Smagās anekdotes 2018
+4
CEHS.LV Latgales hronikas - www.cehs.lv/2018/01/aizgalda-zi...
– Zaļumballēs nosisto cilvēku skaits samazinājies par 25%, rajonu iedzīvotāji vaino alkohola akcīzes celšanos
– Pirmās palīdzības programma pamatskolniekiem: “Kā noguldīt piedzērušos tēti, lai viņš neaizrijas ar mēli”
– Mūzika un kultūra: Kā pūst alus pudelē, lai tā smieklīgi skanētu
– Padomi: Kartupelis. Ēdiens, dildo un labākais draugs
– Rāceņu šmekķausis visai ģimenei
– “Kaimiņš nozaga manu pudeli” – šokējošs noziegums Ezerniekos
– Kā atšķirt buļbu no akmeņa?
– “Tāds pats uzvārds nav aicinājums pārgulēt” skaidro attiecību eksperte
utt.
– Zaļumballēs nosisto cilvēku skaits samazinājies par 25%, rajonu iedzīvotāji vaino alkohola akcīzes celšanos
– Pirmās palīdzības programma pamatskolniekiem: “Kā noguldīt piedzērušos tēti, lai viņš neaizrijas ar mēli”
– Mūzika un kultūra: Kā pūst alus pudelē, lai tā smieklīgi skanētu
– Padomi: Kartupelis. Ēdiens, dildo un labākais draugs
– Rāceņu šmekķausis visai ģimenei
– “Kaimiņš nozaga manu pudeli” – šokējošs noziegums Ezerniekos
– Kā atšķirt buļbu no akmeņa?
– “Tāds pats uzvārds nav aicinājums pārgulēt” skaidro attiecību eksperte
utt.
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
+2
Nožēlojams mēģinājums šķelt Latvijas sabiedrību!
+4
Stāsts dzirdēts no Rēzeknes robežsardzes virsniekiem Arkādija un Juōņa, kas tagad abi jau pensijā.
Deviņdesmito gadu pirmā puse. Latgales robežsargi ar vecu GAZ-66 iebrauc pie tiem Rīgas policistiem (ONAP vai ONKAB, kas nu toreiz bija), kuri izmeklēja narkotiku lietas. Robežsargi:
– Mums vajag narkotikas! Tūlīt pat!!!
– Abet lūdzu! – policisti atsaka. – Re, kur viena atvilktne mums pilna ar konfiscētiem amfetamīniem, nākamajā ir heroīns, plauktos burkas ar ēteri un citām ķimikālijām, bet tās trīs bļodas zem galda ir pilnas ar hašišu. Cik jums vajadzēs?
– Iedodiet kādu sauju no hašiša un marihuānas, pa kādam bišķim no heroīna un pārējām, bet ēteri gan mums nevajag.
– Iedosim tūlīt pat visu, lai varat vest līdzi, bet kāpēc jums ēteri nevajag?
– To mēs negribam suņiem dot. Bet pārējais viss suņiem derēs!
– ???!
– Rēzeknē pie topošās Robežsardzes koledžas atvērta Kinoloģijas nodaļa. Mēs šīs narkotikas nevedam priekš sevis, bet priekš mūsu suņiem, kuriem jāiemācās dažādu narkotiku smakas. Ēteris tāpēc mums nav vajadzīgs, jo to pāri robežai praktiski neved. Toties viss cits mūsu sunīšiem noderēs!
– Lieliski! Tad mēs piemetīsim arī kokaīnu!
Deviņdesmito gadu pirmā puse. Latgales robežsargi ar vecu GAZ-66 iebrauc pie tiem Rīgas policistiem (ONAP vai ONKAB, kas nu toreiz bija), kuri izmeklēja narkotiku lietas. Robežsargi:
– Mums vajag narkotikas! Tūlīt pat!!!
– Abet lūdzu! – policisti atsaka. – Re, kur viena atvilktne mums pilna ar konfiscētiem amfetamīniem, nākamajā ir heroīns, plauktos burkas ar ēteri un citām ķimikālijām, bet tās trīs bļodas zem galda ir pilnas ar hašišu. Cik jums vajadzēs?
– Iedodiet kādu sauju no hašiša un marihuānas, pa kādam bišķim no heroīna un pārējām, bet ēteri gan mums nevajag.
– Iedosim tūlīt pat visu, lai varat vest līdzi, bet kāpēc jums ēteri nevajag?
– To mēs negribam suņiem dot. Bet pārējais viss suņiem derēs!
– ???!
– Rēzeknē pie topošās Robežsardzes koledžas atvērta Kinoloģijas nodaļa. Mēs šīs narkotikas nevedam priekš sevis, bet priekš mūsu suņiem, kuriem jāiemācās dažādu narkotiku smakas. Ēteris tāpēc mums nav vajadzīgs, jo to pāri robežai praktiski neved. Toties viss cits mūsu sunīšiem noderēs!
– Lieliski! Tad mēs piemetīsim arī kokaīnu!
0
Alpīnists drūms atgriežas no kalniem un kolēģis viņam jautā, kā gājis.
- Man kalnos draugs pazuda.
- Gan jau vēl satiksi - kalnos ilgi dzīvo.
- Man kalnos draugs pazuda.
- Gan jau vēl satiksi - kalnos ilgi dzīvo.
+4
В школе на уроке литературы.
Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка: отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
Учительница: - Дети, вы прочитали сказку «Буратино»?
- Да-а-а!
- Тогда проведем разбор действующих лиц. Сидоров Вовочка: отвечай.
- Буратино, главный герой, типичный гопник - тунеядец, но с претензиями; Мальвина - рафинированная либеральная интеллектуалка, тупая блондинка, хотя и с голубыми волосами; Пьеро- эмо-недоумок; Артемон – прибившийся к дуре хозяйке, бродячий пес, подлежит отлову и усыплению; шарманщик Папа Карло - типичный представитель шоу-бизнеса, который и Буратино-то сделал для того, чтобы, ходить с куклой по дворам, развлекать толпу и зашибать деньгу; столяр Джузеппе Сизый Нос - единственный пролетарий, но алкаш, то есть, социально пассивен; Дуремар – трудяга, обеспечивает аптеки пьявками, зарабатывает на хлеб тяжким трудом; Базилио и Лиса Алиса – бродяги, социально-незащищённый слой общества, хитрожопые мерзавцы. На фоне этого сборища уродцев эффективный менеджер Карабас-Барабас выглядит симпатично. Судя по фамилии или латыш, или литовец. Видимо, пережил депортацию и поэтому озлоблен.
+1
kur Torķila ? :D
+7
Pagājušās otrdienas graindkors Tallinas ielā 77: tur šogad sācies pamatīgs remonts, jo māja veca un reāli nokalpojusi. Piektā stāva iemītniekiem steidzami jāpārvācas uz ceturto, jo piektajā grīdas izpuvušas. Kamēr vēl tiek pārnestas mēbeles, strādnieki otrajā stāvā jau noskrūvējuši sarūsējušo kanalizācijas stāvvadu, lai pieliktu jaunu. Nesot mēbeles, kāds piektajā stāvā ieiet savā pierastajā tualetē vecajā dzīvoklī, nezinot, ka truba lejā jau nost...
... un tā no otrā stāva iznāk celtnieks pagalmā, kur cits celtnieks met būvgružus konteinerā:
- Eu, Janka, tev kādreiz ir kāds uzdirsis virsū?
... un tā no otrā stāva iznāk celtnieks pagalmā, kur cits celtnieks met būvgružus konteinerā:
- Eu, Janka, tev kādreiz ir kāds uzdirsis virsū?
+1
Labs ir, pamēģināsim te iepostēt vienu vārdu spēli svešvalodās un paskatīsimies, vai var saprast...
Naktī pa šoseju cauri bezgalīgajai Ukrainas melnzemes stepei vienā mašīnā brauc divi ukraiņi un divi baltkrievi. Kā parasti tādos gadījumos, savā starpā sarunājas krieviski, ik pa brīdim katram pārejot uz savu dzimto valodu. Stepē paretam ir kāds grāvis, kuros paretam aug akācijas vai kādi krūmi. Braucot garām vienam no tādiem, redzams, ka aiz krūma slēpjas tāda kā liela, bāla ēna...
Pie stūres tobrīd sēž viens no baltkrieviem:
— Что там такое?!
Aizmugurē snaudošais ukrainis atver vienu aci un novērtē situāciju:
— Цементовоз!
— Цементовоз? В три утра? В серединy степи стоит?!
Tajā brīdī viņi pabrauc garām, un redzams: tur ir nevis cementvedējs, bet gan ceļu policijas baltā mašīna ar dzeltenzilo trafareta svītru — ekipāža nostājusies aiz krūma un nolikusies pagulēt kādā klusākā brīdī, kad patrulēšanai nav jēga. Baltkrievi:
— Что бред несеш? Сам видиш: полицейская машина, а не цементовоз!
Ukrainis:
— Як же, це правда: там i є машіна поліції! Я істінну ховоріл: об'єкт в кущах — це менто-воз!
Naktī pa šoseju cauri bezgalīgajai Ukrainas melnzemes stepei vienā mašīnā brauc divi ukraiņi un divi baltkrievi. Kā parasti tādos gadījumos, savā starpā sarunājas krieviski, ik pa brīdim katram pārejot uz savu dzimto valodu. Stepē paretam ir kāds grāvis, kuros paretam aug akācijas vai kādi krūmi. Braucot garām vienam no tādiem, redzams, ka aiz krūma slēpjas tāda kā liela, bāla ēna...
Pie stūres tobrīd sēž viens no baltkrieviem:
— Что там такое?!
Aizmugurē snaudošais ukrainis atver vienu aci un novērtē situāciju:
— Цементовоз!
— Цементовоз? В три утра? В серединy степи стоит?!
Tajā brīdī viņi pabrauc garām, un redzams: tur ir nevis cementvedējs, bet gan ceļu policijas baltā mašīna ar dzeltenzilo trafareta svītru — ekipāža nostājusies aiz krūma un nolikusies pagulēt kādā klusākā brīdī, kad patrulēšanai nav jēga. Baltkrievi:
— Что бред несеш? Сам видиш: полицейская машина, а не цементовоз!
Ukrainis:
— Як же, це правда: там i є машіна поліції! Я істінну ховоріл: об'єкт в кущах — це менто-воз!
0
— Vai, cik skaisti, lieli un raibi eksotiskie papagaiļi jūsu zooveikalā! Cik tādi maksā?
— Tas viens maksā 100, otrais — 150, bet trešais — 2000!
— Kur tāda atšķirība?! Pēc skata un izmēra visai līdzīgi!
— Tas par simtu runā latviski, "simtu piecdesmitnieks" runā latviski un krieviski, bet trešais tikai klusē!
— Kāpēc tad viņam cena 2000?
— Tāpēc, ka abi divi pirmie viņu uzrunā kā priekšnieku!
— Tas viens maksā 100, otrais — 150, bet trešais — 2000!
— Kur tāda atšķirība?! Pēc skata un izmēra visai līdzīgi!
— Tas par simtu runā latviski, "simtu piecdesmitnieks" runā latviski un krieviski, bet trešais tikai klusē!
— Kāpēc tad viņam cena 2000?
— Tāpēc, ka abi divi pirmie viņu uzrunā kā priekšnieku!
+1
Turns Out Satan Has A Twitter Account, And It’s Hilarious As Hell
www.boredpanda.com/funny-satan-tweets-...
+3
Roberts Matainais
At least put in english ? Yesterday i talked with two poland sailors very bad russian and none english , and they ask do i know more languages , i ask what example thet say polish so yeah for them to something write not in polish is too much to ask ,
At least put in english ? Yesterday i talked with two poland sailors very bad russian and none english , and they ask do i know more languages , i ask what example thet say polish so yeah for them to something write not in polish is too much to ask ,
0
Krievietes novērojumi, padzīvojot kādu laiku Latvijā:
gintafiliasolis.wordpress.com/2018/05/22/latviesi...
gintafiliasolis.wordpress.com/2018/05/22/latviesi...
+2
Ja tā padomā, koncepts aiz dažas labas Latvijas grupas ir stipri anekdotisks:
Vikingi no Daugavpils. Ar akordeonu.
Uzvelkot baltus paltrakus, daži no viņiem kļūst par japāņiem un močī ar špakteļlāpstiņu pa zobudiegu.
Jo netīrāki kartupeļu maisi mugurā, jo krutāka mūzika.
Lai sarakstītu drūmi spēcīgas dziesmas, jāsavāc kopā trīs latvieši, trīs krievi un Murgonis.
Sociāli kritisku, tekstuāli augstvērtīgu dziesmu sacerēšana (un koncertēšana Amerikā) beidzas ar grupas biedru aizbēgšanu un nolaišanos līdz Rača kaveru spēlēšanai Kremļa anektētajā Krimā.
Vikingi no Daugavpils. Ar akordeonu.
Uzvelkot baltus paltrakus, daži no viņiem kļūst par japāņiem un močī ar špakteļlāpstiņu pa zobudiegu.
Jo netīrāki kartupeļu maisi mugurā, jo krutāka mūzika.
Lai sarakstītu drūmi spēcīgas dziesmas, jāsavāc kopā trīs latvieši, trīs krievi un Murgonis.
Sociāli kritisku, tekstuāli augstvērtīgu dziesmu sacerēšana (un koncertēšana Amerikā) beidzas ar grupas biedru aizbēgšanu un nolaišanos līdz Rača kaveru spēlēšanai Kremļa anektētajā Krimā.
+2
— Добро пожаловать в наш оупенспейс!
— Но это же ссаный подвал.
— Это лофт.
— Но там в углу крысы доедают наркомана.
— Это перформанс.
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий.
— А блядь рядом с ним?
— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Ну в этому году плохо уродил.
— Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чeфир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
— Но это же ссаный подвал.
— Это лофт.
— Но там в углу крысы доедают наркомана.
— Это перформанс.
— А что за бомж в порванном костюме?
— Это наш коуч, Артемий.
— А блядь рядом с ним?
— Фешн–консультант Натали. Пройдемте на кухню. Берите фалафель.
— Но это же хлебный мякиш.
— Ну в этому году плохо уродил.
— Что это за зек возле плиты?
— Это наш веган–шеф–повар Николай. Он недавно вышел по УДО. Желаете смузи?
— Похоже на чeфир.
— У Николая свой секретный рецепт смузи.
— Все таки интересно узнать судьбу наркомана, который лежит в углу.
— Это наш сммщик. Отдал свою жизнь ради искусства. Получился неплохой перформанс, как считаете?
— Да, неплохой. Парень, который нюхает клей из пакета, местный вейпер?
— Как догадались?
— Да так, чисто интуитивно.
+7
Vents Zvaigzne
49 mins ·
Poliklīnika, šodiena, Kafka (bet varbūt Harmss)
Pavecāks vīrs pie reģistratūras lodziņa: – Man pie dakteres Āboliņas.
Reģistratore (pikti): – Nē, jums nav pie dakteres Āboliņas.
– Bet...
– Daktere Āboliņa nav jūsu ģimenes ārste.
– Jā, bet...
– Nosauciet savu ģimenes ārsti.
Vīrs (grib kaut ko paskaidrot): – Daktere Žagare. Bet...
Reģistratore (pamācoši): – Tātad jums ir pie dakteres Žagares.
Vīrs: – Jā, bet viņa nav!
Reģistratore: – Tas nekas. Viņa ir jūsu ģimenes ārste.
Vīrs (zaudējis cerības): – Tātad man pie dakteres Žagares.
Reģistratore (uzvaroši): – Jā. Bet daktere Žagare pašlaik ir atvaļinājumā. Viņas vietā jūs var pieņemt daktere Āboliņa.
49 mins ·
Poliklīnika, šodiena, Kafka (bet varbūt Harmss)
Pavecāks vīrs pie reģistratūras lodziņa: – Man pie dakteres Āboliņas.
Reģistratore (pikti): – Nē, jums nav pie dakteres Āboliņas.
– Bet...
– Daktere Āboliņa nav jūsu ģimenes ārste.
– Jā, bet...
– Nosauciet savu ģimenes ārsti.
Vīrs (grib kaut ko paskaidrot): – Daktere Žagare. Bet...
Reģistratore (pamācoši): – Tātad jums ir pie dakteres Žagares.
Vīrs: – Jā, bet viņa nav!
Reģistratore: – Tas nekas. Viņa ir jūsu ģimenes ārste.
Vīrs (zaudējis cerības): – Tātad man pie dakteres Žagares.
Reģistratore (uzvaroši): – Jā. Bet daktere Žagare pašlaik ir atvaļinājumā. Viņas vietā jūs var pieņemt daktere Āboliņa.
0
^ Klasiski :D
+1
laikam rēcīgākais aņuks, kas šogad lasīts (pie bada ... bet nu ...):
scontent.fvno1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37893695_1...
scontent.fvno1-1.fna.fbcdn.net/v/t1.0-9/37893695_1...
+5
- Tuk, tuk!
- Kas tur?
- Vectētiņš.
- Stop, pārtrauciet bēres!
- Kas tur?
- Vectētiņš.
- Stop, pārtrauciet bēres!
+2
''Tāpat esmu saņēmis pārmetumus no zviedriem, ka vīna gatavošanā esmu izmantojis meža mellenes, jo, viņuprāt, mellenes no meža lasīt nedrīkstot – uz tām čurājot''
''Tāpat arī kāds viesis no Vācijas, nogaršojis pīlādžu vīnu, jau grasījās izsaukt ātro palīdzību, jo, viņaprāt, pīlādži ir ļoti indīgas ogas. Vēlāk gan viņš atzina, ka vīns esot bijis gards, un mēs ,latvieši, esam dīvaini. Tā nu beigās viņš pat nopirka divas pudeles šī pīlādžu vīna. Vienu sievasmātei, bet otru savam priekšniekam.''
lapsas.skaties.lv/izklaide/raibumi/la...
''Tāpat arī kāds viesis no Vācijas, nogaršojis pīlādžu vīnu, jau grasījās izsaukt ātro palīdzību, jo, viņaprāt, pīlādži ir ļoti indīgas ogas. Vēlāk gan viņš atzina, ka vīns esot bijis gards, un mēs ,latvieši, esam dīvaini. Tā nu beigās viņš pat nopirka divas pudeles šī pīlādžu vīna. Vienu sievasmātei, bet otru savam priekšniekam.''
lapsas.skaties.lv/izklaide/raibumi/la...
+1
t.i. ''Tāpat esmu saņēmis pārmetumus no zviedriem, ka vīna gatavošanā esmu izmantojis meža mellenes, jo, viņuprāt, mellenes no meža lasīt nedrīkstot – uz tām čurājot lapsas.''
+7
TESTS: dots nosaukums. Jāatmin: tas ir IKEA mēbeļu paveida nosaukums vai arī kādas metāla grupas nosaukums?
ikeaordeath.com
ikeaordeath.com
0
You scored 18 out of 20!
Congrats you are...
True Kvlt.
Either you work at IKEA or you played drums for Bathory, because your knowledge is at the level of dare we say it, the cloven hooved one himself. That’s right, we’re talking about Ingvar Kamprad. We’re almost afraid to ask you to peep out our agency site. But please do, oh dark master.
:D
Congrats you are...
True Kvlt.
Either you work at IKEA or you played drums for Bathory, because your knowledge is at the level of dare we say it, the cloven hooved one himself. That’s right, we’re talking about Ingvar Kamprad. We’re almost afraid to ask you to peep out our agency site. But please do, oh dark master.
:D
0
Man bija 20/20 ;)
0
15/20 :(
+4
— Мне, пожалуйста, пол-арбуза.
— Это самец.
— Это самец.
+2
Reiz kāda vecmāmiņa mazmeitiņai teikusi tā:
“Meitiņ, vīriešus vajag atcerēties pēc lustras. Ja lustru atceries, tad vīrietis ir bijis nekāds”.
“Meitiņ, vīriešus vajag atcerēties pēc lustras. Ja lustru atceries, tad vīrietis ir bijis nekāds”.
+2
^^ Bij reāls gadījums Liepājas čeburekos 90-tajos, kad apzinīgs krievu tautības pilsonis mēģināja runāt latviski:
- Man, ludzu, vienarpus;
- Какой арбуз!?
- Man, ludzu, vienarpus;
- Какой арбуз!?
0
0
bus komentars - kas tie tadi, pirmo reizi dzirdu, lasu, redzu :D
tad jau nav nekads tur kulta status :)
tad jau nav nekads tur kulta status :)
0
Komentārs zem RHCP video:
"Those who disliked this song should do their Covid tests because one of major symptoms is having no taste!"
"Those who disliked this song should do their Covid tests because one of major symptoms is having no taste!"
+1
Novērojums benzīntankā aizvakar. Kāds šoferis prasa pārdevējai cigaretes:
- Dodiet man, reku, tās tur zilās!
Pārdevēja:
- Ja ņemsiet trīs paciņas uzreiz, būs lētāk!
Šoferis (ar zobgalību):
- Jūs tagad te gribat mani noindēt, ja?
Pārdevēja:
- Nāciet vēl un biežāk!
- Dodiet man, reku, tās tur zilās!
Pārdevēja:
- Ja ņemsiet trīs paciņas uzreiz, būs lētāk!
Šoferis (ar zobgalību):
- Jūs tagad te gribat mani noindēt, ja?
Pārdevēja:
- Nāciet vēl un biežāk!
+3
sadzejoju:
Harijs Puoters un Covid akmens
Harijs Puoters un Pašizolācijas kambaris
Harijs Puoters un AstraZeneca gūsteknis
Harijs Puoters un Pfizer biķeris
Harijs Puoters un Vakcinēto ordenis
Harijs Puoters un Jauktpošu Princis
Harijs Puoters un Uhaņas dāvesti
Harijs Puoters un Covid akmens
Harijs Puoters un Pašizolācijas kambaris
Harijs Puoters un AstraZeneca gūsteknis
Harijs Puoters un Pfizer biķeris
Harijs Puoters un Vakcinēto ordenis
Harijs Puoters un Jauktpošu Princis
Harijs Puoters un Uhaņas dāvesti
+1
Varas Gredzens un Ganāmpulks
Varas Gredzens un Pavēļu Izpildītāji
Klauss Saurons un Dižresets
Golums un Atveseļošanās Fondi
}:)
Varas Gredzens un Pavēļu Izpildītāji
Klauss Saurons un Dižresets
Golums un Atveseļošanās Fondi
}:)
+1
DAVID ELLEFSON's Project THE LUCID Unveils Cover Artwork For Debut Album
Debut album on October 15 via SpoilerHead Records. scontent.frix8-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/24317...
01. Maggot Wind
02. Deaths Of Despair
03. Spoiler Head
04. Hair
05. Maskronaut
06. Damned
07. Breech Boy
08. Pigs And Sons
09. Parade Of Spit
No komentāriem:
Terry Kempton
I guess we have already seen the video to SPOILER HEAD...
Marc Tommolino
The last thing I’d put on my album cover are teenage looking kids.
Debut album on October 15 via SpoilerHead Records. scontent.frix8-1.fna.fbcdn.net/v/t39.30808-6/24317...
01. Maggot Wind
02. Deaths Of Despair
03. Spoiler Head
04. Hair
05. Maskronaut
06. Damned
07. Breech Boy
08. Pigs And Sons
09. Parade Of Spit
No komentāriem:
Terry Kempton
I guess we have already seen the video to SPOILER HEAD...
Marc Tommolino
The last thing I’d put on my album cover are teenage looking kids.
+1
Pasaulē bezjēdzīgākā profesija: Deicide tūres menedžeris.
+2
Reāls gadījums pirms nedēļas:
— Labs ir, braukšu mājās, man tur 4 kāpostgalvas gaida. Jādomā, ko no šīm uztaisīt, lai nepūst ledusskapī.
— A kāpēc tev tik daudzas kāpostgalvas vajadzēja?
— Nevajadzēja, protams. Sacīju vīram: "Mēneša beigas nāk virsū, man beidzas kāposts. Tu varētu palīdzēt?"
— Un ko šis?
— Vakarā atnāca no darba un atnesa četrus kāpostus.
— Labs ir, braukšu mājās, man tur 4 kāpostgalvas gaida. Jādomā, ko no šīm uztaisīt, lai nepūst ledusskapī.
— A kāpēc tev tik daudzas kāpostgalvas vajadzēja?
— Nevajadzēja, protams. Sacīju vīram: "Mēneša beigas nāk virsū, man beidzas kāposts. Tu varētu palīdzēt?"
— Un ko šis?
— Vakarā atnāca no darba un atnesa četrus kāpostus.
0
Viš nemaz nav dzirdējis dziesmiņu - sargi savu sievu? :D
Pievienot komentāru
Komentārus rakstīt var tikai reģistrēti lietotāji tapēc ielogojies vai
reģistrējies!