Smagās anekdotes 2013
+2
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
-3
eu nu jopt., kur papisās 2013. :(
0
^ pēriens būs!
+6
no drauģeļiem:
''vakar 22:45 ar dtweet
Jāgaida, kad parādīsies sextūrisma sociālais tīkls - "GeoFucking" vai "FuckSquare" vai "Fucktter".
U pirms 26 min
GeoFucking vai tad jau nav tas pasākums, kad ģeogrāfu studenti brauc ar laivām?''
:D
''vakar 22:45 ar dtweet
Jāgaida, kad parādīsies sextūrisma sociālais tīkls - "GeoFucking" vai "FuckSquare" vai "Fucktter".
U pirms 26 min
GeoFucking vai tad jau nav tas pasākums, kad ģeogrāfu studenti brauc ar laivām?''
:D
+4
Tas ir Geoboozing.
+7
man jau ar tā šķiet - vakarā tik pudeles tik spēj pacilāt, nevis krānus ...
+13
Krievijas pētnieku grupa kādā kūdras purvā pie Omskas atradusi jaunu, iepriekš vēl nezināmu iemeslu iedzert.
+4
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкнуть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил. - Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: - Мужик! Ты где? Из темноты: - Здесь я! Иди сюда! - Да где здесь? - Ну здесь, на качелях!
+5
Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в жопу!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!
+21
Nesen biju nopircis lielveikalā mandarīnus. Iesaiņoti viņi bija tādā tīklveida maisiņā. Atnāku mājās, nodomāju - nu tik tūlītas stumšu iekšā mandarīnus... kā tad. Atveru un tur no 15 mandarīniem kādi 5 ir bojāti. Ko es, paķēru mandarīnus, čeku un dodos atpakaļ uz lielveikalu skaidroties.
Pienāku pie kasieres, sāku braukt augumā, pēc laika pienāk galvenais kasieris sāk skaidroties ar mani. Vot nelieši, varēja mierīgi samainīt mandarīnus, bet nē, šie principā pēc negrib...saka ka labi mandarīni, ko es te mēģinu iestāstīt pretējo. Nu es neko, saku šiem:
- Ja tiešam labi mandarīni - apēd, ja apēdīsi šos neaizrijoties un nešķoboties, mierīgi aiziešu prom.
Nabags piekrita...
Sākumā apēda 2 mandarīnus, tad mēģināja man iestāstīt ka viņam tā ir dienas norma - 2 mandarīni. Es, protams:
- Huļ*, Tu man te stāsti, ēd tik.
Beigu beigās tomēr apēda visus 5 mandarīnus - bļāviens, viņam pat seja palika zaļa, bet apēda!
- Nu ko malacis, bet tagad pasauc galveno menedžeri.
Šis atnāk. Es viņam saku:
- Dodiet man jaunus mandarīnus, jo manējos tikko brutāli aprija Jūsu galvenais kasieris.
To nežēlīgo skatienu galvena kasiera acīs es nekad neaizmirsīšu
P.S. Nav mans stāsts, oriģināla avotu nezinu.
Pienāku pie kasieres, sāku braukt augumā, pēc laika pienāk galvenais kasieris sāk skaidroties ar mani. Vot nelieši, varēja mierīgi samainīt mandarīnus, bet nē, šie principā pēc negrib...saka ka labi mandarīni, ko es te mēģinu iestāstīt pretējo. Nu es neko, saku šiem:
- Ja tiešam labi mandarīni - apēd, ja apēdīsi šos neaizrijoties un nešķoboties, mierīgi aiziešu prom.
Nabags piekrita...
Sākumā apēda 2 mandarīnus, tad mēģināja man iestāstīt ka viņam tā ir dienas norma - 2 mandarīni. Es, protams:
- Huļ*, Tu man te stāsti, ēd tik.
Beigu beigās tomēr apēda visus 5 mandarīnus - bļāviens, viņam pat seja palika zaļa, bet apēda!
- Nu ko malacis, bet tagad pasauc galveno menedžeri.
Šis atnāk. Es viņam saku:
- Dodiet man jaunus mandarīnus, jo manējos tikko brutāli aprija Jūsu galvenais kasieris.
To nežēlīgo skatienu galvena kasiera acīs es nekad neaizmirsīšu
P.S. Nav mans stāsts, oriģināla avotu nezinu.
+10
- Juri, tava sieva ir transvestīts!
- Zinu, a kas?
- Brīdināt vajag, vot kas!
- Zinu, a kas?
- Brīdināt vajag, vot kas!
+3
Džungļos pazudušo krievu tūristu grupu atrada pēc papagaiļu lamāšanās.
+5
Девочка заходит во двор, а там писающий мужчина стоит.
— Ой!
— Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
— Ой!
— Дэвочка, прахады, нэ бойса, я его дэржу.
+6
Atceros,reiz bērnībā es izgriezu skaistas sniegpārsliņas no krāsainiem papīriem tēva makā,tādēļ piena zobi man izkrita ātrāk nekā citiem.
+8
Citeeju:
"Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz "vantūzis", nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin - būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku - galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā... Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris.
Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās - poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā!"
P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda..."
Like · · Dalīties · pirms 12 minūtēm ·
"Šodien aizsprostojās pods. Neiet prom ūdens un viss. Ja aizsprostojas vanna vai izlietne, tad palīdz "vantūzis", nezinu pat, kā pareizi šis rīks latviski jāsauc. Bet ko lai dara ar podu? Te es atcerējos, ka skapī manīju mētājamies santehniķu trosi. Tiem, kas nezin - būtībā tā ir vienkārša trose, kurai galā ir rokturis, lai to būtu vienkāršāk griezt. Paņēmu trosi un sāku to stumt podā. Kautkā grūti gāja, bet tomēr iestūmu visus padsmit metrus. Ūdens prom neiet. Velku laukā, atpakaļ nāk gandrīz vai grūtāk, nekā iekšā. Izvelku - galā zeķe! Nobrīnījos, kurš no mājiniekiem būtu tik gudrs, lai zeķi mestu podā... Bet ūdens joprojām neiet prom! Neko darīt, bāžu atkal trosi podā, kad atskan zvans pie durvīm. Atveru, tur kaimiņš slapjiem matiem un halātā, prasa, vai es esmu tas nelietis, kurš viņam zeķi nospēris.
Neko ļaunu nenojauzdams, šis mazgājies dušā, kad saklausījis, ka kaut kur pa caurulēm kaut kas skrapstinās. Nu neko, šis mazgājas tālāk. Te pēkšņi skatās - poda vāks paceļas, no tā apakšas izlien kaut kāds nesaprotams verķis, viss sūdos un matos un vēl visādā drazā, griezdamies šķaida to visu uz sienām un grīdas, aizlien līdz zeķēm, kas mierīgi mētājas uz grīdas, aizķer vienu un tad nozūd atpakaļ podā!"
P.S. Labi, ka viņš nesēdēja uz poda..."
Like · · Dalīties · pirms 12 minūtēm ·
0
— Nākamā dziesma ir par diršanu maisā, un saucas — «Diršana maisā»!
(reāls citāds no Static-X koncerta DVD)
(reāls citāds no Static-X koncerta DVD)
-4
– Xaй, мoи кoтятки! Bы ceгoдня всe такиe няши, пpямo мимими.
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны, чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?
– Гocпoдин пpeзидeнт, вы yвepeны, чтo это yдaчнoe нaчалo для обpaщeния к нaрoдy?
-2
^^^ veca urbānā huiņa, bļa
+4
Šodien nosūtīju e-pastu par datiem iekš eRiga.lv, tikko saņemu viņu notikumu apstrādes sistēmas automātisko paziņojumu:
Notikuma identifikators: NNNNNN
Notikuma datums: 2013.01.14.
DIKS
Informācija aktualizēta.
Notikuma identifikators: NNNNNN
Notikuma datums: 2013.01.14.
DIKS
Informācija aktualizēta.
+4
Иеговист пристает к парню:
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
- Скажите, вы верите в Бога?
- Да.
- Как?! Вы же попадете в ад!
- Я сатанист. Мы все попадем в ад, но я там буду с вилами.
+6
Nodevīgā desa: ej.uz/desmanis via twitter.com/IvarsCiekurs/status...
+5
As an airplane is about to crash, a female passenger jumps up frantically and announces, "If I'm going to die, I want to die feeling like a woman."
She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"
A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".
She removes all her clothing and asks, "Is there someone on this plane who is man enough to make me feel like a woman?"
A man stands up, removes his shirt and says, "Here, iron this!".
-2
Видишь кровь на моих руках? Убил негра за гаражами. Шутка. Он уже мёртвый был, просто потрогал.
+8
Школа. Урок.
Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал? Садись - четыре.
Учитель:
- А теперь Вовочка - к доске.
Вовочка:
- Иван Иваныч, я не выучил.
- Почему?
- Да, ко мне вчера брат из зоны вернулся. Пятнадцать лет отсидел - за убийство при отягчающих...
- Думаешь ты меня запугал? Садись - четыре.
-1
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледователь
— Пoтому что поcледователь
-1
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледователь
— Пoтому что поcледователь
-1
Hey, kāpēc viss teksts neparādās...
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледователь
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что поcледователь
0
iepis kādu atdalītāju starpā - kriviču zīmes laikam ar 2 jāreizina, ja ne 3 (lai iekļautos 25 zīmēs)
0
Da hvz, re Jurčikam augšā vesels teikums uzbliezts krivičā un nekādas šaizes...
0
bet viņam nav neviena vārda ar 15 burtiem ...
0
— Почeму ты матeришься?
— Пoтому что по cле до ва тель ная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди на хуй.
— Пoтому что по cле до ва тель ная cмена cостояний и рeплик некотoрых индивидуумов угнeтает моё сoзнание.
— Чтo?
— Иди на хуй.
+5
"Valsts policijā saņemta informācija, ka 3.janvārī kādās mājās Rembates pagastā, iespējams, nozagtas 50 siena ķīpas un PATVAĻĪGI IZSLAUKTAS GOVIS." www.ogrenet.lv/policija/22971/#.UP... Skāde pamatīga, protams, bet man kaut kā tas lika vairāk no sajūsmas iespurgties. :D
+2
"Patvaļīgi izslaukts" - tas ir dvēseles stāvoklis, kad korumpēta amatpersona uzzina, ka viņa(s) telefona sarunas ir noklausītas.
+1
Ja jau govis ļāvās, lai slauc, tad jau nav patvaļīgi.
0
Lopi ir īpašuma objekts - attiecīgi tie ir bez savas vaļas un tātad attiecināmas tikai uz darītāju.
0
^ Aga, pamēģini sadusmotam pustonnīgam ragulopam iestāstīt, ka viņš ir tavs īpašuma objekts un ka viņam teorētiski vispār nav pašam sava vaļa!
0
Kamēr tas lops nav pārgribējies bullis, tikmēr jau po. Govis ir tupas un, izskatās, labrāt sadz;ivo ar savu stāvokli hierarhijā :)
+3
So doctors are now doing fecal transplants. I was going to sign up as a donor, but then I remembered that I don't give a shit.
+1
Nekas cits neatliek kā kļūt par jaunāko transplantu izmēģinājuma trusīti :P
+6
Latvijā kaut kā nepareizi asfaltu uz ceļiem klāj… Vajag taču ar gludo pusi uz augšu!
+6
- What's a six letter word for a jewish baker?
- Hitler.
- Hitler.
+1
Arī Sūdzībās.lv reizēm var nosmieties stāvus gar zemi beigts: "Viņš man šodien draudēja ar brīdinājumu par to, ka pateicu, ka Rēzekne patiesībā ir mežš, turpretī tā saita galvenais administrators kategoriski noliedz Rēzeknes eksistenci un viņam nevien par to nedraud, vismaz ne publiski."
www.sudzibas.lv/exs-lv-c23644.html...
www.sudzibas.lv/exs-lv-c23644.html...
+4
Kā dēls zina, ka māsai mēnešreizes?
Fātera daikts pēc asinīm garšo.
Fātera daikts pēc asinīm garšo.
+1
^^ par to exs.lv tiešām rēcīgas sūdzības:
nozaga exa punktus
Informācija par kompāniju:
exs.lv Ogres rajons
Visus šos gadus biju krājis exa punktus lai nomainītu savu nickneimu, šodien beidzot atradu tādu, kas man visvairāk piestāvētu! Uzliku, atskaitīja 5 ex-punktus, viss itkā kārtībā. Pēc apm. 5 stundām kāds nomainīja atpakaļ man (un vel pāris cilvēkiem!) niku, bet exa punktus neatdeva!
P.S. Viesturs vel sūdzējās, ka viņam nozaga elektrību.
nozaga exa punktus
Informācija par kompāniju:
exs.lv Ogres rajons
Visus šos gadus biju krājis exa punktus lai nomainītu savu nickneimu, šodien beidzot atradu tādu, kas man visvairāk piestāvētu! Uzliku, atskaitīja 5 ex-punktus, viss itkā kārtībā. Pēc apm. 5 stundām kāds nomainīja atpakaļ man (un vel pāris cilvēkiem!) niku, bet exa punktus neatdeva!
P.S. Viesturs vel sūdzējās, ka viņam nozaga elektrību.
+4
Jānels Katlaps @JanelsK
Lai arī kādu hipsteri tu tēlotu, lai arī cik bieži tu ej uz Palladium, tev tik un tā bērnībā patika t.A.T.u.!
Lai arī kādu hipsteri tu tēlotu, lai arī cik bieži tu ej uz Palladium, tev tik un tā bērnībā patika t.A.T.u.!
+5
Ziema. Putenis. Šosejas malā tālbraucējs maina riepu savam Kamazam un purpina: "Teica taču māte, mācies, dēliņ, par ginekologu. Gan nauda turēsies, gan rokas vienmēr siltumā."
-5
Ja patiesi mīli - palaid brīvībā, ja neatgriežas - atrodi un nogalini!
+11
Kad zelta zivtiņa noklausījās visas manas vēlēšanāš, viņa teica īsi:"Cep!"
+5
Tu vakariņo ar meiteni, kas tev patīk. Kā tu pieklājīgi pateiksi, ka tev vajag čurāt?
''Es aiziešu paspiest roku vecam draugam. Ceru, ka pēc vakariņām jūs iepazīsieties ... ''
''Es aiziešu paspiest roku vecam draugam. Ceru, ka pēc vakariņām jūs iepazīsieties ... ''
+11
Aptiekā.
Sieviete jautā pēc hemoroīdu svecītēm. Blakusstāvošais vīrietis: "Smuks svečturis!"
Sieviete jautā pēc hemoroīdu svecītēm. Blakusstāvošais vīrietis: "Smuks svečturis!"
+8
Vecis noķer zelta zivtiņu. Zivtiņa viņam: `отпустите меня, исполню три ваших желание!`
Vecis ņem zivi un sāk sist to pret akmeni: `(ar stipri igaunisku akcentu, taktī sitot pa akmeni) pa če mu ti go vo riš so mnoj po ru sski`?!.
Vecis ņem zivi un sāk sist to pret akmeni: `(ar stipri igaunisku akcentu, taktī sitot pa akmeni) pa če mu ti go vo riš so mnoj po ru sski`?!.
+7
te avots: www.delfi.lv/news/comment/commen...
Man likās smieklīgi. Igauņi dod vaļā.
"Igauņu jauniešiem vecumā no 12 līdz 20 gadiem radusies savdabīga iespēja uzzināt vairāk par homoseksualitāti un veneriskajām slimībām, savos priekšnesumos atveidojot odus-gejus un seksuāli uzbudinātu peli, kas mudina ezīti nodoties mīlas priekiem.
Viens no scenārijiem veltīts odiem-homoseksuāļiem, kuri tik ļoti iemīlējušies viens otrā, ka viens no partneriem lūdz otra kāju. Priekšlikums rīkot kāzas tiek uztverts ar sajūsmu - abi uzsāk eiforisku laimes deju.
Jau nākamajā dienā pārītis dodas izklaidēties uz Lasvegasu, kur tiem tumšā ieliņā uzbrūk ļauns gangsteris - bite, kas abiem gejiem atņem kazino laimēto naudu."
"Seksuāla pelīte un ļoti dīvains ezis satiekas klubā uz deju grīdas. Pele uzaicina ezi uz deju, un abi sāk aizrautīgi kustēties. Tad pele satver ezi aiz ķepas un ātri velk viņu uz tualeti, paskaidrojot, ka ļoti vēlas seksu" - šāds teksts ietverts nākamajā Tallinas skolēniem piedāvātajā scenārijā deju konkursam Slide 2012.
Sižetu iesaka turpināt ar ezīša atrunām, ka viņa asās adatas var pārplēst prezervatīvu. Tad tualetes durvīs parādās pārskaities lācis, saķer ezi aiz apkakles un aizved mājās. Toties pelītei par mierinājumu parādās uzbāzīga vāvere, un abas sāk griezties valsī.
No rīta visiem četriem sižetā minētajiem zvēriem aiz muguras palikusi vētraina nakts. Lācim sāp mugura, jo ezis izrādījies ļoti smags, bet vāvere dreb bailēs - pele, izrādās, ar viņu izrīkojusies visai rupji."
Man likās smieklīgi. Igauņi dod vaļā.
"Igauņu jauniešiem vecumā no 12 līdz 20 gadiem radusies savdabīga iespēja uzzināt vairāk par homoseksualitāti un veneriskajām slimībām, savos priekšnesumos atveidojot odus-gejus un seksuāli uzbudinātu peli, kas mudina ezīti nodoties mīlas priekiem.
Viens no scenārijiem veltīts odiem-homoseksuāļiem, kuri tik ļoti iemīlējušies viens otrā, ka viens no partneriem lūdz otra kāju. Priekšlikums rīkot kāzas tiek uztverts ar sajūsmu - abi uzsāk eiforisku laimes deju.
Jau nākamajā dienā pārītis dodas izklaidēties uz Lasvegasu, kur tiem tumšā ieliņā uzbrūk ļauns gangsteris - bite, kas abiem gejiem atņem kazino laimēto naudu."
"Seksuāla pelīte un ļoti dīvains ezis satiekas klubā uz deju grīdas. Pele uzaicina ezi uz deju, un abi sāk aizrautīgi kustēties. Tad pele satver ezi aiz ķepas un ātri velk viņu uz tualeti, paskaidrojot, ka ļoti vēlas seksu" - šāds teksts ietverts nākamajā Tallinas skolēniem piedāvātajā scenārijā deju konkursam Slide 2012.
Sižetu iesaka turpināt ar ezīša atrunām, ka viņa asās adatas var pārplēst prezervatīvu. Tad tualetes durvīs parādās pārskaities lācis, saķer ezi aiz apkakles un aizved mājās. Toties pelītei par mierinājumu parādās uzbāzīga vāvere, un abas sāk griezties valsī.
No rīta visiem četriem sižetā minētajiem zvēriem aiz muguras palikusi vētraina nakts. Lācim sāp mugura, jo ezis izrādījies ļoti smags, bet vāvere dreb bailēs - pele, izrādās, ar viņu izrīkojusies visai rupji."
+6
- Овощ в помощь! -
- А конкретнее?
- Хрен с тобой!
- А конкретнее?
- Хрен с тобой!
+4
- Здравствуйте, я директор школы, а Вы, очевидно, отец Саши?
- Да.
- Вы знаете он вчера играл с девочкой из своего класса в больницу...
- Ну, интерес детей к противоположн... полу в их возрасте так естественен...
- Лучше б он её выебал, а то ведь он же ей апендицит вырезал!
- Да.
- Вы знаете он вчера играл с девочкой из своего класса в больницу...
- Ну, интерес детей к противоположн... полу в их возрасте так естественен...
- Лучше б он её выебал, а то ведь он же ей апендицит вырезал!
-2
Ziema - laiks, kad meitenēm nelien no biksēm ārā stringi, bet siltās zeķubikses.
+11
Atrasts netā. Diriģenta Leonīda Vīgnera zelta frāzes!
Līdz kaunam atlikuši trīs mēģinājumi!
Fagoti vēl nav paņēmuši mutē, bet tromboni jau beiguši!
Cilvēkus, kuri spēlē aplam, jāsēdina cietumā tāpat kā naudas viltotājus!
Un ja kāds nospēlēja aplam, pats galvenais - savlaicīgi pārmetoši paraudzīties uz kaimiņu.
Ja jūs vēlreiz tā nospēlēsiet pirmo ciparu, es jūs visus pēc kārtas nogalināšu, aprakšu, atsēdēšu un pēc tam savākšu jaunu orķestri!
Es tūdaļ pateikšu jums, kādas te notis - jūs būsiet ļoti pārsteigti!
Šostakovičam ir daudz notis un tās visu laiku mainās.
Nots zem punktiņa norāda, ka arto kaut kas ir jādara.
Te jums nav simfoniskais orķestris - pūlī nenoslēpsies, jāspēlē tīri!
Čigānu jautrību aptumšo neizpildāmas trombonu pasāžas.
Otrais trombon - es jums novēlu, lai jūsu bērēs tā spēlē!
Jāspēlē tā, itkā jūs būtu nedaudz iedzēruši un nekur nesteidzaties.
Izliecieties ka esat mūziķi, nevis vienkārši stulbeņi ar dzelzs gabaliem!
"Uz astoņi" - tas ir tas pats temps,tikai divas reizes ātrāk!
Alti, kur jūs lienat? Un ja vēl kaut kā pieklājīgi, bet te - fa diēzs!
Sieviešu koris! Dziediet reizē ar savām smadzenēm!
Alti! Ļaujiet reiz izpausties savam talantam!
Sakiet lūdzu, jūs tagad tā spēlējat pēc konservatorijas? Es rīt pat došos turp, nožņaugšu rektoru un pieprasīšu, lai jums atņem diplomu!
Fagot, atvainojiet - ar kuru vietu jūs izdvesāt šīs skaņas?
Mēģiniet pūst ārā! Man tāds iespaids, ka mūzikas skolā jums nav paskaidrojuši, kāds ir gaisa plūsmas virziens munštukā!
Par tādu solo es būtu gatavs jūs noskūpstīt, žēl ka sēžat tik tālu! Rīt desmitos no rīta gaidu jūs savā kabinetā!
Jums, mīlulīt, ir tāda sejas izteiksme, itkā, izņemot čellu, jums kājstarpē nekā cita dzīvē nav bijis!
Vai jums nav bail nākt uz otro nodaļu? Sakiet paldies, ka konservatoriju apmeklē inteliģence; proletārieši būtu piecēlušies no savām vietām un sadevuši jums pa purnu par tādu spēli!
Es zinu, ka jūs visi mani ienīstiet. Tagad padomājiet, kā pret jums būtu jāizturas man?
Es izbeidzu jebkādas ceremonijas un kopš šodienas es sākšu jūs mācīt mīlēt ja ne mani, tad vismaz mūziku!
Saksofona vietā jums vajadzētu ņemt motorzāģi. Skaņas tās pašas, bet naudas vairāk!
Kad pārnāksiet mājās, nododiet savai sievai manu līdzjūtību. Kā iespējams gulēt ar tik neritmisku cilvēku?
Es apsolu jūs iekārtot darbā pazemes pārejā un personiski vienošos ar mentiem un bandītiem, lai tie jūs neaiztiek. Bet par garāmgājējiem es negalvoju.
Līdz kaunam atlikuši trīs mēģinājumi!
Fagoti vēl nav paņēmuši mutē, bet tromboni jau beiguši!
Cilvēkus, kuri spēlē aplam, jāsēdina cietumā tāpat kā naudas viltotājus!
Un ja kāds nospēlēja aplam, pats galvenais - savlaicīgi pārmetoši paraudzīties uz kaimiņu.
Ja jūs vēlreiz tā nospēlēsiet pirmo ciparu, es jūs visus pēc kārtas nogalināšu, aprakšu, atsēdēšu un pēc tam savākšu jaunu orķestri!
Es tūdaļ pateikšu jums, kādas te notis - jūs būsiet ļoti pārsteigti!
Šostakovičam ir daudz notis un tās visu laiku mainās.
Nots zem punktiņa norāda, ka arto kaut kas ir jādara.
Te jums nav simfoniskais orķestris - pūlī nenoslēpsies, jāspēlē tīri!
Čigānu jautrību aptumšo neizpildāmas trombonu pasāžas.
Otrais trombon - es jums novēlu, lai jūsu bērēs tā spēlē!
Jāspēlē tā, itkā jūs būtu nedaudz iedzēruši un nekur nesteidzaties.
Izliecieties ka esat mūziķi, nevis vienkārši stulbeņi ar dzelzs gabaliem!
"Uz astoņi" - tas ir tas pats temps,tikai divas reizes ātrāk!
Alti, kur jūs lienat? Un ja vēl kaut kā pieklājīgi, bet te - fa diēzs!
Sieviešu koris! Dziediet reizē ar savām smadzenēm!
Alti! Ļaujiet reiz izpausties savam talantam!
Sakiet lūdzu, jūs tagad tā spēlējat pēc konservatorijas? Es rīt pat došos turp, nožņaugšu rektoru un pieprasīšu, lai jums atņem diplomu!
Fagot, atvainojiet - ar kuru vietu jūs izdvesāt šīs skaņas?
Mēģiniet pūst ārā! Man tāds iespaids, ka mūzikas skolā jums nav paskaidrojuši, kāds ir gaisa plūsmas virziens munštukā!
Par tādu solo es būtu gatavs jūs noskūpstīt, žēl ka sēžat tik tālu! Rīt desmitos no rīta gaidu jūs savā kabinetā!
Jums, mīlulīt, ir tāda sejas izteiksme, itkā, izņemot čellu, jums kājstarpē nekā cita dzīvē nav bijis!
Vai jums nav bail nākt uz otro nodaļu? Sakiet paldies, ka konservatoriju apmeklē inteliģence; proletārieši būtu piecēlušies no savām vietām un sadevuši jums pa purnu par tādu spēli!
Es zinu, ka jūs visi mani ienīstiet. Tagad padomājiet, kā pret jums būtu jāizturas man?
Es izbeidzu jebkādas ceremonijas un kopš šodienas es sākšu jūs mācīt mīlēt ja ne mani, tad vismaz mūziku!
Saksofona vietā jums vajadzētu ņemt motorzāģi. Skaņas tās pašas, bet naudas vairāk!
Kad pārnāksiet mājās, nododiet savai sievai manu līdzjūtību. Kā iespējams gulēt ar tik neritmisku cilvēku?
Es apsolu jūs iekārtot darbā pazemes pārejā un personiski vienošos ar mentiem un bandītiem, lai tie jūs neaiztiek. Bet par garāmgājējiem es negalvoju.
+1
^ Jauki, bet šie joki jau kādu laiku klīst runetā, tāpēc Vīgnera autorība ir apšaubāma.
+3
Brāļi Kokari diriģēja Kurzemes koru kopmēģinājumu Kuldīgā, nolēma sākt ar kaut ko visiem mīļu — «Pūt, vējiņi!», lai pēc tam ķertos pie modernajām dziesmām. Koris braši uzsāk:
— Pppppūt, vējiņi, dzēēēēn lāīvīņū…
Kokars (neatceros gan, kurš tas bija no abiem):
— Stop, stop! Ko jūs tur dziedat? Vajag tā maigi, tā kā vējiņš, kurš atnāk no kaut kurienes: «… ūt, vēji-i-ņi». A jums tur kas? «PPPP»! Kāds iespaids klausītājiem radīsies? «Iepūt, vējiņi, man!»
— Pppppūt, vējiņi, dzēēēēn lāīvīņū…
Kokars (neatceros gan, kurš tas bija no abiem):
— Stop, stop! Ko jūs tur dziedat? Vajag tā maigi, tā kā vējiņš, kurš atnāk no kaut kurienes: «… ūt, vēji-i-ņi». A jums tur kas? «PPPP»! Kāds iespaids klausītājiem radīsies? «Iepūt, vējiņi, man!»
+4
Ja Tu runājies ar Dievu,tā ir lūgšana.Ja Dievs runājas ar Tevi,tā ir šizofrēnija.
+11
— Что это там за шум на улице, Бэрримор?
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидopаcы, сэр.
— Это гей-парад, сэр.
— И чего же они требуют, Бэрримор?
— Однополой любви, сэр.
— Им разве кто-то запрещает?
— Нет, сэр.
— Так почему же всё-таки они шумят?
— Пидopаcы, сэр.
+17
Ģeologi virs amerikāņu naftas iegulām atklājuši kādu arābu valsti.
+2
www.cesis.lv/lv/sakums/aktualita...
atkal cēsīs joko
atkal cēsīs joko
+5
Šitos vajag ctēt, jo vecos vairs nevar atrast ;(
''2013. gada 6. februāris
Šajā rubrikā publicējam Cēsu novada Pašvaldības policijas informāciju par sabiedriskās kārtības pārkāpumiem.
22. janvāris. Pusdienas laikā policijas ekipāžai jādodas uz Bērzaini, kur kāda nama pagalmā izcēlies konflikts. Sieva ar vīru strīdējās, strīdējās… līdz sakāvās. Kārtības sargiem sieva pieklājīgi paskaidroja, ka sastrīdējušies par labskanīgumu. Raugi, vīrs kategoriski paziņojis, ka jauno naudu, kas pār mūsu valsti dāsni nolīs nākošajā gadā, par Euro viņš viss nesaukšot, lai ar kā to paģērētu mūsu Eiropā viseiropeiskākie ierēdņi. Savukārt sieva ir pilnīgi pārliecināta, ka no valodas labskanības un izteiksmes smalkuma, un dziļdomības viedokļa tas būs varen spridzīgi pie vīra Eināra vērsties ar tekstu – Eu, Eunār, še tev euro! Vīrs par šādu uzrunu kļuvis varen pikts, un euro vietā abi sākuši mīt dunkas. Taču iesniegumu policijai sieva rakstīt atteicās, jo mīlot savu vīru kopā ar visu viņa konservatīvismu. Kārtības sargi nomierināja strīdniekus un nogādāja sievu mājās. Tā teikt, ar eurtībām.
27.janvāris. Agri no rīta piecos policijas ekipāžai bija jādodas uz Saules ielu, kur kāda kundze nevēlējās maksāt par taksometra pakalpojumiem. Kundze bija glīti uzcirtusies, dāsni apveltīta ar runas dāvanām un visai pamatoti uzskatīja, ka jebkurš vīrietis varētu smilkstēt aiz laimes par iespēju vizināt viņu visu cauru nakti. „Taču esmu nedaudz iedzērusi,” viņa koķeti smaidot atzina policistiem, „un nepamanīju, ka vīrietis, kas mani vizina, ir taksists. Bet tiem jau, kā zināms, ir saltas sirdis…” Kundze nopūtās un samaksāja rēķinu par braucienu.
29.janvāris. Pusdienas laikā centrā pie kioska sniegā bija apgūlies pastāvīgākais no pašvaldības policijas pastāvīgajiem klientiem Acepaledoks. Ieraudzījis kārtības sargus, viņš atplauka laimīgā smaidā un sāka raiti deklamēt – „Līdz 2020. gadam Latvija ir izveidojusies par aktīvu un atbildīgu pilsoņu valsti, kurā cilvēki gribēs un spēs rūpēties ne vien par sevi un saviem tuvākajiem, bet arī par pārējiem līdzcilvēkiem, kuriem nepieciešama palīdzība. Ilgtspējīgai attīstībai nav nedz vecuma barjeru, nedz arī teritoriālu ierobežojumu. Uz ilgtspējīgu attīstību vērsts ekonomikas izrāviens nevienu nediskriminē un neizslēdz. Tieši pretēji - tas iezīmē pozitīvu virzību un aicina pilnveidoties. Par sevi pārliecināta, izaicinājumiem gatava, uz sadarbību vērsta un labestīga sabiedrība spēs radīt un uzlabot dzīves kvalitāti visā Latvijā.” Noklausījušies šo tekstu, kārtības sargi operatīvi izsauca mediķus, kas, rūpīgi izklaušinājuši pastāvīgāko klientu, diagnosticēja, ka nezūdošs smaids un lieglaimē vītas halucinācijas par nākotni ir Nacionālā attīstības plāna lasīšanas blakne. „Būs dzīvotājs”, optimistiski noteica dakteris, kamēr kārtības sargi Acepaledoku saudzīgi ievietoja busiņā, lai nogādātu deklarētajā dzīves vietā.
30.janvāris. Vakarpusē policijas ekipāžai jādodas uz kādu bāru. Tur jaunieši, cēlu jūtu mudināti, bija ieaicinājuši kādu personu bez noteiktas dzīves vietas, kas salīgi drebinājās bāra durvju priekšā. Nosēdinājuši pie sava galda, ar dzērieniem uzcienājuši. Vīram iepatikās gan galds, gan dzērieni, gan kulturālā sabiedrība, un viņš mēģināja izskaidrot jauniešiem savu bomža dzīves eksistenciālo ietvaru ar citātu no Voltēra - Kad es varu darīt to, ko gribu, tas nozīmē, ka esmu brīvs, bet to, ko es gribu, es gribu nepieciešamības spiests. Viņš pabeidza citātu un veikli izdzēra kārtējo glāzīti. Diskursam par Voltēru jaunieši nebija gatavi un izsauca pašvaldības policiju. Savukārt kārtības sargi jauniešiem veltīja Antuāna de Sent-Ekziperi citātu – „Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus pieradinām” un nogādāja policijas klientu viņam ierastākā vidē. Jaunieši, secinājuši, ka pēc šādiem intelektuāliem uzbraucieniem sarunas par koru kariem nevedas, arī devās mājās.
1.februāris. Vakarā saņemts izsaukums no kādas daudzdzīvokļu mājas. Tur vīrietis tumsā kāpņu telpā uzkāpis kaut kam dzīvam! Kad ieradās kārtības sargi ar lukturīti, lai uzmeklētu to, pa kuru bradā. Kaut kas dzīvs jau bija piecēlies un aizgājis gulēt labāk apgaismotā vietā.
Informāciju sagatavoja
Andris Vanadziņš
Cēsu novada pašvaldības Sabiedrisko attiecību speciālists''
''2013. gada 6. februāris
Šajā rubrikā publicējam Cēsu novada Pašvaldības policijas informāciju par sabiedriskās kārtības pārkāpumiem.
22. janvāris. Pusdienas laikā policijas ekipāžai jādodas uz Bērzaini, kur kāda nama pagalmā izcēlies konflikts. Sieva ar vīru strīdējās, strīdējās… līdz sakāvās. Kārtības sargiem sieva pieklājīgi paskaidroja, ka sastrīdējušies par labskanīgumu. Raugi, vīrs kategoriski paziņojis, ka jauno naudu, kas pār mūsu valsti dāsni nolīs nākošajā gadā, par Euro viņš viss nesaukšot, lai ar kā to paģērētu mūsu Eiropā viseiropeiskākie ierēdņi. Savukārt sieva ir pilnīgi pārliecināta, ka no valodas labskanības un izteiksmes smalkuma, un dziļdomības viedokļa tas būs varen spridzīgi pie vīra Eināra vērsties ar tekstu – Eu, Eunār, še tev euro! Vīrs par šādu uzrunu kļuvis varen pikts, un euro vietā abi sākuši mīt dunkas. Taču iesniegumu policijai sieva rakstīt atteicās, jo mīlot savu vīru kopā ar visu viņa konservatīvismu. Kārtības sargi nomierināja strīdniekus un nogādāja sievu mājās. Tā teikt, ar eurtībām.
27.janvāris. Agri no rīta piecos policijas ekipāžai bija jādodas uz Saules ielu, kur kāda kundze nevēlējās maksāt par taksometra pakalpojumiem. Kundze bija glīti uzcirtusies, dāsni apveltīta ar runas dāvanām un visai pamatoti uzskatīja, ka jebkurš vīrietis varētu smilkstēt aiz laimes par iespēju vizināt viņu visu cauru nakti. „Taču esmu nedaudz iedzērusi,” viņa koķeti smaidot atzina policistiem, „un nepamanīju, ka vīrietis, kas mani vizina, ir taksists. Bet tiem jau, kā zināms, ir saltas sirdis…” Kundze nopūtās un samaksāja rēķinu par braucienu.
29.janvāris. Pusdienas laikā centrā pie kioska sniegā bija apgūlies pastāvīgākais no pašvaldības policijas pastāvīgajiem klientiem Acepaledoks. Ieraudzījis kārtības sargus, viņš atplauka laimīgā smaidā un sāka raiti deklamēt – „Līdz 2020. gadam Latvija ir izveidojusies par aktīvu un atbildīgu pilsoņu valsti, kurā cilvēki gribēs un spēs rūpēties ne vien par sevi un saviem tuvākajiem, bet arī par pārējiem līdzcilvēkiem, kuriem nepieciešama palīdzība. Ilgtspējīgai attīstībai nav nedz vecuma barjeru, nedz arī teritoriālu ierobežojumu. Uz ilgtspējīgu attīstību vērsts ekonomikas izrāviens nevienu nediskriminē un neizslēdz. Tieši pretēji - tas iezīmē pozitīvu virzību un aicina pilnveidoties. Par sevi pārliecināta, izaicinājumiem gatava, uz sadarbību vērsta un labestīga sabiedrība spēs radīt un uzlabot dzīves kvalitāti visā Latvijā.” Noklausījušies šo tekstu, kārtības sargi operatīvi izsauca mediķus, kas, rūpīgi izklaušinājuši pastāvīgāko klientu, diagnosticēja, ka nezūdošs smaids un lieglaimē vītas halucinācijas par nākotni ir Nacionālā attīstības plāna lasīšanas blakne. „Būs dzīvotājs”, optimistiski noteica dakteris, kamēr kārtības sargi Acepaledoku saudzīgi ievietoja busiņā, lai nogādātu deklarētajā dzīves vietā.
30.janvāris. Vakarpusē policijas ekipāžai jādodas uz kādu bāru. Tur jaunieši, cēlu jūtu mudināti, bija ieaicinājuši kādu personu bez noteiktas dzīves vietas, kas salīgi drebinājās bāra durvju priekšā. Nosēdinājuši pie sava galda, ar dzērieniem uzcienājuši. Vīram iepatikās gan galds, gan dzērieni, gan kulturālā sabiedrība, un viņš mēģināja izskaidrot jauniešiem savu bomža dzīves eksistenciālo ietvaru ar citātu no Voltēra - Kad es varu darīt to, ko gribu, tas nozīmē, ka esmu brīvs, bet to, ko es gribu, es gribu nepieciešamības spiests. Viņš pabeidza citātu un veikli izdzēra kārtējo glāzīti. Diskursam par Voltēru jaunieši nebija gatavi un izsauca pašvaldības policiju. Savukārt kārtības sargi jauniešiem veltīja Antuāna de Sent-Ekziperi citātu – „Mēs esam atbildīgi par tiem, kurus pieradinām” un nogādāja policijas klientu viņam ierastākā vidē. Jaunieši, secinājuši, ka pēc šādiem intelektuāliem uzbraucieniem sarunas par koru kariem nevedas, arī devās mājās.
1.februāris. Vakarā saņemts izsaukums no kādas daudzdzīvokļu mājas. Tur vīrietis tumsā kāpņu telpā uzkāpis kaut kam dzīvam! Kad ieradās kārtības sargi ar lukturīti, lai uzmeklētu to, pa kuru bradā. Kaut kas dzīvs jau bija piecēlies un aizgājis gulēt labāk apgaismotā vietā.
Informāciju sagatavoja
Andris Vanadziņš
Cēsu novada pašvaldības Sabiedrisko attiecību speciālists''
+6
Meitenes, ja jums traucē mīlas trīsstūris, noskujiet to!
+2
^populāri atstāt strīpiņu (ķipa vieninieks), tātad uzticama vienam cilvēkam. Nekāda trijstūra.
+1
Tip Ādolfa ūsiņas, kā ķiķināja daži no mēness atbraukušie? :P
+1
Hitlera ūsiņas ir platāks. Tas, ko Boks piemin, vēl tiek saukts arī par "landing strip" - skrejceļu. es gan teiktu, ka nav pietiekami populārs ;)
+4
Tas i blusu skrejceļš
+5
^ Starp citu, kūša skūšanas dēļ mandavoškas jeb kaunuma utis kļūst par izmirstošu sugu, vismaz dažās pasuales daļās: www.bloomberg.com/news/2013-01-13/bra...
Es uzburu ainiņu, kā te varētu uzņemt filmu par Green Peace aktivitātēm apdraudētās sugas glābšanai :D
Es uzburu ainiņu, kā te varētu uzņemt filmu par Green Peace aktivitātēm apdraudētās sugas glābšanai :D
+1
^ Genre: Documentary. Author: Greenpeace. Title: «Fuck for That Species!» Awards: Viewers' Choice at the International Parasitology Congress.
0
Jāatzīst, ka šādi uzņēmumu nosaukumi parasti figurē vai nu Bonda filmās, vai parodiju stāstiņos:
“Pubic grooming has led to a severe depletion of crab louse populations,” said Ian F. Burgess, a medical entomologist with Insect Research & Development Ltd. in Cambridge, England.
“Pubic grooming has led to a severe depletion of crab louse populations,” said Ian F. Burgess, a medical entomologist with Insect Research & Development Ltd. in Cambridge, England.
+2
^ Pag, Dainīša dzimenē taču tika gandrīz izstrādāta vesela koncepcija, eiropas finansējuma piesaistei lai glābtu dabisko vidi, veidotu rezervātus un nepieļautu mandavošku nonākšanu tik pat neapskaužamā situācijā kā amazones baseinā dzīvojošās varžu sugas.
+3
kā finansējuma avotu ieteicu Hjū Hefneru, kā pretkūša kustības iedvesmotāju.
+4
- Kas ir ēdiena un auglības dievs tālo ziemeļu tautām? Vienpadsmit burti...
- Helikopters!
- Helikopters!
+21
- Jūs esat tik galants kavalieris! Sakiet, kas Jūs tā ir audzinājis?
- Fāters. Viņš vienmēr mācīja - gribi izpist veceni, esi ar viņu zolīds un pieklājīgs.
- Fāters. Viņš vienmēr mācīja - gribi izpist veceni, esi ar viņu zolīds un pieklājīgs.
-2
Flame Hel status update
I've been writing terms & conditions for my new website, and the spell check is telling me that "cumshots" needs to be hyphenated.
I've been writing terms & conditions for my new website, and the spell check is telling me that "cumshots" needs to be hyphenated.
+8
Satiekas laukos divi kaimiņi. Viens saka:
— Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt. Tev taču ir kuilis, atved viņu pie manas cūkas...
— Bet kā lai es zinu, vai viņš grib vai nē?
— Tu paskaties: ja viņam astīte gredzenā, tad grib!
Šis mājās skatās — kuilim aste gredzenā. Iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas.
Nākamajā dienā atkal šis skatās — astīte kuilim joprojām gredzenā. Viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī, uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas.
Trešās dienas rītā vīrs prasa sievai, lai viņa aiziet un paskatās: ir aste kuilim gredzenā vai ne. Pēc
kāda brīža viņa atgriežas:
— Nezinu, kā viņam ar asti, bet viņš sēž blakusvāģī ar ķiveri galvā!
— Zini, mana cūka grib pie kuiļa. Vai nevari izlīdzēt. Tev taču ir kuilis, atved viņu pie manas cūkas...
— Bet kā lai es zinu, vai viņš grib vai nē?
— Tu paskaties: ja viņam astīte gredzenā, tad grib!
Šis mājās skatās — kuilim aste gredzenā. Iesēdina kuili motocikla blakusvāģī, uzliek ķiveri viņam galvā un ved pie cūkas.
Nākamajā dienā atkal šis skatās — astīte kuilim joprojām gredzenā. Viņš atkal iesēdina kuili blakusvāģī, uzmauc ķiveri galvā un ved pie cūkas.
Trešās dienas rītā vīrs prasa sievai, lai viņa aiziet un paskatās: ir aste kuilim gredzenā vai ne. Pēc
kāda brīža viņa atgriežas:
— Nezinu, kā viņam ar asti, bet viņš sēž blakusvāģī ar ķiveri galvā!
+6
Sirmgalvei sāp ceļgali, viņa aiziet pie ārsta. Ārsts: "Kundzīt, nūjot vajag, nūjot!" - "Ai, dakter, kas mani tādu vecu vairs nūjos?"
+4
… ieraugot Rīgas Ūdens brigādes auto, rodas sajūta, ka viņi meklē tikko uzlietu asfaltu.
+5
- Tēt, man bija sekss ar skolotāju.
- Jau ceturtajā klasē?! Esi īsts vīrs! Ejam pirkt tev velosipēdu!
- Labāk rīt, šodien man dibens sāp...
- Jau ceturtajā klasē?! Esi īsts vīrs! Ejam pirkt tev velosipēdu!
- Labāk rīt, šodien man dibens sāp...
+2
- Dakter, esmu stāvoklī, bet bērns guļ kaut kā nepareizi!
- Tautība?
- Ebreju.
- Tad jau izgrozīsies. Nākamais!
- Tautība?
- Ebreju.
- Tad jau izgrozīsies. Nākamais!
+7
Servisā:
- Kam jums tik vecam opelim vēl signalizācija? Tiešām baidāties, ka nozags?!
- Nē, vienkārši apnikuši bomži, kas lien tajā dirst!
- Kam jums tik vecam opelim vēl signalizācija? Tiešām baidāties, ka nozags?!
- Nē, vienkārši apnikuši bomži, kas lien tajā dirst!
0
Ieskats LU 71. konferences Latviešu un vispārīgās valodniecības sekcijas „Kategoriju robežas gramatikā” programmā:
Nikole Nau (Nicole Nau, Poznaņa)
Nenoteiksme un supīns latviešu valodā
Linda Lauze (Liepāja), Ilze Auziņa (Rīga)
Kategoriju robežu noteikšanas problēmas mutvārdu tekstā
Inese Indričāne (Rīga)
Latviešu valodas nebalsīgo troksneņu temporālais raksturojums
Baiba Ivulāne (Rīga)
Analītiska darbības vārda forma vai sintaktiska konstrukcija?
Liene Kalviša (Rīga)
Tiešas uztveres verbi un evidencialitāte
Agita Kazakeviča (Rīga)
Sekundārās predikativitātes robežgadījumi
Anda Meistere (Rīga)
Neīstie kopdzimtes lietvārdi latviešu valodā
Gunta Nešpore (Rīga), Baiba Saulīte (Rīga), Ilze Auziņa (Rīga)
Verbu valences marķēšanā izmantojamās semantiskās lomas
Ilze Zagorska (Tartu), Kertu Kibermane (Kerttu Kibbermann, Tartu/Rīga), Merle Madisone (Merle Madisson, Tartu/Rīga)
Igauņu translatīva atbilsme latviešu valodā
Evelīna Zilgalve (Rīga/Bordo)
Franču diskursa iezīmētāju ALORS un DONC interpretācija latviešu valodā
Sekciju organizē LU HZF Latviešu un vispārīgās valodniecības katedra. Norises laiks - 27. februāris LU Vēstures muzejā, Raiņa bulvārī 19.
Nikole Nau (Nicole Nau, Poznaņa)
Nenoteiksme un supīns latviešu valodā
Linda Lauze (Liepāja), Ilze Auziņa (Rīga)
Kategoriju robežu noteikšanas problēmas mutvārdu tekstā
Inese Indričāne (Rīga)
Latviešu valodas nebalsīgo troksneņu temporālais raksturojums
Baiba Ivulāne (Rīga)
Analītiska darbības vārda forma vai sintaktiska konstrukcija?
Liene Kalviša (Rīga)
Tiešas uztveres verbi un evidencialitāte
Agita Kazakeviča (Rīga)
Sekundārās predikativitātes robežgadījumi
Anda Meistere (Rīga)
Neīstie kopdzimtes lietvārdi latviešu valodā
Gunta Nešpore (Rīga), Baiba Saulīte (Rīga), Ilze Auziņa (Rīga)
Verbu valences marķēšanā izmantojamās semantiskās lomas
Ilze Zagorska (Tartu), Kertu Kibermane (Kerttu Kibbermann, Tartu/Rīga), Merle Madisone (Merle Madisson, Tartu/Rīga)
Igauņu translatīva atbilsme latviešu valodā
Evelīna Zilgalve (Rīga/Bordo)
Franču diskursa iezīmētāju ALORS un DONC interpretācija latviešu valodā
Sekciju organizē LU HZF Latviešu un vispārīgās valodniecības katedra. Norises laiks - 27. februāris LU Vēstures muzejā, Raiņa bulvārī 19.
0
Tas ir precīzi tas pats, kas matemātiskā analīze, tikai valodiskā, ja?
+2
Nuja, tieši tāpat, tikai savādāk.
+3
Nenoteiksme un supīns latviešu valodā — varētu būt kāds sakars ar nevienādībām. Kategoriju robežu noteikšanas problēmas — tas būtu tas, ko raksta kā «lim»? Sekundārās predikativitātes robežgadījumi: kad f(x)=(2√e):0 jeb 2+2≠4. karoč, sanāk viens vienīgs djents.
+3
Sievasmāte znotam:
- Un par ko gan mana meita tevi mīl?!
- Parādīt?
- Un par ko gan mana meita tevi mīl?!
- Parādīt?
+3
Sieviete tik ļoti bija pieradusi pie spalvainām olām, ka kivi ēda ar visu mizu!
+6
Tomēr nav vienota viedokļa, kas nokrita pie Čeļjabinskas: aculiecinieki ziņo par Jēbaķ, Ņihujasebe, Bļāģ, Ahujeķ, retāk: Čozahuiņa, zajebis
+8
Ja sūrie Čeļabinskas čaļi 14. februārī savām sirdspuķītēm apsola nonest zvaigzni no debesīm, tad 15. februāri viņi to arī izdara
+4
Radītājs skatījās, kā ļautiņi spēlē Angry Birds un viņam ar sagribējās pamēģināt ... Čeļabinskā.
+5
^ jo tur visvairāk ļauno cūku?
+4
^ Nez vai visvairāk, bet pirmajam līmeni pietiekoši.
+4
- Vai zināji, ka Jānis ir ambidekstrs? - Kas, kas? - Jānis.
+5
Čehs pie acu ārsta. Ārsts piesprauž lapu ar burtiem C Z W X Q Y S T A C Z. Čehs: "O, šito džeku taču es pazīstu!"
+2
Sieviete nopērk 1 šķīvi, 1 nazi, 1 dakšu. Pārdevējs: "Jūs dzīvojat viena?" - S: "Kā jūs to uzminējāt?" - P: "Vienkārši. Jūs esat neglīta!"
+7
Vai tas patiesībā nav ļoti ironiski, ka dzīvības aizstāvji apmētā aborta klīnikas ar OLĀM ?
0
labi, jābeidz lasīt tā huiņa. :D
0
В кабинку сортира яростно ломится мужик, дергает ручку пытается открыть дверь. Голос из кабинки:
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон!
- Сильвупле, блять!
- Да занято, ебаный врот!!!
- О, пардон!
- Сильвупле, блять!
0
^^^ tās noteikti ir neapaugļotas
+10
Jo sieviete kļūst vecāka, jo mazāk viņa saka "skaties, bet neaiztiec" un vairāk "aiztiec, bet neskaties".
+6
No miljons.com:
Cik latviešus vajag, lai nomainītu spuldzīti?
Atbilde:
Vajag vienu, kas maina spuldzīti, piecus, kas uzraksta projektu, piesaista ES finansējumu un sadala to savā starpā, vēl piecus, kas noslēdz Latvijas valstij neizdevīgus līgumus par spuldzītes iegādi un uzturēšanu ar Vācu piegādātājiem un Zviedru kredītiestādēm, 10 žurnālistus, kas paceļ jautājumu (pēc tam kad viss jau sen ir noticis, protams) un izvazā to pa visiem iespējamajiem mēdijiem, 15 KNAB darbiniekus, kas pēc ilgstošas izmeklēšanas beidzot konstatē, ka pārkāpumi bijuši likuma robežās… un, protams, vajadzīgs arī atlikušais miljons, kas interneta anonimitātes aizsegā iesaistās asās, vētrainās un indīgās diskusijās, kurās netiek žēlots neviens!
Cik latviešus vajag, lai nomainītu spuldzīti?
Atbilde:
Vajag vienu, kas maina spuldzīti, piecus, kas uzraksta projektu, piesaista ES finansējumu un sadala to savā starpā, vēl piecus, kas noslēdz Latvijas valstij neizdevīgus līgumus par spuldzītes iegādi un uzturēšanu ar Vācu piegādātājiem un Zviedru kredītiestādēm, 10 žurnālistus, kas paceļ jautājumu (pēc tam kad viss jau sen ir noticis, protams) un izvazā to pa visiem iespējamajiem mēdijiem, 15 KNAB darbiniekus, kas pēc ilgstošas izmeklēšanas beidzot konstatē, ka pārkāpumi bijuši likuma robežās… un, protams, vajadzīgs arī atlikušais miljons, kas interneta anonimitātes aizsegā iesaistās asās, vētrainās un indīgās diskusijās, kurās netiek žēlots neviens!
+3
Šajā rubrikā publicējam Cēsu novada Pašvaldības policijas informāciju par sabiedriskās kārtības pārkāpumiem.
4.februāris. Pēcpusdienā pašvaldības policijas ekipāžai jāsteidzas uz staciju, kur kāda sieviete Gulbenes autobusa pieturā alkohola reibumā vārtās sniegā. Kad atbrauca kārtības sargi, sieviete aizvien bija sniegā, līgani šūpojās un demonstrējot Eirovīzijas kandidāta cienīgus vokālos un horeogrāfiskos dotumus, izpildīja dziesmu – Apkārt viss tik kluss kā baltā mežā,/ Kur nekursē pat autobuss… Policisti saviļņoti noklausījās priekšnesumu, saudzīgi novietoja sievieti busiņā un aizkursēja uz Valsts policijas dežūrdaļu, lai sieviete un viņas talants atskurbtu siltās, slēgtās telpās, ne saltā sniegā.
Vēlāk ekipāžai bija jāsteidzas uz Saules ielas namu. Tur kāds vīrietis no Liepas bija atbraucis, lai dalītos optimistiskā pārliecībā par to, ka līdz ar vot šitā euro ieviešanu alus dārgāks nekļūs, bet pudeļu tilpums palielināsies. Vienā istabiņā iedzēra, pauda optimismu, sastapa neizpratni, pat neiecietību un tika iekaustīts. Otrā istabiņā iedzēra, pauda optimismu, sastapa neizpratni, pat neiecietību un tika iekaustīts… No turpmākām neizpratnes un neiecietības izpausmēm viņu paglāba kārtības sargi, kas, uzklausījuši vīrieša atteikumu rakstīt iesniegumu, novietoja optimistu sievas gādīgajās rokās. Viņa lauleni iecietīgi un ar izpratni nogādāja mājās.
6.februāris. Pirms pusnakts kāds vīrietis satraukti paziņoja, ka viņa dzīvoklī uzturas sveša persona. Viņš centies būt atvērts, piedāvājis iepazīties, mīties ar vizītkartēm. Raugi, kaut kā mulsinoši tomēr posties uz guļu un staigāt apakšbiksēs pa istabu, kurā uzturas sveša persona un nosodoši blenž. Taču persona šiem draudzīgajiem signāliem nav atsaukusies, dzīvokli atstāt nav vēlējusies un visus dzīvokļa saimnieka priekšlikumus un ierosinājumus uztvēra noraidoši. Taču svešā persona bija atvērta kārtības sargu raidītajam signālam un, to saņēmusi, nekavējoties atstāja dzīvokli.
7.februāris. Pēcpusdienā videonovērošanas dežurants ziņoja, ka ļoti pastāvīgais pašvaldības policijas klients Vaļņu ielā uz gājēju pārejas aizrautīgi izpilda Gangnam style deju. Viņa gurnu kustību plastiku un amplitūdu varētu apskaust pat mūžam lunkanā popdīva Madonna. Priekšnesumu skatīties atskrējušajiem novada amatiermākslas kolektīvu vadītājiem ļoti pastāvīgais klients, turpinot draiskā dejas solī spridzīgi spridzināt pa Vaļņu ielu, klāstīja, ka miljoniem ļaužu visā pasaulē dēļ šīs dejas jūk prātā, un nu pienācis laiks, lai arī cēsniekiem aizbrauktu jumts. Taču atbrauca policijas busiņš un aizveda gangnamklientu uz citu deju zāli. Bet amatiermākslas kolektīvu vadītāji sasmēlušies iespaidus, devās prom Gatves dejas solī…
8.februāris. Vēlā vakarā policijas ekipāžai bija jādodas uz slimnīcu, kur mediķi nespēja nomierināt kādu pacientu, kurš bija patvarīgi piecēlies no operācijas galda un grasījās doties dzīvē ar neaizšūtu vēderu. Kārtības sargi nemierīgajam pacientam norādīja, ka skaistums, kas nāk no iekšām ir visai diskrēta substance, un labākas iespējas doties dzīvē atvērtam, pozitīvām un skaistam ir cilvēkam ar aizšūtu vēderu, nevis otrādi. Pacientu policistu argumenti pārliecināja, un viņš gluži rāms uzrāpās atpakaļ uz operāciju galda un pasniedza dakterim adatu un diegu.
9. februāri. Rīta pusē novadpētnieciskā ekskursijā uz Cēsīm bija atbraukuši jaunieši no Kūduma. Pils ielā viņi atkorķēja pudeles un sāka lietot uzturā alu, jo bija lasījuši (kaut kur internetā), ka Cēsīs alu dara un sadarīto lieto, un atraugājoties atzīst par labu esam kopš 1590. gada. Pēc kārtību sargu norādēm uz citām, daudz senākām kultūrvēsturiskām Cēsu vērtībām, jaunieši rimās atraugāties un devās iepazīties ar Dzidravotu, Svētavotu un Rūcavotu.
Savukārt pēcpusdienā zvanīja kāds pilsonis un lūdza palīdzību. Viņam, raugi, uzmācas – zirnekļi, dažādu krāsu pelītes, zaķi ar un bez meikapa, divi zābaku pāri ar piešiem un arī viens brontozaurs. Kārtības sargi ieteica vīram izgulēt reibumu un tad drosmīgi doties cīņā ar uzmācīgajiem uzmācekļiem.
Publicēšanas datums: 2013. gada 13. februāris
Šajā rubrikā publicējam Cēsu novada Pašvaldības policijas informāciju par sabiedriskās kārtības pārkāpumiem.
19.februaris Vakarpusē pašvaldības policijas dežurantam zvanīja kāda sieviete no Lenču ielas un sūdzējās, ka vīrietis, kas uzturas viņas dzīvoklī nemitīgi izraisa konfliktus. Kārtības sargi, izbraucot uz notikuma vietu, konstatēja, ka sieviete ir iereibusi un noskaņota kareivīgi, savukārt vīrietis, bikli piesēdis uz krēsla maliņas, klusiņām lasīja „Cēsu Vēstis” un neizrādīja ne mazākās reibuma pazīmes. „Vai tad ko tādu var izturēt?” Spalgā balsī pie policistiem vērsās sieviete. „Es atnāku mājās, un sirds man pilna iespaidu kā konservbundža brētliņu. Gribu dalīties un diskutēt par arktisko ledāju kušanu, netīrītajām ietvēm un zirga gaļu. Bet mājās eventuāls konflikts. Šitais vīrietis paziņoja, ka valodas attīstība rada stereotipisku dzīves stratēģiju. Savukārt stereotipiska dzīves stratēģija rada psiholoģiskas problēmas. Tāpēc viņš klusē jau pusgadu. Sēž brīvs no problēmām un laimīgs, bet es traka palieku!” Kārtības sargi ieteica sievietei uz brīdi apklust. Kas zina, varbūt kļūs laimīga. Kundze par šādu ierosinājumu bija tik pārsteigta, ka tiešām apklusa… un pēc brīža atplauka smaidā.
21.februāris Saņemta ziņa no universālveikala Vienības laukumā. Tur piecas personas bez noteiktas dzīves vietas iekārtojušies uz trepēm un lieto uzturā alkoholiskus dzērienus, kas nav iegādāta veikalā un ir bez akcīzes zīmēm. Kad ieradās kārtības sargi, personas bija izlietojušas, kas lietojams un, sataisījuši lietišķas sejas izteiksmes, paziņoja, ka viņiem jāsteidzas uz biznesa pusdienām, kas paredzētas kādā citā kāpņu telpā.
Vakarā zvanīja iereibis vīrs no Lapsu ielas un gauži sūdzējās, ka mazmeita viņu fiziski iespaidojot. Policijas darbiniekiem, kas atsteidzās glābt cietušo, vīrietis pamatīgi šļupstot skaidroja, ka mazmeita ir paslēpusi viņa zobu protēzes un solās neatdot, ja viņš nelasīs vakara pasaciņu. Kamēr vectētiņš aprakššštīja šššitās šššituācijas dramatišššmu, mazmeitiņa jau bija aizmigusi. Kārtības sargi ieteica arī vectētiņam sekot mazbērna piemēram.
22.februarī Ap pusnakti videonovērošanas dežurants pamanīja, ka pilsētas centrā sniegā vārtās iereibusi sieviete. Kad piebrauca policijas ekipāža sieviete, turpinot vārtīties, paskaidroja, ka sniegā viņu novedušas iekšējās pretrunas. Iedzērusi bārā, piektdiena vai zina’, lūkojusies uz citiem dzerošajiem un runājošajiem par neko un sajutusi tik skaudru neatbilstību starp jūtām, kas liek tvīkt un tiekties, un glāzē ielietā dzēriena kvalitāti, ka vienīgais glābiņš bija vārtīšanās sniegā. Kārtības sargi, veicot audzinošas pārrunas, atgādināja sievietei eksistenciālā filozofa Martina Bubera vārdus – Jūtas mīt cilvēkā, cilvēks mīt mīlestībā… Tālab arī pretrunīgas, plosošas jūtas ir pārdzīvojamas, ja vien ir mīlestība, kurā cilvēkam mist. Sieviete tūdaļ piebilda, ka mīt viņa Liepas pagastā un mājup nogādāta apsolījās turpmāk mīlēt sevi.
23.februāris. Priekšpusdienā atkal zvans no universālveikala, kur atkal uz trepēm apmetušās personas bez noteiktas dzīves vietas, lieto dzērienus bez akcīzes zīmēm, čurā uz trepēm un apsaukā pircējus. Kārtības sargi, atsteiguši uz notikuma vietu, konstatēja, ka trepes ir tīras un personas, tostarp arī pastāvīgākais no pastāvīgajiem pašvaldības policijas klientiem jeb Acepaledoks, uzvedās pieklājīgi. Acepaledoks, protams, tūdaļ steidza teikt uzrunu. – „Nu, šodien taču, tipa, vīriešu diena. A mums tradīcija, katru gadu 23. februārī iet uz unīti, priecāties par veikala gadsimtiem nemainīgo eksterjeru un interjeru, dalīties atmiņās. Par laikiem, kad unītis bija vienīgais lielveikals mūsu lielpilsētā, un cilvēki tā durvis vēra goddevīgi, ar dzīvi interesi – ko šodien dos? Par laikiem, kad vairumbāzes priekšnieks bija ietekmīgāks par KNAB šefu, bet noliktavas krāvējs zinošāks par SAB šefu. Par laikiem, kad tādas personas bez noteiktas vietas, nevis dzenāja no vienas vietas uz citu vietu, bet nodeva darba kolektīviem pāraudzināšanā un regulāri deva palučku. Par laikiem….” Kārtības sargi tomēr pārtrauca Acepaledoka vēsturisko atmiņu, palūdzot atstāt šo vietu, lai atmiņu pēcpusdienu turpinātu citviet.
Šīs bija pēdējās ziņas no Cēsu novada pašvaldības policijas. Paldies Cēsu novada Pašvaldības policijas priekšniekam Valdim Sviķim un viņa komandai par sadarbību.
Andris Vanadziņš
Publicēšanas datums: 2013. gada 28. februāris
4.februāris. Pēcpusdienā pašvaldības policijas ekipāžai jāsteidzas uz staciju, kur kāda sieviete Gulbenes autobusa pieturā alkohola reibumā vārtās sniegā. Kad atbrauca kārtības sargi, sieviete aizvien bija sniegā, līgani šūpojās un demonstrējot Eirovīzijas kandidāta cienīgus vokālos un horeogrāfiskos dotumus, izpildīja dziesmu – Apkārt viss tik kluss kā baltā mežā,/ Kur nekursē pat autobuss… Policisti saviļņoti noklausījās priekšnesumu, saudzīgi novietoja sievieti busiņā un aizkursēja uz Valsts policijas dežūrdaļu, lai sieviete un viņas talants atskurbtu siltās, slēgtās telpās, ne saltā sniegā.
Vēlāk ekipāžai bija jāsteidzas uz Saules ielas namu. Tur kāds vīrietis no Liepas bija atbraucis, lai dalītos optimistiskā pārliecībā par to, ka līdz ar vot šitā euro ieviešanu alus dārgāks nekļūs, bet pudeļu tilpums palielināsies. Vienā istabiņā iedzēra, pauda optimismu, sastapa neizpratni, pat neiecietību un tika iekaustīts. Otrā istabiņā iedzēra, pauda optimismu, sastapa neizpratni, pat neiecietību un tika iekaustīts… No turpmākām neizpratnes un neiecietības izpausmēm viņu paglāba kārtības sargi, kas, uzklausījuši vīrieša atteikumu rakstīt iesniegumu, novietoja optimistu sievas gādīgajās rokās. Viņa lauleni iecietīgi un ar izpratni nogādāja mājās.
6.februāris. Pirms pusnakts kāds vīrietis satraukti paziņoja, ka viņa dzīvoklī uzturas sveša persona. Viņš centies būt atvērts, piedāvājis iepazīties, mīties ar vizītkartēm. Raugi, kaut kā mulsinoši tomēr posties uz guļu un staigāt apakšbiksēs pa istabu, kurā uzturas sveša persona un nosodoši blenž. Taču persona šiem draudzīgajiem signāliem nav atsaukusies, dzīvokli atstāt nav vēlējusies un visus dzīvokļa saimnieka priekšlikumus un ierosinājumus uztvēra noraidoši. Taču svešā persona bija atvērta kārtības sargu raidītajam signālam un, to saņēmusi, nekavējoties atstāja dzīvokli.
7.februāris. Pēcpusdienā videonovērošanas dežurants ziņoja, ka ļoti pastāvīgais pašvaldības policijas klients Vaļņu ielā uz gājēju pārejas aizrautīgi izpilda Gangnam style deju. Viņa gurnu kustību plastiku un amplitūdu varētu apskaust pat mūžam lunkanā popdīva Madonna. Priekšnesumu skatīties atskrējušajiem novada amatiermākslas kolektīvu vadītājiem ļoti pastāvīgais klients, turpinot draiskā dejas solī spridzīgi spridzināt pa Vaļņu ielu, klāstīja, ka miljoniem ļaužu visā pasaulē dēļ šīs dejas jūk prātā, un nu pienācis laiks, lai arī cēsniekiem aizbrauktu jumts. Taču atbrauca policijas busiņš un aizveda gangnamklientu uz citu deju zāli. Bet amatiermākslas kolektīvu vadītāji sasmēlušies iespaidus, devās prom Gatves dejas solī…
8.februāris. Vēlā vakarā policijas ekipāžai bija jādodas uz slimnīcu, kur mediķi nespēja nomierināt kādu pacientu, kurš bija patvarīgi piecēlies no operācijas galda un grasījās doties dzīvē ar neaizšūtu vēderu. Kārtības sargi nemierīgajam pacientam norādīja, ka skaistums, kas nāk no iekšām ir visai diskrēta substance, un labākas iespējas doties dzīvē atvērtam, pozitīvām un skaistam ir cilvēkam ar aizšūtu vēderu, nevis otrādi. Pacientu policistu argumenti pārliecināja, un viņš gluži rāms uzrāpās atpakaļ uz operāciju galda un pasniedza dakterim adatu un diegu.
9. februāri. Rīta pusē novadpētnieciskā ekskursijā uz Cēsīm bija atbraukuši jaunieši no Kūduma. Pils ielā viņi atkorķēja pudeles un sāka lietot uzturā alu, jo bija lasījuši (kaut kur internetā), ka Cēsīs alu dara un sadarīto lieto, un atraugājoties atzīst par labu esam kopš 1590. gada. Pēc kārtību sargu norādēm uz citām, daudz senākām kultūrvēsturiskām Cēsu vērtībām, jaunieši rimās atraugāties un devās iepazīties ar Dzidravotu, Svētavotu un Rūcavotu.
Savukārt pēcpusdienā zvanīja kāds pilsonis un lūdza palīdzību. Viņam, raugi, uzmācas – zirnekļi, dažādu krāsu pelītes, zaķi ar un bez meikapa, divi zābaku pāri ar piešiem un arī viens brontozaurs. Kārtības sargi ieteica vīram izgulēt reibumu un tad drosmīgi doties cīņā ar uzmācīgajiem uzmācekļiem.
Publicēšanas datums: 2013. gada 13. februāris
Šajā rubrikā publicējam Cēsu novada Pašvaldības policijas informāciju par sabiedriskās kārtības pārkāpumiem.
19.februaris Vakarpusē pašvaldības policijas dežurantam zvanīja kāda sieviete no Lenču ielas un sūdzējās, ka vīrietis, kas uzturas viņas dzīvoklī nemitīgi izraisa konfliktus. Kārtības sargi, izbraucot uz notikuma vietu, konstatēja, ka sieviete ir iereibusi un noskaņota kareivīgi, savukārt vīrietis, bikli piesēdis uz krēsla maliņas, klusiņām lasīja „Cēsu Vēstis” un neizrādīja ne mazākās reibuma pazīmes. „Vai tad ko tādu var izturēt?” Spalgā balsī pie policistiem vērsās sieviete. „Es atnāku mājās, un sirds man pilna iespaidu kā konservbundža brētliņu. Gribu dalīties un diskutēt par arktisko ledāju kušanu, netīrītajām ietvēm un zirga gaļu. Bet mājās eventuāls konflikts. Šitais vīrietis paziņoja, ka valodas attīstība rada stereotipisku dzīves stratēģiju. Savukārt stereotipiska dzīves stratēģija rada psiholoģiskas problēmas. Tāpēc viņš klusē jau pusgadu. Sēž brīvs no problēmām un laimīgs, bet es traka palieku!” Kārtības sargi ieteica sievietei uz brīdi apklust. Kas zina, varbūt kļūs laimīga. Kundze par šādu ierosinājumu bija tik pārsteigta, ka tiešām apklusa… un pēc brīža atplauka smaidā.
21.februāris Saņemta ziņa no universālveikala Vienības laukumā. Tur piecas personas bez noteiktas dzīves vietas iekārtojušies uz trepēm un lieto uzturā alkoholiskus dzērienus, kas nav iegādāta veikalā un ir bez akcīzes zīmēm. Kad ieradās kārtības sargi, personas bija izlietojušas, kas lietojams un, sataisījuši lietišķas sejas izteiksmes, paziņoja, ka viņiem jāsteidzas uz biznesa pusdienām, kas paredzētas kādā citā kāpņu telpā.
Vakarā zvanīja iereibis vīrs no Lapsu ielas un gauži sūdzējās, ka mazmeita viņu fiziski iespaidojot. Policijas darbiniekiem, kas atsteidzās glābt cietušo, vīrietis pamatīgi šļupstot skaidroja, ka mazmeita ir paslēpusi viņa zobu protēzes un solās neatdot, ja viņš nelasīs vakara pasaciņu. Kamēr vectētiņš aprakššštīja šššitās šššituācijas dramatišššmu, mazmeitiņa jau bija aizmigusi. Kārtības sargi ieteica arī vectētiņam sekot mazbērna piemēram.
22.februarī Ap pusnakti videonovērošanas dežurants pamanīja, ka pilsētas centrā sniegā vārtās iereibusi sieviete. Kad piebrauca policijas ekipāža sieviete, turpinot vārtīties, paskaidroja, ka sniegā viņu novedušas iekšējās pretrunas. Iedzērusi bārā, piektdiena vai zina’, lūkojusies uz citiem dzerošajiem un runājošajiem par neko un sajutusi tik skaudru neatbilstību starp jūtām, kas liek tvīkt un tiekties, un glāzē ielietā dzēriena kvalitāti, ka vienīgais glābiņš bija vārtīšanās sniegā. Kārtības sargi, veicot audzinošas pārrunas, atgādināja sievietei eksistenciālā filozofa Martina Bubera vārdus – Jūtas mīt cilvēkā, cilvēks mīt mīlestībā… Tālab arī pretrunīgas, plosošas jūtas ir pārdzīvojamas, ja vien ir mīlestība, kurā cilvēkam mist. Sieviete tūdaļ piebilda, ka mīt viņa Liepas pagastā un mājup nogādāta apsolījās turpmāk mīlēt sevi.
23.februāris. Priekšpusdienā atkal zvans no universālveikala, kur atkal uz trepēm apmetušās personas bez noteiktas dzīves vietas, lieto dzērienus bez akcīzes zīmēm, čurā uz trepēm un apsaukā pircējus. Kārtības sargi, atsteiguši uz notikuma vietu, konstatēja, ka trepes ir tīras un personas, tostarp arī pastāvīgākais no pastāvīgajiem pašvaldības policijas klientiem jeb Acepaledoks, uzvedās pieklājīgi. Acepaledoks, protams, tūdaļ steidza teikt uzrunu. – „Nu, šodien taču, tipa, vīriešu diena. A mums tradīcija, katru gadu 23. februārī iet uz unīti, priecāties par veikala gadsimtiem nemainīgo eksterjeru un interjeru, dalīties atmiņās. Par laikiem, kad unītis bija vienīgais lielveikals mūsu lielpilsētā, un cilvēki tā durvis vēra goddevīgi, ar dzīvi interesi – ko šodien dos? Par laikiem, kad vairumbāzes priekšnieks bija ietekmīgāks par KNAB šefu, bet noliktavas krāvējs zinošāks par SAB šefu. Par laikiem, kad tādas personas bez noteiktas vietas, nevis dzenāja no vienas vietas uz citu vietu, bet nodeva darba kolektīviem pāraudzināšanā un regulāri deva palučku. Par laikiem….” Kārtības sargi tomēr pārtrauca Acepaledoka vēsturisko atmiņu, palūdzot atstāt šo vietu, lai atmiņu pēcpusdienu turpinātu citviet.
Šīs bija pēdējās ziņas no Cēsu novada pašvaldības policijas. Paldies Cēsu novada Pašvaldības policijas priekšniekam Valdim Sviķim un viņa komandai par sadarbību.
Andris Vanadziņš
Publicēšanas datums: 2013. gada 28. februāris
0
šitos jācitē pilnībā, jo pāris mēnešus vecus ierakstus vairs nevar atrast
+2
Nu jā, kā tad mēs beigās varēsim kopotos rakstus izdot? Vai arī sātana svētvietas meklējumos braukt uz Vendeni Acepaledoksu raudzīties :)
+3
Afraid to die alone?
Become a bus driver.
Become a bus driver.
+2
-Meitenīt , kāpēc tu klusē?
-Gribu un klusēju..
-Paskat... Grib, bet klusē..
-Gribu un klusēju..
-Paskat... Grib, bet klusē..
+6
Guntars Račs @MicRec
Piedāvāju vārda "hits" vietā turpmāk lietot vārdu "lielgabals". Būs latviski un jaudīgi.
Piedāvāju vārda "hits" vietā turpmāk lietot vārdu "lielgabals". Būs latviski un jaudīgi.
+2
megaklucis
+6
Uzraksts tualetē:
"Ja dzirdat gaisa trauksmes sirēnu, slēpieties zem pisuāra, tajā vēl neviens nav trāpījis."
"Ja dzirdat gaisa trauksmes sirēnu, slēpieties zem pisuāra, tajā vēl neviens nav trāpījis."
+2
Divas glāzes vīna pārvērš Skaisto Helēnu par Viedo Helēnu, četras par Foršo Helēnu, bet sešas - par vardi-ceļotāju.
+6
Sakrājās...
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
— Ну, и как жить будем? — спросил сексуальный маньяк. — Долго или счастливо?
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей МЧС. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени.
Спасатели заходят в туалет, видят такую картину.. Чешут затылок:
- "Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пи..ец!"
— Ну, и как жить будем? — спросил сексуальный маньяк. — Долго или счастливо?
Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
В военкомате начальник спрашивает призывника:
- Ну что сынок, 2000 баксов и ты комисованная вольная птаха или будем Родину защищать?
Призывник, вынимая скрытую камеру:
- Наверное лучше бесплатная вольная птаха. Или Звезда Ютуба?
Приходит бабуля к врачу.
— Доктор, у меня проблема. Я постоянно пержу. Но на самом деле это не большая проблема, потому, что газы у меня без запаха и без звука. В доказательство этому я, находясь у вас в кабинете, раз 20 пукнула и ничего.
Доктор, выслушав, говорит:
— Хорошо, вот вам таблетки, через неделю приходите.
Через неделю...
— Доктор, что вы мне дали? Стало ужасно вонять!
— Вот и отлично! Обоняние ваше мы уже вылечили, а теперь будем лечить слух.
+5
Gandrīz vai iz mana darba :)
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога.Охрана, выкинете его нахуй!
- Бармен, мне как обычно!
- Как обычно? Да ради Бога.Охрана, выкинете его нахуй!
+11
-Par ko tu strādā?
-Es morgā līķus mazgāju.
-Vismaz maksā labi?
-Septiņus nomazgāju - astotais mans :)
-Es morgā līķus mazgāju.
-Vismaz maksā labi?
-Septiņus nomazgāju - astotais mans :)
+8
Mūsu himnas pirmie vārdi «Dievs, svētī Latviju!» ir labākais pierādījums, ka Dievs neeksistē.
+1
Tas neveiklais mirklis, kad drīz būs vasara, bet Tu esi resns.
+5
Reāla saruna vakardienas sanāksmē Jūrmalā.
LU Juridiskās fakultātes pasniedzējs Galanders:
— Nāc iekšā! Tiem, kas nezina — šis ir Imants. Palaidiet viņu tuvāk. Viņš nekož.
— Tikai piektdienu vakaros…
LU Juridiskās fakultātes pasniedzējs Galanders:
— Nāc iekšā! Tiem, kas nezina — šis ir Imants. Palaidiet viņu tuvāk. Viņš nekož.
— Tikai piektdienu vakaros…
+2
kāpēc tu ignorē piektdienvakaru kodienus ?!
+4
— В рот возьму, конечно, но если глотать, меня вырвать может...
— Бля, Петрович, это же медицинский, а не технический! Всего 70 градусов!
— Бля, Петрович, это же медицинский, а не технический! Всего 70 градусов!
+1
Jaunākās ziņas - kodolraķešu izmēģinājumi Ziemeļkorejā aizkavējušies dēļ problēmām ar Windows 95.
+1
RT@Edgars Rakovskis
Viņi varētu atslēgt apkuri visu ziemu. Tik daudz notis vienā taktī sen neesmu spēlējis.
Viņi varētu atslēgt apkuri visu ziemu. Tik daudz notis vienā taktī sen neesmu spēlējis.
+4
Jauna britu avīzes žurnāliste tika nosūtīta uz Somiju, lai uzrakstītu par somu karavīru atgriešanos no Ziemas kara. Intervējot vienu kājnieku vārdā Jussi, viņa jautāja:
„Kad Tu atgriezies mājās no kara, kas bija pirmā lieta, ko tu darīji?”
„Es izdrāzu savu sievu, ” Jussi bez aplinkiem atbildēja.
Žurnāliste nosarka un centās mainīt sarunas ievirzi.
„Un ko tu darīji pēc tam?”
„Es to izdarīju vēlreiz,” viņš atbildēja.
Žurnāliste nosarka vēl vairāk.
„Un pēc tam? Kad biji pabeidzis tās nodarbes?”
„Es novilku savas slēpes un iedzēru alu.”
„Kad Tu atgriezies mājās no kara, kas bija pirmā lieta, ko tu darīji?”
„Es izdrāzu savu sievu, ” Jussi bez aplinkiem atbildēja.
Žurnāliste nosarka un centās mainīt sarunas ievirzi.
„Un ko tu darīji pēc tam?”
„Es to izdarīju vēlreiz,” viņš atbildēja.
Žurnāliste nosarka vēl vairāk.
„Un pēc tam? Kad biji pabeidzis tās nodarbes?”
„Es novilku savas slēpes un iedzēru alu.”
+1
kādam pidaram jābūt, lai ieliktu mīnusu ?!
+4
Nosmējos par "Sestdienā" izlasīto rakstu par Veru Singajevsku, konkrēti - par vietu, kur viņas tēvs - ukrainis - satusējis ar viņas māti - Olgu no aizputes puses. Latviski šis nav mācējis, bet sācis pamazām ielauzīties, un Olgas māsas šim līdzējušas latvju mēli apgūt, neaizmirstot samācīt arī rupjības. Tā nu šis Olgai atzinies mīlestībā ar tekstu: "Mīļā Oļečka! Pūt dirsā!"
+8
Igauņi zoodārzā labprāt uzkavējas pie sliņķa būra, lai noraudzītos kā izveicīgais zvēriņš šaudās pa krātiņu.
+8
HOW DO COURT RECORDERS KEEP STRAIGHT FACES????
These are from a book called Disorder in the American Courts and are things people actually said in court, word for word, taken down and published by court reporters that had the torment of staying calm while the exchanges were taking place.
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
_______________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________...
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________...
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
____________________________________...
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget..
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
____________________________________...
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He's 20, much like your IQ.
____________________________________...
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
____________________________________...
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________...
ATTORNEY: She had three children , right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________...
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death..
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
____________________________________...
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
____________________________________...
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
____________________________________...
ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
____________________________________...
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral...
____________________________________...
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________...
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
____________________________________...
And last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
These are from a book called Disorder in the American Courts and are things people actually said in court, word for word, taken down and published by court reporters that had the torment of staying calm while the exchanges were taking place.
ATTORNEY: What was the first thing your husband said to you that morning?
WITNESS: He said, 'Where am I, Cathy?'
ATTORNEY: And why did that upset you?
WITNESS: My name is Susan!
_______________________________
ATTORNEY: What gear were you in at the moment of the impact?
WITNESS: Gucci sweats and Reeboks.
____________________________________...
ATTORNEY: Are you sexually active?
WITNESS: No, I just lie there.
____________________________________...
ATTORNEY: What is your date of birth?
WITNESS: July 18th.
ATTORNEY: What year?
WITNESS: Every year.
____________________________________...
ATTORNEY: How old is your son, the one living with you?
WITNESS: Thirty-eight or thirty-five, I can't remember which.
ATTORNEY: How long has he lived with you?
WITNESS: Forty-five years.
_________________________________
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget..
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
____________________________________...
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
____________________________________
ATTORNEY: The youngest son, the 20-year-old, how old is he?
WITNESS: He's 20, much like your IQ.
____________________________________...
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
____________________________________...
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
____________________________________...
ATTORNEY: She had three children , right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS: Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
____________________________________...
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death..
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
____________________________________...
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
____________________________________...
ATTORNEY: Is your appearance here this morning pursuant to a deposition notice which I sent to your attorney?
WITNESS: No, this is how I dress when I go to work.
____________________________________...
ATTORNEY: Doctor , how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
____________________________________...
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral...
____________________________________...
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 PM
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
____________________________________...
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
____________________________________...
And last:
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No..
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law.
+2
Einars Cilinskis
Sakarā ar vēlmi ekociematu nosaukt par Putinku, sagatavots likumprojekts, kas aizliedz būvēt ekociematus.
Sakarā ar vēlmi ekociematu nosaukt par Putinku, sagatavots likumprojekts, kas aizliedz būvēt ekociematus.
+1
Pļuķinka
+10
Amerikāņu forums — uzdod jautājumu un saņem atbildes.
Ebreju forums — uzdod jautājumu, un tev uzdos pretjautājumus.
Latviešu forums — uzdod jautājumu un pēc tam ilgi klausies, kāds mudaks tu esi.
Ebreju forums — uzdod jautājumu, un tev uzdos pretjautājumus.
Latviešu forums — uzdod jautājumu un pēc tam ilgi klausies, kāds mudaks tu esi.
+1
Vai arī tulīt aiziet offtopikā vai par pupiem :)
0
...vai arī: Latviešu forums - uzdod jautājumu.
+3
0
:D
''logo rea 19.05.2013, 17:16
ta blin ,pa tadam eksemplaram ir katra pilseta ,ne tikai pie mums . Un ,logiski, ka garigi nelidzsvarots. Tapat ka daudzi sheit ,foruma. Galigi un garigi atpalikusi vienshunji.
Paziņojums! 19.05.2013, 21:22
Ieraugot šo vīru NEKĀDĀ GADĪJUMĀ NETUVOTIES!!!! Viņš ir ĀRKĀRTĪGI bīstams!!! Ja ir iespēja, tad MOMENTĀLI zvanīt policijai vai specvienībai "Alfa''. Šo vīru noķert ir ārkārtīgi gŗūti, jo viņam ir spējas ļoti ātri izmainīt sev ārienes izskatu. Ir mēģināts viņu notvert, bet visi pūliņi ir bez rezultātiem. Mūsu iekšlietu struktūrvienībā nav tāda speciāla aprīkojuma, lai varētu rīkoties. Šim vīram piemīt ļoti retas telepātiskas iedarbības spējas. Viņš no attāluma nohipnotizē savu nākamo upuri, kurš pats pret savu gribu dodas šim vīram klāt, un tā kļūstot par kārtējo upuri. Ieteikums. Nekādā gadījumā, sevišķi vienatnē nestaigāt kapu un piepilsētas mežu masīvos! NEKĀDĀ GADĪJUMĀ nepretoties viņam, jo pats kļūsiet momentāli par upuri !''
''logo rea 19.05.2013, 17:16
ta blin ,pa tadam eksemplaram ir katra pilseta ,ne tikai pie mums . Un ,logiski, ka garigi nelidzsvarots. Tapat ka daudzi sheit ,foruma. Galigi un garigi atpalikusi vienshunji.
Paziņojums! 19.05.2013, 21:22
Ieraugot šo vīru NEKĀDĀ GADĪJUMĀ NETUVOTIES!!!! Viņš ir ĀRKĀRTĪGI bīstams!!! Ja ir iespēja, tad MOMENTĀLI zvanīt policijai vai specvienībai "Alfa''. Šo vīru noķert ir ārkārtīgi gŗūti, jo viņam ir spējas ļoti ātri izmainīt sev ārienes izskatu. Ir mēģināts viņu notvert, bet visi pūliņi ir bez rezultātiem. Mūsu iekšlietu struktūrvienībā nav tāda speciāla aprīkojuma, lai varētu rīkoties. Šim vīram piemīt ļoti retas telepātiskas iedarbības spējas. Viņš no attāluma nohipnotizē savu nākamo upuri, kurš pats pret savu gribu dodas šim vīram klāt, un tā kļūstot par kārtējo upuri. Ieteikums. Nekādā gadījumā, sevišķi vienatnē nestaigāt kapu un piepilsētas mežu masīvos! NEKĀDĀ GADĪJUMĀ nepretoties viņam, jo pats kļūsiet momentāli par upuri !''
+1
Reizēm humors ir tik elegants, ka paliek skaudība — kā tev pašam tas nav pirmajam ienācis prātā!
Tool Vocalist John Maynard Keynes Leaving Band
Citing fears of inflation and the dollar’s weakness against foreign currency, Tool vocalist John Maynard Keynes has decided to part ways with his band of nearly 20 years. Keynes, whose work was strongly influenced by Bertrand Russell, King Crimson and the Melvins, has decided to drop out of the music scene for a while and focus on making claymation videos of economist David Ricardo being attacked by swarms of Marxist killer bees.
tyrannyoftradition.com/2013/05/23/tool-voc...
Tool Vocalist John Maynard Keynes Leaving Band
Citing fears of inflation and the dollar’s weakness against foreign currency, Tool vocalist John Maynard Keynes has decided to part ways with his band of nearly 20 years. Keynes, whose work was strongly influenced by Bertrand Russell, King Crimson and the Melvins, has decided to drop out of the music scene for a while and focus on making claymation videos of economist David Ricardo being attacked by swarms of Marxist killer bees.
tyrannyoftradition.com/2013/05/23/tool-voc...
+1
Klasika grainda mēģos.
Iemācīties šitās dziesmas ir tāpat kā no galvas atcerēties visu Pļavnieku durvju kodus.
Iemācīties šitās dziesmas ir tāpat kā no galvas atcerēties visu Pļavnieku durvju kodus.
+9
Kāpēc politiķi paliek resni, ja viņi tik daudz dirš?
+2
^^ Starp citu, tas ir labs, praksē pārbaudīts un ikdienā lietots paņēmiens, kā atcerēties telefona numurus, PIN kodus u.c. ciparu kombinācijas — iedomāties, kā tas skan uz ģitāras resnākās stīgās (vai kādas citas, ja tā labāk patīk), un iegaumēt attiecīgās roku kustības. Piemēram, 5 - 5 - 8 - 1: priekš pankiem būtu tīri lietojama akordu secība, ja spēlē 4/4 ritmā.
0
Ko darīsi, ja meldiņš nojuks?
+2
Tad jāskatās nevis 911tabs.com, bet guitarchords.com: A - A - C - F !
+9
Vakarnakt Iļģuciemā kaste šņabja uzbrukusi diviem no darba mājās ejošiem vīriešiem un atņēmusi tiem visu algu.
+12
Divus vīriešus tiesā par to, ka tramvajā piekāvuši rabīnu. Tiesnesis prasa pirmajam:
- Cik saprotu, jūs dienat Zemessardzē. Kādēļ jūs apkaunojāt savu formu, piekaujot cietušo?
- Nu, kā, braucu tramvajā uz mācībām, a viņš man uzkāpa uz kājas un nemaz nedomāja kāpt nost. Kā kārtīgs zemessargs devu viņam minūti laika atvainoties, un kad viņš to nedarīja, mazliet iekaustīju.
Tad tiesnesis vēršas pie otra apsūdzētā:
- Un kāpēc jūs iesaistījāties kautiņā?
- Nu, kā, stāvu tramvajā, skatos, zemessargs paskatās pulkstenī un gāž žīdam pa ģīmi. Es skrēju palīgā, domāju, ka visā valstī sācies.
- Cik saprotu, jūs dienat Zemessardzē. Kādēļ jūs apkaunojāt savu formu, piekaujot cietušo?
- Nu, kā, braucu tramvajā uz mācībām, a viņš man uzkāpa uz kājas un nemaz nedomāja kāpt nost. Kā kārtīgs zemessargs devu viņam minūti laika atvainoties, un kad viņš to nedarīja, mazliet iekaustīju.
Tad tiesnesis vēršas pie otra apsūdzētā:
- Un kāpēc jūs iesaistījāties kautiņā?
- Nu, kā, stāvu tramvajā, skatos, zemessargs paskatās pulkstenī un gāž žīdam pa ģīmi. Es skrēju palīgā, domāju, ka visā valstī sācies.
+8
No facebook
"Dārgo Jāni, es ceru, ka tu varēsi man palīdzēt. Pāris dienas atpakaļ es izbraucu uz darbu. Mans vīrs palika mājās skatīties TV. Kad biju nobraukusi apmēram divus kilometrus, mana mašīna apstājās un vairs nebija iedarbināma. Es devos ar kājām atpakaļ uz mājām, lai paprasītu vīram palīdzību. Atnācu mājās un nespēju notic[..]ēt savām acīm - mans vīrs bija guļamistabā ar kaimiņa meitu!
Man ir 32 gadi, vīram - 34, bet kaimiņa meitai tikai 19. Mēs esam precējušies jau 10 gadus. Kad es viņam ieskatījos acīs, viņš novērsās un pateica, ka viņam šī afēra ilgst jau sešus mēnešus un viņš negrasās ar mani atjaunot attiecības. Man liekas, ka esmu galīgi salūzusi un man steidzami nepieciešams padoms. Vai jūs man varēsiet palīdzēt?
Kristīne
Dārgo Kristīn,
Ja mašīna apstājās pēc nelielas nobrauktas distances, tā varētu būt dzinēja vaina. No sākuma pārbaudiet vai uz benzīna padeves sistēmas nav gruvešu. Ja tur viss ir tīrs, tad pārbaudiet ieplūdes kolektora vakuumtrubas un šļaukas, kā arī pārbaudiet visus zemējuma vadus. Ja vēl aizvien neatradāt problēmu, tad pie vainas varētu būt pats benzīna sūknis - visdrīzāk tas piegādā pārāk mazu spiedienu sprauslām.
Ceru, ka tas palīdzēja. Jānis
"Dārgo Jāni, es ceru, ka tu varēsi man palīdzēt. Pāris dienas atpakaļ es izbraucu uz darbu. Mans vīrs palika mājās skatīties TV. Kad biju nobraukusi apmēram divus kilometrus, mana mašīna apstājās un vairs nebija iedarbināma. Es devos ar kājām atpakaļ uz mājām, lai paprasītu vīram palīdzību. Atnācu mājās un nespēju notic[..]ēt savām acīm - mans vīrs bija guļamistabā ar kaimiņa meitu!
Man ir 32 gadi, vīram - 34, bet kaimiņa meitai tikai 19. Mēs esam precējušies jau 10 gadus. Kad es viņam ieskatījos acīs, viņš novērsās un pateica, ka viņam šī afēra ilgst jau sešus mēnešus un viņš negrasās ar mani atjaunot attiecības. Man liekas, ka esmu galīgi salūzusi un man steidzami nepieciešams padoms. Vai jūs man varēsiet palīdzēt?
Kristīne
Dārgo Kristīn,
Ja mašīna apstājās pēc nelielas nobrauktas distances, tā varētu būt dzinēja vaina. No sākuma pārbaudiet vai uz benzīna padeves sistēmas nav gruvešu. Ja tur viss ir tīrs, tad pārbaudiet ieplūdes kolektora vakuumtrubas un šļaukas, kā arī pārbaudiet visus zemējuma vadus. Ja vēl aizvien neatradāt problēmu, tad pie vainas varētu būt pats benzīna sūknis - visdrīzāk tas piegādā pārāk mazu spiedienu sprauslām.
Ceru, ka tas palīdzēja. Jānis
0
tāds neveikls latviskots rimeiks - ir tak mobilie ...
+1
Mazais Kārlītis iegāzās kanalizācijas akā — būdams labi audzināts, viņš aiz sevis aizvēra vāku!
+1
Sieviete medmāsas kostīmā uzbudina visus vīriešus, jo zemapziņā viņi nojauš, ka šai sievietei ir pieejams spirts.
+2
Metaļoru televīzijas programma dažādos kanālos:
8:00-9:00 Marduk, She Wrote
Everyone's favorite 276-year old detective Angela Lansbury teams up with Swedish metal blasphemers Marduk to solve mysteries and promote neo-fascism.
9:00-9:30 Jeff Walker, Texas Ranger
After leaving Carcass, metal legend Jeff Walker uses his extensive knowledge of human anatomy to fight crime and poor hygiene in Texas.
9:30-10:00 Touched By A Morbid Angel
A heartwarming show that features David Vincent giving fake messages from God to strangers and making them do really horrifying things to their loved ones.
10:00-11:00 The Dukes of Biohazard
Brothers Bo and Spyder Jonez speed around a post-apocalyptic Brooklyn in a car with a confederate flag painted on the roof while trying to avoid police officers and members of the Baseball Furies gang.
…………
8:00-8:30 Leave it To Believer
Jerry Mathers stars as an Kurt Bachman, an 8-year old musical prodigy who writes Christian death metal songs and gets into all sorts of mischief with his brother Wally.
8:30-9:00 Powermad About You
An aging Minneapolis thrash band fall head over heels in love with Helen Hunt and attempt to marry her in violation of New York's ban on polygamy.
9:00-10:00 In Battle There is No LA Law
Seven-time Emmy winning actress Jo Bench and the members of Bolt Thrower star as hip Los Angeles attorneys who drive around in sports cars while dressing as characters from Warhammer.
10:00-11:00 Falconer Crest
Lorenzo Llamas stars as a power metal vocalist who tries to wrestle control of a winery from Ronald Reagan's ex-wife.
………
8:00-8:30 All In The Manson Family
Marilyn Manson is a crusty but benign racist who argues incessantly with his leftist son-in-law and humiliates his "dingbat" wife.
8:30-9:00 Newhartwork
A spin off of Jeff Walker, Texas Ranger. Walker retires and opens a bed and breakfast in a Vermont that is visited by traveling grindcore bands and Elvis impersonators.
9:00-9:30 Fantomas Island
Mike Patton, Dave Lombardo, Hervé Villechaize, and Ricardo Montalban are trapped on a magical island that is haunted by the ghost of Henry Mancini.
10:00-11:00 Highway To Hell
Bon Scott stars as a demon attempting to force wayward souls to make bad life decisions and end up condemned to eternal suffering. Michael Landon and the scuzzy looking guy who always wear the Oakland A's hat co-star.
8:00-9:00 Marduk, She Wrote
Everyone's favorite 276-year old detective Angela Lansbury teams up with Swedish metal blasphemers Marduk to solve mysteries and promote neo-fascism.
9:00-9:30 Jeff Walker, Texas Ranger
After leaving Carcass, metal legend Jeff Walker uses his extensive knowledge of human anatomy to fight crime and poor hygiene in Texas.
9:30-10:00 Touched By A Morbid Angel
A heartwarming show that features David Vincent giving fake messages from God to strangers and making them do really horrifying things to their loved ones.
10:00-11:00 The Dukes of Biohazard
Brothers Bo and Spyder Jonez speed around a post-apocalyptic Brooklyn in a car with a confederate flag painted on the roof while trying to avoid police officers and members of the Baseball Furies gang.
…………
8:00-8:30 Leave it To Believer
Jerry Mathers stars as an Kurt Bachman, an 8-year old musical prodigy who writes Christian death metal songs and gets into all sorts of mischief with his brother Wally.
8:30-9:00 Powermad About You
An aging Minneapolis thrash band fall head over heels in love with Helen Hunt and attempt to marry her in violation of New York's ban on polygamy.
9:00-10:00 In Battle There is No LA Law
Seven-time Emmy winning actress Jo Bench and the members of Bolt Thrower star as hip Los Angeles attorneys who drive around in sports cars while dressing as characters from Warhammer.
10:00-11:00 Falconer Crest
Lorenzo Llamas stars as a power metal vocalist who tries to wrestle control of a winery from Ronald Reagan's ex-wife.
………
8:00-8:30 All In The Manson Family
Marilyn Manson is a crusty but benign racist who argues incessantly with his leftist son-in-law and humiliates his "dingbat" wife.
8:30-9:00 Newhartwork
A spin off of Jeff Walker, Texas Ranger. Walker retires and opens a bed and breakfast in a Vermont that is visited by traveling grindcore bands and Elvis impersonators.
9:00-9:30 Fantomas Island
Mike Patton, Dave Lombardo, Hervé Villechaize, and Ricardo Montalban are trapped on a magical island that is haunted by the ghost of Henry Mancini.
10:00-11:00 Highway To Hell
Bon Scott stars as a demon attempting to force wayward souls to make bad life decisions and end up condemned to eternal suffering. Michael Landon and the scuzzy looking guy who always wear the Oakland A's hat co-star.
+11
Ar masveida apsaldējumiem beidzās demonstrācija pret globālo sasilšanu...
+10
Cik vikingus vajag, lai nomainītu spuldzīti?
Atbilde:
Nevienu! Viņiem pietiek ar degošās baznīcas liesmu.
Atbilde:
Nevienu! Viņiem pietiek ar degošās baznīcas liesmu.
+6
(ņemts no TVNET)
Policijai nereti nākas uzklausīt visai savādus izsaukumus.
Laikraksts «The Sun» apkopojis savādākos un muļķīgākos zvanus policijai.
viens no tiem:
Savāds objekts debesīs.
Dienvidvelsas policija saņēma zvanu no kāda vīrieša, kurš satrauktā balsī stāstīja, ka debesīs virs kalniem pie savas mājas pamanījis savādu «spožu, uz vietas stāvošu objektu». Uz notikuma vietu tika nosūtīta policijas patruļmašīna, kas atklāja, ka minētais objekts nav nezināms lidojošs objekts, kā tika uzskatīts sākumā... .
Dispečers: Dienvidvelsas policija. Kāds ārkārtas gadījums noticis?.
Zvanītājs: Tas nav gluži ārkārtas gadījums. Es tikai gribēju jūs informēt, ka virs kalniem debesīs uz vietas stāv spožs objekts..
Dispečers: Skaidrs..
Zvanītājs: Ja jums ir pāris minūšu laika, varbūt jūs varētu noskaidrot, kas tas ir? Tas šeit atrodas jau vismaz pusstundu un joprojām ir te..
Dispečers: Tas tur atradies pusstundu. Skaidrs. Vai tas atrodas kalnā vai debesīs?.
Zvanītājs: Tas atrodas gaisā.
Dispečers: Es nosūtīšu kādu pārbaudīt, kas par lietu..
Zvanītājs: Labi..
Zvanītāja norādītajā vietā ieradās policijas patruļmašīna, un dispečeru centrs saņēma visai savādu atbildi par incidentu..
Dispečers: Alfa Zulu 20, par to objektu debesīs. Vai to kāds apskatīja?.
Policists: Jā, jūs tam neticēsiet. Tas ir mēness. Beidzu.
+1
par trūmetālistiem:
Cenšoties atšķirties no pūļa, tu nonāc milzīgā pūlī, kas cenšas atšķirties no pūļa.
Cenšoties atšķirties no pūļa, tu nonāc milzīgā pūlī, kas cenšas atšķirties no pūļa.
+1
^ a joks ta kur? (un neba trūmetālisti tie vienīgie pīdžas, uz ko šito var attiecināt)
+4
Ja pūlim ir gari mati un melnas šmotkas, tad no tāda nemaz NEGRIBAS atšķirties! ;) \m/
+7
English, we love you!
1. Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?...
2. Undressed custom model — Голая таможенная модель
3. Manicure — Деньги лечат
4. I’m just asking — Я всего лишь король жоп
5. I have been there — У меня там фасоль
6. God only knows — Единственный нос бога
7. We are the champions — Мы шампиньоны
8. You feel alright — Ты справа всех чувствуешь
9. Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10. To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
11.I fell in love — Я свалился в любовь
12. Just in case — Только в портфеле
13. I will never give up — Меня никогда не тошнит
14. Oh, dear — Ах, олень.
15. I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
16. I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
17. May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
18. Finnish people — Конченые люди
19. Bad influence — Плохая простуда
20. Phone seller — Позвони продавцу
21. Good products — Бог на стороне уток
22. Let’s have a party — Давайте организуем партию
23. Watch out! — Посмотри снаружи!
24. I know his story well — Я знаю его исторический колодец
25. Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
26. I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
27. Let it be! — Давайте есть пчел!
28. I love you baby — Я люблю вас, бабы
1. Can You hear me?.. — Ты можешь меня здесь?...
2. Undressed custom model — Голая таможенная модель
3. Manicure — Деньги лечат
4. I’m just asking — Я всего лишь король жоп
5. I have been there — У меня там фасоль
6. God only knows — Единственный нос бога
7. We are the champions — Мы шампиньоны
8. You feel alright — Ты справа всех чувствуешь
9. Bye bye baby, baby good bye — Купи купи ребенка, ребенок хорошая покупка
10. To be or not to be — Две пчелы или не две пчелы
11.I fell in love — Я свалился в любовь
12. Just in case — Только в портфеле
13. I will never give up — Меня никогда не тошнит
14. Oh, dear — Ах, олень.
15. I saw my honey today — Я пилил мой мед сегодня
16. I’m going to make you mine — Я иду копать тебе шахту
17. May God be with you — Майская хорошая пчелка с тобой
18. Finnish people — Конченые люди
19. Bad influence — Плохая простуда
20. Phone seller — Позвони продавцу
21. Good products — Бог на стороне уток
22. Let’s have a party — Давайте организуем партию
23. Watch out! — Посмотри снаружи!
24. I know his story well — Я знаю его исторический колодец
25. Press space bar to continue — Космический бар прессы продолжает
26. I’ve just saw your balance sheet — Видел я ваш баланс... так себе баланс
27. Let it be! — Давайте есть пчел!
28. I love you baby — Я люблю вас, бабы
+5
Irānā ievēlēts mērens prezidents Hassans Rouhani — radikāļa Ahmadinedžāda vietā. Tas nozīmē: ja iepriekšējais solīja visus žīdus noslīcināt jūrā, tad mērenais tagad sola viņus noslīcināt ezerā!
+4
- Lucifera, Belcebula un sešu tumsas valdnieku vārdā!
- Kungs, es jums vēlreiz saku - pēc 22:00 alkoholu tirgot mums ir aizliegts!
- Kungs, es jums vēlreiz saku - pēc 22:00 alkoholu tirgot mums ir aizliegts!
+9
Iz Tvnet komentāriem:
Dressman kvalitāte ir briesmīga!
Nomira vīrs, nopirku Dressmanā mirstamo uzvalku, sākumā viss kartībā. Diemžēl nedaudz aiz bēdām aizdzērāmies, vīrs nedēļu klētiņā nogulēja, kad iegāju, gandrīz apkritu. Vīrs bija uzpūties, pogas uz muguras izsprāgušas, rāvējslēdzējs iztrūcis, vīles atirušas. Aiz kauna nevarējām bēres rīkot, ietinām maisā, aizvedām uz kaimiņu pagastu un pa kluso norakām kapu maliņā.
Dressman kvalitāte ir briesmīga!
Nomira vīrs, nopirku Dressmanā mirstamo uzvalku, sākumā viss kartībā. Diemžēl nedaudz aiz bēdām aizdzērāmies, vīrs nedēļu klētiņā nogulēja, kad iegāju, gandrīz apkritu. Vīrs bija uzpūties, pogas uz muguras izsprāgušas, rāvējslēdzējs iztrūcis, vīles atirušas. Aiz kauna nevarējām bēres rīkot, ietinām maisā, aizvedām uz kaimiņu pagastu un pa kluso norakām kapu maliņā.
+6
par godu 1. septembrim — reāls gadījums no dzīves. Okupācijas beidzamie gadi. Jauna skolotāja, tikko beigusi Liepājas pedagoģisko institūtu, tiek norīkota darbā Jēkabpilī atstrādāt trīs obligātos gadus.
Pirmajā septembrī svinīgajā pasākumā, protams, daudz iespējas iepazīties ar jauno skolu nerodas. Tāpēc pirmajā īstajā darbadienā jaunā skolotāja pirmajā stundā (turklāt iekrīt pirmo stundu vadīt tieši pirmklasniekiem) izjautā, kā kuru pirmklasnieku sauc un no kuras puses viņš ir: pašas Jēkabpils, kāda ciema vai kā. Desmit minūtēs tas ir gandrīz jau galā, kad atsitas durvis un aizelsies ieskrien sarkans un aizelsies pēdējais pirmklasnieciņš, kas pirmajā īstajā skolas dienā pamanījies iziet no mājas vēlāk. Jaunā skolotāja:
— Un kā tad tevi, puisīt, sauc?
— Ontūns Vēzis, biomatās!
Pirmajā septembrī svinīgajā pasākumā, protams, daudz iespējas iepazīties ar jauno skolu nerodas. Tāpēc pirmajā īstajā darbadienā jaunā skolotāja pirmajā stundā (turklāt iekrīt pirmo stundu vadīt tieši pirmklasniekiem) izjautā, kā kuru pirmklasnieku sauc un no kuras puses viņš ir: pašas Jēkabpils, kāda ciema vai kā. Desmit minūtēs tas ir gandrīz jau galā, kad atsitas durvis un aizelsies ieskrien sarkans un aizelsies pēdējais pirmklasnieciņš, kas pirmajā īstajā skolas dienā pamanījies iziet no mājas vēlāk. Jaunā skolotāja:
— Un kā tad tevi, puisīt, sauc?
— Ontūns Vēzis, biomatās!
+3
– Чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– Пойдём гулять?
– Я же сказал, что занят!
– Лежу на диване.
– Пойдём гулять?
– Я же сказал, что занят!
+13
Miesniekam piedzima dēls. Ar kauliem četri kilo divsimt.
+11
A devout Arab Muslim entered a black cab in London , He curtly asked the cabbie to turn off the radio because as decreed by his religious teaching, he must not listen to music because in the time of the prophet there was no music, especially Western music which is the music of the infidel.
The cab driver politely switched off the radio, stopped the cab and opened the door. The Arab Muslim asked him, "What are you doing? "The cabbie answered, "In the time of the prophet there were no taxis, so piss off and wait for a camel."
The cab driver politely switched off the radio, stopped the cab and opened the door. The Arab Muslim asked him, "What are you doing? "The cabbie answered, "In the time of the prophet there were no taxis, so piss off and wait for a camel."
+10
Garāmejot dzirdēts no seriāla ''Midsomeras slepkavības'':
jaut.: Kāds labums ir no nekrofilijas?
atb.: Nekad nav jāatvainojas! ;)
jaut.: Kāds labums ir no nekrofilijas?
atb.: Nekad nav jāatvainojas! ;)
+13
klejo pa Twiteri:
''Vaira Vīķe pierādīja, ka prezidente var būt sieviete; Zatlers, ka prezidents var būt jebkurš; Bērziņš, ka bez prezidenta Latvija var arī iztikt ...''
''Vaira Vīķe pierādīja, ka prezidente var būt sieviete; Zatlers, ka prezidents var būt jebkurš; Bērziņš, ka bez prezidenta Latvija var arī iztikt ...''
+10
Pavārs tik cītīgi grieza gaļu, ka nepamanīja, kurā brīdī sāka atdot sevi darbam.
+2
(Saīsināta versija.)
Kārtējo reizi atverot internetus, manīju, ka ar jaunu uzviju ir uzsākta atbilžu meklēšana uz šķietami neatbildamo jautājumu “Ar we humans or are we dancers”, tādēļ nolēmu, ka pienācis laiks rast atbildes uz citiem īpaši svarīgiem jautājumiem, kas izskanējuši latvju dziesmās.
«Kāpēc man nav sarkans Mersedess?» (Zigfrīds Muktupāvels) Grūti pateikt, Zigi. Ilgi domāju, kā tev palīdzēt un ieskatījos ss.lv, kur atradu tādu tīri ejošu un gana sarkanu Mersedesu C 200 par nieka 400 latiņiem.
«Kāpēc vienmēr tā, ka zvaigznes tālu tālumā?» (Artūrs Duboks) Tāpēc, Artūr, ka mēs visi nahuj nodegtu, ja kaut viena no tām zvaigznēm būtu tik tuvu, kā tev labpatiktos. Pagaidām nāksies iztikt ar tām zvaigznēm, kas mums tepat uz vietas ir pieejamas (Paukštello, Spanovskis u.c)
«Vai tu atnāksi, kad man vairs nebūs 16?» (Olga Rajecka) Saproti mani pareizi, dārgā Olga, viss laikam būs atkarīgs no tā, vai tu nebūsi baigi sakritusi uz nerviem tajā laikā, kad tev tie 16 bija. Ja būsi uzvedusies kā nākas – gan jau atnāks. Ja vēl pirms aiziešanas pabarosi – vari būt droša, ka pie citām nevilksies.
Kārtējo reizi atverot internetus, manīju, ka ar jaunu uzviju ir uzsākta atbilžu meklēšana uz šķietami neatbildamo jautājumu “Ar we humans or are we dancers”, tādēļ nolēmu, ka pienācis laiks rast atbildes uz citiem īpaši svarīgiem jautājumiem, kas izskanējuši latvju dziesmās.
«Kāpēc man nav sarkans Mersedess?» (Zigfrīds Muktupāvels) Grūti pateikt, Zigi. Ilgi domāju, kā tev palīdzēt un ieskatījos ss.lv, kur atradu tādu tīri ejošu un gana sarkanu Mersedesu C 200 par nieka 400 latiņiem.
«Kāpēc vienmēr tā, ka zvaigznes tālu tālumā?» (Artūrs Duboks) Tāpēc, Artūr, ka mēs visi nahuj nodegtu, ja kaut viena no tām zvaigznēm būtu tik tuvu, kā tev labpatiktos. Pagaidām nāksies iztikt ar tām zvaigznēm, kas mums tepat uz vietas ir pieejamas (Paukštello, Spanovskis u.c)
«Vai tu atnāksi, kad man vairs nebūs 16?» (Olga Rajecka) Saproti mani pareizi, dārgā Olga, viss laikam būs atkarīgs no tā, vai tu nebūsi baigi sakritusi uz nerviem tajā laikā, kad tev tie 16 bija. Ja būsi uzvedusies kā nākas – gan jau atnāks. Ja vēl pirms aiziešanas pabarosi – vari būt droša, ka pie citām nevilksies.
+9
RT@DÄЯRVA @darrvamusic
vecais labais 666 tagad būs 947,63 eiro… nu kas pa hujņu?!
vecais labais 666 tagad būs 947,63 eiro… nu kas pa hujņu?!
+6
Man Forced To Watch Concert With His Own Eyes
A thirty-eight year old man from Brisbane was left with no alternative but to watch an entire concert with his eyes, after he mistakenly left his phone at home.
“I was pretty gutted when I realised what I’d done,” Christian Howard, of Holland Park said. Despite being phoneless, Mr Howard decided to stay on at the concert anyway.
“My mates thought I was crazy. It was pretty weird, I must admit. I had no idea what to do with my hands. And everything seemed really large and vivid. It was almost as if I was actually there”.
Mr Howard said he rushed home after the concert to watch a low-grade recording of the concert on YouTube. “At least I feel like I’ve got my money’s worth now,” he said.
(Avots ir Dadža un Sīpola «brālēns» no Austrālijas: theshovel.com.au/2013/12/09/man-forc... )
A thirty-eight year old man from Brisbane was left with no alternative but to watch an entire concert with his eyes, after he mistakenly left his phone at home.
“I was pretty gutted when I realised what I’d done,” Christian Howard, of Holland Park said. Despite being phoneless, Mr Howard decided to stay on at the concert anyway.
“My mates thought I was crazy. It was pretty weird, I must admit. I had no idea what to do with my hands. And everything seemed really large and vivid. It was almost as if I was actually there”.
Mr Howard said he rushed home after the concert to watch a low-grade recording of the concert on YouTube. “At least I feel like I’ve got my money’s worth now,” he said.
(Avots ir Dadža un Sīpola «brālēns» no Austrālijas: theshovel.com.au/2013/12/09/man-forc... )
+3
«Sev par lielu pārsteigumu, vairāki naturalizācijas eksāmenu nokārtojušie jaunie pilsoņi konstatējuši, ka ieguvuši Latvijas pilsonību, nevis Krievijas.
“Это просто безобразие” izteicās Irina Mikhalkova, kāda naturalizētā Latvijas pilsone, rādot mēdijiem savu jauniegūto pasi. Viņa apgalvo, ka neviens viņu nav brīdinājis, ka Latvija esot atsevišķa valsts. […]»
(Parādījušās vietējās «Sīpola Ziņas», kur ir tādi jaunumi kā «Būvinspekcijas veikšanai veidos ekstrasensu vienības» UTT! sipolazinas.wordpress.com/ )
“Это просто безобразие” izteicās Irina Mikhalkova, kāda naturalizētā Latvijas pilsone, rādot mēdijiem savu jauniegūto pasi. Viņa apgalvo, ka neviens viņu nav brīdinājis, ka Latvija esot atsevišķa valsts. […]»
(Parādījušās vietējās «Sīpola Ziņas», kur ir tādi jaunumi kā «Būvinspekcijas veikšanai veidos ekstrasensu vienības» UTT! sipolazinas.wordpress.com/ )
+5
Liliputiem piebāzti trolejbusi smaržo citādi nekā tev...
0
cits uztveres līmenis :D
+4
Liliputiem piebāzti trolejbusi - labs hipsterband nosaukums.
0
Labs!
:D
:D
+3
Smaržo citādi, nekā tev... - ir viņu albūma nosaukums.
+3
Tikko virināju caur Vecrīgu ar vaļēju jaku — tā, kā bija lepni redzams no Steinklang (tas ir, no Sonnenmenscha) saņemtais T–krekls, uz kura priekšas redzama brīdinājuma zīme: sarkans trīsstūris ar baltu fonu, uz kura divu mūkošu bērnu silueti, kam ar izstieptām rokām dzenas pakaļ mācītājs (droši vien aurodams «ES GRIBU JŪSU SMADZENES!» vai ko tamlīdzīgu). Izskatās līdzīgs šim te kreklam, tikai bilde iepriekšminētā: www.steinklang.at/shop/index.php?main...
Pretī pa Vecrīgu man slāj sadzērušos krieveļu bariņš — nevis urlas, bet normāli vidusšķiras krieveļi, tikai pillā. Viens no viņiem, ieraudzījis bildi uz krekla, auro man virsū ar jūtamu akcentu:
— Oxoxo, rekur macibnieks! (Trīs cilvēku siluetus uz sarkanā trīsstūra fona, pieļauju, dzērumā pa gabalu tiešām var noturēt par mācību mašīnas simbolu.)
Es: — Hehe, tur gan bišku cita doma…
Krievelis: — Ņet, eta že macibnieks!
Atklājās, ka krievelis, sakot «mācībnieks», tik tiešām bija domājis «mācītāju»!
Pretī pa Vecrīgu man slāj sadzērušos krieveļu bariņš — nevis urlas, bet normāli vidusšķiras krieveļi, tikai pillā. Viens no viņiem, ieraudzījis bildi uz krekla, auro man virsū ar jūtamu akcentu:
— Oxoxo, rekur macibnieks! (Trīs cilvēku siluetus uz sarkanā trīsstūra fona, pieļauju, dzērumā pa gabalu tiešām var noturēt par mācību mašīnas simbolu.)
Es: — Hehe, tur gan bišku cita doma…
Krievelis: — Ņet, eta že macibnieks!
Atklājās, ka krievelis, sakot «mācībnieks», tik tiešām bija domājis «mācītāju»!
+7
Juris prot galvā reizināt septiņciparu skaitļus. Tiesa, nepareizi.
+1
Par 2013.gada labākajiem darbiniekiem atzītas manas nieres un aknas.
+9
Ierakstot tvitera meklētājā "eiro" un ieraugot to milzīgo lamuvārdu skaitu, sapratu ka nevis senioriem, bet jaunajai paaudzei valūtas maiņa sagādājusi lielākās problēmas. Lūk vien daži daudz maz publiskojami piemēri:
@angeljaaa mamma piecu latu vietā, man makā ielika piecus eiro. ķip appisa?
@Artis Jasulovičs Ka tgd bus veikalaa? Man okarti pa 1latu ludzu,fu ble lats 40,ble 1 eiro un 40sant,bla ai piss dirst
@RenarsZeps Eiro citiem apgrūtinot dzīvi. Bet man nav dzīves, takā vienalga.
@Kalvis Mans maks nepanes tās eiro monētas, ieliekot kabatā, kādi 2kg nāk klāt svaram
@Dināra brālis tagad šmiedz no manis saņus ,bet man ir tikai eiro
@Beatrise Šilberga Es nemāku iepirkties ar eiro. Visu laiku tāda sajūta, ka nesanāks
@lindazeimule pirma eiro kabatasnauda... koijotiem !
@Monta Circene Visos veikalos, kuros biju, nokaitināju pārdevējus . Sākot ar eiro un beidzot ar cukura zagšanu Narvesenā
@Margarita Bortkeviča Tā pārdevēja ir debīla, ka viņa negribēja pieņem manus ne latviskos eiro? Pateica ka tipa tikai latvijas eiro pieņem. WTF?
@Armands Behmanis Pizgec .. Tulemors 17 eiro
@Terēze Konopecka Visi domājot, ka eiro monētas aizmugurē attēlota Latvijas karaliene.
@jancha Čaks Noriss vēljoprojām spēj izņemt latus no bankomātiem
@Aigars_Sturms Man simbolisks 1.janvāris: 1) ar eiro vēl nemaksāju; 2) dabūju pa muti.
@angeljaaa mamma piecu latu vietā, man makā ielika piecus eiro. ķip appisa?
@Artis Jasulovičs Ka tgd bus veikalaa? Man okarti pa 1latu ludzu,fu ble lats 40,ble 1 eiro un 40sant,bla ai piss dirst
@RenarsZeps Eiro citiem apgrūtinot dzīvi. Bet man nav dzīves, takā vienalga.
@Kalvis Mans maks nepanes tās eiro monētas, ieliekot kabatā, kādi 2kg nāk klāt svaram
@Dināra brālis tagad šmiedz no manis saņus ,bet man ir tikai eiro
@Beatrise Šilberga Es nemāku iepirkties ar eiro. Visu laiku tāda sajūta, ka nesanāks
@lindazeimule pirma eiro kabatasnauda... koijotiem !
@Monta Circene Visos veikalos, kuros biju, nokaitināju pārdevējus . Sākot ar eiro un beidzot ar cukura zagšanu Narvesenā
@Margarita Bortkeviča Tā pārdevēja ir debīla, ka viņa negribēja pieņem manus ne latviskos eiro? Pateica ka tipa tikai latvijas eiro pieņem. WTF?
@Armands Behmanis Pizgec .. Tulemors 17 eiro
@Terēze Konopecka Visi domājot, ka eiro monētas aizmugurē attēlota Latvijas karaliene.
@jancha Čaks Noriss vēljoprojām spēj izņemt latus no bankomātiem
@Aigars_Sturms Man simbolisks 1.janvāris: 1) ar eiro vēl nemaksāju; 2) dabūju pa muti.
+1
Stāv veikala stendā maize: Formas baltmaize, Formas rupjmaize, Lauces maize (kas arī ķieģelītis). Iepērkos šajā veikalā jau 1,5 gadu un vienmēr pērku tikai Fromas rupjmaizi vai Saldskābmaizi, tāpēc droši jautāju.
- Labdien, man, lūdzu, formas maizīti.
Pārdevēja: - Kuru?
Es: - Rupjmaizi.
P: - Kuru?
Es: - Formas.
P: - Te ir divas!
Es: - To, kura ir Formas rupjmaize.
P (paceltā balsī): - Jūs neredzat, ka te ir divas formas rupjmaizes?!
Es: - Bet tā otra ir Lauces maize!
P: - Tās abas ir Formas maizes.
Es pateicu paldies un aizgāju, jo tā arī nesapratu, kā nopirkt maizi, kurai nosaukums ir Formas rupjmaize...
- Labdien, man, lūdzu, formas maizīti.
Pārdevēja: - Kuru?
Es: - Rupjmaizi.
P: - Kuru?
Es: - Formas.
P: - Te ir divas!
Es: - To, kura ir Formas rupjmaize.
P (paceltā balsī): - Jūs neredzat, ka te ir divas formas rupjmaizes?!
Es: - Bet tā otra ir Lauces maize!
P: - Tās abas ir Formas maizes.
Es pateicu paldies un aizgāju, jo tā arī nesapratu, kā nopirkt maizi, kurai nosaukums ir Formas rupjmaize...
+5
Tēmas noslēgumam — reāls atgadījums no pagājušā gada beigām.
Sorosītu kefejnīcā Fazenda blakus AleHouse (Skolas un Lāčplēša stūris) kkādas ārzemju vēstniecības darbinieks atnācis izprašņāt potenciālo auklīti savai meitiņai. Auklīte ar bērnu atrod ātru kontaktu, viss normāli, izturas arī tā, kā vajag — pastāsta stāstiņu par to, kā viņai labas attiecības ar savu džeku, kurš diemžēl ir ārzemēs, pati viņa dzīvo ar vecmāmiņu, studē vakara maiņā utt.
— And here is my picture, you can take this photograph and show your wife how ugly I am!
Sorosītu kefejnīcā Fazenda blakus AleHouse (Skolas un Lāčplēša stūris) kkādas ārzemju vēstniecības darbinieks atnācis izprašņāt potenciālo auklīti savai meitiņai. Auklīte ar bērnu atrod ātru kontaktu, viss normāli, izturas arī tā, kā vajag — pastāsta stāstiņu par to, kā viņai labas attiecības ar savu džeku, kurš diemžēl ir ārzemēs, pati viņa dzīvo ar vecmāmiņu, studē vakara maiņā utt.
— And here is my picture, you can take this photograph and show your wife how ugly I am!
+1
^^ pat neatceros, kad pēdējoreiz neesmu pašapkalpošanās veikalā iepircies ...
a kas tur ko nenopirkt - pie reizes cenu nosauc, vai ar pirkstu parādi ...
a kas tur ko nenopirkt - pie reizes cenu nosauc, vai ar pirkstu parādi ...
+1
^ ja es nebūtu jau uzvilkusies, tad būtu pateikusi, lai pasniedz man to formas maizi, kas, stāvot ar seju pret mani, ir vairāk pa labai rokai.
un tajā būdelē maize 10x garšīgāka par lielveikalā pieejamo + cena pieklājīga.
un tajā būdelē maize 10x garšīgāka par lielveikalā pieejamo + cena pieklājīga.
0
Turpinājums: /forum/123976-smag%C4%81s-anekdotes-2014
Tēma slēgta