aizkaros...
Jā, un kā vēl...
Un kurā tieši brīdī?
Kad locekli slauku aizkaros...
+10
Vīrietis tumšā kāpņutelpā sastop meiteni un draud:
- Sūkā, vai arī izvarošu!
Meitene saprot, ka joki mazi, nu dara arī visu... visu izdarījusi, abi kopīgi uzpīpē... ieslēdzas gaisma...
Meitene: Tēti, tu??
Vīrietis: Tu pīpē???
- Sūkā, vai arī izvarošu!
Meitene saprot, ka joki mazi, nu dara arī visu... visu izdarījusi, abi kopīgi uzpīpē... ieslēdzas gaisma...
Meitene: Tēti, tu??
Vīrietis: Tu pīpē???
0
How many hipsters does it take to screw in a lightbulb?
It's this really obscure number, you've probably never heard of it...
It's this really obscure number, you've probably never heard of it...
0
What's sad about 4 black people in a Cadillac going over a cliff?
They were my friends.
They were my friends.
-3
Knock knock
Who's there?
The police. Your husband has been in a car accident and died on impact. We're extremely sorry for your loss ma'am.
Who's there?
The police. Your husband has been in a car accident and died on impact. We're extremely sorry for your loss ma'am.
+1
Pēc dižķibeles iestāšanās Aigars Runčis vairs nevar atļauties apmeklēt zobārstu, lai norautu zobu.
0
101 правило настоящего ТРУёвого блэк металиста:
1. Не будь геем.
2. Будь "тру"
3. Все, кто не "тру" - геи
4. Будь мрачным
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются... Стой на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисле... всегда, когда наезжаешь на организованну...
религию
в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельств... даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится
только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает
для тебя "спалить дотла"
14. Не будь Дани Филтом
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно
крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно
и
не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундны... некро- и "тру" журнал.
Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже
"тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельств... не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят
из менее 15 последователь... прилагательны...
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом)
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если
музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.
Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового"
альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят
не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это
подразумевает... что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл,
ответь в духе:
"Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в
этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое
блэк-металл.
43. Целенаправлен... доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а
потом
выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк
сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированн...
альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе
альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь
сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве
сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на
одних
и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре
(позволительн
1. Не будь геем.
2. Будь "тру"
3. Все, кто не "тру" - геи
4. Будь мрачным
5. Будь замогильно ужасным.
6. По возможности, будь одновременно мрачным и замогильно ужасным.
7. Круши все на своем пути в моменты, когда ты мрачен и замогильно ужасен.
8. Помни, на концертах не прыгают и не раскачиваются... Стой на одном месте,
скрестив руки на груди.
9. Делай все вышеперечисле... всегда, когда наезжаешь на организованну...
религию
в любой форме.
10. Никогда, ни при каких обстоятельств... даже и не пытайся...
11. ...слушать Peccatum.
12. Если тебя спросили, нравится ли тебе Mayhem, подчеркни, что тебе нравится
только музыка "тру" Mayhem. Маньяк - гей.
13. Никогда не играй с плюшевыми игрушками, если только "играть" не означает
для тебя "спалить дотла"
14. Не будь Дани Филтом
15. Ни в коем случае не говори фраз типа "Мальмстин рулез форевер!"
16. Не будь Дани Филтом
17. Если мама просит тебя вынести мусор, скажи, что ты слишком тру и металльно
крут, чтобы париться с помоями.
18. Придерживайся данного утверждения!
19. Соблазни юную монашку (не так-то просто в наше время)
20. Трахай все, что не мужского пола.
21. Альбом вашей группы просто обязан быть изданным через 3 года после его
записи... чтобы стать "культовым".
22. Если не знаешь, что сказать, говори: "True Norwiegian Black Metal!"
23. Если это не помогло, любую тишину можно заполнить бласт-битом.
24. Любой крест в поле твоего зрения должен быть перевернут!
25. Прекрати трогать себя на сцене за разные места - это не "тру", не мрачно
и
не замогильно ужасно.
26. Выпускай культовый андерграундны... некро- и "тру" журнал.
Печатай в нем исключительно интервью с командами, которых никто не знает, даже
"тру" блэкстеры.
27. Никогда и ни при каких обстоятельств... не будь отзывчивым и открытым.
28. Никогда не пиши песни, длящиеся менее 15 минут, и названия которых состоят
из менее 15 последователь... прилагательны...
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
30. Но не будь Мортиисом (или Дани Филтом)
31. Никогда не надевай белые кроссовки.
32. Избегай шуточек, которые понимает только твоя мама.
33. Вообще старайся не шутить.
34. Если не знаешь, что сказать, закати зрачки глаз и оскалься.
35. Не увлекайся Chupa-Chups (см. п.1)
36. Если ты - продюсер блэк-металл альбома, помни, никаких низких частот. Если
музыка не режет слух, она не может быть "тру".
37. Половина музыкантов на твоем альбоме просто обязаны быть сессиоными.
38. Во время концерта рычи названия песен так, чтобы никто не понял ни слова.
Таким образом, ты даешь понять, что те, у кого нет твоего "культового"
альбома, приперлись зря.
39. Никогда не играй живьем.
40. Если ты собираешься на концерт, забудь о том, что другие люди туда приходят
не затем, чтобы смотреть на тебя.
41. Используй колючую проволоку при каждом удобном случае. (Примечание: это
подразумевает... что ты мрачен и замогильно ужасен)
42. Если какой-то не "тру" металлер спросит тебя, что такое блэк-металл,
ответь в духе:
"Блэк-металл - это квинтэссенция первозданного зла в человеке" или что-то в
этом роде, главное, чтобы в конце разговора собеседник так и не понял что такое
блэк-металл.
43. Целенаправлен... доведи одного из своих согруппников до самоубийства, а
потом
выступи с заявлением, что он "ушел", не выдержав "засилья мейнстрима на блэк
сцене".
44. Сделай реюнион с бывшими членами группы и издай коммерчески ориентированн...
альбом.
45. Если он все-таки провалился, скажи, что это было так и задумано, иначе
альбом нельзя было бы назвать "тру".
46. Организуй сайд-проект. Все члены твоей команды также обязаны иметь
сайд-проекты.
47. Не забудь поучаствовать в сайд-проектах своих музыкантов в качестве
сессионного музыканта.
48. Записывай все в одной и той же студии, с одним и тем же продюсером, на
одних
и тех же инструментах, с одним и тем же оборудованием и т. д.
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре
(позволительн
0
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре
(позволительн
(позволительн
0
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре
(позволительн
(позволительн
0
fakinie gļuki. vēlāk iepostošu turpinājumu.
0
Gari krievu vārdi ar ''-'' zīmi neliekas iekšā. Atstarpes saliec piem. ''сайд - проект''
0
49. Обложка альбома никогда не должна содержать более трех цветов в палитре
(позволит ельно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживаетс... какой-либо религии,
затем
используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из
одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование
бейсболок просто противопоказа... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга
должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты
относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствов... кого-то особенно "тру", то можешь
использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один
перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об
этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в
клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом
показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн"
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер
сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они
должны быть готовы "сосать потный хуй властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный хуй властелина тьмы?!" при каждом
удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом
группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного
качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со
зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня,
и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устра
(позволит ельно использовать цвета: серый, белый, черный)
50. Публично заяви, что твоя команда не придерживаетс... какой-либо религии,
затем
используй слово "Сатана" раз 400 в своем получасовом альбоме, состоящем из
одной песни.
51. Твоя обувь должна состоять из железа, как минимум на 20%, использование
бейсболок просто противопоказа... особенно красных.
52. Пытайся всех убедить, что прогресс в музыке не нужен, что вся эта бодяга
должна звучать одинаково на протяжении всех, блин, последних 9 лет.
53. Никогда не говори "блин"
54. Никогда не доводи начатое до конца.
55. Только "hail" является единственным допустимым приветствием, если ты
относишь его к кому-то "тру".
56. Если требуется поприветствов... кого-то особенно "тру", то можешь
использовать "Infernal Hails".
57. Все логотипы должны содержать нечитаемую вязь и как минимум один
перевернутый крест и/или пентаграмму. Обсуждению данный пункт не подлежит.
58. Если довелось потрахаться с клевой металльной девкой, то рассказывать об
этом надо так: "И я вонзил своего железного воина смерти во врата ее
наслаждения".
59. Логотип своей блэк-команды ты просто обязан разработать на листочке в
клеточку посреди урока математики.
60. Соглашайся на любое интервью, которое предложат, однако всем своим видом
показывай, как тебя достало отвечать на вопросы.
61. Будь активным поклонником "Звездных войн"
62. Хотя постой, последний пункт зачеркни (см. пункт 1)
63. В общении с не "тру" никогда не называй точной даты, когда Люцифер
сокрушит землю своим железным копытом. Однако тактично намекни, что все они
должны быть готовы "сосать потный хуй властелина тьмы" в любое время.
64. Говори: "А не пососешь ли ты потный хуй властелина тьмы?!" при каждом
удобном случае.
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом
группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного
качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со
зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня,
и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще-устра
0
65. Если вдруг так получилось, что одним прекрасным утром ты проснулся членом
группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного
качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со
зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня,
и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще - устрашающим. (Также см.
правило 1)
666. Покупай сотни блэк-металлич
группы Hecate Enthroned, то срочно выпускай видеоклип, состоящий из говеного
качества материала, на котором ты запечатлен бегающим по лесу посреди ночи со
зловещим видом. Только вместо ночи этот опус должен быть снят посреди @#%$ дня,
и выглядишь ты в нем полным идиотом, а не зловеще - устрашающим. (Также см.
правило 1)
666. Покупай сотни блэк-металлич
0
Man apnika. Krč te ir dienasgrāmatas links - www.draugiem.lv/blogs/?pid=3784940...
+5
da nu nafig šitādus palagu pa rusiki lasīt (sick)
-6
Neizlasīsi, nezināsi kā kļūt par TRUE BLACK METĀLISTI.
-1
29. а) раскрась лицо, б) иди в лес, в) делай вид, что ты тролль.
Eju un daru.
Angliski arī ir.
Eju un daru.
Angliski arī ir.
0
черные дед и внук, летят в терпящим бедствие самолете и стюардесса объявляет, что сейчас за борт будут выкидывать -для спасения самолета- людей по начальной букве их национальност...
ну значит называет
-афроамерикан
ну значит называет
-афроамерикан
-1
деда и внука негров, которые летят в терпящим бедствие самолете и стюардесса объявляет, что сейчас за борт будут выкидывать -для спасения самолета- людей по начальной букве их национальност...
ну значит называет
-афроамерикан
ну значит называет
-афроамерикан
-1
деда и внука негров, которые летят в терпящим бедствие самолете и стюардесса объявляет, что сейчас за борт будут выкидывать -для спасения самолета- людей по начальной букве их национальност...
ну значит называет
-афроамерикан
ну значит называет
-афроамерикан
+7
truemetals politkorekts kļuvis?
Līdo melnadainie vectevs un mazdels līdmašīnā. Tā saka avarēt un stjuarte pasaka ka tagad lai glābt līdmašīnu metīs arā cilvēkus pēc principa: pilsonības pirmais burts.
- afroamerikāņi?
Mazdels saka vectevām tie taču mēs esam, ja? Vectevs klusē...
- Black People?
- klusums...
- Colored People?
- Tad vectevs saka mazdelām. Kluse puikiņ, šodien mēs esam neggeri, aiz meksikāņiem uzreiz...
Līdo melnadainie vectevs un mazdels līdmašīnā. Tā saka avarēt un stjuarte pasaka ka tagad lai glābt līdmašīnu metīs arā cilvēkus pēc principa: pilsonības pirmais burts.
- afroamerikāņi?
Mazdels saka vectevām tie taču mēs esam, ja? Vectevs klusē...
- Black People?
- klusums...
- Colored People?
- Tad vectevs saka mazdelām. Kluse puikiņ, šodien mēs esam neggeri, aiz meksikāņiem uzreiz...
+3
^^^es neesmu true un nebūšu true, tur neviens mežs un corpspaints nelīdzēs:D
+9
Pirmās formulas sacīkstēs pirmo vietu ieņēma formula C2H5OH.
+1
Un otro vietu C21H30O2 ? :)
+5
Bija divas māsas - viena atsitusies mātē, otra pret izlietni
0
Не следует стыдливо натягивать юбчонку на коленки, коль вы пришли за помощью к венерологу.
+1
taadia palagi ar krievu burtiem...:D
0
"70. Соблюдение правил орфографии и пунктуации не прибавит тебе мрачно - зловещего
вида."
^ Hahahaaa - pēc šī sanāk, ka vārdāneminamais ir TRUE! :D:D:D
вида."
^ Hahahaaa - pēc šī sanāk, ka vārdāneminamais ir TRUE! :D:D:D
+2
Vai nu te nav neviena zaļumu drauga, vai neviens nav gana čakls, lai apskatītos gūglē, kam ķīmiskā formula ir C21H30O2 :)
0
Tak apskatījos, bet visus + un - biju izdāļājis šodien. :))
+3
+2
Briti un jeņķi vienmēr notur līderpozīcijas savā idiotismā...
0
^ izskatās gan, ka huiņa. :)
0
jā, jā ir redzēti video, kā tu nokļūst tualetes birstes un citi lietderīgi priekšmeti:D
0
žēl, bušam plusiņi beigušies:(
:D
:D
0
Tak es nesaku, ka nenokļūst, es neticu šim konkrētajam gadījumam. :D
+4
Šis iespārdīja :D
fishki.net/comment.php?id=6965...
fishki.net/comment.php?id=6965...
+3
Puisis - meitenei: - Vai zini, ka 98% sieviešu masturbē dušā, bet pārējās dzied vienu dziesmu? - Kādu? - Tātad tu masturbē dušā.
0
Divcis = sazipota četrpaka.
+1
Labāk grabaliņš - jebkurš aliņu daudzums, kas spēj grabēt, t.i., vismaz 2.
0
Dažie iepakojumi mēdz tikai truli klaudzēt vai labākajā gadījumā klunkšķēt. Nez kāpēc es nupat iedomājos 5litrīgo trauciņu ar Brāļa alu....
+6
+1
Bill Gates & Steve Jobs
www.sadanduseless.com/2010/05/steve-jobs-... :D
www.sadanduseless.com/2010/05/steve-jobs-... :D
+5
Krokodils Gena, maigi glāstot Čeburaškam plecu, saka: ''Uzmini, kas ir zaļš un tajā pašā laikā zils?
+3
Mežā divi latgaļi apmaldās. Pēc 2 stundām satiekās. Viens prasa: Kur paļiki? Otrs: Kur paļiku, kur paļiku - dusmīgs paļiku!
+4
Vakar divi noziedznieki dienas vidū iebrāzās Saeimā...
…atvainojās par kavēšanos un apsēdās savās vietās.
…atvainojās par kavēšanos un apsēdās savās vietās.
+1
Ar ko atšķiras Saema no prezervatīva?
Prezī parasti iebāž tikai 1u pimpi...
Prezī parasti iebāž tikai 1u pimpi...
+4
Ba, šis iespārda: answers.yahoo.com/question/index?qid=...
+1
Oibļa, man asaras acīs saskrēja. Ja nebūtu 1:10 naktī, es skaļā balsī rēktu kādu minūti. TAS IR PISDEC KO TĀDU SARAKSTĪT !!!
0
Ja rakstīts tiešām ir nopietni, tad stublums ir ar autoru...
+5
Bocmanis saka stūrmanim;
- Man šķiet, ka kapteinis ir pidars.
- Kāpēc tev tā liekas ?
- Vakar viņam sūkāju kā parasti, bet šim pimpis pēc sūdiem oda ...
- Man šķiet, ka kapteinis ir pidars.
- Kāpēc tev tā liekas ?
- Vakar viņam sūkāju kā parasti, bet šim pimpis pēc sūdiem oda ...
+10
- Дорогая, сделай мне минет!
- Да, а хуй тебе не пососать?!
- Да, а хуй тебе не пососать?!
+11
Twelve monks were about to be ordained. The final test was for them to line up, nude, in a garden while a nude model danced before them. Each monk had a small bell attached to his privates, and they were told that anyone whose bell rang would not be ordained because he had not reached a state of spiritual purity.
The model danced before the first monk candidate, with no reaction. She proceeded down the line with the same response until she got to the final monk. As she danced, his bell rang so loudly it fell off and clattered to the ground. Embarrassed, he bent down to pick up the bell, and eleven other bells began to ring...
The model danced before the first monk candidate, with no reaction. She proceeded down the line with the same response until she got to the final monk. As she danced, his bell rang so loudly it fell off and clattered to the ground. Embarrassed, he bent down to pick up the bell, and eleven other bells began to ring...
0
:D :D :D
+5
Viņa: Ja nu es pēkšņi nomirtu, tu atkal precētos?
Viņš: Protams, ka nē...
Viņa: Nē? Kāpēc nē? Tev nepatīk būt precētam?
Viņš: kādā sakarā tu tā saki?
Viņa: tādā sakarā, ka kā tev var patikt būt precētam, ja negribi atkal precēties?
Viņš: Nu labi...precētos, ja jau tev no tā vieglāk paliek
Viņa: (skumji) Аk... tad precētos..
Viņš: nu ja! Mēs tak tieši par to arī runājam!!
Viņa: un tu ar vīnu gulētu mūsu gultā???
Viņš: a kur man tavuprāt ar viņu gulēt?
Viņa: un manu bilžu vietā piekārtu viņas bildes?
Viņš: Nu, domāju, ka jā
Viņa: un tu viņai ļautu braukt ar manu mašīnu?
Viņš: Nē, viņai nav tiesību
Viņa: *klusums*
Viņš: bļa....
Viņš: Protams, ka nē...
Viņa: Nē? Kāpēc nē? Tev nepatīk būt precētam?
Viņš: kādā sakarā tu tā saki?
Viņa: tādā sakarā, ka kā tev var patikt būt precētam, ja negribi atkal precēties?
Viņš: Nu labi...precētos, ja jau tev no tā vieglāk paliek
Viņa: (skumji) Аk... tad precētos..
Viņš: nu ja! Mēs tak tieši par to arī runājam!!
Viņa: un tu ar vīnu gulētu mūsu gultā???
Viņš: a kur man tavuprāt ar viņu gulēt?
Viņa: un manu bilžu vietā piekārtu viņas bildes?
Viņš: Nu, domāju, ka jā
Viņa: un tu viņai ļautu braukt ar manu mašīnu?
Viņš: Nē, viņai nav tiesību
Viņa: *klusums*
Viņš: bļa....
0
deja vu
+3
Vīrietis nav kaktuss - viņam ir jādzer.
+4
Из интервью мексиканской горе грайнд группы Adequato Satanas мексиканскому андеграундном... журналулу Miserecordia.
Паскаль: ….а потом нам пришла в голову идея сделать альбом по мотивам известного сериала «Чудесное избавление».
МИС. Ни х… себе, как это? Како й ж еэто будет горе грайнд?
П. Не, для альбома мы как бы решили усилить, ужесточить сюжетную линию (linea sujetas).
М. Как это?
П. Как, как, хреном об стол. (Уже более миролюбиво) ну взять ту историю и рассказать ее более ужасно (terrorizing). А на обложке приписать, что это и есть настоящая история, а в телевизоре все смягчили для цензуры. Представляешь промоушн!!!
M. Ну и как вы хотели это ужесточить?
П. По всякому. Напрмер есть там такой типок Патрисио. Он там типа всех е…т. Телки на него все вешаются. У нас он тоже всех е…т….
М. Поосторожнее, у нас приличный журнал…
П. Извиняюсь… Ну любит всех…. И бабушку Розалинду, и подружку столетнюю ее, которую паралич разбил, тоже …ээээ любит. Ну это еще не все . Ты видел, там болонка Мариелены бегает?
М. Что, и болонку?
П. И болонку тоже. Для брутала и педофилии …
М. Педофилия - это когда детей. Собак - это кинофилия.
П. Ну, болонка там совсем щенок.
М. Даааа, порнограйнд у вас уже покатил. Еще чо интересного..?
П. Еще там сцена была, убийство глухонемого Аркадио. Там мы как бы переделали, чтобы Аркадио наоборот всех порезал, он же глухонемой, ему все похер.
М. Ну, глухонемой не означает, что он дурачок…
П. Не в том смысле, ему, типа, кричат, эй, Аркадио, это твой нареченный брат, а он не слышит ничего, и раз - топориком, хрясь – брызги кровищи.
Ему типа кричат, не убивай, это мороженщица, а он не слышит - хрясь и мороженое с кровью улетает.
М. Ну это тыщу раз уже было…
П. Глухонемых не было. Он и болонку потом зарубит, узнает, что ее обесчестили, и тоже зарубит нах..
М. Опять…
П. Извини… Ты внимательно смотрел сериал?
М. Конечно, у нас вся семья смотрела. И мне пришлось, на уши Aborted. , а смотреть пришлось..
П Так вот там была тема, про само чудесное избавление. Когда Эмилио приходит на кладбище и плачет на могиле Эстреллы. Так вот, в связи с этим мы запланировали песню Изнасилование на крышке гроба.
М. чтото больно знакомое название. И что, откопал он Эстреллу и ее… ( делает характерный жест руками)
П (радостно смеется) Ага разогнался. Откопать то конечно он ее собрался, чтоб костей на память набрать , но она сама выпрыгивает и сама его трахает.
М. Ничего себе, как это?
П. Да она берет …. и …. А потом засовывает ему в …. какие то старые кости от старого погребения. Это финал - грандиозно и патетично. (grandioso , patetico)
Паскаль: ….а потом нам пришла в голову идея сделать альбом по мотивам известного сериала «Чудесное избавление».
МИС. Ни х… себе, как это? Како й ж еэто будет горе грайнд?
П. Не, для альбома мы как бы решили усилить, ужесточить сюжетную линию (linea sujetas).
М. Как это?
П. Как, как, хреном об стол. (Уже более миролюбиво) ну взять ту историю и рассказать ее более ужасно (terrorizing). А на обложке приписать, что это и есть настоящая история, а в телевизоре все смягчили для цензуры. Представляешь промоушн!!!
M. Ну и как вы хотели это ужесточить?
П. По всякому. Напрмер есть там такой типок Патрисио. Он там типа всех е…т. Телки на него все вешаются. У нас он тоже всех е…т….
М. Поосторожнее, у нас приличный журнал…
П. Извиняюсь… Ну любит всех…. И бабушку Розалинду, и подружку столетнюю ее, которую паралич разбил, тоже …ээээ любит. Ну это еще не все . Ты видел, там болонка Мариелены бегает?
М. Что, и болонку?
П. И болонку тоже. Для брутала и педофилии …
М. Педофилия - это когда детей. Собак - это кинофилия.
П. Ну, болонка там совсем щенок.
М. Даааа, порнограйнд у вас уже покатил. Еще чо интересного..?
П. Еще там сцена была, убийство глухонемого Аркадио. Там мы как бы переделали, чтобы Аркадио наоборот всех порезал, он же глухонемой, ему все похер.
М. Ну, глухонемой не означает, что он дурачок…
П. Не в том смысле, ему, типа, кричат, эй, Аркадио, это твой нареченный брат, а он не слышит ничего, и раз - топориком, хрясь – брызги кровищи.
Ему типа кричат, не убивай, это мороженщица, а он не слышит - хрясь и мороженое с кровью улетает.
М. Ну это тыщу раз уже было…
П. Глухонемых не было. Он и болонку потом зарубит, узнает, что ее обесчестили, и тоже зарубит нах..
М. Опять…
П. Извини… Ты внимательно смотрел сериал?
М. Конечно, у нас вся семья смотрела. И мне пришлось, на уши Aborted. , а смотреть пришлось..
П Так вот там была тема, про само чудесное избавление. Когда Эмилио приходит на кладбище и плачет на могиле Эстреллы. Так вот, в связи с этим мы запланировали песню Изнасилование на крышке гроба.
М. чтото больно знакомое название. И что, откопал он Эстреллу и ее… ( делает характерный жест руками)
П (радостно смеется) Ага разогнался. Откопать то конечно он ее собрался, чтоб костей на память набрать , но она сама выпрыгивает и сама его трахает.
М. Ничего себе, как это?
П. Да она берет …. и …. А потом засовывает ему в …. какие то старые кости от старого погребения. Это финал - грандиозно и патетично. (grandioso , patetico)
0
ROFLMAFLONS :D
+4
Ušasķiks un Šļosers uzmālēti ar pimpi:
www.mango.lv/zinas/sekss/pikanti...
www.mango.lv/zinas/sekss/pikanti...
+3
Draugi runājas:
- No Miķeļa sieva aizgāja...
- Tu ko, kā viņš to pārcieta?
- Tagad jau mierīgs. Sākumā domājām, ka sajuks prātā no priekiem.
- No Miķeļa sieva aizgāja...
- Tu ko, kā viņš to pārcieta?
- Tagad jau mierīgs. Sākumā domājām, ka sajuks prātā no priekiem.
0
^^ pizdec
0
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями...
- Во - первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо.
- Во - первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переё@ывать надо.
+4
+2
Bet kur "pērļu kaklarota"? :(
+7
To pēc tam, drošvien, uzšļāca. :D
+1
Pakistāna pieaudzis pieprasījums pēc SWE karogiem. Eksportējam :-) :D
www.apollo.lv/portal/news/article...
www.apollo.lv/portal/news/article...
+2
LOL. Citēšu Intaru - a kā viņi zin, ka uz maskām ir Mahmuds, nevis Josifa Kobzona vecaistēvs ???
0
^^ LV kultūra pirmo reizi pa īstam mani šokē 0_0
Visu cieņu māksliniekam, īpaši par treku.
Visu cieņu māksliniekam, īpaši par treku.
0
Bišku par viņu - en.wikipedia.org/wiki/Lars_Vilks_Muh... - un teku pats zīmējums ar Josifa Kobzona vecfāteri - upload.wikimedia.org/wikipedia/en/4/47/M...
0
www.draugiem.lv/gallery/?pid=901123...
sen nebiju taa reecis ....
ja vien tas vido nav iznjemts aaraa
sen nebiju taa reecis ....
ja vien tas vido nav iznjemts aaraa
+1
+7
- Eu, Janka aizej pec alus!
- Ai, nepatīk vienam iet pakaļ.
- Nu tad ej pēc diviem!
- Ai, nepatīk vienam iet pakaļ.
- Nu tad ej pēc diviem!
0
+1
"[..]taču pats, dīvaini ģērbts jaunietis, apgalvo, ka ir nācis no nākotnes un mēģina novērst pasaules bojāeju."
Nākotne un pasaules bojāeja kaut kā šai kontekstā nelīmējas :D
Nākotne un pasaules bojāeja kaut kā šai kontekstā nelīmējas :D
0
^ tāpēc jau arī ir - sviests. :D
-7
Atveram google.lv (google.com), ierakstam "fish lol", spiežam pogu "Es ticu veiskmei!" un veiksme Jums uzsmaidīs!
+4
Jānītis ilgi lūkojas vecāku istabas atslēgas caurumā, tad smīkņājot nosaka:
- Un šie cilvēki aizliedz man ar pirkstu urbināt degunu.
- Un šie cilvēki aizliedz man ar pirkstu urbināt degunu.
+11
Sestdien laba saruna ar kolēģi bija.
- Šodien vēl sīkajam uz izlaidumu jāiet.
- Skolu beidz ?
- Nē, bērnudārzu.
- WTF ? Nafig bērnudārzā izlaidums vajadzīgs ?
- Es arī nesaprotu. Viņi tak vēl nedzer ...
- Šodien vēl sīkajam uz izlaidumu jāiet.
- Skolu beidz ?
- Nē, bērnudārzu.
- WTF ? Nafig bērnudārzā izlaidums vajadzīgs ?
- Es arī nesaprotu. Viņi tak vēl nedzer ...
0
:D sitas ir perfekti. tiešām anekdote iz dzīves:D
+4
Šitas natūrā ir pie aņukiem liekams :D
Latvijā tiks ieviests maiju kalendārs
Trešdiena, 2. jūnijs (2010) 00:17
Rīga, 32. maijs, aģentūra UTT. Lai optimizētu laika skaitīšanu, kā arī uzlabotu patērētāju noskaņojuma indeksu, šogad Latvijā tiks ieviests maiju kalendārs.
Maiju kalendārs no visiem citiem kalendāriem atšķirsies ar to, ka visi mēneši tajā būs maiji. Piemēram, jūnijs turpmāk tiks dēvēts par Pēcmaiju, jūlijs — par Aizmaiju, augusts — par Aizpēcmaiju UTT. Attiecīgi, marts būs Pirmsmaijs, aprīlis — Priekšmaijs, bet decembris sauksies Pilnīgiungalīnuriktīgai...
«Šāda rīcība pamatota ar to, ka maijs kā skaists pavasara mēnesis ļaus cilvēkiem justies labāk, ja arī visi pārējie mēneši vismaz sauksies par maijiem,» argumentēja valdība. «Turklāt maijā sāka pieaugt rūpniecības rādītāji, kas nozīmē to, ka visu mēnešu nosaukšana par maijiem ļaus mums kaut ko samuhļīt atskaitēs, kuras mēs sūtām Komisijai un Eirobarometram,» spriedelēja Finanšu ministrija.
Mēnešu pārdēvēšana par maijiem un maiju kalendāra ieviešana skārusi arī daudzus cilvēkus personīgi. Tā grupas «Autobuss Debesīs» dziedātājs Marts Kristians Kalniņš tagad būs jāpārkrusta par Priekšmaiju K. Kalniņu, bet uz vecā filosofa Augusta Milta grāmatām visās bibliotēkās būšot jāaizkrāso autora vārds, kam pa visu jāuzraksta «Aizmaijs Milts».
www.diena.lv/lat/tautas_balss/bl...
Latvijā tiks ieviests maiju kalendārs
Trešdiena, 2. jūnijs (2010) 00:17
Rīga, 32. maijs, aģentūra UTT. Lai optimizētu laika skaitīšanu, kā arī uzlabotu patērētāju noskaņojuma indeksu, šogad Latvijā tiks ieviests maiju kalendārs.
Maiju kalendārs no visiem citiem kalendāriem atšķirsies ar to, ka visi mēneši tajā būs maiji. Piemēram, jūnijs turpmāk tiks dēvēts par Pēcmaiju, jūlijs — par Aizmaiju, augusts — par Aizpēcmaiju UTT. Attiecīgi, marts būs Pirmsmaijs, aprīlis — Priekšmaijs, bet decembris sauksies Pilnīgiungalīnuriktīgai...
«Šāda rīcība pamatota ar to, ka maijs kā skaists pavasara mēnesis ļaus cilvēkiem justies labāk, ja arī visi pārējie mēneši vismaz sauksies par maijiem,» argumentēja valdība. «Turklāt maijā sāka pieaugt rūpniecības rādītāji, kas nozīmē to, ka visu mēnešu nosaukšana par maijiem ļaus mums kaut ko samuhļīt atskaitēs, kuras mēs sūtām Komisijai un Eirobarometram,» spriedelēja Finanšu ministrija.
Mēnešu pārdēvēšana par maijiem un maiju kalendāra ieviešana skārusi arī daudzus cilvēkus personīgi. Tā grupas «Autobuss Debesīs» dziedātājs Marts Kristians Kalniņš tagad būs jāpārkrusta par Priekšmaiju K. Kalniņu, bet uz vecā filosofa Augusta Milta grāmatām visās bibliotēkās būšot jāaizkrāso autora vārds, kam pa visu jāuzraksta «Aizmaijs Milts».
www.diena.lv/lat/tautas_balss/bl...
+1
Kādam vēl 1.aprīlis nav beidzies.
0
0
burntfaceman.com/episodes.htm...
nezinu vai ir pieminēts, bet viena no labākajām multenēm, kura ir ever redzēta.līdzīgi dienvidparkam.
nezinu vai ir pieminēts, bet viena no labākajām multenēm, kura ir ever redzēta.līdzīgi dienvidparkam.
+1
thunder, bet kas tur sevišķs? ja tas būtu, sieva ar vīratēvu, tad nevienam tas nekas ārkārtīgs neliktos. traks tajā visā ir tikai tas, ka viņi paši to ar žurnālistu palīdzību tā prezentē. kāda velna pēc vispār kādam būtu jāstāsta, ka sieva ir arī bijusī sievasmāte? tak pie kājas, kaut viņa būtu paša pamāte- galvenais, lai viens otru mīl, lai visas darbojošās personas ir pilngadīgas un nav asinsradinieki:D
+2
Bet vispār jau perverss tipiņš - apprecēt sievasmāti. Laikam vecā būs šamo zāģējusi savā laikā un ex znots vēlāk šo drāžot pēcpusē izjuta arī morālu gandarījumu. :D
+1
Stiliņš dikti atgādina explosm.net komiksus, bet ļoti jauks tāpat.
Daži citi arī galīgi neslikti, šis tik tāds atbilstošāks smago aņuku formātam.
www.normaals.lv/blogs/?p=148...
Daži citi arī galīgi neslikti, šis tik tāds atbilstošāks smago aņuku formātam.
www.normaals.lv/blogs/?p=148...
+7
Sorry, ja bija:
Zobārsts labo zobus un pacientes somiņā kādas 20 min zvana telefons. Ārsts neiztur, paceļ un saka "Es tūlīt beigšu,viņa izspļaus un pārzvanīs".
- Kāpēc musulmaņi nedzer? - Iedomājieties: pilnīgā tārpā pārrodies naktī mājās un tur sagaida pāris desmitu sievas ar mīklas ruļļiem ....
Iedomājies, ja mums atdotu visu naudu, ko esam nodzēruši! Kā mēs piedzertos!
Zobārsts labo zobus un pacientes somiņā kādas 20 min zvana telefons. Ārsts neiztur, paceļ un saka "Es tūlīt beigšu,viņa izspļaus un pārzvanīs".
- Kāpēc musulmaņi nedzer? - Iedomājieties: pilnīgā tārpā pārrodies naktī mājās un tur sagaida pāris desmitu sievas ar mīklas ruļļiem ....
Iedomājies, ja mums atdotu visu naudu, ko esam nodzēruši! Kā mēs piedzertos!
-1
В тюрьме перед телевизором сидят два рецедивиста, смотрят очередной юбилейный концерт Аллы Пугачёвой.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.
Вдруг один из них говорит:
- Надо же - Пугачёвой уже шестьдесят - а выглядит как? Супер! И как ей это удаётся?
Второй:
- А чё как удаётся? Всю жизнь на воле, хавает сплошной центряк: маргарин, повидло, пряники, тушёнку.
+2
Он: - Ах, эти алые губки... , а эти груди - как персики... , а какой нежный животик... , ах, а этот кругленький пупочек. . а тут...
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризаци... проводить?
Она: - Мы будем трахаться или инвентаризаци... проводить?
+1
Идиллическая картина. Закат. Тёплое ласковое море. От солнца бежит по воде золотая дорожка. Белый мягкий песок. На горизонте виднеются стройные
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! " ??? .
пальмы и небольшие домики курортного городка.
По пляжу идёт загорелый мужик, с наслаждением вдыхая чистый морской воздух. Вдруг он видит большую раковину, поднимает её и подносит к уху.
Недоумённо отнимает её от уха, смотрит на неё и обалдело спрашивает:
- То есть как это "Пошёл на х... ! " ??? .
-1
:))
www.google.ne/
www.google.ne/
0
Par to fish un google gandrīz visu vakaru sabojāja. Lai vairāk nebūtu tādu sūdu jeb veiksmes te, ok! :-)
+12
ANO ģenerālās Asamblejas sēdē nepiedalījās Boputatsvānas arkārtējais un pilnvarotais vēstnieks, jo atvaļinājuma laikā dzimtenē bija nokritis no koka un salauzis asti.
+1
^ Super! :D:D:D Man jau patīk rasistu jociņi! :D
0
ja varātu - +100
+10
Kenijiešu maratonskrējējs salauza 4 ribas pret finiša lentu.
0
^ ņepoņal jumora ...
0
Nu laikam jau tas ir tēmēts uz maratonskrējēju atlētisko miesasbūvi.
0
Tas tad drīzāk uz marokāņiem / etiopiešiem tad jāatiecina
0
Kenijietis , etiopieties. Tak tas pats viens ir. :D
+2
''Paldies, veejamaat, paldies!'' teica spriidiitis, churaajot pret veeju..
+14
-Dakter, es nemāku pateikt burtu "č"!
-Bet jums tas nupat lieliski izdevās!
-Patiečām?
-Vai jūs zināt, ka uz katra prezervatīva ir ražošanas numurs?
- Nevar būt!
- Var gan, tātad, jūs vienkārši nekad neesat to tik tālu attinis!
Zvans pie durvīm. Sieva pieiet, prasa:
- Kas tur ir?
- Baļķis.
- Kas, kas???
- Baļķis!
Sieva atver durvis, vīrs iegāžas koridorā pilns kā tapa un nošļupst:
- Tagad zāģē!
-Bet jums tas nupat lieliski izdevās!
-Patiečām?
-Vai jūs zināt, ka uz katra prezervatīva ir ražošanas numurs?
- Nevar būt!
- Var gan, tātad, jūs vienkārši nekad neesat to tik tālu attinis!
Zvans pie durvīm. Sieva pieiet, prasa:
- Kas tur ir?
- Baļķis.
- Kas, kas???
- Baļķis!
Sieva atver durvis, vīrs iegāžas koridorā pilns kā tapa un nošļupst:
- Tagad zāģē!
+5
mirklis pēc seksa.
viņš: ja es būtu zinājis, ka Tu esi nevainīga, būtu uzvedies mierīgāk.
viņa: ja es būtu zinājusi, ka Tu esi tik kaislīgs, būtu novilkusi zeķubikses..
viņš: ja es būtu zinājis, ka Tu esi nevainīga, būtu uzvedies mierīgāk.
viņa: ja es būtu zinājusi, ka Tu esi tik kaislīgs, būtu novilkusi zeķubikses..
0
:D
+2
^^ Šito aņuku pirms 20 gadiem dzirdēju ;) Teksts bija nedaudz savādāks:
- Ja es būtu zinājis, ka esi vēl nevainīga, būtu izturējies daudz maigāk un uzmanīgāk ...
- Ja es būtu zinājusi, ka taisies mani drāzt, tad būtu novilkusi zeķubikses ...
- Ja es būtu zinājis, ka esi vēl nevainīga, būtu izturējies daudz maigāk un uzmanīgāk ...
- Ja es būtu zinājusi, ka taisies mani drāzt, tad būtu novilkusi zeķubikses ...
+6
Jauna ģimene ar piecgadīgo puisīti aplūko jauno un vēl tukšo dzīvokli. Bērns skatās uz tukšas sienas un saka-a vot šeit mēs plauktiņu piepisīsim! Tēvs dēlam uzsit pa pakausi un saka -saprati?
-sapratu...!
-ko saprati?
-to ka plauktiņš te nehuja nederēs!
-sapratu...!
-ko saprati?
-to ka plauktiņš te nehuja nederēs!
0
šausmīgi apsmējos par to ražotāja nr. uz prezervatīva:D uzreiz atsauc atmiņā to, ka pirms gadiem kaut kādi vācieši, ja nemaldos, tiešām bija iesūdzējuši tiesā prezervatīvu ražotājus par to, ka šie pārāk lielus ražojot.
+9
Vīrs no rīta jautā sievai:
- Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
- Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
- Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.
Gruzīnu tiesā par mazgadīgo izvarošanu īpaši netiklā formā, kas notikusi bērnudārzā:
- Apsūdzētais, vai varat ko teikt savai aizstāvībai?
- A ko viņi ar smiltīm mētājās ?!
- Klau, kur palikusi vodkas pudele, kas bija skapī?
- Mēs taču to vakar izdzērām tava tēva bērēs.
- Aha, tāpēc es domāju, kāpēc tēvu nekur neredz.
Gruzīnu tiesā par mazgadīgo izvarošanu īpaši netiklā formā, kas notikusi bērnudārzā:
- Apsūdzētais, vai varat ko teikt savai aizstāvībai?
- A ko viņi ar smiltīm mētājās ?!
+4
šī nav anekdote - es Ekvadorā redzēju prezervatīvus "Trojan" maksāja kādi 2$
+4
Uzvāra H2O, pievieno sāli, nedaudz skārdu, žāvētus banānus, cūkgaļu ar smiltīm, zirņus.. un sanāk kautkāda huiņa...
+3
-Tēti, Tu taču man mācīji vienmēr teikt patiesību, vai ne?
-Jā.
- Nu re. Man meitene prasīja, vai man ir Mersis, es teicu ka nav. tad viņa jautāja, vai man kontā ir moljons, es atbildēju, ka nav. Beigās viņa prasīja, vai man ir trīsstāvīga villa, un es atzinos, ka nav vis. tad viņa pagriezās un aizgāja..
-Nekas dēls, pārdosim tavi Bentliju, nopirksim Mersi, atvēršu Tev bankā kontu, ieskaitīšu miljonu.
Tikai ceturto stāvu mūsu villai gan tādas stulbenes dēļ nost nejaukšu.
-Jā.
- Nu re. Man meitene prasīja, vai man ir Mersis, es teicu ka nav. tad viņa jautāja, vai man kontā ir moljons, es atbildēju, ka nav. Beigās viņa prasīja, vai man ir trīsstāvīga villa, un es atzinos, ka nav vis. tad viņa pagriezās un aizgāja..
-Nekas dēls, pārdosim tavi Bentliju, nopirksim Mersi, atvēršu Tev bankā kontu, ieskaitīšu miljonu.
Tikai ceturto stāvu mūsu villai gan tādas stulbenes dēļ nost nejaukšu.
+3
-Vai, kādi Jums skaisti dvīnīši!! Vai abi puikas?
-Nē, tikai tas pa labi. Tā pa kreisi ir melone.
-Nē, tikai tas pa labi. Tā pa kreisi ir melone.
+5
Hitlers bija viens no ļaunākajiem vīriem vēsturē.
Pēc viņa pavēles tika veikts masu genocīds (6 milj. ebreju) un viņš ir atbildīgs par 2. Pasaules kara sākšanos.
Bet, ja tā padomā... Ja viņš nebūtu to visu izdarījis , tad nebūtu arī Call of Duty: World at War.
Pēc viņa pavēles tika veikts masu genocīds (6 milj. ebreju) un viņš ir atbildīgs par 2. Pasaules kara sākšanos.
Bet, ja tā padomā... Ja viņš nebūtu to visu izdarījis , tad nebūtu arī Call of Duty: World at War.
+9
Jānītis jau septīto reizi pārlasīja "Sniegbaltīti", taču tā arī nevarēja atrast līdzību ar tēva plauktā atrasto videokaseti.
+1
Tā bija rēcīga filma :D
+6
Ebreju puika spēlējas krematorijas pelnu kaudzē. Pienāk Hitlers un jautā: "Meklē kādu?"
+6
0
Cepums operatorei par vēsa prāta saglabāšanu :))
+5
-Juusu seksualaa orientacija?
-Katolu priesteris...
-Katolu priesteris...
+2
Aizgaja Spriditis nodot asinis-kada stulba nave!
+7
Pārsvarā vecas, bet iekrita acīs:
"Tēt, es esmu ebrejs vai čigāns?"
"Kāpēc jautā?"
"Draugs pārdod riteni par Ls50. Es tagad nezinu - nokaulēt līdz Ls20 vai vienkārši nozagt?!
Skolotāja: Vai jūs kādam esat izglābuši dzīvību?
Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!
Džekam sekss ar blondīni bez prezervatīva.
Blondīne: "Klausies,vai tev nav AIDS?"
"Nē."
"Baigi labi, negribētos vēlreiz to dabūt..."
Ne jau velti senos laikos dieviem upurēja jaunavas... Kurš gan upurētu meiteni, kura dod...
"Tēt, es esmu ebrejs vai čigāns?"
"Kāpēc jautā?"
"Draugs pārdod riteni par Ls50. Es tagad nezinu - nokaulēt līdz Ls20 vai vienkārši nozagt?!
Skolotāja: Vai jūs kādam esat izglābuši dzīvību?
Pieceļas Pēterītis: Jā, reiz samainīju māsas pretapaugļošanās tabletes pret aspirīnu!
Džekam sekss ar blondīni bez prezervatīva.
Blondīne: "Klausies,vai tev nav AIDS?"
"Nē."
"Baigi labi, negribētos vēlreiz to dabūt..."
Ne jau velti senos laikos dieviem upurēja jaunavas... Kurš gan upurētu meiteni, kura dod...
+16
Policiste aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: ''Viss ko teiksiet tiks vērsts pret jums''. Dzērājs: ''PUPI !!!''
+2
-Pokebumba atveries!!!
-Mazdēliņ, noliec vietā manus zobus..
-Mazdēliņ, noliec vietā manus zobus..
+5
paradokss- melnajam kļūt par zilo ir vieglāk, nekā zilajam par melno.
+8
Vecītis iegāja mežā pačurāt, ieraudzīja lāci un pie reizes arī pakakāja.
+3
Bērziņu ģimenē izceļas strīds. Vīrs brīdina: "Nekaitini mani un nepamodini manī zvēru!" - "Vai tu tiešām domā, ka man bail no ēzeļa?" sasmaidiijos pa sho ;)
+7
Sīkais sēž smilšu kastē un kaut ko košļā. Mamma šim prasa:
- Ko tu tur ēd?
- Nažinu.
- Kas tev to iedeva?
- Naviens. Pats atļīda.
- Ko tu tur ēd?
- Nažinu.
- Kas tev to iedeva?
- Naviens. Pats atļīda.
+2
Sagramstīts no traukiem:
Jānis ļoti mīlēja suņus. Diemžēl, kāds to nofilmēja ...
Jānis ļoti mīlēja suņus. Diemžēl, kāds to nofilmēja ...
+11
Pļavā nekustīgi gulēja Buratino, bet virs viņa kā melni kraukļi riņķoja dzeņi.
0
^ šis ir ļoti lakonisks un labs.
+3
Skatoties ''Leverage'' labo frāzi piefiksēju:
- Līdz 14.gadu vecumam es spēlēju vijoli.
- Un kas tad notika ?
- Tiku pie interneta. Uz vijoles tak plikas meitenes neredzēsi ...
- Līdz 14.gadu vecumam es spēlēju vijoli.
- Un kas tad notika ?
- Tiku pie interneta. Uz vijoles tak plikas meitenes neredzēsi ...
+5
Skaņu celiņš dzīvei \m/
Opening Credits: Born on Your Knees- Napalm Death
Waking Up: No Paradise for the Damned- Nasum
First Day of School: Slowly Raped With a Chainsaw- Fuck… I’m Dead
Falling in Love: Girl in the Slayer Jacket- Pig Destroyer
Fight Song: Army of Hermaphrodites- Fuck… I’m Dead
Breaking Up: I Noticed That You’re Gay- Anal Cunt
Prom: Legacy of Brutality- Terrorizer
Life: Raping the Earth- Extreme Noise Terror
Driving: Lavaging Expectorate of Lysergide Compostion- Carcass
Flashback: Recycling is Gay- Anal Cunt
Getting Back Together: I Only Hit You Because You’re Pretty When You Cry- Anal Blast
Wedding: Raped by Elephants- Torsofuck
Party: Endless Cycle of Violence- Cephallic Carnage
Birth of Child: Sons of Darkness- Hate Eternal
Final Battle: Nazi Punks Fuck Off- Napalm Death
Funeral Song: We Have Reached an Official Verdict: Nobody Gives a Shit- The Locust
Ending Credits: My Heart Will Go On- Celine Dion
Opening Credits: Born on Your Knees- Napalm Death
Waking Up: No Paradise for the Damned- Nasum
First Day of School: Slowly Raped With a Chainsaw- Fuck… I’m Dead
Falling in Love: Girl in the Slayer Jacket- Pig Destroyer
Fight Song: Army of Hermaphrodites- Fuck… I’m Dead
Breaking Up: I Noticed That You’re Gay- Anal Cunt
Prom: Legacy of Brutality- Terrorizer
Life: Raping the Earth- Extreme Noise Terror
Driving: Lavaging Expectorate of Lysergide Compostion- Carcass
Flashback: Recycling is Gay- Anal Cunt
Getting Back Together: I Only Hit You Because You’re Pretty When You Cry- Anal Blast
Wedding: Raped by Elephants- Torsofuck
Party: Endless Cycle of Violence- Cephallic Carnage
Birth of Child: Sons of Darkness- Hate Eternal
Final Battle: Nazi Punks Fuck Off- Napalm Death
Funeral Song: We Have Reached an Official Verdict: Nobody Gives a Shit- The Locust
Ending Credits: My Heart Will Go On- Celine Dion
0
Q. Kas ir zils un dzeltens un atrodas baseina dibenā?
A: Bērniņš ar sadurtu peldriņki!
Q:Kas ir zaļi-melns un dzeltens un atrodas baseina dibenā?
A: Tas pats bērniņš, pēc 3 nedēļām.
Q:Kas ir sarkans un dzeltens un peld pa baseinu?
A: Peldriņķis ar sadurtu bērniņu.
A: Bērniņš ar sadurtu peldriņki!
Q:Kas ir zaļi-melns un dzeltens un atrodas baseina dibenā?
A: Tas pats bērniņš, pēc 3 nedēļām.
Q:Kas ir sarkans un dzeltens un peld pa baseinu?
A: Peldriņķis ar sadurtu bērniņu.
+4
Tantīte aiziet uz tirgu, lai nopirktu savam vecajam jaunas čības, jo vecās jau nonēsātas. Pirmās kuras ieraudzīja arī iepatikās un viņa nolēma tās nopirkt. Pārdevēja sacija ka neesot maisiņa kurā čības ielikt, tāpēc tā iepakos čības kastē. Tantīte iekāpj autobusā un dodas mājās. Braucot, tai pretī sēdošie jaunieši skātās uz viņu un nezkāpēc mēģina novaldīt smieklus. Izrādās ka uz kastes rakstīts "1000 prezervatīvi", bet tantītei taču vienalga kāds iepakojums, ka tik būtu ērtāk. Viens no jauniešiem neiztur un uzbāzīgi, ar platu smaidu sejā, jautā tantītei:''Nu cik tad aptuveni ilgam laikam pietiks?''. Tantīte atbild:"Oi, dēliņ, kā mans vecais šļūkā, tad tur knapi nedēļai."
+4
- Kas ir mīlestība? - EJ DIRST! (Ivars, 22 gadi)
+10
Sekojošo aņuku savulaik izdomāja mans klasesbiedrs, pieņemu, ka varbūt nebūs afigenna bārdains:
Iet Peķka un Čapājevs pa mežu. Abi pohaini, saguruši, apmaldījušies, izbesījušies. Čapājevs purpina, ka viss tiktālu zajebalo, ka gatavs kādam acis nahuj izdurt, un Peķka ar piebalso. Te piepeši sermulis pārskrien pār taku; to tik vajadzēja. Noķer šie zvēriņu, jau grasās durt acis ārā, kad negaidīti sermulis sāk ļaužu valodā runāt:
- Ai labie ļaudis, apžēlojieties, neduriet man acis ārā! Es esmu sermuļu ķēniņš, izpildīšu jums vienu vēlēšanos, ja nedarīsit man pāri!
- Ak tā? Nu labi. Davai izdur sev acis.
Iet Peķka un Čapājevs pa mežu. Abi pohaini, saguruši, apmaldījušies, izbesījušies. Čapājevs purpina, ka viss tiktālu zajebalo, ka gatavs kādam acis nahuj izdurt, un Peķka ar piebalso. Te piepeši sermulis pārskrien pār taku; to tik vajadzēja. Noķer šie zvēriņu, jau grasās durt acis ārā, kad negaidīti sermulis sāk ļaužu valodā runāt:
- Ai labie ļaudis, apžēlojieties, neduriet man acis ārā! Es esmu sermuļu ķēniņš, izpildīšu jums vienu vēlēšanos, ja nedarīsit man pāri!
- Ak tā? Nu labi. Davai izdur sev acis.
0
Atcerējos mūsu aņukus, par to kā Aigars Runčis pie daktera gāja. Aņuku izdomāšana ir smags, bet rēcīgs pasākums ;)
+5
Ideāla sieviete – izskatās kā eņģelis, mīlējas kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem ar kasti alus.
+7
-4
Zilie pērk prezi. Aptiekāre prasa: "Kādu jūs vēlaties, elegantu kā 'jaguar', vai strauju kā 'ferrari'? "Nē, mums tādu džipveidīgo, lai riktīgi var pa sūdiem vālēt!
---
www.troksnis.lv
---
www.troksnis.lv
+3
Stulbais spameris, beidz reklamēt savu stulbo saitu !
-2
da blin, vins tak brutāli nespamo, tik pieliek parakstu zem sava posta. Starp citu no vina "stulbās" lapas es uzzināju par šo lapu...
-1
Rekur YT garadarbs, kas brīžiem lika skaļi sasmieties: www.youtube.com/watch?v=HTFKjJaV15I...
0
Nu foršs , paraksts. Būs jāpieliek gribu.lv paraksts, lai visiem prieks. :D
+5
На операции. Хирург: - Зажим... Тампон... Скальпель... Тампон... Отсос... ... - Сестра! Отсос - это инструмент!
+9
Šodien darbā pastāstīja vienu aņuku, centīšos latviskot, nez, varbūt jau dzirdēts :)
Piecgadīgs puika atskrien uz virtuvi un saka - Mammu, mammu, vecajmātei garnele atkarājusies!!!
Nu tad mammucis atvelkās līdzi sīcim uz viesistabu un redz vecmāte atgāzusies, aizmigusi uz dīvāna ar plati pavērtām kājām un ir redzams šās šekums. Domā, nu ir īstais laiks bērnam pastāstīt, kas un kā - -Tā nav garnele, dēliņ, tas ir klitors.
Sīcis - Klitors, ne klitors, a garšo pēc garneles :D
Piecgadīgs puika atskrien uz virtuvi un saka - Mammu, mammu, vecajmātei garnele atkarājusies!!!
Nu tad mammucis atvelkās līdzi sīcim uz viesistabu un redz vecmāte atgāzusies, aizmigusi uz dīvāna ar plati pavērtām kājām un ir redzams šās šekums. Domā, nu ir īstais laiks bērnam pastāstīt, kas un kā - -Tā nav garnele, dēliņ, tas ir klitors.
Sīcis - Klitors, ne klitors, a garšo pēc garneles :D
+5
krēsla puišiem. :D
www.youtube.com/watch?v=QOpyyrtzgBU...
www.youtube.com/watch?v=QOpyyrtzgBU...
+1
BOOBIES !
+4
Ideja skaista, bet tās vecenes gan tādas-nekādas ...
0
Pirms tam pāris, trīs litri alus vai trīs, četri simti gramu ņipro dzērienu un sāks izskatīties visai cērtamas. :)
+2
jā, nav neglītu sieviešu, ir par maz alkoholiķu :D
+1
Tak nesen britu zinātnieki pierādīja, ka alkohols nepadara sievietes skaistākas vīrieša acīs. Vienkārši pohujs iestājas ;)
0
da labi, nevajag jau savu latiņu celt huizin cik augstu - cērtami skuķi!
+1
latiņu nevajag laist arī zemāk kā pašam liekas nepieciešams:) tāpat katram būs savādāka gaume.
+1
latiņas augstums proprcionāls brandava līmenim pudelē :D
0
nē, patiesībā alkohols vnk veicina uzpeldēt no zemapziņas dzīlēm to, kas tur jau mitinās:) un iereibis cilvēks piekāš sabiedrības uzspiestos standartus, tajā skaitā par skaistumu.
0
Ka tik vairoties ?
+4
:D dzert un drāzties!!!
+2
0
Bet ir jau ar asi .... - www.celebrity-pictures.ca/Celebrities/Estella...
+6
A lady came up to me on the street, pointed at my suede jacket and said, "Don't you know a cow was murdered for that jacket?" I said, "I didn't know there were any witnesses. Now I'll have to kill you too".
+10
- Tu mani mīli?
- Jā!
- Tu mani precēsi?
- Nē!
- KĀP NOST!!!
- Jā!
- Tu mani precēsi?
- Nē!
- KĀP NOST!!!
+2
I thought suede jackets were med of suedes.
+9
- Mammu, kur vispār liek tos tamponus?
- Kā, lai pasaka, meitiņ. Nu tur, no kurienes nāk ārā bērni.
- Stārķī bāž?
- Kā, lai pasaka, meitiņ. Nu tur, no kurienes nāk ārā bērni.
- Stārķī bāž?
+14
Sieva vīram:
- Kas ir dažādība?
- Nu... Ilze, Zane, Dace...
- Ā, skaidrs - Jānis, Juris, Pēteris...
- Tu te nejauc dažādību ar maucību!
- Kas ir dažādība?
- Nu... Ilze, Zane, Dace...
- Ā, skaidrs - Jānis, Juris, Pēteris...
- Tu te nejauc dažādību ar maucību!
0
To cik daudz alus tiks izdzerts noteiks tikai pats alus!(E.Zirnis)
+10
Водка - это как русская матрёшка: открыл одну, а там пошла вторая,третья....
+13
Zvans uz radio:
"Poļzojas slučaem,ja bi hoķel pozdraviķ svoju ģevočku s dņom stroiķeļa.
Uže treķij god ona stroit iz sebja huj znaet što."
"Poļzojas slučaem,ja bi hoķel pozdraviķ svoju ģevočku s dņom stroiķeļa.
Uže treķij god ona stroit iz sebja huj znaet što."
+7
Igaunijas ātrās palīdzības dienesta kredo: ''Laiks dziedē!''
+8
Ещё пару градусов и погода станет водкой.
+15
— Сынок, давай проверим уроки? Столица Германии?
— Берлин.
— Франции?
— Берлин.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты умный, Адольф!
— Берлин.
— Франции?
— Берлин.
— Столица Польши?
— Берлин.
— Какой ты умный, Адольф!
+8
Pamatojoties uz sociologu pētījumiem, vīrietis sēž krogā divu iemeslu dēļ:
1) viņam nav sievas;
2) viņam ir sieva.
1) viņam nav sievas;
2) viņam ir sieva.
+2
-Tatad jus apgalvajot ka jum ir neizlemibas sindroms?
-It ka ja ,it ka ne dakter!
-It ka ja ,it ka ne dakter!
+8
Mūsu ciemā ir divas izklaides iespējas, diemžēl viņas abas jau guļ...
+7
Pilnīgs Positivus :D - www.screenhunter.net/files/3/sveetki.jpg...
+3
Jauna versija par ,,Sarkangalviti,,:
-Vecmamin,vecmamin , kapec tev ir tik lielas...
-Silikons!
-Vecmamin,vecmamin , kapec tev ir tik lielas...
-Silikons!
-3
Blondine dodas veleet.
Aizpilda biletenu,pienak pie galda un prasa:
-Nu,un ko man tagad ar to darit?
-Iemetiet urnaa.
Blondine skatas apkart:
-Bet kur ta jums te ir urna?!
-Tak ,re kur, ir!
-Ah,paldies pie viena koshleni ar izmetisu.
Aizpilda biletenu,pienak pie galda un prasa:
-Nu,un ko man tagad ar to darit?
-Iemetiet urnaa.
Blondine skatas apkart:
-Bet kur ta jums te ir urna?!
-Tak ,re kur, ir!
-Ah,paldies pie viena koshleni ar izmetisu.
0
A) es gribētu būt Hitlers!
B) kāpēc?!
A) es varētu iznīcināt 6000000 ebreju un 5 klaunus!
B) bet kāpēc 5 klaunus?
B) kāpēc?!
A) es varētu iznīcināt 6000000 ebreju un 5 klaunus!
B) bet kāpēc 5 klaunus?
+6
C) es jau teicu - no one give a crap about jews
+8
Iet pa mežu vilks un iekrīt zvēru bedrē. Kad atžirgs, apskatās apkārt un ierauga mežacūku - paika būs, ierauga lapsu - sekss arī būs, tad jau kautkā izdzīvos ... Mežacūka ar drīz atžirkst, ierauga vilku un saprot ka nu ir vakars. Palūdz, vai nevar pirms nāves uzdziedāt ? Vilks atļauj. Cūka sāk baigi kviekt, uz kviecieniem saskrien mednieki un visus apšauj. ''Paika bija, sekss bija, bet nē - vēl šovu sagribējās'' nodomāja vilks pirms nāves ...
+1
Nav ticamības momenta. Viens vilks vs. viena mežacūka? Uz ko tu liktu?
0
Nav jau teikts, ka tas bija pieaudzis vepris ar 10cm ilkņiem ... brūte lapsa ar palīdzētu :p
0
Vepris vai ta nebij kastrēts baroklis, atšķirībā no kuiļa? l....l
+1
— Почему ты мне изменила?
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
— Я должна была убедиться, что ты лучший.
— Зачем же столько раз?
— Погрешность уменьшала.
0
^^ bij gan. :)
0
Jūs vļe par teļiem, teķiem u.c. sūdiem paspriežat. Zoofīli, ibitīt :)
0
^ Eik tu nahuj! :)
0
Nahuj bija nedaudz tālāk aiz Kušķa ?
0
Ķip tavo.
+2
Nahui ir iekš Peru. www.liveinternet.ru/users/alex_xela/pos... Tur apkārtnē ir arī citas vietas ar skanīgiem nosaukumiem atronamas, kā Anahuili, Huayhuahuasi utt.
+1
Tur noteikti bieži uzstājas blice Naeblis
+1
Naeblis varbūt vienīgi kā iesildītāji, vakara nagla tāpat noteikti ir blice Nahui. www.myspace.com/nahuimusic...
+1
- Вы любите тёплую водку?
- Нет!
- А потных женщин?
- Нет!!
- Пойдёте в отпуск зимой....
:-)
- Нет!
- А потных женщин?
- Нет!!
- Пойдёте в отпуск зимой....
:-)
+1
^ klasika ...
Ārsts dodas atvaļinājumā un iegriežas palātā pie pacientiem: ''Uz redzēšanos, Bērziņa kungs; uz redzēšanos Kārkliņa kungs; nu tad ar dievu Liepiņa kungs .... ''
Ārsts dodas atvaļinājumā un iegriežas palātā pie pacientiem: ''Uz redzēšanos, Bērziņa kungs; uz redzēšanos Kārkliņa kungs; nu tad ar dievu Liepiņa kungs .... ''
+2
Mēs te ieņirdzāmiem par meitenēm.lv, bet reku ir zēniem.cum :D - www.jackinworld.com/questions-answered/...
+3
puisis meitenei: - Iesim vakarā paskatīties zvaigznēs? meitene: - Bez prezervatīva neskatīšos!
0
A nav zajebs uznācis no draugiem.lv aņukus pārštampāt ?
0
Drīzāk zajobs ir uznācis, ka šitā pekle nerimstās.
-4
Puisis meitenei:
- Iesim vakarā paskatīties zvaigznēs?
Meitene:
- Bez prezervatīva es neskatīšos!
- Iesim vakarā paskatīties zvaigznēs?
Meitene:
- Bez prezervatīva es neskatīšos!
+1
^ OMFG...
+2
Nu ja, tēju dzert un plates klausīties arī bez prezervatīva nedrīkst.
0
^ Protams.
0
Labāk pasties trīs komentārus augstāk
0
Oj, bļe, nepamanīju, joptvainah, nu - shit happens. :))
+4
Zaķītis ar lāci dirš mežā. Lācis: Zaķīt, Tev nav problēmu ar sūdu salipšanu spalvās? Zaķītis: "Nē". Lācīs noslaucīja dibenu ar zaķīti.
+5
Satiekas divi draugi.Vienam no viniem rokaa auskari un shautene.Otrs prasa:
-Kur tad tu?
-Pie sievasmates ciemos.Auskarus davinashu.
-A shautene prieksh kam?
-Caurumini ausiis jauztaisa...
-Kur tad tu?
-Pie sievasmates ciemos.Auskarus davinashu.
-A shautene prieksh kam?
-Caurumini ausiis jauztaisa...
+4
ROFL, šitās bildes autors laikam ir labi papīpējis: i.huffpost.com/gen/187175/CHEWY-AR...
Could it get more awesome that that? :D
Could it get more awesome that that? :D
0
Uibļa. Es tik pusotru aliņu esmu izdzēris, bet pus minūti norēcu. Reāls ROFLMAFLONS
+3
bļitkotājs no āliņģa izvelk alni. jautā: "eu, ko tu te?" alnis: "pareizi, ko tad es te...," un ielec āliņģī atpakaļ.
-1
Vīram pohas - riktīgi kaltē! Atnāk mājās sieva no veikala un saka: "Ūdens nebija, es Tev cepumus nopirku."
+2
If you love someone, set them free. If they retur to you, put several 8 inch blades into their head. If the return again, then RUN... JUST RUN...
+1
-Abram,tev Saras klavierstundas daargi izmaksaa?
-Gluzhi otraadi!Tas man palidzeja par puscenu nopirkt kaiminu dzivokli!
-Gluzhi otraadi!Tas man palidzeja par puscenu nopirkt kaiminu dzivokli!
+3
+1
^ īsta pērle - ...atšķirt kārtīgu vīrieti no nekārtīga var pēc olām. Kārtīgie vīrieši tās mazgā, bet nekārtīgie-kasa...(sievi... 38 gadi)
+1
+2
Man šitas gif's varen piedur: imgur.com/AnTKw.gif
+10
zona. kamerā ienāk nenormāls milzis un nikni jautā:
- te zilie ir?
visi saraujas un pazūd pa stūriem, pat viskrutākās zonas autoritātes izliekas nedzirdam jautājumu un nervozi novērš skatienus no jaunpienācēja. piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas un nočiepst:
- nu... es...
- kā saukt?
- Marta.
- labi, es - Ilze. turēsimies kopā...
- te zilie ir?
visi saraujas un pazūd pa stūriem, pat viskrutākās zonas autoritātes izliekas nedzirdam jautājumu un nervozi novērš skatienus no jaunpienācēja. piepeši viens vārgulis iznāk no tumsas un nočiepst:
- nu... es...
- kā saukt?
- Marta.
- labi, es - Ilze. turēsimies kopā...
+5
- Евгений, ты - гений!
- Сергей, я не буду тебя расстраивать.
- Сергей, я не буду тебя расстраивать.
+3
В результате драки между неонацистами и скинхедами пострадало 18 эфиопских студентов.
+3
Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются...
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
Вдруг муж слышит крики жены.
- Тут мышь! Аааааааа! Позвони на ресепшен, объясни ситуацию - ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на ресепшен:
- Хеллоу!
- Хеллоу.
- Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
- Оф кос.
- Джерри из хиа!
+5
- У меня близорукость -3 и -3,5.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
- А у меня -4,5... Меня можно без очков в женскую баню запускать.
+4
+1
0
un vēl 8 no rīta kādā festā tapis joks - ja sāp dirsa un ir pārplēsta mute, tad ballīte ir izdevusies!
+4
^Tas jau pēc kaut kāda praida nevis festa izklausās :D
0
tāds joks varēja tapt parkā uz soliņa arī :D
+2
ar tādām lietam nejoko
+7
+4
Hm, vai tik kāda muša nav to teleskopu (kas vienīgais palielina 1000x !) apdirsusi ....
0
Par teleskopa aprakstu es tajā atejas papīrā pamatīgi ierēcu.
Vispār, ja kādam interesē:
en.wikipedia.org/wiki/Hubble_Space_T...
hubblesite.org/
Vispār, ja kādam interesē:
en.wikipedia.org/wiki/Hubble_Space_T...
hubblesite.org/
+6
EMO muzikas festivals ,,NEGATIVUS,, - galvenie sponsori ,,Gilette,,!
+1
Kad krita zvaigzne, Jānītis nespēja izšķirties, kuru vēlēšanu vēlēties, un tagad viņam ir motocikls ar lielām krūtīm.
+11
Kā saprast CV :)
Augsti kvalificēts – raksta un lasa.
Sociāli aktīvs – dzer tikai kompānijā.
Ģimene sociāli aktīva – sieva arī dzer.
Ātri atrod risinājumus – māk attaisnoties.
Labi apdomā, pirms lemj – vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu.
Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā – liek strādāt citiem.
Laba pašizteiksme – runā latviski.
Līdera īpašības – garš un skaļa balss.
Pieņem pareizos lēmumus – haļavščiks.
Laba humora izjūta – zina daudz rupju anekdošu.
Ambiciozs – iet pāri līķiem.
Atbrīvots darba stils – guļ birojā.
Neatkarīgs – neviens nezina, ko viņš dara.
Labs orators – labi māk lamāties.
Sabiedrisks – daudz muld pa telefonu.
Uzticīgs firmai – nekur citur nevar atrast darbu.
Augsti kvalificēts – raksta un lasa.
Sociāli aktīvs – dzer tikai kompānijā.
Ģimene sociāli aktīva – sieva arī dzer.
Ātri atrod risinājumus – māk attaisnoties.
Labi apdomā, pirms lemj – vēl nav pieņēmis nevienu lēmumu.
Izmanto loģiku sarežģītu uzdevumu risināšanā – liek strādāt citiem.
Laba pašizteiksme – runā latviski.
Līdera īpašības – garš un skaļa balss.
Pieņem pareizos lēmumus – haļavščiks.
Laba humora izjūta – zina daudz rupju anekdošu.
Ambiciozs – iet pāri līķiem.
Atbrīvots darba stils – guļ birojā.
Neatkarīgs – neviens nezina, ko viņš dara.
Labs orators – labi māk lamāties.
Sabiedrisks – daudz muld pa telefonu.
Uzticīgs firmai – nekur citur nevar atrast darbu.
0
Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в
рот - а там нет ни одного зуба!
...Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в
рот - а там нет ни одного зуба!
...Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули
0
Metal is like an apple - no one likes the core.
0
grindcore
0
NYHC
+4
0
reiz Nagijeva "logos" rādīja pārīti - džekam alerģija pret prežiem, dāma nedrīkst ieņemt pretapaugļošanās tabletes un spirāle arī kaut kā nedrīkstējās. Tā nu gādīgais DIYeris uzšuva kārtīgu ādas izsargāšanās līdzekli. Pirmais jautājums no Nagijeva - tas ir kāds inkvizīcijas rīks? :D
0
^ marasms kaut kāds. Nu pat ja pieņem, ka arī pārējie zināmie kotracepcijas līdzekļi neder (grūti gan iedomāties), tad vēl jau paliek vazektomija.
0
Šim jau lielākā daļa bija feiki.
0
saprotams ka tur viss feiks, bet nu rēcīgi tikuntā - tāds ādas čehols ar brangu šuvi visā garumā :D
man vēl patika stāsts par čali kurš vārda tiešākajā nozīmē izpisa čoma ģitāru un tā skan ne tā vairs...
man vēl patika stāsts par čali kurš vārda tiešākajā nozīmē izpisa čoma ģitāru un tā skan ne tā vairs...
0
Par tām paštaisītām spēlmantiņām - dažas labas gan liekas tādas, ka pēc tam dročīt labu laiku vairs negribēsies.
0
Galvenais - meloni nepārkarsēt un pēcāk galu neapsvilināt. :D:D:D
0
Ar ziepēm ar nekas labs tur nevarētu būt.
+3
Ļauži jau praktisko izpēti veic ? Bezmaz jāsāk nožēlot, ka man negaršo Pringles :D
0
^ Tev tak tie čipši nav obligāti jāēd, izber laukā, galvenais tā bundža. :D
+3
На заводе подведение итогов. Спрашивают русского:
- Тебе значок или десять рублей?
Русский подумал: "Зачем мне значок? Десять рублей хоть пропить можно".
- Дайте десять рублей.
Грузин думает: "Зачем мне десять рублей? Тоже мне - деньги".
- Дайте мне значок.
Такой же вопрос задают еврею.
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок
- Тебе значок или десять рублей?
Русский подумал: "Зачем мне значок? Десять рублей хоть пропить можно".
- Дайте десять рублей.
Грузин думает: "Зачем мне десять рублей? Тоже мне - деньги".
- Дайте мне значок.
Такой же вопрос задают еврею.
- Скажите, пожалуйста, а сколько стоит значок?
- Один рубль.
- Дайте мне тогда, пожалуйста, девять рублей и один значок
0
^^ deguns neļauj
0
^ tad būs ar meloni vai saziepētu švammi jāiztiek. :D
+6
Man ģimenē mācija ēdienu godā turēt, nevis nahuj grūst ... :D
+1
Tad tikai švamme atliek... :D
0
Ta jau labāk ar veco labo Mildiņu ...
+1
Es ja labāk uzticos drošai un stingrai dūrei. :D
+5
''Uz zemes nav taisnības - dūrē tik spēks!'' Tā gan.
0
Pāris labas no drauģeļiem.elvē:
Pēterim ir 12 āboli, Jānim ir 8 āboli, Mārim ir dibenā miets. Kurš pēdējais skrēja ārā no kaimiņa ābeļdārza?
Emo humors: Nezāģē zaru uz kura pats sēdi, varbūt vēlāk gribēsi tajā pakārties!
Pēterim ir 12 āboli, Jānim ir 8 āboli, Mārim ir dibenā miets. Kurš pēdējais skrēja ārā no kaimiņa ābeļdārza?
Emo humors: Nezāģē zaru uz kura pats sēdi, varbūt vēlāk gribēsi tajā pakārties!
0
Variācijas tam aņukam - Mārim dibenā sāls :)
+6
Первые занятия на курсах сантехников начинаются с фразы: "забудьте все, чему вас учили порнофильмы, наша профессия гораздо ебучее".
+3
Скaжите, a вы кaк с кoмпьютерoм, нa ты или нa вы ? - Я с ним нa ... твoю мать.
+8
Dēlēns atnāk no bērnudārza viscaur vienos skrāpējumos. Māte ureiz prasa:
- Kas tad tev gadījās?
- Mēs sadevāmies rokās un gājām ap eglīti...
- ???
- Eglīte bija liela, liela, bet mūsu maz...
- Kas tad tev gadījās?
- Mēs sadevāmies rokās un gājām ap eglīti...
- ???
- Eglīte bija liela, liela, bet mūsu maz...
+1
Īsti nezināju, kur lai šito ieliek, tā kā lai ir te. Klīdu pa sludinājumu portāliem, protams, ka intereses dzīts iegriezos arī seksa sadaļā, tā teikt - apskatīt piedāvājumu. Un uzdūros šim te. Mein gott! Bet nu ko lai dara, pensijas jau mūsdienu Latvijā mazas.
www.elots.lv/lv/contacts/intim/4...
www.elots.lv/lv/contacts/intim/4...
0
Atradi ar ko derīgu?
0
Vispār vai jebļas sadaļās?
0
:pizģec:
0
^^ nu skaidrs, ka jebļas :O
0
Da nu tā - viena otra jau visai cērtama izskatās, ja bildes nav zagtas.
0
mhm, tā kura piedāvā masāžu ar turpinājumu ir ok... :)
0
Es tā saprotu, werwolf laikam būs domājis to, kas tur pirmā tai lapā, ja? Diestēs.
+1
reiz bija bildītes ar smukām pežu piramīdām un citādiem labumiem, bet pienāca diena un še tev...
0
^^ to pašu, jā. Es liku linku uz konkrēto sludinājumu, bet viņš kaut kā dīvaini brīžam visu to lapu atver.
0
Tur laikam tas age verification to nočakarēja.
0
Nu atver to linku vienreiz, uzspiež ko nu tur vajag un ta ver vēlreiz.
+2
man interesē, kā tur tās cenas tiek noteiktas. pašas vai žūrijas komisija.
+1
Tirgus jau pašregulējas. Uzliksi par augstu cenu - nebūs pieprasījuma, nāksies laist lejā; uzliksi par zemu - nespēsi apmierināt pieprasījumu.
+1
tātad tai vecmammai kaut kāds, bet tomēr noiets ir...
+3
na ļubiķeļa, kā saka :D
jā, tirgus ekonomikas sūrie apstākļi.... bet trase vispār arī tik pilna kā šo un pagājušo vasar nekad nav bijusi. naudas cilvēkiem nav:( akcijas kkādas jārīko- ņem vienu, otra pasūkās pa velti tavam draugam.
jā, tirgus ekonomikas sūrie apstākļi.... bet trase vispār arī tik pilna kā šo un pagājušo vasar nekad nav bijusi. naudas cilvēkiem nav:( akcijas kkādas jārīko- ņem vienu, otra pasūkās pa velti tavam draugam.
0
Dāvanu kartes. :D
+5
0
Nē, viņam ir stikla acs, kas ir sagriezusies vertikāli! :D
+4
:D tieši pāris dienas atpakaļ braucu ar viņu kopā liftā un galva bija lielajā miskastes maisā, varbūt pa zemu velkot sasitās:(
+4
Lasot komentārus pirms bildes aplūkošanas, sanāk visnotaļ anekdote, īpaši u komentārs :D
-3
Nu gan jūs dedzinat :D
-3
Nu gan jūs dedzinat :D
-5
Hm, a 3x sanāks ?
-5
Hm, a 3x sanāks ?
-6
Hm, a 3x sanāks ?
-6
Hm, a 3x sanāks ?
-6
Hm, a 3x sanāks ?
-6
Hm, a 3x sanāks ?
-5
Hm, a 3x sanāks ?
-5
Hm, a 3x sanāks ?
-4
Hm, a 3x sanāks ?
-4
Hm, a 3x sanāks ?
-5
Hm, a 3x sanāks ?
-4
Hm, a 3x sanāks ?
-5
Hm, a 3x sanāks ?
-4
Hm, a 3x sanāks ?
-4
Hm, a 3x sanāks ?
-4
Hm, a 3x sanāks ?
-3
Hm, a 3x sanāks ?
-4
Hm, a 3x sanāks ?
-4
Hm, a 3x sanāks ?
-3
Hm, a 3x sanāks ?
-1
Ņuhujasjibe - 20x ... Un varēju arī vairāk ...
0
Bleid, kas i, roka trīc? Vai pie strāvas pieslēgts biji, ka pirksts tik intensīvi klikšķināja?
+4
ghehehe, pēdējoreiz, kad manīju trūmetālā kādu šitā darot, tas beidzās ar "tāds profils neeksitē!" :D
0
Starp citu, vai ta grūti ir uztaisīt, lai kādā noteiktā laikposmā vairāk par vienu komentu nevarētu pievienot?
0
1. minūtes lockout būtu pietiekoši pret spameriem.
0
Es ar par to iedomājos. 1min būtu OK. Ja uz sitiena grib savas kļūdas norādīt, tad var arī paciesties nedaudz.
0
Intar, nav grūti. Bet tagad uz doto brīdi vieglāk ir rubināt mīnusus :)
0
Bleids, acīmredzot, grib pārsist rekordu kā tai aņukā par, kā tur bija?, amerikāni, vāci un krievu, kurš ātrāk nodročīs? 3x nesanāca, 20x arī ne.
0
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути.
Она: Не думаю, я не иду нахуй.
Она: Не думаю, я не иду нахуй.
0
^^^ scukki !
0
:D :D :D laikam kādam aptrūkušies mīnusi - uz leju paliek mazāk :D :D :D
0
Rēķinot, ka katram ir doti 25 mīnusi, tad uz tavu spamu var viegli iztērēt visu dienas devu.
+7
Nekad BladeOfDarkness nav paticis. Pat mīnusu viņa dēļ žēl, nelikšu!
0
Fatduude — viņš Tev atriebsies!
+2
^ Man tie bārdainie mūžig besījuš!
+6
BoD kļūst par Bobby of Darkness? :D
0
Ble, man visi vērtējamie kauliņi beigušies. :(
0
Cilvēks uztaisa zinātnisko eksperimentu, a viņam sabirdina mīnusus, tikpat, cik pa visu gadu ... Vienīgā cerība, ka būšu Vārdānesaucamo pārsitis vienā tēmā vienā dienā nopelnīto mīnusu ziņā :D
0
tur jau tā lieta, ka mums te viens kosmosā mītošo radību iespējamais zinātniskais experiments jau bija, mēs uztveram saasināti :)
+13
Vakars. Piedzēries brits klīst pa Vecrīgas ielām. Ļoti gribās atliet. Skatās - piemineklis. Ilgi nedomājot brits jau pie Mildas un gatavs to aplaistīt. Pēkšņi sajūt roku uz pleca un nosvērtu balsi: "Šeit nē!" Brits pagriežas un ierauga policistu. "Nāc līdzi!" saka kārtībsargs un aizved britu pie kādas sētas. Skaista sēta, zied puķītes, putniņi čivina. Apgaismots un sakopts viss. Pačurājis brits nosaka: "Jā, tā laikam ir izslavētā Latvijas viesmīlība." "Nē, Krievijas vēstniecība!" atbild policists.
+3
Patālu jāved. USA vēstniecība daudz tuvāk :)
+1
vai tad cēla mērķa dēl žēl pastaigāties:)
-2
Pametot posteni?
+3
Latviešu bizness: tizleni.orb.lv/?id=237994&show=blo...
0
You made my day ! :D
0
^ +10
0
^ Kas i, pazīstama tēma? :D
0
tur tikai trūkst vēl turpinājums, no manas darba specifikas :D ka darbā iekārtotājs uz Dāniju viņu uzmet savācot piķi par biļeti un noplaukstot un tad atnāk mani bargie kolēģi un pakrata ar pirkstu, kāpēc uzņēmums neiesniedz tiesā maksātnespējas pieteikumu likumā paredzētos gadījumos :D bet tāds arī ir standarta storijs:)
0
^^ Nu, tik traki ar mums nav. :D
0
0
Negribi man kapotu ar rociņu atvērt - nu i nepārbaudīšu ....
-3
merzkiy.ru/google.htm... hate me ;)
+1
Uz web developeriem šādi triki neiedarbojas ;)
+2
a no manis gan pa purnu dabūsi, kad būsi LV /un es zinu, kad tas būs/
0
13.-16. septembrī būšu klāt..varēsi sadot :D gan es vēl ko labu priekš Tevis atradīšu līdz tam :D
+1
SUPER! Varēs taisīt ''meet and greet'' un vēl atvadu ballīti !
0
mhmmmm...gribu lv alu un maizi un gaļu! Pat lv belašu apēstu instead of visiem šeit pieejamajiem tūdiemm. So let partii bii. :)
+1
un gribu atradināties no eng iejaukšanas latviskos teikumos grr
+1
No problēmo ... saki kur un kad :D
+9
Q: Cik reizes Čaks Noriss var atpumpēties?
A: Visas.
A: Visas.
+2
Traukos simtgadīgs prikols uzpeldēja, bet ja nu kāds nav lasījis:
officespam.chattablogs.com/archives/2007/01/de...
www.snopes.com/love/revenge/photo....
officespam.chattablogs.com/archives/2007/01/de...
www.snopes.com/love/revenge/photo....
+5
smaga ne nu gluži anekdote, bet multenite gan
poststuff4.entensity.net/091010/flash.php?me...
poststuff4.entensity.net/091010/flash.php?me...
0
Priekakokadraugu stilā :D
+4
Особи женского пола делятся на: девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на: уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на: дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся: они разлагаются!
Девушки делятся на: уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на: дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся: они разлагаются!
+14
Kāds vīrs piezvana kompānijai un piesakās viņu programmai - 5 dienās nomest 5 kilogramus. Nākamajā dienā atskan zvans pie durvīm - tur stāv apburoša, atlētiska, 19-gadīga beibe no tās pašas firmas. Pilnīgi kaila, vien kājās Nike botas un ap kalu aplikta zīme. Uz zīmes rakstīts - "ja noķersi - dabūsi".
Neko daudz nedomājot, vīrs metas šai pakaļ. Pēc pāris jūdžu noskriešanas, šis padodas. Nākamās četras dienas notiek tas pats - atnāk tā pati meitene, vīrs skrien šai pakaļ. Piektajā dienā vīrs nosveras - tiešām, viņš ir pazaudējis 5kg 5 dienu laikā, kā solīja kompānija.
Vēlāk viņš piezvana tai pašai kompānijai, un piesakās programmai, kura piedāvā zaudēt 10kg 5 dienu laikā. Nākamajā dienā ierodas sieviete, vēl skaistāka par iepriekšējo. Kaila, kājās Reebok botas un ap kaklu tā pati zīme. Vīrs pa taisno metas šai pakaļ, bet kā jau iepriekšējo reizi - nenoķer. Tas turpinās arī nākamās četras dienas - viņa sniegums un forma gan uzlabojās, taču sievieti noķert neizdodas. Piektās dienas beigās viņš konstatē, ka tiešām ir zaudēji vēl 10kg.
Nolēmis iet uz pilnu banku, viņš atkal zvana kompānijai, un piesakās 7 dienu/25kg programmai.
- "Vai esat drošs?", jautā kompānijas pārstāvis, "Šī ir mūsu stingrākā programma!"
- "Noteikti!", atbild vīrs, "Es nekad neesmu juties labāk!"
Nākamajā dienā atkal atskan zvans pie durvīm, bet par lielu izbrīnu, vīra priekšā stāv kails, atlētiskas miesasbūves vīrietis, rozā botās, un ap kaklu aplikta zīme "Ja noķeršu, būsi mans!"
Neko daudz nedomājot, vīrs metas šai pakaļ. Pēc pāris jūdžu noskriešanas, šis padodas. Nākamās četras dienas notiek tas pats - atnāk tā pati meitene, vīrs skrien šai pakaļ. Piektajā dienā vīrs nosveras - tiešām, viņš ir pazaudējis 5kg 5 dienu laikā, kā solīja kompānija.
Vēlāk viņš piezvana tai pašai kompānijai, un piesakās programmai, kura piedāvā zaudēt 10kg 5 dienu laikā. Nākamajā dienā ierodas sieviete, vēl skaistāka par iepriekšējo. Kaila, kājās Reebok botas un ap kaklu tā pati zīme. Vīrs pa taisno metas šai pakaļ, bet kā jau iepriekšējo reizi - nenoķer. Tas turpinās arī nākamās četras dienas - viņa sniegums un forma gan uzlabojās, taču sievieti noķert neizdodas. Piektās dienas beigās viņš konstatē, ka tiešām ir zaudēji vēl 10kg.
Nolēmis iet uz pilnu banku, viņš atkal zvana kompānijai, un piesakās 7 dienu/25kg programmai.
- "Vai esat drošs?", jautā kompānijas pārstāvis, "Šī ir mūsu stingrākā programma!"
- "Noteikti!", atbild vīrs, "Es nekad neesmu juties labāk!"
Nākamajā dienā atkal atskan zvans pie durvīm, bet par lielu izbrīnu, vīra priekšā stāv kails, atlētiskas miesasbūves vīrietis, rozā botās, un ap kaklu aplikta zīme "Ja noķeršu, būsi mans!"
0
^ Labs! :D
-1
Ausa skaists vasaras rīts.
Tuvējais pilsētas parks bija putnu dziesmu pieliets.
Raibais cilvēku pūlis steidzās savās ik rīta darīšanās.
Riteņiem klabot, aiztraucās tramvajs.
No tramvaja apakšas izripoja galva.
Stiklainās acis raudzījās zilajās debesīs un bālās, nedzīvās lūpas klusi čukstēja: nikuja sev pēc maizītes izstaigāju!
Tuvējais pilsētas parks bija putnu dziesmu pieliets.
Raibais cilvēku pūlis steidzās savās ik rīta darīšanās.
Riteņiem klabot, aiztraucās tramvajs.
No tramvaja apakšas izripoja galva.
Stiklainās acis raudzījās zilajās debesīs un bālās, nedzīvās lūpas klusi čukstēja: nikuja sev pēc maizītes izstaigāju!
+1
0
Nuja, ar bacili jautrāk ...
0
ar taadu ieriici vareetu katapulteet visus kolonistus no Latvijas prom .
+7
Dzīvoja reiz dvīņi - Džons un Džeks. Džonam nomira sieva, bet Džekam tajā pašā laikā nogrima laiva. Līdzjūtīgā kaimiņiene Donna satika Džeku un, noturējusi viņu par Džonu, izteica līdzjūtību sakarā ar lielo zaudējumu.
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
Džeks atteica:
- Ak, nav jau tik traki, es pat priecājos, ka tiku no tā grausta vaļā. Viņa bija galīgi izrūsējusi. Dibens sačokurojies un smirdēja pēc beigtām zivīm. Visu laiku tecēja un čīkstēja, bija grūti viņu noturēt taisni, un tas caurums priekšā kļuva lielāks ar katru reizi, kad viņu lietoju. Bet tad tie četri asie puiši viņu no manis aizņēmās uz nedēļas nogali, un tas veco piebeidza. Es brīdināju, ka liela prieka no viņas nebūs, bet šie nelikās mierā. Puiši mēģināja tikt viņā iekšā visi reize - un, kamēr izmēģinājās visādos stāvokļos, mana večiņa pārlūza vidū pušu...
+10
Meklē bundzinieku ar labu frizūru un kurš būtu gatavs atdoties metalcore novirzienam.
+4
gigafucker@inbox.lv
0
Встречаются два еврея. Один другому говорит:
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
- Не понимаю почему все так восхищаются этим Карузо? Слуха у него нет, голоса нет, картавит, шепелявит, пришептывает.
- Ооо! А вы слышали Карузо?
- Да нет. Мне Рабинович его вчера напел.
+1
+2
- Klau, tu banānu ēdīsi ?
- Nē.
- Dīvaini. Tāds mērkaķis, bet banānu negrib ...
- Nē.
- Dīvaini. Tāds mērkaķis, bet banānu negrib ...
+1
bet tas video ar to meiteni ir drausmīgs:( man kaut kā aizķera.. iedomājieties, tiem cilvēkiem tā ir dzīves realitāte. un cik bieži mēs paši tizli nepajokojam.
+1
Vissenākā profesija – prostitūta. Otra senākā – zaglis. Trešā senākā – politiķis, kas radusies pirmo divu dabīgās simbiozes rezultātā.
+3
+4
Vienkārši nožēlojami.
0
Pat vairāk nekā nožēlojami.
+7
Daži uzdevumi smadzeņu attīstībai.
Pēteris ir nozadzis rūpnīcā 12 naglas. Aivars tajā pašā rūpnīcā ir nozadzis 12 vagonus ar alumīniju. Jautājums: kurš no viņiem ir deputāts?
Ojārs apmeklēja demonstrācijas trīs reizes. Pirmo reizi viņš kliedza: „Atlaist Saeimu”, otru reizi viņš kliedza: „Nost premjerministru”, trešo reizi viņš kliedza: „Pacelt algas ārstiem”. Jautājums: cik zobi ir palikuši Ojāram?
PSRS laikā mēs ar Rietumiem bija ienaidnieki. Tagad laiki ir mainījušies un mēs esam partneri. Jautājums: kurš no partneriem ir aktīvais un kurš – pasīvais.
Būvniecības firmas „Alfa” un „Beta” piedalās valsts konkursā uz municipālo māju būvniecību. Firma „Beta” strādā 2 reizes ātrāk, 3 reizes lētāk un uz 20% labāk, nekā viņu konkurents. Jautājums: kurš uzvarēs konkursā, ja ir zināms, ka firmas „Alfa” īpašnieks ir premjerministra znots?
Divi Latvijas pilsoņi – Andris Ozoliņš un Mahmuds Babaka ir sakāvušies dēļ parkošanas vietas. Jautājums: kuram tika piespriests sods 10 latu apmērā un kuram – 5 gadi cietumā par naida kurināšanu.
Valdība un tauta velk uz pretējām pusēm pacietības atsperi, ar spēku 10 Kiloņutoni, turklāt tauta atrodas statiskā stāvoklī, bet valdība – dinamiskā. Pirmais jautājums: cik tālu aizlidos valdība, kad atspere pārsprāgs? Otrais jautājums: ar kādu spēku šī atspere iesitīs valdībai pa pieri?
Pēteris ir nozadzis rūpnīcā 12 naglas. Aivars tajā pašā rūpnīcā ir nozadzis 12 vagonus ar alumīniju. Jautājums: kurš no viņiem ir deputāts?
Ojārs apmeklēja demonstrācijas trīs reizes. Pirmo reizi viņš kliedza: „Atlaist Saeimu”, otru reizi viņš kliedza: „Nost premjerministru”, trešo reizi viņš kliedza: „Pacelt algas ārstiem”. Jautājums: cik zobi ir palikuši Ojāram?
PSRS laikā mēs ar Rietumiem bija ienaidnieki. Tagad laiki ir mainījušies un mēs esam partneri. Jautājums: kurš no partneriem ir aktīvais un kurš – pasīvais.
Būvniecības firmas „Alfa” un „Beta” piedalās valsts konkursā uz municipālo māju būvniecību. Firma „Beta” strādā 2 reizes ātrāk, 3 reizes lētāk un uz 20% labāk, nekā viņu konkurents. Jautājums: kurš uzvarēs konkursā, ja ir zināms, ka firmas „Alfa” īpašnieks ir premjerministra znots?
Divi Latvijas pilsoņi – Andris Ozoliņš un Mahmuds Babaka ir sakāvušies dēļ parkošanas vietas. Jautājums: kuram tika piespriests sods 10 latu apmērā un kuram – 5 gadi cietumā par naida kurināšanu.
Valdība un tauta velk uz pretējām pusēm pacietības atsperi, ar spēku 10 Kiloņutoni, turklāt tauta atrodas statiskā stāvoklī, bet valdība – dinamiskā. Pirmais jautājums: cik tālu aizlidos valdība, kad atspere pārsprāgs? Otrais jautājums: ar kādu spēku šī atspere iesitīs valdībai pa pieri?
+2
Klients – administratoram:
- Vai varētu izdarīt tā, lai no 00:00 līdz 9.00 man nebūtu interneta pieslēgums.
- Gulēt gribās?
- Jā...!
***
Viņš bija tik neizglītots interneta lietošanā, ka ticēja, ka pornobaneru var aizvērt nospiežot krustiņu.
- Vai varētu izdarīt tā, lai no 00:00 līdz 9.00 man nebūtu interneta pieslēgums.
- Gulēt gribās?
- Jā...!
***
Viņš bija tik neizglītots interneta lietošanā, ka ticēja, ka pornobaneru var aizvērt nospiežot krustiņu.
+1
BladeOfDarkness, vakar, plkst. 20:30
Tu nesajauci tēmas gadījumā? Smiekli kaut kā nenāk...
Tu nesajauci tēmas gadījumā? Smiekli kaut kā nenāk...
+1
Ūja? Par 20:30 man nāk smiekli, bet par 20:34 - jā, nenāk.
+1
Par datorisma jociņiem vēl pasmīnēt var, par politiski orientētiem faktu konstatējumiem ar noslieci uz pesimismu - kaut kā ne pārāk.
+5
Nu bet smagās anekdotes tak ... kas teica, ka būs viegli ?
0
Intars, khe, nu es nezinu ko tad citu darīt ar visu šo farsu, ja ne pasmieties? Iet uz kārtējām vēlēšanām "kaut-ko mainīt"? Cīnīties par mazāku sūdu? :D ĀHAHAHAHA.
Ā, nē, es zinu ko darīt - gāzt šo visu un ieviest kārtību, bet tam vajag dažādus superpowerus.
Ā, nē, es zinu ko darīt - gāzt šo visu un ieviest kārtību, bet tam vajag dažādus superpowerus.
0
Deathperado vakar rēcīgu smago aņuku pastāstīja, par diviem vīriešiem un sievieti uz vientuļas salas :D
+8
0
LOL
0
HAHAHAHAHA! Mjā, tagad laikam veco dzirnavnieku savādāk nevarēšu uztvert :D
+2
Labāk no rīta ar Google Earth meklēt kur tu dzēri, nevis YouTube skatīties kā ...
+1
+3
Atlido uz zemi citplanietieši un tā nu gadās ka pirmie ko viņi satiek ir trīs dzērāji kas sēž un dzer šņabi. Citplanietieši viņiem saka - mēs rīt pie jums atlidosim vēlreiz un ja jūs nespēsiet mūs nearko pārsteigt,mēs iznīcināsim jūsu planētu. Nu dzērāji domā,domā un beigu beigās izdomā vienu no viņiem aprakt tādā veidā lai virszemes ir tikai viņa daikts. Atlido citplanietieši - nu ar ko jūs mūs pārsteigsiet? Dzērāji - mums ir tāda puķe,ja viņu vienreiz paglaudīt tā paliks lielāka,ja velreiz paglaudīt paliks vēl lielāka,bet ja vēlreiz viņš sēklas izspļaus. Citplanietieši aiziet,pārbaudā... tiešām viss sakrīt,tad viņi apjautājas kas notiks ja šo puķi nogriezt? Te bals no zemes - ja mēģināsiet šo puķi nogriez,piecelsies saknes un pa muti sados!!
+6
Ble, kā man šitas iespārdīja:
- Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" это для мужчин?
- Нет, "М" это для морды.
- Милый,у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой "М" и "Ж". Я вытиралась с пометкой "Ж", ведь "М" это для мужчин?
- Нет, "М" это для морды.
0
^dzirdēts, bet labs. Klasika, tā sacīt :)
-1
ilgi nav jādomā kam tad "Ж" dvielis paredzēts :D
0
^^ Kaut kā biju palaidis garām, nezināju šito. :)
+5
Nē , šitādus pantiņus nevar nepublicēt un nerēkt. :D:D
Zaķis pisa vāverīti
Liela ceļa maliņā;
Lieli kungi garām brauca,
Cepurītes noņēmuši
Pipel, tavu daiļumiņu,
Tu varēji lielīties:
Tevis dēļ jaunas meitas
Svaida matus , mazgā vaigus
Pipelīte nabadzīte
Pa pasauli blandījās,
Nu ieklīda šovakar
Manā kāju starpiņā
:D:D
Zaķis pisa vāverīti
Liela ceļa maliņā;
Lieli kungi garām brauca,
Cepurītes noņēmuši
Pipel, tavu daiļumiņu,
Tu varēji lielīties:
Tevis dēļ jaunas meitas
Svaida matus , mazgā vaigus
Pipelīte nabadzīte
Pa pasauli blandījās,
Nu ieklīda šovakar
Manā kāju starpiņā
:D:D
0
^ Tie jau vairāk šajā tēmā iederētos:
/forum/122625-lai-v%C4%81r%C4%81s-%C5%BE%C4%ABds-%C4%8Dig%C4%81na-dirs%C4%81!
/forum/122625-lai-v%C4%81r%C4%81s-%C5%BE%C4%ABds-%C4%8Dig%C4%81na-dirs%C4%81!
0
^ O , danke ! Es nevarēju to tēmu atrast. Atkal alus vainīgs.
Nu ja vajag , varu pašķirstīt grāmatu un iepublicēt vēl kaut ko. Ap 600 dzejolīšiem ir.
Nu ja vajag , varu pašķirstīt grāmatu un iepublicēt vēl kaut ko. Ap 600 dzejolīšiem ir.
0
Bliez tik iekšā! :)
0
drlv atrastā pērlīte-
Kailgliemezis ir gliemežu dzimtas bomzis. :D
Kailgliemezis ir gliemežu dzimtas bomzis. :D
+2
A kāpēc ne striptīzdejotāja ?
0
A kāpēc ne mētelīša virinātājs? :D
+2
Cilvēka rakstura noteikšanu pēc pirdiena:
1. Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs
2. Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs
3. Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns
4. Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs
5. Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs
6. Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks
7. Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs
8. Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs
9. Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs
10. Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs
11. Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs
12. Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs
13. Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks
14. Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs
15. Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks
16. Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls
17. Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks
18. Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams
19. Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs
1. Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs
2. Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs
3. Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns
4. Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs
5. Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs
6. Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks
7. Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs
8. Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs
9. Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs
10. Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs
11. Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs
12. Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs
13. Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks
14. Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs
15. Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks
16. Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls
17. Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks
18. Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams
19. Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs
+5
+1
tiem pediņgabaliem visrēcīgākie nosaukumi :D
Bet to filmu jau bez gala, šeit laikam ar rēcīgākiem nosaukumiem atlasītas.
Bet to filmu jau bez gala, šeit laikam ar rēcīgākiem nosaukumiem atlasītas.
+2
Missionary position imposible #2 <- :D
+1
Nez vai tur no attiecīgajām filmām ir kas vairāk par nosaukumu. Bat daži nosaukumi bija prīmā, visvairāk piedūra Edward Penis Hands :D
+5
iz dzīves. darbojošās personas- sieviete ap 60 ar mazmeitu 5 gadi. mēģina izslēgt datoru kamēr vidējā paaudze apmeklē kādas viesības. "izlec" kaut kāds saits/reklāma, kas piedāvā sexa partneres ar uzskates materiālu. tā, kurai ap 60, -oho, kas tad tas?! tā, kurai 5, /viszinoši/- tās ir mammas bērnības draudzenes:D
+6
Šitā no drauģeļiem dikti iepatikās:
Atskan telefona zvans. Paceļu klausuli. Otrā galā kāds šņukst un raud.
- "Šleser, Tu!?"
- "Kurš gan cits!?"
Atskan telefona zvans. Paceļu klausuli. Otrā galā kāds šņukst un raud.
- "Šleser, Tu!?"
- "Kurš gan cits!?"
+4
- Kāda tev bija iesauka bērnībā?
- Arbūzs!
- Kāpēc? Biji tik liels?
- Nē, vienkārši visi no manis mīza.
- Arbūzs!
- Kāpēc? Biji tik liels?
- Nē, vienkārši visi no manis mīza.
+8
Sieviete! Ja gribi, lai tavs vīrietis nometās ceļos, izģērbies un nometies četrrāpus!
+10
"Labdien, mīļo Salavecīti! Raksta tev Jānītis. Lūdzu, izlasi manu vēstuli līdz galam. Tas nav spams, tā ir reāla iespēja nopelnīt..."
+9
Jānītis iet uz diseni un sāk mazgāt pimpi
- Katram gadījumam...
Pēc tam viņš padomā un ieziež dirsā vazelīnu
- Gadījumi, tie visādi ir...
- Katram gadījumam...
Pēc tam viņš padomā un ieziež dirsā vazelīnu
- Gadījumi, tie visādi ir...
+3
Skolotāja stundā diktē:
- Pēterītis gulēja uz noriņas un šūpoja kājas.
Jānītis jautā:
- 'noriņa' rakstīt ar lielo vai mazo burtu?
- Pēterītis gulēja uz noriņas un šūpoja kājas.
Jānītis jautā:
- 'noriņa' rakstīt ar lielo vai mazo burtu?
+10
Atnāk tēvs ar māti mājās un redz : Jānītis pišas ar Maiju ...
Maija domā: Ai! Ko tagad Jānīša vecāki par mani nodomās!
Jānītis: Bļa, vajadzēja tiem pimpjiem no vasarnīcas atvilkties!!!
Māte: Ak, kā tā meitene tur kājas, Jānītim taču nav ērti!
Tēvs(apmierināti): Hmm, pavisam liels, mauka, izaudzis. Laiks velosipēdu nopirkt.
Maija domā: Ai! Ko tagad Jānīša vecāki par mani nodomās!
Jānītis: Bļa, vajadzēja tiem pimpjiem no vasarnīcas atvilkties!!!
Māte: Ak, kā tā meitene tur kājas, Jānītim taču nav ērti!
Tēvs(apmierināti): Hmm, pavisam liels, mauka, izaudzis. Laiks velosipēdu nopirkt.
+4
Rīgā esot bērnu sitamo instrumentu veikals :)
-1
Вчера насмотрелась немецкой порнухи. Сегодня прорвало батарею. Сижу по уши в воде и думаю — вызывать сантехника или не стоит?
+6
Kāds asprātis (ka tik nav kāds no trūmetālistiem :)) uztaisījis Pujata twitter kontu. Nenosmieties!
Piemēram "Vakar sadūros uz ielas ar vienu tipu ar kokli rokā. Ietrencu Daugavā un nokristīju!" vai
"Jaunu ierakstu nebūs vairākas dienas. Viens jauneklis vārdā Ainars atnāca uz grēksūdzi. Būšu ļoti aizņemts!"
Noteikti nedrīkst nepieminēt, ka "Pujats" seko tikai 5 kontiem - viens no tiem ir Kārlis Streips un viens ir Sātans :D
twitter.com/kardinalsPujats...
Piemēram "Vakar sadūros uz ielas ar vienu tipu ar kokli rokā. Ietrencu Daugavā un nokristīju!" vai
"Jaunu ierakstu nebūs vairākas dienas. Viens jauneklis vārdā Ainars atnāca uz grēksūdzi. Būšu ļoti aizņemts!"
Noteikti nedrīkst nepieminēt, ka "Pujats" seko tikai 5 kontiem - viens no tiem ir Kārlis Streips un viens ir Sātans :D
twitter.com/kardinalsPujats...
+5
Oiblakulabs :D Pērle pēc pērles :)
''Mēģināju izārstēt twitteri, uzlēju svēto ūdeni uz klaviatūras.''
''Šonedēļ mazāk pievērsīšos seksošanas tematikai. Pēc pagājušās nedēļas audzināšanas stundām jūtos drusku apmierināts.''
Skolnieku cūkāšanās un ķēzīšanās dēļ vajag 1. septembri izsvītrot no kalendāra un to sākt tikai ar 2. datumu. Zvanu varai.
''Mēģināju izārstēt twitteri, uzlēju svēto ūdeni uz klaviatūras.''
''Šonedēļ mazāk pievērsīšos seksošanas tematikai. Pēc pagājušās nedēļas audzināšanas stundām jūtos drusku apmierināts.''
Skolnieku cūkāšanās un ķēzīšanās dēļ vajag 1. septembri izsvītrot no kalendāra un to sākt tikai ar 2. datumu. Zvanu varai.
+2
^ + 666
+5
izrādījās, ka cilvēki nav dzirdējuši mcshane tualetē uz sienas 100 gadus atpakaļ redzēto "sievietes ir vislabākie vārtsargi, viņas var vienlaicīgi atsist divas bumbas un centra uzbrucēju novest līdz vemšanai"
+1
Par ēēē šķībacainajiem
Labākā operdziedātāja Japānā - JaSukaTakaja.
Labākais ārsts - Kamuta Herovata.
Labākais taksists - Ktota NaKapota
Labākais "daļnoboiščiks" - JaSuka NaKamaze
Labākā operdziedātāja Japānā - JaSukaTakaja.
Labākais ārsts - Kamuta Herovata.
Labākais taksists - Ktota NaKapota
Labākais "daļnoboiščiks" - JaSuka NaKamaze
-2
он: кстати мой волосатик по тебе соскучился)
она: хаха) кто твой ? волосатик ?? хаха эт который болтается меж ног? ты про него говоришь?
он: кот. мой кот по тебе соскучился...
Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Она полюбила его с первого взбляда...
она: хаха) кто твой ? волосатик ?? хаха эт который болтается меж ног? ты про него говоришь?
он: кот. мой кот по тебе соскучился...
Молодой человек упрекает девушку:
- Ты изменила мне!
- Это неправда!
- С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
Она полюбила его с первого взбляда...
0
turpinot par šķibacainajiem:
futbols - nakaķikajavjibuka
F1 - tojamatokanava
futbols - nakaķikajavjibuka
F1 - tojamatokanava
0
Vēl par šķībačiem bija - Jasuka Jakaka
+3
No tās pašas sērijas vēl bija - iepazīstas darījumu sakarā krievs ar japāni;
Japānis (paklanīdamies):
- Sasikasuka!
Krievs:
- Sasi ka suka sam sebe.
Japānis:
- O, okazivajetsa mi rodstveņņiki?
Japānis (paklanīdamies):
- Sasikasuka!
Krievs:
- Sasi ka suka sam sebe.
Japānis:
- O, okazivajetsa mi rodstveņņiki?
+9
Izskatās nāvīgi spēcīga grupa (neriskēju klausīties).
Nosaukums:
Intracerebrally Consuming Cephalalgia Through The Cranium Macerating Debrisfucked Manure Ingested Remains Of The Mindfucked Cataplexic Wicked Mankind Whom Fistfucked The Progenies From The Deepest Depths Of The Analmaggot Raped Human Pieces Of Erotic Shitmasses Which Gave Birth To Worthless Eunuchs As Travesty For Cumstained Whorefaced Sluts Enslaved By This Stupid Society Full Of Fetal Garbages
Logo:
c1.ac-images.myspacecdn.com/images02/90/l_3a572...
Maispeiss:
www.myspace.com/55gore
Nosaukums:
Intracerebrally Consuming Cephalalgia Through The Cranium Macerating Debrisfucked Manure Ingested Remains Of The Mindfucked Cataplexic Wicked Mankind Whom Fistfucked The Progenies From The Deepest Depths Of The Analmaggot Raped Human Pieces Of Erotic Shitmasses Which Gave Birth To Worthless Eunuchs As Travesty For Cumstained Whorefaced Sluts Enslaved By This Stupid Society Full Of Fetal Garbages
Logo:
c1.ac-images.myspacecdn.com/images02/90/l_3a572...
Maispeiss:
www.myspace.com/55gore
0
:D par krūmiņiem pārsmējos. nu kur var šitā?!
+1
0
Dažos punktos gan Vecajam Pirdienam var piekrist.
0
ā, ta rekas ir tas Zbigņevs ...
+9
Psihologs Amerikā vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem:
- Jūs katra esat no kaut kā atkarīga!
Pirmajai mātei viņš saka:
- Jūs esat atkarīga no ēšanas un tāpēc nosaucāt savu meitu par Kendiju.
Tālāk viņš pievēršas otrajai mātei un saka:
- Jūs esat atkarīga no naudas, tāpēc nosaucāt savu bērnu par Peniju.
- Jūsu apsēstība ir alkohols – viņš paziņo trešajai mātei, – jo esat savu meitu nosaukusi par Brendiju.
Ceturtā māte pēkšņi pieceļas, paķer savu mazo dēlēnu pie rokas un klusi čukst:
- Nāc, Dik, mums tomēr jāsteidzas…
- Jūs katra esat no kaut kā atkarīga!
Pirmajai mātei viņš saka:
- Jūs esat atkarīga no ēšanas un tāpēc nosaucāt savu meitu par Kendiju.
Tālāk viņš pievēršas otrajai mātei un saka:
- Jūs esat atkarīga no naudas, tāpēc nosaucāt savu bērnu par Peniju.
- Jūsu apsēstība ir alkohols – viņš paziņo trešajai mātei, – jo esat savu meitu nosaukusi par Brendiju.
Ceturtā māte pēkšņi pieceļas, paķer savu mazo dēlēnu pie rokas un klusi čukst:
- Nāc, Dik, mums tomēr jāsteidzas…
0
Nu nav jau tā, bet tāpatsmieklīgi ....
+5
Kad izlasīju, kādu ļaunumu nodara dzeršana, atmetu lasīšanu
+1
Master @ 2010
Paul Speckmann - Vocals, Bass
Alex Nejezchleba - Guitar
Zdenek Pradlovsky - Drums
Šitā ier''ecu :D
Paul Speckmann - Vocals, Bass
Alex Nejezchleba - Guitar
Zdenek Pradlovsky - Drums
Šitā ier''ecu :D
0
Ok, te kaut kas grind'eriem
Uz publisko namu atnāk viens vecis un pieprasa prostitūtu kas ir stāvoklī, un lai būtu 8-9 mēnesī. Par zināmu naudas summu viņam tādu atrod. Viņš ieiet ar to mauku istabiņā, noliek to 'rakam' (sunīšu pozā) un sāk ar roku rakāties viņai pīzdā. Pēc minūtēm 10 šī prasa:
- Nu bet kad tad tu mani pisīsi?
- Pagaidi, kamēr auglīti ar dirsu pret sevi noorientēšu.
Uz publisko namu atnāk viens vecis un pieprasa prostitūtu kas ir stāvoklī, un lai būtu 8-9 mēnesī. Par zināmu naudas summu viņam tādu atrod. Viņš ieiet ar to mauku istabiņā, noliek to 'rakam' (sunīšu pozā) un sāk ar roku rakāties viņai pīzdā. Pēc minūtēm 10 šī prasa:
- Nu bet kad tad tu mani pisīsi?
- Pagaidi, kamēr auglīti ar dirsu pret sevi noorientēšu.
+2
^ Nez šim sekojošajam seksuālo priekšrocību traucējumam ir arī medicīnisks nosaukums? :D
+2
^^ tas biš atgādināja to serbu filmu.
+1
Bļin, teici tak, ka nestāstīsi, kas tik slims tur bija ... a es brokasti ēdu ....
0
Intar, klāj vaļā! :D
0
jākopē vien tālāk aņuki no traukiem.lv
---
Īsta vientulība – tas ir tad, kad visu nakti sarunājies pats ar sevi un tevi nesaprot.
---
Īsta vientulība – tas ir tad, kad visu nakti sarunājies pats ar sevi un tevi nesaprot.
+1
Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу. Сегодня утром еле из квартиры выгнал.
Интеллигентны... человек никогда не скажет: «Да пошёл ты на х*й!», а скажет: «Молодой человек, я вижу, вы далеко пойдёте...»
Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли про*бала, принцa послалa на х*й, сижу в тыкве, пью водку с крысами. Выручай...
Интеллигентны... человек никогда не скажет: «Да пошёл ты на х*й!», а скажет: «Молодой человек, я вижу, вы далеко пойдёте...»
Дорогая фея! Бабло кончилось, туфли про*бала, принцa послалa на х*й, сижу в тыкве, пью водку с крысами. Выручай...
0
Lai laba tēma neiet zudībā - /forum/107234-pzc-vienkārši-the-best
0
-Esi redzējis truša alu?
- Cik tādam grādu?
- Cik tādam grādu?
+9
- Saderēju pats ar sevi, ka atmetīšu smēķēšanu.
- Nu, un kā?
- Kā, kā!? Padirsu vienu aliņu.
- Nu, un kā?
- Kā, kā!? Padirsu vienu aliņu.
+1
par darba lietām: www.apollo.lv/portal/life/article...
0
Cik vīriešu nepieciešams, lai atvērtu alus pudeli?
Neviens - tavai draudzenei tas jāatnes jau atvērts.
Neviens - tavai draudzenei tas jāatnes jau atvērts.
+2
Kāda ir atšķirība starp balto un melno pasakām? Balto sākas - Reiz sen senos laikos..., melno - Yo you motherfuckers ain't gonna believe this shit.
+1
Blakus prostitūtai apstājas džips,un vīrietis pa logu jautā:
-Ko proti par 50ls?
-Pilnīgi visu!
-Kāp iekšā,palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
-Ko proti par 50ls?
-Pilnīgi visu!
-Kāp iekšā,palīdzēsi mājai betonēt pamatus!
+1
NILE - Condom containing the spermicide to preserve your semen against ovules from your 16 years old girlfriend's pussy
www.youtube.com/watch?v=bq_KJnb7djY...
www.youtube.com/watch?v=bq_KJnb7djY...
+2
sex is like math: you add the bed, subtract the clothes, divide the legs and pray you dont multiply.
+2
В Гастрономе объявили "День Вежливости".
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на хуй собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
В колбасном отделе. Покупатель:
- Завестье 200 граммов колбасы.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Нет, 300.
Продавщица дорезает ещё 100 грамм. Покупатель:
- Нет, 400 и одним куском.
Продавщица отрезает. Покупатель:
- Знаете, я тут подумал...
Продавщица:
- Молодй человек! Я тут на хуй собиралась, ВЫ ЗА МЕНЯ НЕ СХОДИТЕ?
+4
Uzraksts uz Purvciema blokmaajas sienas:
,,Anna , es tevi loti miilu!!!(bet piedod par to triperi),,...
,,Anna , es tevi loti miilu!!!(bet piedod par to triperi),,...
+1
Īsti vīri pie pisuāra nenokrata, bet nodauza pret malu.
+6
Divi igaiņi sēž upes krastā . Pirmais:" Tu zini krievi uz mēnesi aizlidojuši ?" Otrais pēc stundas :" visi ?"
+5
Daimler Motors" inženieri izstrādājuši ierīci, kura par 95 procentiem samazina troksni mašīnas salonā - sievas mutes aizbāzni
+11
Vienkāršs lauku puisis vēlējās strādāt Latvijas lielākajā supermārketā.Boss,uzmeti... viņam paviršu skatienu,jautāja: \'\'Vai tu,puisi,esi jau strādājis par pārdevēju?\'\' \'\'Jā,\'\' puisis lepni atteica. \'\'Es strādāj iekš to man ciem bodīt.\'\' \'\'Nu,labi,\'\' negribīgi piekāpās priekšnieks. \'\'Atnāc rīt: pastrādāsi vienu dienu makšķerēšanas piederumu nodaļā, un dienas beigās es paskatīšos, vai vari būt mums noderīgs.\'\' Lauku puisis aiz makšķernieku nodaļas letes pavadīja garu un smagu dienu, līdz pienāca veikala slēgšanas laiks, un vadītājs nāca apraudzīt testējamo darbinieku: \'\'Nu,cik klientu šodien apkalpoji?\'\' \'\'Vien,\'\' atbildēja jaunais pārdevējs. \'\'Tikai vienu?!\'\' sašutis iesaucās priekšnieks. \'\'Lielākā daļa darbinieku pamanās apkalpot simtiem klientu dienā, bet tev nav kauna man teikt,ka paguvi tikt galā tikai ar vienu nieka pircēju?!Paturi tos piecus latus,ko viņš tev samaksāja un brauc labāk atpakaļ uz savu ciema bodi!\'\' \'\'Šamējais samaksāj trēs miljon lat,kungs...\'\' kautrīgi ierunājas jaunais pārdevējs. \'\'Ko,ko?Cik - trīs miljonus?!Kā tev tas izdevās?!\'\' veikala vadītājs bija pilnīgā neizpratnē. \'\'Nu...\'\' iesāka jaunietis, \'\'tas kungs atnāc, un es šim pārdev vien maz zivj āķ.Tad es šim teic,ka nekad nezin,kas par reņģ piekož, un pārdev vien lielāk zivj āķ.Un tad vien ļot liel zivj āķ.Tad es teic,ka vajag vien riktīg makšķer ar, un pārdev viņam vien mazāk makšķer priekš to mazāk zivj āķ, vien lielāk makšķer priekš to vidēj zivj āķ, un vien ļot liel makšķer priekš to ļot liel zivj āķ.Es tad šim jautāj, kur tad šis domā laist uz to copi, un šis teic, ka uz jūrmal.Tad es teic,ka šim tad jau vajag vien smuk laiv,lai var tai jūrā iebraukt iekš; es šo noved lejā uz to laiv nodaļ, un šis nopirk vien liel smuk motorlaiv ar tiem diviem dzinēj un to palag...Kā bij - ā, to buru.Tad šis man sak,ka šmējā opelīc laikam nespēs šito laiv pavilkt, un es šo noved lejā uz to mašiņ nodaļ, un šis tur nopirk to lielo hammer džip...\'\' Boss,neviltotā izbrīnā pakāpies pāris soļus atpakaļ,jautāja: \'\'Tu tiešām pārdevi to visu klientam,kas atnāca,lai nopirktu vienu makšķerāķi?\'\' \'\'Ne-e,\'\' puisis atteica. \'\'Šamējs atnāc nopirkt vien tampon kastīt savai sievai.Es tad šim teic,ka viņ nedēļs nogal tāpat ir piečakarēt un ka šis tikpat lab var braukt uz cop.\'\'
0
^ :D
+1
zb no drauģeļiem kopēt. mani dzīve ir piespiedusi uzzināt, ka ir tādi makšķernieki un viņi lasa copes lietas.lv un man no tā visa der sadaļa ar anekdotēm;)
+1
- Здравствуйте, братья! Мы принесли вам благую весть!! Грядёт Царствие Небесное!!!
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
- Короче!
- Короче, водку купили, с девушками договорились.
+1
внимательно прочитав Кама-Сутру, дворник Семеныч трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды - в пещеру лотоса.
+8
Jānis aizgāja uz baznīcu, meta krustu un... trāpīja mācītājam.
+3
Kurmis rokas un izrokas nūdistu pludmalē, taisni meitenei starp kajām, pabaksta ar degunu, paosņā un prasa: ezīt tu?, vai nomiris esi?
+2
Zvejniekciemā droši vien
0
jā, aņuks no copeslietas.lv :D
+7
Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями.
У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительн... поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покат
У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительн... поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покат
+7
-покатывается.... - Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попиздел и спать идёт.
0
ĀĀĀĀĀHAHAHAHAHAHĀ ROFLMAO
0
ņem divus plusus, nopelnīji :D
+2
Laba ideja - labos aņukus dalīt divās vai vairāk daļās - vairāk plusu nogrābt :)
0
drusku lol'd par tulkojumu: translate.google.com/#lv|ru|%C5%BDagaru%...
+1
- Kāpēc sievietēm ir vagīna?
- Lai vīriešiem būtu iemesls uzsākt sarunu.
- Lai vīriešiem būtu iemesls uzsākt sarunu.
+4
Citāts no foruma:
"Actually Maiden were fantastic and after seeing Metallica earlier in the year I was pretty blown away. Slayer though - two fat blokes and a wizard."
:D
"Actually Maiden were fantastic and after seeing Metallica earlier in the year I was pretty blown away. Slayer though - two fat blokes and a wizard."
:D
0
Pāris par blondīnēm:
Lektors jautā blondīnei:
- Kāpēc spermatozoīdiem ir garas astītes?
Blondīne padomā un atbild:
- Lai būtu vieglāk izvilkt no zobu starpām!
Blondīnes lūgšana:
- Mīļais Dieviņ, izdari tā, lai visas kalorijas saiet pupos!
Lektors jautā blondīnei:
- Kāpēc spermatozoīdiem ir garas astītes?
Blondīne padomā un atbild:
- Lai būtu vieglāk izvilkt no zobu starpām!
Blondīnes lūgšana:
- Mīļais Dieviņ, izdari tā, lai visas kalorijas saiet pupos!
+6
Ja vīrietis neķītri runā ar sievieti, tā ir seksuāla aizskaršana. Ja sieviete runā neķītri ar vīrieti, tas maksā 0.50Ls/min.
+1
:D būs jāsāk piestādīt rēķini par rupju anekdošu atstāstīšanu darbā ( no šeit izlasītajām- pati jau es godīga)
+8
Ģimene. Tēvs, māte, divas meitas. Visi paēduši vakariņas sāk strīdu, kurš mazgās traukus. Nolemj - kurš sāks pirmais runāt, tas arī mazgās. Tā arī visi sēž klusējot. Zvans pie durvīm.
Atnācis vecākās meitas līgavainis. Visi sēž, neko nesaka. Nu, līgavainis arī pasēž, pasēž. Neviens nerunā. Ņem šis un izdara ar savu līgavu to, ko varbūt būtu darījis tikai kāzu naktī. Visi klusē.
Šis izdara ar līgavas māsu to, ko varbūt būtu darījis tikai mēnesi pēc kāzām. Visi klusē.
Šis izdara ar līgavas māti to, ko varbūt nekad nebūtu darījis .Visi klusē.
Nu, puisim beidzot apnīk, ies prom. Ver durvis, bet tās čīkst.
Ai, izdarīs vismaz vienu labu darbu - domā līgavainis, pieiet pie tēva un saka - Vai tev vazilīns ir?
Tēvs - Ejiet jūs visas ratā, es labāk eju mazgāt traukus
Atnācis vecākās meitas līgavainis. Visi sēž, neko nesaka. Nu, līgavainis arī pasēž, pasēž. Neviens nerunā. Ņem šis un izdara ar savu līgavu to, ko varbūt būtu darījis tikai kāzu naktī. Visi klusē.
Šis izdara ar līgavas māsu to, ko varbūt būtu darījis tikai mēnesi pēc kāzām. Visi klusē.
Šis izdara ar līgavas māti to, ko varbūt nekad nebūtu darījis .Visi klusē.
Nu, puisim beidzot apnīk, ies prom. Ver durvis, bet tās čīkst.
Ai, izdarīs vismaz vienu labu darbu - domā līgavainis, pieiet pie tēva un saka - Vai tev vazilīns ir?
Tēvs - Ejiet jūs visas ratā, es labāk eju mazgāt traukus
0
^ +666 :D Labais! :D Sen nebiju šitā rēcis. :D
0
agrāk slokā šito varēja uzspēlēt, tur mūžīgi izlietne bija aizkrauta:D
+1
Briežiem tikai meitu nav :D
+4
Rosinu kontracepciju saukt īstajos vārdos: prezervatīvs – grēka zeķe, spirāle – vella atspere, tabletes – raganu zirnīši.
+6
To, ka kaut kas nav labi, vilciena Rīga - Daugavpils pasažieri saprata brīdī, kad caur vagonam ar saspringtu seju izgāja Stīvens Sīgals.
+2
Šis i jauks, slinkums tulkot, tā kā lasiet vien iekš rašen:
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
`Б@Я, догоню - убью на хрен!!!
Москва. Зима. Снег. Мальчик игpает в футбол. Вдpуг - звон pазбитого стекла. Выбегает двоpник, суpовый pусский двоpник с метлой и гонится за мальчиком. Мальчик бежит от него и думает:
- Зачем, зачем это все? Зачем весь этот имидж уличного мальчишки, весь этот футбол, все эти дpузья? Зачем??? Я уже сделал все уpоки, почему я не сижу дома на диване и не читаю книжку моего любимого писателя Эpнеста Хемингуэя?
Гавана. Эpнест Хэмингуэй сидит в своем кабинете на загоpодной вилле, дописывает очеpедной pоман и думает:
- Зачем, зачем это все? Как все это надоело, эта Куба, эти пляжи, бананы, сахаpный тpостник, эта жаpа, эти кубинцы!!! Почему я не в Паpиже, не сижу со своим лучшим дpугом Андpе Моpуа в обществе двух пpелестных куpтизанок, попивая утpенний апеpитив и беседуя о смысле жизни?
Паpиж. Андpе Моpуа в своей спальной, поглаживая по бедpу пpелестную куpтизанку и попивая свой утpенний апеpитив, думает:
- Зачем, зачем это все? Как надоел этот Паpиж, эти гpубые фpанцузы, эти тупые куpтизанки, эта Эйфелева башня, с котоpой тебе плюют на голову! Почему я не в Москве, где холод и снег, не сижу со своим лучшим дpугом Андpеем Платоновым за стаканом pусской водки и не
беседую с ним о смысле жизни?
Москва. Холод. Снег. Андpей Платонов. В ушанке. В валенках. С метлой. Гонится за мальчиком и думает:
`Б@Я, догоню - убью на хрен!!!
+1
This is drop dead beautiful ... :D
+2
Penderecka veltījums Hirosimas upuru piemiņai ''Mūzika ailidojušiem japāniem''
0
^ s s s :D
0
Hmmm, mūždien pēc lieķera dvesmojošā mūzikas literatūras skolotāja pamatskolas laikā neko par tādu nepieminēja, i šķiet, ka vinilu nedeva mums tādu klausīt.
0
lol, liķiera :D
0
Kur divi 0.7, tur trešais nav ne sūda lieks!
+1
A kāds zin klasiskos,par mazo puisiti n šit?
Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки трос оборвался
Ток был впроводе очень крутой
Мальчик бежал по воде как святой!!!
Un šitas ar labs.
Детки в подвале играли в пиратов,
Крепко дасталось сантехнику Потапу,
Уши гвоздями прибили к затылку,
Но не сказал он, где прячет бутылку!
Маленький мальчик в речке купался
С высоковольтки трос оборвался
Ток был впроводе очень крутой
Мальчик бежал по воде как святой!!!
Un šitas ar labs.
Детки в подвале играли в пиратов,
Крепко дасталось сантехнику Потапу,
Уши гвоздями прибили к затылку,
Но не сказал он, где прячет бутылку!
0
Bērnībā, kad ar kaimiņu krieviņiem tusēju daudz zināju, tagad jau pagaisis no atmiņas. :)
+2
^stopforum.ru/topic/29755/0...
Es jau 15 min kratos smieklos,izrādās viņu ir dahuja. Nelaiķis sencis tik kādus 10 zināja.
Es jau 15 min kratos smieklos,izrādās viņu ir dahuja. Nelaiķis sencis tik kādus 10 zināja.
+1
LOOL
Девочка эмо сидит на трубе,
мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг, труба взрывается.
ГазПром - мечты сбываются!
Девочка эмо сидит на трубе,
мечтает о смерти, скорбит о судьбе.
Вдруг, труба взрывается.
ГазПром - мечты сбываются!
0
Es tik šitos atceros:
Maļeņkij maļčik našol puļemjot:
Boļše v ģerevņe ņikto ņe živjot.
Krome ģeda Arhimeda
U kovo bila torpeda
Maļeņkij maļčik siģel na zabore
Huj močil v acetoņe.
Himija, a himija:
Vsja zalupa siņaja.
Maļeņkij maļčik našol puļemjot:
Boļše v ģerevņe ņikto ņe živjot.
Krome ģeda Arhimeda
U kovo bila torpeda
Maļeņkij maļčik siģel na zabore
Huj močil v acetoņe.
Himija, a himija:
Vsja zalupa siņaja.
+3
Par puļemjotu bija vēl viens pants:
Maļeņkij maļčik našol puļemjot -
Boļše v ģerevņe ņikto ņe živjot,
Krome tolstoi ķoķi-matroni -
Žaļ, na ņejo ņe hvaķiļi patroni.
Un ta jau vēl aktuālais pašu mēlē:
Varen tehnik kolhoz sēta
Traktōr, kombain, kuļamdamp;
Vīr bez dārb tik bumbiņ mēta,
Uzšvilpe un savelk kramp.
Maļeņkij maļčik našol puļemjot -
Boļše v ģerevņe ņikto ņe živjot,
Krome tolstoi ķoķi-matroni -
Žaļ, na ņejo ņe hvaķiļi patroni.
Un ta jau vēl aktuālais pašu mēlē:
Varen tehnik kolhoz sēta
Traktōr, kombain, kuļamdamp;
Vīr bez dārb tik bumbiņ mēta,
Uzšvilpe un savelk kramp.
+6
Kalna galā traktors rūc,
Darbs tam liekas tīrais sūds.
Darbs tam liekas tīrais sūds.
0
tas ir pizģec šitā pateikt ...
+5
Par Tālavas tumšiem siliem
Nakts pelēk lupatiņ klāj
Pār klusiem koku galiem
Visādi haleri jāj
Krāc Miervalds pilī uz tahtiņ
Krāc viss viņ ļauž pulks
Krāc Vaidelotis ar sargiem
Un ebreju valods tulks.
Bet tikai uz eglīš spicīt
Viens sargs ir nomodā
Vins lupī caur Karl Ceiss binokl
Tuv un tālumā.
Te it kā pa miegem tam liekas
Ka slepeni soļi skan
To šķēp tais briesmīg trobel
Un zirgiem zobi klab.
Šurp trompet, kāp zemē
Tur mut - tu glabs sev dzivību
Mes algosim tev ar god
Funfzig rubel, un brīvību!
Man zelt ir man taut
Kad stāv es aiz let iekš bod
Bet visād riebig fašist
Sēst kaken var uz pod!
Un trompetist puš ar luftēm
Ka kokiem galiņ trīc
Un lejā skan kkas par māmiņ
Un bultiņ spindz un sīc.
Un trompetists ar bult iekš dirs
no kociņ krīt un mirst
Un pasut visus fašists
Pašol jus galīg dirst!
Netā normālu versiju nevar atrast,visas takā ebreju takā hvz kādā versija,nacās pēc atmiņas pārrakstīt..
Nakts pelēk lupatiņ klāj
Pār klusiem koku galiem
Visādi haleri jāj
Krāc Miervalds pilī uz tahtiņ
Krāc viss viņ ļauž pulks
Krāc Vaidelotis ar sargiem
Un ebreju valods tulks.
Bet tikai uz eglīš spicīt
Viens sargs ir nomodā
Vins lupī caur Karl Ceiss binokl
Tuv un tālumā.
Te it kā pa miegem tam liekas
Ka slepeni soļi skan
To šķēp tais briesmīg trobel
Un zirgiem zobi klab.
Šurp trompet, kāp zemē
Tur mut - tu glabs sev dzivību
Mes algosim tev ar god
Funfzig rubel, un brīvību!
Man zelt ir man taut
Kad stāv es aiz let iekš bod
Bet visād riebig fašist
Sēst kaken var uz pod!
Un trompetist puš ar luftēm
Ka kokiem galiņ trīc
Un lejā skan kkas par māmiņ
Un bultiņ spindz un sīc.
Un trompetists ar bult iekš dirs
no kociņ krīt un mirst
Un pasut visus fašists
Pašol jus galīg dirst!
Netā normālu versiju nevar atrast,visas takā ebreju takā hvz kādā versija,nacās pēc atmiņas pārrakstīt..
0
Daudz rēcīgus pantiņus var dzirdēt vecajos Krasnaja plesen albjos.
0
Девочка Таня купаться пошла,
В среду нырнула - в субботу всплыла.
Njā, jauki pantiņi tur ... :)
В среду нырнула - в субботу всплыла.
Njā, jauki pantiņi tur ... :)
+2
Dzelzsgriezēja minētā versija par varoņpoēmu mazliet atšķiras no tās parodijas, kas man prātā saglabājusies, bet kaut kas uz to pusi bij.
Un trompetists pūš no vis spēk
ka ab div gal tam trīc
un lejā atskan lāsti,
un biksēs purkš un sīc.
Un trompetists pūš no vis spēk
ka ab div gal tam trīc
un lejā atskan lāsti,
un biksēs purkš un sīc.
+5
- Kas kopīgs sojas pupiņām un vibratoriem?
- Abi ir gaļas aizvietotāji.
- Abi ir gaļas aizvietotāji.
0
Krievu dzejas laiks?
Na Ivanskov sovhoze
Ģevok jebut na navoze!
Ih jebut, oņi perģjat,
Brizgi v storonu ļetjat!
Na Ivanskov sovhoze
Ģevok jebut na navoze!
Ih jebut, oņi perģjat,
Brizgi v storonu ļetjat!
-2
Tō ir beigte zīde spoke
Uzkārte uz kruste koke
Zīde moke - tō takš joke
Smiesim vesele-e
Nagle tam ieks vise roke
Degune ar liele loke
Barde, kuple to kā slote
- Pucēt zābake-e
Nim to beigte zīde spoke
Iespraud dirse līke koke
Piekar bundule uz roke
Biedet putnine-e
To ir liele zīde moke
Iemeste ieks cūkaploke
Ar sūde netire kā lope
Lase šekele-e
Uzkārte uz kruste koke
Zīde moke - tō takš joke
Smiesim vesele-e
Nagle tam ieks vise roke
Degune ar liele loke
Barde, kuple to kā slote
- Pucēt zābake-e
Nim to beigte zīde spoke
Iespraud dirse līke koke
Piekar bundule uz roke
Biedet putnine-e
To ir liele zīde moke
Iemeste ieks cūkaploke
Ar sūde netire kā lope
Lase šekele-e
-3
666
+7
- Atveriet, policija!
- Mēs neizsaucām policiju, mēs izsaucām maukas!
- Mūs izsauca jūsu kaimiņi!
- Nu, tad lai viņi jūs arī drāž!
- Mēs neizsaucām policiju, mēs izsaucām maukas!
- Mūs izsauca jūsu kaimiņi!
- Nu, tad lai viņi jūs arī drāž!
+6
- Klau Jāni, negribi piekāpt pie manis ciemos?
- Man kaut kā neērti...
- Kas tad nu?
- Nu.... saproti, es ar tavu sievu pārgulēju.
- Nu un tad? Cik es ar viņu neesmu pārgulējis, tad man ko, vispār vairs mājās nerādīties?!
- Man kaut kā neērti...
- Kas tad nu?
- Nu.... saproti, es ar tavu sievu pārgulēju.
- Nu un tad? Cik es ar viņu neesmu pārgulējis, tad man ko, vispār vairs mājās nerādīties?!
+3
-Ko no rīta pēc pamatīga rauta dara datoriķis?
-Palaiž Memtestu.
-Palaiž Memtestu.
+1
- Tabletīti uz nakti pasūkā!
- Mammu!!! Es jau esmu sūkājusi!
- Malacīte! Bet neaizmirsti par tabletīti!
- Mammu!!! Es jau esmu sūkājusi!
- Malacīte! Bet neaizmirsti par tabletīti!
+4
Sievietes medmāsu tērpos uzbudina vīriešus, jo zemapziņā viņi domā, ka viņām varētu būt spirts.
+3
-Mammu, vai es varu nolēkt no 6.stāva? - Tu izmācījies?
+3
WikiLeaks plāno publiskot Santaklausa sarakstus, kuros minēti labie un sliktie bērni.
0
- Что, опять?! Где пил, туда и иди, понятно?!
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
- Понятно. Алло, Серёга, всё в порядке, я отпросился.
+3
Urļakiem sākušies nepatīkami laika apstākļi - laķenēs slīd kājas un trenuškās salst olas.
+5
Uzraksts uz ledus: pirms bļitkošanas rūpīgi izlasiet Blaumaņa "Nāves ēnā".
+6
Jāņu tēvs ar alus kausu, pa pļavu dzenā Santaklausu! :D
+5
Tip no dzīves.
"Man sāka likties kad mana un mana vīra laulība sākt jukt ārā , tāpēc es izdomāju uztaisīt pārsteigumu vīram tad kad viņš pārnāktu mājās no darba . Es uzvilku savu seksīgāko apakšveļu, aizdedzināju sveces un apgūlos gultā . Viņam darbs beidzās , viņš ienāca istabā , nopirdās un prasīja, kas ir vakariņās."
"Divi zagļi ielauzās mana dzīvoklī un piedraudēja ar ieroci. Tajā brīdi es situ kulakā."
"Man sāka likties kad mana un mana vīra laulība sākt jukt ārā , tāpēc es izdomāju uztaisīt pārsteigumu vīram tad kad viņš pārnāktu mājās no darba . Es uzvilku savu seksīgāko apakšveļu, aizdedzināju sveces un apgūlos gultā . Viņam darbs beidzās , viņš ienāca istabā , nopirdās un prasīja, kas ir vakariņās."
"Divi zagļi ielauzās mana dzīvoklī un piedraudēja ar ieroci. Tajā brīdi es situ kulakā."
+2
«Kad es sasvīstu, man ļoti smird kājas, tāpēc katrreiz, kad mīlējos, cenšos iebīdīt partneri tādā pozā, lai viņas deguns atrastos pēc iespējas tālāk no manām pēdām. Es vienmēr ļoti uztraucos, jo viens elpas vilciens varētu visu sabojāt.» –Endijs (25)
«Dažreiz es ļoti daudz masturbēju. Tik daudz, ka pat savu krāniņu noberžu jēlu. Pēc tam man ir bail mīlēties, jo baidos, ka tad, kad viņa man pieskarsies, man sāpēs. Pēc tam vēl man būs jāatbild uz jautājumiem, no kurienes man tādi nobrāzumi...» –Olivers (21)
«Dažreiz es ļoti daudz masturbēju. Tik daudz, ka pat savu krāniņu noberžu jēlu. Pēc tam man ir bail mīlēties, jo baidos, ka tad, kad viņa man pieskarsies, man sāpēs. Pēc tam vēl man būs jāatbild uz jautājumiem, no kurienes man tādi nobrāzumi...» –Olivers (21)
+5
Dont drink and drive
Take LSD and ... teleport
Take LSD and ... teleport
+7
1994. gads ir bijis ļoti traģisks, jo tieši tajā bojā gāja Kurts Kobeins un piedzima Džastins Bībers.
+3
a man pohuj ....
+2
- Максим, а у меня родители на дачу уехали! Понимаешь о чем я?
- Ммм, клево, помидоров привезут...
- Ммм, клево, помидоров привезут...
+5
Jewish Kid: I just can't seem to concentrate. Cartman: Maybe we should send you to a concentration camp !
0
0
^^ don't push jews on šķereoķaips!!
+4
Vīrs: Pasaki man ko tādu, lai es būtu priecīgs un bēdīgs vienlaicīgi!
Sieva: Tev lielāks loceklis nekā Tavam brālim…
Sieva: Tev lielāks loceklis nekā Tavam brālim…
+9
Sieva sūta vīru - programmētāju uz veikalu:
- Nopērc batonu baltmaizes, ja ir olas - paņem desmit.
Vīrs atgriežas no veikala ar desmit batoniem. Sieva:
- Kāpēc tik daudz maizes nopirki?
- Olas bija.
- Nopērc batonu baltmaizes, ja ir olas - paņem desmit.
Vīrs atgriežas no veikala ar desmit batoniem. Sieva:
- Kāpēc tik daudz maizes nopirki?
- Olas bija.
0
Мужчина, в магазине мереет шапки.
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!
Продовщится говорит:
- Молодой человек, а может Вам папаху дать?
- По пи@де себе дай, дура бешеная!
+7
Atrada Ābrams paciņu naudas - a tur, bļe, trūkst!
+3
Kad tev blakus vēl pieciem cilvēkiem ir tādi paši zābaki kā tev, tā nav mode. Tā ir armija.
+7
Sieviete pamostas nakts vidū un ierauga, ka viņas vīrs neatrodas viņai blakus gultā. Viņa uzvelk savu halātu un dodas lejā meklēt viņu. Sieva ierauga, ka viņas vīrs sēž pie virtuves galda ar kafijas tasi rokās. Viņš šķiet aizdomājies un skatās uz sienu un pēkšņi noslauka asaras.
"Kas par lietu, dārgais?" viņa jautā. "Kāpēc tu esi šeit nakts vidū?"
Vīrs paskatās uz viņu un saka. "Vai tu atceries kā pirms 20 gadiem mēs iepazināmies un tev bija tikai 17?"
Sieva klusībā nodomā cik viņas vīrs ir gādīgs un jūtīgs. "Jā, es atceros!" viņa atbild.
Vīrs ietur nelielu pauzi un turpina, taču vārdi nenāk viegli. "Vai tu atceries, kā tavs tēvs mūs pieķēra aizmugurējā sēdeklī manā automašīnā?"
"Jā, arī to es atceros!" viņa nosaka un apsēžas uz krēsla, kurš atrodas vīram blakus.
Vīrs turpina... "Vai atceries to, kā viņš uz mani tēmēja ar šaujamo un teica - Vai nu tu precēsi manu meitu, vai sēdēsi cietumā 20 gadus-"
"Es atceros arī to!" viņa klusi atbild.
Viņš noslauka vēl vienu asaru un ar grūtībām saka. "Es šodien tiktu atbrīvots!"
"Kas par lietu, dārgais?" viņa jautā. "Kāpēc tu esi šeit nakts vidū?"
Vīrs paskatās uz viņu un saka. "Vai tu atceries kā pirms 20 gadiem mēs iepazināmies un tev bija tikai 17?"
Sieva klusībā nodomā cik viņas vīrs ir gādīgs un jūtīgs. "Jā, es atceros!" viņa atbild.
Vīrs ietur nelielu pauzi un turpina, taču vārdi nenāk viegli. "Vai tu atceries, kā tavs tēvs mūs pieķēra aizmugurējā sēdeklī manā automašīnā?"
"Jā, arī to es atceros!" viņa nosaka un apsēžas uz krēsla, kurš atrodas vīram blakus.
Vīrs turpina... "Vai atceries to, kā viņš uz mani tēmēja ar šaujamo un teica - Vai nu tu precēsi manu meitu, vai sēdēsi cietumā 20 gadus-"
"Es atceros arī to!" viņa klusi atbild.
Viņš noslauka vēl vienu asaru un ar grūtībām saka. "Es šodien tiktu atbrīvots!"
+3
Agrāk meitenes gatavoja ēst kā mammas. Tagad viņas dzer kā tēvi.
+3
- Jānīt ,kurš apēda visas končas?
- Mājas gariņš apēda!
Balss no aizkrāsnes -Nemuldi...
Tosts- Iedzersim par tiem, kuriem mēs patīkam, par tiem, kuri patīk mums, un par tiem, kuri var iet dirst!
— Вчера на рыбалке иду по берегу реки,
вдруг вижу — обнаженная девушка. Ну, я первым делом закинул удочки...
— Ты что, идиот?
— Погоди, не перебивай. Я, конечно, первым
делом закинул удочки в кусты...
Alkohols iedarbojas arī no attāluma.
Piemēram, esi nopircis pudeli, vēl ne glāzīti neesi izdzēris, bet garastāvoklis jau uzlabojies.
- Mājas gariņš apēda!
Balss no aizkrāsnes -Nemuldi...
Tosts- Iedzersim par tiem, kuriem mēs patīkam, par tiem, kuri patīk mums, un par tiem, kuri var iet dirst!
— Вчера на рыбалке иду по берегу реки,
вдруг вижу — обнаженная девушка. Ну, я первым делом закинул удочки...
— Ты что, идиот?
— Погоди, не перебивай. Я, конечно, первым
делом закинул удочки в кусты...
Alkohols iedarbojas arī no attāluma.
Piemēram, esi nopircis pudeli, vēl ne glāzīti neesi izdzēris, bet garastāvoklis jau uzlabojies.
+3
- Какая у тебя зарплата?
- 300...
- Лох!
-... в день.
- С-сука!
- 300...
- Лох!
-... в день.
- С-сука!
+3
Штирлиц с Мюллером поздно вечером выходят из ресторана.
Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
Штирлиц: - Послушайте, Мюллер, давайте снимем девочек?
Мюллер: - Мягкое у вас сердце, Штирлиц. Пусть до утра повисят.
+9
Sieva vīra dzimšanas dienā nolemj viņu aizvest uz striptīza klubu.
Viņi piebrauc pie kluba un iekšā laidējs sveicina vīru ar vārdiem: "Sveiks Deiv, ka iet?" Sieva neizpratnē skatās uz vīru un jautā: "Vai Tu jau agrāk šeit esi bijis?" "Nē protams," vīrs atbild, "viņš ar mani ir vienā boulinga komandā."
Kad domstarpības nokārtotas, pāris apsēžas pie galdiņa un viesmīle jautā: "Tev kā parasti, Deiv?" un atnes tam pudeli alus. Sieva paliek tramīga un jautā vīram, kā sieviete zina, ko viņš parasti dzer? "Viņa ir sieviešu boulinga komandā, mīļā. Mēs dalam vienu celiņu."
Pēkšņi striptīzdejotāja pienāk pie vīra, apmet tam rokas ap kaklu un saka: ""Čau, Deivij, gribi savu ierasto klēpja deju??" Sieva dusmās paķer savu somiņu un metās ārā no kluba un ielec taksometrā. Vīrs tai seko un paspēj ielekt mašīnā, pirms viņa paspējusi aizcirst durvis.
Viņs tai izmisīgi cenšas paskaidrot, ka striptīzdejotāja esot viņu sajaukusi ar kādu citu, bet sieva neklausās un nolamā vīru ar visiem iespējamajiem lamu vardiem.
Taksometra vadītājs pagriežas savā sēdeklī un saka: "Tev gan šodien viena traka kuce gadijusies, Deiv..."
Viņi piebrauc pie kluba un iekšā laidējs sveicina vīru ar vārdiem: "Sveiks Deiv, ka iet?" Sieva neizpratnē skatās uz vīru un jautā: "Vai Tu jau agrāk šeit esi bijis?" "Nē protams," vīrs atbild, "viņš ar mani ir vienā boulinga komandā."
Kad domstarpības nokārtotas, pāris apsēžas pie galdiņa un viesmīle jautā: "Tev kā parasti, Deiv?" un atnes tam pudeli alus. Sieva paliek tramīga un jautā vīram, kā sieviete zina, ko viņš parasti dzer? "Viņa ir sieviešu boulinga komandā, mīļā. Mēs dalam vienu celiņu."
Pēkšņi striptīzdejotāja pienāk pie vīra, apmet tam rokas ap kaklu un saka: ""Čau, Deivij, gribi savu ierasto klēpja deju??" Sieva dusmās paķer savu somiņu un metās ārā no kluba un ielec taksometrā. Vīrs tai seko un paspēj ielekt mašīnā, pirms viņa paspējusi aizcirst durvis.
Viņs tai izmisīgi cenšas paskaidrot, ka striptīzdejotāja esot viņu sajaukusi ar kādu citu, bet sieva neklausās un nolamā vīru ar visiem iespējamajiem lamu vardiem.
Taksometra vadītājs pagriežas savā sēdeklī un saka: "Tev gan šodien viena traka kuce gadijusies, Deiv..."
Tēma slēgta