Smagās anekdotes:)
+11
Ievērtējiet sho:
Pediņš nomirst.Nonak debesīs,bet ak,nelaime-pediņš ņem un visus drāž-gan dievu,gan eņģeļus,visus mirušos,pat suņus un kaķus...
Dievam tas izbesīja un viņs pediņu aizsūtija uz elli...
Tā pagaja vairākas nedēļas un dievs nolēma iet apraudzīt vellnu, un pediņu,kā tur ellē iet.
Nokļuvis ellē ,dievs bija šokēts no ieraudzitā-Liesmu vietā bij lāstakas,termometra stabiņš noslīdējis no +50 līdz -50 grādiem,nau redzama neviena mirušā pat pats velns paslēpies kaktiņā,sēž sarāvies čokuriņā -galīgi pārbijies...
Dievs pienāk klāt un jautā:°Vecīt,kapēc te tik auksts ir?!Kapēc pekle nekurās?!"
Velns trīcēdams atbild:"Pamēģini pats pēc pagales noliekties!!!"
:))
Pediņš nomirst.Nonak debesīs,bet ak,nelaime-pediņš ņem un visus drāž-gan dievu,gan eņģeļus,visus mirušos,pat suņus un kaķus...
Dievam tas izbesīja un viņs pediņu aizsūtija uz elli...
Tā pagaja vairākas nedēļas un dievs nolēma iet apraudzīt vellnu, un pediņu,kā tur ellē iet.
Nokļuvis ellē ,dievs bija šokēts no ieraudzitā-Liesmu vietā bij lāstakas,termometra stabiņš noslīdējis no +50 līdz -50 grādiem,nau redzama neviena mirušā pat pats velns paslēpies kaktiņā,sēž sarāvies čokuriņā -galīgi pārbijies...
Dievs pienāk klāt un jautā:°Vecīt,kapēc te tik auksts ir?!Kapēc pekle nekurās?!"
Velns trīcēdams atbild:"Pamēģini pats pēc pagales noliekties!!!"
:))
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
+11
kaut kur izlasīju tādu:
Ādams ēdenes dārzā pilnīgi izbesījies viens pats, saka dievam lai dod kompāniju. dievs prasa:Sievieti gribi? ādams protams, ka gribu! Dievs saka: nu tad došu tev baigi labo sievieti, smuku, gudru, taisīs tev ēst, nekad nerunās tev pretī, vienmēr darīs to ko tu gribēsi. Ādams: jē jē jē, bet kas man par to tev jādod? Dievs saka: par to tev man jādod labā roka un labā kāja! Ādams: njā....a ko es varētu dabūt par savu ribu? :)
that`s all folks..
Ādams ēdenes dārzā pilnīgi izbesījies viens pats, saka dievam lai dod kompāniju. dievs prasa:Sievieti gribi? ādams protams, ka gribu! Dievs saka: nu tad došu tev baigi labo sievieti, smuku, gudru, taisīs tev ēst, nekad nerunās tev pretī, vienmēr darīs to ko tu gribēsi. Ādams: jē jē jē, bet kas man par to tev jādod? Dievs saka: par to tev man jādod labā roka un labā kāja! Ādams: njā....a ko es varētu dabūt par savu ribu? :)
that`s all folks..
+7
Maza oāze liela tuksneša vidū.
Palmas ēnā sēž hipijs un pīpē zālīti. Garām dodas karavāna.
- Ei, hipij, celies, salasi banānus !
- Un tad ?!
- Dumjais ! Aiznesīsi banānus uz pilsētu pārdosi, varēsi nopirkt kamieli !
- Un tad ?!
- Tad varēsi uz kamieļa vēl vairāk banānus aizvest uz pilsētu un pārdot, pieņemt darbā ļaudis, kas tavā vietā lasa banānus!
- Un tad ?!
- Tad tu varēsi pats sēdēt zem palmas un pīpēt zāli!
- Bet es jau tāpat sēžu zem palmas un pīpēju !
Palmas ēnā sēž hipijs un pīpē zālīti. Garām dodas karavāna.
- Ei, hipij, celies, salasi banānus !
- Un tad ?!
- Dumjais ! Aiznesīsi banānus uz pilsētu pārdosi, varēsi nopirkt kamieli !
- Un tad ?!
- Tad varēsi uz kamieļa vēl vairāk banānus aizvest uz pilsētu un pārdot, pieņemt darbā ļaudis, kas tavā vietā lasa banānus!
- Un tad ?!
- Tad tu varēsi pats sēdēt zem palmas un pīpēt zāli!
- Bet es jau tāpat sēžu zem palmas un pīpēju !
+4
viens urla(nu galiigs pakjis urla!) ierodas pie otra citaa pilsetaa ciemos!
tas tagad staasta:
-redzi tos krasainajaas drebees ar gariem matiem! tie ir hipiji! kauties nepatiik un arii nemaak!
-redazi tie ar tiem matiem gaisa! tie ir panki! patiik kauties bet nemaak!
-redzi tie tur adas biksees, jakaas, zabakos uz mochiem! tie ir rokeri! patiik kauties un arii maak!
pakjis-urla prasa:
-a tie krasainajaas drebees ar ir hipiji?
-ne tie krasainajaas drebees ar parukaam un mietiem ir tolkiinisti! Tik dieva deelj nesajauc ar hipijiem!
tas tagad staasta:
-redzi tos krasainajaas drebees ar gariem matiem! tie ir hipiji! kauties nepatiik un arii nemaak!
-redazi tie ar tiem matiem gaisa! tie ir panki! patiik kauties bet nemaak!
-redzi tie tur adas biksees, jakaas, zabakos uz mochiem! tie ir rokeri! patiik kauties un arii maak!
pakjis-urla prasa:
-a tie krasainajaas drebees ar ir hipiji?
-ne tie krasainajaas drebees ar parukaam un mietiem ir tolkiinisti! Tik dieva deelj nesajauc ar hipijiem!
-3
Kas ir Tolkīnisti???
+4
Ac[dC esi aizskāris ar to anekdoti Nefolk pašcieņu... gaidi uzbrukumu.
-1
aa skaidrs!Es jau sen gaidu tagad teemu kur tikshu apspriest es un ta talaak!
+11
ne gluži aņuks, bet, manuprāt foršs, pārdomas rosinošs tosts... varēsiet padalīties kādā banketā pie galda :-)
Vīrs un sieva svin sievas 50 gadu jubileju. Vīrs, pacēlis glāzi, teic sievai: "Es nedzeru par taviem 50, kad esi skāba kā kāpostu zupa. Es nedzeru par taviem 40, kad biji stipra kā konjaks. Es nedzeru par taviem 30, kad biji dzirkstoša kā šampanietis. Es dzeru par taviem 20, kad biji sulīga kā persiks !"
Uz ko sieva viņam atbild: "Bet es nedzeru par saviem 20, kad biju sulīga kā persiks, bet tiku tev aizkosta. Nedzeru par saviem 30, kad biju dzirkstoša kā šampanietis, bet tev tika tikai putas. Nedzeru par saviem 40, kad biju stipra kā konjaks, ko tu dzēri uz diviem. Es dzeru par saviem 50, kad esmu skāba kā kāpostu zupa, bet ko tu lai kā arī gribētu pastrēbt, bet nav ar ko !"
p.s. tā vot, vīrs galīgs lohs izrādījās... a sieva maita.
Vīrs un sieva svin sievas 50 gadu jubileju. Vīrs, pacēlis glāzi, teic sievai: "Es nedzeru par taviem 50, kad esi skāba kā kāpostu zupa. Es nedzeru par taviem 40, kad biji stipra kā konjaks. Es nedzeru par taviem 30, kad biji dzirkstoša kā šampanietis. Es dzeru par taviem 20, kad biji sulīga kā persiks !"
Uz ko sieva viņam atbild: "Bet es nedzeru par saviem 20, kad biju sulīga kā persiks, bet tiku tev aizkosta. Nedzeru par saviem 30, kad biju dzirkstoša kā šampanietis, bet tev tika tikai putas. Nedzeru par saviem 40, kad biju stipra kā konjaks, ko tu dzēri uz diviem. Es dzeru par saviem 50, kad esmu skāba kā kāpostu zupa, bet ko tu lai kā arī gribētu pastrēbt, bet nav ar ko !"
p.s. tā vot, vīrs galīgs lohs izrādījās... a sieva maita.
+1
muahahaha. Shito vajag turpinaat
+6
Vecis galīgākā kramā slēdz mājas durvis vaļā, skatās pa ceļu iet mūķene. Pieskrien tai klāt un pa muti iesit. Mūķene šokā, tad vēlreiz iegāž tā ka tā nokrīt zemē. Tad viņš viņu sāk spārdīt kamer viņa vairs nekustas. Viņš pieliekdamies iespļauj tai sejā un saka:
-Nu ko Betmen šodien tāds pavārgs esi!!!
-Nu ko Betmen šodien tāds pavārgs esi!!!
+1
:ddddd
+8
- Kāda ir atšķirība starp žīdu un picu?
- Pica krāsnī nekauc.
- Pica krāsnī nekauc.
+1
NU ja smagaas ta smagaas....
Ir 2. pasaules karsh, Vaacija...
Mazs puisiits skrien no skolas uz maajaam, kad peeksnji no kruumiem izlec SS vieniibas oficieris un jautaa: "Kaa tevi puisiit sauc un kur tu taa skrien?"
Puisiits:"Mani sauc Ichāks un es skrienu gatavoties manaam dzimshanas dienas sviniibaam kas buus riit."
Oficieris:"Nebuus, tev dzimshanas dienas, nebuus......"
Ir 2. pasaules karsh, Vaacija...
Mazs puisiits skrien no skolas uz maajaam, kad peeksnji no kruumiem izlec SS vieniibas oficieris un jautaa: "Kaa tevi puisiit sauc un kur tu taa skrien?"
Puisiits:"Mani sauc Ichāks un es skrienu gatavoties manaam dzimshanas dienas sviniibaam kas buus riit."
Oficieris:"Nebuus, tev dzimshanas dienas, nebuus......"
+7
parastā trijotne amerikānis, vācietis un krievs.
nu tā sarunā kurš labāko pirdienu palaidīs. Lai labāk varētu izbaudīt akustiku tad izdomā sacensties baznīcā. amerikānis pirmais palaiž..baigais blīkšķis, baznīcai logi izbirst. otrais rauj vācietis..arī baigais troksnis, jumts baznīcai nafig. ieiet tagad krievs, nekas nenotiek..pilnīgs klusums, pēkšņi tāda metāliska skaņa atskan..skatās uz grīdas nagliņa..un Jēzus pie krusta aizspiedis degunu...
nu tā sarunā kurš labāko pirdienu palaidīs. Lai labāk varētu izbaudīt akustiku tad izdomā sacensties baznīcā. amerikānis pirmais palaiž..baigais blīkšķis, baznīcai logi izbirst. otrais rauj vācietis..arī baigais troksnis, jumts baznīcai nafig. ieiet tagad krievs, nekas nenotiek..pilnīgs klusums, pēkšņi tāda metāliska skaņa atskan..skatās uz grīdas nagliņa..un Jēzus pie krusta aizspiedis degunu...
+1
Inorcist, ir gadījies dzirdēt līdzīgu versiju par šito tēmu:
Otrais pasaules karš. Hitlers dodas uz koncentrācijas apraudzīt, kā noris žīdu iznīcināšana. Atbraucis, ierauga, ka pie gāzes kameras stāv gara jo gara rinda. Rindas galā mazs puisītis. Hitlers pieiet pie puisīša un prasa: "Puisīt, cik tev gadu?" Puisītis atbild: "Tlīs, dlīz būs cetli." Hitlers: "Nē, cetli nebūs."
Otrais pasaules karš. Hitlers dodas uz koncentrācijas apraudzīt, kā noris žīdu iznīcināšana. Atbraucis, ierauga, ka pie gāzes kameras stāv gara jo gara rinda. Rindas galā mazs puisītis. Hitlers pieiet pie puisīša un prasa: "Puisīt, cik tev gadu?" Puisītis atbild: "Tlīs, dlīz būs cetli." Hitlers: "Nē, cetli nebūs."
+17
Nu, labi - politkorektuma vārdā joks arī par otru nometni. Šito gan jau laikam visi būs dzirdējuši:
Nakts. Kaut kāds džeks iet pa ielu. Skatās - skini ceļa malā mētā ķieģeli gaisā. Džeks pieiet klāt un prasa: "Eu, veči, ko ta jūs te darat?" Skini parāda ar pirkstu uz debesīm un saka: "Mēnestiņš - čigāniņš, bļe!"
Nakts. Kaut kāds džeks iet pa ielu. Skatās - skini ceļa malā mētā ķieģeli gaisā. Džeks pieiet klāt un prasa: "Eu, veči, ko ta jūs te darat?" Skini parāda ar pirkstu uz debesīm un saka: "Mēnestiņš - čigāniņš, bļe!"
0
^:DDDDD aaaa haaa bljin, sitaa laba;)
0
Labi, Kudar. Shito noteikti daudzi buus dzirdeejushi.
Iet mamuts pieriigi pa mezhu, kad peeksnji vesels bars ar zilonjiem paarskrien vinjam paari un aizjonjo taalaak. Mamuts pieceljas un kliedz: "Stulbie skini!"
Iet mamuts pieriigi pa mezhu, kad peeksnji vesels bars ar zilonjiem paarskrien vinjam paari un aizjonjo taalaak. Mamuts pieceljas un kliedz: "Stulbie skini!"
+6
Atcereejos veelvienu nedaudz "smagu"..
Jautaajums: cik sver laba sievasmaate?
Atbilde: 2 kg ar visu urnu.
Jautaajums: cik sver laba sievasmaate?
Atbilde: 2 kg ar visu urnu.
+6
anec, kas diezgan precīzi raksturo gan blakus tautas, gan (skatos) arī mūsu tautiņas attieksmi.
iet divi iedzēruši slāvi pa savas dzimtās pilsētiņas ielu. Viens saka:
- Re, žīds nāk. Sadosim šim pa purnu!
- Nē, nē, paskat, kāds pamatīgs kuilis! Vēl ņems un sados mums!
- A mums ta' par ko?
Un vēl viens jauks & īss:
Slāvi bija ļoti dumpīga tauta. Kad viņus saņēma verdzībā, viņi ARĪ tur nestrādāja.
iet divi iedzēruši slāvi pa savas dzimtās pilsētiņas ielu. Viens saka:
- Re, žīds nāk. Sadosim šim pa purnu!
- Nē, nē, paskat, kāds pamatīgs kuilis! Vēl ņems un sados mums!
- A mums ta' par ko?
Un vēl viens jauks & īss:
Slāvi bija ļoti dumpīga tauta. Kad viņus saņēma verdzībā, viņi ARĪ tur nestrādāja.
+4
iet džeks pa ielu, tāds laimīgs, priecīgs, smaidīgs. Saulīte spīd, viss baigi forši, džeks apmierināts domā:Jā, mana pilsēta, mana... uzreiz pieskrien klāt pāris džeki riktīgi šo atspārda..džeks pieceļa, iet tālāk un domā...jā,pilsēta mana, vienkārši rajons nebija mans...
+1
Jautaajums: "aks visvairaak pievelk metaalistus?"
Atbilde: "Magneets"
jaut:"Kaa pentagonu paarveerst par kvadraatu?"
atb: "Peec bin Ladena teorijas"
Atbilde: "Magneets"
jaut:"Kaa pentagonu paarveerst par kvadraatu?"
atb: "Peec bin Ladena teorijas"
+3
Ausa asiņains rīts. Saule paceļas pār egļu galotnēm. Dzelzsceļa sliedes, netālu mētājas cilvēka ķermenis. Uz gulšņiem vāļājas aizejošā vilciena nogriezta cilvēka galva un zilganām lūpām tik-tikko dzirdami nočukst:
- Neko sev, uz veikalu pēc maizītes aizskraidīju...
- Neko sev, uz veikalu pēc maizītes aizskraidīju...
+9
Pie ezera divi veči atpūšas-alus, zakusons... abi tīri labā kondīcijā... Skatās, vizinās meitene ar ūdensslēpēm. Pēkšņi virve notrūkst, meitene sāk slīkt. Čomi metas ūdenī, glābj, nirst, izvelk meiteni, sāk elpināt, sirds masāžu... nekā. Vienam fiksā ideja:
- A davai viņu izpisīsim, kamēr silta?
- Davai. Tu pirmais.
Piš.
- Nu, un tu?
- Labāk skaties ko pis... tā bija ar slēpēm - šitā ar slidām...
- A davai viņu izpisīsim, kamēr silta?
- Davai. Tu pirmais.
Piš.
- Nu, un tu?
- Labāk skaties ko pis... tā bija ar slēpēm - šitā ar slidām...
+7
Kalnos avarēja neliela privātā lidmašīna. Visi pasažieri gāja bojā, izglābās tikai viens cilvēks. Kad ieradās glābēju grupa, viņie ieraudzīja izdzīvojušo sēdam pie ugunskura, un viņš grauza cilvēka kājas paliekas. Blakus mētājās liela kaudze ar apgrauztiem cilvēku kauliem. Ieraudzījis glābējus, izdzīvojušais paslēpa seju rokās un sāka šņukstēt:
- Jums ir mani jāsaprot! Man taču bija jāizglābjas. Man bija jāizdzīvo!
- Jā... protams... bet lidmašīna taču nogāzās tikai vakar?
- Jums ir mani jāsaprot! Man taču bija jāizglābjas. Man bija jāizdzīvo!
- Jā... protams... bet lidmašīna taču nogāzās tikai vakar?
+3
Ārsts, pacientam.
- Nākošnedēļ jūs apskatīs Ivans Petrovičs.
- Kas viņš ir?
- Nu, kā lai jums to pasaka... mūsu patalogoanatoms.
- Nākošnedēļ jūs apskatīs Ivans Petrovičs.
- Kas viņš ir?
- Nu, kā lai jums to pasaka... mūsu patalogoanatoms.
+2
-Dakter cik ilgi es dzīvošu?
-Piecas
-Kas piecas? minuutes, stundas dienas?
-4...3...2...1...
-Piecas
-Kas piecas? minuutes, stundas dienas?
-4...3...2...1...
+2
Noris koncerts...
Vokālists pie sevis domā: jā gan, šodien esmu formā; visas meitenes, kas zālē, pēc koncerta ir manas!...
Ģitārists pie sevis: lūk, ar šo pasāžu esmu izgriezis pogas visiem konkurentiem; visu mēnesi mūzikas prese rakstīs tikai par mani!...
Bundzinieks: vells, ka man šodien tās nūjiņas lido; katram šeit jābūt skaidrs, kurš grupā ir labākais!...
Basists: sol-do; sol-do...
Vokālists pie sevis domā: jā gan, šodien esmu formā; visas meitenes, kas zālē, pēc koncerta ir manas!...
Ģitārists pie sevis: lūk, ar šo pasāžu esmu izgriezis pogas visiem konkurentiem; visu mēnesi mūzikas prese rakstīs tikai par mani!...
Bundzinieks: vells, ka man šodien tās nūjiņas lido; katram šeit jābūt skaidrs, kurš grupā ir labākais!...
Basists: sol-do; sol-do...
+3
Sēž divas tantiņas uz soliņa un runājas.
Pirmā: Man ir labi, man ir dārziņš, viss labi aug, tikai burkāni tādi mazi padevušies.
Otrā tantiņa atbild, nedaudz pakurlāka: Tas nekas, ka mazs burkāniņš, galvenais, ka labs cilvēciņš.
Pirmā: Man ir labi, man ir dārziņš, viss labi aug, tikai burkāni tādi mazi padevušies.
Otrā tantiņa atbild, nedaudz pakurlāka: Tas nekas, ka mazs burkāniņš, galvenais, ka labs cilvēciņš.
+3
Un smagāka anekdote.
Kara laiks. Viens vecis ieskrien pie otra teltī un saka:
- Zini, man teltī ir tāāāda meiča. Dara visu, ko liek.
- Orālo arī?
- Orālo gan nē.
- Kāpēc tad tā?
- Mmm, zini, viņai nav galvas...
Kara laiks. Viens vecis ieskrien pie otra teltī un saka:
- Zini, man teltī ir tāāāda meiča. Dara visu, ko liek.
- Orālo arī?
- Orālo gan nē.
- Kāpēc tad tā?
- Mmm, zini, viņai nav galvas...
+7
Kādēļ blondīnes neiet baznīcā?
Tādēļ, ka, tiklīdz tās nometas ceļos, tām automātiski atveras mute.
Tādēļ, ka, tiklīdz tās nometas ceļos, tām automātiski atveras mute.
+7
ja jau par karu!
Otrais pasaules karsh! lauku majaas!
kad klauvee pie durviim!
-kas tur?
-partizaani!
-cik juusu?
-funf!
Otrais pasaules karsh! lauku majaas!
kad klauvee pie durviim!
-kas tur?
-partizaani!
-cik juusu?
-funf!
-1
Mutter, mutter komm zuruck, zwei soldaten vater fickt!!
-1
Moš kāds zina, vismaz es to kaut kur netā izlasīju:
Smiekli ir vislabākās zāles... tikai ne caurejas gadījumā!
Smiekli ir vislabākās zāles... tikai ne caurejas gadījumā!
+13
Mūsdienas, Vācija, dziļš Bavārijas nostūris.
Atceļā uz pilsētu salūzt autobuss ar tūristiem no Izraēlas. Gide dodas uz māju, ceļa malā lūgt palīdzību. Viņa pieklauvē un durvis atver gadus 70 veca večiņa :
- Lab'vakar jūsmājās!
- Lab'vakar meitiņ.
- Man vajadzētu palīdzību, salūza autobuss ar tūristiem no Izraēlas
- Piedod, meitiņ, man ir tikai mikroviļņu krāsniņa...
Atceļā uz pilsētu salūzt autobuss ar tūristiem no Izraēlas. Gide dodas uz māju, ceļa malā lūgt palīdzību. Viņa pieklauvē un durvis atver gadus 70 veca večiņa :
- Lab'vakar jūsmājās!
- Lab'vakar meitiņ.
- Man vajadzētu palīdzību, salūza autobuss ar tūristiem no Izraēlas
- Piedod, meitiņ, man ir tikai mikroviļņu krāsniņa...
0
kaut ko lidiigu biju dzirdeejis !
+3
seezh juuds istabaa skataas televizoru peekshnji pie durviim zvans vinjsh jautaa:
kas tur?
atbild es.
kaads es?
nu es!
atver durvis tieshaam ss
kas tur?
atbild es.
kaads es?
nu es!
atver durvis tieshaam ss
-2
J: kas ir smiekliigaaks par to ka Viesuli kas brauc uz divritenja ?
N: nekas, nekas smiekliigaaks nav iedomaajams
N: nekas, nekas smiekliigaaks nav iedomaajams
+2
Hā, ha hā..
+4
Pie durvīm klauvē. "Kas tur ir? Nāve. Nu un kas? Nu un viss."
0
hihihii ;p
+3
terapeiti zin visu, tikai nemaak
kirurgi maaak, bet nezin
tikai pataloganotomi gan zin, gan maak, tik nedaudz par veelu
vai arii par basistiem :)
iet sieva uz majaam, trejutelpaa dzird no sava dzivoklja bljaavienus un lamashanos, ieskrien iekshaa, a tur viirs(basists) rausta siiko un lamajas uz vinju! sieva prasa: "par ko tu vinju taa?" uz ko viirs atspljauj pretiim: "siikais maita atskanjoja stiigu un nesaka kuru"
kirurgi maaak, bet nezin
tikai pataloganotomi gan zin, gan maak, tik nedaudz par veelu
vai arii par basistiem :)
iet sieva uz majaam, trejutelpaa dzird no sava dzivoklja bljaavienus un lamashanos, ieskrien iekshaa, a tur viirs(basists) rausta siiko un lamajas uz vinju! sieva prasa: "par ko tu vinju taa?" uz ko viirs atspljauj pretiim: "siikais maita atskanjoja stiigu un nesaka kuru"
0
nerunāju krieviski,
nestaigaju treniņbiksees,
neesmu noskuvis matus no
galvas - vienkārši ideāls.
nestaigaju treniņbiksees,
neesmu noskuvis matus no
galvas - vienkārši ideāls.
+1
ka var izglab slikstoshu kudaru?
nonemt no vina savu kaju.
nonemt no vina savu kaju.
-1
karocha shita baigi laba, iet divas tantes pa ielu, vineai bishki skiele.
pirma prasa, cikos pusdienas ?
labs ne
pirma prasa, cikos pusdienas ?
labs ne
-5
A shto vakar dzirdeju, Brauc mashina divi pasazhieri, vienam klepi ir suns, bet otrs aizrautiigi lasa aviizi. Ta vini brauc , kads shoferis apstajas, iprmais pasazhieris nonem aivizi un paskatas uz otru pashazhieri, tad turpina lasiit. Otrais pashazhieries sak stresot, bet tad pekshni mashina apstajas, pasazhieri atkal saskatas, un vine nosaka : "tachu neee!!"
, vini iebrauc mezha, kur to ssvinigi sagaida. Shoferis nosaka, "ja vinai ir talants "
, vini iebrauc mezha, kur to ssvinigi sagaida. Shoferis nosaka, "ja vinai ir talants "
-3
no tēmas cik pulkstens? bez puspiecām pus četri
+1
eu shita laba vecais
0
Veca, bet laba:
Eju pa ielu, skatos - kaut kas traks! - divi sit vienu! Metos palīgā.
...tiem diviem.
Eju pa ielu, skatos - kaut kas traks! - divi sit vienu! Metos palīgā.
...tiem diviem.
-2
hehe *evil* :D
+8
Vecas tantiņas atnāk no kapiem,sež pieturā,gaida aotobusu.
Pēkšņi viena tantiņa izvelk lūpeni un sāk mālēties.
Otra jautā:"Sakiet,lūdzu cik jums gadiņu?"
1. Atbild:"sešdesmit!"
"Un jūs vēl krāsojaties?!",šokā ir otra tante
"Un cik tad jums to gadu?"1. tante vaicā
"Astoņdesmit!",Shii atbild
"Un jūs vēl no kapiem nākat mājās?!?"izbrīnīta 1.tante
Pēkšņi viena tantiņa izvelk lūpeni un sāk mālēties.
Otra jautā:"Sakiet,lūdzu cik jums gadiņu?"
1. Atbild:"sešdesmit!"
"Un jūs vēl krāsojaties?!",šokā ir otra tante
"Un cik tad jums to gadu?"1. tante vaicā
"Astoņdesmit!",Shii atbild
"Un jūs vēl no kapiem nākat mājās?!?"izbrīnīta 1.tante
+2
Ha, tikko atcerējos vienu anekdoti no neratnās grāmatiņas:
Kādai sievai vīrs bijis zvejnieks. Un katru vakaru, pārnākot mājās no jūras (melns, nosmērējies ar darvu vai velnsviņzinko) un velkot nost lielos zvejnieka zābakus, vīrs ar roku vienmēr atstutējies pret sienu. Ar laiku uz sienas tajā vietā izveidojies iedobums, kas izskatījās kā liels melns pleķis.
Kādu dienu sieva izdomāja šo nesmukumu aizmālēt, saukusi meistaru mājā un teica: Nāciet, meistarkungs uz manu istabu, aizbāžiet man to caurumu, kur mans vīrs katru vakaru roku pieķer!
Kādai sievai vīrs bijis zvejnieks. Un katru vakaru, pārnākot mājās no jūras (melns, nosmērējies ar darvu vai velnsviņzinko) un velkot nost lielos zvejnieka zābakus, vīrs ar roku vienmēr atstutējies pret sienu. Ar laiku uz sienas tajā vietā izveidojies iedobums, kas izskatījās kā liels melns pleķis.
Kādu dienu sieva izdomāja šo nesmukumu aizmālēt, saukusi meistaru mājā un teica: Nāciet, meistarkungs uz manu istabu, aizbāžiet man to caurumu, kur mans vīrs katru vakaru roku pieķer!
+2
Mazliet ironijas par slaveno interneta portaalu....
Ieej draugos, jeb darugi ieies tevii!
Ieej draugos, jeb darugi ieies tevii!
+3
Vai sievietēs ir intelekta gēns?
Ir, bet 90% no visām sievietēm to izspļauj.
Ir, bet 90% no visām sievietēm to izspļauj.
+4
haaaaa tiesi par sito teemu ermim paprasiju kko reeciigu, vinjsh pastaastija
''Ar ko atšķiras nobraukts žīds, no nobraukta suņa?''
''Pirms nobraukta žīda, nebūs bremzēšanas pēdas''
;D
''Ar ko atšķiras nobraukts žīds, no nobraukta suņa?''
''Pirms nobraukta žīda, nebūs bremzēšanas pēdas''
;D
0
Vispaar jau tas bija par juristiem...
0
nu viens un tas pats ka zinaams vienai un tai apshai anekdotei var buut 1000 un 1 variacija!
0
stulbie iedomīgie juristi - tā it kā viņus piedzēries šoferis no tāluma varētu atpazīt (vai nepamanīt)!!!
0
snobi bļa
(piparmētras negaiss arī laikam ir jurists)
ar artuura šaiku vienā maisā metami
(piparmētras negaiss arī laikam ir jurists)
ar artuura šaiku vienā maisā metami
0
vispār neko daudz par juristiem nezinu, tikai nojaušu, ka ir baigie EGO
+1
šis bija aktuāls reketieru laikos...
pie jaunā komersanta ierodas tipsks bratans-resns un lisijs un saka: ""Mani sauc Blend-a-med, ja maksāsiet regulāri un laicīgi, tad ar zobiem viss būs kārtībā.."
pie jaunā komersanta ierodas tipsks bratans-resns un lisijs un saka: ""Mani sauc Blend-a-med, ja maksāsiet regulāri un laicīgi, tad ar zobiem viss būs kārtībā.."
0
šis bija aktuāls reketieru laikos...
pie jaunā komersanta ierodas tipsks bratans-resns un lisijs un saka: ""Mani sauc Blend-a-med, ja maksāsiet regulāri un laicīgi, tad ar zobiem viss būs kārtībā.."
pie jaunā komersanta ierodas tipsks bratans-resns un lisijs un saka: ""Mani sauc Blend-a-med, ja maksāsiet regulāri un laicīgi, tad ar zobiem viss būs kārtībā.."
+14
Brālis draaz māsu,
māsa: tu drāzies labāk kā tētis,
Brālis: zinu man mamma teica.
māsa: tu drāzies labāk kā tētis,
Brālis: zinu man mamma teica.
+4
Dēlam pienākuši hormonu vētru laiki, tā nu šis tāds nemierīgs. Fāters jau prāto - laikam būs pie maukām jāaizsūta, lai izglītojas, un iešķiebj dēlēnam šajā sakarā nelielu naudas summiņu.
Te sākas, literatūras terminos runājot, sarežģījums. Naudas transfēru tīši vai netīši ir redzējus vecmutere, kam, protams, visur savs līkais snuķis jābāž. Tā nu šī ņemas mazdēlu tincināt, kas tā par naudu, par ko, kādiem mērķiem utt. Mazdēls nu ņem un vaļsirdīgi izstāsta - redz, lieta tāda un tāda, boners katru rītu, slapji sapņi, grūsties prasās, ta nu fāters teica lai es ajot pie maukām, tur man visu parādīšot un iemācīšot.
Uz ko vecmutere, aplam mantkārīga būdama, zibensātrumā izkaļ biznesa plānu. Sak, ko tu tur naudu maukām tērēsi, labāk lai piķis ģimenē paliek, nāč pie manis, atdod piķi man, es tev ar varu visu parādīt un iemācīt. Kā nu tur bija, kā ne, bet puika beigās piekrīt ar.
iesvētīšana nu ir pagājusi, fāters ta nu pras: kā ta bi, ko? Puika atkal visu vaļsirdīgi stāsta, kā bijis. Uz ko fāteram blisenes izlec no pieres:
- KĀ TU VARĒJI...AR MANU MĀTI????!!!
- A kā tu varēji ar MANU māti?
Te sākas, literatūras terminos runājot, sarežģījums. Naudas transfēru tīši vai netīši ir redzējus vecmutere, kam, protams, visur savs līkais snuķis jābāž. Tā nu šī ņemas mazdēlu tincināt, kas tā par naudu, par ko, kādiem mērķiem utt. Mazdēls nu ņem un vaļsirdīgi izstāsta - redz, lieta tāda un tāda, boners katru rītu, slapji sapņi, grūsties prasās, ta nu fāters teica lai es ajot pie maukām, tur man visu parādīšot un iemācīšot.
Uz ko vecmutere, aplam mantkārīga būdama, zibensātrumā izkaļ biznesa plānu. Sak, ko tu tur naudu maukām tērēsi, labāk lai piķis ģimenē paliek, nāč pie manis, atdod piķi man, es tev ar varu visu parādīt un iemācīt. Kā nu tur bija, kā ne, bet puika beigās piekrīt ar.
iesvētīšana nu ir pagājusi, fāters ta nu pras: kā ta bi, ko? Puika atkal visu vaļsirdīgi stāsta, kā bijis. Uz ko fāteram blisenes izlec no pieres:
- KĀ TU VARĒJI...AR MANU MĀTI????!!!
- A kā tu varēji ar MANU māti?
+3
j kapec skoti svaarkus neesaa ?
a aitas reiveri pa gabalu dzird...
a aitas reiveri pa gabalu dzird...
+6
-mammu, mammu, es brālīti gribu!!!
-nu nezinu, parunā ar viņu pats...
-nu nezinu, parunā ar viņu pats...
+6
-meiteniit jus dzersiet kandzu vai spritinju?
-nezinu! nevaru izveleties te viss tik garshiigs!
-nezinu! nevaru izveleties te viss tik garshiigs!
+4
-Ar ko atskiras blondiine no vistas?
-Vista mierigak uz olam sez!
-Vista mierigak uz olam sez!
+9
Vienu dienu atnāk dievs pie Ādama un Ievas..
-Nu tā, šodien man jums ir divas dāvanas...: pirma: čurāt stāvus.
Ādams uzreiz:
-dod man, dod man, dod man..
Dievs:
-a mož nevajag?..
-nu dievs, lūdzu, lūdzu, lūdzu...
-mož toč nē?...
No krūmiem izlīd nelabais
-nu iedod viņam, ko viņš grib!
Ādams:
-nu davai, iedod man to dāvanu!!!
Dievs:
-nu ok...
Ādams bez gala priecīgs aizskrējis...
-nu tā, otra dāvana...: daudzkārtējs orgasms...
...
-Nu tā, šodien man jums ir divas dāvanas...: pirma: čurāt stāvus.
Ādams uzreiz:
-dod man, dod man, dod man..
Dievs:
-a mož nevajag?..
-nu dievs, lūdzu, lūdzu, lūdzu...
-mož toč nē?...
No krūmiem izlīd nelabais
-nu iedod viņam, ko viņš grib!
Ādams:
-nu davai, iedod man to dāvanu!!!
Dievs:
-nu ok...
Ādams bez gala priecīgs aizskrējis...
-nu tā, otra dāvana...: daudzkārtējs orgasms...
...
+5
Dievs radija sievieti...
viņai baija garlaicīgi un Dievs radija virieti un pateica sievietei...:
-Viņam vienmēr būs jādomā, ka viņš bija pirmais, bet tas lai paliek starp mums, sievietēm...
viņai baija garlaicīgi un Dievs radija virieti un pateica sievietei...:
-Viņam vienmēr būs jādomā, ka viņš bija pirmais, bet tas lai paliek starp mums, sievietēm...
+9
- Sakiet, kas tās par ogām?
- Mellenes.
- A kāpēc viņas ir sarkanas?
- Tāpēc, ka vēl zaļas.
- Mellenes.
- A kāpēc viņas ir sarkanas?
- Tāpēc, ka vēl zaļas.
+1
Divas blondīnes iet pār tiltu. Sāk strīdēties.
- Mēs ejam pār Daugavu.
- Nekā pār Gauju.
- Muļķības, pār Daugavu. Tu tak neko nerubī.
- Vai ku tu gudra, tad ielec un pārbaudi kas tā par upi.
Nu tā arī ielec. Pēc laika nāk atpakaļ.
- Ai mīlīt, tas tak tilts pār dzelzceļu!
Un tad vēl pāris droši vien visiem zināmi blondīņu izgudrojumi.
Izpletnis, kas atveras pēc trieciena.
Dienasgaismas lukturis.
Alus ar zemeņu garšu.
Skuveklis ar iebūvētu kalkulatoru.
Ugunsdroši sērkociņi.
- Mēs ejam pār Daugavu.
- Nekā pār Gauju.
- Muļķības, pār Daugavu. Tu tak neko nerubī.
- Vai ku tu gudra, tad ielec un pārbaudi kas tā par upi.
Nu tā arī ielec. Pēc laika nāk atpakaļ.
- Ai mīlīt, tas tak tilts pār dzelzceļu!
Un tad vēl pāris droši vien visiem zināmi blondīņu izgudrojumi.
Izpletnis, kas atveras pēc trieciena.
Dienasgaismas lukturis.
Alus ar zemeņu garšu.
Skuveklis ar iebūvētu kalkulatoru.
Ugunsdroši sērkociņi.
+7
shito vakar dzirdeeju!
iet panki pa ielu preti nak viens lisais! sak sho spardiit. shis neko nesaprot prasa:
-kapeec?
panki atbild:
-nu matus audzesi?
-ja audzeshu
-cik garus?
paraada ta kadi 10cm garumaa apmeram!
panki sparda talaak! shis saka:
-lab lab audzeshu liidz pleciem!
panki sparda talaak
-nu lab liidz lapstinjaam!
panki nerimstas sparda talaak!
-nu labi liidz pakaljai!
panki veel turpina spardiit! ta vinjiem apniik shie aiziet un saka:
-mati ir jaudze liidz griestiem!
iet panki pa ielu preti nak viens lisais! sak sho spardiit. shis neko nesaprot prasa:
-kapeec?
panki atbild:
-nu matus audzesi?
-ja audzeshu
-cik garus?
paraada ta kadi 10cm garumaa apmeram!
panki sparda talaak! shis saka:
-lab lab audzeshu liidz pleciem!
panki sparda talaak
-nu lab liidz lapstinjaam!
panki nerimstas sparda talaak!
-nu labi liidz pakaljai!
panki veel turpina spardiit! ta vinjiem apniik shie aiziet un saka:
-mati ir jaudze liidz griestiem!
+4
Smags 1. janvāra rīts. Vīrelis pūšot un elšot pūlas tikt laukā no gultas, veiksmīgi nepakrīt, jo noturas pie gultas malas. Grūši mocīdamies, sienas stutēdams viņš dodas tualetes virzienā. Atver durvis, paceļ brilli, novelk bikses... un saka: "Nu, redzi? Kad tev vajag, tad es ceļos!"
+9
Nēģeris ar pīli uz pleca ienāk bārā. Bārmenis vaicā: "Wow, kruta! Kur tu tādu dabūji?" Pīle: "Ai, Āfrikā - tur pilna dirsa ar tādiem".
+7
Ieraksts dienasgrāmatā:
"Šodien pamodos ar briesmīgām paģirām. Drausmīgi trīc rokas. Pogāju pidžamu - iztrūka poga. Ņēmu kafijas tasi - nolūza osa. Baidos iet uz tualeti."
"Šodien pamodos ar briesmīgām paģirām. Drausmīgi trīc rokas. Pogāju pidžamu - iztrūka poga. Ņēmu kafijas tasi - nolūza osa. Baidos iet uz tualeti."
-2
zinat kam bija grūti? Ebrejiem akmens laikmetā bija grūti...
-3
Kurš pateiks vai es pareizi teicu-"zinat"? :)
+1
šodien izlasīju..
Īrnieks pirmo nakti pārlaidis jaunajā dzīvoklī, no rīta iet pie saimnieka un rājās: pagājušo nakti dabūju vērot kā uz grīdas visu nakti divas žurkas cīnās! Saimnieks dusmīgs uzbļauj: A ko tu par tādu īres naudu vēršu cīņas gaidīji??!!
Īrnieks pirmo nakti pārlaidis jaunajā dzīvoklī, no rīta iet pie saimnieka un rājās: pagājušo nakti dabūju vērot kā uz grīdas visu nakti divas žurkas cīnās! Saimnieks dusmīgs uzbļauj: A ko tu par tādu īres naudu vēršu cīņas gaidīji??!!
0
pareizi pateici, universum, lai gan ziniet arī nebūtu nepareizi, tikai cita motivācija teikumam - mainās no jautājuma, uz pavēles formu
0
man mana atbilde patika labāk
+4
Nu šitā nupat kā jau bija kaut kādā mēdijā, par žurkām. Laikam SestDienā... Man vislabāk no šīs reizes patika kaut kas tāds:
Brauc vīri mašīnā pa lauku ceļu, pretīm brauc cita mašīna. No tās kliedziens: "Cūkas!"
Vīri sašutuši brauc tālāk... un ietriecas cūku ganāmpulkā. :D
Brauc vīri mašīnā pa lauku ceļu, pretīm brauc cita mašīna. No tās kliedziens: "Cūkas!"
Vīri sašutuši brauc tālāk... un ietriecas cūku ganāmpulkā. :D
0
ntādu es biju dzirdējis, tik bij tā ka veči uzbļāva metenei Kaza! tā atbļāva pretī cūkas un ietriecās kazā..kaut kā tā..
jā tā buij estdiena
jā tā buij estdiena
+2
Nu ja, vīrus jau var aizstāt ar blondīnām, tāpat kā cūkas ar aitām >:
0
visu var aizstaat ar visu!
+3
Pirms pāris gadiem kādā avīzē dabūju izlasīt:
Dostojevskis naktī neguļ, kaut ko darās, te pēkšņi viņam zvana draugs, kurš tikko aprecējies un saka: "Klau, ko dara pirmajā kāzu naktī?" Dostojevskis neko neatbildēja, nolika klausuli, un uzrakstīja vienu no labākajiem romāniem "Idiots"!
Dostojevskis naktī neguļ, kaut ko darās, te pēkšņi viņam zvana draugs, kurš tikko aprecējies un saka: "Klau, ko dara pirmajā kāzu naktī?" Dostojevskis neko neatbildēja, nolika klausuli, un uzrakstīja vienu no labākajiem romāniem "Idiots"!
+2
Sieva lasa Dostojevska augshmineeto graamatu, bet vienu dienu nevar to atrast. Vinja prasa kalponei:"Kur ir "Idiots"?"
Kalpone vinjai atbild:"Kungs nav maaajaas, tikko aizgaaaja uz darbu..."
Kalpone vinjai atbild:"Kungs nav maaajaas, tikko aizgaaaja uz darbu..."
+9
šitā brutal death mīļotājiem.
ienāk ķirurgs ar mācekli palātā.
-ķirurgs: pacients Vaļa, labās rokas amputācija...
-šņik;
-es teicu- labās...
-šņik;
-es teicu- rokas...
-šņik;
-es teicu- Vaļa. ai kam viņš tāds vēl vajadzīgs..
- šņik, šņik, šņik.
ienāk ķirurgs ar mācekli palātā.
-ķirurgs: pacients Vaļa, labās rokas amputācija...
-šņik;
-es teicu- labās...
-šņik;
-es teicu- rokas...
-šņik;
-es teicu- Vaļa. ai kam viņš tāds vēl vajadzīgs..
- šņik, šņik, šņik.
+2
Tagad pa visu pasauli kliist shausmiigaakais viiruss, kura nosaukums ir "Zoo-pedo-nekro-klaustro-u... No nezinaamas valodas tulkojot tas noziimee, ka slimniekam ir bailes shauraa tumshaa telpaa churaat uz beigtiem dziivnieku mazuljiem.
-4
henkka tas bij garaak viss un izteiksmigaak japastasta!
0
blā inorcist tu nu gan galygi noputeejushu relikviju aiz ausiim izvilki, es no tiem putekljiem vispaar aizrijos
0
www.jaffa.lv/jaffa/2005/10/viagr...
hehe gandriiz nekrofiilija...
vispar iesaku Marku Ames palasiit exile.ru, vienig zeel ka angliski...
hehe gandriiz nekrofiilija...
vispar iesaku Marku Ames palasiit exile.ru, vienig zeel ka angliski...
0
jaa jaa, esmu relikviju mednieks. Bla.
+1
Kas ir ko? Fauns nezina nevienu anekdoti? Es smagi vīlos, cerībā, ka truemetal.lv staigājošā anekdote šajā sadaļā uzrakstīs kaut ko, kas man izraisīt histēriskus smieklus. Thumbs down, my Faun!:(
+2
Thumb in your gut, fukk! Ir lietas, kuru izpildei izvēlos reālo vidi.
+1
Eu, Artuur! Es izlasīju to, ko tu rakksti, līdz galam. Jūties biškku labākk tagad?
0
+2
Toto lido kosmosā, iepirž skafandrā un uzsprāgst
-2
Artūrs spārda kādu mazu sīko,
"kapēc tu artūr tā?"
"ņejuj līda sūkāt!!!"
"kapēc tu artūr tā?"
"ņejuj līda sūkāt!!!"
-1
heheh pareiz... pareiz... nefig liist bez atljaujas, es jau parasti ljauju ja laipni paprasa... bet nu shitaa... mans pipel nav nekaad te visiemnjemamaaa manta
+1
par mēnesi:
mēnesi dzīvo, mēnesi mācies
un seksuālā poza: puisis ņem meiteni no mēnes puses :)
mēnesi dzīvo, mēnesi mācies
un seksuālā poza: puisis ņem meiteni no mēnes puses :)
+14
Jautri sprēgā pionieru ugunskurs!
Hans, piemet vēl vienu pionieri.
Hans, piemet vēl vienu pionieri.
+5
Kādā pilsētā slavu ieguvusi prostitūta, kura veic nepārspējamu minetu un turklāt tā laikā apburošu dzied skaistākās operas ārijas. Viņa no savas puses uzstāda vienu noteikumu - lai akta laikā būtu izslēgta gaisma. Viens jauneklis pēc viņas apmeklējuma vairs nespēja aizmirst šo fantastisko sievieti, ļoti jau nu vēlējās viņu apskatīt. Nolīga viņu vēlreiz un negaidīti ieslēdza gaismu. Šai prostitūtai nebija vienas acs.
+1
Kas ta viņa, tai acu caurumā visie ļāva bāst? ja.
ei tu nost, kas par joku!!!
ei tu nost, kas par joku!!!
+1
;) Hehe
+3
Nē, ar to acs caurumu viņa dziedāja.
0
a kur tad joks? nē tā nevar būt!LŪsi, tu neesi iebraukusi šito prikolu.
+5
Bet tu esi blondīne, Viesul.
0
tā bija smagā anekdote, nu viņai tur nebija arī piecu zobu un vienas kājas.
-2
par to aņuku, kur prostitūte tika pista tukšajā acs dobumā... citā, bet ļoti līdzīgā versijā bija tā, ka džekam sūknē un dzied vienlaicīgi jau reizi trešo pēc kārtas, džeks nenociešās un aizdedz šķiltavas un redz - uz galda glāzē stikla acs.
Teorētiski iespējams diviem sūkāt un dziedāt vienlaicīgi..., bet tad ir jāizdur otra acs.
Vēl jau var arī degunā, jāizgriež tik deguna starpsiena un uz priekšu.
Teorētiski iespējams diviem sūkāt un dziedāt vienlaicīgi..., bet tad ir jāizdur otra acs.
Vēl jau var arī degunā, jāizgriež tik deguna starpsiena un uz priekšu.
-1
Patīkama un garšīga anekdote, kāreiz uz paģirām...
Džeks līdz kļiņķim pierijies, bet tomēr vēl spējīgs nogrābt veceni krogā... karoče abi aizmauc pie bābas uz mājām. Sāk ņemties tur tumsā, džēks spaida pupus un jūt, ka tādi ir trīs!! :"WTF"!, domā džegass, "delīrijs laikam, rādās... ".
No rīta mostās drausmīgās paģirās, ar `rūķīšu piekakātu muti` (nu kā jau uz pohām norīta:)) ), atcerās, ka vecenei tipa trīs buferi bijuši. Apskatās, aptausta- viss kārtībā, divi. Modina šo, jautā.. Šī atbild: "A man tur starp krūtīm bija liels furunkuls*, kuru tu veiksmīgi izsūci."
p.s. * furunkuls (tautā augonis)- strutains mata maisiņa iekaisums.
Džeks līdz kļiņķim pierijies, bet tomēr vēl spējīgs nogrābt veceni krogā... karoče abi aizmauc pie bābas uz mājām. Sāk ņemties tur tumsā, džēks spaida pupus un jūt, ka tādi ir trīs!! :"WTF"!, domā džegass, "delīrijs laikam, rādās... ".
No rīta mostās drausmīgās paģirās, ar `rūķīšu piekakātu muti` (nu kā jau uz pohām norīta:)) ), atcerās, ka vecenei tipa trīs buferi bijuši. Apskatās, aptausta- viss kārtībā, divi. Modina šo, jautā.. Šī atbild: "A man tur starp krūtīm bija liels furunkuls*, kuru tu veiksmīgi izsūci."
p.s. * furunkuls (tautā augonis)- strutains mata maisiņa iekaisums.
+2
boks, vakar, plkst. 18:14
Vēl jau var arī degunā, jāizgriež tik deguna starpsiena un uz priekšu.
shitas baigi labs, es jutu kaut kur noderēs he he he (evil)
Vēl jau var arī degunā, jāizgriež tik deguna starpsiena un uz priekšu.
shitas baigi labs, es jutu kaut kur noderēs he he he (evil)
+4
Sēž džeks krogā un strebj. (ko gan citu krogā) Nu tā kā sāk likties, ka būs gana ņemts, karuselis jau labais, jālūko mājās tikt. Nu šis līko piecelties - pagrūti. Pieturas pie letes un kaut kā pieslejas kājās, saņem dūšu un nu tik spersies mājās - a nekā, bladāc! gar zemi. Mēģina vēlreiz, pieturēdamies pie letes, atkal kaut kā tiek kājās, kā taisās soli spert - atkal uz acīm. Provē vēlreiz - rezultāts atkal tas pats...
No rīta pamostas mājās, galva kā spainis, neko neatceras... Sieva nikna, kliedz:
- Atkal krogā, biji, ja, pierijas atkal, žūpa nelaimīgais!
- ...Nneē, nekur nebiju... par ko tu runā?
- Tu man niekus nestāsti, man jau bārmanis zvanīja, lai aizejot savākt tavus invalīda ratiņus!
No rīta pamostas mājās, galva kā spainis, neko neatceras... Sieva nikna, kliedz:
- Atkal krogā, biji, ja, pierijas atkal, žūpa nelaimīgais!
- ...Nneē, nekur nebiju... par ko tu runā?
- Tu man niekus nestāsti, man jau bārmanis zvanīja, lai aizejot savākt tavus invalīda ratiņus!
+8
sēž divi džeki pie bāra lete, met..pēkšņi viens nomirst un attopas taisaulē pie dieva. dievs saka nu tā savu laiku esi nodzēris, pietiek...Džeks saka nu dievs mīļais ko tā? gribēju vēl dzīvot. Dievs paliek nelokāms:Nē nē, tava stunda ir situsi!! Džeks saka:nu lūdzu palaid mani atpakaļ vismaz vēl pēdējo sotaku izšaut, nu lūdzu..uz 15 minutēm..nu pofig kaut vai zirnekļa ādā!! Dievs apžēlojas:nu ok! un pie bāra griestiem parādās zirneklis. Viņs saka: eu dievs a kā es tikšu lejā pie sotaka? Dievs: nu tev pakaļā ir diegs, spied uz āru un lēnām laidies lejā. Zirneklis sāk spiest..aha aha..lēnām nāk..spiež spiež..viss apstājas. zirneklis:dievs kas notika? Dievs: pagaidi mans dēls, drusku pacieties...lūk tev atkal diegs dirsā..spied! zirneklis spiež..jā jā..lēni bet pamatīgi iet uz leju. Pēkšņi viņu modina bārmenis un saka: eu veci mosties!! mosties!! tu esi apdirsies
+2
Par sievas un sievasmātes piekaušanu tiek tiesāts kovbojs. Tiesnesis:
- Sagatavojiet 1007 dolāru, tāds ir jūsu soda mērs par izdarīto!
- Kāpēc tik savāda summa? – brīnās kovbojs.
- 1000 dolāru ir štata noteiktais sods par roku palaišanu, bet 7 dolāri – vietējais nodoklis par izklaidēm.
- Sagatavojiet 1007 dolāru, tāds ir jūsu soda mērs par izdarīto!
- Kāpēc tik savāda summa? – brīnās kovbojs.
- 1000 dolāru ir štata noteiktais sods par roku palaišanu, bet 7 dolāri – vietējais nodoklis par izklaidēm.
0
boks, tev patiesi bija 18% tajā mauciņu testā?
0
Skrien pa koncentrācijas nometni mazs žīdelis un bļaustās: "atdodiet manu tēvu, atdodiet manu tēvu!" Pienāk klāt šim onkulis no SS, pasmaida... "ņem!" ..un pasniedz puisēnam ziepes...
0
to izkaptij: ko tu tur izdomā.. , nekad neesmu pildījis to mauku pseidotestu.
+1
to boks: Parrrrrdon. Bet bez testiem - mauka vai nē?
0
man te tagad nav īsti skaidrs tavs neatlaidīgo jautājumu mērķis.
Tipa gribās aiz neko darīt piepisties* ?
* -lasi padirsties.
Tipa gribās aiz neko darīt piepisties* ?
* -lasi padirsties.
+3
Pļāpu ieliek ellē, bet šis vēl saka- malka tak mitra. :)
0
papļāpāt*. Bet labi, ka Tu tāds kaunīgs vīrietis/jauneklis (?), ka uzreiz nesaki. Labi, patiešām labi ;P
*lasi papļāpāt
P.S. Tā kuņģa ceļi ir neizdibināmi.
*lasi papļāpāt
P.S. Tā kuņģa ceļi ir neizdibināmi.
+1
es domāju, ka neesmu mauka.
+1
Atzīstos,tie 18% bij man.
+12
Ir jauka, silta pavasara diena un vīrietis ar savu sieviņu pastaigājas pa
zooloģisko dārzu. Sievietei mugurā ir īsa, erotiski plandoša rozā kleitiņa
uz smalkām lencītēm.
Pastaigājoties abi nonāk līdz gorillas krātiņam. Pamanījis jauno sievieti,
milzīgā auguma pērtiķis manāmi sarosās un, pievērsis visu savu zvērīgo
uzmanību meitenei, pieķeras krātiņa restēm un ierēcas. Sapratis, ka
dzīvnieka uzmanība piesaista tieši daiļā dzimuma pārstāve, precīzāk - viņas
erotiskais ietērps, vīrs izdomā kādu joku.
Viņš saka sievai, ka būtu ļoti jautri, ja viņas nabaga zelli nedaudz
pakaitinātu. Sieviņa, paklausījusi dzīvesbiedra padomam, pašūpo kleitiņu,
pašūpo dupsīti, pasmaida...un gorilla arvien vairāk uzbudinās. Tagad viņš
jau lēkā pa būri, skaļi kliegdams un spiegdams.
Vīrs iesaka, lai sieviņa nabaga zelli vēl nedaudz paķircina. Viņa ļauj
vienai no savas rozā kleitiņas lencītēm noslīdēt, atklājot maigu pleciņu.
Gorilla arvien vairāk ārdās, svaidīdamies pa būri baļķa gabalus un lēkdams
pret restēm, ne brīdi nenovēršot skatienu no seksapīlas zoodārza
apmeklētājas.
Vīrs ierosina sievai vēl nedaudz nabaga zelli paērcināt. Viņa, ne brīdi
nepārdomājusi nedaudz paceļ kleitiņu un. ļaudama pērtiķim saskatīt savas
apakšbiksītes, liegi pašūpojas gurnos. Mērkaķis ārdās kā negudrs, vai
gāzdams ārā restes.
Pēkšņi vīrs ar vienu roku sagrābj sievu aiz matiem, ar otru atver būra
durtiņas un iegrūž sievu gorillas krātiņā.
Sabāzis rokas atkal bikšu kabatās, viņš sievai uzsauc: "Un tagad pasaki
VIŅAM, ka tev sāp galva!"
zooloģisko dārzu. Sievietei mugurā ir īsa, erotiski plandoša rozā kleitiņa
uz smalkām lencītēm.
Pastaigājoties abi nonāk līdz gorillas krātiņam. Pamanījis jauno sievieti,
milzīgā auguma pērtiķis manāmi sarosās un, pievērsis visu savu zvērīgo
uzmanību meitenei, pieķeras krātiņa restēm un ierēcas. Sapratis, ka
dzīvnieka uzmanība piesaista tieši daiļā dzimuma pārstāve, precīzāk - viņas
erotiskais ietērps, vīrs izdomā kādu joku.
Viņš saka sievai, ka būtu ļoti jautri, ja viņas nabaga zelli nedaudz
pakaitinātu. Sieviņa, paklausījusi dzīvesbiedra padomam, pašūpo kleitiņu,
pašūpo dupsīti, pasmaida...un gorilla arvien vairāk uzbudinās. Tagad viņš
jau lēkā pa būri, skaļi kliegdams un spiegdams.
Vīrs iesaka, lai sieviņa nabaga zelli vēl nedaudz paķircina. Viņa ļauj
vienai no savas rozā kleitiņas lencītēm noslīdēt, atklājot maigu pleciņu.
Gorilla arvien vairāk ārdās, svaidīdamies pa būri baļķa gabalus un lēkdams
pret restēm, ne brīdi nenovēršot skatienu no seksapīlas zoodārza
apmeklētājas.
Vīrs ierosina sievai vēl nedaudz nabaga zelli paērcināt. Viņa, ne brīdi
nepārdomājusi nedaudz paceļ kleitiņu un. ļaudama pērtiķim saskatīt savas
apakšbiksītes, liegi pašūpojas gurnos. Mērkaķis ārdās kā negudrs, vai
gāzdams ārā restes.
Pēkšņi vīrs ar vienu roku sagrābj sievu aiz matiem, ar otru atver būra
durtiņas un iegrūž sievu gorillas krātiņā.
Sabāzis rokas atkal bikšu kabatās, viņš sievai uzsauc: "Un tagad pasaki
VIŅAM, ka tev sāp galva!"
+2
Dzemdību nams. Vīrs nonervozējies, pīpē cigareti pēc cigaretes, staigā pa koridoru šurp un turp - sievai grūtas dzemdības. Beidzot atveras kabineta durvis un ar bērniņu rokā, no tām parādās sanitārs. Viņš tur bērneli aiz kājas... Vīrs nobāl... Sanitārs, baigais bugajs pienāk pie vīra un grib viņam pasniegt sīko, bet pēkšņi pagriežas un aiz kājas triec bērniņu pret sienu. Vīrs metas sanitāram pie rīkles, bet tas viņu atgrūž, un nobrauc ar sīkā galvu pret radiatoru, pēc tam pamet zīdainīti gaisā un ar kāju iesper strūrī, tā ka nošļakst un sienas notriepjas ar asinīm... Vīrs nometies uz ceļiem un vairs tikai klusu raud.
- Nu kas ir, vairs pajokot nedrīkst? Bērniņš taču beigts piedzima!
vot taa!!!
- Nu kas ir, vairs pajokot nedrīkst? Bērniņš taču beigts piedzima!
vot taa!!!
+1
Fleksētājs ar vēl dzīvs ;) jē!
+11
Dzelsgriezeej - tu sadistiskais lops!!! [noreecos pamatiigi :D
Nedaudz par bazniicaam:
Jauns priesteris pienjem greeksuudzes. VInjam tiek iedots saraxts, kur par katru greeku ir sava izpirkshanas "maksa" [šaustiišanaas utt.]. Taa nu vinsh tur klausaas visus tos greeciniekus, kad peec kaada laika kabiinee ienaak smuka džudiite.
Priesteris:"Nu, kaadi tad ir tie tavi greeki?"
Meiča:"Nu.. ziniet maaciitaaj... ee.. man bija oraalais sekss..."
Priesteris skataas sarakstaa, meklee pie burtinja "O", bet taadu lietu kaa oraalais sekss neatrod. Te garaam ar sveci iet kaads altaara zeens. Jaunais priesteris pabaazh galvu laukaa no kabiines un prasa:"Ēe, cik cieniigteevs dod par oraalo seksu?"
Altaarzeens:"Lielo SNICKERS..."
Nedaudz par bazniicaam:
Jauns priesteris pienjem greeksuudzes. VInjam tiek iedots saraxts, kur par katru greeku ir sava izpirkshanas "maksa" [šaustiišanaas utt.]. Taa nu vinsh tur klausaas visus tos greeciniekus, kad peec kaada laika kabiinee ienaak smuka džudiite.
Priesteris:"Nu, kaadi tad ir tie tavi greeki?"
Meiča:"Nu.. ziniet maaciitaaj... ee.. man bija oraalais sekss..."
Priesteris skataas sarakstaa, meklee pie burtinja "O", bet taadu lietu kaa oraalais sekss neatrod. Te garaam ar sveci iet kaads altaara zeens. Jaunais priesteris pabaazh galvu laukaa no kabiines un prasa:"Ēe, cik cieniigteevs dod par oraalo seksu?"
Altaarzeens:"Lielo SNICKERS..."
+4
ar riekstiem
+3
Naktī pie ugunskura sēž indiānis un kovbojs. Pēkšņi indiānis pieceļas un ieiet krūmos. No krūmiem atskan sitiena skaņa, bultu svilpieni, vēl viena sitiena radīta skaņa un skaņa no mesta tomahauka. Indiānis iznāk no krūmiem un klusējot apsēžas pie ugunskura. Pēc neilga laika pieceļas kovbojs un dodas uz krūmiem. No krūmiem atskan sitiena skaņa, šāviens, vēl viens sitiens un vēl divi šāvieni. Kovbojs iznāk no krūmiem un apsēžas savā vietā pie ugunskura. Indiānis jautā: - No ko, manu baltādaino brāl, arī uz grābekļa uzkāpi?
+5
Sakarā ar poliklīnikas noslogotību uz abortiem jāpierakstās desmit mēnešus iepriekš.
+10
Reiz jaunie krievi sadomā braukt medībās. Aizbrauc uz tuvējo mežu, ar kalašiem un RPG sāk visu šaut, zvēri krīt kaudzēm vien. Atbrauc tuvējais mežsargs, viss panikā:
“Ko jūs darāt! Te zvēru pietiktu 5 gadiem bet jūs pa 5 minūtēm izšāvāt! Ak, ko es darīšu!”
Mežsargam pieiet galvenais bandas vadonis klāt, uzliek roku uz pleca un saka:
“Nenervozē vecais! Aizsienam tev acis, uzliec roku uz medījuma, ja atpazīsti – tavs un vēl 50gramus dabū.”
Mežsargam aizsien acis un iedod pirmo zvēru.
“Alnis, 5 gadi vecs, tēviņš, nošauts ar AK 7,62mm galvā”
krievi ielej mežsargam 50 g un dod nākošo zvēru
“Bebrs, 3 mēneši vecs, mātīte, nošauta ar RPG7 kājā”
Mežsargam atkal iedod 50g un atdot zvēru. Tā tas turpinājās visu nakti... No rīta mežsargs pamostas savā mājā, visapkārt izmētāti zvēru kalni un blakus sieva mežonīgi raud.
“Sieva, kas te noticis?”
“Aizveries kretīns tāds! No rīta tevi kautkādi skūtie atved galīgi pietempušos, piegāž ar smago pilnu pagalmu ar zvēriem, bet tu ieliec man roku starp kājām un visu laiku atkārto: ”vecs, skūts ezis, nogalināts ar cirvi galvā”
“Ko jūs darāt! Te zvēru pietiktu 5 gadiem bet jūs pa 5 minūtēm izšāvāt! Ak, ko es darīšu!”
Mežsargam pieiet galvenais bandas vadonis klāt, uzliek roku uz pleca un saka:
“Nenervozē vecais! Aizsienam tev acis, uzliec roku uz medījuma, ja atpazīsti – tavs un vēl 50gramus dabū.”
Mežsargam aizsien acis un iedod pirmo zvēru.
“Alnis, 5 gadi vecs, tēviņš, nošauts ar AK 7,62mm galvā”
krievi ielej mežsargam 50 g un dod nākošo zvēru
“Bebrs, 3 mēneši vecs, mātīte, nošauta ar RPG7 kājā”
Mežsargam atkal iedod 50g un atdot zvēru. Tā tas turpinājās visu nakti... No rīta mežsargs pamostas savā mājā, visapkārt izmētāti zvēru kalni un blakus sieva mežonīgi raud.
“Sieva, kas te noticis?”
“Aizveries kretīns tāds! No rīta tevi kautkādi skūtie atved galīgi pietempušos, piegāž ar smago pilnu pagalmu ar zvēriem, bet tu ieliec man roku starp kājām un visu laiku atkārto: ”vecs, skūts ezis, nogalināts ar cirvi galvā”
+4
Ja aborts ir nesodīta slepkavība, un minets – kanibālisms, tad prezervatīvu lietošana – nelikumīga mazgadīgo koncentrācijas nometņu izveide ar sekojošu galēju iznīcināšanu, nerunājot par spermicīdu lietošanu – tā ir legāla masu iznīcināšanas ķīmisko ieroču lietošana.
+1
...minets - kanibālisms? Tu pats to idiotismu izdomāji? Pašam vismaz smiekli nāk?
Spermswamp - "If Abortion Is A Murder, Masturbation Is A Genocide"
diezgan ņirdzīgs elektrogrinds. Izdevās arī uzskriet virsū vēlvienam EP "Precocious Squirting Melodies", kas nemaz paša oficiālajā mājas lapā, tāpat kā nekur citur neparādās. "Harry The Happy Pedo-Clown" gabals griež nost kājas.
Spermswamp - "If Abortion Is A Murder, Masturbation Is A Genocide"
diezgan ņirdzīgs elektrogrinds. Izdevās arī uzskriet virsū vēlvienam EP "Precocious Squirting Melodies", kas nemaz paša oficiālajā mājas lapā, tāpat kā nekur citur neparādās. "Harry The Happy Pedo-Clown" gabals griež nost kājas.
0
ne nokpeju! bet sava dalja patiesibas tur arii ir!
+6
- Pēterīt! Nesit puisīti ar lāpstu, sasvīdīsi un saaukstēsies.
+2
Klucifers, bļe!!!! Hā Hā Hā!
+5
Pāris Q-A jociņi.
Q: Kur meklēt suni bez kājām?
A: Turpat, kur to atstāji.
Q: Kāda atšķirība starp orāli lietojamu termometru un anāli lietojamo?
A: Garša.
Q: Kā ķīniešu pāris nosauca savu garīgi atpalikušo bērnu?
A: Sum Ting Wong
Q: Kurp īru pāris dodas brīvdienās?
A: Uz citu krogu.
Q: Kur meklēt suni bez kājām?
A: Turpat, kur to atstāji.
Q: Kāda atšķirība starp orāli lietojamu termometru un anāli lietojamo?
A: Garša.
Q: Kā ķīniešu pāris nosauca savu garīgi atpalikušo bērnu?
A: Sum Ting Wong
Q: Kurp īru pāris dodas brīvdienās?
A: Uz citu krogu.
-9
jee-ezus siliiteee duuu-uuss
siveeni naak eest
siveeni naak eest
-12
jee-eezus siliitee duus
nah tu dusi manaa silee vaacies aaraa no siles mudak
ja nee pateiksu makaram lai vins tevi pakar
ui nee sodien es pats tieku galaa
nah tu dusi manaa silee vaacies aaraa no siles mudak
ja nee pateiksu makaram lai vins tevi pakar
ui nee sodien es pats tieku galaa
-9
a ja veel guleesi ta pateiksu gorgorotam un tu mirsi!
+6
Ziemassvētki sabraukuši
Kaimiņam suni
Kaimiņam suni
0
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительн... знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается...
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивае...
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Брази
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается...
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивае...
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Брази
+2
Šito savlaik audio versijā klausījos un kā panktiņu mācēju noskaitīt :)
ХIХ век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хуй собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
ХIХ век. Россия. Поезд Москва - Петербург. Вагон. Купе. На третьей полке дрыхнет денщик. На первой - боевой генерал, весь в медалях, на второй - поп, напротив -попадья с дочкой. Грохот, треск. Сверзается вниз денщик:
- Господин генерал, разрешите поссать.
Кряхтя, спускается поп.
- Ну, как ему не стыдно! Вот вы, боевой генерал, грудь медалями украшена, кровь за родину проливали, а он при вас - поссать. Я, святой отец, за дела ваши грешные молюся, лысину учением нажил, а он при мне - поссать.
Жена моя, честная женщина, девушкой за меня вышла, не изменяла ни разу, дочь родила, а он при ней - поссать. Дочь моя, голубица непорочная, греха не знающая, а он при ней поссать.
- Ну, успокойся, папаша, внушение сделаю.
Грохот, треск. Врывается денщик.
- Господин генерал, разрешите доложить - поссал!
Генерал, со строгим видом:
- Ах, ты, еб твою мать, пиздоглазое мудоебище! я тебе кто, боевой генерал, или хуй собачий? Кровь за Родину проливал, грудь медалями расхуячена, а ты при мне - поссать. Это тебе что, конская залупа на солнце блестит, или лысина отца святого за дела наши блядские лоб расшибшего? А ты при нем что - поссать. Это тебе кто, блядь подзаборная, или жена отца святого, пизду соседу не дававшая, дочь невесть как породившая, а ты при ей поссать... Это, по твоему, кто, потаскуха малолетняя или дочь отца святого, греха не знающая, хуя во рту не державшая, а ты при ей что -поссать!..
Марш на третью полку и не ссать до самого Петербурга!
-1
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Брази
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Брази
+1
в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
0
Kautkā nogļukoja nobeigums 2x
0
В ресторан заходит молодой человек и заказывает у официанта бутылку водки, затем подзывает его и просит поменять бутылку водки на бутылку коньяка, выпивает коньяк, и направляется к выходу.
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж:
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в виду что у тебя в место головы - ЖОПА!!!
Официант:
- Молодой человек, вы же не заплатили за коньяк!
- Так я ж вам за нее бутылку водки отдал.
- Так вы же за водку не платили.
- Так я ж ее и не пил!
Хохол пришел на еврейскую свадьбу. Выпил водки и начал шарить глазами по столу в поисках куска сала. Сала нет.
Хохол спрашивает:
- Слышь, хлопцы, а где ж сало??
Ему объясняют:
- А сала мы не едим.
Хохол разводит руками:
- Нет, я, конечно согласен, что сало - это святое. Но не до такой же степени.
Жена приходит домой довольная и говорит мужу:
- Представляешь мне сегодня один мужчина с автобусе сказал, что у меня ноги от ушей растут..
Муж:
- Дура, какой же это комплимент - он просто имел в виду что у тебя в место головы - ЖОПА!!!
+12
- Kāpēc Hitlers izdarīja pašnāvību?
- Viņam atsūtīja rēķinu par gāzi…
- Viņam atsūtīja rēķinu par gāzi…
+2
Nu jā, atutošanas līdzeklis Zyklon-B bija dārgs produkts...
+33
Tantiņa iet un ierauga puisīti, kurš dzer no strūklakas.
Viņa saka:
-Nedzer no turienes, ūdens saindēts.
Puika:
-Ņepoņimaju po gansski, skaži po russki.
Tante:
-Dzer vien puisīt, dzer.
:D
Viņa saka:
-Nedzer no turienes, ūdens saindēts.
Puika:
-Ņepoņimaju po gansski, skaži po russki.
Tante:
-Dzer vien puisīt, dzer.
:D
0
^ LOL +1
+3
Tāteikt par godu 9ajam datumam :D
+12
Bija dzirdēts līdzīgs, kur tas puisēns smēla no upes ar plaukstu, un beigās tantiņa teica: "Smel ar abām rokām, saku!"
+4
Kas ir maziņš, sarkans un klauvē pie stikla?
Bēbītis mikroviļņu krāsnī.
Bēbītis mikroviļņu krāsnī.
0
:P
+9
Daži jociņi par ritma sekcijas pārstāvjiem ;)
Q - How do you confuse a bassist?
A - Put one of his strings out of tune, but don't tell him which one!
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - None, They let the keyboard player do it with his left hand
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - Don't bother. Just leave it out--no one will notice
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - One, but the guitarist has to show him first
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - Six, one to change it, and the other five to fight off the lead guitarists who are hogging the light
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - One. Five. One. Five.
Q - Why do bands have bass players?
A - To translate for the drummer.
Q - Did you hear about the time the bass player locked his keys in the car?
A - It took two hours to get the drummer out.
Q - What's the definition of a bass player?
A - Halfway between a drummer and a musician.
Q - How do you get a bass player off your doorstep?
A - Pay for the pizza.
Q - What's the difference between a Bassist and a rhino that's just eaten a tin of baked beans?
A - One's a huge useless thing that makes a deep farting noise and the other is a rhino.
Q - What's the difference between a bass player and a Duracell battery?
A - The Duracell battery has a good life.
Q - Why don't bass players ever catch a cold?
A - Even a virus has some pride.
Q - How do you confuse a bassist?
A - Put one of his strings out of tune, but don't tell him which one!
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - None, They let the keyboard player do it with his left hand
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - Don't bother. Just leave it out--no one will notice
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - One, but the guitarist has to show him first
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - Six, one to change it, and the other five to fight off the lead guitarists who are hogging the light
Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - One. Five. One. Five.
Q - Why do bands have bass players?
A - To translate for the drummer.
Q - Did you hear about the time the bass player locked his keys in the car?
A - It took two hours to get the drummer out.
Q - What's the definition of a bass player?
A - Halfway between a drummer and a musician.
Q - How do you get a bass player off your doorstep?
A - Pay for the pizza.
Q - What's the difference between a Bassist and a rhino that's just eaten a tin of baked beans?
A - One's a huge useless thing that makes a deep farting noise and the other is a rhino.
Q - What's the difference between a bass player and a Duracell battery?
A - The Duracell battery has a good life.
Q - Why don't bass players ever catch a cold?
A - Even a virus has some pride.
0
"Q - How many bass players does it take to change a lightbulb?
A - None, They let the keyboard player do it with his left hand''
:D uzreiz atcerējos Taak taustiņnieku, kurš lielākoties kratīja pačku turoties pie štrumenta ar vienu vai divām rokām :D
trešais uzreiz nepieleca ... ;)
Eu, a kas īsti ir ''hogging'' ? Laist uz īso, rukšķēt vai kas ?
A - None, They let the keyboard player do it with his left hand''
:D uzreiz atcerējos Taak taustiņnieku, kurš lielākoties kratīja pačku turoties pie štrumenta ar vienu vai divām rokām :D
trešais uzreiz nepieleca ... ;)
Eu, a kas īsti ir ''hogging'' ? Laist uz īso, rukšķēt vai kas ?
+1
Verb
to hog
1. To greedily take more than one's share, to take precedence at the expense of another or others.
to hog
1. To greedily take more than one's share, to take precedence at the expense of another or others.
+15
Lido lidmašīnā Džeksons un daudz daudz bērni! Pēkšņi lidmašīna sāk krist!
Pilots: "Eu Džekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Džeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Džeksons: Do we have time?
Vinnijs Pūks ar Sivēnu atrod mežā
pazaudētu bisi. Abi pēta to, groza, Sivns lūr stobrā, bet Pūks nejauši
nospiež gaili. Atskan blīkšķis. Sivns guļ zemē un raustās agonijā. Pūks
dusmīgi - tu smejies cūka, bet es gandrīz kurls paliku...
Mamma ar mazo Pēterīti iet gar veikalu. Mazais saka:
-Mammu, nopirksi man to lācīti?
Mamma:
-Nevajag tev nekādu lācīti, tev jau ir vēzītis.
Puisītis pienāk pie tēta:"Tēti, vai man
vēl ilgi būs jāguļ vienā gultā ar vectētiņu?"
Tētis: "Nu pacieties vēl
drusku! Parīt jau bēres."
Nē dēliņ, ne tapēc vectētiņš pakārās, lai tu pēc tam viņā šūpotos...
Pilots: "Eu Džekson mums ir tikai divi izpletņi. Man un Tev!
Džeksons: What about kids???
Pilots: ```` the kids!
Džeksons: Do we have time?
Vinnijs Pūks ar Sivēnu atrod mežā
pazaudētu bisi. Abi pēta to, groza, Sivns lūr stobrā, bet Pūks nejauši
nospiež gaili. Atskan blīkšķis. Sivns guļ zemē un raustās agonijā. Pūks
dusmīgi - tu smejies cūka, bet es gandrīz kurls paliku...
Mamma ar mazo Pēterīti iet gar veikalu. Mazais saka:
-Mammu, nopirksi man to lācīti?
Mamma:
-Nevajag tev nekādu lācīti, tev jau ir vēzītis.
Puisītis pienāk pie tēta:"Tēti, vai man
vēl ilgi būs jāguļ vienā gultā ar vectētiņu?"
Tētis: "Nu pacieties vēl
drusku! Parīt jau bēres."
Nē dēliņ, ne tapēc vectētiņš pakārās, lai tu pēc tam viņā šūpotos...
0
Būtu tā arī rakstījis: Pilots: FUCK the kids ...
to hog = židoties
to hog = židoties
+1
Būtu tā arī rakstījis: Pilots: FUCK the kids ...
to hog = žīdoties
to hog = žīdoties
0
Žagojies, ja?
0
Tur bija domaats liist gaismaa.
+7
mana viena no visu laiku mīļākajām anekdotēm, gan jau, ka dzirdēta: jaunajam mācītājam pirmo reizi jānovada sprediķis, šausmīgs lampu drudzis. viņš lūdz vecajam mācītājam padomu šajā situācijā. tas pamāca- iedzer pirms tam 100 gramus drosmei. nākošā dienā jaunais mācītājs satiek veco un jautā, kā šim izdevies. vecais, tā nelabprāt, viņam atbild- tev bija 3 mazas un 3 lielas kļūdas. pirmkārt, ar 100 gramiem es nebiju domājis, ka tev jāizdzer litrs, otrkārt, kancelē ir jāuzkāpj nevis jāuzrāpo un treškārt, talāra nav jābāž biksēs.jaunais jau šausmu panikā prasa- un kādas tad bija lielās kļūdas. vecais atbild- jaunava marija nebija mauka, jēzu kristu krustā piesita nevis piepisa un beigās ir jāsaka āmen nevis bļeģ.
+5
Q: What do you do if there’s an emo in your backyard with his hand blown off?
A: Stop laughing and reload!
A: Stop laughing and reload!
+7
What's the difference between a nigger and a pizza?
A pizza doesn't scream in the oven.
What do nigger kids get for Christmas?
Your bike.
Why do niggers have big noses?
Air is free.
What is the worst 3 years of a niggers life?
First grade.
What would you call the Flintstones if they were black?
Niggers.
Why don't sharks eat niggers?
They think it's whale shit.
How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.
How do you get a nigger out of a tree?
Cut the rope.
What did the Alabama sherriff call the nigger who had been shot 15 times?
Worst case of suicide he had ever seen.
What is a nigger on a bike?
Thief.
Why do niggers keep chickens in their back yards?
To teach their kids how to walk.
When does a Black man turn into a nigger?
As soon as he leaves the room.
How long does it take a nigger bitch to take a shit?
9 months.
Why do niggers wear wide-brimmed hats?
So pigeons can't shit on their lips.
Why did so many nigger soldiers get killed in Vietnam?
Every time someone yelled "Get down!" the niggers would jump up and start dancing.
What do you do if you see a nigger with half a head?
Stop laughing and reload.
Why did god give niggers rhythm?
Because he fucked up their hair, nose and lips.
Why are so many niggers moving to Detroit?
They heard there were no jobs there.
What's yellow and black and makes you laugh ?
A bus full of niggers going over a cliff.
What's a crying shame?
When a bus full of niggers drives off a cliff and there were 3 empty seats.
What happened when the nigger looked up his family tree?
A gorilla shit on his face.
What do you call a nigger priest?
Holy shit.
Why do niggers always have sex on their mind?
Because they've got pubic hair on their head!
What word starts with "N" and ends with "R" that you never want to call a black person?
Neighbor.
A pizza doesn't scream in the oven.
What do nigger kids get for Christmas?
Your bike.
Why do niggers have big noses?
Air is free.
What is the worst 3 years of a niggers life?
First grade.
What would you call the Flintstones if they were black?
Niggers.
Why don't sharks eat niggers?
They think it's whale shit.
How do you stop a nigger from drowning?
Take your foot off the back of his head.
How do you get a nigger out of a tree?
Cut the rope.
What did the Alabama sherriff call the nigger who had been shot 15 times?
Worst case of suicide he had ever seen.
What is a nigger on a bike?
Thief.
Why do niggers keep chickens in their back yards?
To teach their kids how to walk.
When does a Black man turn into a nigger?
As soon as he leaves the room.
How long does it take a nigger bitch to take a shit?
9 months.
Why do niggers wear wide-brimmed hats?
So pigeons can't shit on their lips.
Why did so many nigger soldiers get killed in Vietnam?
Every time someone yelled "Get down!" the niggers would jump up and start dancing.
What do you do if you see a nigger with half a head?
Stop laughing and reload.
Why did god give niggers rhythm?
Because he fucked up their hair, nose and lips.
Why are so many niggers moving to Detroit?
They heard there were no jobs there.
What's yellow and black and makes you laugh ?
A bus full of niggers going over a cliff.
What's a crying shame?
When a bus full of niggers drives off a cliff and there were 3 empty seats.
What happened when the nigger looked up his family tree?
A gorilla shit on his face.
What do you call a nigger priest?
Holy shit.
Why do niggers always have sex on their mind?
Because they've got pubic hair on their head!
What word starts with "N" and ends with "R" that you never want to call a black person?
Neighbor.
+2
1 un 3 oriģinālā ir par ēbrejiem.
Visjautrākā pēdējā, jo vispatiesākā ;)
P.S. A kur ta klasiskā:
Q: Kādas trīs lietas nēģerim ir baltas ?
A: Zobi, plauktas un saimnieks.
Visjautrākā pēdējā, jo vispatiesākā ;)
P.S. A kur ta klasiskā:
Q: Kādas trīs lietas nēģerim ir baltas ?
A: Zobi, plauktas un saimnieks.
0
Te jau tik pāris izvilkti
+3
Ar ko vista atšķiras no sievietes? vista sēž tikai uz savām olām. :p
īsts džigits savu sievu redz kā prusaku: vainu tumsā, vai virtuvē.
īsts džigits savu sievu redz kā prusaku: vainu tumsā, vai virtuvē.
+4
What to do, if nigger hangs around in your front yard?
Just hang him in the back yard.
Just hang him in the back yard.
+1
He, uzdūros vēl vienai vārda "hogging" nozīmei:
"Hogging refers to the practice of groups of men who target overweight or obese women, typically for sexual encounters.
Unlike fat fetishists, men who participate in hogging are not necessarily sexually attracted to obese women's bodies; they aim to take advantage of a female's stereotypical low self esteem or to provide comedy to themselves and their friends by engaging in sexual activities with women who are overweight. In fraternities, hogging refers to a game which is won by the pledge who returns to the fraternity house with the "fattest female who can be found.""
"Hogging refers to the practice of groups of men who target overweight or obese women, typically for sexual encounters.
Unlike fat fetishists, men who participate in hogging are not necessarily sexually attracted to obese women's bodies; they aim to take advantage of a female's stereotypical low self esteem or to provide comedy to themselves and their friends by engaging in sexual activities with women who are overweight. In fraternities, hogging refers to a game which is won by the pledge who returns to the fraternity house with the "fattest female who can be found.""
0
Kuiļojas :D
+6
- Vai urīna terapija var novest līdz letālam iznākumam?
- Ja jūs tik ļoti ticat urīna dziedējošajam spēkam un tik ļoti gribat labu visiem, ka kaimiņi jūs pieķēruši urinējot akā, tad ne tikai var, bet arī vajag!
- Ja jūs tik ļoti ticat urīna dziedējošajam spēkam un tik ļoti gribat labu visiem, ka kaimiņi jūs pieķēruši urinējot akā, tad ne tikai var, bet arī vajag!
+15
Psihiskais uzbrukums – matroži jāj ar zebrām, turot rokās ceļu policijas zižļus...
+8
Sakarā ar pasaules ieilgušo šī brīža finansu krīzi līdz turpmākiem norādījumiem gaisma tuneļa galā tiks izslēgta, lai ieekonomētu elektroenerģiju...
+6
Saeimā ir 100 deputāti. Uz kārtējo sēdi nav ieradušies 25. No tiem, kas ieradās, 10% ir iereibuši, bet 35% moka paģiras. No tiem, kas ir pilnīgi skaidrā, 50% neko nesaprot. Kāda varbūtība tam, ka mūsu dzīvē kaut kas mainīsies?
Grupa C-stones uzstājās Ugāles k/n. Viņiem bija jādzied 6 dziesmas. Skaņu režisors sajauca fonogrammas un C-stones attapās otrās dziesmas vidū. Cik svešas dziesmas nodziedāja C-stones, ja skaņu režisors fonogrammas sajauca vēl 4 reizes?
Multihalli būvē ar ātrumu 1 pālis 3 gados. Pēc cik gadiem Rīgā būs multihalle?
Ādamsonam draugi liek dzert un pēc tam braukt ar mašīnu. Ir zināms, ka viens draugs viņu pierunāt dzert nevar, vajag divus. Pavisam Ādamsonam ir 8 labi draugi. Cik stabu nedēļā nogāzīs Ādamsons?
Kāds dakteris pediatrs darba dienas laikā pacientiem iztirgoja 43 dozas 'Ekstazī', pats izēda 3 dozas, māsām un sanitāriem bez maksas izdalīja 17 dozas, pa logu viņam izkrita 4 dozas, suns apēda 6 uzreiz. Cik liela jautrība valdīja poliklīnikā, ja no vienas 'Ekstazī' dozas vidusmēra pilsonis smejas pusotru stundu un dejo kā traks?
TV šovmens Mainots Vecvagars vec 3 plastiskās operācijas nedēļā. Pēc cik ilga laika viņš būs līdzīgs Maiklam Džeksonam?
Emsis pliks brien ārā no ezera, kurā sākumā ir bijis līdz kaklam; uz katra soļa Emsis parādās par 2cm. Cik soļu jābrien Emsim, kamēr būs redzams krāns?
Kirovs Lipmans devās uz bērnu dārzu 'Saulstariņš', kurā bija 150 bērnu, lai aprunātos. Ik pa 5 minūtēm viņš nobiedēja 15 bērnus. Pēc cik ilga laika visi bērni būs pārbijušies?
Lembergs devās bļitkot un izvilka 5 mazus asarīšus un vienu zābaku. Zābaks bija 22,5 reizes smagāks nekā visi asarīši kopā. Cik svēra zābaks, ko izvilka Lembergs, ja katrs asarītis svēra 40 gramus?
Ūdre kādu dienu devās rakt kūdru. Dienas laikā Ūdre var izrakt 50 spaiņus kūdras. Cik dienas viņai būs jārok, ja raks viena pati, cik - ja nāks palīgā abi miesassargi?
Šlesers normāli runā ar skaļumu 19db un to dzird (vāji) 100m attālumā. Maskava ir 1000km attālumā. Cik reizes skaļāk viņam jākliedz, lai sasauktu Žirinovski?
Kiki balināja matus ar ātrumu 8 mati minūtē. Cik ilgā laikā viņa izbalinās visu galvu ar atvērtām acīm un cik ilgi - ar aizvērtām?
Arnis Mednis var sakomponēt 2 hītus nedēļā, bet Lauris Reiniks - tikai 1 hītu nedēļā. Cik hītus sakomponēs Fomins un Kleins, gadu rullējot kopā?
Repše nolēma pārskaitīt zvaigznes. Līdz kuram Zodiaka zvaigznājam viņš tika, ja zināms, ka viņš skaitīja 21 minūti ziemeļrietumu virzienā, minūtē saskaitot 13 zvaigznes, turklāt ik pēc 2 minūtēm saputrojās un sāka no jauna.
Kariņš lido no šķūņa jumta ar ātrumu 80km/h. Pēc cik ilga laika Kariņš sasniegs ratu ilksi, ja šķūnis ir 5 metrus augsts?
Einārs parakstās uz naudas zīmēm ar ātrumu 4 paraksti minūtē. Cik ilgā laikā Einārs parakstīsies uz visam naudas zīmēm, ja paralēli viņa sekundanti viņam iesmērē pa kādam personīgam dokumentam?
Lembergs peld ar ātrumu 3 km/h, bet ik pēc 10km viņa ātrums samazinās par 0,5km/h. Kad Lembergs aizpeldēs līdz Visbijai, ja viņš noleca no Ventspils ostas mola vakar vakarā?
Zināms, ka Bergmanis vienu pasažieru vilciena sastāvu var pavilkt 20 km bez apstājas. Cik Bergmaņus vajadzētu, lai nodrošinātu pastāvīgu dzelzceļa satiksmi ceļu posmā Rīga - Jūrmala?
Grupa C-stones uzstājās Ugāles k/n. Viņiem bija jādzied 6 dziesmas. Skaņu režisors sajauca fonogrammas un C-stones attapās otrās dziesmas vidū. Cik svešas dziesmas nodziedāja C-stones, ja skaņu režisors fonogrammas sajauca vēl 4 reizes?
Multihalli būvē ar ātrumu 1 pālis 3 gados. Pēc cik gadiem Rīgā būs multihalle?
Ādamsonam draugi liek dzert un pēc tam braukt ar mašīnu. Ir zināms, ka viens draugs viņu pierunāt dzert nevar, vajag divus. Pavisam Ādamsonam ir 8 labi draugi. Cik stabu nedēļā nogāzīs Ādamsons?
Kāds dakteris pediatrs darba dienas laikā pacientiem iztirgoja 43 dozas 'Ekstazī', pats izēda 3 dozas, māsām un sanitāriem bez maksas izdalīja 17 dozas, pa logu viņam izkrita 4 dozas, suns apēda 6 uzreiz. Cik liela jautrība valdīja poliklīnikā, ja no vienas 'Ekstazī' dozas vidusmēra pilsonis smejas pusotru stundu un dejo kā traks?
TV šovmens Mainots Vecvagars vec 3 plastiskās operācijas nedēļā. Pēc cik ilga laika viņš būs līdzīgs Maiklam Džeksonam?
Emsis pliks brien ārā no ezera, kurā sākumā ir bijis līdz kaklam; uz katra soļa Emsis parādās par 2cm. Cik soļu jābrien Emsim, kamēr būs redzams krāns?
Kirovs Lipmans devās uz bērnu dārzu 'Saulstariņš', kurā bija 150 bērnu, lai aprunātos. Ik pa 5 minūtēm viņš nobiedēja 15 bērnus. Pēc cik ilga laika visi bērni būs pārbijušies?
Lembergs devās bļitkot un izvilka 5 mazus asarīšus un vienu zābaku. Zābaks bija 22,5 reizes smagāks nekā visi asarīši kopā. Cik svēra zābaks, ko izvilka Lembergs, ja katrs asarītis svēra 40 gramus?
Ūdre kādu dienu devās rakt kūdru. Dienas laikā Ūdre var izrakt 50 spaiņus kūdras. Cik dienas viņai būs jārok, ja raks viena pati, cik - ja nāks palīgā abi miesassargi?
Šlesers normāli runā ar skaļumu 19db un to dzird (vāji) 100m attālumā. Maskava ir 1000km attālumā. Cik reizes skaļāk viņam jākliedz, lai sasauktu Žirinovski?
Kiki balināja matus ar ātrumu 8 mati minūtē. Cik ilgā laikā viņa izbalinās visu galvu ar atvērtām acīm un cik ilgi - ar aizvērtām?
Arnis Mednis var sakomponēt 2 hītus nedēļā, bet Lauris Reiniks - tikai 1 hītu nedēļā. Cik hītus sakomponēs Fomins un Kleins, gadu rullējot kopā?
Repše nolēma pārskaitīt zvaigznes. Līdz kuram Zodiaka zvaigznājam viņš tika, ja zināms, ka viņš skaitīja 21 minūti ziemeļrietumu virzienā, minūtē saskaitot 13 zvaigznes, turklāt ik pēc 2 minūtēm saputrojās un sāka no jauna.
Kariņš lido no šķūņa jumta ar ātrumu 80km/h. Pēc cik ilga laika Kariņš sasniegs ratu ilksi, ja šķūnis ir 5 metrus augsts?
Einārs parakstās uz naudas zīmēm ar ātrumu 4 paraksti minūtē. Cik ilgā laikā Einārs parakstīsies uz visam naudas zīmēm, ja paralēli viņa sekundanti viņam iesmērē pa kādam personīgam dokumentam?
Lembergs peld ar ātrumu 3 km/h, bet ik pēc 10km viņa ātrums samazinās par 0,5km/h. Kad Lembergs aizpeldēs līdz Visbijai, ja viņš noleca no Ventspils ostas mola vakar vakarā?
Zināms, ka Bergmanis vienu pasažieru vilciena sastāvu var pavilkt 20 km bez apstājas. Cik Bergmaņus vajadzētu, lai nodrošinātu pastāvīgu dzelzceļa satiksmi ceļu posmā Rīga - Jūrmala?
+2
This is sooooooo 2005!
+2
Meitenīte atskrien pie mātes: Mammu, mammu, es atradu vecmāmiņu!!!
Māte: Es taču teicu, ka neroc tik dziļi smilšu kastē.
Puika invalīds ( nav kāju) skatās multenes. Ienāk tēvs istabā un pārslēdz uz futbolu.
Puika: Tēt, es gribu skatīties multenes!!!
Tēvs: Tad ej un pārslēdz.
Puika: Bet man nav kāju!!
Tēvs: Nav kāju, nav multeņu.
:)) Krievu valodā labāk skan, bet latviešu mēlē ar nav peļami. :D
Māte: Es taču teicu, ka neroc tik dziļi smilšu kastē.
Puika invalīds ( nav kāju) skatās multenes. Ienāk tēvs istabā un pārslēdz uz futbolu.
Puika: Tēt, es gribu skatīties multenes!!!
Tēvs: Tad ej un pārslēdz.
Puika: Bet man nav kāju!!
Tēvs: Nav kāju, nav multeņu.
:)) Krievu valodā labāk skan, bet latviešu mēlē ar nav peļami. :D
+8
No Anka pārsperts Simon Blackburn grāmatas ''Being Good - an introduction to ethics'' (2001) tulkojuma fragments. Desperam patiks m/
Dārgie kristieši,
Paldies, ka Jūs cenšaties vest šo pasauli pie gaismas! Es no jums daudz esmu mācījusies, piemēram, ja kāds mēģina aizstāvēt homoseksuālu dzīvesstilu, es vienkārši atgādinu, ka 3. Mozus grāmatas 18:22 pantā skaidri pateikts, ka tā ir nešķīstība.
Tomēr daži jautājumi man joprojām ir neskaidri un es lūdzu Jūsu palīdzību!
Kad es kā upuri dedzinu uz altāra vērsi, es zinu, ka tas rada Kungam patīkamu smaržu (3 Mozus 1:9). Bet ir problēma ar kaimiņiem. Viņi apgalvo, ka viņiem šī smarža neesot patīkama. Kā lai es to atrisinu?
Es gribētu pārdot savu meitu verdzībā, kā ieteikts 2. Mozus 21:7. Kādu cenu, Jūsuprāt, šajos laikos pieklājas par viņu prasīt?
Es zinu, ka man nav atļauti nekādi kontakti ar sievieti, kamēr viņai ir menstruālās nešķīstības dienas (3. Mozus 15:19-24). Problēma tāda: kā lai es zinu? Es esmu mēģinājis jautāt, bet lielākā daļa sieviešu apvainojas.
3. Mozus 25:44 sacīts, ka es varu pirkt vergus no apkārtējām tautām. Kāds mans draugs apgalvo, ka tas attiecas uz baltkrieviem, bet ne uz somiem. Vai Jūs varētu paskaidrot?
Man ir kaimiņš, kurš ietiepīgi turpina strādāt sabatā. 2. Mozus 35:2 skaidri pateikts, ka viņš jānogalina. Vai mans morālais pienākums pašam viņu nogalināt?
3. Mozus 21:20 sacīts, ka es nedrīkstu tuvoties Dieva altārim, ja man ir kāds redzes defekts. Man jāatzīst, ka es lietoju lasāmās brilles. Vai manai redzei jābūt pilnīgi perfektai, vai arī tur tomēr pieļaujama kāda atkāpīte?
Lielākā daļa manu vīrieškārtas draugu griež matus un skuj bārdu, kaut gan tas ir skaidri aizliegts 3. Mozus grāmatā 19:27. Kādā nāvē viņiem būtu jāmirst?
No 3. Mozus grānatas 11-6:8 es zinu, ka pieskaršanās beigtas cūkas ādai mani padara nešķīstu. Vai es varu spēlē regbiju, ja man rokās ir cimdi?
Viens draugs man teica, ka vēžveidīgo ēsana ir gan negantība *3. Mozus grāmata 11:10), tomēr drusku mazāka nekā homoseksualitāte? Kā īsti ir?
Ik pa laikam uz ielas dzirdu cilvēkus lamājamies un lādamies. Kā vislabāk sasaukt kopā pilsētu, lai vainīgo personu nomētātu ar akmeņiem, kā ir pavēlēts 3. Mozus grāmatas 24:10-16?
Manam onkulim ir ferma. Viņš pārkāpj 3. Mozus grāmatas 19:19, jo sēj dažādas labības vienā laukā. Viņa sieva arī pārkāpj šo pašu pantu, velkot apģērbu, kas pagatavot no dažādiem materiāliem (kokvilna/poliesters. Varbūt viņus vienkārši sadedzināt kā iekšējās ģimenes lietas atrisinājumu, kā to dara, ja vīrs pārguļ ar sievas māti (3. Mozus grāmata 20:14).
Ļoti ceru uz jūsu atsaucību!
Dārgie kristieši,
Paldies, ka Jūs cenšaties vest šo pasauli pie gaismas! Es no jums daudz esmu mācījusies, piemēram, ja kāds mēģina aizstāvēt homoseksuālu dzīvesstilu, es vienkārši atgādinu, ka 3. Mozus grāmatas 18:22 pantā skaidri pateikts, ka tā ir nešķīstība.
Tomēr daži jautājumi man joprojām ir neskaidri un es lūdzu Jūsu palīdzību!
Kad es kā upuri dedzinu uz altāra vērsi, es zinu, ka tas rada Kungam patīkamu smaržu (3 Mozus 1:9). Bet ir problēma ar kaimiņiem. Viņi apgalvo, ka viņiem šī smarža neesot patīkama. Kā lai es to atrisinu?
Es gribētu pārdot savu meitu verdzībā, kā ieteikts 2. Mozus 21:7. Kādu cenu, Jūsuprāt, šajos laikos pieklājas par viņu prasīt?
Es zinu, ka man nav atļauti nekādi kontakti ar sievieti, kamēr viņai ir menstruālās nešķīstības dienas (3. Mozus 15:19-24). Problēma tāda: kā lai es zinu? Es esmu mēģinājis jautāt, bet lielākā daļa sieviešu apvainojas.
3. Mozus 25:44 sacīts, ka es varu pirkt vergus no apkārtējām tautām. Kāds mans draugs apgalvo, ka tas attiecas uz baltkrieviem, bet ne uz somiem. Vai Jūs varētu paskaidrot?
Man ir kaimiņš, kurš ietiepīgi turpina strādāt sabatā. 2. Mozus 35:2 skaidri pateikts, ka viņš jānogalina. Vai mans morālais pienākums pašam viņu nogalināt?
3. Mozus 21:20 sacīts, ka es nedrīkstu tuvoties Dieva altārim, ja man ir kāds redzes defekts. Man jāatzīst, ka es lietoju lasāmās brilles. Vai manai redzei jābūt pilnīgi perfektai, vai arī tur tomēr pieļaujama kāda atkāpīte?
Lielākā daļa manu vīrieškārtas draugu griež matus un skuj bārdu, kaut gan tas ir skaidri aizliegts 3. Mozus grāmatā 19:27. Kādā nāvē viņiem būtu jāmirst?
No 3. Mozus grānatas 11-6:8 es zinu, ka pieskaršanās beigtas cūkas ādai mani padara nešķīstu. Vai es varu spēlē regbiju, ja man rokās ir cimdi?
Viens draugs man teica, ka vēžveidīgo ēsana ir gan negantība *3. Mozus grāmata 11:10), tomēr drusku mazāka nekā homoseksualitāte? Kā īsti ir?
Ik pa laikam uz ielas dzirdu cilvēkus lamājamies un lādamies. Kā vislabāk sasaukt kopā pilsētu, lai vainīgo personu nomētātu ar akmeņiem, kā ir pavēlēts 3. Mozus grāmatas 24:10-16?
Manam onkulim ir ferma. Viņš pārkāpj 3. Mozus grāmatas 19:19, jo sēj dažādas labības vienā laukā. Viņa sieva arī pārkāpj šo pašu pantu, velkot apģērbu, kas pagatavot no dažādiem materiāliem (kokvilna/poliesters. Varbūt viņus vienkārši sadedzināt kā iekšējās ģimenes lietas atrisinājumu, kā to dara, ja vīrs pārguļ ar sievas māti (3. Mozus grāmata 20:14).
Ļoti ceru uz jūsu atsaucību!
+5
Bļin, šodien uz inbox atnāca spama meils;
Ilze Kalnina: Gribi beigt vai turpinat?
Iekšā gan kautkāda kakaina tālmācība tika reklamēta ...
Ilze Kalnina: Gribi beigt vai turpinat?
Iekšā gan kautkāda kakaina tālmācība tika reklamēta ...
0
Man ar tāds vakar atnāca.
+2
ko izdomājāt ? beidzāt vai turpinājāt ? :D:D
+4
nu, atkarīgs par ko ir runa :D Principā gan vienu, gan otru - beidzu lasīt to spamu un turpināju nodarboties ar to, ko pirms tam.
+3
ou, you naughty naughty boy
+5
Ceļu policija ieņem stabilu pirmo vietu reitingā "gada pirktākā prece"
+9
Gruzīns brauc kravas auto un redz uz ceļa „stopojam” meiteni. Viņš pietur, un meitene lūdz aizvest līdz tuvējai pilsētai, par to solot seksu. Gruzīns, protams, piekrīt, meitene iekāpj, un abi brauc tālāk. Pa ceļam pasažierei ievajagas „pa mazam”, tāpēc mežmalā auto tiek apstādināts, un viņa ieskrien krūmos. Paiet brīdis, bet meitenes nav. Gruzīns, pagalam noraizējies, dodas mežā viņu meklēt un drīz vien ierauga pazudušo, ar nolaistām biksēm bēgot no...vēl viena gruzīna. Šoferis sauc:
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos – skrien pa mežu kaila. Nodomāju – savvaļas!
- Brāl, ko tu dari! Tā taču ir mana meitene!
- Piedod, brāl! Eju pa mežu un skatos – skrien pa mežu kaila. Nodomāju – savvaļas!
+6
Čapajevs raksta dienasgrāmatu.
1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.
1.diena - Mēs izdzinām baltos no meža.
2.diena - Baltie mūs izdzina no meža.
3.diena - Mēs pārsteidzoši izdzinām baltos no meža.
4.diena - Baltie mūs pārsteidzoši izdzina no meža.
5.diena - Atnāca mežsargs un mūs visus izdzina no meža.
+11
Jēzus ierodas uz Svēto vakarēdienu un atrod visus apustuļus piedzērušos. Viņš jautā:
- Kas noticis?
Viens no apustuļiem šļupstēdams paskaidro:
- Jūda esot kaut ko pārdevis…
- Kas noticis?
Viens no apustuļiem šļupstēdams paskaidro:
- Jūda esot kaut ko pārdevis…
+10
bļā... es nevaru :D:D:D:D:D:D
Zīmīte pie durvīm: "Būšu vēlu. Zupa uz grīdas. Uzslauki!"
Zīmīte pie durvīm: "Būšu vēlu. Zupa uz grīdas. Uzslauki!"
+16
1. Sapnis
Pie tevis pienāk sieva un saka "Mīļais, mēs esam loterijā vinnējuši ceļazīmi uz Bahamu salām!!!"
2. Fantāzija
Pie tevis pienāk apburošā kaimiņiene un saka "Mīļum, mēs esam vinnējuši ceļazīmi uz Bahamu salām!!!"
3. Erotiska fantāzija
Absolūti kaila kaimiņiene pienāk un saka "Mīļum, mēs esam vinnējuši abonementu uz nūdistu pludmali Bahamu salās!!"
4. Vieds sapnis
Atnāk nama pārvaldniece un saka "Decembrī visiem atslēgsim apkuri, un 40 dienas nebūs siltais ūdens. Ja nepatīk, vari pist uz Bahamu salām".
5. Šausmīgs sapnis
Klusi pienāk bāba no pasu kontroles, bez vārdiem iesit pasē zīmogu: pieraksts Bahamu salās.
6. Halucinācija
Caur vēdlodziņu iespurdz nama pārvaldniece, sagrābj knābī tavu pasi un pikē uz Bahamu salām.
7. Ārprāts
Istabā caur vēdlodzīnu iespurdz pliks nama pārvaldnieks, sagrābj tavu sievu knābī un arī kailo kaimiņieni sagrāb, un tevi pasūta uz Bahamu salām.
8. Murgs
Sieva ar kaimiņieni lido uz Bahamu salām, bet uz tevi no visām spraugām lien pliki nama pārvaldnieki un saka "Mīļum!"
9. Bezmiegs
Ūdens atslēgts. Uz Bahamām neviens nelido. Sieva no tevis aizgājusi. Tu staigā pa istabu nikns un nosalis, un klausies, kā kaila kaimiņiene aiz sienas saka mājas pārvaldniekam "Mīļais!!!".
Pie tevis pienāk sieva un saka "Mīļais, mēs esam loterijā vinnējuši ceļazīmi uz Bahamu salām!!!"
2. Fantāzija
Pie tevis pienāk apburošā kaimiņiene un saka "Mīļum, mēs esam vinnējuši ceļazīmi uz Bahamu salām!!!"
3. Erotiska fantāzija
Absolūti kaila kaimiņiene pienāk un saka "Mīļum, mēs esam vinnējuši abonementu uz nūdistu pludmali Bahamu salās!!"
4. Vieds sapnis
Atnāk nama pārvaldniece un saka "Decembrī visiem atslēgsim apkuri, un 40 dienas nebūs siltais ūdens. Ja nepatīk, vari pist uz Bahamu salām".
5. Šausmīgs sapnis
Klusi pienāk bāba no pasu kontroles, bez vārdiem iesit pasē zīmogu: pieraksts Bahamu salās.
6. Halucinācija
Caur vēdlodziņu iespurdz nama pārvaldniece, sagrābj knābī tavu pasi un pikē uz Bahamu salām.
7. Ārprāts
Istabā caur vēdlodzīnu iespurdz pliks nama pārvaldnieks, sagrābj tavu sievu knābī un arī kailo kaimiņieni sagrāb, un tevi pasūta uz Bahamu salām.
8. Murgs
Sieva ar kaimiņieni lido uz Bahamu salām, bet uz tevi no visām spraugām lien pliki nama pārvaldnieki un saka "Mīļum!"
9. Bezmiegs
Ūdens atslēgts. Uz Bahamām neviens nelido. Sieva no tevis aizgājusi. Tu staigā pa istabu nikns un nosalis, un klausies, kā kaila kaimiņiene aiz sienas saka mājas pārvaldniekam "Mīļais!!!".
+17
Reizēm tīri cilvēciski žēl Pamelu Andersoni, kura nekad nevarēs spēlēt akordeonu.
+2
pzc, ^^ vnk :D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D:D... ahahahhahahahhhhaaa :D:D:D:D::D:D:D:D
+11
pārdodu kaķēnus- 50 santīmi spainī.
+2
^ šitas man jau no bērnības mīļš aņuks :D:D
+12
“Uz cietušā miesas tika konstatēti zilumi un rētas piecu un divdesmit santīmu monētu lielumā, par kopējo summu trīs lati un trīsdesmit santīmi.”
+4
šitas man atgādināja reālu, ar savam acīm redzētu, ziņojumu vienā administratīvajā lietā- 'pārkāpējam sākās vēdera spazmas un viņš vairākas reizes nejauši atsitās ar seju pret grīdu'
+4
:D
Aizturēšanas veicējam spazmas kājā nesākās ???
Aizturēšanas veicējam spazmas kājā nesākās ???
+1
Ej tu dirst, man visi izvadkanāli un atveres nāca vaļā no tām Bahamu salām. Labi, ka esmu laicīgi pačurājis un padirsis. Nu kur tā var... aa... jāslauka tagad asaras.
+2
Šerloks Holmss un doktors Vatsons pastaigājas pa tīreli un ierauga milzīgu sūdu čupu.
- Lūk šet, Vatson, es pirmo reizi ieraudzīju Bāskervilu suni.
- Lūk šet, Vatson, es pirmo reizi ieraudzīju Bāskervilu suni.
+7
Pilsētas kapos nokritusi pasažieru lidmašīna. Glābēji jau atraduši vairāk nekā 2000 pasažieru līķus...
+8
Cilvēks - starpnieks starp pārtikas veikalu un kanalizāciju.
+2
dienas melnākais joks, imho
Zatlers: visiem cilvēkiem būs mazāk naudas
Zatlers: visiem cilvēkiem būs mazāk naudas
+3
bet atceramies -> deputāti un ministri nav cilvēki
+1
Bet Zatlers nav ne ministrs, ne deputāts...
0
un ? algas jau nesamazina ne dep, ne min. nesaprotu Tavu apjukumu, viņš jau pats nezin kas viņš ir
+2
brīnums no zoodārza ar ķirurga iemaņām.
+2
kā viņš operēja, ja šitā pārstāv valsti :D:D
0
'Izkapts, 2005. gada 13. novembrī, plkst. 01:14 +3 [+] [–] [Profils] [Link]
Kādā pilsētā slavu ieguvusi prostitūta, kura veic nepārspējamu minetu un turklāt tā laikā apburošu dzied skaistākās operas ārijas. Viņa no savas puses uzstāda vienu noteikumu - lai akta laikā būtu izslēgta gaisma. Viens jauneklis pēc viņas apmeklējuma vairs nespēja aizmirst šo fantastisko sievieti, ļoti jau nu vēlējās viņu apskatīt. Nolīga viņu vēlreiz un negaidīti ieslēdza gaismu. Šai prostitūtai nebija vienas acs. '
this is tough
Kādā pilsētā slavu ieguvusi prostitūta, kura veic nepārspējamu minetu un turklāt tā laikā apburošu dzied skaistākās operas ārijas. Viņa no savas puses uzstāda vienu noteikumu - lai akta laikā būtu izslēgta gaisma. Viens jauneklis pēc viņas apmeklējuma vairs nespēja aizmirst šo fantastisko sievieti, ļoti jau nu vēlējās viņu apskatīt. Nolīga viņu vēlreiz un negaidīti ieslēdza gaismu. Šai prostitūtai nebija vienas acs. '
this is tough
0
man liekas, šitais kaut kur augstāk jau bija
>-+
>-+
+7
Jā, tikai tas sākums bija savādāks, nebija tur tā bezsakara par izkaptīm un profiliem...
+4
- Kur jūs strādājat?
- Es palīdzu cilvēkiem, kuri cieš no alkohola atkarības.
- Ā, psihoterapeits!
- Nē, pārdevējs alkoholisko dzērienu nodaļā.
- Es palīdzu cilvēkiem, kuri cieš no alkohola atkarības.
- Ā, psihoterapeits!
- Nē, pārdevējs alkoholisko dzērienu nodaļā.
+2
Alkoholiķis ir cilvēks, kurš skaidri zina, ko viņš grib ;)
+2
Nariks ir skaidrāks cilvēks :P
+9
Kā izgudroja vara stiepli?
Divi žīdi sakasījās par santīmu.
Divi žīdi sakasījās par santīmu.
+7
ir divu veidu cilvēki - tie, kuriem es patīku un tie, kuri var iet dirst
+4
Tu aizmirsi par trešajiem - tie, kuri var pist nahuj
+8
Ķipa divu veidu cilvēki:psihiski netraumētie un nenogurdinātie un tie kuri ir lasījuši Bobja komentārus.
+7
Pēdējā laikā ziņu portāli gan smagi liek iekšā bobja komentāriem šai ziņā. Šaiziņā.
+1
Aha,paskaties kas noiek valstī,atceries par bobi un saproti ka ir kas ļaunāks par krīzi...
+8
Divi džeki sēž bārā. Pirmais saka:"Apskaties! Baigās cūkas, nav nevienas smukas vecenes." Otrais:"A man pohuj, es var' kūtī arī dzert.
+10
Dinārs tētim: Tēt, vai mums ar būs krīze?
Tēvs: Nē, dēls, krīze būs citiem, mums būs Pizģets!
Tēvs: Nē, dēls, krīze būs citiem, mums būs Pizģets!
+11
Одному арабскому нефтяному шейху срочно понадобилось переливание крови. У шейха группа крови очень редкая и нашли ее только у одного еврея. Тот согласился, сделали переливание, за что араб подарил еврею дом и машину. Через год та же история - срочно нужна кровь. Еврей с радостью бежит в пункт по переливанию крови, за что арабский шейх дарит еврею коробку печенья.
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
Еврей удивлённо:
- Но прошлый раз вы подарили мне дом и машину!..
Араб:
- А в тот раз во мне ещё не текла еврейская кровь...
+7
Vīrs naktī pārnāk iedzēris. Pēkšņi sieva pamostās dēļ blīkšķa un jautā, kas notika? Mētelis nokrita. Ko tik skaļi? Nepaspēju novilkt!
+8
Šis baigi patika
Sēž divi narkomāni. Viens birdina maizes drupačas sev acī. Otrs prasa: Ko tu dari? , tas atbild - Baroju zīlīti. :D
Sēž divi narkomāni. Viens birdina maizes drupačas sev acī. Otrs prasa: Ko tu dari? , tas atbild - Baroju zīlīti. :D
+23
Iet pa ceļa malu zemnieki. Pēkšņi pabrauc garām pāris riteņbraucēji bez galvām.
Pēteris:
Idritvaikociņ, brīnumi!
Jānis:
Nav nekādu brīnumu, Pēter! Pārliec izkapti uz otra pleca!
Pēteris:
Idritvaikociņ, brīnumi!
Jānis:
Nav nekādu brīnumu, Pēter! Pārliec izkapti uz otra pleca!
+7
Dievs pasauli spēja radīt sešās dienās tikai tāpēc, ka viņam nevajadzēja risināt savietojamības problēmas ar iepriekšējo versiju.
+22
Uzcēla tiltu. Bērni apzīmē margas, kāds izsit lukturus. Nolēma noalgot sargu. Pieņēma darbā.
Bet nav neviena, kas sastādītu sarga darba grafiku, rūpētos par viņa specapģērbu, pieskatītu, lai sargs nedzer. Noalgoja sargam priekšnieku. Bet nav neviena, kas nodarbotos ar grāmatvedību. Noalgoja grāmatvedi. Bet nav kam nodarboties ar kadriem. Pieņēma personāla vadības speciālisti, bet pēc tam - lai būtu, kas visus uzrauga, - pieņēma direktoru.
Uzcēla administratīvo ēku, viss it kā labi, bet organizācijai nav nosaukuma. Vērsās ar iesniegumu ministrijā, tā šo jautājumu izvirzīja skatīšanai valdībā un piešķīra nosaukumu - "Tilta drošības departaments".
Viss labi, bet te pēkšņi - krīze! Atgriežas direktors no ministrijas un saka: "Lika samazināt izdevumus, ko darīsim?" Savācās visa administrācija, apsprieda taupīšanas iespējas, nobalsoja un atlaida no darba sargu.
Bet nav neviena, kas sastādītu sarga darba grafiku, rūpētos par viņa specapģērbu, pieskatītu, lai sargs nedzer. Noalgoja sargam priekšnieku. Bet nav neviena, kas nodarbotos ar grāmatvedību. Noalgoja grāmatvedi. Bet nav kam nodarboties ar kadriem. Pieņēma personāla vadības speciālisti, bet pēc tam - lai būtu, kas visus uzrauga, - pieņēma direktoru.
Uzcēla administratīvo ēku, viss it kā labi, bet organizācijai nav nosaukuma. Vērsās ar iesniegumu ministrijā, tā šo jautājumu izvirzīja skatīšanai valdībā un piešķīra nosaukumu - "Tilta drošības departaments".
Viss labi, bet te pēkšņi - krīze! Atgriežas direktors no ministrijas un saka: "Lika samazināt izdevumus, ko darīsim?" Savācās visa administrācija, apsprieda taupīšanas iespējas, nobalsoja un atlaida no darba sargu.
+1
A ko ta citu ...
0
chrislMl : vajadzēja ielikt atsauci uz tvnet.lv raksta autoru :)
0
Tur nav minēts autors.
+7
Sorry, ka krieviski. :)
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохранятьс...
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Неудивительно... что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура ебанутая!
В операционной:
- Доктор, кажется мы его потеряли...
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего... Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда ж он в темноте-то уйдет? Под наркозом... Да и почка его вот у меня тут осталась.
Три толстых тетки на халяву переночевали в роддоме...
- Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохранятьс...
- Лучше научи меня симулировать оргазм.
В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.
Потому что ослик должен отдохнуть.
Неудивительно... что древние приносили в жертву девственниц. Они были не дураки, чтобы жертвовать теми, которые дают!
- А Вы симпатичный.
- Ты тоже ничего, дура ебанутая!
0
:D :D :D
0
Ui, par turkmēņiem spēks :D
+7
- Mammu, ugunskurs var skraidīt pa pagalmu?
- Nē, protams, nevar!
- Tātad pagalmā vectētiņš nodega.
- Nāve pie mums atnāk melnā mantijā ar izkapti.
- Bet pie mušām?
- Apenēs, krekliņā ar avīzi rokā.
;DDD
- Nē, protams, nevar!
- Tātad pagalmā vectētiņš nodega.
- Nāve pie mums atnāk melnā mantijā ar izkapti.
- Bet pie mušām?
- Apenēs, krekliņā ar avīzi rokā.
;DDD
+10
vīrs: Siev, es vinnēju loterijā miljonu! pako mantas! Sieva: Kādas? ziemas vai vasaras? Vīrs: Visas! un pašla nahuj! :D
jūs smejat par manīm, jo esmu savādāks. es smeju par jums, jo jūs visi esat vienādi.
jūs smejat par manīm, jo esmu savādāks. es smeju par jums, jo jūs visi esat vienādi.
+6
Hallo, Baiba? Manu vīru neesi redzējusi? -Nē -Dīvaini.... Kaimiņi teica, ka esot pie maukām aizgājis..
Atnāk mājās vīrs,pilna soma ar videokasetēm.Sieva:"Kāda velna pēc,mums tak nav viģika!"Oi,oi.Kad tu vakar nopirki krūšturi,es neko neteicu.
-Mammu,mani skolā visi sauc par zilo. -Parādi,dēliņ,ka esi īsts vīrs,sadod viņiem! -Es nevaru. -Kāpēc!? -Viņi ir tik smukiņi!!!
Mammu,Mammu!!! Kapēc Tētis mūk no mums??? Muti krupi! padod patronas!
- Iedomājies - sēžu baznīcā un ieraugu, ka viens man blakus pīpē... Man no uztraukuma gandrīz aliņš no rokām izkrita!
Atnāk mājās vīrs,pilna soma ar videokasetēm.Sieva:"Kāda velna pēc,mums tak nav viģika!"Oi,oi.Kad tu vakar nopirki krūšturi,es neko neteicu.
-Mammu,mani skolā visi sauc par zilo. -Parādi,dēliņ,ka esi īsts vīrs,sadod viņiem! -Es nevaru. -Kāpēc!? -Viņi ir tik smukiņi!!!
Mammu,Mammu!!! Kapēc Tētis mūk no mums??? Muti krupi! padod patronas!
- Iedomājies - sēžu baznīcā un ieraugu, ka viens man blakus pīpē... Man no uztraukuma gandrīz aliņš no rokām izkrita!
+10
Skolotāja jautā Pēterītim
- Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, padomā vēl - kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet ko tu liec zem galvas?
- Zābakus.
(skolotāja nopūšas)
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tētis nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz ... Uz kā guļ tavs vectētiņš?
- Uz gultas.
- Un ko viņš liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādās?
- Blaktis
- Bet, ja stipri iesit?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem ar nazi un uzšķērž spilvenu, ko tad dabū?
- Pērienu no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, bet kas vēl tur būs?
- Spalvas pa gaisu!
- Nu tad beidzot!!! Ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas...
Ko darīt sievietei, ja atnākot mājās viņa pamana, ka viņas vannā mazgājas nepazīstams vīrietis?
1. Pārliecinieties, ka tā tiešām ir jūsu vanna.
2. Pārliecinieties, ka vīrietis tiešām ir nepazīstams.
3. Iepazīstities ar viņu!
Tagad jūsu vannā mazgājas pazīstams vīrietis!
- Pēterīt, ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas.
- Pēterīt, padomā vēl - kāds mums labums no zosīm?
- Olas.
- Uz kā tu guli?
- Uz grīdas.
- Bet ko tu liec zem galvas?
- Zābakus.
(skolotāja nopūšas)
- Labi, ķersimies tai lietai klāt no citas puses. Uz kā guļ tavs tētis?
- Uz mammas.
- Bet, ja mammas nav mājās?
- Uz kaimiņienes.
- Bet, ja kaimiņienes nav mājās?
- Tad arī tētis nav mājās.
- Labi, mēģināsim vēlreiz ... Uz kā guļ tavs vectētiņš?
- Uz gultas.
- Un ko viņš liek zem galvas?
- Spilvenu.
- Ja iesit pa spilvenu, kas parādās?
- Blaktis
- Bet, ja stipri iesit?
- Daudz blakšu.
- Bet, ja paņem ar nazi un uzšķērž spilvenu, ko tad dabū?
- Pērienu no vectētiņa.
- Nu labi, dabūsi pērienu no vectētiņa, bet kas vēl tur būs?
- Spalvas pa gaisu!
- Nu tad beidzot!!! Ko mēs iegūstam no zosīm?
- Olas...
Ko darīt sievietei, ja atnākot mājās viņa pamana, ka viņas vannā mazgājas nepazīstams vīrietis?
1. Pārliecinieties, ka tā tiešām ir jūsu vanna.
2. Pārliecinieties, ka vīrietis tiešām ir nepazīstams.
3. Iepazīstities ar viņu!
Tagad jūsu vannā mazgājas pazīstams vīrietis!
+8
Pārnāk sīkā no skolas un raudādama žēlojas mātei:
- Mammu, mammu, man teica, ka es esot traka! :(
- Meitiņ, kas tad tev to teica?!
- Mušas...
- Mammu, mammu, man teica, ka es esot traka! :(
- Meitiņ, kas tad tev to teica?!
- Mušas...
+10
Odi ir kā urlas - uzbrūk baros un pa naktīm.
Vecenīte vecītim- Iešu uz kapiem.
Vecītis- Atpakaļ nāksi?
Vecenīte vecītim- Iešu uz kapiem.
Vecītis- Atpakaļ nāksi?
0
man te ar viena aizkerusies,
visiem, kuriem patik ielieciet man + :D
Brālis ar māsu kniebjās,
Māsa saka brālim-Tu kniebies labāk par tēvu!
Brālis atbild-Zinu! man mamma teica to pašu!
visiem, kuriem patik ielieciet man + :D
Brālis ar māsu kniebjās,
Māsa saka brālim-Tu kniebies labāk par tēvu!
Brālis atbild-Zinu! man mamma teica to pašu!
+1
Šitas nu dikti bārdains.
+4
mīnuss - šitā jau bija :D
+15
chrislMl, vakar, plkst. 12:52
Pirmais un pēdējais spārda m/
Nenoturējos - nospēru šito no Anka:
Aiziet uts uz darba aģentūru jaunu darbu meklēt. Viņai piedāvā iet Nikolaja ūsās strādāt. Nu labi...
Nākamajā dienā uts atkal klāt:
- Nevaru es pie Nikolaja, viņš smēķē, bet man pret tabakas dūmiem alerģija.
- Labi, tādā gadījumā vari doties pie Sergeja uz kaunuma zonu.
Ok, uts aiziet. Bet nākamajā dienā atkal atpakaļ:
- Nevaru es pie Sergeja strādāt. Kā aizeju gulēt, nākamajā rītā pamostos Nikolaja ūsās. Bet viņš smēķē, man pret tabakas dūmiem alerģija.
Pirmais un pēdējais spārda m/
Nenoturējos - nospēru šito no Anka:
Aiziet uts uz darba aģentūru jaunu darbu meklēt. Viņai piedāvā iet Nikolaja ūsās strādāt. Nu labi...
Nākamajā dienā uts atkal klāt:
- Nevaru es pie Nikolaja, viņš smēķē, bet man pret tabakas dūmiem alerģija.
- Labi, tādā gadījumā vari doties pie Sergeja uz kaunuma zonu.
Ok, uts aiziet. Bet nākamajā dienā atkal atpakaļ:
- Nevaru es pie Sergeja strādāt. Kā aizeju gulēt, nākamajā rītā pamostos Nikolaja ūsās. Bet viņš smēķē, man pret tabakas dūmiem alerģija.
+2
blje, nolazoju...
tik pagajuso nedell dzirdeju to joku par ggimeni
tik pagajuso nedell dzirdeju to joku par ggimeni
+2
pa uti..aaa. :D:D
+14
These are from a book called 'Disorder in the American Courts' and are things people actually said in court, word for word, taken down and now published by court reporters who had the torment of staying calm while these exchanges were actually taking place.
__________________________...
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
__________________________...
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
__________________________...
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, 20 much like your IQ.
__________________________...
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
__________________________...
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
__________________________...
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
__________________________...
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
__________________________...
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
__________________________...
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
__________________________...
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
__________________________...
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 pm.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
__________________________...
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
__________________________...
And the best for last:
__________________________...
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law!
__________________________...
ATTORNEY: This myasthenia gravis, does it affect your memory at all?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And in what ways does it affect your memory?
WITNESS: I forget.
ATTORNEY: You forget? Can you give us an example of something you forgot?
__________________________...
ATTORNEY: Now doctor, isn't it true that when a person dies in his sleep, he doesn't know about it until the next morning?
WITNESS: Did you actually pass the bar exam?
__________________________...
ATTORNEY: The youngest son, the twenty-year-old, how old is he?
WITNESS: He's twenty, 20 much like your IQ.
__________________________...
ATTORNEY: Were you present when your picture was taken?
WITNESS: Are you shitting me?
__________________________...
ATTORNEY: So the date of conception (of the baby) was August 8th?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: And what were you doing at that time?
WITNESS: Getting laid
__________________________...
ATTORNEY: She had three children, right?
WITNESS: Yes.
ATTORNEY: How many were boys?
WITNESS: None.
ATTORNEY: Were there any girls?
WITNESS : Your Honor, I think I need a different attorney. Can I get a new attorney?
__________________________...
ATTORNEY: How was your first marriage terminated?
WITNESS: By death.
ATTORNEY: And by whose death was it terminated?
WITNESS: Take a guess.
__________________________...
ATTORNEY: Can you describe the individual?
WITNESS: He was about medium height and had a beard.
ATTORNEY: Was this a male or a female?
WITNESS: Unless the Circus was in town I'm going with male.
__________________________...
ATTORNEY: Doctor, how many of your autopsies have you performed on dead people?
WITNESS: All of them. The live ones put up too much of a fight.
__________________________...
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
__________________________...
ATTORNEY: Do you recall the time that you examined the body?
WITNESS: The autopsy started around 8:30 pm.
ATTORNEY: And Mr. Denton was dead at the time?
WITNESS: If not, he was by the time I finished.
__________________________...
ATTORNEY: Are you qualified to give a urine sample?
WITNESS: Are you qualified to ask that question?
__________________________...
And the best for last:
__________________________...
ATTORNEY: Doctor, before you performed the autopsy, did you check for a pulse?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for blood pressure?
WITNESS: No.
ATTORNEY: Did you check for breathing?
WITNESS: No.
ATTORNEY: So, then it is possible that the patient was alive when you began the autopsy?
WITNESS: No.
ATTORNEY: How can you be so sure, Doctor?
WITNESS: Because his brain was sitting on my desk in a jar.
ATTORNEY: I see, but could the patient have still been alive, nevertheless?
WITNESS: Yes, it is possible that he could have been alive and practicing law!
+4
Divas blondīnes sarunājas.
Pirmā prasa:Kura poza Tev labāk patīk?
Otrā:Nu... nezinu, misionāru... nē, vislabāk laikam sunīšu.
Pirmā:Man gan rodeo.
Otrā:Kāda tā ir?
Pirmā:Nu, sāc ar čali jātnieces pozā, pasaki, ka Tev ir AIDS, un pamēģini noturēties.
>:)
Pirmā prasa:Kura poza Tev labāk patīk?
Otrā:Nu... nezinu, misionāru... nē, vislabāk laikam sunīšu.
Pirmā:Man gan rodeo.
Otrā:Kāda tā ir?
Pirmā:Nu, sāc ar čali jātnieces pozā, pasaki, ka Tev ir AIDS, un pamēģini noturēties.
>:)
+2
Blondīne zvana uz lidostu.- Labdien, cik ilgi ir jālido no Rīgas līdz ANTARKTĪDAI? - vienu mirklīti! - Paldies.
+1
Tiesnesis jautā apsūdzētajam: Tātad, kurš ir jūsu līdzdalībnieks? Apsūdzētais: jūs domājat, ka es nodošu savu brāli?
+2
Sieva pārnāk no kino. -Filma tiešām bija ļoti jautra, Es garndrīz no smiekliem nomiru. Vīrs- Nekad un neko Tu nevari izdarīt līdz galam.!
+4
2 skeleti nodomā iet uz klubu. Viens atgriežas un paņem savu kapakmeni,otrs jautā:"Kam tev tas????" pirmais - "Tur bez pases neielaiž"
+4
Nezodz! Valdība nemīl konkurentus!
+6
- Name? - Abdu Dalah Sarafi. - Sex? - 4 times a week. - No, no, no. Male or female? - Male, female, sometimes camel…
+3
Pēcjāņu sludinājums: Mainu vienreiz lietotu telti pret bērnu ratiņiem.
+4
ATTORNEY: ALL your responses MUST be oral, OK? What school did you go to?
WITNESS: Oral.
muahahahaaaa :D :D :D
WITNESS: Oral.
muahahahaaaa :D :D :D
+11
Ķīmijas meitenes dzer līdz pazūd reakcija.Mediķu - dzer līdz pazūd pulss.Iedzersim par fizikas meitenēm,kuras dzer līdz pazūd pretestība!
+7
Vīrietis sievietei:
-Vai tev traucēs, ja smēķēšu?
-Netraucētu, pat ja Tu degtu
-Vai tev traucēs, ja smēķēšu?
-Netraucētu, pat ja Tu degtu
+4
Citāts no ''My Name is Earl'' 2x18 - epguides.com/MyNameisEarl/...
Ērls ņemas gar mašinas kūpošo motoru:
Ērls: Beidzies antifrīzs.
Džoja: Kā gan tu varēji aizmirst ielikt antifrīzu ?!
Ērls: Kā gan tu varēji aizmirst ielikt antifrīzu, tu jautā ?! Un kā gan tu varēji aizmirst ielikt spirāli, pirms Ronija Džeimsa Dio koncerta ???
Ērls ņemas gar mašinas kūpošo motoru:
Ērls: Beidzies antifrīzs.
Džoja: Kā gan tu varēji aizmirst ielikt antifrīzu ?!
Ērls: Kā gan tu varēji aizmirst ielikt antifrīzu, tu jautā ?! Un kā gan tu varēji aizmirst ielikt spirāli, pirms Ronija Džeimsa Dio koncerta ???
+1
thunder, šodien, plkst. 15:11
--
Redzēts, bet nu tas pa labi ir varen labais! :)
--
Redzēts, bet nu tas pa labi ir varen labais! :)
+7
0
Poters, mācītāji un paradīze īpaši spārda :D
-2
Ne gluži anekdotes, bet nu..JA NU kāds nav redzējis...:D:D
www.youtube.com/watch?v=-QdF2OeZxC4...
unnnnn neatpaliek
www.youtube.com/watch?v=C8nG8WfGh44...
tractooooor :D
www.youtube.com/watch?v=-QdF2OeZxC4...
unnnnn neatpaliek
www.youtube.com/watch?v=C8nG8WfGh44...
tractooooor :D
+10
Londona. Parks. Visapkārt baloži. Večiņa tos baro ar maizi. Uz parka soliņa sēdošie krievu tūristi kliedz uz baložiem: ''Fuck off!''
Večiņa: ''Young man, dont use such words! Just say: shoo,birds, shoo!and they will fuck off.''
No impotences vēl neviens nav nomiris. Taisnība- neviens nav arī piedzimis..
Uzraksts tualetē: nekas labs no Tevis neiznāks..
Septiņi spārni, pieci locekļi, kas tas tāds ir?
Septiņspārnainais piecloceklis.
Klauvē pie durvīm.
-Kas tur ir?
-A kas tur ir?
Kāpēc tev cūka ar protēzi pagalmā skraida?
Ja drusciņ galertu sagribējās, vai tapēc visu kaut nost?
Večiņa: ''Young man, dont use such words! Just say: shoo,birds, shoo!and they will fuck off.''
No impotences vēl neviens nav nomiris. Taisnība- neviens nav arī piedzimis..
Uzraksts tualetē: nekas labs no Tevis neiznāks..
Septiņi spārni, pieci locekļi, kas tas tāds ir?
Septiņspārnainais piecloceklis.
Klauvē pie durvīm.
-Kas tur ir?
-A kas tur ir?
Kāpēc tev cūka ar protēzi pagalmā skraida?
Ja drusciņ galertu sagribējās, vai tapēc visu kaut nost?
+4
Skatoties neķītras bildes laizīt tikai ekrānu. Sūkāt kabeli ir bīstami Jūsu dzīvībai.
+4
^ Pirms bāziet peli intīmās vietās - atslēdziet tai strāvas padevi
+4
irony, vakar, plkst. 23:08
"Uzraksts tualetē: nekas labs no Tevis neiznāks.."
Šito esmu redzējis dabā, leģendārajā "Pakaviņā" tāds uzraksts bija atejā, tikai krieviski:
"здесь из тебя ничего хорошего не выидёт"
un kāds bija pierakstījis klāt:
"...и не войдёт"
"Uzraksts tualetē: nekas labs no Tevis neiznāks.."
Šito esmu redzējis dabā, leģendārajā "Pakaviņā" tāds uzraksts bija atejā, tikai krieviski:
"здесь из тебя ничего хорошего не выидёт"
un kāds bija pierakstījis klāt:
"...и не войдёт"
0
/sarauc uzacis/ tad jau vieda taisnība vien ir =]
+8
Kurā brīdī jūs saprotat, cik slikta ir jūsu dzīve? - Tad, kad nimfomāne jums pasaka: “Labāk būsim tikai draugi...”
+2
^FML :D
+12
Divi vīri min krustvārdu mīklu. - Sievietes dzimumorgāns? - Cik burti? - Četri. - Horizontāli vai vertikāli? - Horizontāli. - Tad mute...
+5
+5
Māte ar parasto traauku mazgāšanas līdzekli nomazgāja 15 šķīvjus, meita ar "Fairy" 30 šķīvjus. Secinājums - RIJUŠAS VIŅAS NE PA JOKAM
+2
Cik nu smagā anektode, bet nu arī apzīmējums Epic Fail būtu pārāk maigi teikts :)
www.tribine.lv/sex-un-pops/Ko-72-g...
www.tribine.lv/sex-un-pops/Ko-72-g...
+1
Atsauca atmiņā Jāņos dzirdēto pastāstu, kad pludmalē tusēja bariņš vecu bokseru (bezmaz no Ulmaņlaikiem). Šiem piesējušies urlāti. Skats bijis par rubuli ...
+1
Зачем на таблетках делают канавку?
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!
Думаете, затем, чтобы таблетку удобнее было ломать пополам?
Нифига подобного.
Просто особо несговорчивым пациентам таблетки закручиваются в }{опу отверткой!
-5
Два педика захотели завести ребёнка. Нашли суррогатную мать, проделали все нужные операции, как бы родили и через положенный срок заявились в роддом забрать малыша. В палате много младенцев все кричат и плачут, и только один лежит довольный, улыбается и угугукает. Педики выяснив, что это именно их, спрашивают медсестру:
- Скажите, а он всегда такой довольный и веселый? Он что никогда не плачет?
- Ну почему же, ещё как орёт, когда соску из попки вынимают.
- Скажите, а он всегда такой довольный и веселый? Он что никогда не плачет?
- Ну почему же, ещё как орёт, когда соску из попки вынимают.
+12
Jaunākie pētījumi rāda, ka laizot varžu sviedrus, var atbrīvoties no depresijas. Kaut gan, līdzko pārtrauc laizīšanu, vardes atkal iegrimst depresijā.
-Kāpēc sievietes, no rīta pieceļotieskasa acis?
-Tāpēc, ka viņām nav olas.
Labdien! Tā ir Jūsu seja vai uz kreizo pusi izgriezta rīkle?
-Kas ir paranoja?
- Uz vibratora uzmaukts prezervatīvs
Dzīve ir kustība - vieni kustina smadzenes, citi- ausis.
-Kāda atšķirība starp sūdu un autobusu?
-Autobusu Tu vispirms ieraugi un tikai tad-iekāp.
Jums nepatīk skatīties uz mikrobiem Jūsu tualetes podā? Tad padomājiet, ko katru dienu redz viņi.
-Kā atrast Ļeņina laukumu?
-Vajag sareizināt Ļeņina platumu ar Ļeņina garumu.
Ir divu veidu strausi- pelēkie un zilie. Pelēkie slēpj galvu smiltīs, zilie sēž slēpnī un to vien gaida.
..un sākās grēku plūdi. Un paņēma Dievs katru radību pa pārim. Arī 2 diznozaurus paņēma. Izrādījās, abi bija puisīši. Tā nu viņi izmira, kauut arī ļoti centās.
-Kāpēc sievietes, no rīta pieceļotieskasa acis?
-Tāpēc, ka viņām nav olas.
Labdien! Tā ir Jūsu seja vai uz kreizo pusi izgriezta rīkle?
-Kas ir paranoja?
- Uz vibratora uzmaukts prezervatīvs
Dzīve ir kustība - vieni kustina smadzenes, citi- ausis.
-Kāda atšķirība starp sūdu un autobusu?
-Autobusu Tu vispirms ieraugi un tikai tad-iekāp.
Jums nepatīk skatīties uz mikrobiem Jūsu tualetes podā? Tad padomājiet, ko katru dienu redz viņi.
-Kā atrast Ļeņina laukumu?
-Vajag sareizināt Ļeņina platumu ar Ļeņina garumu.
Ir divu veidu strausi- pelēkie un zilie. Pelēkie slēpj galvu smiltīs, zilie sēž slēpnī un to vien gaida.
..un sākās grēku plūdi. Un paņēma Dievs katru radību pa pārim. Arī 2 diznozaurus paņēma. Izrādījās, abi bija puisīši. Tā nu viņi izmira, kauut arī ļoti centās.
+1
werwolf, kur Tu tādus daunismus kā pēdējais "aņuks" izroc?
+4
Puisis saka ziedu tirgotājam:
- Man vajadzētu pušķi, lai smaržo labi un stāv ilgi.
No blakus letes kliedz pārdevēja:
- Atnāc, paosti! Nedēļu stāvēs!
- Man vajadzētu pušķi, lai smaržo labi un stāv ilgi.
No blakus letes kliedz pārdevēja:
- Atnāc, paosti! Nedēļu stāvēs!
0
Bigij, a kas? :)) Vispār nāk no fishki.net
+9
bļā :D:D
Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis,ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt.
Kādu dien,ilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa.""Ko vajag?"pūķis šam prasa.
Es te atnācu no jums interviju paņemt" žurnžlists atbild.
"he he he, nu gan nosaukumu izdomājis"pūķis priecājās; "Nu ņem,ņem ar kārumniek.
Pie kādas pilsētas tumšā alā apmeties nejauks pūķis,ķer visus cilvēkus pēc kārtas un liek atsūkāt.
Kādu dien,ilsētiņas laikraksta žurnālists aizgāja pie pūķa.""Ko vajag?"pūķis šam prasa.
Es te atnācu no jums interviju paņemt" žurnžlists atbild.
"he he he, nu gan nosaukumu izdomājis"pūķis priecājās; "Nu ņem,ņem ar kārumniek.
+2
Ja tu gribi atmest pīpēšanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest dzršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!
Ja gribi atmest dzršanu, bet nesanāk!
Ja gribi atmest sexu, bet nesanāk!
Tad nospļaujies, jo neviens dzērājs sexa laikā nav nomiris no pīpēšanas!
-1
Kāds i-gaunis aizbrauc uz Amsterdamu, un tas nolemj aiziet uz sarkano lukturu ielu. Tas uz ielas Satiek vienu krievu prostitūti un vaicā, vai par 5 euro tā viņam neatsūkātu ?!
Krievene paskatās uz i-gauni un saka : "Da za 5 euro sam možeš sosatj" Nepaiet ne stunda, kad i-gaunis atpakaļ un saka krievenei: "kaaaamu ģeņņņgi otdavaķ?"
Krievene paskatās uz i-gauni un saka : "Da za 5 euro sam možeš sosatj" Nepaiet ne stunda, kad i-gaunis atpakaļ un saka krievenei: "kaaaamu ģeņņņgi otdavaķ?"
+14
Blondīne ienāk telekomunikāciju centrā un vēlas nosūtīt ziņu savai mātei Polijā. Kad centra darbinieks blondīnei paziņo, ka tas maksās 100 dolārus blondīne atbild, ka viņai nēsot tādas naudas un apjautājas vai tiešām nēsot citas iespējas kā nosūtīt ziņu.
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiett blakustelpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšupriekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu.
Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne tam lēnām tuvina savas lūpas un saka:
- HALLO,MAMMU!?
Centra darbinieks padomā un saka:
- Nu vispār pastāv vēl viena iespēja, lūdzu sekojiet man.
Ieiett blakustelpā:
- Aizveriet durvis.
Blondīne aizver.
- Tagad metieties ceļos.
Blondīne nometas.
- Attaisiet manu bikšupriekšu.
Blondīne to izdara.
- Ņem rokās manu draudziņu!
Blondīne satver ar abām rokām darbinieka draudziņu.
Tad darbinieks nepacietīgi saka:
- Nu ko tu gaidi? Uz priekšu!
Blondīne tam lēnām tuvina savas lūpas un saka:
- HALLO,MAMMU!?
+6
nedaudz rasistiska rindiņa.
If it's brown - flush it down...
If it's brown - flush it down...
+2
"Afrika für Affen, Europa für Weisse
Steck die Affen in das Klo und spühl sie weg mit Scheisse!"
/(c) Landser/
Steck die Affen in das Klo und spühl sie weg mit Scheisse!"
/(c) Landser/
+8
Two friends were out drinking when suddenly one lurched backward off his barstool and lay motionless on the floor. "One thing about Jim," his buddy said to the bartender, "He knows when to stop."
0
^ LOL, labs.
+11
Dēls iet mājās,zvana mammai:"Mām,es eju mājās,varbūt kaut ko nopirkt pa ceļam?"
Mamma atbild: "Jā bļe, nopērc sev dzīvokli!"
Mamma atbild: "Jā bļe, nopērc sev dzīvokli!"
+7
Pēterītis jautā: - Mammu, kā es rados? - Mēs tevi atradām kāpostos. - Un kā radās mana māsa? - Mēs viņu atradām rozē... Nākamajā dienā Pēterītis ieiet vecāku istabā, pieķerot tos visai kutelīgā brīdī, un saka: - Nu, ko? Dārzkopība pašā cīņas karstumā?
+2
-1
Klauvē pie durvīm.
-Kas tur ir?
-A kas tur ir?
Medaļa!
+3
šī īstenībā paveca, bet man viņu vakar atgādināju un likās smieklīgi-
medicīnas iestādē laika ekanomijas nolūkā uz analīzēm raksta tikai uzvārdus un vārda pirmos burtus. kā nu gadījies, kā ne- Sidorovas Je. izrādās divas, vienai katastrofāli zems cukura līmenis, otrai AIDS. Analīzēm pakaļ ierodas vīrs, dusmīga paskata. Medicīnas iestādes darbinieks skatās un Sidorovu Je. analīžu rezultātiem un nezin kā nu iziet no situācijas. Beigu beigās saka, nopērciet savai sievai lielu kasti ar konfektēm, ja viņa pēc pus stundas nebūs mirusi, tad arī 'drāzt' viņu noteikti nedrīks:)
medicīnas iestādē laika ekanomijas nolūkā uz analīzēm raksta tikai uzvārdus un vārda pirmos burtus. kā nu gadījies, kā ne- Sidorovas Je. izrādās divas, vienai katastrofāli zems cukura līmenis, otrai AIDS. Analīzēm pakaļ ierodas vīrs, dusmīga paskata. Medicīnas iestādes darbinieks skatās un Sidorovu Je. analīžu rezultātiem un nezin kā nu iziet no situācijas. Beigu beigās saka, nopērciet savai sievai lielu kasti ar konfektēm, ja viņa pēc pus stundas nebūs mirusi, tad arī 'drāzt' viņu noteikti nedrīks:)
+6
ja ir katastrofāli zems cukura līmenis, tad pēc pusstundas konfekšu lietošanas sieviete būtu mirusi?
es laikam padumš.
es laikam padumš.
+8
Autobuss, pilns ar pasažieriem, iegāzies aizā, un izdzīvojis ir tikai šoferis. Pēc vairāku nedēļu ārstēšanās pie šofera atnāk izmeklētājs un interesējas, kā negadījums noticis.
- Redziet, braucu es pa to šauro kalnu ceļu, un pēkšņi ceļa vidū – divi gājēji, - stāsta šoferis.
- Vai nebūtu bijis labāk, ja būtu cietuši tie divi, nevis visi 40 autobusa pasažieri?
- Es tieši tā arī padomāju! Pirmo izdevās notriekt uzreiz, bet otrais mēģināja izvairīties, skrienot uz aizas pusi. Es, protams, pakaļ...
- Redziet, braucu es pa to šauro kalnu ceļu, un pēkšņi ceļa vidū – divi gājēji, - stāsta šoferis.
- Vai nebūtu bijis labāk, ja būtu cietuši tie divi, nevis visi 40 autobusa pasažieri?
- Es tieši tā arī padomāju! Pirmo izdevās notriekt uzreiz, bet otrais mēģināja izvairīties, skrienot uz aizas pusi. Es, protams, pakaļ...
+13
Es gāju pa ielu, un uz stūra stāvēja maza meitenīte. Tieviņa, netīrā kleitiņā. Rociņas,
kājiņas kā skaliņi. Skatās uz mani žēli-žēli, un saka - "Tēvocīt, es visu izdarīšu.
Nopērciet man maizīti..." Es pisu un raudāju.
+2
Man bija grūta bērnība. Līdz 15 gadu vecumam es domāju ka mans vārds ir "Aizveries"!
Man bija grūta bērnība. Mani vecāki bija tik nabadzīgi, ka ja es būtu meitene, man vispār
nebūtu bijis ar ko spēlēties...
Man bija grūta bērnība. Mani vecāki bija tik nabadzīgi, ka ja es būtu meitene, man vispār
nebūtu bijis ar ko spēlēties...
0
Štirlics ar Milleru spēlēja kārtis uz klavierēm. Pēc tās reizes Štirlicam ir otras klavieres.
+5
AAAHUJEĶ, ŠITAS IR LABAIS
Komunikabls estēts ciemos, bez kompleksiem.
- Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan, kurš uz šejieni braukt gribēs...
- Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jums koridorā. Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi.
- Jūs ar kaimiņiem neesat sastrīdējušies? Kaut kā viņiem rokturis viss puņķos un zvans nospļaudīts...
- Nesaprotu... tas no manām zeķēm tā smird, vai no jūsu čībiņām?
- Ai, kāds jauks kaķītis! Cērmes viņam nav? Un blusas kā jūs ārstējat?
- Kas tas jūsu sunītim, nav strigušij ļišai? Un actiņa pūžņo. Tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds
klibiņš un apdaudzīts? Skapis viņam virsū neuzkrita? Kaut kā pēc tas skapis līgojas. Mīļākie ārā nekrīt? Smejos!
- Bērniņi jums visi rahītiski, vai tikai maziņais?
- Kādi jums augsti griesti! Pat tēvocim Pēterim ir kur pakārties!
- Bet parkets jums speciāli čīkst, lai vecākais puisītis jūsu guļamistabā nelūrētu?
- Viņš jums vēl neduras? Milicijā nav bijis? Paldies Dievam, ar tādu šķielēšanu viņam armija nedraud...
- Bet sekss jums ir pēc vajadzības, vai pēc grafika?
- Meitiņa jūsu lieto kontracepciju? Bieži mājās nenakšņo? Šobrīd no paneļa ai cik grūti noturēties!
- Ļaujiet, es pats tēju uzvārīšu. Gabalu cukurs jums priekš ekonomijas? Šitos apaļos gabaliņus gadījumā vecmāmiņa neapsūkāja?
- Jums ventilācija strādā? Vai arī kaut kur kanalizācija pārplīsusi?
- Pīrādziņus paši cepāt, vai arī paspējāt nopirkt pirms maiznīca uz remontu aizvērās?
- O, kādi āboli lieli! Nav no Černobiļas?
- Jūs nedomājiet, ka es nodomāju, ka tās nav magoņu sēklas, bet tarakānu ekskrementi...
- Galdautu jūs, laikam, reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā, diemžēl.
- Tualetē ūdens tik bieži noiet, vecmāmiņai, laikam, caureja?
- Sēnītes! Vecmāmiņa gadījumā vakar ne ar tām saindējās?
- Jūs nekautrējieties! Ļaujiet, es maizi jums no rokām paņemšu. Psoriāze taču nav lipīga!
- Vakar ciemos pie vieniem arī Martini dzērām. Viņiem, iedomājieties, pudelē visparastākais bulgāru vermuts bija saliets!
- O, ņam-ņam, lasītis! Cik labi saglabājies! Jums ledusskapis nav paštaisīts, gadījumā?
- Lai arī vāja jums lampa, viena uz visu dzīvokli, bet par gaismu, gan jau, daudz jāmaksā?
- Jums vīrs reklāmu pret blaugznām skatās?
- Jūs ticat reklāmai par paketēm?
- Un tualetē jums tapetes speciāli ir brūnas?
- Vanna kautkāda jums pavisam saskrāpēta. Saka, maniakiem patīk vannā līķus sadalīt...
- Jūs vīrs nesit, vai arī vienkārši kosmētika tāda?
- Nu, labi, uz redzēšanos. Iešu kamēr gaišs, citādi naktī jūsu rajonā kājas bedrēs salauzt var...
- Es no ārpuses durvis paspiedīšu, un jūs uz sevi raujiet, tad ciešāk aizvērsies.
- Kaut-kā vēl piekāpšu, ja liftā nenosmakšu...
Komunikabls estēts ciemos, bez kompleksiem.
- Labdien! Nu jūs gan nomalē dzīvojat! Mainīties uz prestižāku rajonu nedomājat? Kaut gan, kurš uz šejieni braukt gribēs...
- Kāpņu telpā ir tumšāks nekā jums koridorā. Publiskajai tualetei, protams, tas ir labi.
- Jūs ar kaimiņiem neesat sastrīdējušies? Kaut kā viņiem rokturis viss puņķos un zvans nospļaudīts...
- Nesaprotu... tas no manām zeķēm tā smird, vai no jūsu čībiņām?
- Ai, kāds jauks kaķītis! Cērmes viņam nav? Un blusas kā jūs ārstējat?
- Kas tas jūsu sunītim, nav strigušij ļišai? Un actiņa pūžņo. Tas nav taksis? Bet kāpēc tad viņš tāds
klibiņš un apdaudzīts? Skapis viņam virsū neuzkrita? Kaut kā pēc tas skapis līgojas. Mīļākie ārā nekrīt? Smejos!
- Bērniņi jums visi rahītiski, vai tikai maziņais?
- Kādi jums augsti griesti! Pat tēvocim Pēterim ir kur pakārties!
- Bet parkets jums speciāli čīkst, lai vecākais puisītis jūsu guļamistabā nelūrētu?
- Viņš jums vēl neduras? Milicijā nav bijis? Paldies Dievam, ar tādu šķielēšanu viņam armija nedraud...
- Bet sekss jums ir pēc vajadzības, vai pēc grafika?
- Meitiņa jūsu lieto kontracepciju? Bieži mājās nenakšņo? Šobrīd no paneļa ai cik grūti noturēties!
- Ļaujiet, es pats tēju uzvārīšu. Gabalu cukurs jums priekš ekonomijas? Šitos apaļos gabaliņus gadījumā vecmāmiņa neapsūkāja?
- Jums ventilācija strādā? Vai arī kaut kur kanalizācija pārplīsusi?
- Pīrādziņus paši cepāt, vai arī paspējāt nopirkt pirms maiznīca uz remontu aizvērās?
- O, kādi āboli lieli! Nav no Černobiļas?
- Jūs nedomājiet, ka es nodomāju, ka tās nav magoņu sēklas, bet tarakānu ekskrementi...
- Galdautu jūs, laikam, reti klājat? Tikai divi plankumiņi, redzamā vietā, diemžēl.
- Tualetē ūdens tik bieži noiet, vecmāmiņai, laikam, caureja?
- Sēnītes! Vecmāmiņa gadījumā vakar ne ar tām saindējās?
- Jūs nekautrējieties! Ļaujiet, es maizi jums no rokām paņemšu. Psoriāze taču nav lipīga!
- Vakar ciemos pie vieniem arī Martini dzērām. Viņiem, iedomājieties, pudelē visparastākais bulgāru vermuts bija saliets!
- O, ņam-ņam, lasītis! Cik labi saglabājies! Jums ledusskapis nav paštaisīts, gadījumā?
- Lai arī vāja jums lampa, viena uz visu dzīvokli, bet par gaismu, gan jau, daudz jāmaksā?
- Jums vīrs reklāmu pret blaugznām skatās?
- Jūs ticat reklāmai par paketēm?
- Un tualetē jums tapetes speciāli ir brūnas?
- Vanna kautkāda jums pavisam saskrāpēta. Saka, maniakiem patīk vannā līķus sadalīt...
- Jūs vīrs nesit, vai arī vienkārši kosmētika tāda?
- Nu, labi, uz redzēšanos. Iešu kamēr gaišs, citādi naktī jūsu rajonā kājas bedrēs salauzt var...
- Es no ārpuses durvis paspiedīšu, un jūs uz sevi raujiet, tad ciešāk aizvērsies.
- Kaut-kā vēl piekāpšu, ja liftā nenosmakšu...
+9
- Dzirdējāt, vakar skolēni mežā mīnu atrada!
- Jā, dzirdēt labi varēja...
- Jā, dzirdēt labi varēja...
+6
Uz pulku pienāk vēstule, ka Ivanovam nomiris tēvs. Pulkvedis izsauc rotas komandieri un saka viņam, lai paziņo
Ivanovam, bet tā delikāti, lai cilvēks pārāk nepārdzīvo. Komandieris ienāk kazarmā un pie Ivanova!
- Ivanov! Paziņoju ka autokatastrofā gāja bojā tavs tēvs, māte, māsa un abi brāļi!
Ivanonvs noģībst. Komandieris šo sāk pliķēt!
- Ei, es jokoju! Tev tikai tēvs nomira!
Sēd divi draugi, dzer šņabi. Viens prasa:
- Ei, a sieva tava kur?
- Minskā!
- Labs ledusskapis...
Ivanovam, bet tā delikāti, lai cilvēks pārāk nepārdzīvo. Komandieris ienāk kazarmā un pie Ivanova!
- Ivanov! Paziņoju ka autokatastrofā gāja bojā tavs tēvs, māte, māsa un abi brāļi!
Ivanonvs noģībst. Komandieris šo sāk pliķēt!
- Ei, es jokoju! Tev tikai tēvs nomira!
Sēd divi draugi, dzer šņabi. Viens prasa:
- Ei, a sieva tava kur?
- Minskā!
- Labs ledusskapis...
+12
Meitene veikalā iepērkas - pērk 1 piena paku, 1 jogurtu, 1 vienreizlietojamo trauku komplektu,
1 zobu pastas tūbiņu, 1 zobu birstīti... Kasieris, jauns puisis, skatās uz to visu un saka:
- Tu laikam viena pati dzīvo...
Meitene (koķetējot):
- Jā! Kā tu uzminēji?
- Tev purns neglīts, kā ar ķieģeli dauzīts!
1 zobu pastas tūbiņu, 1 zobu birstīti... Kasieris, jauns puisis, skatās uz to visu un saka:
- Tu laikam viena pati dzīvo...
Meitene (koķetējot):
- Jā! Kā tu uzminēji?
- Tev purns neglīts, kā ar ķieģeli dauzīts!
+7
Liverpūle, XII gs., ostas krogs. Sēž pie galda vecs jūras vilks bez acs, bez kājas, bez rokas (ar protēzi āķa izskatā) un bars jauno matrožu, dzer rumu.
- Vecais, bet kur tu kāju pazaudējis?
- Vārdsakot, puikas, bij tāda darīšana pie Kubas krastiem. Spāņu galeru paņēmām uz abordāžu, piestūķētu pilnu ar zeltu. Es pāri bortam kāpju, bet te vilnis kuģus sašūpoja, tie sadūrās, bet es nepaguvu kāju nosargāt, un to norāva ka nemetas...
- Un kas ar roku gadījās?
- Vidusjūrā tas bija. Turku galeru ar sultāna verdzenēm ieņēmām, saproties. Nu, abordāža, kamēr puiši turkus kāva, es taisni uz tilpni laižu, pie vecenēm. Nu un, kamēr brīnījos un blenzu uz visu to daiļumu, einuhs, maita, ar jataganu man to roku arī nošņāpa...
- Nu, bet acs?
- Ai, tas tepat, piestātnē...
- ????
- Kaija piedirsa, bet es aizmirsu, ka man āķis...
- Vecais, bet kur tu kāju pazaudējis?
- Vārdsakot, puikas, bij tāda darīšana pie Kubas krastiem. Spāņu galeru paņēmām uz abordāžu, piestūķētu pilnu ar zeltu. Es pāri bortam kāpju, bet te vilnis kuģus sašūpoja, tie sadūrās, bet es nepaguvu kāju nosargāt, un to norāva ka nemetas...
- Un kas ar roku gadījās?
- Vidusjūrā tas bija. Turku galeru ar sultāna verdzenēm ieņēmām, saproties. Nu, abordāža, kamēr puiši turkus kāva, es taisni uz tilpni laižu, pie vecenēm. Nu un, kamēr brīnījos un blenzu uz visu to daiļumu, einuhs, maita, ar jataganu man to roku arī nošņāpa...
- Nu, bet acs?
- Ai, tas tepat, piestātnē...
- ????
- Kaija piedirsa, bet es aizmirsu, ka man āķis...
0
runci, es pati paduma:D tikai tagad pamanīju- tīri mana pārrakstīšanās kļūda:) augsts cukura līmenis, tur jābūt.
+2
Infestus, XII gs. Liverpūlē neviens nezināja, kas ir Kuba. Šis atgadījums varētu būt izdomāts.
+1
Nu tur tik vien taa darba kaa XII vietaa ielikt XVI.gs.
+16
Nu jā, domāts bij XVII gs. Bet šis gan varētu nebūt izdomāts:
Reiz dzīvoja kāds vīrs. Dzīvoja labi, līdz piepeši kādu dienu sāka vajāt nelāga sajūta: likās, itkā būtu nagla galvā. Izstaigājās pie visiem ārstiem, taču neviens nespēja neko līdzēt. Kaimiņš ieteica - aizej pie vienas vecenes, viņa visu ārstē, gan arī tev palīdzēs. Atnāk vīrs pie vārdotājas, šī pastaigā apkārt, un saka: "Tikai viens veids kā līdzēt ir: nogriez sev locekli līdz ar sakni, un viss pāries."
Vīrs sabijās, aizbēga. Tomēr jo tālāk, jo trakāk, jūt - pavisam prātā jūk.
Padomāja, padomāja un nogrieza, pie vella, sev locekli - psihenē tas vienalga nebūs vajadzīgs. Un sāpes kā ar roku noņēma!
Pēc kāda laika šis izdomāja sev uzšūt uzvalku. Atnāk uz ateljē, šuvējs šo nomēra, un saka:
"Bet jūs locekli biksēs kā nēsāsiet - pa labi vai pa kreisi?"
Vīrs: "Bet kāda atšķirība?"
Šuvējs: "Vienkārši, ja nēsā ne uz to pusi, uz kuru bikses uzšūtas, tad parādās sajūta, ka tev ir nagla galvā."
Reiz dzīvoja kāds vīrs. Dzīvoja labi, līdz piepeši kādu dienu sāka vajāt nelāga sajūta: likās, itkā būtu nagla galvā. Izstaigājās pie visiem ārstiem, taču neviens nespēja neko līdzēt. Kaimiņš ieteica - aizej pie vienas vecenes, viņa visu ārstē, gan arī tev palīdzēs. Atnāk vīrs pie vārdotājas, šī pastaigā apkārt, un saka: "Tikai viens veids kā līdzēt ir: nogriez sev locekli līdz ar sakni, un viss pāries."
Vīrs sabijās, aizbēga. Tomēr jo tālāk, jo trakāk, jūt - pavisam prātā jūk.
Padomāja, padomāja un nogrieza, pie vella, sev locekli - psihenē tas vienalga nebūs vajadzīgs. Un sāpes kā ar roku noņēma!
Pēc kāda laika šis izdomāja sev uzšūt uzvalku. Atnāk uz ateljē, šuvējs šo nomēra, un saka:
"Bet jūs locekli biksēs kā nēsāsiet - pa labi vai pa kreisi?"
Vīrs: "Bet kāda atšķirība?"
Šuvējs: "Vienkārši, ja nēsā ne uz to pusi, uz kuru bikses uzšūtas, tad parādās sajūta, ka tev ir nagla galvā."
+2
^ diestēs kulaps :D
+1
^ ROFL :D
+22
Atnāk punduris pie proktologa un sāka, ka tam dibenā kaut kas ir. Ārsts tam liek novilkt biksēs un pietupties. Ievada vienu pirkstu un kaut ko satausta, bet tā īsti nav skaidrs kas tieši tas ir. Tad ievada otro pirkstu un atkal tausta.... galu galā pundura dibenā ārsta roka iegāja līdz elkonim un... iesprūda. Izvilkt ārā pašam ne pa kam nesanāk... Proktologs ņem punduri opā un iet pie čoma ķirurga. Ieiet kabinetā, bet ķirurgs tikko viņu ieraugot, saka: „Klau, man nav laika. Man pēc piecām minūtēm ir svarīga operācija, bet tu te ar savu leļļu teātri...”.
+1
^ahahahhhaaahhahhahhaa :D labs
+1
Nudien :D
+6
Коктейль "СПЯЩИЙ ЗАСРАНЕЦ" :
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
50 гр. - снотворного
50 гр. - слабительного
0
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
- Коля, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?
- Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви...
+1
Pa punduri¨- ahahaaaaaaahahahaaahahhaaa :D un pa naglu galvaa,ak jel :D:D:D
+9
Čalim baigi izbesījusi sievasmāte un šamais nevar izdomāt tādu ātru un labu veidu kā no šamās tikt vaļā. Aizgāja pie viena burvja, izstāsta savu vēlmi. Burvis saka: Te līdzēs zaļā tablete. Piekāp pēc nedēļas. Čalis pēc nedēļas pie burvja klāt. Burvis iedod šamam zaļu tableti. Čalis nesaprašanā ko ar to iesākt. Burvis saka: Paņem to zaļo tableti un noliec virtuvē uz galda un pats noslēpies aiz durvīm. Ienāks sievasmāte, ieraudzīs zaļo tableti un nolieksies apskatīt Hmm, jocīgi - zaļa tablete. A tu pa to laiku no muguras ar beisboleni viņai pa pakausi.
0
anninja un peeteriits speeleejas smilshkastee
peeteriitis saka anninjai iedod savu mashiiniiti vai izdurshu aci
anninja nedod. peeteriitis izdur aci un saka iedod mashiiniiti vai izdurshu otru aci
anninja nedod . peeteriits izdur otru aci
anninja pieceljas un iet projaam
peeteriits saka kur tu iesi
man mamma teica kad paliek tumsh lai eju maajaas
peeteriitis saka anninjai iedod savu mashiiniiti vai izdurshu aci
anninja nedod. peeteriitis izdur aci un saka iedod mashiiniiti vai izdurshu otru aci
anninja nedod . peeteriits izdur otru aci
anninja pieceljas un iet projaam
peeteriits saka kur tu iesi
man mamma teica kad paliek tumsh lai eju maajaas
+14
Agrs rīts,ezera vidus. Sēž makšķernieks laivā,slauka no aira asinis un pie sevis bubina"dieva dēls vai nē,kad es makšķerēju tu pa ūdensvirsmu neblandīsies...."
+2
+1
Tā ja, tukšpaurību mūsu laikos par talantu dēvē...
+1
riktīgs cietpauris.
0
te jau varāk tā cietpaurība nekā tukšpaurība :D
0
Ievadiet YouTube "Дебил Вася"... :)
+12
Kāds vecītis nomiris un nokļuvis debesīs.
Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un saka;;
"Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu."
Lido tālāk.Satiek bruneti bikini.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un domā;;
"Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu."
Lido tālāk un satiek kailu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās,skatās,skatās.
"Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu."
Lido tālāk.
Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka:
"Privet!Ja Slava."
Lido,lido,lido.Redz izskatīgu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un saka;;
"Būšu slavens,būšu bagāts-ņemšu slavu."
Lido tālāk.Satiek bruneti bikini.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās un domā;;
"Vēlos būt bagāts,ņemšu slavu."
Lido tālāk un satiek kailu blondīni.
"Ņemsi mani vai slavu?"
Vecītis skatās,skatās,skatās.
"Bāc,viņa ir tik seksīga!Bet labi,ņemšu slavu."
Lido tālāk.
Pēkšņi spalvaina roka saķer vecīša plecu un raupja balss saka:
"Privet!Ja Slava."
0
bļ*, tas Vasja... :D:D
+10
Nēģeris pēc smaga darba plantācijā atgriežas mājās.
Apkārt mājai skraida bars bērneļu, viens par otru mazāki. Nēģeris jau tuvojas ieejai, kad pēkšņi redz, kā no upes izlien krokodils, sagrābj bērnu - un pazūd ūdenī. Nēģeris dzenas šim pakaļ ar mietu, bet sieva saka:
- Nu ko tu uztraucies, mums viņu ir daudz, gan jau vēl vienu uztaisīsim.
Paiet kāds laiks, un atkārtojas tā pati situācija: smags darbs plantācijā, atkal no upes izlien krokodils, atkal nēģeris dzenas šim pakaļ ar mietu un nepanāk, atkal sieva saka:
- Jaunu uztaisīsim.
Paiet vēl daži mēneši - un atkārtojas tas pats. Nēģeris pārnāk mājās, apsēžas, atspiež galvu rokās un saka:
- Un kas tas tāds, j*b tavu māti, sanāk? Es visu dienu vergoju plantācijā, pēc tam visu nakti drāžos - un tas viss tikai tamdēļ, lai pabarotu to nolāpīto krokodilu?
Apkārt mājai skraida bars bērneļu, viens par otru mazāki. Nēģeris jau tuvojas ieejai, kad pēkšņi redz, kā no upes izlien krokodils, sagrābj bērnu - un pazūd ūdenī. Nēģeris dzenas šim pakaļ ar mietu, bet sieva saka:
- Nu ko tu uztraucies, mums viņu ir daudz, gan jau vēl vienu uztaisīsim.
Paiet kāds laiks, un atkārtojas tā pati situācija: smags darbs plantācijā, atkal no upes izlien krokodils, atkal nēģeris dzenas šim pakaļ ar mietu un nepanāk, atkal sieva saka:
- Jaunu uztaisīsim.
Paiet vēl daži mēneši - un atkārtojas tas pats. Nēģeris pārnāk mājās, apsēžas, atspiež galvu rokās un saka:
- Un kas tas tāds, j*b tavu māti, sanāk? Es visu dienu vergoju plantācijā, pēc tam visu nakti drāžos - un tas viss tikai tamdēļ, lai pabarotu to nolāpīto krokodilu?
+1
Дебил Вася <- atkal pasaule brēc pēc tīrīšanas...
+4
Krievam pieder sarkans uzvalks un 600.mersis.Čukčam-sarkan... ragavas un 600ziemeļbriežu.Latvieti... seja un 600Ls parāds par dzīvokli.
piecgadnieks saka piecgadniekam: -"Zini, ko es vakar atradu zem radiatora - prezervatīvu!'' -"Ja!? A, kas tas ir radiators?..."
piecgadnieks saka piecgadniekam: -"Zini, ko es vakar atradu zem radiatora - prezervatīvu!'' -"Ja!? A, kas tas ir radiators?..."
0
kaut kāds gļuks. karoč - Krievam pieder sarkans uzvalks un 600. mersis. Čukčam - sarkanas ragavas un 600 ziemeļbriežu. Bet Latvietim - sarkana seja un 600 ls parāds par dzīvokli.
+1
Kur gļuks? "Maksimālais vārda garums: 25" ;)
0
gļuks man galvā, ka neiebraucu. :D
+4
par māņticību:
Melnais kaķis vienkārši gribēja brīdināt..
Melnais kaķis vienkārši gribēja brīdināt..
+9
A boy asks his Granny: "Have you seen my pills? They were labeled LSD." Granny replies: "Screw the pills, have you seen the dragons in the kitchen????"
0
^^^nenormali labs
+8
Restorānā sēž vīrietis un dzer degvīnu. Glāzi pa glāzei, bez apstājas. Būdams pamatīgi iereibis, viņš pasauc oficiantu un saka:
- Man, lūdzu, alu!
- Pēc degvīna? Alu?!
- Nevis pēc degvīna, bet pirms vīna!
- Man, lūdzu, alu!
- Pēc degvīna? Alu?!
- Nevis pēc degvīna, bet pirms vīna!
0
- Доктор, почему я после операции если хочу топать - хлопаю, а если хочу хлопать - топаю?
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!
- А это мы вам, батенька, ножки с ручками поменяли!
+22
Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildeju: "63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es atbildēju: "Kāda, nahuj, tur starpība?"...
- Patiešam, kada starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojāmies ar fizkultūru, kad viņa prasija, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pec tam kreiso, un es pacēlu; pec tad viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad vina saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildēju: "Ble, ko man vēl tagad uz pimpja jāstav būs?"
- Ja, patiešam..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotaja, fizkultūras un zimešanas skolotāja.
- A, nahuj, zimešanas skolotāja atnāca?
- Es arī tā paprasīju.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildeju: "63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es atbildēju: "Kāda, nahuj, tur starpība?"...
- Patiešam, kada starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojāmies ar fizkultūru, kad viņa prasija, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pec tam kreiso, un es pacēlu; pec tad viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad vina saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildēju: "Ble, ko man vēl tagad uz pimpja jāstav būs?"
- Ja, patiešam..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotaja, fizkultūras un zimešanas skolotāja.
- A, nahuj, zimešanas skolotāja atnāca?
- Es arī tā paprasīju.
+15
Maniaks ved puišeli uz mežu.
TAS JAUTĀ: Onkulīt,kurp mēs ejam? Te ir tik tumši un baisi...
MANIAKS: Jā, iedomājies kā man būs vienam iet atpakaļ?
TAS JAUTĀ: Onkulīt,kurp mēs ejam? Te ir tik tumši un baisi...
MANIAKS: Jā, iedomājies kā man būs vienam iet atpakaļ?
+1
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...
P.S.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает:
- Мне пожалуста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один минет. За все плачу 100 тысяч рублей.
После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку...
P.S.
В общем, это ему жена позвонила из Барнаула.
+1
es balsoju par Estrika ierakstīto aņuku ka labāko, ko pēdējo 5 gadu laikā gadījies dzirdēt. leļļu teātris omfg
+1
Перевёрнутый мир - это когда слово "мел" на заборе пишится хуйем.
+2
infestus, 14. jūlijā, plkst. 14:01
...
Šuvējs: "Bet jūs locekli biksēs kā nēsāsiet - pa labi vai pa kreisi?"
Vīrs: "Bet kāda atšķirība?"
Šuvējs: "Vienkārši, ja nēsā ne uz to pusi, uz kuru bikses uzšūtas, tad parādās sajūta, ka tev ir nagla galvā.
Vismaz tagad skaidrs, kāpēc jaunatne izvēlās kaku bikses nēsāt ....
...
Šuvējs: "Bet jūs locekli biksēs kā nēsāsiet - pa labi vai pa kreisi?"
Vīrs: "Bet kāda atšķirība?"
Šuvējs: "Vienkārši, ja nēsā ne uz to pusi, uz kuru bikses uzšūtas, tad parādās sajūta, ka tev ir nagla galvā.
Vismaz tagad skaidrs, kāpēc jaunatne izvēlās kaku bikses nēsāt ....
+3
Jānītis saka mammai: "Mamm! tētis pagrabā pakārās!" Māte jau tešas lejā, bet Jānītis sauc: "April! April! Tētis pakārās bēniņos!"
0
BOD kaku bikses jau ir pagātne! 90-to beigas...tagad ir topā uber šauras dzinsas-banāni
Starp jauniešiem iesauktie Tait-pants! jo gejiskak jo labak!
Starp jauniešiem iesauktie Tait-pants! jo gejiskak jo labak!
+13
Lai spicie džeki varētu bikšu starā servelādi iebāzt un veiksmīgāk mātītes koļīt ?
0
nu skaties, ja Tev bikšes visu laiku spiež un berž, jo ir tik šauras, ir iespēja visu laiku staigāt "apmierinātam" >:)
+2
+10 :D
BoD metaforas un izteicieni no dienas jo sulīgāki! :D
BoD metaforas un izteicieni no dienas jo sulīgāki! :D
0
Izdzīvos, kas attīstīsies ... Esmu uz nemitīgā sevis pilnveidošanas ceļa, ibio nax.
+9
Konslāgerī disene:ložmetējnieks Hanss dabūjis kaulzāģim jaunus diskus :D
+3
Грузин выходит покурить на балкон и завет сына: Гоги, Гоги ,Гоги
- да папа
- что ты делаешь, Гоги?
- @бу соседского мальчика в попу!!!
- смотри тока не кури!!!
После службы в храме. . .
- Святой отец, я просто ох. . . от вашей проповеди!
- Сын мой, я просил воздерживатьс... от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да? Но я так ох. . . , что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований...
- Беспесды! ?
- да папа
- что ты делаешь, Гоги?
- @бу соседского мальчика в попу!!!
- смотри тока не кури!!!
После службы в храме. . .
- Святой отец, я просто ох. . . от вашей проповеди!
- Сын мой, я просил воздерживатьс... от таких выражений, по крайней мере в Храме!
- Да? Но я так ох. . . , что положил 5 тыщ баксов в кружку пожертвований...
- Беспесды! ?
+2
Едет девушка в поезде в купе одна, тут откpывается двеpь, входит
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
гpузин и начинает pаздеваться. Разделся. Она ему:
- Ой, какая гpудь волосатая, у меня аж муpашки по спине...
Гpузин молча лег на полку и заснул. Утpом девушка ему говоpит:
- А я вчеpа думала, что Вы пpиставать будете...
- Слющай, даpагая! Пятнадцать pаз ганаpэя, адынцать pаз сифилис...
Мне толко еще муpашек на спине не хватало!
+12
satiekas divas draudzenes, vienai ap galvu melns lakatiņš.
Otra prasa - Tev ko sēras ?
- da nē, tā ir melnā josta minetā...
Otra prasa - Tev ko sēras ?
- da nē, tā ir melnā josta minetā...
+20
-Ja včera babu trahal, iz Černobiļa.-Durak, ona že radioktivna...-Da,da, i rada bila, i aktivna.....
-stāvi, šaušu!
-stāvu.
-šauju...
-stāvi, šaušu!
-stāvu.
-šauju...
+9
Stāv vakarā ceļmalā meitene, piebrauc mašīna. Šoferis jautā: Meitenīt, vai Jūs būtu nakts tauriņš?
Viņa: Nē, bļeģ, rīta zvaigzne!
Viņa: Nē, bļeģ, rīta zvaigzne!
0
^ Obanā, bāba - Lucifers...
+16
Kāds vecs vīrs guļ uz nāves gultas un velk savus pēdējos mirkļus. Pēkšņi sajūt no virtuves nākam viņa mīļāko cepumu smaržu. Kaut kā saņemas, pēdējiem spēkiem aizvelkas līdz virtuvei un jau stiepjas pēc cepuma, kad pēkšņi pieskrien vēl salīdzinoši spriganā sievam uzsit vecim pa nagiem un nobļaujas: "Neaiztiec! Tie bērēm!"
+5
Kokteilis "Trīs sivēni" - Ņemam kasti šņabi un divus draugus.
+5
Dārgais, kā mēs sauksim mūsu bērniņu? Džeks novelk prezervatīvu, sasien mezglā un izmet tualetes podā: Ja tiks laukā, nosauksim par Skoufīldu.
0
bezbožnijs nirējs
+14
Ticējums - Ja vakarā gulētejot niez dirsa, tad no rīta smirdēs pirksti.
0
:D:D
+8
Рецепт цыганского борща:
1. Украдите кастрюлю...
1. Украдите кастрюлю...
+6
Kā zināms, agrāk cilvēki neslimoja ar AIDS, bet ar to slimoja tikai pērtiķi. Jautājums: Kurš kretīns...?
+11
- Ko par mantojumu mūsdienu modei atstāja Anna Kareņina?
- Kurpes uz platformas.
Divi nelaimīga izskata vīrieši klibo pa trotuāru viens otram pretī. Viens saprotoši skatās uz otru un nosaka:
-Vjetnama, 1969. gads.
Otrs, ar sašķobītu seju:
- Suņa sūds, 20 metrus no šejienes.
- Iedzēru pareizo aliņu pēc pirts, un kā no jauna piedzimu!
- Kas, paģiru nebij?
- Nē, rāpoju, čurāju biksēs, un parunāt nevarēju.
- Kurpes uz platformas.
Divi nelaimīga izskata vīrieši klibo pa trotuāru viens otram pretī. Viens saprotoši skatās uz otru un nosaka:
-Vjetnama, 1969. gads.
Otrs, ar sašķobītu seju:
- Suņa sūds, 20 metrus no šejienes.
- Iedzēru pareizo aliņu pēc pirts, un kā no jauna piedzimu!
- Kas, paģiru nebij?
- Nē, rāpoju, čurāju biksēs, un parunāt nevarēju.
+10
Why do Jews watch porn films backwards? They love the bit where the prostitute gives the money back.
+1
Jurčiks ekspluatē traukiem.lv :D
+2
tieši tā, dažreiz tur baigi labās parādās. :D
+15
Šoferis tikko dabūjis jaunu darbu par taksometra vadītāju. Pirmais klients. Sarunā kur braukt, šoferis ieslēdz radio, brauc. Pēc kāda brīža klients ierunājās:
-Šodien ārā labs laiks.
Šoferis šausmās iekliedzas un strauji nobremzē mašīnu.
Klients sašutis- Kas notika ?!
-Es pirms tam strādāju par katafalka šoferi...
-Šodien ārā labs laiks.
Šoferis šausmās iekliedzas un strauji nobremzē mašīnu.
Klients sašutis- Kas notika ?!
-Es pirms tam strādāju par katafalka šoferi...
-5
^ don't get it...
+7
Nu kā, džeks nav pieradis, ka pasažieri spēj runāt.
+1
E., izlasi vēlreiz, sapratīsi.
Tiesa, kornists to anekdoti diezgan tizli pārstāstījis, tāpēc var arī uzreiz nesaprast.
Tiesa, kornists to anekdoti diezgan tizli pārstāstījis, tāpēc var arī uzreiz nesaprast.
0
aa, paldies, mīļie draugi, ka paskaidrojāt :)
+8
Avīzē viendien bij kaut kāds vājprāts:
Divas govis sarunājas:
a: "tev no govju trakumsērgas nemaz nav bail?"
b: "nē, es esmu zirgs"
Divas govis sarunājas:
a: "tev no govju trakumsērgas nemaz nav bail?"
b: "nē, es esmu zirgs"
+8
Pie ārsta ienāk večuks un lepni liek uz galda trīslitru burku ar dzeltenu škidrumu.
Ārsts neizpratnē: "Kas tad tas?!"
Večuks skaidro: "Tās ir čuriņas - analīzēm"
Ārsts viegli šokēts: "Nu, jūs varbūt vēl koferi ar sūdiem esat atstiepis?!"
Večuks, starodams: "Kā zinādams! Anniņ, nes iekšā!"
Ārsts neizpratnē: "Kas tad tas?!"
Večuks skaidro: "Tās ir čuriņas - analīzēm"
Ārsts viegli šokēts: "Nu, jūs varbūt vēl koferi ar sūdiem esat atstiepis?!"
Večuks, starodams: "Kā zinādams! Anniņ, nes iekšā!"
+5
Viss jaunais ir labi aizmirsts vecais.... Imantu-Babīti laikam lielākā daļa te neatceras.
+13
- Vectētiņ, kad tev bija vigrūtākais laiks mūžā?
- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca.
- Vectētiņ, tas taču bija tik sen un tu vēljoprojām to atceries!
- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušnedēļ, kad es noriju savas protēzes.
Eksāmens cīņas mākslās:
- Pretinieks dur ar pirkstiem jums tieši acīs. Kā rīkosieties?
- Strauja kustība uz priekšu, lai pirksti tur iesprūst, tad ass pagrieziens pa labi, un pirksti tiek salauzti!
Pa stepi iet sieviete parandžā, kurai seko arābs. Pretī viņiem nāk mulla un jautā arābam:
- Kāpēc tu neievēro „Korānu”? Sievietei ir jāiet aiz vīrieša, nevis otrādi!
- Kad „Korāns” tika rakstīts, lauki netika mīnēti! Kusties, Fatima!
Izvelciet rokas no kabatām un pasakiet, kur noslēpāt pārējo līķi!
- "Viesmīl! Vīnu un augļus!", uzsauc prasīgs restorāna apmeklētājs.
- "Kādu vīnu un kādus augļus?"
- "Degvīnu un skābu gurķi."
Ir vairāk kā viens veids, kā nodīrāt kaķi:
*Zobu pasta un superlīme
*Izkasīt miesu no iekšas ar karoti
*Siera rīve
*Šķēres un košļājamā gumija
*Iedot piecgadīgam sīcim un pateikt, ka tur iekšā ir saldumi
Grāmata: "Izpletņu salikšanas instrukcija. Otrais izdevums. Labotais."
- Mazdēliņ, tas bija tad, kad man zobi nāca.
- Vectētiņ, tas taču bija tik sen un tu vēljoprojām to atceries!
- Nē, mazdēliņ, tas bija pagājušnedēļ, kad es noriju savas protēzes.
Eksāmens cīņas mākslās:
- Pretinieks dur ar pirkstiem jums tieši acīs. Kā rīkosieties?
- Strauja kustība uz priekšu, lai pirksti tur iesprūst, tad ass pagrieziens pa labi, un pirksti tiek salauzti!
Pa stepi iet sieviete parandžā, kurai seko arābs. Pretī viņiem nāk mulla un jautā arābam:
- Kāpēc tu neievēro „Korānu”? Sievietei ir jāiet aiz vīrieša, nevis otrādi!
- Kad „Korāns” tika rakstīts, lauki netika mīnēti! Kusties, Fatima!
Izvelciet rokas no kabatām un pasakiet, kur noslēpāt pārējo līķi!
- "Viesmīl! Vīnu un augļus!", uzsauc prasīgs restorāna apmeklētājs.
- "Kādu vīnu un kādus augļus?"
- "Degvīnu un skābu gurķi."
Ir vairāk kā viens veids, kā nodīrāt kaķi:
*Zobu pasta un superlīme
*Izkasīt miesu no iekšas ar karoti
*Siera rīve
*Šķēres un košļājamā gumija
*Iedot piecgadīgam sīcim un pateikt, ka tur iekšā ir saldumi
Grāmata: "Izpletņu salikšanas instrukcija. Otrais izdevums. Labotais."
+12
2 krievi uz iesma cep čigānu. Pēkšņi viens viņu sāk griezt ātrāk. Otrs prasa: - Kāpēc? - Kad viņu griežu lēnām, viņš zog kartupeļus.
+10
Sievietes klitors ir kā krievu mafija, viena nepareiza kustība ar mēli un Tu esi pakaļā..
+2
Khmmm, interesanti, kur Tu to mafiju meklē... :P
+8
Sievietes klitors... vai tad ir arī vīriešu klitors? :D
+4
Nu..par cik mūsdienās iespējams ir viss ... :D
0
^ :D
+2
Gan jau arī zvēru mātītēm ir klitori ...
+8
Dzirdējāt, vakar skolēni mežā mīnu atrada! - Jā, dzirdēt labi varēja...
Mazs puisītis iznāk no virtuves un aizcērt aiz sevis durvis. Tēvs jautā: - Kas noticis, dēliņ? - Man tikko bija skandāls ar tavu sievu
Mazs puisītis iznāk no virtuves un aizcērt aiz sevis durvis. Tēvs jautā: - Kas noticis, dēliņ? - Man tikko bija skandāls ar tavu sievu
+17
Iļja Muromietis jāj pa ceļu uz sava brašā kumeļa. Sāk viņu Iļju mocīt slāpes. Pamana Iļja vientuļu aku, pilnu ar vēsu ūdeni. Pie akas, vēderu pret sauli atgāzis guļ baisais trejgalvu pūķis Zmejs Goriničs. Iļja lec no zirga, izrauj aso zobenu un sāk cirst pūķim galvas nost. Bet tiklīdz vienu nocērt, divas izaug vietā, nocērt divas - četras vietā... Cērt, cērt brašais Iļja, beigās nokrīt zemē pārguris.
Zmejs Goriničs laiski paver aci un jautā:
- Ko Tu, Iļja, ņemies ?
- Padzerties gribējās.
- Nu bet dzer, kurš tad tev liedz?
98% sieviešu skūpstas ar acīm ciet, tas arī ir iemesls kāpēc tik
grūti noteikt kurš bija izvarotājs.
Seksopatologs kādā seminārā stāsta auditorijai:
- Pamatojoties uz veiktajām iedzīvotāju aptaujām, varam secināt, ka nosliece uz ārpus laulības sakariem ir vairākām grupām. Pirmajā vietā ir mākslinieki. Otrajā vietā – aktieri, bet trešajā – militāristi.
Zālē pieceļas kapteinis un saka:
- Ar aktieriem un māksliniekiem viss skaidrs – bohēmiskais dzīvesveids, ko tur piebilst! Bet kāpēc jūs tā izsakāties par militāristiem?! Es ar sievu dzīvoju kopā jau 15 gadus un ne reizi neesmu viņu krāpis.
No pēdējā rindā sēdošā pulkveža atskan replika:
- Tādu idiotu dēļ kā tu mēs arī esam tikai trešajā vietā!
Zmejs Goriničs laiski paver aci un jautā:
- Ko Tu, Iļja, ņemies ?
- Padzerties gribējās.
- Nu bet dzer, kurš tad tev liedz?
98% sieviešu skūpstas ar acīm ciet, tas arī ir iemesls kāpēc tik
grūti noteikt kurš bija izvarotājs.
Seksopatologs kādā seminārā stāsta auditorijai:
- Pamatojoties uz veiktajām iedzīvotāju aptaujām, varam secināt, ka nosliece uz ārpus laulības sakariem ir vairākām grupām. Pirmajā vietā ir mākslinieki. Otrajā vietā – aktieri, bet trešajā – militāristi.
Zālē pieceļas kapteinis un saka:
- Ar aktieriem un māksliniekiem viss skaidrs – bohēmiskais dzīvesveids, ko tur piebilst! Bet kāpēc jūs tā izsakāties par militāristiem?! Es ar sievu dzīvoju kopā jau 15 gadus un ne reizi neesmu viņu krāpis.
No pēdējā rindā sēdošā pulkveža atskan replika:
- Tādu idiotu dēļ kā tu mēs arī esam tikai trešajā vietā!
+3
Meitenīte spēlejas smilškastē, pienāk klāt onkulis un prasa
-Meitenīt, meitenīt, kā tevi sauc?
-Man mamma teica, lai ar svešiem cilvēkiem nerunāju!
-Nu jā, tas ir pareiz, klausīt māti, bet kā tevi sauc?
-Man mamma teica, lai ar svešiem cilvēkiem nerunāju!
-B**G, ja tu vēlreiz pateiksi: "Man mamma teica, lai ar svešiem cilvēkiem nerunāju," es tev aci izbakstīšu!
-Man mamma teica, lai ar svešiem cilvēkiem nerunāju!
Onkulis paņem un izbaksta meitenītei abas acis un skatās, ka meitenīte sāk lasīt mantiņas maisiņā...
Onkulis: "Ko tu dari?"
Meitenīte: "Man mamma teica, kad paliks tumšs, lai eju mājās."
kaut kāds ārprāts :D
-Meitenīt, meitenīt, kā tevi sauc?
-Man mamma teica, lai ar svešiem cilvēkiem nerunāju!
-Nu jā, tas ir pareiz, klausīt māti, bet kā tevi sauc?
-Man mamma teica, lai ar svešiem cilvēkiem nerunāju!
-B**G, ja tu vēlreiz pateiksi: "Man mamma teica, lai ar svešiem cilvēkiem nerunāju," es tev aci izbakstīšu!
-Man mamma teica, lai ar svešiem cilvēkiem nerunāju!
Onkulis paņem un izbaksta meitenītei abas acis un skatās, ka meitenīte sāk lasīt mantiņas maisiņā...
Onkulis: "Ko tu dari?"
Meitenīte: "Man mamma teica, kad paliks tumšs, lai eju mājās."
kaut kāds ārprāts :D
+12
Skrien pa mežu asiņains zaķītis, pretī nāk vilks. Eu, zaķīt, kas ar Tevi noticis?
- Ai nekas, ziloni izdupsēju.
-Ko Tu stāsti!
-Netici, aizej apskaties.
Vilks aiziet pie ziloņa, skatas, tiešām, visa pakaļa asinīs.
-Eu, ziloni, kas ar Tevi??
-Ai nekas, mēnešreizes sākās, tampons aizskrēja..
- Ai nekas, ziloni izdupsēju.
-Ko Tu stāsti!
-Netici, aizej apskaties.
Vilks aiziet pie ziloņa, skatas, tiešām, visa pakaļa asinīs.
-Eu, ziloni, kas ar Tevi??
-Ai nekas, mēnešreizes sākās, tampons aizskrēja..
0
par Iļju ļoti labs.
+10
Vīrs sūta sievai sms:
-Kuricu kupitj?
Sieva:
-Da!
Vīrs:
-Celuju
Sieva:
-Ja tjebja tozhe celuju.
Vīrs:
-Blja, dura, celuju ilji polovinu?
-Kuricu kupitj?
Sieva:
-Da!
Vīrs:
-Celuju
Sieva:
-Ja tjebja tozhe celuju.
Vīrs:
-Blja, dura, celuju ilji polovinu?
+15
Policiste aptur iereibušu šoferi un saka ierasto frāzi: ''Viss ko teiksiet tiks vērsts pret jums''. Dzērājs: ''Krūtis''
Jaunais miljonārs saka zīlniecei: "Es sapņoju ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē?" Zīlniece: "Vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks."
Uzmini mīklu - "Padauza pie loga, bet iekšā nenāk". Nē, nē tā nav zīlīte, tā ir padauza...
Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas un bez kreisās acs ... - All right
Jaunais miljonārs saka zīlniecei: "Es sapņoju ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē?" Zīlniece: "Vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks."
Uzmini mīklu - "Padauza pie loga, bet iekšā nenāk". Nē, nē tā nav zīlīte, tā ir padauza...
Kā sauc cilvēku bez kreisās kājas, kreisās rokas un bez kreisās acs ... - All right
0
Jaunais miljonārs >:))
+11
Divi pusaudži naktī sēž un skatās uz mēnesi.
Viens aizgrābts saka:
- Man viņš atgādina manas meitenes seju.
Otrs tikpat sapņaini:
- Bet man - pakaļas caurumu…
Pirmais saviebjas:
- Fui! Mēness taču ir tik gaišs un skaists, bet tev tikai zemiskais un smirdīgais prātā…
Otrais:
- Nē, tu mani nesaprati: mēs esam iekšpusē!
Viens aizgrābts saka:
- Man viņš atgādina manas meitenes seju.
Otrs tikpat sapņaini:
- Bet man - pakaļas caurumu…
Pirmais saviebjas:
- Fui! Mēness taču ir tik gaišs un skaists, bet tev tikai zemiskais un smirdīgais prātā…
Otrais:
- Nē, tu mani nesaprati: mēs esam iekšpusē!
+6
Идет Красная Шапочка по лесу и поёт Раммштайн. Высовывается из кустов Волк: - Ты что, не боишься?! - А чего бояться? Дорогу знаю, секс люблю.
+7
What's the difference between Jesus Christ and an oil painting?
You only need one nail to hold up a picture.
Why can't Jesus eat M&M's?
They keep falling through his hands.
Jesus Christ walks into a hotel. He hands the inkeeper three nails and asks...
"Can you put me up for the night?"
Why can't Jesus play football?
He wears illegal headgear.
Jesus dies and goes up to Heaven. The first thing he does is look for his father, as he has never met the man before and is curious as to what he looks like, and whether or not Jesus looks like his mother or father, etc. He looks high and low but cannot find him.
He asks St. Peter "Where is my father?" But St. Peter says he doesn't know.
He asks the archangel Gabriel "Where is my father?" But Gabriel doesn't know.
He asks John the Baptist "Where is my father?" But John does not know. So he wanders Heaven, impatiently searching.
Suddenly he sees out of the mist an old man coming toward him. The man is very old, with white hair, stooped over a little. "Stop!" Jesus yells. "Who are you?"
"Oh, please help me, I am an old man in search of my son." Jesus is very curious. Could this be his father? "Tell me of your son, old man."
"Oh, you would know him if you saw him. Holes in his hand where the nails used to be, he was nailed to a cross, you know..."
"Father!!!!!" Screams Jesus.
"Pinocchio!!!!!!!" yells the old man.
You only need one nail to hold up a picture.
Why can't Jesus eat M&M's?
They keep falling through his hands.
Jesus Christ walks into a hotel. He hands the inkeeper three nails and asks...
"Can you put me up for the night?"
Why can't Jesus play football?
He wears illegal headgear.
Jesus dies and goes up to Heaven. The first thing he does is look for his father, as he has never met the man before and is curious as to what he looks like, and whether or not Jesus looks like his mother or father, etc. He looks high and low but cannot find him.
He asks St. Peter "Where is my father?" But St. Peter says he doesn't know.
He asks the archangel Gabriel "Where is my father?" But Gabriel doesn't know.
He asks John the Baptist "Where is my father?" But John does not know. So he wanders Heaven, impatiently searching.
Suddenly he sees out of the mist an old man coming toward him. The man is very old, with white hair, stooped over a little. "Stop!" Jesus yells. "Who are you?"
"Oh, please help me, I am an old man in search of my son." Jesus is very curious. Could this be his father? "Tell me of your son, old man."
"Oh, you would know him if you saw him. Holes in his hand where the nails used to be, he was nailed to a cross, you know..."
"Father!!!!!" Screams Jesus.
"Pinocchio!!!!!!!" yells the old man.
+14
Katrā labā meitenītē, katrā kautrīgā drostaliņā kaut kur dziļi var slēpties vecvecmāmiņas mauciskais gēns…
+2
^:D
+5
No rīta pamostoties, sapratu, ka kaut kas nav kārtībā.
Tad ''kaut kas nav kārtībā'' teica :'' Es gribu kafiju''.
..un adrenalīns lēnām satecēja zābakos..
80% gadījumu visu var labot, 20 % gadījumu nekā vairs nevar darīt, tā ka, NOMIERINIES!
Tad ''kaut kas nav kārtībā'' teica :'' Es gribu kafiju''.
..un adrenalīns lēnām satecēja zābakos..
80% gadījumu visu var labot, 20 % gadījumu nekā vairs nevar darīt, tā ka, NOMIERINIES!
+14
Jaunākajās klasēs zēni smukajām meitenēm bliež pa galvu ar grāmatām un vēlāk pieauguši brīnās, kāpēc smukās ir stulbas.
Es dzeru ļoti maz, bet, kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks. Tas gan dzer daudz.
Es dzeru ļoti maz, bet, kad iedzeru, tad kļūstu pavisam cits cilvēks. Tas gan dzer daudz.
+10
Futbola spēle starp Kolumbijas un Jamaikas izlasēm tika pārtraukta, jo jamaikieši nopīpēja zāli, bet kolumbieši nošņauca līnijas...
+9
- Kāpēc šodien vecais leijerkastnieks tik skumīgs, un bez mērkaķīša?
- Viņam leijerkastes vietā kāds vakar iesmērēja gaļas maļamo mašīnu...
Vīrietis seksopatologam:
- Dakter, mana sieva negrib nodarboties ar mani ar orālo seksu!
- Nu... mēģiniet tā. Apsmērējiet locekli ar šokolādi, sievietes mīl saldumus. Tad apgulieties uz gultas, un gaidiet rezultātu!
Nākošā dienā. Ārsts:
- Nu, kā jums palīdzēja mans padoms?
- Nē, sieva mana pat uzmanību nepievērsa! Bet bērni gan bija sajūsmā!
- Viņam leijerkastes vietā kāds vakar iesmērēja gaļas maļamo mašīnu...
Vīrietis seksopatologam:
- Dakter, mana sieva negrib nodarboties ar mani ar orālo seksu!
- Nu... mēģiniet tā. Apsmērējiet locekli ar šokolādi, sievietes mīl saldumus. Tad apgulieties uz gultas, un gaidiet rezultātu!
Nākošā dienā. Ārsts:
- Nu, kā jums palīdzēja mans padoms?
- Nē, sieva mana pat uzmanību nepievērsa! Bet bērni gan bija sajūsmā!
+7
Ja no rīta pamostoties esat gatavs nograuzt sev roku, tad sieviete, kas guļ uz tās ir tiešām ļoooti neglīta..
+15
12 angļu vīrieši izvaro vācu sievieti.
Sieviete kliedz: "Nain!!! Nain!!!"
Trīs no vīriešiem aiziet.
Sieviete kliedz: "Nain!!! Nain!!!"
Trīs no vīriešiem aiziet.
+3
Darbā nomirst vecs ebrejs. Viens no viņa tuvākajiem draugiem tiek sūtīts par to paziņot nelaiķa sievai. Viņš piezvana pie dzīvokļa durvīm un jautā:
- Atvainojiet, vai šeit dzīvo Rabinoviča atraitne?
- Neesmu es nekaada atraitne!!!
- Gribat saderēt?!
- Atvainojiet, vai šeit dzīvo Rabinoviča atraitne?
- Neesmu es nekaada atraitne!!!
- Gribat saderēt?!
+15
Aptiekā:
- Man lūdzu lielāko prezervatīvu, kas jums ir.
- Priekš kam jums?
- Masku ballē gribu tēlot pimpi!
- Labāk ieliec mutē sūdu un tēlo dirsu!
- Man lūdzu lielāko prezervatīvu, kas jums ir.
- Priekš kam jums?
- Masku ballē gribu tēlot pimpi!
- Labāk ieliec mutē sūdu un tēlo dirsu!
0
^:D:D:D
0
^:D:D:D
+10
-Ēdienkarte virsnieku ēdnīcā:
Dienas piedāvājums - gaļas salāti "Sapiera kļūda".
-Policijas seržants izvarojis meiteni.
Abus iesēdināja cietumā.
Policistu par izvarošanu, meiteni par pretošanos policijai.
Dienas piedāvājums - gaļas salāti "Sapiera kļūda".
-Policijas seržants izvarojis meiteni.
Abus iesēdināja cietumā.
Policistu par izvarošanu, meiteni par pretošanos policijai.
+2
^ so true. nu bet juridiskā puse jau arī ir patiesa.
+20
Divu vīru dialogs:
- Klau, tu esi gulējis ar pediņu?
- Nē, bet es esmu gulējis ar veci, kas ir gulējis ar pediņu.
- Klau, tu esi gulējis ar pediņu?
- Nē, bet es esmu gulējis ar veci, kas ir gulējis ar pediņu.
+14
Zobārsts labo zobus, pacientes somiņā 20 min. zvana telefons,ārsts neiztur, paceļ un saka: "Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un pārzvanīs!"
+8
Kāpēc pediņiem veicas?
- Jo veiksme baidās pagriezt tiem muguru.
- Jo veiksme baidās pagriezt tiem muguru.
+11
Šodien Zviedrijas krastos avārijā cietis viens no mūsu krasta apsardzes kuģiem. Kuģa komanda, kura vēl joprojām dzer Liepājā, nav cietusi.
+14
- Mr. Holms, te ir 3 foto - piedeguši pīrāgi, noslīcis cilvēks un grūtniece. Kas viņiem kopīgs?
- Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!
- Elementāri Vatson - pārāk vēlu izvilka!
+6
Personīgi es naudu ieguldu šņabī! Kur gan vēl iespējams dabūt 40%?
+2
baigi sanāk - anekdotes, kas dr.lv parādās vakar, šeit redzamas tikai šodien...
+4
un es darbā tās atstāstu vēl pēc dienas...
+3
Pēc nedēļas parādās nedēļas izdevumos, pēc mēneša - žurnālos...
+4
Pēc gada - klasikā! Un klasiskas var stāstīt vēlreiz.
+3
un tā drauģeļi un truemetal roku rokā rada tautas mutvārdu folkloru, vai nav jauki:)
+4
Meitene veikalā iepērkas - pērk 1 piena paku, 1 jogurtu, 1 vienreizlietojamo trauku komplektu, 1 zobu pastas tūbiņu, 1 zobu birstīti... Kasieris, jauns puisis, skatās uz to visu un saka:
- Tu laikam viena pati dzīvo...
Meitene (koķetējot):
- Jā! Kā tu uzminēji?
- Tev purns pretīgs, kā ar ķieģeli izdauzīts!
Klasiska :D
- Tu laikam viena pati dzīvo...
Meitene (koķetējot):
- Jā! Kā tu uzminēji?
- Tev purns pretīgs, kā ar ķieģeli izdauzīts!
Klasiska :D
+1
^ šitas te jau ir. :) Bet trakoti labs. :)
+1
nu bļāviens, vienīgo reizi pirms aņuka ielikšanas Find'ā nepameklēju un uzreiz arī uzrāvos :D
0
tikunta labinieks, pirmo reizi tadu lasu :D
+7
Kā baznīczēns zina, ka mūķenēm ir mēnešreizes? Vienkārši, mācītāja pimpis garšo pēc asinīm;)
+8
hmm, par Iļju Muromieti:
Jāj Iļja pa ceļu, un nonāk krustcelēs. Tur ir akmens uz kura rakstīts: Pa labi jāsi - zirgu pazaudēsi. Pa kreisi jāsi - pats iesi bojā. Jāsi taisni - izdrāzīs. Iļja domā, ko darīt - zirgu zaudēt negribas, pašam arī mirt nevisai. Labi, jāšu taisni, un tur paskatīsimies - kā nekā es esmu Iļja Muromietis, spēkavīrs.
Jāj viņš taisni, un pēc kāda laika nonāk purva vidū. Purva vidū stāv mājiņa, bet tajā dzīvo ūdensvīrs. Ūdensvīrs iznāk laukā, un aicina Iļju iekšā. Iļja domā - nu tā, tūlīt izdrāzīs. Bet, nekā - ūdensvīrs laipni aicina piesēst pie galda, atnes šnabi un ēdamo. Tā visu vakaru nosēž dzerdami, kad pēkšņi ūdensvīrs saka - Iļja nāc man līdz uz blakus istabu. Iļja domā - ārprāts, tūlīt izdrāzīs, bet ūdensvīrs vienkārši parāda Iļjam gultu, kur viņam būs šo nakti gulēt. naktī Muromietis nevar aizmigt - visu laiku gaida ūdensvīru, kas nāks un drāzīs viņu. Nervi Iļjam vairs netur, un Iļja paķer savu kara vāli, un ieiet otrā istabā, kur guļ ūdensvīrs, lai viņu nosistu. Gāž ar vāli ūdensvīram pa galvu; pēc stiena tas pieceļas un dusmīgs saka - nu kā tādu maitu pēc šitā neizdrāzt?
Jāj Iļja pa ceļu, un nonāk krustcelēs. Tur ir akmens uz kura rakstīts: Pa labi jāsi - zirgu pazaudēsi. Pa kreisi jāsi - pats iesi bojā. Jāsi taisni - izdrāzīs. Iļja domā, ko darīt - zirgu zaudēt negribas, pašam arī mirt nevisai. Labi, jāšu taisni, un tur paskatīsimies - kā nekā es esmu Iļja Muromietis, spēkavīrs.
Jāj viņš taisni, un pēc kāda laika nonāk purva vidū. Purva vidū stāv mājiņa, bet tajā dzīvo ūdensvīrs. Ūdensvīrs iznāk laukā, un aicina Iļju iekšā. Iļja domā - nu tā, tūlīt izdrāzīs. Bet, nekā - ūdensvīrs laipni aicina piesēst pie galda, atnes šnabi un ēdamo. Tā visu vakaru nosēž dzerdami, kad pēkšņi ūdensvīrs saka - Iļja nāc man līdz uz blakus istabu. Iļja domā - ārprāts, tūlīt izdrāzīs, bet ūdensvīrs vienkārši parāda Iļjam gultu, kur viņam būs šo nakti gulēt. naktī Muromietis nevar aizmigt - visu laiku gaida ūdensvīru, kas nāks un drāzīs viņu. Nervi Iļjam vairs netur, un Iļja paķer savu kara vāli, un ieiet otrā istabā, kur guļ ūdensvīrs, lai viņu nosistu. Gāž ar vāli ūdensvīram pa galvu; pēc stiena tas pieceļas un dusmīgs saka - nu kā tādu maitu pēc šitā neizdrāzt?
+11
Latviešu tautas anekdote;
Skolēns: Skolotāj, vai Dievs ir visvarens ?
Skolotājs: Jā, protams !
Skolēns: Vai viņš var radīt akmeni, ko pats nespēj pacelt ?
Skolēns: Skolotāj, vai Dievs ir visvarens ?
Skolotājs: Jā, protams !
Skolēns: Vai viņš var radīt akmeni, ko pats nespēj pacelt ?
+5
Klosterī:
- Māsas, mums ir atvesti burkāni!
- Urā, urā, urā!
- Ko jūs priecājaties, tie ir rīvēti.
- Māsas, mums ir atvesti burkāni!
- Urā, urā, urā!
- Ko jūs priecājaties, tie ir rīvēti.
+14
Cietumā:
-Veči, mums atvestas barankas!
-Urā!
-Bet katram sanāk tikai pusīte...
-Veči, mums atvestas barankas!
-Urā!
-Bet katram sanāk tikai pusīte...
+12
Saskaņas Centrs piedāvā samazināt PVN treniņtērpiem.
+3
BoD anekdote nāk vismaz no Dekarta laikiem.
+12
- Kurš jums ģimenē ir visvecākais?
- Vecvecvecvecmāmiņa.
- Bet tas taču nav iespējams.
- Ir ieieiespējams.
Tu ar mani pārgulēsi par 50 000 eiro?
- Protams!
- Bet par 5 latiem?
- Par ko tu mani turi?
- Par ko es tevi turu, mēs jau noskaidrojām, tagad jautājums ir tikai par cenu.
Laulātie naktī:
- Mīļais, paņem mani!
- Guli, es nekur nebraucu.
- Vecvecvecvecmāmiņa.
- Bet tas taču nav iespējams.
- Ir ieieiespējams.
Tu ar mani pārgulēsi par 50 000 eiro?
- Protams!
- Bet par 5 latiem?
- Par ko tu mani turi?
- Par ko es tevi turu, mēs jau noskaidrojām, tagad jautājums ir tikai par cenu.
Laulātie naktī:
- Mīļais, paņem mani!
- Guli, es nekur nebraucu.
0
- Guli, es nekur nebraucu
AAAAHAAHHHAAAAHAHAHAAA!!!
AAAAHAAHHHAAAAHAHAHAAA!!!
+2
-Kas var but vel briesmigaks par AIDS inficetu bulterjeru?
-Tikai tas cilveks, kas vinu inficejis..
- Kas jums šeit tā ož? Jūs esat iegādājušies suni?
- Nu ko jūs, vai tad beigts kāmītis ir suns?!
- Trīs Jāņi satikušies poliklīnikā un gaiad pieņemšanu pie neiropataloga.
- Jāāāni! Vai tad tev un Jānim arī ar nerviem nav kārtībā?
- Jāāāni! Es nezinu kā Jānim, bet man tiešām nācās nervozēt, tad kad mammai cici zīdu, vai pietiks piena vai nē...
- Jāāāni! Kas tad par tādiem sīkumiem nervozē, a vot man gan 9 mēnešus nācās nervozēt par to vai mamma mani laidīs pasaulē vai taisīs abortu...
- Jāāāni! Tad ta Tu un Jānis, abi atraduši par ko nervozēt. Es, kad 26 gadus tēvam kulē gulēju gan biju nonervozējies par to, vai tētis mani atdos mammai vai citai tantei.....
-Tikai tas cilveks, kas vinu inficejis..
- Kas jums šeit tā ož? Jūs esat iegādājušies suni?
- Nu ko jūs, vai tad beigts kāmītis ir suns?!
- Trīs Jāņi satikušies poliklīnikā un gaiad pieņemšanu pie neiropataloga.
- Jāāāni! Vai tad tev un Jānim arī ar nerviem nav kārtībā?
- Jāāāni! Es nezinu kā Jānim, bet man tiešām nācās nervozēt, tad kad mammai cici zīdu, vai pietiks piena vai nē...
- Jāāāni! Kas tad par tādiem sīkumiem nervozē, a vot man gan 9 mēnešus nācās nervozēt par to vai mamma mani laidīs pasaulē vai taisīs abortu...
- Jāāāni! Tad ta Tu un Jānis, abi atraduši par ko nervozēt. Es, kad 26 gadus tēvam kulē gulēju gan biju nonervozējies par to, vai tētis mani atdos mammai vai citai tantei.....
+4
Inženieris, grāmatvedis, ķīmiķis un deputāts saderēja kura kaķis ir visgudrākais.
Inženieris pasauca savējo:
- nu, Iks-kvadrātā, parādi viņiem.
Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trījstūri. Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu ,Tāme, parādi viņiem!
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu, kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, Pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs, pecīzi 150 un 200 mililitrus, un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk? Visi jautā deputātam.
Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu.
Inženieris pasauca savējo:
- nu, Iks-kvadrātā, parādi viņiem.
Iks-kvadrātā piegāja pie galda, paņēma papīru un zīmuli, uzzīmēja apli, kvadrātu un trījstūri. Visi atzina, ka tas ir neslikti.
Tad grāmatvedis pasauca savu:
- Nu ,Tāme, parādi viņiem!
Tāme aizgāja uz virtuvi, atnesa duci cepumu, kurus salika četros vienādos stabiņos. Visi piekrita, ka tas arī nav tik slikti.
Pasauca ķīmiķis savējo:
- Nu, Pincete, rādi!
Pincete atnesa no ledusskapja piena paku un salēja divās glazēs, pecīzi 150 un 200 mililitrus, un neizlēja ne pili. Visi sajūsmā.
- Nu, un ko tavs māk? Visi jautā deputātam.
Un tad deputāts teica savam kaķim:
- Nu, Pīpauze, parādi kaut ko.
Pīpauze apēda visus cepumus, izdzēra visu pienu, uzčurāja Iks-kvadrāta zīmējumam, izvaroja visus pārējos kaķus, sāka kunkstēt, ka no tā viņam sasāpējusies mugura, uzrakstīja sūdzību par kaitīgiem darba apstākļiem, aizsūtīja to uz sanepidstaciju un paņēma slimības lapu uz atlikušo dienas daļu.
+1
A: A Shaolin priest can walk through walls. Listen for, he cannot be heard. Looked for, he cannot be seen. Felt for, he cannot be touched.
B: Yeah, but can he get laid whenever he wants to?
B: Yeah, but can he get laid whenever he wants to?
+1
Oi par šitiem paldies visiem ! Lasu un rēcu !
+7
Alu vai sievieti?
1.Alu jūs varat baudīt katru dienu, katru vakaru, visu nedēļu un viņam nekad nebūs jāiet uz darbu.
2.Alus nav jābaro un jāuztur.
3.Alus … mierīgi gaidīs jūs mašīnā vai mājās, kamēr jūs būsiet kopā ar citu alu bārā.
4.Alus nekad nekavē tikšanos.
5.Alus glābj uz paģirām.
6.Alus nekad nebūs greizsirdīgs uz citu alu.
7.Alum nekad nav migrēnas.
8.Alus nekad mājās netaisīs skandālus, kad jūs atnākat mājās smirdošs pēc alus.
9.Alus vienmēr ir slapjš,valgs.
10.Alus nepretendē uz vienlīdzīgām tiesībām.
11.Auksts alus vienmēr ir patīkams.
12.Pēc alus lietošanas viss, kas jums jāizdara ir jāizmet tukšā pudele.
13.Alus izskatās vienādi gan vakaros, gan no rīta.
14.Alus no jums negrib bērnu.
15.Alus nebaidās uzmodināt bērnus.
16.ALUM NAV MĀTES.
17.Alus nelasa morāli.
18.Alum nav mēnešreizes.
19.Alum nav parasti liekais svars.
20.Alus neaizņem daudz vietas garderobē.
21.Alus nežēlojas par to kā jūs vadāt mašīnu.
22.Alus nesatraucas un nerājas, kad jūs piržat un atraugājaties.
23.Alus netēlo neiegūstamo un neaizskaramo.
24.Alus neliek jums iet uz operu,teātri.
25.Alu praktiski vienmēr ir viegli iegūt.
26.Alus nekad nesaka NĒ.
27.Alus nekad neklačojas ar citiem aliem.
28.Alus nekad nenēsā krūšturi.
29.Alus nebaidās nosmērēties.
30.Alus nepvainojas ja jūs tam nepievēršat uzmanību.
31.Alus vienmēr būs kopā ar jums skatoties hokeju un futbolu.
1.Alu jūs varat baudīt katru dienu, katru vakaru, visu nedēļu un viņam nekad nebūs jāiet uz darbu.
2.Alus nav jābaro un jāuztur.
3.Alus … mierīgi gaidīs jūs mašīnā vai mājās, kamēr jūs būsiet kopā ar citu alu bārā.
4.Alus nekad nekavē tikšanos.
5.Alus glābj uz paģirām.
6.Alus nekad nebūs greizsirdīgs uz citu alu.
7.Alum nekad nav migrēnas.
8.Alus nekad mājās netaisīs skandālus, kad jūs atnākat mājās smirdošs pēc alus.
9.Alus vienmēr ir slapjš,valgs.
10.Alus nepretendē uz vienlīdzīgām tiesībām.
11.Auksts alus vienmēr ir patīkams.
12.Pēc alus lietošanas viss, kas jums jāizdara ir jāizmet tukšā pudele.
13.Alus izskatās vienādi gan vakaros, gan no rīta.
14.Alus no jums negrib bērnu.
15.Alus nebaidās uzmodināt bērnus.
16.ALUM NAV MĀTES.
17.Alus nelasa morāli.
18.Alum nav mēnešreizes.
19.Alum nav parasti liekais svars.
20.Alus neaizņem daudz vietas garderobē.
21.Alus nežēlojas par to kā jūs vadāt mašīnu.
22.Alus nesatraucas un nerājas, kad jūs piržat un atraugājaties.
23.Alus netēlo neiegūstamo un neaizskaramo.
24.Alus neliek jums iet uz operu,teātri.
25.Alu praktiski vienmēr ir viegli iegūt.
26.Alus nekad nesaka NĒ.
27.Alus nekad neklačojas ar citiem aliem.
28.Alus nekad nenēsā krūšturi.
29.Alus nebaidās nosmērēties.
30.Alus nepvainojas ja jūs tam nepievēršat uzmanību.
31.Alus vienmēr būs kopā ar jums skatoties hokeju un futbolu.
+3
Alus nejūk prātā reizi mēnesī.
Alus etiķetes neiziet no modes ik gadu.
Jūs allaž noteikti zināt, ka esat pirmais, kurš atver šo alu.
Alus neprasa ievirzīt jūsu attiecības likumīgā gultnē.
Ja jūs pārejat uz citu alus šķirni, jums nav jāmaksā alimenti.
Alus nekur neaizbēgs ar jūsu kredītkartēm.
Alus mēdz tikai viegli reibināt.
Alu parasti pārdod iepakojumos pa 6 gab.
Alus etiķetes neiziet no modes ik gadu.
Jūs allaž noteikti zināt, ka esat pirmais, kurš atver šo alu.
Alus neprasa ievirzīt jūsu attiecības likumīgā gultnē.
Ja jūs pārejat uz citu alus šķirni, jums nav jāmaksā alimenti.
Alus nekur neaizbēgs ar jūsu kredītkartēm.
Alus mēdz tikai viegli reibināt.
Alu parasti pārdod iepakojumos pa 6 gab.
+10
Rūdolfs ar Mārīti nāk mājās no Esential. Ieiet abi savas mājas kāpņutelpā.
Mārīte: Rūdolf, izskrūvē lūdzu lampiņu!
Rūdolfs izskrūvē kāpņutelpas lampiņu.
Mārīte: Rūdolf, a Rūdolf ! Gribi mutē paņemšu ?!
Rūdolfs: Nu tu esi dura! Viņa taču ir karsta !
Mārīte: Rūdolf, izskrūvē lūdzu lampiņu!
Rūdolfs izskrūvē kāpņutelpas lampiņu.
Mārīte: Rūdolf, a Rūdolf ! Gribi mutē paņemšu ?!
Rūdolfs: Nu tu esi dura! Viņa taču ir karsta !
+12
Igaunis makšķerē. Loģiski - pieķeras zelta zivtiņa.
Zelta zivtiņa: Nekušai menja gorjačij estonskij pareņ ! Ja vipolņu tri tvajih želaņija.
A bet igaunis, nokabina zivīti no āķa, paņem aiz astes un kujakts, kujakts sit ar galvu pret bērza stumbru.
Zelta zivtiņa: Bļāāāāāāķ, zāāā štoooo ???????
Igaunis: Ninato somnoi raskofarivat po ruski !
Zelta zivtiņa: Nekušai menja gorjačij estonskij pareņ ! Ja vipolņu tri tvajih želaņija.
A bet igaunis, nokabina zivīti no āķa, paņem aiz astes un kujakts, kujakts sit ar galvu pret bērza stumbru.
Zelta zivtiņa: Bļāāāāāāķ, zāāā štoooo ???????
Igaunis: Ninato somnoi raskofarivat po ruski !
+4
Gruzīns pie ārsta.
Gruzīns: Doktor, mne tam žope štoto boļit.
Ārsts: Sņemai štani i nagņis.
Ārsts: O bļeķ ! U vas tam rozi!
Gruzīns: Dā, eto vam doktor.
Gruzīns: Doktor, mne tam žope štoto boļit.
Ārsts: Sņemai štani i nagņis.
Ārsts: O bļeķ ! U vas tam rozi!
Gruzīns: Dā, eto vam doktor.
-2
+1
Ja kāds vai kāda grasās mācīties vadīt auto tad šitais te iedvesmai. Labs instruktors ir šāds :)
www.youtube.com/watch?v=wmt44dAevsQ...
www.youtube.com/watch?v=wmt44dAevsQ...
0
{l_nick}Ruksis, šodien, plkst. 14:09
nez, tāds ultra švakks tas grainkooors
nez, tāds ultra švakks tas grainkooors
+13
Sieva mazgā grīdu, pakaļa gaisā. Vīrs iet garām, bet netiek. Vīrs saka: -''Pavāc malā savu kombainu! '' Sieva-nikna. Pienāk vakars, abi guļ. Vīrs tāds nemierīgs, sāk čamdīties šur un tur…Sieva dusmīga -''Dēļ vienas vārpiņas es nedarbināšu savu kombainu, pagriezies pret sienu un izkul ar roku…''
Sekss “rodeo” stilā:
Pēc visām nepieciešamajām sagatavošanās darbībām ērti piekārtojamies meitenei no aizmugures.
Ievadām, uzsākam lēnas kustības.
Cieši satveram meiteni aiz gurniem.
Iečukstam meitenei ausī: “Zini, tava māsa dara to daudz labāk..”
Mēģinam noturēties trīs minūtes.
Māte atved dēlu pie ārsta.
Ārsts: Tā, par ko sūdzamies
Māte: Manam dēliņam čuriņa sāp.
Ārsts: Tā, paskatīsimies. Jā, tātad, kopš šī brīža saucam čuriņu pa locekli un sākam ārstēt sifilisu…
Jānitis atnāk mājās ātrāk nekā parasti un pieķer tēti masturbējot.
- Tēti, ko Tu dari?
- Dīrāju vistu!
Jānītis aiziet uz savu istabu, bet pēc kāda laika no turienes atskan kliedzieni. Tēvs ieskrien Jānīša istabā:
- Kas ir, kas noticis?
Jānītis kunkstēdams atbild:
- Es dīrāju, dīrāju, bet šī man iespļāva sejā, tāpēc es tai pārlauzu sprandu.
Jūrnieks Spānijā izklaidējas ar meiču, viņa no rīta šo pavada uz kuģa un māj ar rociņu.
Jūrniekam paliek viņas žēl un nolemj pastāstīt patiesību, skaļi kliedz: “Senjorina, senjorina, dolarino, falšamino!”
Viņa viņam pretī: “Senjor, senjor, triperino, garantino…''
Kuģa katastrofa. Uz neapdzīvotas salas izsēdina
40 vīriešus un 1 sievieti. Pēc nedēļas sieviete paziņo: Nē, tā vairs ilgāk nevar! un nomirst.
Vēl pēc nedēļas vīrieši paziņo: Nē, tā vairāk nevar un aprok sievieti.
Bet vēl pēc nedēļas vīrieši paziņo: Nē tā vairs ilgāk nevar un izrok sievieti…
Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”
Nēģeriete atnāk pie ginekologa, noģērbjas iesēžas attiecīgajā krēslā un ārsts sāk savu darbu. Kādu brīdi ņēmies, viņš piepeši saka: “Viss. Izlemts. Pērku melnu Porche Cayenne ar sarkanu ādas salonu!”
Sekss “rodeo” stilā:
Pēc visām nepieciešamajām sagatavošanās darbībām ērti piekārtojamies meitenei no aizmugures.
Ievadām, uzsākam lēnas kustības.
Cieši satveram meiteni aiz gurniem.
Iečukstam meitenei ausī: “Zini, tava māsa dara to daudz labāk..”
Mēģinam noturēties trīs minūtes.
Māte atved dēlu pie ārsta.
Ārsts: Tā, par ko sūdzamies
Māte: Manam dēliņam čuriņa sāp.
Ārsts: Tā, paskatīsimies. Jā, tātad, kopš šī brīža saucam čuriņu pa locekli un sākam ārstēt sifilisu…
Jānitis atnāk mājās ātrāk nekā parasti un pieķer tēti masturbējot.
- Tēti, ko Tu dari?
- Dīrāju vistu!
Jānītis aiziet uz savu istabu, bet pēc kāda laika no turienes atskan kliedzieni. Tēvs ieskrien Jānīša istabā:
- Kas ir, kas noticis?
Jānītis kunkstēdams atbild:
- Es dīrāju, dīrāju, bet šī man iespļāva sejā, tāpēc es tai pārlauzu sprandu.
Jūrnieks Spānijā izklaidējas ar meiču, viņa no rīta šo pavada uz kuģa un māj ar rociņu.
Jūrniekam paliek viņas žēl un nolemj pastāstīt patiesību, skaļi kliedz: “Senjorina, senjorina, dolarino, falšamino!”
Viņa viņam pretī: “Senjor, senjor, triperino, garantino…''
Kuģa katastrofa. Uz neapdzīvotas salas izsēdina
40 vīriešus un 1 sievieti. Pēc nedēļas sieviete paziņo: Nē, tā vairs ilgāk nevar! un nomirst.
Vēl pēc nedēļas vīrieši paziņo: Nē, tā vairāk nevar un aprok sievieti.
Bet vēl pēc nedēļas vīrieši paziņo: Nē tā vairs ilgāk nevar un izrok sievieti…
Izšķīries vīrs tusiņā satiek bijušās sievas jauno vīru.
Pēc pāris glāzītēm viņš pienāk pie jaunā vīra un jautā: “Nu, kā ir lietot second-hand mantas?”
Jaunais vīrs atbild: “Tīri neko, dziļāk par 6 cm viss kā jauns.”
Nēģeriete atnāk pie ginekologa, noģērbjas iesēžas attiecīgajā krēslā un ārsts sāk savu darbu. Kādu brīdi ņēmies, viņš piepeši saka: “Viss. Izlemts. Pērku melnu Porche Cayenne ar sarkanu ādas salonu!”
+17
Pirms gada mūsu valsts ekonomika bija bezdibeņa malā, bet šogad tā ir spērusi jūtamu soli uz priekšu!
+9
Tas jau atvasinājums no padomjlaikā populāra jociņa: "Kapitālisms ir bezdibeņa malā! Bet mēs viņus panāksim un vēl garām paiesim!" :)
+7
Vecis ar “Kamazu” brauc pa ielu ar ātrumu 100 km/h. Pēkšņi pamana ceļazīmi, kura brīdina, ka pēc 100 metriem ceļš ir slēgts. Viņš spiež bremzes – nestrādā! Vajag nogriezties. Skatās pa labi – milzīgs lielveikals. Vecis domā: - Ja braukšu turp, būs desmitiem bojā gājušo! Skatās pa kreisi – tur viens pats mazs puisītis... Vadītājs izlemj braukt pa kreisi... Nākamajā dienā avīzēs raksti: “Vadītājs nenovaldīja “Kamaz”, kā rezultātā desmitiem cietušo!” Tiesā usdod jautājumu vadītājam: - Kā tas gadijās? - Es novērtēju situāciju un nolēmu, ka šajā situācijā labāk notriekt vienu zēnu, kā tik daudz cilvēku... Bet nesaprotu kāpēc tam mazajam sukulim vajadzēja pārskriet uz otru ielas pusi!
+1
Tas tāpat, kā, gribēju notriekt vienu cilvēku, bet uzreiz nepamanīju, ka viņš stāv autobusa pieturā.
+1
^ pizģec ! Minimums mēneša hohma. Muzons itkā kāds lohs uz poda sēžot šķībi dungotu spiru laišanas ritmā. Bildē šie pēc diviem peģikiem-debīliķiem izskatās. Un pašapraksts vispār spārda: ''Viss sākas ar to, ka divi brāļi Kristū no vienas draudzes izdomāja veidot ko līdzīgu kristīgajam repam. ... Grupai pievienojās ar viena meitene. Un šobrīd grupas sastāvā ir trīs cilvēki.'' Pizģec, 2+1=3, ko tu neteiksi, teišām ?! :D :D :D
+8
Kad Ļeņins sēdēja cietumā, viņš no maizes uztaisīja tintnīcu, no piena - tinti, bet no kameras biedra - Nadeždu Krupskuju.
+1
nevaru izlemt kas labāks:
www.youtube.com/watch?v=j05LCgJM-hY...
vai tomēr
www.youtube.com/watch?v=MDhWjiPx9Ts...
www.youtube.com/watch?v=j05LCgJM-hY...
vai tomēr
www.youtube.com/watch?v=MDhWjiPx9Ts...
+7
Cowbojz jāj pa tuksnesi un ierauga kuplu, ļoti sašautu ozolu ar dobumu pa vidu. Šamais daudz nedomādams izdomā paskatīties, kas tur iekšā, iebāž galvu, a te pēkšņi kāds viņam iebāž mutē pimpi, gowbojz atlec atpakaļ un sāk šaut pa ozolu, šauj, līdz tiek izšauts viss. Tomēr taču jāpaskatās ko būs nošāvis, atkal pieiet, iebāž galvu un *Бряк-бум* pimpis mutē, tā saimnieks vēl skaļā balsī nobļauj: "Ha-hā, zināju, ka tev patiks!"
+5
"12 angļu vīrieši izvaro vācu sievieti.
Sieviete kliedz: "Nain!!! Nain!!!"
Trīs no vīriešiem aiziet."
šito atceros kaut kur lasīju ar angļu džentelmeņiem. Skan vēl jaukāk. :)
Sieviete kliedz: "Nain!!! Nain!!!"
Trīs no vīriešiem aiziet."
šito atceros kaut kur lasīju ar angļu džentelmeņiem. Skan vēl jaukāk. :)
+1
Сидит грузин и ест лягушку.
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба
- Где взял?
- Сам прискакал
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
Подходит другой:
- Гоги, это что такое?
- Рыба
- Где взял?
- Сам прискакал
- А че такой зеленый?
- Так молодой еще!
+4
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь.
+6
norēcos
www.lplb.lv/?p=136
www.lplb.lv/?p=136
+2
par šo arī
dontevenreply.com/view.php?post=63#co...
dontevenreply.com/view.php?post=63#co...
+14
Vīrs pārrodas mājās no komandējuma. Sieva šim pasniedz brokastis gultā, bet vīrs izskatās neapmierināts. Sieva šim jautā, kas par vainu?
Vīrs negribīgi atbild: "Nu lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kādu puķīti uzlikt? Tas tā, sīkumiņš, bet patīkami!"
Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva uzklājusi galdu, n-tie ēdieni garšīgi pagatavoti, uz galda vāze ar milzīgu puķu pušķi. Vīrs atkal neapmierināts. Sieva jautā, kas par vainu.
V: "Nē, nē, viss normāli."
S: "Nē, nu pasaki tomēr."
V: "Nu labi, paskat, tu te tādu galdu esi uzklājusi, bet varēji taču tos ēdienus ar kādu pētersīlīti vai dillīti izgreznot, sīkumiņš, bet patīkami."
Sieva atkal neko nesaka, notur dusmas sevī. Vakariņās abi iet uz restorānu. Sievai mugurā vakarkleita, vīrs uzvalkā atkal neapmierināts.
S: "Nu kas ar tevi atkal ir?"
V: "Nē, nē viss ir ok, neuztraucies. "
S: "Es taču redzu ka nav, kas ir?"
V: "Nu tev tik skaista kleita, bet nu varēji kādu brošiņu piespraust, kādu kaklarotu aplikt. Sīkumiņš, bet patīkami"
Sieva jau nenoturas: "Zini, mūsu kaimiņam loceklis par 2cm garāks, sīkumiņš, bet patīkami!"
Vīrs negribīgi atbild: "Nu lūk, tu man esi uztaisījusi gardas brokastis, pasniegusi gultā, bet vai tad nevarēji uz tās paplātes kādu puķīti uzlikt? Tas tā, sīkumiņš, bet patīkami!"
Sieva neko nesaka. Pusdienas, sieva uzklājusi galdu, n-tie ēdieni garšīgi pagatavoti, uz galda vāze ar milzīgu puķu pušķi. Vīrs atkal neapmierināts. Sieva jautā, kas par vainu.
V: "Nē, nē, viss normāli."
S: "Nē, nu pasaki tomēr."
V: "Nu labi, paskat, tu te tādu galdu esi uzklājusi, bet varēji taču tos ēdienus ar kādu pētersīlīti vai dillīti izgreznot, sīkumiņš, bet patīkami."
Sieva atkal neko nesaka, notur dusmas sevī. Vakariņās abi iet uz restorānu. Sievai mugurā vakarkleita, vīrs uzvalkā atkal neapmierināts.
S: "Nu kas ar tevi atkal ir?"
V: "Nē, nē viss ir ok, neuztraucies. "
S: "Es taču redzu ka nav, kas ir?"
V: "Nu tev tik skaista kleita, bet nu varēji kādu brošiņu piespraust, kādu kaklarotu aplikt. Sīkumiņš, bet patīkami"
Sieva jau nenoturas: "Zini, mūsu kaimiņam loceklis par 2cm garāks, sīkumiņš, bet patīkami!"
0
Ja blondīne ieslēdz labo pagriezienu, tas nenozīmē, ka viņa brauks pa kreisi, viņa var braukt arī taisni! /tas par mani, kaut arī ar blondīnēm man nekāda sakara:D/
+2
Ja blondīne ieslēdz labo pagriezienu, tas nenozīmē, ka viņa brauks pa kreisi, viņa var braukt arī taisni! /tas par mani, kaut arī ar blondīnēm man nekāda sakara:D/
+4
nu f.. tagad visi domās, ka bilde ir falša un es patiešām esmu blondīne :D
0
^ :D
+4
Pārdodās antikvārs galdiņš, īpaši piemērots sievietēm ar resnām, līkām kājām.
+11
Noklausīta saruna bārā.
"Brm... E, brmn! &%*&(%$ barnmn!"
"Jā, lūdzu!"
"Iedo mnvnm, šņmnm!"
"Jums vēl vienu šņabi?"
"Malcs!"
"Brm... E, brmn! &%*&(%$ barnmn!"
"Jā, lūdzu!"
"Iedo mnvnm, šņmnm!"
"Jums vēl vienu šņabi?"
"Malcs!"
+14
Uzraksts vīriešu tualetē: Ja skaistā blondīne, kura dejoja zilajā kleitā, lasa šīs rindas, tad manas aizdomas apstiprinās...
+4
Alkohols un antisemītisms ir nesavienojami. Kad iedzer degvīnu, antisemītisms laužās uz āru.
0
tieshaam taa ir XD
+12
Gejs bija tik neglīts, ka bija spiests satikties ar meitenēm...
0
^ :D
+14
Daži mazi labumiņi no 1930. gada latviešu tautas anekdošu apkopojuma grāmateles:
Reiz bijis kāds bagāts mācītājs, viņam bijis daudz naudas. Savu naudu viņš noglabājis baznīcā un uzlicis tur zīmīti: ‘’Še ir tas kungs’’. Zemnieks to redzējis, izņēmis naudu un uzlicis zīmīti:’’ Tas kungs ir augšāmcēlies un nav vairs šeit’’
Kāds mācītājs teicis svētdienas sprediķi, lai ar vienkāršiem salīdzinājumiem no dzīves spētu dziļāk ļaudis aizkustināt:’’ Es šorīt, uz baznīc braukdams, redzēj skaist bild: lielceļ malā bij gani noguldījuši lopus. Tikai divi mazi kaziņi bij uzkāpuš uz akmen un, galviņas kopā salikuš, mīlīg stāvēj, bet spiriņas birājās abpus akmen. Tā, mīļ ļautiņ, es ar gribēt, kā tās spiriņas birājās uz to akmen, tā mani vārdi lai birātos uz jūsu sirdīm.’’
Kādam mācītājam vajadzējis iet uz Valku. Tas apmaldījies un nevarējis atrast īstā ceļa. Par laimi, saticis čigānu un vaicājis tam, vai nezinot ceļu uz Valku. Čigāns nospļāvies un atteicis: ’’Citiem zin ceļu uz debesīm rādīt, pats nezin līdz Valkai aiziet!’’
Reiz kāds dzērājs, iznācis no kroga, ieraudzījis pilnu mēnesi un teicis: ‘’Viņš tikai reizi mēnesī ir pilns, bet es-katru dienu.’’
Krogā ienāk Zariņiete. ‘’Labdien,krog papus, vai še bī mans vīrs Zariņš?’’ –‘’Bī gan’’ –‘’Ko viņš te darī?’’ -‘’Pa vērdiņu brandvīna dzēra’’ –‘’Ak tu, zēvels tavā rīklē, bērniem mājās nav maizes, ko kost, viņš dzer par vērdiņ brandviena! Nu, ka viņš par vērdiņu, tad es par marku.’’
Reiz bijis kāds bagāts mācītājs, viņam bijis daudz naudas. Savu naudu viņš noglabājis baznīcā un uzlicis tur zīmīti: ‘’Še ir tas kungs’’. Zemnieks to redzējis, izņēmis naudu un uzlicis zīmīti:’’ Tas kungs ir augšāmcēlies un nav vairs šeit’’
Kāds mācītājs teicis svētdienas sprediķi, lai ar vienkāršiem salīdzinājumiem no dzīves spētu dziļāk ļaudis aizkustināt:’’ Es šorīt, uz baznīc braukdams, redzēj skaist bild: lielceļ malā bij gani noguldījuši lopus. Tikai divi mazi kaziņi bij uzkāpuš uz akmen un, galviņas kopā salikuš, mīlīg stāvēj, bet spiriņas birājās abpus akmen. Tā, mīļ ļautiņ, es ar gribēt, kā tās spiriņas birājās uz to akmen, tā mani vārdi lai birātos uz jūsu sirdīm.’’
Kādam mācītājam vajadzējis iet uz Valku. Tas apmaldījies un nevarējis atrast īstā ceļa. Par laimi, saticis čigānu un vaicājis tam, vai nezinot ceļu uz Valku. Čigāns nospļāvies un atteicis: ’’Citiem zin ceļu uz debesīm rādīt, pats nezin līdz Valkai aiziet!’’
Reiz kāds dzērājs, iznācis no kroga, ieraudzījis pilnu mēnesi un teicis: ‘’Viņš tikai reizi mēnesī ir pilns, bet es-katru dienu.’’
Krogā ienāk Zariņiete. ‘’Labdien,krog papus, vai še bī mans vīrs Zariņš?’’ –‘’Bī gan’’ –‘’Ko viņš te darī?’’ -‘’Pa vērdiņu brandvīna dzēra’’ –‘’Ak tu, zēvels tavā rīklē, bērniem mājās nav maizes, ko kost, viņš dzer par vērdiņ brandviena! Nu, ka viņš par vērdiņu, tad es par marku.’’
+10
Trīs dienas un trīs naktis cara dēls Ivans bežēdzīgi skūpstīja dusošo princesi, līdz viņam atausa doma: "Varbūt viņa patiesi ir nosprāgusi??!!"
+15
Bēŗnu sastādītas mīklas:
1. Lai varetu no prieksas paglaudit, vajag aizmuguri palaizit. [marka]
2. Apkart mati, vidu desina. [kukuruza]
3. Uz prieksu un uz atpakalu, abiem kopa mums ir labi.
[supoles]
4. Ko Tu ta uz manim skaties, nomet dranas un meties man virsu.
[gulta]
5. Mataina galvina, veikli aiz vaidzina strada.
[zobu birstite]
6. Sieviete kura no sakuma ap Tevi nepacitiegi trinas, pec tam
jau naudu prasa.
[tramvaja konduktore]
7. Ieiet sauss, iznak mitrs un davina siltumu un laimi.
[tejas maisins]
8. Kurai socialai grupai kritiskas dienas ir 2 reizes gada?
[studentiem]
9. Pie ta turas ar divam rokam, sezas virsu un kadas minutes 5 ta kartigi
pasvist. Pec tam gan ir labi.
[velotranezieris]
10. Kadas 40 min. (vai pat vairak) ar to cilveki nodarbojas naktis.
[internets]
1. Lai varetu no prieksas paglaudit, vajag aizmuguri palaizit. [marka]
2. Apkart mati, vidu desina. [kukuruza]
3. Uz prieksu un uz atpakalu, abiem kopa mums ir labi.
[supoles]
4. Ko Tu ta uz manim skaties, nomet dranas un meties man virsu.
[gulta]
5. Mataina galvina, veikli aiz vaidzina strada.
[zobu birstite]
6. Sieviete kura no sakuma ap Tevi nepacitiegi trinas, pec tam
jau naudu prasa.
[tramvaja konduktore]
7. Ieiet sauss, iznak mitrs un davina siltumu un laimi.
[tejas maisins]
8. Kurai socialai grupai kritiskas dienas ir 2 reizes gada?
[studentiem]
9. Pie ta turas ar divam rokam, sezas virsu un kadas minutes 5 ta kartigi
pasvist. Pec tam gan ir labi.
[velotranezieris]
10. Kadas 40 min. (vai pat vairak) ar to cilveki nodarbojas naktis.
[internets]
+7
Tām bērnu mīklām kautkur bija pilnā versija krieviski, tik nevaru atrast. Reāli spārdīja. Toties uzgāju šitādu:
Lamāšanās no rīta starp ''aktrisi'' un veci, kurš guļ viņas gultā:
- Stulbenis! Nelietis! Blēdis! Lops! Vakar vakarā tu man teici, ka esi režisors. Kāpēc tu, nelieti, neprecizēji, ka esi režisors multiplikators?!
Lamāšanās no rīta starp ''aktrisi'' un veci, kurš guļ viņas gultā:
- Stulbenis! Nelietis! Blēdis! Lops! Vakar vakarā tu man teici, ka esi režisors. Kāpēc tu, nelieti, neprecizēji, ka esi režisors multiplikators?!
+12
Sludinājums: Vientuļš vīrietis meklē vientuļu sievieti, lai radītu vientuļus bērnus.
+7
Meitenes, negaidiet princi baltā zirgā - tas atjās, izjās un aizjās.
+7
sludinājums: vēlos iepazīties, man- smags raksturs toties viegla uzvedība
0
- Адам и Ева были коммунистами. Кто еще может быть голым, иметь одно яблоко на двоих и считать, что он живет в раю?
+14
Anniņa jautā mammai:
- Vai mauka ir slikts vārds?
- Jā,meitiņ!
- Vai sliktāks par raganu?
- Jā.
Anniņa iet biedet tēti un saka:
- Bīsties, esmu mauka!
- Vai mauka ir slikts vārds?
- Jā,meitiņ!
- Vai sliktāks par raganu?
- Jā.
Anniņa iet biedet tēti un saka:
- Bīsties, esmu mauka!
+7
Mazohisti pēc nāves nonāk ellē vai paradīzē?
+2
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессиона...
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопичес... член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Док:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессиона...
Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидев его микроскопичес... член, забился в истерике от смеха.
Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
+10
Parunāsim par to jauko! Jums cērmes ir? Nav? Nu re, cik jauki!
+10
11 frāzes, kuras Jūs negribētu dzirdēt, guļot uz operācijas galda:
- Kāds gadījumā nav redzējis manu pulksteni?
- Nafig man vakar vajadzēja TĀ pielieties...?
- Kurš kretīns instrukcijai izplēsis sešas lapaspuses?!
- Atdod!Slikts suns!
- Jā! Bet bērni, manuprāt, viņam jau ir...
- Saraujam! Pēc divdesmit minūtēm hoķis!
- Medmāsiņ, padodiet man lūdzu to...nu kā viņu..hmm...nu to...velns...
- Tā, kolēģi. Ja tas ir apendicīts, tad kas, pie velna, ŠITAS TĀDS?
- Eu, atkal gaismas nav!
- Visi malā!!! Man kontaktlēca izkrita!
- Nekas, nekas, no kļūdām mācās.
- Kāds gadījumā nav redzējis manu pulksteni?
- Nafig man vakar vajadzēja TĀ pielieties...?
- Kurš kretīns instrukcijai izplēsis sešas lapaspuses?!
- Atdod!Slikts suns!
- Jā! Bet bērni, manuprāt, viņam jau ir...
- Saraujam! Pēc divdesmit minūtēm hoķis!
- Medmāsiņ, padodiet man lūdzu to...nu kā viņu..hmm...nu to...velns...
- Tā, kolēģi. Ja tas ir apendicīts, tad kas, pie velna, ŠITAS TĀDS?
- Eu, atkal gaismas nav!
- Visi malā!!! Man kontaktlēca izkrita!
- Nekas, nekas, no kļūdām mācās.
+10
Šitā vairāk ir stāstāmā, ne lasāmā, bet - lai jau iet!
Dakter, kas man tas?
ĀĀĀĀĀ, kas tev TAS?
Dakter, kas man tas?
ĀĀĀĀĀ, kas tev TAS?
+9
- Jāni, klausies, ja tu būtu sieviete, tu būtu ar mieru pozēt kaila PLayboy žurnālam?
- Nū, skatoties, cik maksātu...
- Es tak zināju, ka jūs, bābas, visas tādas esat.
- Nū, skatoties, cik maksātu...
- Es tak zināju, ka jūs, bābas, visas tādas esat.
+15
Mozus vadāja ebrejus pa tuksnesi 10 gadus. Aizveda kaut kur un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Vadāja viņš viņus vēl 10 gadus. Aizveda vēl kaut kur un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Gāja viņi atkal. Pagāja vēl kādi 20 gadi klejojumos. Mozus visbeidzot atkal kaut kur apstājās un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Jā, patīk.
Tagad pie arābiem ir nafta, bet pie ebrejiem nesmird.
Ārsts pacientam:
- Jums jānodod urīna, fekāliju un spermas analīzes.
Pacients atbild:
- Dakter, atvainojiet, es ļoti steidzos, varbūt man vienkārši atstāt savas apakšbikses?
- Tēti, kāpēc tu apprecējies ar mammu?
Tēvs vēršas pie sievas:
- Redzi, pat bērns to nesaprot!
- Zini kādu jaunu anekdoti?
- Nē.
- Ko, arī internetu atslēdza?
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Vadāja viņš viņus vēl 10 gadus. Aizveda vēl kaut kur un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Gāja viņi atkal. Pagāja vēl kādi 20 gadi klejojumos. Mozus visbeidzot atkal kaut kur apstājās un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Jā, patīk.
Tagad pie arābiem ir nafta, bet pie ebrejiem nesmird.
Ārsts pacientam:
- Jums jānodod urīna, fekāliju un spermas analīzes.
Pacients atbild:
- Dakter, atvainojiet, es ļoti steidzos, varbūt man vienkārši atstāt savas apakšbikses?
- Tēti, kāpēc tu apprecējies ar mammu?
Tēvs vēršas pie sievas:
- Redzi, pat bērns to nesaprot!
- Zini kādu jaunu anekdoti?
- Nē.
- Ko, arī internetu atslēdza?
+5
Sludinājums maršruta taksometrā: Notiek konkurss "Kurš spēcīgāk aizcirtīs durvis!" Dāvanas un balvas izsniedz vadītājs ar stellatslēgu.
+19
> Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
> Он: Конечно, нет...
> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
> Он: Ну причем тут это....
> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем
> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
> Он: Ну, думаю да, конечно!
> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
> Он: Нет, у нее прав нет..
> Она: -тишина-
> Он: бля..
> Он: Конечно, нет...
> Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
> Он: Ну причем тут это....
> Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если
ценишь брак?
> Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
> Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
> Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем
> Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
> Он: А где мне по-твоему с ней спать?
> Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
> Он: Ну, думаю да, конечно!
> Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
> Он: Нет, у нее прав нет..
> Она: -тишина-
> Он: бля..
+3
Īrijas pilsētiņas Donegal vietēja baznīca, saņēmusi dīvainu vēstuli, kura tika adresēta mājaslapas izstrādātājam:
QUESTION: Why do you have that "no right click" script? I used to always take your great graphics! If you are a Christian why don't you share them?
QUESTION: Why do you have that "no right click" script? I used to always take your great graphics! If you are a Christian why don't you share them?
+8
Stomotoloģijas Robins Huds - rauj ārā zobus bagātajiem un liek nabadzīgajiem.
+5
Es nekad nespēju piedzerties- vai nu filma trūkst, vai nolūstu.
+1
Kā krist uz nerviem saviem draugiem:
1.Seko viņiem , attēlojot gaitu un kustības.
2. Saki MŪŪ ,kad viņi uzrunā vārdā.
3. Izliecies ,ka tev ir amnēzija.
4. saki visu otrādi (ikas usiv idārto).
5. Skrien iekšā sienās.
6. Saki, ka drēbju valkāšana ir pret TAVU reliģiju.
7. Ieej 4:00 no rīta viņu istabā un saki:"LABRĪT SAULSTARIŅI!"
8. Skaļi nosprauslājies, kad smejies un turpini smieties DUBULT skaļi
9. Atkārto visus vārdus filmā, kuru jūs skatāties.
10.Izplēs kāda matu kušķi un kliedz:"DNA"
11. Valkā uzlīmi: ES ESMU ZIVS UN MAN TAS PATĪK.
12. Runā ar pildspalvu.
13. Iedomājies ,ka tev ir 20 IEDOMU draugi un tu ar viņiem sarunājies VISU laiku.
14. Mēģini uzrāpties uz sienas.
15. Liec degunā un acīs salmiņus un mietiņus.
16. Slēdz gaismu iekšā un ārā un sak i:"Ā, tagad es sapratu!"
17. Turi viņu rokas un skatoties acīs saki "ES REDZU MIRUŠU CILVĒKU."
18. Kad esi dušā vai vannā kliedz: ES SLĪKSTU!!!
19. Uz VISU ko viņi saka, skaļi uzkliedz :MELIS/MELE!!!
20. Izliecies ,ka esi telefons.
21.Mēģini peldēt pa grīdu.
22. VISU nakti klauvē pie viņu durvīm.
23. ĒD SAVUS MATUS
1.Seko viņiem , attēlojot gaitu un kustības.
2. Saki MŪŪ ,kad viņi uzrunā vārdā.
3. Izliecies ,ka tev ir amnēzija.
4. saki visu otrādi (ikas usiv idārto).
5. Skrien iekšā sienās.
6. Saki, ka drēbju valkāšana ir pret TAVU reliģiju.
7. Ieej 4:00 no rīta viņu istabā un saki:"LABRĪT SAULSTARIŅI!"
8. Skaļi nosprauslājies, kad smejies un turpini smieties DUBULT skaļi
9. Atkārto visus vārdus filmā, kuru jūs skatāties.
10.Izplēs kāda matu kušķi un kliedz:"DNA"
11. Valkā uzlīmi: ES ESMU ZIVS UN MAN TAS PATĪK.
12. Runā ar pildspalvu.
13. Iedomājies ,ka tev ir 20 IEDOMU draugi un tu ar viņiem sarunājies VISU laiku.
14. Mēģini uzrāpties uz sienas.
15. Liec degunā un acīs salmiņus un mietiņus.
16. Slēdz gaismu iekšā un ārā un sak i:"Ā, tagad es sapratu!"
17. Turi viņu rokas un skatoties acīs saki "ES REDZU MIRUŠU CILVĒKU."
18. Kad esi dušā vai vannā kliedz: ES SLĪKSTU!!!
19. Uz VISU ko viņi saka, skaļi uzkliedz :MELIS/MELE!!!
20. Izliecies ,ka esi telefons.
21.Mēģini peldēt pa grīdu.
22. VISU nakti klauvē pie viņu durvīm.
23. ĒD SAVUS MATUS
0
Šitā jau var nopietni apnikt pats sev...
0
vai arī kārtīgi atruties pa vārīgām vietām!
+4
Iekāpj divi geji taksometrā. Nosauc adresi, taksis sāk braukt, un šie- šie sāk ņemties aizmugurējā sēdeklī. Taksistam pretīgi, taksistam pieriebjas un viņš skaļi un sulīgi nopiržas.
Abi geji saskatās, sasmīnas un atskan: "Šššš...", "šššš..."
"Ha, celka", viens no viņiem novīpsnā taksista virzienā.
Abi geji saskatās, sasmīnas un atskan: "Šššš...", "šššš..."
"Ha, celka", viens no viņiem novīpsnā taksista virzienā.
+4
Hm, es laikam neesmu šī aņuka mērķauditorija. Nepieleca.
0
Tas jāstāsta mutiski :P
+10
Pazudis suns. Īpašas pazīmes: ar labo kāju klibs, lauzta aste, kreisā acs pūžņo. Atsaucas uz vārdu Lucky
+10
Pazudis suns ar trim kājām. Īpašas pazīmes: čurājot krīt.
+24
Jauka, simpātiska meitene vēlas iepazīties ar vīrieti nopietnām attiecībām.
analfuckslut@inbox.lv
analfuckslut@inbox.lv
+11
tūlīt bobijs uzrakstīs viņai meilu :D
+5
jebkurā laikmetā cilvēkiem interesē, cik Jūdas saņema mūsu naudā
+10
Reiz jeņķijā balto kristiešu un kristīgo nēģeru vidū izvērsās asas diskusijas par to, vai Dievs ir balts vai melns (jo, redz, tak cilvēku it kā pēc sava ģīmja un līdzības taisījis). Beigās nolēmuši paprasīt viņam pašam. Tā nu baznīc kungs vēršas pie Dieva: "Dear God, we are having this argument that only you can settle: pray tell, are you white or black?"
Uz ko saņem atbildi: "I is wut I is, yo!"
Uz ko saņem atbildi: "I is wut I is, yo!"
0
Ja tā padomā - skanīgais termins `biseksuālis` tas pats `pusPederasts` vien ir...
+2
^ Tur pat īsti domāt nevajag.
+1
Divi bisex kopā veido vienu veselu.
+1
''Nav mīlestības bez sāpēm''...un zaķītis stipri apskāva ezīti^
..un bisexītis...bisexīti
..un bisexītis...bisexīti
+4
Ja tic filmām, tad Dievs ir melns un viņa vārds ir Morgans Frīmens :)
+1
nē, man labāk patīk Dogmas versija par to, ka Dievs ir sieviete:)
+10
Vācijā notika alus festivāls. Visvairāk alus izdzēra Bērziņš no Jēkabpils rajona, kurš festivālu skatījās pa televizoru.
P.S. Reizēm traukos ar kas labs patrāpās ...
P.S. Reizēm traukos ar kas labs patrāpās ...
+7
Uzcelsim pieminekli Ušakovam, lai no Anglijas atbraukušiem latviešiem būtu kur pačurāt.
+8
Vēlos iepazīties ar sievieti 90-60-90, acis brūnas, augums no 180 cm. īsi par sevi: 20 cm.
-7
^opā, izrādās sievietēm ir arī humora izjūta
0
tā nav humora izjūta, tas ir sāpju sauciens par nelaimīgu seksuālo dzīvi :D:D
+3
Malēj, manuprāt, tu šauj garām,- es par ullu :)
+4
LR vidējais 15-16cm
+3
Vismaz ar kaut ko lepoties varam. Ķīnā i 10 ir retumis!
+2
diez vai tai beibei tas palīdz :D
+3
un 10 pēc smaguma pakāpes ar atšķiras atkarībā no tā, vai Tev ziepes izkrita, vai Tu redzēji, ka kādam ziepes izkrita...
-2
kurai beibei?
+2
beztolks panesās.
-1
0
^ bet tu laikam neuzmanīgi lasīji, rakstīts ir:
"Vēlos iepazīties ar sievieti 90-60-90, acis brūnas, augums no 180 cm. īsi par sevi: 20 cm"
- nozīmē, ka džekam ir 20cm, nevis meitene meklē džeku ar 20'.
"Vēlos iepazīties ar sievieti 90-60-90, acis brūnas, augums no 180 cm. īsi par sevi: 20 cm"
- nozīmē, ka džekam ir 20cm, nevis meitene meklē džeku ar 20'.
+4
ups, vajadzēja ātrāk izpūst...
+14
Mežā apmaldījies vīrietis nonāk pie mazas būdeles. Durvis atver vecs ķīnietis un atļauj pie sevis pārnakšņot, ar nosacījumu, ka, ja šis kaut pirkstu piedurs viņa meitai, viņam būs jāizcieš 3 spīdzināšanas. Vakariņās viņš nevarēja ne aci atraut no meitenes, tomēr, atceroties saimnieka brīdinājumu, neizrādīja ne mazāko interesi un pēc maltītes devās gulēt. Naktī, nevarēdams aizmigt no milzīgās vēlēšanās, šis klusi aizlavījās uz meitenes istabu, bet no rīta pamodās no neparasta smaguma uz krūtīm. Tas bija liels akmens, ar uzrakstu: "Ķīniešu spīdzinājums nr. 1 – Liels, smags akmens uz krūtīm". "Nu i nieki", viņš padomāja, "ja tas ir trakākais, ko večuks varēja izdomāt, man nav par ko satraukties". Viņš pacēla akmeni, piegāja pie loga un izmeta to ārā. Te šis pamanīja citu zīmīti uz loga palodzes: "Ķīniešu spīdzinājums nr. 2 - Akmens, piesiets pie kreisās olas". Panikā viņš paskatījās uz leju un ieraudzīja, ka akmens tūliņ būs nostiepies. Izlēmis, ka labāk ir pāris lauzti kauli nekā kastrēšana, šis izlēca pakaļ akmenim. Krītot viņš izlasīja milzīgu uzrakstu, kas bija ieskrāpēts zemē: "Ķīniešu spīdzinājums nr. 3 – ‘’Labā ola piesieta pie gultas kājas’’
+2
^ Kur mazai būdelei tik augsti logi, ka var izmest akmeni, apdomāties par izlekšanu un tad vēl izlasīt uzrakstu uz zemes?
+1
Pasakās ne tādi brīnumi vien gadās. Turklāt ej nu saproti, ko ķīnietis saprot ar mazu būdeli, ja paskatās un Šanhajas panorāmu... www.shanghai-infos.de/shanghai11.jpg...
+9
Angļu ārsts dižojas:
--Medicīna mūsu zemē ir tik ļoti attīstījusies,ka mēs varam viena pacienta aknas pārstādīt otram,un jau pēc sešām nedēļām meklē darbu.
Krievu ārsts:
--Pie mums medicīna ir tik ļoti attīstījusies,ka varam paņemt daļu sirds no viena pacienta,pārstādīt to otram,un jau pēc divām nedēļām viņi abi meklē darbu.
---Amerikāņu ārsts,ilgi klusējis,beidzot saka:
--Jūs,veči, esat atpalikuši!Mēs paņemam cilvēku bez smadzenēm no Teksasas,pārvietojam uz Balto namu,un tagad puse valsts meklē darbu,bet pārējie gatavojas karam.
--Medicīna mūsu zemē ir tik ļoti attīstījusies,ka mēs varam viena pacienta aknas pārstādīt otram,un jau pēc sešām nedēļām meklē darbu.
Krievu ārsts:
--Pie mums medicīna ir tik ļoti attīstījusies,ka varam paņemt daļu sirds no viena pacienta,pārstādīt to otram,un jau pēc divām nedēļām viņi abi meklē darbu.
---Amerikāņu ārsts,ilgi klusējis,beidzot saka:
--Jūs,veči, esat atpalikuši!Mēs paņemam cilvēku bez smadzenēm no Teksasas,pārvietojam uz Balto namu,un tagad puse valsts meklē darbu,bet pārējie gatavojas karam.
+3
Vēl variants - no vienas puses ielieņ būdā, kurai otrā puse bezdibeņa malā ;)
0
mhm, anekdote-atjautības uzdevums ^
+6
u /pieliek plusiņu mazais 2, par to, ka ullai esot humora izjūta/ vispār jau viņai vnk ir internets:)
0
Tavs plusiņš izvērtās par smukiem četriem mīnusiem -:)
+2
-Mīl,nemīl, mīl, nemīl...
-Dakter, lieciet mierā manus zobus
-Dakter, lieciet mierā manus zobus
0
man riebjas datorspēles, bet šitais ir kinda pizģec :D
games.inbox.lv/?open_game=1355...
games.inbox.lv/?open_game=1355...
+7
Pa mežu staigā pavecāka kundze ar bisi un jauns vīrietis.
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!”
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"
Kundze saka jaunajam vīrietim: "Jaunais cilvēk, jūs gribējat mani izvarot?!”
Vīrietis : "Ko jūs, nē, kas jums nāk prātā!!!"
Kundze pavērsdama ieroci pret viņu : "....bet nāksies!"
+3
Vidējais vecums ir tad, kad tu jau saproti, ka nespēj izmainīt šo pasauli, bet tevi tas joprojām sarūgtina.
+8
...bet pēc Luvras apskatīšanas, grupas `Ieraudzīt Parīzi un mirt` tūristus lūdzam nostāties pie tās lūk sienas mūsu ekskursijas pēdējās daļas izpildīšanai.
+8
Īsti vīri neraud,viņiem tikai svīst acis =D
+5
0
oo, beidzot ņeh ņeh arī šeit ir parādījies:)
+3
Ir jau arī tas video, ar ko ņōh ņōh kļuva slavens - ja nav redzēts, meklēt jūtūbē pēc "dad at comedy barn". Tieši nesen šitos sviestus lūkojos, un uzgāju vienu labu, kas nebija redzēts:
www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU...
www.youtube.com/watch?v=kXf3wx5nPXU...
+8
Sēž panks ar visu grebņu.
Pienāk vecs, sirms vīrs. Stāsta. Zin, gadus atpakaļ biju tālās jūrās. Biju vientuļā salā, milzīgu papagailimizpisu aiz darīt neko.
Panks: nu ?!!
Vecis: KO NU?!?! MAN ŠĶIET TU ESI MANS DĒLS :D:D
Pienāk vecs, sirms vīrs. Stāsta. Zin, gadus atpakaļ biju tālās jūrās. Biju vientuļā salā, milzīgu papagailimizpisu aiz darīt neko.
Panks: nu ?!!
Vecis: KO NU?!?! MAN ŠĶIET TU ESI MANS DĒLS :D:D
+3
^ vecīt 80tais Jāni, pizģec, tu esi pozitīvs tēls (vismaz priekš manis) :D
0
Tas Bumerangs kautkur redzēts. Klausoties to smalkās balstiņas īpašnieku toč ņirga nāk :D
+2
^^ sievietīte cīnas līdz pēdējam =P
www.youtube.com/watch?v=K_wpunvbyKA...
www.youtube.com/watch?v=K_wpunvbyKA...
+1
Reku četri trūmetālisti
www.youtube.com/watch?v=Hb9RJlHvjXQ...
www.youtube.com/watch?v=Hb9RJlHvjXQ...
-7
-Ko dāvināt beigtam bērniņam? –Beigtu kucēnu.
-Kā pateikt, ka bērniņš piedzimis nedzīvs? – Ja tas neraud, kad to pienaglo aiz kājas pie griestiem.
-Kā sauc beigtu bērniņu, kas pienaglots pie durvīm? – Klusā daba.
-Kāpēc bērniņš nepeld? –Noņem kāju viņam no galvas un ļauj, lai uzpeld.
-Kas ir mazs, rozā un pīkst? – Nodīrāts bērniņš sālsmaisā.
-Kā pasargāt bērniņu no iekrišanas notekcaurumā? -Jāizdur viņam caur galvu slēpe.
-Kas ir mazs, sarkans un rāpo augšup pa kāju? –Aborta atlieka, kas grib mājās.
-Kā pateikt, ka bērniņš piedzimis nedzīvs? – Ja tas neraud, kad to pienaglo aiz kājas pie griestiem.
-Kā sauc beigtu bērniņu, kas pienaglots pie durvīm? – Klusā daba.
-Kāpēc bērniņš nepeld? –Noņem kāju viņam no galvas un ļauj, lai uzpeld.
-Kas ir mazs, rozā un pīkst? – Nodīrāts bērniņš sālsmaisā.
-Kā pasargāt bērniņu no iekrišanas notekcaurumā? -Jāizdur viņam caur galvu slēpe.
-Kas ir mazs, sarkans un rāpo augšup pa kāju? –Aborta atlieka, kas grib mājās.
+13
Iet mazs puisītis pa ielu un bļauj: Pidari, pidari!
Tantiņa nāk pretī un saka: Nu ko Tu, puisīt, tā lamājies, Tev taču vēl mātes piens uz lūpām nav nožuvis!
Puisītis: Tas nav mātes piens, tie bija pidari, pidari!
Tantiņa nāk pretī un saka: Nu ko Tu, puisīt, tā lamājies, Tev taču vēl mātes piens uz lūpām nav nožuvis!
Puisītis: Tas nav mātes piens, tie bija pidari, pidari!
0
-Kas ir mazs, rozā un pīkst? – Nodīrāts bērniņš sālsmaisā.
pzc. vē. :D
pzc. vē. :D
+1
-Kas ir mazs, rozā un pīkst? – Nodīrāts bērniņš sālsmaisā.
pzc. vē. :D
pzc. vē. :D
0
nū..viņi visi ir psc vē o[<
-1
aaaaa.. kas tās par šausmām par tiem bērniņiem!!
0
Vēl ir kāds kas nav dzirdējis dead bebi jokes.... >:
0
Tas, ka kāds ir dzirdējis dead bebi jokes, visnotaļ netraucē traumēties no tiem atkal un atkal :D
0
nē, dzirdērs ir, bet šitas konkrētais nē. un izlasot man fantāzija uzbūra, kā būtu, ja es būru nodīrāts un viscaur ar sāli. tas gan ir vē.
+2
Nu es akal nesaprot, kur tie mīnusi par tiem beigto bērniņu jokiem saradās. Izskatās, ka tiešām gana daudzi nav tos dzirdējuši, t.i., ir nepatīkami šokēti saskaroties ar slimīgu/melno huoru. (ja kas, pāris no šiem man ar bij nedzirdēti)
0
Ko tur nesaprast? Es iebliez mīnusu, jo zb jau viņus lasīt. Izsmējos jau 10 gadu atpakaļ.
+1
Tad jau man te savai pusei anekdošu mīnusi bij jāsabliež.
0
Jā kātad... Parādi vēl aņņukus, ko zb lasīt :P
0
Nū, kaut vai pats pirmais :D
+1
'Nu es akal nesaprot, kur tie mīnusi par tiem beigto bērniņu jokiem saradās.'
bara instinkts, izrādās, piemīt arī trūmetālistiem ^^
bara instinkts, izrādās, piemīt arī trūmetālistiem ^^
0
turklāt tas nav tāds klasisks rēcamgabals, tas jau ir dūms nevis powers.
0
baha, bet tad, kad no tā Intara klipa sāk smieties - tad arī tiešām riktīgi aiziet. tad kad tā zemā balss sākās es biju gar zemi.
-2
Ceru, ka neatkārtojos. Mūks metālgalva.
www.youtube.com/watch?v=ZbiItSiC4fo...
www.youtube.com/watch?v=ZbiItSiC4fo...
+6
Nē, neatkārtojies. Vienkārši esi kāds ceturtais pēc skaita, kas šo te ieliek ...
+3
Sadists ir tas pats mazohists, kurš apkārtējos mīl tik pat stipri kā pats sevi.
+2
Reizēm vienkārši cilvēciski žēl Pamelu Andersoni, kura nekad nevarēs spēlēt akordeonu...
+4
Kas kopīgs dzērājam un plēsējam? Instinkts: pierijies - guli!
+10
Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".
Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav...".
Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
Boksa skola "Tā takš nav asins".
Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".
Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
Bārs "Pūt, vējiņi".
Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".
Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".
Autokapsēta "Autobuss debesīs".
Laimētava "Pliks un nabadziņš".
Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj".
Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".
Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".
Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīts".
Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es neesmu Džeina Fonda".
Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".
Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".
Valsts traumatoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".
Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."
Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".
Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".
Paaugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."
Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".
Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".
Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav...".
Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".
Boksa skola "Tā takš nav asins".
Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".
Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".
Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".
Bārs "Pūt, vējiņi".
Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".
Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".
Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".
Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".
Autokapsēta "Autobuss debesīs".
Laimētava "Pliks un nabadziņš".
Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".
Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".
Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".
Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj".
Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".
Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".
Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".
Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".
Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīts".
Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".
Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es neesmu Džeina Fonda".
Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".
Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".
Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".
Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".
Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".
Valsts traumatoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".
Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".
Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."
Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".
Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".
Paaugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."
Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".
Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".
Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"
+2
^ Visai labs. :D
+2
^^ Bārs "Pūt, vējiņi"
Reiz bij' tāds krogs. Var jau būt, ka vēl tagad ir - sen neesmu bijis Vecrīgā. Pie šī krogus durvīm un uz tās ielas ir filmētas dažas krievu "Šerloka Holmsa" epizodes.
Reiz bij' tāds krogs. Var jau būt, ka vēl tagad ir - sen neesmu bijis Vecrīgā. Pie šī krogus durvīm un uz tās ielas ir filmētas dažas krievu "Šerloka Holmsa" epizodes.
+10
- Sieva nepārtraukti piesienas: "Nečurā izlietnē, nečurā izlietnē!"
- To viņa dēļ skaudības.
- To viņa dēļ skaudības.
+6
Jēkabpils autoostas WC apsaimnieko SIA ''Atvieglojums''.
+2
^ Normāli, vismaz darbības laukam atbilstošs nosaukums, nevis tā, ka Latgales alu ražo(ja) "Mamas D", bārs pieder firmai "Medicina A", utt.
Bārs "Pūt, vējiņi" <- patiešibā precīzs nosaukums laikam gan bija "Pūt, vējiņ", bet tam sevišķas nozīmes nav. Jā, sen nav tur būts, arī nemaz nezinu, vai maz vēl eksistē šī iestāde uz Beikerstrītas :D
Bārs "Pūt, vējiņi" <- patiešibā precīzs nosaukums laikam gan bija "Pūt, vējiņ", bet tam sevišķas nozīmes nav. Jā, sen nav tur būts, arī nemaz nezinu, vai maz vēl eksistē šī iestāde uz Beikerstrītas :D
+12
Lācēns pienāk pie lāčutēva un saka:
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esi nu rāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi," nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi tev te lāči...
- Tēt, parādi leļļu teātri.
- Esi nu rāms, vēls jau, jāiet gulēt.
- Nu parādi, lūdzu.
"Nu labi," nosaka lāčutēvs, pieceļas, aiziet uz tālāko migas kaktu, sameklē divus cilvēku galvaskausus, uzvelk katru uz savas rokas un sāk:
- (pirmais galvaskauss) Klau, Janka, te lāču točno nav ?
- (otrais) Da liecies mierā, kādi tev te lāči...
-8
Placebo koncerts Rīgā ir smaga anekdote, ko tik cilvēki nedara, kad naudiņu sagribās.
+17
Kāds 80+ onka iziet ikgadējo ārsta apskati.
- Kā jūtamies?
- Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu.
- Cik tad jūsu sievai gadi?!
- (ar manāmu lepnumu balsī) Nesen 25 palika! Ko teiksiet?
- Es reiz zināju vienu vīru, kurš ļoti bija iecienījis medīt dažādās pasaules malās. Reiz viņš medīja kaut kur Sibīrijā. Izgāja no rīta medīt, bet bises vietā nejauši paņēma lietussargu līdzi. Nu vīrs jau gados, ziniet. Gadās. Iet pa mežu, skatās- lācis. Paceļ lietussargu, nozpiež pogu... un ko jūs domājiet?
- Lācis viņu saplosīja?
- Nē, lācis nogāzās beigts.
- Nevar būt! Tad jau kāds cits būs izšāvis...
- Par to jau arī ir viss stāsts...
- Kā jūtamies?
- Labi. Drīz atkal kļūšu par tēvu.
- Cik tad jūsu sievai gadi?!
- (ar manāmu lepnumu balsī) Nesen 25 palika! Ko teiksiet?
- Es reiz zināju vienu vīru, kurš ļoti bija iecienījis medīt dažādās pasaules malās. Reiz viņš medīja kaut kur Sibīrijā. Izgāja no rīta medīt, bet bises vietā nejauši paņēma lietussargu līdzi. Nu vīrs jau gados, ziniet. Gadās. Iet pa mežu, skatās- lācis. Paceļ lietussargu, nozpiež pogu... un ko jūs domājiet?
- Lācis viņu saplosīja?
- Nē, lācis nogāzās beigts.
- Nevar būt! Tad jau kāds cits būs izšāvis...
- Par to jau arī ir viss stāsts...
+14
Krīzes laika ēdiena recpete:
Liesu cālīti pakar logā tā, lai ēna kristu 5 litru katlā ar ūdeni.
Šo ēnu vāra 1 stundu. Iegūto buljonu lieto pa 1 tējkarotei 3 reizes dienā... Kam par treknu, var atšķaidīt ar vārītu ūdeni.
Liesu cālīti pakar logā tā, lai ēna kristu 5 litru katlā ar ūdeni.
Šo ēnu vāra 1 stundu. Iegūto buljonu lieto pa 1 tējkarotei 3 reizes dienā... Kam par treknu, var atšķaidīt ar vārītu ūdeni.
+11
Vecīši ēd!-BAMS! Večuks ar karoti iebelž večiņai pa pieri! Tas par čāpstināšanos! Pēc laika atkal- BAMS! Par ko? Kā atceros,tā besī ārā
+7
8 gadīgu meiteni liek gultā, un stāsta pasaku! 18 gadīgai stāsti pasaku, lai dabūtu gultā! 28 gadīga - pasaka gultā! 38 gadīga - beidz stāstīt pasakas, un nāc gultā!
+1
piedodiet, trūmetāla Placebo fani >:(
:*
:*
+3
Zvana mobilais telefons....Tēvs izbesās, ka meita neceļ,
Beidzot pats paceļ uz dīvāna meitas aizmirsto telefonu un izdzird jaunekļa balsi :-Vai tā esi Tu manu Vardīt?- Nē bļeģ,te dīķa uzraugs!
Beidzot pats paceļ uz dīvāna meitas aizmirsto telefonu un izdzird jaunekļa balsi :-Vai tā esi Tu manu Vardīt?- Nē bļeģ,te dīķa uzraugs!
+6
vīrs jautā sievai: Dārgā sex ar prezervatīvu tā jau nav krāpšana?
sieva atbild : Aha...nav, un ierocis ar klusinātāju arī nav slepkavība!
sieva atbild : Aha...nav, un ierocis ar klusinātāju arī nav slepkavība!
0
^^^ te kāds par tiem Placentas gejfrendiem fano ???
0
...tikai Runcis renaars!
visu laiku vinus piemin un pelna minusus!
visu laiku vinus piemin un pelna minusus!
+5
Tipa stāsts iz dzīves - runājot par Placebo, reiz viens esot izteicies šādi: tur tai grupā ir viens gejs, viens heteroseksuāls un viens normāls.
0
^ ar to pašu esmu dzirdējis
-3
pag, nevis heteroseksuālis , bet biseksuālis...
+3
Nē, es uzrakstīju pareizi.
+1
labi, labi, lai jau tur būtu tas joks...
P.S. starp citu es kaut kā savādāk sāku skatīties uz to +/- štelli pēc tam, kad ievēroju/izlasīju to "uzpeldošo" tekstu...
P.S. starp citu es kaut kā savādāk sāku skatīties uz to +/- štelli pēc tam, kad ievēroju/izlasīju to "uzpeldošo" tekstu...
+4
Pēc statistikas pārvaldes datiem šā gada pavasarī VUGD plāno laist atvaļinājumā 40% darbinieku. Sakarā ar kārtējo cenu kāpumu kūlu nededzinās - to ēdīs.
+1
Mežsargs aizgājis uz mežu pārbaudīt, ko sašāvuši mednieki. Ierauga, ka šie nošāvuši visus zvērus un salikuši lielā kaudzē. "Šeit jums zvēri 2 gadiem, bet jūs vienā reizē visus nošaujat. Sveikā cauri netiksiet.", viņš ārdās.
Mednieki sabijušies par šādu iznākumu piedāvā mežsargam, lai tas aizsienot acis, pasakot, kas par zvēru, cik vecs un ar ko nošauts. Ja atbildēšot pareizi zvērs būšot viņa un dabūšot vēl 100 gramus šņabi iedzert.
Mežsargs tam piekrīt un sāk tā arī darīt.
1 - zaķītis 3 gadus vecs nošauts ar Makarovu.
2 - lācis 5 gadus vecs nošauts ar kalašņikovu...
Šādā veidā tas turpinās līdz tam brīdim kamēr nabags ir piedzēries un jāved mājās.
No rīta mežsargs pamostas, sieva metās viņam virsū:
"Tas, ka tu atnāci piedzēries to es vēl pacietu.
Tas, ka pievilki pilnu pagalmu ar zvēriem, to arī vēl pacietu.
Bet tas, ka tu visu nakti guļot glāstīji man kājstarpi un pie sevis murmināji :"Pavecs ezis,nogalināts ar cirvja cirtienu galvā" ir nepiedodami!
Mednieki sabijušies par šādu iznākumu piedāvā mežsargam, lai tas aizsienot acis, pasakot, kas par zvēru, cik vecs un ar ko nošauts. Ja atbildēšot pareizi zvērs būšot viņa un dabūšot vēl 100 gramus šņabi iedzert.
Mežsargs tam piekrīt un sāk tā arī darīt.
1 - zaķītis 3 gadus vecs nošauts ar Makarovu.
2 - lācis 5 gadus vecs nošauts ar kalašņikovu...
Šādā veidā tas turpinās līdz tam brīdim kamēr nabags ir piedzēries un jāved mājās.
No rīta mežsargs pamostas, sieva metās viņam virsū:
"Tas, ka tu atnāci piedzēries to es vēl pacietu.
Tas, ka pievilki pilnu pagalmu ar zvēriem, to arī vēl pacietu.
Bet tas, ka tu visu nakti guļot glāstīji man kājstarpi un pie sevis murmināji :"Pavecs ezis,nogalināts ar cirvja cirtienu galvā" ir nepiedodami!
+11
Ārsts izmeklē pacientu:
- Tā, labi, ļoti labi...
- Kas ir labi, dakter?
- Labi, ka man tā nav.
- Tā, labi, ļoti labi...
- Kas ir labi, dakter?
- Labi, ka man tā nav.
+2
pavecs ezis ROFLMAFLO :D :D :D
+4
Diskotēka. skan valsis. Meitene puisim:Vai tas ir valsis? Puisis:Nē, igauņu reps :D
+8
Zaķītis dīķmalā ēd zālīti. Pēkšņi no ūdens izpeld krokodils, saķer zaķīti aiz kājiņas un velk ūdenī. Zaķītis kliedz: PPZK! PPZK!
Krokodils: Kas ir PPZK?
Zaķītis: Atlaid kāju,tad pateikšu!
Krokodils atlaiž, zaķītis, bēgot: Peldi prom zaļā kaka!
Krokodils: Kas ir PPZK?
Zaķītis: Atlaid kāju,tad pateikšu!
Krokodils atlaiž, zaķītis, bēgot: Peldi prom zaļā kaka!
+4
Jānītis aizsūta vēstuli uz Ameriku vectēvam ar sekojošu tekstu - Atsūti man mazliet naudas. Pēc mēneša pienāk vēstule ar tekstu - Kis mai es. Jānītis sajūsmā skrien pie mammas un saka - Mammu, mammu. Vectēvs raksta Bučas, maijā būšu.
...rudens.kapsēta.slapjdr... salijuši un nosaluši, bet es, smuki saģērbta guļu sausā un ērtā kastītē...
...rudens.kapsēta.slapjdr... salijuši un nosaluši, bet es, smuki saģērbta guļu sausā un ērtā kastītē...
+11
1945.gads.Uz Reihstāga drupām stāv Štirlics,visas krūtis ar ordeņiem un medaļām.Garām aizbrauc uz moča esesieši. Štirlics noskatījās un nodomāja-rokeri.Friči noskatījās un nodomāja-metālists.
+3
Ko nēģeris dzied dušā?
''Es nevaru būt balts, un tas nav iespējams..''
''Es nevaru būt balts, un tas nav iespējams..''
+10
-Ko jūsu roka dara manā kabatā?
-Meklē sērkociņus.
-Varējāt jau paprasīt!
-Es esmu kautrīgs.
-Meklē sērkociņus.
-Varējāt jau paprasīt!
-Es esmu kautrīgs.
+6
Atbrauc rūķītis uz benzīntanku un saka:"Man lūdzu lāsi benzīna, puslāsi eļļas un lāsi logu mazgājamā šķīduma!"
Benzīntanka pārdevējs:"a riepiņā iepirst nevajaga?"
Benzīntanka pārdevējs:"a riepiņā iepirst nevajaga?"
+4
- Пидарасы!!!
- Я же просил не говорить о политике!
- Я же просил не говорить о политике!
+5
Заходит сосед по даче в гости с тортом.
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
- Привет, Вася, радость-то какая, давай отметим!
- Какая радость?
- Помнишь, ты со злости бабку-ворожею на меня натравил?
- Я? Да что ты, что ты.
- Да ладно, вся семья видала, когда мы сажали в огороде, она нашёптывала
"Хуй вырастет, хуй вырастет... " и колдовала в углу. А потом все саженцы сгнили.
- Так а чё ты радостный-то такой?
- Ну его этот огород, хуй-то как вырос!
+6
`Kaut kas te nav tā.` - domāja rausītis, lēnām košļādams lapsu.
-3
defect designer labs
-1
ui ne tur :D
0
tas taka mizot pali, megini trapit poda bet nezinkapec apmiz izlietni..
-1
vai palis, palis, milais bralis..
+5
^ vai piedirst vannu? :D
-1
a kam negadas piedirst vanu? :D
+2
man nav gadījies. man nav vannasistabas. vecās mājas forewer.
+1
0
Viņam licensi atņēma vai ? ;D
0
cik es saprotu, jāiet kārtot eksāmens, lai neatņemtu.
+5
Sieva ar vīru automašīnā brauc un strīdās.Sieva ierauga ceļmalā 2 cūkas un saka- Re kur tavi radi!Vīrs atbild-Jā,sievastēvs ar sievasmāti
+7
Veikalā ienāk pircējs un prasa tinti priekš trešās klases. - Mums nav tādas tintes. - Es jūs ļoti lūdzu! Es parādā nepalikšu. Nekur nevaru tādu atrast. Pārdevēja brītiņu padomā, pēc tam uz tintes pudelītes uzraksta “Priekš trešās klases” un pārdod. Pircējs ilgi izsaka pateicības vārdus un pat piešķir pārdevējai dāvanu. Blakus stāvošais pircējs, kurš visu to redzējis un dzirdējis, jautā: - Un daudz jums tādu pircēju gadās? - Nav daudz, bet ik pa laikam uzrodas. Jautā pēc neiedomājamām lietām. Un ko jums varu piedāvāt? - Man, lūdzu, Liepājas rajona globusu.
+11
Labi, es arī izstāstīšu vienu vecu anekdoti, tikai tāpēc, lai atgādinātu sākotnējo tēmas uzstādījumu, proti, "smagās" anekdotes.
Tātad bija tā. Divi nekrofili iet uz kapiem vecenēs. Viss sanāk forši, pēc tam abi, protams, bārā sūc kokčikus, atpūšas. Te viens saka: "Klau, bet mēs to zaķi atstājām turpat izraktu mētājamies, policija paņems spermas analīzes un atradīs mūs!" Tā nevar. Abi iet atpakaļ uz kapiem. Tur notupstas pie izdrāztā līķa, viens ņem to pašu kokteiļa salmiņu (es zinu, džentlemenis nekad nedzer ar salmiņu, bet nekrofils jau nav džentlmenis), iebāž līķī un sūc laukā spermu. Sūc, sūc, piegrieža. Dod otram: "Tagad tu!" Otrs:"Ar to pašu salmiņu?! Fui!"
Tātad bija tā. Divi nekrofili iet uz kapiem vecenēs. Viss sanāk forši, pēc tam abi, protams, bārā sūc kokčikus, atpūšas. Te viens saka: "Klau, bet mēs to zaķi atstājām turpat izraktu mētājamies, policija paņems spermas analīzes un atradīs mūs!" Tā nevar. Abi iet atpakaļ uz kapiem. Tur notupstas pie izdrāztā līķa, viens ņem to pašu kokteiļa salmiņu (es zinu, džentlemenis nekad nedzer ar salmiņu, bet nekrofils jau nav džentlmenis), iebāž līķī un sūc laukā spermu. Sūc, sūc, piegrieža. Dod otram: "Tagad tu!" Otrs:"Ar to pašu salmiņu?! Fui!"
+7
- Kaimiņ, Vai vari man ieteikt kādu labu recepti?
- Kas Tev ir ledusskapī?
- Speķis un maize...
- Tātad paņem maizes šķēli un speķa gabalu. Speķa gabalu uz maizes uzliek tā, lai pirmajā kodienā neiekožas speķī. Nokož maizi, speķi pabīda atpakaļ- tā turpināt, līdz maize apēsta. Speķi ieliek atpakaļ ledusskapī. Šādi gatavojot speķis pietiek ļoti daudzām maizēm.
- Kas Tev ir ledusskapī?
- Speķis un maize...
- Tātad paņem maizes šķēli un speķa gabalu. Speķa gabalu uz maizes uzliek tā, lai pirmajā kodienā neiekožas speķī. Nokož maizi, speķi pabīda atpakaļ- tā turpināt, līdz maize apēsta. Speķi ieliek atpakaļ ledusskapī. Šādi gatavojot speķis pietiek ļoti daudzām maizēm.
+8
Jebkura anekdote, par ko smejas smaguču klasuītājs, automātiski skaitās smagā anekdote :)
+5
Njā, bet šitā tēma pati palikusi pasmaga - tos 800KB visai ilgi ver vaļā.
+6
^ kā jau pie kārtīgiem tēviņiem un mātītēm pieņemts >:)
+4
0
Tas "prikoļnij muļt" baigi Werner Beinhart pēc stila atgādina. Bet šis laikam spranču garadarbs, pēc titriem spriežot.
+2
+5
0
^ Veci, bet labi, īpaši pirmais. :D
+8
Kāds ir vienkāršākais veids, kā izmēģināt pozu 69?
Varbūt ar kādu pazīstamu vīrieti?
Ko pateikt seksa laikā, lai tas neizklausītos garlaicīgi vai pārāk piedauzīgi?
Cikos tev rīt uz darbu?
Kāda ir patiešām laba dziesma kaislīgam seksam?
Jebkura, kuru nedziedi tu pati.
Kā es varu sniegt baudu vīrietim ar vibratoru?
Uzkuļot ar to saldējuma kokteili.
Pēc ilgāka mineta man sāk sāpēt žoklis. Kā no tā izvairīties?
Nekod tik stipri.
Kur vēl savā dzīvoklī mēs varētu nodarboties ar seksu, kur tas jau nebūtu mēģināts?
Uz griestiem.
Kāds ir labākais ēdiens, ko iesaistīt mīlas rotaļās?
Soļanka.
Vai viņam labāk patīk, ja es spermu noriju?
Vienalga. Ja vien tā nav jānorij viņam pašam.
Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt?
Ar bremžu eļļu.
Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi?
Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli.
Vai ir kādi nerātni orālā seksa paņēmieni, ko es varu iemācīt savam vīrietim?
Jebkādi, kas varētu patikt viņa draugam.
Esmu maza auguma, bet mans draugs ir garš. Kāda poza mums būtu piemērota?
Viņš basketbola laukumā, bet tu tribīnēs.
Kāds tērps viņu patiešām uzkurinās?
Tāds, kādu tev pie dzimšanas izsniedza.
Kā es varu likt viņam saprast, ka man patīk tas, ko viņš dara, un ka vēlos vēl?
Nosūti draugos vēstuli.
Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.
Es vēlos, lai viņš man aizsien acis. Kā man viņam pateikt, ka tas mani uzbudina?
Latviski. Ja nesaprot, tad citā viņam zināmā valodā.
Kā es vislabāk varu pārņemt kontroli procesa vidū?
Pieliec viņam pie deniņiem pistoli.
Kāda ir atšķirība starp labu un satriecošu orālo seksu?
Pēc laba tu jūties labi, pēc satrieciecoša- satriekta.
Ko darīt, lai seksu padarītu kaislīgāku un trakulīgāku?
Uzaicini sadzērušos britu tūristus.
Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.
Ja es nevēlos viņa spermu norīt, kādas ir citas iespējas?
Nenorij.
Vai mana vagīna izstaipīsies, ja man būs daudz seksa partneru?
Ja vienlaicīgi- jā.
Kāda locekļa masāža ar rokām viņu padarītu traku?
Ja masētu gaļas maļamajā mašīnā.
Pat esot attiecībās, es katru dienu masturbēju. Kāpēc?
Kāpēc nē?
Vai lubrikantu var izmantot, arī mīlējoties dušā?
Jā, bet nevajadzetu ar to aizstāt dušas želeju un matu šampūnu.
Vai vīrieši jūt atšķirību starp rievotiem un parastiem prezervatīviem?
Ja patausta- parasti jūt.
Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.
Kur mēs varētu atrast nedaudz riskantāku vietu, kur pamīlēties, lai mūs nearestētu?
Jūrā, vietās, kur mīt haizivis.
Mans mīļotais nevēlas mani skūpstīt pēc tam, kad esmu sniegusi viņam orālo seksu. Kā man viņu pierunāt?
Sākumam- nerunā ar pilnu muti.
Mēs ar draugu vēlamies nofilmēt, kā mēs mīlējamies. Kas mums jāņem vērā?
Tas, ka ieraksti var nonākt svešās rokās.
Kāda apakšveļa vīriešiem šķiet visseksīgākā?
Tīra un bez caurumiem.
Ko lai daru ar rokām, kamēr veicu minetu?
Rādi jautru ēnu teātri uz sienas!
Kā lai es pamodinu viņu nakts vidū, lai iekārdinātu pamīlēties?
Uzliec modinātāju.
Kā lai lūdzu viņam sevi iepļaukāt?
Pēc izvēles- rakstiski vai mutiski.
Vai ir iespējams noskaidrot, vai džeks kādreiz ir izmēģinājis seksu ar vīrieti?
Varbūt paprasi viņam?
Kā izvairīties no skaņas, gaisam izplūstot no vagīnas?
Uzgriez skaļāk mūziku.
Kāds ir seksīgākais apģērbs, ko paturēt mugurā seksa laikā?
Oriģinālais ieteikums ir izcili stulbs- augstpapēžu kurpes. Varbūt slidas?
Kad man jāsāk uztraukties, ka mans draugs pārāk daudz skatās porno?
Tad, ja viņš atbild nevis vienkārši "Jā!", bet "Yes, yes, deeper, deeper!"
Kāpēc viņš grib mīlēties gaismā?
Lai pieskatītu, ka kāds nenozog pornofilmu kolekciju.
Orālā seksa laikā man kļūst sausa mute. Kā to novērst?
Mazāk runā, vairāk dari!
Kāda ir vīriešu fantāzija numur viens?
Auksts alus.
Kāda ir seksa alternatīva manu mēnešreižu laikā?
Kāpēc tev vajadzīga alternatīva?
Vai viņu uztrauc tas, ka manas kaunuma lūpas nav perfekti simetriskas?
Noteikti. Cauras naktis par to skumst.
Vai mans draugs fantazē par manām seksīgajām draudzenēm?
Tev ir tādas? Iepazīstināsi?
Vai auksta duša tiešām aizdzen vīrietim visu gribēšanu?
Gribēšanu nē, bet varēšanu gan kā ar roku noņem.
Vai, pirmoreiz satiekoties, ir iespējams pateikt, kāds viņš būs gultā?
Atkarīgs kur satiec, ja jau esiet gultā, tad- jā.
Es vēlos izmēģināt seksu stāvus, bet draugam ir grūti mani noturēt. Kādu pozu jūs ieteiktu?
Tu- aerobikā, viņš- trenažieru zālē. Tu tiksi vaļā no liekā svara, bet viņam tad būs vairāk spēka.
Kāpēc vīrieši no rītiem ir gribošāki?
Tāpēc, ka tev citādākus nav nācies satikt.
Kāpēc vīriešiem patīk, ja sieviete mineta laikā skatās viņam acīs?
Mazāk pronofilmas skaties!
Kas ir labāks — vibrators vai dildo?
Atkarībā, ko tu ar to grasies darīt. Pašaizsardzībai- dildo. Kokteiļa pagatavošanai- vibrators. ...
Varbūt ar kādu pazīstamu vīrieti?
Ko pateikt seksa laikā, lai tas neizklausītos garlaicīgi vai pārāk piedauzīgi?
Cikos tev rīt uz darbu?
Kāda ir patiešām laba dziesma kaislīgam seksam?
Jebkura, kuru nedziedi tu pati.
Kā es varu sniegt baudu vīrietim ar vibratoru?
Uzkuļot ar to saldējuma kokteili.
Pēc ilgāka mineta man sāk sāpēt žoklis. Kā no tā izvairīties?
Nekod tik stipri.
Kur vēl savā dzīvoklī mēs varētu nodarboties ar seksu, kur tas jau nebūtu mēģināts?
Uz griestiem.
Kāds ir labākais ēdiens, ko iesaistīt mīlas rotaļās?
Soļanka.
Vai viņam labāk patīk, ja es spermu noriju?
Vienalga. Ja vien tā nav jānorij viņam pašam.
Ja man nav lubrikanta, ar ko to var aizstāt?
Ar bremžu eļļu.
Ko darīt pēc tam, kad esmu viņu sasējusi?
Spīdzini ar lodāmuru vai gludekli.
Vai ir kādi nerātni orālā seksa paņēmieni, ko es varu iemācīt savam vīrietim?
Jebkādi, kas varētu patikt viņa draugam.
Esmu maza auguma, bet mans draugs ir garš. Kāda poza mums būtu piemērota?
Viņš basketbola laukumā, bet tu tribīnēs.
Kāds tērps viņu patiešām uzkurinās?
Tāds, kādu tev pie dzimšanas izsniedza.
Kā es varu likt viņam saprast, ka man patīk tas, ko viņš dara, un ka vēlos vēl?
Nosūti draugos vēstuli.
Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.
Es vēlos, lai viņš man aizsien acis. Kā man viņam pateikt, ka tas mani uzbudina?
Latviski. Ja nesaprot, tad citā viņam zināmā valodā.
Kā es vislabāk varu pārņemt kontroli procesa vidū?
Pieliec viņam pie deniņiem pistoli.
Kāda ir atšķirība starp labu un satriecošu orālo seksu?
Pēc laba tu jūties labi, pēc satrieciecoša- satriekta.
Ko darīt, lai seksu padarītu kaislīgāku un trakulīgāku?
Uzaicini sadzērušos britu tūristus.
Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.
Ja es nevēlos viņa spermu norīt, kādas ir citas iespējas?
Nenorij.
Vai mana vagīna izstaipīsies, ja man būs daudz seksa partneru?
Ja vienlaicīgi- jā.
Kāda locekļa masāža ar rokām viņu padarītu traku?
Ja masētu gaļas maļamajā mašīnā.
Pat esot attiecībās, es katru dienu masturbēju. Kāpēc?
Kāpēc nē?
Vai lubrikantu var izmantot, arī mīlējoties dušā?
Jā, bet nevajadzetu ar to aizstāt dušas želeju un matu šampūnu.
Vai vīrieši jūt atšķirību starp rievotiem un parastiem prezervatīviem?
Ja patausta- parasti jūt.
Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.
Kur mēs varētu atrast nedaudz riskantāku vietu, kur pamīlēties, lai mūs nearestētu?
Jūrā, vietās, kur mīt haizivis.
Mans mīļotais nevēlas mani skūpstīt pēc tam, kad esmu sniegusi viņam orālo seksu. Kā man viņu pierunāt?
Sākumam- nerunā ar pilnu muti.
Mēs ar draugu vēlamies nofilmēt, kā mēs mīlējamies. Kas mums jāņem vērā?
Tas, ka ieraksti var nonākt svešās rokās.
Kāda apakšveļa vīriešiem šķiet visseksīgākā?
Tīra un bez caurumiem.
Ko lai daru ar rokām, kamēr veicu minetu?
Rādi jautru ēnu teātri uz sienas!
Kā lai es pamodinu viņu nakts vidū, lai iekārdinātu pamīlēties?
Uzliec modinātāju.
Kā lai lūdzu viņam sevi iepļaukāt?
Pēc izvēles- rakstiski vai mutiski.
Vai ir iespējams noskaidrot, vai džeks kādreiz ir izmēģinājis seksu ar vīrieti?
Varbūt paprasi viņam?
Kā izvairīties no skaņas, gaisam izplūstot no vagīnas?
Uzgriez skaļāk mūziku.
Kāds ir seksīgākais apģērbs, ko paturēt mugurā seksa laikā?
Oriģinālais ieteikums ir izcili stulbs- augstpapēžu kurpes. Varbūt slidas?
Kad man jāsāk uztraukties, ka mans draugs pārāk daudz skatās porno?
Tad, ja viņš atbild nevis vienkārši "Jā!", bet "Yes, yes, deeper, deeper!"
Kāpēc viņš grib mīlēties gaismā?
Lai pieskatītu, ka kāds nenozog pornofilmu kolekciju.
Orālā seksa laikā man kļūst sausa mute. Kā to novērst?
Mazāk runā, vairāk dari!
Kāda ir vīriešu fantāzija numur viens?
Auksts alus.
Kāda ir seksa alternatīva manu mēnešreižu laikā?
Kāpēc tev vajadzīga alternatīva?
Vai viņu uztrauc tas, ka manas kaunuma lūpas nav perfekti simetriskas?
Noteikti. Cauras naktis par to skumst.
Vai mans draugs fantazē par manām seksīgajām draudzenēm?
Tev ir tādas? Iepazīstināsi?
Vai auksta duša tiešām aizdzen vīrietim visu gribēšanu?
Gribēšanu nē, bet varēšanu gan kā ar roku noņem.
Vai, pirmoreiz satiekoties, ir iespējams pateikt, kāds viņš būs gultā?
Atkarīgs kur satiec, ja jau esiet gultā, tad- jā.
Es vēlos izmēģināt seksu stāvus, bet draugam ir grūti mani noturēt. Kādu pozu jūs ieteiktu?
Tu- aerobikā, viņš- trenažieru zālē. Tu tiksi vaļā no liekā svara, bet viņam tad būs vairāk spēka.
Kāpēc vīrieši no rītiem ir gribošāki?
Tāpēc, ka tev citādākus nav nācies satikt.
Kāpēc vīriešiem patīk, ja sieviete mineta laikā skatās viņam acīs?
Mazāk pronofilmas skaties!
Kas ir labāks — vibrators vai dildo?
Atkarībā, ko tu ar to grasies darīt. Pašaizsardzībai- dildo. Kokteiļa pagatavošanai- vibrators. ...
+2
Kāda ir atšķirība starp labu un satriecošu orālo seksu?
Pēc laba tu jūties labi, pēc satrieciecoša- satriekta.
Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.
Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.
Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.
whahah. :D
Pēc laba tu jūties labi, pēc satrieciecoša- satriekta.
Es izjūtu ļoti spēcīgu orgasmu, masturbējot ar vibratoru. Kā lai panāku tikpat intensīvu kulmināciju, mīlējoties ar vīrieti?
Pieslēdz viņam strāvu, lai sāk vibrēt.
Kāda poza ir vispiemērotākā spontānam seksam?
Spontāna poza.
Mani uzbudina fantāzijas par mīlēšanos ar nepazīstamu vīrieti, kā es varu īstenot šo erotisko vēlmi ar savu draugu?
Piekauj viņu līdz nepazīšanai.
whahah. :D
+2
Kāda ir vīriešu fantāzija numur viens?
Auksts alus.
Auksts alus.
+3
0
+3
Pieņemšanas telpā pie ārsta sēž vecis ar galvā iecirstu cirvi.
Ārsts: - Bērnībā ar masaliņām vai cūciņām neslimojāt?
Ārsts: - Bērnībā ar masaliņām vai cūciņām neslimojāt?
+2
Pacients atnāk pie ārsta un stāsta: "Dakter, man ir tāda problēma. Es lūk te stāvu, bet nevaru saprast... it kā stāvu, it kā nestāvu."
Psihiatrs - "Jā, ļoti interesants simptoms. Par ko vēl sūdzaties?"
- Vēl, dakter, es apsēžos, bet tā nevaru īsti saprast - it kā sēžu, it kā nesēžu...
- Jā, interesanti. Par ko vēl sūdzaties?
- Un vēl, dakter, es noguļos, bet nevaru saprast - it kā guļu, it kā neguļu...
Psihiatrs uzmanīgi paskatās uz pacientu un saka: "Zini, labāk ejiet jūs labāk dirst".
Pacients (ļoti izbrīnīti): "Nesapratu?"
- Nu, ziniet... it kā dirst, it kā nedirst...
Psihiatrs - "Jā, ļoti interesants simptoms. Par ko vēl sūdzaties?"
- Vēl, dakter, es apsēžos, bet tā nevaru īsti saprast - it kā sēžu, it kā nesēžu...
- Jā, interesanti. Par ko vēl sūdzaties?
- Un vēl, dakter, es noguļos, bet nevaru saprast - it kā guļu, it kā neguļu...
Psihiatrs uzmanīgi paskatās uz pacientu un saka: "Zini, labāk ejiet jūs labāk dirst".
Pacients (ļoti izbrīnīti): "Nesapratu?"
- Nu, ziniet... it kā dirst, it kā nedirst...
+10
Ideāla sieviete izskatās kā enģelis, drāžas kā velns, bet pēc seksa pārvēršas par diviem čomiem un kasti alus.
+7
Sallija saka Malderam:
- Malder, man tāda sajūta, ka man iekšā ir svešais.
Malders:
-Kāds vēl svešais? Tas ir manējais.
- Malder, man tāda sajūta, ka man iekšā ir svešais.
Malders:
-Kāds vēl svešais? Tas ir manējais.
0
В ходе антитеррорист... операции у населения изъято свыше ста
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
миллионов рублей, отложенных на покупку оружия и взрывчатых веществ.
+12
Uz ceļa balso mūķene, lai nokļūtu savā klosterī. Apstājas sarkans Ferrari, pie stūres sēž daiļa blondīne. Brauc abas un pārrunā dzīvi, te mūķene jautā:
- Klau, tu tāda jauna un izskatīga, mašīna arī labā.... Vai tā vispār ir tava?
- Jā, to man vīrs uzdāvināja!
- Bet to kaklarotu ar dimantiem tev arī vīrs uzdāvināja?
-Nē, to man šefs dāvāja pēc kopīgām brīvdienām Kanāriju salās!
-Bet glauno pulkstenīti?
- Tas man no mīļākā!
Aibraukušas līdz klosterim, abas šķiras.
Vēls vakars, guļ mūķene gultā un domā par dzīvi, te pēkšņi atskan spēcīgs klauvējiens pie durvīm.
-Kas tur? Tas esi tu, tēv Afanasij?
-Jā!
- Ej tu ratā ar savām ledenēm!
- Klau, tu tāda jauna un izskatīga, mašīna arī labā.... Vai tā vispār ir tava?
- Jā, to man vīrs uzdāvināja!
- Bet to kaklarotu ar dimantiem tev arī vīrs uzdāvināja?
-Nē, to man šefs dāvāja pēc kopīgām brīvdienām Kanāriju salās!
-Bet glauno pulkstenīti?
- Tas man no mīļākā!
Aibraukušas līdz klosterim, abas šķiras.
Vēls vakars, guļ mūķene gultā un domā par dzīvi, te pēkšņi atskan spēcīgs klauvējiens pie durvīm.
-Kas tur? Tas esi tu, tēv Afanasij?
-Jā!
- Ej tu ratā ar savām ledenēm!
+7
-Jānīt, nāc mājās!
-Labi māt!
-Nē, es esmu tēvs!
-Bļin, kurš jūs, pediņus, var atšķirt?
-Labi māt!
-Nē, es esmu tēvs!
-Bļin, kurš jūs, pediņus, var atšķirt?
+2
Kur vecāmate?
- Dirst aizgāja!
- Kā tu zini?
- Avīzi paņēma , bet brilles uz galda palika.
- Dirst aizgāja!
- Kā tu zini?
- Avīzi paņēma , bet brilles uz galda palika.
+4
- Kāpēc sievietei ir domātas lūpas?
- Pirmās divas lai runātu muļķības, bet otrās, lai atkal vērstu visu par labu.
- Pirmās divas lai runātu muļķības, bet otrās, lai atkal vērstu visu par labu.
+3
^vai arī otrādi.
+2
un pa sestām nemaz neko...
+1
Ja reiz sākām par šovinismu, iewsaku šo te lapu: hawtness.com
Nenozviegties, cik daudz "izcilu" sieviešu pasaulē.
Nenozviegties, cik daudz "izcilu" sieviešu pasaulē.
+7
Kad puisis lūdz sievietei roku?
Atbilde: kad meitenei piekūst lūpas
Atbilde: kad meitenei piekūst lūpas
0
Dakter, naktī nevaru gulēt-rādās žurkas, kas spēlē futbolu! -No šodienas sāksiet dzert šīs zāles.-No rītdienas nevar?-Kāpēc?-Šonakt fināls!
0
Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu! - Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dziļi!
+7
6-klasniekam mamma somā atrod "sado-mazo" komplektu un sasauc ģimenes sapulci. Tēvs : “Tā, cik es saprotu, pērt Tevi ir bezjēdzīgi...”
+8
Raidījuma vadītājs saka: "žirafei ir 22 zobi, pandai - 28,bet cilvēkam - 32".
Studijā izbrīnījies iebļaujas Opaps: "Zajebis – es esmu Panda!
Studijā izbrīnījies iebļaujas Opaps: "Zajebis – es esmu Panda!
+7
werwolf, tavs aņuks par vecomāti man atgādināja šito:
Latviešu valodas stunda.
Skolotāja - Bērni, sastādiet teikumu ar
vārdiņiem "acīmredzot" un "jo"!
Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa -
Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies.
Skolotāja - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks?
Pēterītis - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu.
Skolotāja - Bet,kur tad vārdiņi "acīmredzot" un "jo"?
Pēterītis - Acīmredzot dirst, jo lasīt viņa nemāk!
Dievs - Ievai:
- Sieviete, še tev krūts! Būs ar ko bērnus barot un vīriešus valdzināt!
- Johaidī! Šitāda manta! Dod vēl vienu!
Latviešu valodas stunda.
Skolotāja - Bērni, sastādiet teikumu ar
vārdiņiem "acīmredzot" un "jo"!
Pēc mirkļa pārdomām: Anniņa -
Acīmredzot būs lietus, jo laukā ir apmācies.
Skolotāja - Nu, bērni,kurš vēl ko teiks?
Pēterītis - Vecmamma paņēma avīzi un aizgāja uz mežu.
Skolotāja - Bet,kur tad vārdiņi "acīmredzot" un "jo"?
Pēterītis - Acīmredzot dirst, jo lasīt viņa nemāk!
Dievs - Ievai:
- Sieviete, še tev krūts! Būs ar ko bērnus barot un vīriešus valdzināt!
- Johaidī! Šitāda manta! Dod vēl vienu!
+3
A man ir 30 zobi, kas es par lopu esmu?
+7
Intars
šodien, plkst. 10:41
A man ir 30 zobi, kas es par lopu esmu?
Atbilde: Intarlops! :D
šodien, plkst. 10:41
A man ir 30 zobi, kas es par lopu esmu?
Atbilde: Intarlops! :D
+6
^666.
+2
eh un es tā gaidīju, kad varēšu kko labu uz 666 iemest, nogulēju,dēm ;P
+4
gribēju uz 666 kko iemest, bet nevarēju izdomāt ko :D tāpēc, nemaz nevēru vaļā savu pāksti.
0
Sanākusi dikti veiksmīga tēmas reanimācija - iepreikšējais rekordists - /forum/34796/ (693 komentāri) droši vien drīz tiks apdzīts.
+3
šausmīgi auglīga diskusija izskatījās!
+6
Sporta komentētājs:
- Bīstams moments, uzbrucējs iziet viens pret vienu ar vārtsargu!Sitiens!
-Sitiens!
-Sitiens! Vēlreiz sitiens!!! Jā-ā... Tādus pizduļejus vārtsargs sen nebija dabūjis.
- Bīstams moments, uzbrucējs iziet viens pret vienu ar vārtsargu!Sitiens!
-Sitiens!
-Sitiens! Vēlreiz sitiens!!! Jā-ā... Tādus pizduļejus vārtsargs sen nebija dabūjis.
+5
Mazais Pēterītis pēc pirmās skolas dienas nav atnācis mājās. Mamma nākamajā dienā prasa:
- Kur tu vakar biji?
- Pie drauga ciemos biju aizgājis. Visu nakti šahu spēlējām.
- Nu, un kurš kuru?
- Neviens nevienu! Es taču saku - šahu spēlējām!
- Kur tu vakar biji?
- Pie drauga ciemos biju aizgājis. Visu nakti šahu spēlējām.
- Nu, un kurš kuru?
- Neviens nevienu! Es taču saku - šahu spēlējām!
+9
- Viss,dārgais! Es aizeju!
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi pedofils!
- Oho. Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes?
- Kāpēc?
- Uzzināju, ka tu esi pedofils!
- Oho. Vai nav pārāk gudrs vārds priekš divpadsmitgadīgas meitenes?
+9
"Labrīt lācīt!" teica ezītis.
"Labrīt ezīt!" atbildēja lācītis.
Un tā, vārds pa vārdam, līdz ezītis dabūja pa purnu.
"Labrīt ezīt!" atbildēja lācītis.
Un tā, vārds pa vārdam, līdz ezītis dabūja pa purnu.
+8
Atnāk māmiņa uz bērnudārzu pēc Vovočkas. Redz-1.stāvā uz durvīm rakstīts: "Labi bērni".Skatās- Vovočkas tur nav.Uzkāpj 2.stāvā,kur rakstīts:"Normāli bērni".Vovočkas nav. 3.stāvā uz durvīm rakstīts: "Slikti bērni". Arī tur Vovočkas nav. 4.stāvā rakstīts: "Briesmīgi bērni",bet arī tur Vovočkas nav. Māmiņa, zaudējusi cerības,tomēr uzkāpj 5.stāvā,kur redz durvis ar uzrakstu: "Vovočka".
Ienāk pundurīts bārā un pieiet pie letes. Palecas un prasa man lūdzu alu. Palecas, paskatās alus uz letes nav. Pēc trešās reizes viņš sadusmojas un iet apkārt letei prasīt kas pa lietu ka alu nedod. Apgājis apkārt, ierauga- tur tāds pats lēkā un prasa ''gaišo vai tumšo? Gaišo vai tumšo!?!!?!''
Ienāk pundurīts bārā un pieiet pie letes. Palecas un prasa man lūdzu alu. Palecas, paskatās alus uz letes nav. Pēc trešās reizes viņš sadusmojas un iet apkārt letei prasīt kas pa lietu ka alu nedod. Apgājis apkārt, ierauga- tur tāds pats lēkā un prasa ''gaišo vai tumšo? Gaišo vai tumšo!?!!?!''
+7
Eu, Jāni, ķer cirvi!..Ko klusē, nenoķēri?
+9
Eju mājās no tusa. Jūtu, kāds pie pleca piesit. Paskatos, a tur asfalts
+2
es agrāk rullēju vairāk
+3
nekas, Fauniņ. mēs Tevi tāpat mīlam! :D
+10
Sarkangalvītei (SG) mamma iedod piradzinus un aizsuta pie vecmaminas caur
mezu.
Nu, huliš darit, SG panem velosipedu, a velosipeds tads kapitalais, no
čuguna!!!
un močī, izbrauc cauri mazam mežam, tur plavina,
-Davaj atputišos domā SG, apsežas uz celma, iekoz piradzinu, iedzer
energetisko dzerienu (velosipeds čuguna ibio!)
Te Vilks izlec un saka:
''Kranti tev SG!'', izspārda grozu ar piragiem, salauz velo (cuguns, huliš
trausls suka) grib jau apest SG... A vot huj!
Iznak Lacis un saka:
''Tu ko te dari volčara pazornijs! Te ir mana plava un savaa pljavaa
bezpridjelu nepielaušu. Fiksi salasi piragus un saremonte velo!''
Nu Vilks salasa piragus, panem svarocniju aparatu, dzirksteles pa gaisu,
sametina velo, pazud krumos.
SG brauc talak.
Pec kada laika nolemj padzapravitsja ar stimulatoriem (Velo ta no cuguna! )
Atkal Vilks, joptvaj!!!
Viss atkartojas, atkal Lacis, atkal metinamais aparats.
Beidzot SG noklust pie babkas, ta gul gulta.
SG: Babuška pocemu u tebja takije bolšije uši?
- štobi lutše tebja slišitj!
SG: Babuška, pocemu u tebja takije bolšije ruki?
- štobi tebja krepce obnjatj!
SG:Babuška, pocemu u tebja takije krasnije glaza?
-OT SVARKI, SUKA, BLJAD!!!
mezu.
Nu, huliš darit, SG panem velosipedu, a velosipeds tads kapitalais, no
čuguna!!!
un močī, izbrauc cauri mazam mežam, tur plavina,
-Davaj atputišos domā SG, apsežas uz celma, iekoz piradzinu, iedzer
energetisko dzerienu (velosipeds čuguna ibio!)
Te Vilks izlec un saka:
''Kranti tev SG!'', izspārda grozu ar piragiem, salauz velo (cuguns, huliš
trausls suka) grib jau apest SG... A vot huj!
Iznak Lacis un saka:
''Tu ko te dari volčara pazornijs! Te ir mana plava un savaa pljavaa
bezpridjelu nepielaušu. Fiksi salasi piragus un saremonte velo!''
Nu Vilks salasa piragus, panem svarocniju aparatu, dzirksteles pa gaisu,
sametina velo, pazud krumos.
SG brauc talak.
Pec kada laika nolemj padzapravitsja ar stimulatoriem (Velo ta no cuguna! )
Atkal Vilks, joptvaj!!!
Viss atkartojas, atkal Lacis, atkal metinamais aparats.
Beidzot SG noklust pie babkas, ta gul gulta.
SG: Babuška pocemu u tebja takije bolšije uši?
- štobi lutše tebja slišitj!
SG: Babuška, pocemu u tebja takije bolšije ruki?
- štobi tebja krepce obnjatj!
SG:Babuška, pocemu u tebja takije krasnije glaza?
-OT SVARKI, SUKA, BLJAD!!!
+8
Q: ko teica Dievs kad radīja nēģeri?
A: bļa, piedega!!!
A: bļa, piedega!!!
+8
Studentu kāzas.
- A kāpēc līgava neēd un nedzer?
- A viņa nemeta naudu paikai un šmigai!
- A kāpēc līgava neēd un nedzer?
- A viņa nemeta naudu paikai un šmigai!
+7
šņabi vajag uzkost ar vinegredu vai mannā biezputru.
kāpēc?
jo mannā ārā nāks viegli, bet vinegreds skaisti!
kāpēc?
jo mannā ārā nāks viegli, bet vinegreds skaisti!
+11
Man sencis stāstīja, ka viņš visgaršīgāk vēmis pēc tās reizes, kad šņabi ar zemenēm uzkodis ...
+4
^ visgaršīgāk vēmis - brutal!
tātad šīsdienas nelegālā spirta uzkošanai jāgādā zemenes, vai vismaz zapte!
tātad šīsdienas nelegālā spirta uzkošanai jāgādā zemenes, vai vismaz zapte!
+2
Mļe... lol... pēc persikiem arī varētu būt makten gardi :))
+2
Muah, persiki, mārrutkos (pašgatavotos)ir spēks !!!
+2
Firziķi mārrutkos? skan interesanti, būs jāpaprovē.
+5
Katrā labā meitenītē, katrā kautrīgā drostaliņā kaut kur dziļi var slēpties vecvecmāmiņas mauciskais gēns…
Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju
Jānīts mammai kliedz uz piekto stāvu, nomet 50 santimus! Mamma "pazaudēsi!". Jānīts: "ietin piečukā!!!
Vasarā mēs ar draugiem devāmies pārgājienos, līdzi ņemot tikai pašu nepieciešamāko: kartupeļus, telti un Maiju
Jānīts mammai kliedz uz piekto stāvu, nomet 50 santimus! Mamma "pazaudēsi!". Jānīts: "ietin piečukā!!!
+1
Labi ka šitam varu plusiņu ielikt - viens no rēcīgākajiem video kāds redzēts m/
0
Jēēēs, tantukam tagad ir ko draudzenēm parkā uz soliņa pastāstīt ^
-2
Fake^
+13
Par vecenītēm runājot, trū story iz dzīves- gadus 5 atpakaļ Siguldas t.s. ''pīļu dīķī'' žil bil ļoti agresīvs gulbis, kas gar krastu trenkāja pīļu barotājus, šņākdams nesās virsū(tas laikam saucas, sargāja savu teritoriju vai arī vienkāršī bija traks). Nu lūk, ar vienu draugu gājām staigāties un pretējā dīķa pusē veca vecenīte puķainu lakatiņu, pelēkā mētelītī, kūkums mugurā, baro pīlītes, un loģiski, ka gulbis izlien no dīķa un tešas šai virsū, bet vecā nebija ar pirkstu taisīta, paņēma gulbi abām rokām aiz rīkles un brutāli purinādama, kko bļāva par nekaunīgiem zvēriem un barošanu un mētelī klupšanu. ĀĀH, kā toreiz kamera būtu noderējusi, jo paskats un skaņas un viss kopā bija miljonus vērts :D:D
+4
Divi vīri komunālajā dzīvoklī.
- Vai tu zini ar ko aizkari atšķiras no tualetes papīra?
- Nē.
- Ahā, tātad tas esi tu?!
- Vai tu zini ar ko aizkari atšķiras no tualetes papīra?
- Nē.
- Ahā, tātad tas esi tu?!
+4
Olimpiskais secinājums: nezkāpēc tradicionāli nēģeri vienmēr uzvar skriešanā, bet baltie - šaušanā...
+7
Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvairāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās - jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā.
Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja - huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!!”
Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja - huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!!”
+1
Students uzaicinājs pie sevis meiteni. Klāj galdu un jautā "Ko dzersim, šņabi vai spirtu?" Meitene: "Ak, es pat nezinu, viss tik garšīgs, viss tik garšīgs!"
+2
vī..un paliek tikai nippļi
+16
vecais labais.
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad
es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena
kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja,
ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš
nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un
pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”
Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad
es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena
kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja,
ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš
nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ.
Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild:
„Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un
pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”
+10
Sēž zaķītis lasa grāmatu par loģiku. Pienāk vilks un jautā:
- Eu zaķi a ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku.
- A kas tas ir loģika?
- Klausies, tev sērkociņi ir?
- Ir
- Tātad tu pīpē, vai ne?
- Jā
- Ja pīpē tātad dzer, vai ne?
- Jā
- Ja dzer ir nauda.
- Jā
- Ja ir nauda ir vecenes..
- Nu jā
- Ja ir vecenes tātad neesi gejs vai ne?
- Bet protams!
- Tā arī ir loģika
Vilks domīgi: - Iedod palasīt Zaķītis iedod.
Pienāk Lācis pie vilka:
- Eu, vilks ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku
- A kas tas ir loģika?
- Tev sērkociņi ir?
- Nē
- Nu tātad tu esi gejs...
- Eu zaķi a ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku.
- A kas tas ir loģika?
- Klausies, tev sērkociņi ir?
- Ir
- Tātad tu pīpē, vai ne?
- Jā
- Ja pīpē tātad dzer, vai ne?
- Jā
- Ja dzer ir nauda.
- Jā
- Ja ir nauda ir vecenes..
- Nu jā
- Ja ir vecenes tātad neesi gejs vai ne?
- Bet protams!
- Tā arī ir loģika
Vilks domīgi: - Iedod palasīt Zaķītis iedod.
Pienāk Lācis pie vilka:
- Eu, vilks ko tu tur lasi?
- Grāmatu par loģiku
- A kas tas ir loģika?
- Tev sērkociņi ir?
- Nē
- Nu tātad tu esi gejs...
+7
sekas pēc ballītēm.
PELNRUŠĶĪTE - atnāk mājās tikai ar vienu kurpi;
SNIEGBALTĪTE - pamostas gultā ar septiņiem rūķiem
SARKANGALVĪTE - pamostas vecmāmiņas gultā;
APBURTĀ PRINCESE - 100 gadus neko neatceras;
NĀRIŅA - no rīta smird pēc zivs;
PELĒKAIS VILKS - no paģiru elpas sabrūk sivēnu mājiņas;
MIKĪPELE - ausis piepampušas, rokās balti cimdi, bet frakas nav;
KOLUMBS - nezina, kurp doties, aizbrauc - nezina, kur atrodas, bet braucienu apmaksā valsts...
PELNRUŠĶĪTE - atnāk mājās tikai ar vienu kurpi;
SNIEGBALTĪTE - pamostas gultā ar septiņiem rūķiem
SARKANGALVĪTE - pamostas vecmāmiņas gultā;
APBURTĀ PRINCESE - 100 gadus neko neatceras;
NĀRIŅA - no rīta smird pēc zivs;
PELĒKAIS VILKS - no paģiru elpas sabrūk sivēnu mājiņas;
MIKĪPELE - ausis piepampušas, rokās balti cimdi, bet frakas nav;
KOLUMBS - nezina, kurp doties, aizbrauc - nezina, kur atrodas, bet braucienu apmaksā valsts...
+5
Četri studenti,pirms eksāmesiem,aizbrauc tusēt un nokavē eksāmenu.Sarunā,ka visi teiks,ka mašīnai saplīsusi reipa. un lūgs pārlikt eksi.Profesors atļauj un nosēdinot katru savā auditorijas kaktā iedod bi;leti,kas sastāv tikai no diviem uzdevumiem.
1.augstākā matemātika-10punkti.
2.Kura riepa?-90punkti.
1.augstākā matemātika-10punkti.
2.Kura riepa?-90punkti.
+4
zomg, garākais dzīvnieks ever.must see.
www.youtube.com/watch?v=lkeU9W6dC9s...
www.youtube.com/watch?v=lkeU9W6dC9s...
+1
^ Tiešām iespaidīgi.
+4
Kāda starpība starp cūku un vīrieti?
Atbilde: Cūka nepaliek par vīrieti pēc dzeršanas.
Atbilde: Cūka nepaliek par vīrieti pēc dzeršanas.
+2
Ja kaķis vienmēr piezemējas uz kājām, un sviestmaize vienmēr piezemējas uz tās puses, kur ir sviests. Kas notiktu, ja kaķim uz muguras piesietu sviestmaizi ar sviestu uz augšu?
No ausu sēra var uztaisīt sveci?
Ja tev būtu mašīna, kas brauc ātrāk par gaismas ātrumu, kas notiktu, ja tu ieslēgtu priekšējos lukturus?
Ja tu būtu krītošā liftā, tev izdotos izglābties, ja tu palēktos pašā pēdējā sekundē?
Zivīm slāpst?
No ausu sēra var uztaisīt sveci?
Ja tev būtu mašīna, kas brauc ātrāk par gaismas ātrumu, kas notiktu, ja tu ieslēgtu priekšējos lukturus?
Ja tu būtu krītošā liftā, tev izdotos izglābties, ja tu palēktos pašā pēdējā sekundē?
Zivīm slāpst?
+2
"Ja tev būtu mašīna, kas brauc ātrāk par gaismas ātrumu, kas notiktu, ja tu ieslēgtu priekšējos lukturus?
Ja tu būtu krītošā liftā, tev izdotos izglābties, ja tu palēktos pašā pēdējā sekundē?"
Kāds nav sevišķi pievērsis uzmanību fizikas nodarbībās :)
Ja tu būtu krītošā liftā, tev izdotos izglābties, ja tu palēktos pašā pēdējā sekundē?"
Kāds nav sevišķi pievērsis uzmanību fizikas nodarbībās :)
+1
^
1) nokristu uz sāniem.
2) uztaisīt noteikti var; vai degs, gan šaubos.
3) nasing spešal, man domāt. Izbrauktu gaismai cauri.
4) skatoties, no cik liela augstuma tas lifts būtu kritis - ja no otrā stāva, tad droši vien.
5) droši vien, galu galā ūdens nepieciešams visiem dzīviem organismiem, vienīgi zivīm nav problēmu ar padzeršanos.
1) nokristu uz sāniem.
2) uztaisīt noteikti var; vai degs, gan šaubos.
3) nasing spešal, man domāt. Izbrauktu gaismai cauri.
4) skatoties, no cik liela augstuma tas lifts būtu kritis - ja no otrā stāva, tad droši vien.
5) droši vien, galu galā ūdens nepieciešams visiem dzīviem organismiem, vienīgi zivīm nav problēmu ar padzeršanos.
+2
1) atkatrīgs no izmēra - ja kaķēnam piesietu pusbatona, kurš dāsni apziests ar sviestu, tad gan jau sviestmaize uzvarētu
2) sveces taisa no vaska vai parafīna ...
3) idejiski mūsu telpā nav iespējams pārvietoties ātrāk par gaismu, bet ja to varētu, tad efekts ~ līdzinātos skaņas ātruma pārsniegšanai
4) varbūt. Bet jālec ļoti augstu un pašā pēdējā brīdī. Huļi sanāks ...
5) neslāpst, jo viņām vienmēr ir pie spuras ūdens (sālsūdens zives tiešām dzer ūdeni)
2) sveces taisa no vaska vai parafīna ...
3) idejiski mūsu telpā nav iespējams pārvietoties ātrāk par gaismu, bet ja to varētu, tad efekts ~ līdzinātos skaņas ātruma pārsniegšanai
4) varbūt. Bet jālec ļoti augstu un pašā pēdējā brīdī. Huļi sanāks ...
5) neslāpst, jo viņām vienmēr ir pie spuras ūdens (sālsūdens zives tiešām dzer ūdeni)
+2
Bangl - nošāvi garām. Kādam fizikas nodarbības sākās tikai šogad. :)
+2
^ bet aliņi un dzeršana vien prātā. kad mēs augām...
+1
Ev ev ev, pēdējie pieci posti jau ir pilnīgs offtopiks.
+4
Nu jau septiņi...
+4
Раннее утро в Кремле.
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…
- Димочка, Вовочка, вставайте, страна ждёт…
+9
stāv divas govis pļāvā. viena - mū! otra - bļe, tikko to pašu gribēju teikt .
+3
Iet musulmanis ar sievu pa tuksnesi, sieva dažus soļus vīram priekšā, pretim nāk mulla. Mulla apstājas un jautā vecim:
- Kādēļ neievēro Korānu? Nezini, ka sieviete nedrīkst iet vīram pa priekšu?
- Vecīt, tad kad rakstīja Korānu, kājinieku mīnas vēl nebija izgudrotas.
- Kādēļ neievēro Korānu? Nezini, ka sieviete nedrīkst iet vīram pa priekšu?
- Vecīt, tad kad rakstīja Korānu, kājinieku mīnas vēl nebija izgudrotas.
+6
Par draudzību starp vīrieti un sievieti:
Nu ļoti grūti ir draudzēties ar cilvēku, kad tev uz viņu visu laiku stāv.
Nu ļoti grūti ir draudzēties ar cilvēku, kad tev uz viņu visu laiku stāv.
+2
Грузин - мальчику.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.
- Эй, малчик, атайди ат машины, машина грязний, пилний, еще Х*Й
напишешь.
+12
Tēvs jautā dēlam:
- Kad izaugsi, kas tu gribētu būt?
- Baseinu tīrītājs, - mazais atbild.
- Hmmm, savādi. Un vēl kas?
- Dārznieks, picu piegādātājs, santehniķis...
Tēvs (pagriezies pret māti):
- Klausies, man liekas ka viņš tomēr ir atradis TO DVD.
- Kad izaugsi, kas tu gribētu būt?
- Baseinu tīrītājs, - mazais atbild.
- Hmmm, savādi. Un vēl kas?
- Dārznieks, picu piegādātājs, santehniķis...
Tēvs (pagriezies pret māti):
- Klausies, man liekas ka viņš tomēr ir atradis TO DVD.
+2
На заседании суда слушается дело об ограблении торговой палатки.
Подсудимый украл две бутылки водки.
Судья зачитывает справку из наркологическ... диспансера:
"Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..."
Встаёт адвокат подсудимого:
"Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от
алькогольной зависимости!"
Подсудимый украл две бутылки водки.
Судья зачитывает справку из наркологическ... диспансера:
"Подсудимый, имярек, страдает от алкогольной зависимости..."
Встаёт адвокат подсудимого:
"Я возражаю, Ваша Честь! Подсудимый получает удовольствие от
алькогольной зависимости!"
-1
+14
Rokbunģieris no rīta piecēlies, pirmais ko izdara paņem rokās vālītes un sāk pa kāju bungot ritmu. Pienāk sīkais dēls: "Tēti, kad tu izaugsi, par ko tu gribētu kļūt?"
+12
Čalīts grib iemācīties basģitāru un iet mācīties pie privātskolotāja. Pirmajā stundā skolotājs iemaca noti Do, otrajā stundā noti Sol trešajā... trešajā stindā čalīts nemaz neiradās. Tā čalīts nerādās pie skolotāja kādas trīs nedēļas. Nejauši skolotājs satiek vinu uz ielas un saka: "Kāpēc nerādies stundās, ja jau iesāki domājams vajag pabeigt, kad tad galu galā varēsi atnakt?"
"Uj, pavisam nav laika, koncerti jāspēlē."
"Uj, pavisam nav laika, koncerti jāspēlē."
+6
Uzstājas rokgrupa.
Vokālists (domā pie sevi): Hell yeah, kā es spārdu dirsu - es vecenes noved līdz orgasmam vien ar savu balsi, pēc konča visas vecenes būs manas!
Gitārists: Hell yeah, kā es spārdu dirsu - mans soliņš ir sarežģītākais pasaulē, pēc konča visi žurnāli par mani rakstīs!
Bunģieris: Hell yeah, kā es spārdu dirsu - Who iz da king, visi ārdās tieši dēļ manas krutās ritmikas, bļeģ kādu grūvu es turu!
Basists: Sol - Do, Sol - Do.
Vokālists (domā pie sevi): Hell yeah, kā es spārdu dirsu - es vecenes noved līdz orgasmam vien ar savu balsi, pēc konča visas vecenes būs manas!
Gitārists: Hell yeah, kā es spārdu dirsu - mans soliņš ir sarežģītākais pasaulē, pēc konča visi žurnāli par mani rakstīs!
Bunģieris: Hell yeah, kā es spārdu dirsu - Who iz da king, visi ārdās tieši dēļ manas krutās ritmikas, bļeģ kādu grūvu es turu!
Basists: Sol - Do, Sol - Do.
+9
Dzīvoja reiz basgitārists, kura mūža sapnis bija spēlēt simfoniskajā orkestrī, taču sakarā ar to ka viņam nebij nekādas muzikālās izglītības viņu neņēma nevienā orkestrī. Tā viņš sākā spēlēt roku. Kā jau rokmūziķis dzīvoja ļoti grēcīgu dzīvi - pisās pa labi un pa kreizi, dzēra kā zilonis, lietoja visas iespējamās narkotikas. Reiz pēc konča pārdozējās un nomira. Stāv skatās viņam priekšā durvis, domā: Nu viss, tās ir durvis uz elli, esmu dzīvojis pārāk grēcīgu dzīvi, lai man būtu kaut mazākā cerībā nonākt debesīs.
Galu galā saņemas un ieiet iekšā, taču tur katlu un velnu vietā ierauga, sēž simfoniskais orķestris. Diriģents smaida, norāda vietu basgitāristam, a tur stāv nežēlīgi smuka basene, labākais kombis ko vien var iedomāties. Basgitārists apsēžas ieprovē baseni, skaņa pizģec kur sulīga, vnk prieks klausīties.
Nevar būt ka esmu nonācis debesīs, taču spriežot pēc visa man ir piedoti visi dzīves grēki.
Orķestris sāk spēlēt, basists vnk lido no pirieka ka beidzot, beidzot piepildījies viņa mūža sapnis. Te skatās diriģents viņam māj ar lociņu, lai šamējais sāk spēlēt solo. Basists vnk staro, spēlē vienu kvadrātu, otru, trešo ar mokām jau izspiež ceturto.
:A cik man ilgi spēlēt to solo?
:Mūžīgi
Galu galā saņemas un ieiet iekšā, taču tur katlu un velnu vietā ierauga, sēž simfoniskais orķestris. Diriģents smaida, norāda vietu basgitāristam, a tur stāv nežēlīgi smuka basene, labākais kombis ko vien var iedomāties. Basgitārists apsēžas ieprovē baseni, skaņa pizģec kur sulīga, vnk prieks klausīties.
Nevar būt ka esmu nonācis debesīs, taču spriežot pēc visa man ir piedoti visi dzīves grēki.
Orķestris sāk spēlēt, basists vnk lido no pirieka ka beidzot, beidzot piepildījies viņa mūža sapnis. Te skatās diriģents viņam māj ar lociņu, lai šamējais sāk spēlēt solo. Basists vnk staro, spēlē vienu kvadrātu, otru, trešo ar mokām jau izspiež ceturto.
:A cik man ilgi spēlēt to solo?
:Mūžīgi
-1
kode_13 izcēlies, nebija dzirdēti šitie XD
+2
atkal basistus apbižo :(
+5
Ar ''XD'' tiek apzīmēts dziļš sarkasms ?
+1
^ nea, parasts smieklīgs ģīmis! Laikam pa maz dzerts ar basistiem ira..
+8
mēģināšu īsumā.
3 dāmas stāsta savus sāpju stāstus:
pirmā) vakar klavieru vāks uz pirkstiem uzkrita...
otrā) nokrita nazis no galda, un tieši pēdā...
trešā) pff, štrunts! vakar braucot ar riteni (nu šeit būs jāliek lietā iztēle) ierāvās klitors ķēdē - pīzda sāpes neizturēja un pārkoda pušu rāmi...
3 dāmas stāsta savus sāpju stāstus:
pirmā) vakar klavieru vāks uz pirkstiem uzkrita...
otrā) nokrita nazis no galda, un tieši pēdā...
trešā) pff, štrunts! vakar braucot ar riteni (nu šeit būs jāliek lietā iztēle) ierāvās klitors ķēdē - pīzda sāpes neizturēja un pārkoda pušu rāmi...
+10
-Tā nav aste! teica vilks un nosarka.- Un vispār, ko tu saproti- tev vel piens uz lūpām!
-Tas nav piens!- teica sarkangalvīte un nosarka
-Tas nav piens!- teica sarkangalvīte un nosarka
+10
Kas kopīgs picas piegādātājam un ginekologam? - Viņi abi drīkst TO pasmaržot, bet nedrīkst pagaršot...
+8
Zvans narkomānu dzīvoklī: -Hallo,vai Goša mājās? -Nē, Goša aizvakar nomira! Pēc pusstundas atkal zvana: -A tad jau viņš pēc kaņepēm nenāks!?
+14
Sarkangalvītei pirmo reizi sākās mēnešreizes, taču joks tāds ka pirms tam sarkangalvītei neviens par tādām lietām nav skolojis, ne stāstījis. Sēž sarkangalvīte ceļa malā un bimbā, garām iet vilks un prasa: Sarkangalvīt, kas noticis, kāpēc raudi?
: Es, nezinu. Es laikam esmu savainota vai slima, man tur starp kājām tek asisnis, es laikam tiešām esmu slima! Vilk, paskaties tu, varbūt mācēsi kaut kā palīdzēt.
Vilks sāk skatīties, pētīt un galu galā tādā nopietnā balsī saka
:Es, protams, neesu ārsts, bet man liekas, ka tev kāds ir pimpi norāvis.
: Es, nezinu. Es laikam esmu savainota vai slima, man tur starp kājām tek asisnis, es laikam tiešām esmu slima! Vilk, paskaties tu, varbūt mācēsi kaut kā palīdzēt.
Vilks sāk skatīties, pētīt un galu galā tādā nopietnā balsī saka
:Es, protams, neesu ārsts, bet man liekas, ka tev kāds ir pimpi norāvis.
+8
Pieredze ir ķemme, ko daba dod cilvēkam tikai tad, kad tas jau ir kļuvis plikpauris.
+10
Sludinājums: Pašnāvnieks vēlas īrēt dzīvokli. Pirmo stāvu bez vannas un gāzes plīts nepiedāvāt!
Viņa izskatījās tik briesmīgi, ka pat žurka, sagraužot viņas pasi, fotogrāfiju neaiztika.
Brīdinājums restorānā: pirkstus un olas sālī nebāzt!
Kāpēc ķīniešu ir tik daudz? Tāpēc, ka viņi lieto ķīniešu prezervatīvus.
Šorīt piemeklējušas briesmīgas pohas. Šausmīgi trīc rokas. Sāku pogāt pidžamu, iztrūka poga. Paņēmu portfeli, atlūza rokturis. Baidos iet uz tualeti.
-Kāpēc sperma spermas bankā ir dārgāka par asinīm asins bankā?
-Roku darbs.
Kāpēc jāmazgājas, ja mazus netīrumus neredz, bet lielie paši nokrīt?
Sievietes neskrien pakaļ vīriešiem jo kur gan ir redzēts, ka slazds skrien pakaļ pelei?
Viņa izskatījās tik briesmīgi, ka pat žurka, sagraužot viņas pasi, fotogrāfiju neaiztika.
Brīdinājums restorānā: pirkstus un olas sālī nebāzt!
Kāpēc ķīniešu ir tik daudz? Tāpēc, ka viņi lieto ķīniešu prezervatīvus.
Šorīt piemeklējušas briesmīgas pohas. Šausmīgi trīc rokas. Sāku pogāt pidžamu, iztrūka poga. Paņēmu portfeli, atlūza rokturis. Baidos iet uz tualeti.
-Kāpēc sperma spermas bankā ir dārgāka par asinīm asins bankā?
-Roku darbs.
Kāpēc jāmazgājas, ja mazus netīrumus neredz, bet lielie paši nokrīt?
Sievietes neskrien pakaļ vīriešiem jo kur gan ir redzēts, ka slazds skrien pakaļ pelei?
+8
veca, bet vēl aizvien laba:
Meitenīte jau kuro reizi kavē ukraiņu valodas stundu...
Ienesās klasē: "Zviņaite, ja opizdala!"
Skolotājs: "Ti ņe opizdala-Ti ohujela!"
Meitenīte jau kuro reizi kavē ukraiņu valodas stundu...
Ienesās klasē: "Zviņaite, ja opizdala!"
Skolotājs: "Ti ņe opizdala-Ti ohujela!"
+3
par tām olām un restoraniem - tas nav nekāds izdomājums, padomju laikos daž labā ēdnīcā tādus uzrakstus tiešām varēja atrast, tikai krievu valodā
+17
Cirks. Krokodiila dreseetaajs izvelk savu chibriku un ieliek krokodiila mutee, uzshauj krokodiilam pa galvu un jautaa publikai:
"Kursh no Jums vareetu izpildiit sho triku?"
Zaalee klusums, peec briizha blondiine kautriigi pacell roku un saka "Es vareetu, bet pa galvu siste nevajag!" .
"Kursh no Jums vareetu izpildiit sho triku?"
Zaalee klusums, peec briizha blondiine kautriigi pacell roku un saka "Es vareetu, bet pa galvu siste nevajag!" .
+8
Anonīmie alkoholiķi - tas ir tad kad dzer, bet no rīta neatceries to cilvēku vārdus, ar kuriem kopā dzerts.
+17
Es pamodos priecīgs un skriešus devos uz dušu. Iegāju virtuvē smaidīdams no
domas, ko tad man sieva šodien uzdāvinās. Bet viņa pat neapsveica mani.
Neko jau - es padomāju, - bet nekas .Bērni neaizmirsīs.
Bet bērni arī aizmirsa.
Jūs varat iedomāties ar kādām sajūtām es braucu uz darbu. Bet kad es iegāju
savā kabinetā, mana sekretāre tā maigi smaidīdama mani sveicināja:
Labrīt , Šef! Daudz laimes dzimšanas dienā!
Un es sajutos nedaudz labāk. Kaut kur dienas vidū, viņa iegāja pie manis
kabinetā teikdama:
Šef, iesim kaut kur pusdienās kopā.Jo šodien taču ir Jūsu dzimšanas diena!
Un mēs aizgājām. Pēc 3 glāzes martini, viņa saka:
Šef, braucam pie manis, darba steidzama nav, un šodien kā nekā ir Jūsu
dzimšanas diena!
Un mēs aizbraucām. Ienākuši dzīvoklī, mana sekretāre man tā maigi
nočukstēja uz auss:
Šef, sēdieties šeit uz dīvāna, bet es iešu uzvilkšu kaut ko piemērotāku.
Un viņa aizgāja.
Pēc piecām minūtēm atvērās durvis un ienāca sekretāre ar torti, aiz viņas
gāja mana sieva, bērni, vecāki, sievasmāte, kolēģi, draugi un daudzi citi.
Bet es sēdēju kails uz dīvāna un domāju: ATLAIDĪŠU TO KUCI.
domas, ko tad man sieva šodien uzdāvinās. Bet viņa pat neapsveica mani.
Neko jau - es padomāju, - bet nekas .Bērni neaizmirsīs.
Bet bērni arī aizmirsa.
Jūs varat iedomāties ar kādām sajūtām es braucu uz darbu. Bet kad es iegāju
savā kabinetā, mana sekretāre tā maigi smaidīdama mani sveicināja:
Labrīt , Šef! Daudz laimes dzimšanas dienā!
Un es sajutos nedaudz labāk. Kaut kur dienas vidū, viņa iegāja pie manis
kabinetā teikdama:
Šef, iesim kaut kur pusdienās kopā.Jo šodien taču ir Jūsu dzimšanas diena!
Un mēs aizgājām. Pēc 3 glāzes martini, viņa saka:
Šef, braucam pie manis, darba steidzama nav, un šodien kā nekā ir Jūsu
dzimšanas diena!
Un mēs aizbraucām. Ienākuši dzīvoklī, mana sekretāre man tā maigi
nočukstēja uz auss:
Šef, sēdieties šeit uz dīvāna, bet es iešu uzvilkšu kaut ko piemērotāku.
Un viņa aizgāja.
Pēc piecām minūtēm atvērās durvis un ienāca sekretāre ar torti, aiz viņas
gāja mana sieva, bērni, vecāki, sievasmāte, kolēģi, draugi un daudzi citi.
Bet es sēdēju kails uz dīvāna un domāju: ATLAIDĪŠU TO KUCI.
+11
Uz morgu atved līķi, profesors pārgriež tam vēderu un redz tur veselu kaudzi makaronu:
- Asistent, dakšiņu!
Kamēr asistents skrien pēc dakšiņas, profesors jau visu apēd ar rokām.
- Profesor, bet ziniet, viņš laikam no tiem makaroniem arī nomira...
Profesors izvemjas atpakaļ līķa kuņģī. Asistens, piesēžoties pie līķa:
- Paldies, profesor, ka uzsildījāt!
- Asistent, dakšiņu!
Kamēr asistents skrien pēc dakšiņas, profesors jau visu apēd ar rokām.
- Profesor, bet ziniet, viņš laikam no tiem makaroniem arī nomira...
Profesors izvemjas atpakaļ līķa kuņģī. Asistens, piesēžoties pie līķa:
- Paldies, profesor, ka uzsildījāt!
+8
Totāls graindkors m/
+6
chrislMl aņuks ir pilnīgs pizģecz !
+4
Ienāk čalis veikalā, halvu nopirkt, tik šis valodu rausta:
"Man lu lu lūdzu ki ki kilogramu hhh h hh hhhhhhui sņim do dodiet ce cepumus."
"Man lu lu lūdzu ki ki kilogramu hhh h hh hhhhhhui sņim do dodiet ce cepumus."
+3
chrislMl +10 :D
+8
Reiz, studentu gados, kopmītnē, bija mums tāds kārtīgs kodiens kārtīgā barā.
Kad visi bija manāmi iesiluši, viens no klātesošajiem pavēstīja tādu joku: ja paņem parastu 100 watu lampiņu un iebāž to mutē, ar cokoli uz āru, tad izvilkt to no žaunas vairs neesot iespējams. Visi pasmējās par to, taču noticēja. Nenoticēja tikai Zigis. Ja reiz var iebāzt, tātad var arī izvilkt.
Nākošajā dienā, izskrūvējis koridorā lampiņu, Zigis nolēma to lietu izmēģināt. Pēc dažiem neveiksmīgiem mēģinājumiem, lampiņa šim tomēr mutē ielīdusi gan. Taču arā vairāk nekā - nenāk un viss. Zigis sēž uz gultas malas un nezin ko darīt. Istabā ieveļas Andris, Ziga kaimiņš, un redz: sēž jamā draugs, viss asarās, un ar nesaprotamu stroķi mutē. Uz visiem jautājumiem atbildē tikai nesakarīga murdoņa. Galu galā Zigis visu savu sāpi izlicis uz papīra. Sākuši šie abi domāt, kā to lampiņu ārā dabūt: sasist bīstami, var sagriezties. Uz konsīliju saskrēja visa kopmītne. Beigās viens ieteica braukt uz slimnīcu, uz ķirurģisko nodaļu.
Slimnīcā Andris, Ziga draugs, izstāstījis visu notikušo dežūrējošam ārstam. Tas jauns puika, skatās kvadrātainām acīm, nezin ko iesākt. Beigu beigās atnācis kāds pieredzējis ķirurgs, kas teicis, ka tādu brīnumu savā ilggadējā praksē redzot pirmo reizi, un ka varbūt būšot nedaudz sāpīgi. Ķirurgs saspiedis kautkādus punktus Ziga ģīmī, izņēmis žokli no enģēm, un nelaimīgā lampiņa tikusi izņemta. Lai žokļu muskuļi nostiprinātos, tie tikuši apsaitēti ar binti. Mājās nācies braukt ar taxi. Šoferis pa ceļam sācis interesēties, sak kur puikas pa kaklu norāvāties. Andris šoferim visu atgadījumu tad nu ar atstāstījis.
Taxists nenoticējis, pat apvainojies, sak, šmauc vecu vīru. Pēkšņi, puikas pat acis papirkšķināt nav paspējuši, kā šoferīts no cimdu kastes izvilcis lampiņu, un… žvik sev mutē iekšā. Tad nu arī šis noticējis pa visiem 100 %. Apturējis mašīnu un ar žestiem prasījis pēc palīdzības. Nācies braukt atpakaļ uz slimnīcu. Zigis ar Andri, kā jau pieredzes bagāti, braukuši līdz.
Slimnīcu nav varējuši vairs pazīt. Kņada bijusi kā tirgus laukumā. Zigis ar Andri gribējuši tikt pie tā paša ķirurga, taču pie kabineta esot stāvējis vesels cilvēku pūlis.
Šie nu tad ar prasījuši:
- Kas noticis?
- Ķirurgs esot sev lampiņu mutē iebāzis…
Kad visi bija manāmi iesiluši, viens no klātesošajiem pavēstīja tādu joku: ja paņem parastu 100 watu lampiņu un iebāž to mutē, ar cokoli uz āru, tad izvilkt to no žaunas vairs neesot iespējams. Visi pasmējās par to, taču noticēja. Nenoticēja tikai Zigis. Ja reiz var iebāzt, tātad var arī izvilkt.
Nākošajā dienā, izskrūvējis koridorā lampiņu, Zigis nolēma to lietu izmēģināt. Pēc dažiem neveiksmīgiem mēģinājumiem, lampiņa šim tomēr mutē ielīdusi gan. Taču arā vairāk nekā - nenāk un viss. Zigis sēž uz gultas malas un nezin ko darīt. Istabā ieveļas Andris, Ziga kaimiņš, un redz: sēž jamā draugs, viss asarās, un ar nesaprotamu stroķi mutē. Uz visiem jautājumiem atbildē tikai nesakarīga murdoņa. Galu galā Zigis visu savu sāpi izlicis uz papīra. Sākuši šie abi domāt, kā to lampiņu ārā dabūt: sasist bīstami, var sagriezties. Uz konsīliju saskrēja visa kopmītne. Beigās viens ieteica braukt uz slimnīcu, uz ķirurģisko nodaļu.
Slimnīcā Andris, Ziga draugs, izstāstījis visu notikušo dežūrējošam ārstam. Tas jauns puika, skatās kvadrātainām acīm, nezin ko iesākt. Beigu beigās atnācis kāds pieredzējis ķirurgs, kas teicis, ka tādu brīnumu savā ilggadējā praksē redzot pirmo reizi, un ka varbūt būšot nedaudz sāpīgi. Ķirurgs saspiedis kautkādus punktus Ziga ģīmī, izņēmis žokli no enģēm, un nelaimīgā lampiņa tikusi izņemta. Lai žokļu muskuļi nostiprinātos, tie tikuši apsaitēti ar binti. Mājās nācies braukt ar taxi. Šoferis pa ceļam sācis interesēties, sak kur puikas pa kaklu norāvāties. Andris šoferim visu atgadījumu tad nu ar atstāstījis.
Taxists nenoticējis, pat apvainojies, sak, šmauc vecu vīru. Pēkšņi, puikas pat acis papirkšķināt nav paspējuši, kā šoferīts no cimdu kastes izvilcis lampiņu, un… žvik sev mutē iekšā. Tad nu arī šis noticējis pa visiem 100 %. Apturējis mašīnu un ar žestiem prasījis pēc palīdzības. Nācies braukt atpakaļ uz slimnīcu. Zigis ar Andri, kā jau pieredzes bagāti, braukuši līdz.
Slimnīcu nav varējuši vairs pazīt. Kņada bijusi kā tirgus laukumā. Zigis ar Andri gribējuši tikt pie tā paša ķirurga, taču pie kabineta esot stāvējis vesels cilvēku pūlis.
Šie nu tad ar prasījuši:
- Kas noticis?
- Ķirurgs esot sev lampiņu mutē iebāzis…
+6
Šim jau nu tāda bārda, ka pa zemi velkas :D
+2
bet smējos ar tagad lasot. un kas zin, varbūt kāds nezin. D:
+6
un tagad sāksies epidēmija arī mūsu ciemā...
+4
krisa M vakardienas aņuks ir tik... vājprātā labs, sūdīgi, ka plusus nevar bezpriģelā likt... :)
+2
Turklāt nav pat laiks zināms, kad iepostēts, vienkārši "vakar" :D Pusnaktī, štoļi? Vienreiz jau laikam bija šitāds gļuks, cik atceros.
+1
bij, bij :)
+10
Ē, šai tēmai tak nupat apritēja 4 gadi :D
+9
Katrai kārtīgai meitenei 21:00 jābūt gultā, bet 22:00 - mājās
+7
Skrien zaķītis pa mežu, ierauga - žirafe tin kāsi. Skrien klāt un sauc: "Žirafe, žirafe, met prom to kāsi! Padomā par veselību! Paskrienies ar mani labāk pa mežu!"
Žirafe padomā, aizmet kāsi, tagad skrien ar zaķi kopā.
Pēc brīža ierauga, lācis nobēris priekšā sniedziņu, jau sprauž nāsī šņaucamo trubiņu. Zaķītis atkal: "Lāci, lāci, met prom to trubu, padomā par savu nākotni, paskrienies labāk ar mums!"
Lācis arī padomā, aizmet trubiņu un skrien ar pārējiem kopā.
Vēl pēc brīža zaķītis ierauga lauvu. Tas jau uzrotījis piedurkni, aplicis siksniņu, tūlīt laidīs kārtējo devu vēnā. Zaķīts: "Lauva, lauva, met prom to šprici, padomā par sevi, paskrienies ar mums labāk!"
Lauva neko nesaka, paņem zaķi ciet un sāk sist šim pa muti. Pārējie šokā: "Lauva, nafig tu tā, viņš taču tev tikai labu vēl!"
Lauva: "Zinu, zinu šitos prikolus! Kad šitais sīkais perdelis sarijās Extasy, tad vienmēr mani aicina pa mežu skraidīt!"
Žirafe padomā, aizmet kāsi, tagad skrien ar zaķi kopā.
Pēc brīža ierauga, lācis nobēris priekšā sniedziņu, jau sprauž nāsī šņaucamo trubiņu. Zaķītis atkal: "Lāci, lāci, met prom to trubu, padomā par savu nākotni, paskrienies labāk ar mums!"
Lācis arī padomā, aizmet trubiņu un skrien ar pārējiem kopā.
Vēl pēc brīža zaķītis ierauga lauvu. Tas jau uzrotījis piedurkni, aplicis siksniņu, tūlīt laidīs kārtējo devu vēnā. Zaķīts: "Lauva, lauva, met prom to šprici, padomā par sevi, paskrienies ar mums labāk!"
Lauva neko nesaka, paņem zaķi ciet un sāk sist šim pa muti. Pārējie šokā: "Lauva, nafig tu tā, viņš taču tev tikai labu vēl!"
Lauva: "Zinu, zinu šitos prikolus! Kad šitais sīkais perdelis sarijās Extasy, tad vienmēr mani aicina pa mežu skraidīt!"
+15
Vīrs sēž mājās un skatās futbolu, sieva viņu iztraucē:
Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko vīrs:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes. Vai izskatās,
ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek, eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet
mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka
ledusskapja durvis salabotas.
Dārgā, kā tas viss tika salabots?
-Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad
kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es
izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
- Kādu torti tad tu viņam izcepi?
- Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis!
Mīļais, vai tu varētu salabot gaitenī gaismu? Tā tur raustās jau nedēļām.
Viņš uz viņu paskatās un dusmīgi saka:
-Salabot tagad gaismu? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Latvenergo”? Nedomāju vis.
-Labi, nu tad tu varētu salabot ledusskapim durvis? Tās kārtīgi neveras ciet.
Uz ko vīrs:
-Salabot ledusskapja durvis? Vai izskatās, ka man uz pieres rakstīts „Santehnikas remonts”? Nedomāju vis.
-Labi, tad vismaz tu varētu salabot kāpnes durvju priekšā? Tās drīz salūzīs.
-Es neesmu namdaris un nevēlos labot kāpnes. Vai izskatās,
ka man uz pieres rakstīts „Zemesgrāmata”? Nedomāju vis. Man pietiek, eju uz bāru.
Tā viņš aiziet uz bāru un pāris stundas dzer.....
Vīrs sāk justies vainīgs par to, kā izturējies pret sievu un nolemj iet mājās.
Viņš pieiet pie mājas un pamana, ka trepes ir jau salabotas. Ieiet
mājā, redz, ka gaisma gaitenī salabota. Iet pēc alus, pamana, ka
ledusskapja durvis salabotas.
Dārgā, kā tas viss tika salabots?
-Zini, kad tu aizgāji, es apsēdos pie mājas un raudāju. Tieši tad
kāds jauks jauns vīrietis gāja garām un jautāja, kas kaišot. Es
izstāstīju. Viņš piedāvāja visu salabot, un pretī prasīja vien to, lai es dodos ar viņu uz gultu vai izcepu kādu torti.
- Kādu torti tad tu viņam izcepi?
- Hallooo! Vai man uz pieres rakstīts "Mārtiņa Beķereja"? Nedomāju vis!
+5
Mārtiņa Beķereja >:D
+7
Viņš noslīka par spīti tam, ka bija zivs pēc horoskopa un sūds pēc rakstura...
-4
Šo anekdoti stāstījām uz vella paraušanu pamatskolas laikā:
Vecs tantuks izdomājis, ka vajag beidzamo reizi seksiņu pirma nāves, vīrs jau kā 30 gadu miris... Sakasa savu pensiju, nolīgst sev jaunu žigolo. Šis sāk ņemties ap večiņu, bet nevar sataustīt, kur iespaust. Prasa tantukam, ko lai dara tagad. Večiņa saka - ko nu uztraucies, nokasi krevelīti, paspied strutiņu, tad jau būs kur! >:)
Vecs tantuks izdomājis, ka vajag beidzamo reizi seksiņu pirma nāves, vīrs jau kā 30 gadu miris... Sakasa savu pensiju, nolīgst sev jaunu žigolo. Šis sāk ņemties ap večiņu, bet nevar sataustīt, kur iespaust. Prasa tantukam, ko lai dara tagad. Večiņa saka - ko nu uztraucies, nokasi krevelīti, paspied strutiņu, tad jau būs kur! >:)
+5
Gan jau, ka visi jau sen ir atskatiijushies Keslera stulbaas 10 lietas, bet peec taa annika par zveeriem un narkotikaam uzreiz vajadzeeja veelreiz noskatiities shito:
www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA...
www.youtube.com/watch?v=VCNDeMi2qdA...
+9
Pesimists: Nekad nav stāvējis un nestāvēs...
Optimists: Bet – cik labi karājas! :)
Pēc statistikas lielāko daļu piepūšamo sieviešu pilda ''peregars''.
Klizma mums parāda cilvēka patieso iekšējo pasauli.
Dari citiem tā, lai pēc tam viņi nekad nebūtu spējīgi nodarīt Tev to pašu.
Labāk šausmīgas beigas, nekā šausmas bez beigām.
Dzīvoju dubultdzīvi, cerībā, ka vismaz viena no tām būs izdevusies...
Laime, tas ir tad, kad vēlamais sakrīt ar neizbēgamo.
Nedabīga uzvedība ir vienīgā atšķirība starp cilvēku un dzīvnieku.
Labāk būt visā pasaulē pazīstamam dzērājam, nekā anonīmajam alkoholiķim.
Es ļaunu neatceros...visu nākas pierakstīt.
Optimists: Bet – cik labi karājas! :)
Pēc statistikas lielāko daļu piepūšamo sieviešu pilda ''peregars''.
Klizma mums parāda cilvēka patieso iekšējo pasauli.
Dari citiem tā, lai pēc tam viņi nekad nebūtu spējīgi nodarīt Tev to pašu.
Labāk šausmīgas beigas, nekā šausmas bez beigām.
Dzīvoju dubultdzīvi, cerībā, ka vismaz viena no tām būs izdevusies...
Laime, tas ir tad, kad vēlamais sakrīt ar neizbēgamo.
Nedabīga uzvedība ir vienīgā atšķirība starp cilvēku un dzīvnieku.
Labāk būt visā pasaulē pazīstamam dzērājam, nekā anonīmajam alkoholiķim.
Es ļaunu neatceros...visu nākas pierakstīt.
+1
pivo i jena- sweet =))
+2
Šis i laps :))
www.youtube.com/watch?v=myxR8luxKPk...
www.youtube.com/watch?v=myxR8luxKPk...
+3
FilesPump - Popular searches:
alexis texas alison angel amateur teen anal sex angel dark animal sex arab sex aria giovanni ashlynn brooke asmara tudung hitam austin kincaid big ass big boobs big breast big tits budak sekolah carmella bing carmen electra dad daughter daphne rosen daughter fuck defloration hymen sex video hidden cam horse fuck horse sex japan sex jelena jensen jenna jameson johnny gill karma rosenberg katja kassin kay parker marc dorcel michael jackson miyabi takahara mom son my first sex teacher naughty america nude beach one piece 420 paragraph 175 party hardcore pierre woodman pre teen priya rai racquel darrian real fucking videos telugu married couples rika nishimura sabrine maui sara jay sasha grey school girl sean cody sex office shemale fuck shemales silvia saint sora aoi teen sex tera patrick vicky vette windows 7
:D Maikls Džeksons un Windows 7 sev cienīgā komopānijā :D
alexis texas alison angel amateur teen anal sex angel dark animal sex arab sex aria giovanni ashlynn brooke asmara tudung hitam austin kincaid big ass big boobs big breast big tits budak sekolah carmella bing carmen electra dad daughter daphne rosen daughter fuck defloration hymen sex video hidden cam horse fuck horse sex japan sex jelena jensen jenna jameson johnny gill karma rosenberg katja kassin kay parker marc dorcel michael jackson miyabi takahara mom son my first sex teacher naughty america nude beach one piece 420 paragraph 175 party hardcore pierre woodman pre teen priya rai racquel darrian real fucking videos telugu married couples rika nishimura sabrine maui sara jay sasha grey school girl sean cody sex office shemale fuck shemales silvia saint sora aoi teen sex tera patrick vicky vette windows 7
:D Maikls Džeksons un Windows 7 sev cienīgā komopānijā :D
+3
... horse fuck horse sex japan sex ...
Arii Japaana ar visaam savaam mangaam tajaa pashaa kompaanijaa.
Arii Japaana ar visaam savaam mangaam tajaa pashaa kompaanijaa.
+3
Shemale Fuck Shemales - lielisks nosaukums Porno-Grind radošai apvienībai ... :)
+11
Terminators publiskajā pirtī mazgājas un šim izkrīt ziepes. Noliecas, lai paceltu, te pēkšņi iekšējās sistēmas paziņojums: “New hardware found"
+6
Satiekas divas blusas: viena trekna, smuka, kā no skatloga, bet otra, tieva, izkāmejusi.
-Kā sviežas?
-O! Man tāda lieliska vieta ir - silts, mitrs, ērti. Ēdamā pa pilnam... Bet ko tu tāda slima?
-Nu redzi, es teātri dzīvoju, diriģentam ūsās. Šis ar savu kociņu vicina, caurvējš...
-Muļķe! Jums tur, teātrī, ir balerīna - uzlec vinai uz kājas un rāpies, rāpies... Ilgi rāpties nāksies, bet nenožēlosi!
Tā viņas arī šķīrās tajā reizē.
Pec nedēļas satiekas: pirmā vēl smukāka, vēl treknāka palikusi, bet otra pagalam izvārgusi.
-Kas noticis?
-
Es visu izdarīju, kā tu teici. Uzlecu balerīnai uz kājas, rāpoju...
Gandriz kājas atstiepu pa ceļam, bet aizrāpoju... Skatos - kaifs,
silts, mitrs, ērti, ēdamā - papilnam. Pierijos, sasidījos un
aizsnaudos... Pamostos - diriģentam ūsas!
-Kā sviežas?
-O! Man tāda lieliska vieta ir - silts, mitrs, ērti. Ēdamā pa pilnam... Bet ko tu tāda slima?
-Nu redzi, es teātri dzīvoju, diriģentam ūsās. Šis ar savu kociņu vicina, caurvējš...
-Muļķe! Jums tur, teātrī, ir balerīna - uzlec vinai uz kājas un rāpies, rāpies... Ilgi rāpties nāksies, bet nenožēlosi!
Tā viņas arī šķīrās tajā reizē.
Pec nedēļas satiekas: pirmā vēl smukāka, vēl treknāka palikusi, bet otra pagalam izvārgusi.
-Kas noticis?
-
Es visu izdarīju, kā tu teici. Uzlecu balerīnai uz kājas, rāpoju...
Gandriz kājas atstiepu pa ceļam, bet aizrāpoju... Skatos - kaifs,
silts, mitrs, ērti, ēdamā - papilnam. Pierijos, sasidījos un
aizsnaudos... Pamostos - diriģentam ūsas!
+7
Mašīnā brauc vīrs, sieva un sievasmāte. Viņus aptur ceļu policists un saka:
-Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija.
Vadītājs:
-Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības.
Policists:
-Jums nav tiesību?
Sieva:
-Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi...
Policists:
-Jūs esat arī dzēris??
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt:
-Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!
-Jūs esat pirmais, kas šo ceļa posmu veic, nepārkāpjot ceļu satiksmes noteikumus. Par to jums pienākas 50 latu prēmija.
Vadītājs:
-Cik labi! Varēšu nopirkt tiesības.
Policists:
-Jums nav tiesību?
Sieva:
-Neuztraucieties policista kungs, ko visu dzērumā nesarunāsi...
Policists:
-Jūs esat arī dzēris??
Pēkšņi no mašīnas izlec sievasmāte un sāk kliegt:
-Es taču teicu, ka ar zagtu mašīnu tālu netiksim!
+13
Vīrietis no rīta mostas,skatās istabā neviena nav.Paceļ segu un jautā:Ko stāvam,ko gaidam?
+5
Meksikāņu seriāls, Marija kliedz uz Pedro: "Kastrato! Impotento! Pederasto!"
Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu!"
Lido ērglis virs meža, redz iet puma..Ērglis nolaižās pie viņa un saka:''Es esmu MONTANA, bet tu vienkāršs minka! "Puma pakasa aiz auss, pieceļas pakaļkājās un saka:"Es esmu PUMA!" Labi, iesim tālāk kopā, mēs esam krutie! Iet, iet...Redz pļava-pļavā govs gremo savā mierā zālīti... Šie pie viņas, redz mēs esam krutie: MONTANA un PUMA! Bet tu vienkārša GOVS! Govs pastāvēja, padomāja, pagremoja... nostājās pakaļkājās... paņem savu tesmeni un saka:"Es esmu PAMELA!"
Tulkotāja balss: "Es tevi vairs nemīlu!"
Lido ērglis virs meža, redz iet puma..Ērglis nolaižās pie viņa un saka:''Es esmu MONTANA, bet tu vienkāršs minka! "Puma pakasa aiz auss, pieceļas pakaļkājās un saka:"Es esmu PUMA!" Labi, iesim tālāk kopā, mēs esam krutie! Iet, iet...Redz pļava-pļavā govs gremo savā mierā zālīti... Šie pie viņas, redz mēs esam krutie: MONTANA un PUMA! Bet tu vienkārša GOVS! Govs pastāvēja, padomāja, pagremoja... nostājās pakaļkājās... paņem savu tesmeni un saka:"Es esmu PAMELA!"
+8
Kāpēc Harijam Poteram zibens uz pieres?
Mazam esot Opel notrieca...
Mazam esot Opel notrieca...
+9
Муж жене:
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
- Сегодня будем заниматься сексом по-пчелиному.
- Это как? Наверное, ты намажешь меня мёдом и будешь всю облизывать?
- Нет. Ты подлетишь, пососёшь и - улетишь...
+3
- OK, дарогой, но когда будет мало жратвы, я тебя нахуй из уля викыну.
+9
Vakar izdzēru 2,5 litri šmigas, uzkodu cepumu. Pēc tam visu nakti vēmu. Tā i domāju - nevajadzēja to cepumu ēst.
+8
Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka viņš smieklīgi vārtījās.
+7
novazāts, bet fakin labs.
Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažādas izpratnes par seksu. Venēra, Marss – nekad nesapratīšu. Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm – caur sirdi?
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru liekoties ar sievu gulēt, es pamēģināju viņai “piebraukt”, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem es izdzirdēju:
- Zini, man kaut kā negribās. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
- KO?
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu tikai viens vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas:
- Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Es nodomāju: “Kas gan viņai lēcies?”. Ar vienu vārdu sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā mēs devāmies iepirkties uz kādu labi pazīstamu vietu, kuru es saucu GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).
Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu lai ņem visus trīs.
Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa.
Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.
Ziniet... es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi ka es esmu nojūdzies – viņa pajautāja, kā būtu ar to tenisa aproci – es lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi. Bet es arī tam piekritu.
Viņa tur pat vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tik pat kā fiziski - seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa:
- Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
- Nē, mīļā, man kaut kā negribās.
Jūs ziniet, ko nozīmē izteiciens “pilnīgā neģīmī”? Visa šī emociju gamma – neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids... vienlaicīgi uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
- Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos un tas ir viss.
Un kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
- Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finansu iespējas...
Tā ka tagad apmēram līdz 2010. gadam man sekss nespīd.
Nekad nespēšu saprast, kāpēc vīriešiem un sievietēm ir tik dažādas izpratnes par seksu. Venēra, Marss – nekad nesapratīšu. Kāpēc vīriešiem lēmumu pieņemšana un lietu izpratne iet caur smadzenēm, bet sievietēm – caur sirdi?
Viss notika tā. Pagājušo nedēļu kādu vakaru liekoties ar sievu gulēt, es pamēģināju viņai “piebraukt”, bet pēc pāris neveiksmīgiem mēģinājumiem es izdzirdēju:
- Zini, man kaut kā negribās. Vienkārši kādu brīdi paturi mani savos apskāvienos.
- KO?
Un šajā vietā viņa pateica pašu briesmīgāko frāzi, kādu tikai viens vīrietis var izdzirdēt no savas mīļotās sievas:
- Nu, tiešām, mīļais. Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas sievišķīgās emocionālās vajadzības.
Es nodomāju: “Kas gan viņai lēcies?”. Ar vienu vārdu sakot, tovakar mums nekas nesanāca un mēs vienkārši aizmigām.
Nākamajā dienā mēs devāmies iepirkties uz kādu labi pazīstamu vietu, kuru es saucu GIV (gigantiska iepirkšanās vieta).
Mēs staigājām pa dažādām nodaļām, viņa uzlaikoja trīs nejēdzīgi dārgus vakartērpus, bet nevarēja izšķirties, kurš viņai vislabāk piestāv. Es ieteicu lai ņem visus trīs.
Pēc tam viņa devās meklēt kurpes, kuras piestāvētu šiem vakartērpiem, un es viņai piedāvāju paņemt pa vienam kurpju pārim pie katra tērpa.
Pa ceļam uz kasi mums gadījās juvelierizstrādājumu nodaļa, un viņa izvēlējās sev pārīti auskaru ar briljantiem.
Ziniet... es viņu sen nebiju redzējis tik uzbudinātu. Acīm redzot, viņa bija nolēmusi ka es esmu nojūdzies – viņa pajautāja, kā būtu ar to tenisa aproci – es lieliski zinu, ka viņa savu mūžu nav turējusi rokās tenisa raketi. Bet es arī tam piekritu.
Viņa tur pat vai spiedza no sajūsmas, gandarījums viņai bija tik pat kā fiziski - seksuāls. Jums bija jāredz, kā staroja viņas seja, kad viņa izdvesa:
- Nu, mīļais, man šķiet, ka tas ir viss. Varam doties uz kasi.
Es viņai uzspēlētā mierā atbildēju:
- Nē, mīļā, man kaut kā negribās.
Jūs ziniet, ko nozīmē izteiciens “pilnīgā neģīmī”? Visa šī emociju gamma – neizpratne, sarūgtinājums, sašutums, naids... vienlaicīgi uzplaiksnīja manas mīļotās sejā.
- Nu, tiešām, mīļā. Es vienkārši gribu lai tu to visu kādu brīdi paturētu savos apskāvienos un tas ir viss.
Un kad viņa jau bija gatava mesties man virsū un saplosīt smalkos gabaliņos, es piebildu:
- Man liekas, ka tu vienkārši nespēj izprast manas vīrieša finansu iespējas...
Tā ka tagad apmēram līdz 2010. gadam man sekss nespīd.
+4
Sieva visu laiku teica, ka vēlas ko elpu aizraujošu. Iesitu viņai pa seju ar slapju trauku lupatu. Elpa taču viņai aizrāvās, kāpēc man tagad jāsēž lietū uz soliņa?
+7
Valsts Nodarbinātības Aģentūrā ierodas cilvēks darba meklējumos.
- Kāda jums ir izglītība?
- Divas augstākās, zinu četras valodas, bagāta darba pieredze.
- Tāks, jāpaskatās... Jūs mums noderēsiet pavasarī, kūdru vajadzēs rakt.
- Kāda jums ir izglītība?
- Divas augstākās, zinu četras valodas, bagāta darba pieredze.
- Tāks, jāpaskatās... Jūs mums noderēsiet pavasarī, kūdru vajadzēs rakt.
+4
^ Tas ir smagi un skumji, nevis smieklīgi.
+13
Pēc kāda vakara bārā ar draugiem devāmies mājās ar taksometru. Kāpjot ārā, izrādijās ka parasto trīs latu vietā tiek prasīti 10. Dusmas bija lielas, bet naacaas vien par braucienu maksāt. No rīta pamostoties, atcerējos, kā mūs apšmauca. Kopā ar kādu draugu izdomājām plānu, kā atriebties taksistam, un devāmies uz iepriekšējās nakts taksometru stāvvietu. Par lielu prieku, taksists atradās tai pašā vietā un bija trešais rindā.
Piegājām pie pirmās mašīnas un jautājām, vai vadītājs par 20 latiem mums atsūkās... Vīrietis, protams, bija šokā un mūs nolamāja, vēl piesolot neīpaši patīkamu izrēķināšanos. Gājām tālāk pie nākamā, prasijām to pašu. Loģiski, arī viņs izrādija nepārprotamu sašutumu un agresivitāti. Nākamais bija mūsu iepriekšējās dienas vedējs.
Piegaajām, prasijām, vai par 10 latiem aizvedīs līdz adresei kuru nosaucām. Protams viņs bija ar mieru... Knapi noturējāmies nesmejoties, redzot kaa pirmie divi taksisti šokā izlec no mašīnām un skatās, kā aizbraucam. Nav grūti iedomāties, ko domāja viņa kolēģi... EPIC WIN!
Piegājām pie pirmās mašīnas un jautājām, vai vadītājs par 20 latiem mums atsūkās... Vīrietis, protams, bija šokā un mūs nolamāja, vēl piesolot neīpaši patīkamu izrēķināšanos. Gājām tālāk pie nākamā, prasijām to pašu. Loģiski, arī viņs izrādija nepārprotamu sašutumu un agresivitāti. Nākamais bija mūsu iepriekšējās dienas vedējs.
Piegaajām, prasijām, vai par 10 latiem aizvedīs līdz adresei kuru nosaucām. Protams viņs bija ar mieru... Knapi noturējāmies nesmejoties, redzot kaa pirmie divi taksisti šokā izlec no mašīnām un skatās, kā aizbraucam. Nav grūti iedomāties, ko domāja viņa kolēģi... EPIC WIN!
+4
^^ Tas ir nevis smagi un skumji, bet pamācoši. Kūdru rakt arī jājaudā, nevis tikai gudri jāpļurkst 4 valodās ar diviem papīriem kabatā.
0
Iet kādas svarīgas iestādes onkulīts ar koferīti.
Satiek šo tās pašas iestādes darbinieks un jautā:
"Kas tas par koferīti?"
"Korupcijas gadījums!"
"Bet kāpēc klunkšķ?"
"Neatklāts korupcijas gadījums!"
Satiek šo tās pašas iestādes darbinieks un jautā:
"Kas tas par koferīti?"
"Korupcijas gadījums!"
"Bet kāpēc klunkšķ?"
"Neatklāts korupcijas gadījums!"
+9
Protu teikvando, džiudžitsu, karatē un parasto pizdi.
+6
Vecis 5-os no rīta pārvelkas mājās, sieva šim prasa:
- Kur biji?
- Šahu ar čomiem spēlēju.
- A kāpēc pēc šņabja smirdi?
- A ko, man vajadzēja pēc šaha smirdēt?
- Kur biji?
- Šahu ar čomiem spēlēju.
- A kāpēc pēc šņabja smirdi?
- A ko, man vajadzēja pēc šaha smirdēt?
+9
Divas sievietes apspriež savas intīmās dzīves ēnas puses: -Manējais, gnīda, kad apakšā, tad smokot nost, bet, ja augšā, tad viņš aizmieg. Arī uz sāniem likt nevar- televizoru, maita, skatās!
+5
Džeks stāsta draugam:
Man bija cērme, bet es no viņas veiksmīgi atbrīvojos -
katru rītu 10 dienas pēc kārtas brokastīs apēdu olu un bulciņu. Vienpadsmitajā dienā apēdu tikai olu - cērme pati izlīda :"A kur bulciņa?''
Man bija cērme, bet es no viņas veiksmīgi atbrīvojos -
katru rītu 10 dienas pēc kārtas brokastīs apēdu olu un bulciņu. Vienpadsmitajā dienā apēdu tikai olu - cērme pati izlīda :"A kur bulciņa?''
+2
Ārtsts sievietei:
-''Spiediet! Spiediet stiprāk! Spēcīgāk! Spiediet! Spiediet..
Paciente:
-''Dakter, vai esat pārliecināts, ka apendicīts šādi ārstējams?''
-''Spiediet! Spiediet stiprāk! Spēcīgāk! Spiediet! Spiediet..
Paciente:
-''Dakter, vai esat pārliecināts, ka apendicīts šādi ārstējams?''
+5
Viena meitenīte bija tik briesmīga, nu tik briesmīga, ka vecāki viņai kotleti kāra kaklā, lai vismaz suņi ar viņu spēlētos.
+10
Kūrorta viesnīcas personāls uzzinājis, ka pie viņiem pavadīt medusmēnesi ieradīsies laulāts pāris – 95 gadus vecs vīrs un 22 gadus veca sieva. Kad abi atbrauc, vīrs izskatās tik nevarīgs, ka darbiniekiem nav pārliecības, vai viņš izturēs pirmo nakti.
Nākošajā rītā jaunā sieva lēnām iznāk no istabas un, turēdamās pie kāpņu margām, nokāpj uz pirmo stāvu. Portjē, redzēdams viņu tik izmocītā izskatā, jautā:
- Kas noticis?!
Sieviete atbild:
- Viņš man teica, ka esot krājis jau 75 gadus, un es domāju, ka runa ir par naudu...
Nākošajā rītā jaunā sieva lēnām iznāk no istabas un, turēdamās pie kāpņu margām, nokāpj uz pirmo stāvu. Portjē, redzēdams viņu tik izmocītā izskatā, jautā:
- Kas noticis?!
Sieviete atbild:
- Viņš man teica, ka esot krājis jau 75 gadus, un es domāju, ka runa ir par naudu...
+4
Šī gan vairāk dzīvajā stāstāmā anekdote;) :
Lido divi ērgļi, tēvs un dēls.
Tēvs- plaši izpletis spārnus, lēnām planē, dēliņš blakus ātri vicina spārniņus un prasa smalkā balstiņā:
-''Tēt, tēt, kur mēs lidojam?''
-''Meitenēs...'',atbild tēvs zemā, nosvērtā balsī.
Dēlēns izpleš spārnus un ierunājas zemā , vīrišķīgā balsī:
-''Nu un ko Tu tā uzreiz neteici?''
Lido divi ērgļi, tēvs un dēls.
Tēvs- plaši izpletis spārnus, lēnām planē, dēliņš blakus ātri vicina spārniņus un prasa smalkā balstiņā:
-''Tēt, tēt, kur mēs lidojam?''
-''Meitenēs...'',atbild tēvs zemā, nosvērtā balsī.
Dēlēns izpleš spārnus un ierunājas zemā , vīrišķīgā balsī:
-''Nu un ko Tu tā uzreiz neteici?''
+5
Piedzērusies vārna iznak no bāra...Skatās debesīs un pie sevis murmina :''Riskēt vai labāk iet ar kājām ?..
+2
CSDD- Ceļš Sūdīgs Dirsa Dreb
+11
Sliktāks par akmentiņu zābakā var būt tikai smilšu graudiņš prezervatīvā.
+1
CSDD gan par dirsas drebēšanu nav atbildīgi.
+7
Meklēju aktīvu sievieti. Īsumā par sevi - dārzs 10 ha.
+7
Windows paziņojums: Lūdzu pagaidiet, pašlaik notiek uzkāršanās sagatavošana.
Nevaru beigt rēkt, profesionālais jociņš :D
Nevaru beigt rēkt, profesionālais jociņš :D
+5
:D labs
Man nesen aptuveni šitādu erroru uzrādīja:
''Couldn't instal Microsoft WSE 2.0 SP3. In order to instal Microsoft WSE 2.0 SP3, you should first instal Microsoft WSE 2.0 SP3.''
Tas ir pizģec šitā pateikt ...
Man nesen aptuveni šitādu erroru uzrādīja:
''Couldn't instal Microsoft WSE 2.0 SP3. In order to instal Microsoft WSE 2.0 SP3, you should first instal Microsoft WSE 2.0 SP3.''
Tas ir pizģec šitā pateikt ...
+12
Restorānā katram oficiantam krekla kabatā ielikta karote. Kāds ziņkārīgs klients vaicā, kam tā paredzēta, uz ko oficiants atbild, ka restorāna vadība nolēmusi veicināt oficiantu darba ātrumu, jo pēc statistikas vidēji katru stundu apmeklētājiem krīt vidēji 3 karotes, līdz ar ko laika ekonomijas nolūkos, lai neskrietu uz virtuvi, tiek ietaupīts 70% laika.
Klients sāka ēst tālāk, bet tad pamana, ka katram oficiantam no bikšu priekšas karājās striķītis, par ko atkal vaicāja oficiantam, kam tas domāts. Šis atbild, ka tas ir tā paša darba ātruma veicināšanas izgudrojums- kad oficiants iet uz WC, tas ļauj ietaupīt 70% no pavadītā laika tualetē- striķis ir domāts lai izvilktu no biksēm locekli, līdz ar ko oficiantam nav jāmazgā rokas un tas ātri vien atkal ir darbaspējīgs.
-Bet kā tad jums izdodas daiktu dabūt atpakaļ biksēs bez roku palīdzības?
-Nezinu kā dara pārējie, bet es personīgi izmantoju karoti, atbild oficiants.
Klients sāka ēst tālāk, bet tad pamana, ka katram oficiantam no bikšu priekšas karājās striķītis, par ko atkal vaicāja oficiantam, kam tas domāts. Šis atbild, ka tas ir tā paša darba ātruma veicināšanas izgudrojums- kad oficiants iet uz WC, tas ļauj ietaupīt 70% no pavadītā laika tualetē- striķis ir domāts lai izvilktu no biksēm locekli, līdz ar ko oficiantam nav jāmazgā rokas un tas ātri vien atkal ir darbaspējīgs.
-Bet kā tad jums izdodas daiktu dabūt atpakaļ biksēs bez roku palīdzības?
-Nezinu kā dara pārējie, bet es personīgi izmantoju karoti, atbild oficiants.
+3
Par erroriem runājot, man šitāds ir gadījies:
img40.imageshack.us/img40/7044/autocada...
img40.imageshack.us/img40/7044/autocada...
0
Pats tādu esmu ar redzējis :)
0
=D Man laikam veicas, bet neko tik interesantu dators vēl nav rādījis.
0
Pat ne dūmus ?
+2
- Autobuss apdzina trolejbusu, un viņi abi sasmējās.
- Cienījamie iedzīvotāji! Šodien mājā tiks atslēgts saldūdens.
- Viņa piekrita pārgulēt ar viņu tāpēc, ka viņš viņai pateiks, ar ko vajag pārgulēt, lai viņu paņemtu kinolomai.
- Neizpušķojiet domas ar vārdiem!
- Cienījamie iedzīvotāji! Šodien mājā tiks atslēgts saldūdens.
- Viņa piekrita pārgulēt ar viņu tāpēc, ka viņš viņai pateiks, ar ko vajag pārgulēt, lai viņu paņemtu kinolomai.
- Neizpušķojiet domas ar vārdiem!
0
Jurists izskatās desmit reizes tuvāk, kad skaties uz viņu caur optisko tēmekli.
+4
čigāns ar' :)
+1
+3
Leja, spied undo, spied undo! :D bij iepostēts kkur
+1
Oh, shit.. ko tur vairs..
+7
Kad izlasīju to, kādu kaitējumu nodara dzeršana, atmetu lasīšanu!
+1
^^^^^ Šitas jau puspasuli apceļojis. Te gan nemanīju. Vispār šaubos, ka čalis ir vienkārši pilnā - drīzāk kautkādu salviju samaucies ...
+1
Vai deksofānu un pa virsu šmigu. :D
+1
:D
Eu, bet šitā var mierīgi kases tukšot. To pat par laupīšanu īsti nevar klasificēt. Neviena nebija - nozagu naudiņu ...
Eu, bet šitā var mierīgi kases tukšot. To pat par laupīšanu īsti nevar klasificēt. Neviena nebija - nozagu naudiņu ...
0
Cik nnepamatoti policijas izsaukumi tika fiksēti raidījuma filmēšanas rezultātā? :D Kaut gan pieļauju, ka menti tos par viltus izsaukumiem arī nekvalificētu.
+1
Tas jau tāpat, kā tagadējais formulējums ''ierocim (jeb pistolei) līdzīgs priekšmets'' - laikam ar domu, ka vari kaut ar ūdenspistoli vai no ziepes izgrebtu stroķi draudēt - cilvēks to uztver kā šaujamieroci un attiecīgi reaģē - kameras biedriem varēsi žēloties, ka es jau neko ...
0
kameras biedri ar ziepēm šo to ieziepēs un ar saviem stroķiem rīkosies kāda dušas telpā!
+6
www.youtube.com/watch?v=uZA8Uqu42PA...
video vnk total randomness XD
forshi kko taadu no pasha riita atrast uzreiz gariigo pacelj :)
video vnk total randomness XD
forshi kko taadu no pasha riita atrast uzreiz gariigo pacelj :)
0
Cepuri nost tiem vācu džekiem, māk piedurties!
Teksts arī labais, cik varēju vārdus saprast.
Teksts arī labais, cik varēju vārdus saprast.
0
Kaut kur bij redzēts, bet jā, totāls randoms :D
+5
www.youtube.com/watch?v=Wg4DNA-DMrE...<br> <br> <br> <br>
+1
Rekur smaga anekdote no GRINDCORE sērijas:
www.youtube.com/watch?v=i8iRIjt9BRQ...
www.youtube.com/watch?v=i8iRIjt9BRQ...
0
muahahahahahaha .... tie vāči labie :D:D:D:D
+2
Es protams ļoti atvainojos, ja nu kādu aizskaru. Bet kurā vietā par tiem vāciešiem ir jāsmejās ?
p.s. un kakova huja man šajā jaukajā foruma sadaļā viss tā sāk bremzētoes, kā es varu aiziet pamīzt, izdzert 05 alu un atnākot atpakaļ tikaim tad mans txt parādās. Huiņa, ka varu uzcept sardeles, kamēr tieku ārā no tejienes :(
p.s. un kakova huja man šajā jaukajā foruma sadaļā viss tā sāk bremzētoes, kā es varu aiziet pamīzt, izdzert 05 alu un atnākot atpakaļ tikaim tad mans txt parādās. Huiņa, ka varu uzcept sardeles, kamēr tieku ārā no tejienes :(
+8
Hmm, es gan 4 sekundēs nevaru pamīzt :P
-5
Dīvaini, man gan Reckless Tide video ļoti patika. ^^
Un turpinot Black Metal tematiku.
www.youtube.com/watch?v=bQLJUedf4f4...
Un turpinot Black Metal tematiku.
www.youtube.com/watch?v=bQLJUedf4f4...
0
Intar, Reckless Tide bija Ankā, pie smieklīgajiem video. Man gan liekas ka arī šeit kautkur jau bija, bet HVZ.
Man tagad mājās pie ierubūta utorrent šī lapa nebremzē ... Tā ka drošu soli dodamies pretī 1000 ierakstam :)
Man tagad mājās pie ierubūta utorrent šī lapa nebremzē ... Tā ka drošu soli dodamies pretī 1000 ierakstam :)
+7
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-ба...
- Вы - Джо Дассен!!! !
- Да нет. Вы обознались.
- Не скромничайте. Я вас узнала.
- Девушка, я вас уверяю - я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
... Девушка, падая на колени, расстёгивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет... Обалдевший мужик вздрагивает и оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
- Пабаба, папаба-паба-ба...
0
^D Pieļauju gan domu,ka te daudzi nemaz nezin, kas Joe Dassin tāds ir. Tie var skatīt kaut jūtūbē pēc Joe Dassin - L'Ete Indien.
0
hehe, tikko uzgriezu Dassenu pa visu ofisu un aņuku caur skype pārsūtīju priekšniekam un otram kolēģim ^^
+2
Šie bikses novilka ?
0
Nē, šeit visi, mani ieskaitot, ir kārtīgi, labi un pieklājīgi. ;)
+3
^ Tad gan Tev darbā garlaicīgi. :D
0
^^^ jo vienkārši bez biksēm staigā.
+10
Что-то вас женьщин понять не могу. В который раз можете смотреть "Титаник" где под воду уходит не одна сотня людей - это для вас романтика. А
фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
фильм в котором отрывают всего 2 руки от человека - это уже ужас , смотреть страшно.
+8
-Es nopirku sievai dāvanu.
-Ko tad nopirki?
-Kleitu un tualetes papīru.
-Kleita- ok, et priekškam tualetes papīru?
-Ja nepatiks kleita, lai iet dir..t
-Ko tad nopirki?
-Kleitu un tualetes papīru.
-Kleita- ok, et priekškam tualetes papīru?
-Ja nepatiks kleita, lai iet dir..t
+11
Skolotājs liek uzrakstīt īso stāstu par tēmām:"Reliģija, sekss, mistika" Labākais darbs: "Ak Dievs, es esmu stāvoklī! Interesanti, no kā?"
+4
Svoločs Bigijs, apspiedējs tāds, še ņem tekstu: KLASJBFLINGahnanb:ab na nb:kbn:kdbna'jhga[jhab
www.yapfiles.ru/show/17792/40e1f5de...
www.yapfiles.ru/show/17792/40e1f5de...
+11
Vakarā pirms gulētiešanas vīrs ar sievu.
Vīrs pieglaužas sievai un jautā:"Varbūt vienu pirms gulētiešanas?"
Sieva:"Nē, dargais, man rīt pie ginekologa, man tur visam jabūt tīram."
Vīrs neapmierināts pagriežas uz otru pusi.
Pēc laika pagriežas un prasa sievai atkal:
"Mīļā a tev rīt pie zobarsta vajag?"
Vīrs pieglaužas sievai un jautā:"Varbūt vienu pirms gulētiešanas?"
Sieva:"Nē, dargais, man rīt pie ginekologa, man tur visam jabūt tīram."
Vīrs neapmierināts pagriežas uz otru pusi.
Pēc laika pagriežas un prasa sievai atkal:
"Mīļā a tev rīt pie zobarsta vajag?"
+7
Bandītu apšaude. Garām iet grūtniece, un dažas lodes trāpa viņai.
Sievieti steidzami nogādā slimnīcā, viņa izdzīvo un piedzemdē dvīņus -
meitenīti un puisīti.
Paiet desmit gadi. Sieviete sēž krēslā pie televizora, pie viņas pieskrien meitiņa un saka:
- Māmiņ, es tikko tualetē izčurāju lodīti.
- Nekas briesmīgs, galvenais, ka tā vairs nav tavā organismā.
Te pie sievietes pieskrien dēliņš un saka:
- Māmiņ, es tikko...
Māte:
- Zinu, zinu, tu tualetē izčurāji lodīti.
Dēliņš:
- Nē, māmiņ. Es savā istabā onanēju un nošāvu vectētiņu.
Sievieti steidzami nogādā slimnīcā, viņa izdzīvo un piedzemdē dvīņus -
meitenīti un puisīti.
Paiet desmit gadi. Sieviete sēž krēslā pie televizora, pie viņas pieskrien meitiņa un saka:
- Māmiņ, es tikko tualetē izčurāju lodīti.
- Nekas briesmīgs, galvenais, ka tā vairs nav tavā organismā.
Te pie sievietes pieskrien dēliņš un saka:
- Māmiņ, es tikko...
Māte:
- Zinu, zinu, tu tualetē izčurāji lodīti.
Dēliņš:
- Nē, māmiņ. Es savā istabā onanēju un nošāvu vectētiņu.
+1
Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на нахуй;
В-одиннадцаты
Ему поп говорит:
- Иди читай проповедь!
Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
Другой поп его пожалел и говорит:
- Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
перекошенный, перегаром несёт...
Подходит к попу:
- Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
- Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
- Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
- Ну, ладно...
Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
В-пятых, прихожанки не бляди;
В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
В-восьмых, нужно говорить не «пиздец тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на нахуй;
В-одиннадцаты
0
В-одиннадцаты
0
молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все пиздец, расходимся»
+9
Mīļās dāmas! Jums ir sausa āda, plāni mati? Problēmas ar figūru? Nāciet pie mums! Mēs esam piedzērušies, pie mums ir tumšs un mums ir vienalga!
+5
0
Word document :D :D :D
+8
Dabas pētnieks atgriežas no vairākus gadus ilgušas Āfrikas ekspedīcijas. Izkāpj no lidmašīnas apkrāvies ar ceļasomām un ar mazu pērtiķīti uz pleca. Viņu uzreiz apstāj kolēģi:
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija.
- Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur šausmīgi karsts.
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros…
- Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām!
Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes…
- Nu, kā gāja?
- Viss kārtībā, normāla ekspedīcija.
- Nu, un kādas tur, Āfrikā, sievietes?
- Laiks gan tur šausmīgi karsts.
- Bet sievietes, sievietes?
- Jā un ziloņi tur sastopami milzīgos baros…
- Kādi ziloņi, mēs tev par vecenēm prasām!
Šajā brīdī pertiķītis uz pleca sāk dīdīties un saka:
- Tēti, nu ko tu lauzies! Pastāsti taču viņiem, kādas tur vecenes…
+6
Sieva pošas uz ārzemju kūrortu:
-Mīļais, ko tev atvest?
-Ved, ko gribi, tagad jau visu ārstē!
-Spogulīt, spogulīt, saki man
tā, kura visā pasaulē...
-Uz ceļu skaties, idiote!
-Mīļais, ko tev atvest?
-Ved, ko gribi, tagad jau visu ārstē!
-Spogulīt, spogulīt, saki man
tā, kura visā pasaulē...
-Uz ceļu skaties, idiote!
+12
Veltījums krīzei.
- Hallo, vai VID?
- Jā.
- Mans kaimiņš kautko ēd!
- Izbraucam.
- Hallo, vai VID?
- Jā.
- Mans kaimiņš kautko ēd!
- Izbraucam.
+1
Ar sveicienu tev Vilkaci un tēvocim Arsēnijam:
ДМБ
- Авиационный, без осадка...
- Ракетный. Лучшее - детям.
- Американским!....
Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовнос... В этом смысл! В этом наша стратегия!
- Видишь суслика?
- Нет!
- И я не вижу. А он есть!..
Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
- Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь...
- Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
- Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.
- Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
- Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
- Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой...
Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...
Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация...
- Повторим?
- Гавно вопрос!
- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
- Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
- Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин!
- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
- Это вам не это!
- Понятно!
ДМБ
- Авиационный, без осадка...
- Ракетный. Лучшее - детям.
- Американским!....
Армия не просто доброе слово, а очень быстрое дело. Так мы выигрывали все войны. Пока противник рисует карту наступления, мы меняем ландшафты, причём вручную. Когда приходит время атаки, противник теряется на незнакомой местности, и приходит в полную небоеготовнос... В этом смысл! В этом наша стратегия!
- Видишь суслика?
- Нет!
- И я не вижу. А он есть!..
Жизнь без армии - это всё равно, что любовь в резинке: движение есть, прогресса нет.
- Мам! Мама, я не хочу идти в солдаты! Я боюсь...
- Ну, надо звать дядю Витю из Ерденьева. Он зоотехник, он знает, как в армию не ходить.
- Надо ему указательный палец отнимать. Без указательного пальца в солдаты не берут, потому как стрелять нечем. Предлагаю циркулярку, но если на дому, то и кусачками можно.
- Как же я без указательного пальца, дядь Вить, жениться-то буду?
- Чё ты с женой указательным пальцем делать будешь?
- Ну, я точно не знаю, я человек ещё молодой...
Наш священный долг защищать Родину и соблюдать правила личной гигиены! Иначе всё у нас пойдёт через жопу...
Нет, военный - это не профессия. Это половая ориентация...
- Повторим?
- Гавно вопрос!
- Тётя, а «Наука и Жизнь» есть?
- Наука есть, а жизни нет. У меня мужик прошлой зимой застудился на рыбалке. Теперь так - не супруг, а сувенир, только усы стоят. Если бы не вы, солдатики, хоть плачь... Пойдём, щекастик, ко мне в подсобное помещение, я тебе барбарысок насыплю.
- Нет, вы уж лучше дайте «Технику Молодёжи»...
Товарищи призывники! Надо понимать всю глубину наших глубин!
- Что, солдат, ссымся?!
- Так точно, ссусь!
- Ну эт, солдат, не беда! Такая сегодня экологическая обстановка. Все ссутся: я ссусь, и даже главком пысается, бывает - но по ситуации... Что ж нам, из-за этого последний долг Родине не отдавать? Твой позор на недуг мы в подвиг определим: пошлём в десантники. Там ты ещё и сраться начнёшь...
- Это вам не это!
- Понятно!
0
Mātes vēstule.
Sveiks dēliņ!!!
Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.
Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.
Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.
Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.
Tava mīlošā māte
p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
Sveiks dēliņ!!!
Gribēju tikai Tev uzrakstīt dažas rindas, lai pateiktu, ka vēl esmu dzīva.
Rakstu lēnām, jo zinu, ka tu neproti ātri lasīt. Tu nepazītu mūsu māju, kad
pārbrauktu, jo mēs esam pārcēlušies. Tēvam ir jauns, ļoti labs darbs. Zem
viņa tagad ir 5000 cilvēku. Viņš pļauj zāli kapos.
Šī tik tiešām ir pasakaina vieta. Te ir pat veļas mazgājamā mašīna. Es gan
nezinu, vai tā strādā, jo pagājušajā nedēļā ieliku mazgāties palagus un kopš
tās reizes neesmu tos redzējusi. Runājot par mēteli, kuru tu gribēji, lai
tev nosūtam, tēvocis Stenlijs teica, ja to sūtīsim pa pastu, tas kopā ar
pogām būs pārāk smags, tādēļ mēs tās nogriezām un ielikām kabatās.
Tavai māsai šorīt piedzima bērniņš. Es vēl nezinu, vai tas ir puika, vai
meitene, tāpēc nevaru pateikt, vai tu esi onkulis vai tante.
Pirms dažām dienām uzsprāga krāsns virtuvē. Mūs abus ar tēvu trieciens
izsvieda ārā pa durvīm. Tā bija pirmā reize pēdējos desmit gados, kad bijām
izgājuši kaut kur kopā.
Pagājušonedēļ lija tikai divas reizes. Pirmo reizi triis dienas, pēc tam
četras. Pirmdien bija tik stiprs vējš, ka mūsu cālis izdēja vienu un to pašu
olu čeetras reizes.
Vakar Džons nejauši ieslēdza mašīnā savas mašīnas atslēgas. Mēs pa īstam
satraucāmies, jo, lai dabūtu mani un tavu tēvu laukā, bija vajadzīgas divas
stundas.
Onkulis Teds pagājušonedēļ iekrita viskija mucā. Daži vīri mēģināja viņju
izvilkt laukā, bet viņš pretojās un noslīka. Mēs viņu kremējām, un viņš dega
trīs dienas.
Kā redzi, īpaši daudz jaunumu nav, nekas sevišķs nav noticis.
Tava mīlošā māte
p.s. Gribēju Tev nosūtīt kādu naudiņu, bet biju jau aizlīmējusi aploksni.
+3
^ bārda līdz zemei ...
+2
Вечер Полумрак... Свечи. Он и Она. Закончили ужин.. Она ему нежно на ухо: - Ну все, теперь ты мой... - Вот еще! Сама мой!!!
+2
Šis jau vecs, bet, ja nu kāds vēl nav redzējis, tad jāredz ^ un šis, manuprāt, no tiem video, ko var skatīties atkārtoti :D
irc.lv/video?id=L7U2tdnRed...
уарабей un ježik :D
irc.lv/video?id=L7U2tdnRed...
уарабей un ježik :D
+3
-kā sauc 500 epileptiķus diskotēkā? -putu ballīte.
+2
Reklāmas aģents sūdzas draugam, kā viņš zaudējis darbu:
"Tas notika vienā no arābu valstīm. Es nolēmu uzstādīt trīs daļās sadalītu reklāmas plakātu. Pirmajā daļā ievietoju fotogrāfiju ar cilvēku tuksnesī, kas mirst no slāpēm. Otrajā daļā - to pašu cilvēku, kurš dzer mūsu firmas alu. Trešajā - atkal to pašu cilvēku, tikai laimīgi smaidošu. Tomēr vienu sīkumu es biju aizmirsis - to, ka arābi lasa no labās puses uz kreiso."
"Tas notika vienā no arābu valstīm. Es nolēmu uzstādīt trīs daļās sadalītu reklāmas plakātu. Pirmajā daļā ievietoju fotogrāfiju ar cilvēku tuksnesī, kas mirst no slāpēm. Otrajā daļā - to pašu cilvēku, kurš dzer mūsu firmas alu. Trešajā - atkal to pašu cilvēku, tikai laimīgi smaidošu. Tomēr vienu sīkumu es biju aizmirsis - to, ka arābi lasa no labās puses uz kreiso."
0
Lielā ātrumā pa ielu traucas "pārbāzts" pasažieru autobuss. Laiku pa laikam autobusa šoferim uznāk lēkmes - viņa seja kļūst zila, viņš atlaiž stūri, neadekvāti ķerās sev piekakla, rausta elpu. Autobuss brauc no vienas joslas otrā, pašažieri ķērc. Katru reizi, kad šoferim uznāk smaksānas lēkmes kāda pasažiere no priekšējā sēdekļa pieskrien pie šofera un sāk sist viņu ar lietussargu, somiņu un lamāt "mātes vārdiem". Pēc šādas padarīšanas autobusa vadītājam it kā kļūst labāk. Tas atkārtojās vairākas reizes līdz autobuss nonāk galapunktā un pasažieri izlec no autobusa un ātri vien pazūd. Pie vadītāja pienāk kāds vīrs un saka: "Atvainojiet... es esmu ārsts. Es redzēju, ka jums ir problēmas ar elpošanu, būtu jūs teicis, es varētu palīdzēt."
+4
Autobusa vadītājs: "Sīkums! Tā sieviete, kas mani ik pa laikam sita ar lietussargu ir mana kaimiņiene. Viņas vīrs vakar pakārās un es viņu tikai pakaitinu"
0
bļaģ, nu, tā ir viena anektdote, kaut kas man te čakarējas
+5
Sēž meitenīte parkā uz soliņa un raud...
pienāk onkulis un prasa:
-Meitēn, kas noticis?
-Vectētiņš nomira!
-Kā tā?
-Mājā ugunsgrēks bija!
-Sadega?
-Nē, pa logu izlēca!
-Nositās?
-Nē, ugunsdzēsēji bija tīklu novilkuši!
-Nenoķēra?
-Nē, viņš atlēca un iekrita atpakaļ mājā!
-Tad jau sadega?
-Nē, atkal pa logu izlēca!
-Nositās?
-Nē, ugunsdzēsējiem tīkls bija!
-Nenoķēra?
-Nē... viņš atlēca un atpakaļ mājā iekrita!
-Nu bet kā tad viņš nomira???
-Ugunsdzēsējiem apnika, viņi viņu nošāva!
pienāk onkulis un prasa:
-Meitēn, kas noticis?
-Vectētiņš nomira!
-Kā tā?
-Mājā ugunsgrēks bija!
-Sadega?
-Nē, pa logu izlēca!
-Nositās?
-Nē, ugunsdzēsēji bija tīklu novilkuši!
-Nenoķēra?
-Nē, viņš atlēca un iekrita atpakaļ mājā!
-Tad jau sadega?
-Nē, atkal pa logu izlēca!
-Nositās?
-Nē, ugunsdzēsējiem tīkls bija!
-Nenoķēra?
-Nē... viņš atlēca un atpakaļ mājā iekrita!
-Nu bet kā tad viņš nomira???
-Ugunsdzēsējiem apnika, viņi viņu nošāva!
+3
:D
+11
Ģenerāli, mums ir 2 ziņas - laba un slikta:
sliktā - uz zemes atlidojuši citplanētieši!
labā - mēs izpētījām, ka tie ēd nēģerus un čurā benzīnu!
sliktā - uz zemes atlidojuši citplanētieši!
labā - mēs izpētījām, ka tie ēd nēģerus un čurā benzīnu!
+1
BOD, paldies! :))
+4
Automātiskais atbildētājs:
Labdien! Jūs esat piezvanījis uz psihoneiroloģiskā despansera nodaļu.
- Ja jums ir aizdomas, ka Jūs esat apsēsts, lūdzu nospiediet ciparu ''viens'', vairākas reizes,
- Ja esat atkarīgs no citiem, palūdziet, lai kāds nospiež ciparu ''divi''.
- Ja ciešat no personības dubultošanās, nospiediet ciparus 3, 4 un 5
- Ja Jums ir šizofrēnija, mēs zinām, ko Jūs gribat- nelieciet nost klausuli, kamēr mēs izsekojam Jūsu zvanu.
- Ja sirgstat ar depresiju, varat spiest jebkuru ciparu, tāpat Jums neviens neatbildēs. ^^^
Labdien! Jūs esat piezvanījis uz psihoneiroloģiskā despansera nodaļu.
- Ja jums ir aizdomas, ka Jūs esat apsēsts, lūdzu nospiediet ciparu ''viens'', vairākas reizes,
- Ja esat atkarīgs no citiem, palūdziet, lai kāds nospiež ciparu ''divi''.
- Ja ciešat no personības dubultošanās, nospiediet ciparus 3, 4 un 5
- Ja Jums ir šizofrēnija, mēs zinām, ko Jūs gribat- nelieciet nost klausuli, kamēr mēs izsekojam Jūsu zvanu.
- Ja sirgstat ar depresiju, varat spiest jebkuru ciparu, tāpat Jums neviens neatbildēs. ^^^
+6
Manas dzīves pēdējā laika dižākā anekdote -
jau 2 mēnešus saņemu nemitīgi e-pastus par peņa pagarināšanas un potences uzlabošanas līdzekļiem. Kāds mazs nigērietis uzskata, ka esmu vecis.
jau 2 mēnešus saņemu nemitīgi e-pastus par peņa pagarināšanas un potences uzlabošanas līdzekļiem. Kāds mazs nigērietis uzskata, ka esmu vecis.
+3
A tu pajautā, vai nav kautkādas zāles peņa samazināšanai - pamēģināji viņa līdzekli un tagad ir grūtības ar staigāšanu publiskās vietās ...
+3
ouuu, vai tas nav mīļi, ka nigēriesi šādi rūpējās par to, lai Latvijas sievietēm būtu labi:D jāierosina viņam kādu ordeni pasniegt un, protams, pilsonību arī :D
+5
^ un mitekli iekš zoo
+11
Pa ielu iet divi huligāni.
-Vasja, paskat - ebrejs: ačteles mazas, deguns šitāds, mati čirkaini. Dosim viņam pa purnu, ko?
-Labāk ne, Serjoga. Viņš tāds dūšīgs- vēl paši norausimies.
-Bet par ko tad mēs?
-Vasja, paskat - ebrejs: ačteles mazas, deguns šitāds, mati čirkaini. Dosim viņam pa purnu, ko?
-Labāk ne, Serjoga. Viņš tāds dūšīgs- vēl paši norausimies.
-Bet par ko tad mēs?
+17
Tas bija vecs, vecs vīrs, tik vecs, ka viņam spermatozoīdu vietā bija spermatozauri...
+8
- Mīļais, man ir divas svītriņas!
- Tu esi stāvoklī?
- Nē, bļ.., es esmu burunduks!
- Tu esi stāvoklī?
- Nē, bļ.., es esmu burunduks!
+7
Sešpadsmitgadīga meitene aiziet uz baznīcu sūdzēt grēkus.
-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
-Kādēļ tu tā darīji?
-Viņš aizskāra manu roku.
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes rokai
-Jā
-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš pieskārās arī manām krūtīm
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes krūtīm
-Jā
-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņs mani izģērba
-Vai šādi? - mācītājs izģērbj meiteni
-Jā
-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Nu bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
-Vai šādi? - mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur
-Jā
-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēls.
-Bet viņam bija AIDS.
-TAS KUCES DĒLS!!!
-Tēvs, es vakar nosaucu kādu puisi par kuces dēlu.
-Kādēļ tu tā darīji?
-Viņš aizskāra manu roku.
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes rokai
-Jā
-Bet tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņš pieskārās arī manām krūtīm
-Vai šādi? - mācītājs pieskaras meitenes krūtīm
-Jā
-Bet arī tas vēl nav iemesls saukt viņu par kuces dēlu.
-Viņs mani izģērba
-Vai šādi? - mācītājs izģērbj meiteni
-Jā
-Nu bet tas arī vēl nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēlu.
-Nu bet tad viņš iebāza savu pats-zini-ko man pats-zini-kur.
-Vai šādi? - mācītājs iebāž savu pats-zini-ko meitenei pats-zini-kur
-Jā
-Tas arī nav iemesls, lai sauktu viņu par kuces dēls.
-Bet viņam bija AIDS.
-TAS KUCES DĒLS!!!
+5
Ko žīdu pedofils saka mazajai meitenītei?
"Tu taču neapēdīsi visas konfektes, vai ne?"
Es iepazinos ar vienu meiteni kādā no tiem iepazīšanās portāliem. Satikāmies. Un es īpaši atcerējos, kas bija rakstīts viņas profilā - "Gaidu puisi, kas spēj mani aizvest uz tādu randiņu, ko es nekad neaizmirsīšu!"
Nu, un tā es viņu izvaroju.
"Tu taču neapēdīsi visas konfektes, vai ne?"
Es iepazinos ar vienu meiteni kādā no tiem iepazīšanās portāliem. Satikāmies. Un es īpaši atcerējos, kas bija rakstīts viņas profilā - "Gaidu puisi, kas spēj mani aizvest uz tādu randiņu, ko es nekad neaizmirsīšu!"
Nu, un tā es viņu izvaroju.
+25
Stāv Lāčplēsis kraujas malā un lūkojas tālumā. Pienāk krievs un prasa:
- Чего смотриш, Лачплесись ?
- Smotrju, gdje horošō.
- А, всегда хорошо там, где нас нету …
- Vot i vismatrivaju, gdje vas ņetu …
- Чего смотриш, Лачплесись ?
- Smotrju, gdje horošō.
- А, всегда хорошо там, где нас нету …
- Vot i vismatrivaju, gdje vas ņetu …
+5
Šādā interpretācijā vēl nebiju dzirdējis, tak šķiet, "А, всегда хорошо там, где нас нету …" ir vispārsaprotama patiesība šaipusē kopš apmērma otrā pasaules kara.
+13
- Mīļā, davai es tev beigšu austiņā?
- Kas tu stulbs? Gribi, lai es kurla palieku?
- Bet kā tad tu visus šitos 20 gadus neesi mēma palikusi?
- Kas tu stulbs? Gribi, lai es kurla palieku?
- Bet kā tad tu visus šitos 20 gadus neesi mēma palikusi?
+1
achtung achtung achtung 888!
+6
Homoseksuāļu pāris iet pa ielu ar zīdaini ratiņos.
Pretimnācējs jautā: Puisītis? Meitenīte?
Homīši: Kad izaugs tad arī pats izvēlēsies.
p.s. akujeķ, kā man šitā sadaļa tormazī
Pretimnācējs jautā: Puisītis? Meitenīte?
Homīši: Kad izaugs tad arī pats izvēlēsies.
p.s. akujeķ, kā man šitā sadaļa tormazī
+2
Homoseksuāļu pāris iet pa ielu ar zīdaini ratiņos.
Pretimnācējs jautā: Puisītis? Meitenīte?
Homīši: Kad izaugs tad arī pats izvēlēsies.
p.s. akujeķ, kā man šitā sadaļa tormazī
Pretimnācējs jautā: Puisītis? Meitenīte?
Homīši: Kad izaugs tad arī pats izvēlēsies.
p.s. akujeķ, kā man šitā sadaļa tormazī
+6
+4
+1
:D vecis ģēlu runā :D
+2
Nauda ir ļaunums!
p.s. konkrētākas informācijas saņemšanai, atsūtiet 10 latus...
p.s. konkrētākas informācijas saņemšanai, atsūtiet 10 latus...
0
Nauda ir ļaunums!
p.s. konkrētākas informācijas saņemšanai, atsūtiet 10 latus...
p.s. konkrētākas informācijas saņemšanai, atsūtiet 10 latus...
+3
man pelei ir dubultklikšķis ieviesies :(
+8
Nepietiek mums cūku gripas - vēl visādi peļu vīrusi parādās ...
+10
Vecs vīriņš aiziet pie ārsta:
- Dakter, palīdziet, sieva mirst!
- Hmmm... slikti. Jūs ejat uz mājām un izdrāziet viņu.
Aiziet večuks mājās, ierauj drosmei un liekas vecajai virsū, izdrāž un iemieg. Pamostas, skatās - vecā no gultas augšā, lūpas suzkrāsotas, frizūra sataisīta. Vīriņš kasa pakausi un saka:
- Bļin, būtu agrāk zinājis - es taču varēju Ļeņinu glābt.
- Dakter, palīdziet, sieva mirst!
- Hmmm... slikti. Jūs ejat uz mājām un izdrāziet viņu.
Aiziet večuks mājās, ierauj drosmei un liekas vecajai virsū, izdrāž un iemieg. Pamostas, skatās - vecā no gultas augšā, lūpas suzkrāsotas, frizūra sataisīta. Vīriņš kasa pakausi un saka:
- Bļin, būtu agrāk zinājis - es taču varēju Ļeņinu glābt.
+3
Nekkkro mauzolejā :D
P.S. 900 vajag dikti smieklīgu. Tā ka cenšamies.
P.S. 900 vajag dikti smieklīgu. Tā ka cenšamies.
+2
Zemniece saka dēlam:
- Še tev 10 rubļi, aizved mūsu cūku pie kuiļa, vajadzētu apaugļot!
Nu, dēls sapošas, uzsēžas uz motocikla, iesēdina cūku blakusvāģi, uzliek šai ķiveri, un brauc. Izbrauc no ciema un domā: "Ko es to cūku pie kuiļa vedīšu? Labāk pats tepat mežā apstrādāšu, bet desmitnieku nodzeršu!" Tā arī izdara.
Nākamajā dienā situācija atkārtojas. Māte prasa aizvest cūku pie kuiļa, lai pavisam droši, ka apaugļota.
Dēls atkal sapošas, iesēdina cūku blakusvāģī, uzvelk šai ķiveri, izbrauc no ciemata... Vārdsakot, atkal iebrauc mežā, bet naudu nodzer.
Trešās dienas rītā māte saka:
- Nezinu, kurp tu to mūsu cūku vadāji, bet viņa tagad sēž uz motocikla, ķiveri uzvilkusi!
- Še tev 10 rubļi, aizved mūsu cūku pie kuiļa, vajadzētu apaugļot!
Nu, dēls sapošas, uzsēžas uz motocikla, iesēdina cūku blakusvāģi, uzliek šai ķiveri, un brauc. Izbrauc no ciema un domā: "Ko es to cūku pie kuiļa vedīšu? Labāk pats tepat mežā apstrādāšu, bet desmitnieku nodzeršu!" Tā arī izdara.
Nākamajā dienā situācija atkārtojas. Māte prasa aizvest cūku pie kuiļa, lai pavisam droši, ka apaugļota.
Dēls atkal sapošas, iesēdina cūku blakusvāģī, uzvelk šai ķiveri, izbrauc no ciemata... Vārdsakot, atkal iebrauc mežā, bet naudu nodzer.
Trešās dienas rītā māte saka:
- Nezinu, kurp tu to mūsu cūku vadāji, bet viņa tagad sēž uz motocikla, ķiveri uzvilkusi!
+16
Starp diviem funeral dooma dziesmas drobenes sitieniem var aiziet uz ledusskapi pēc alus un paralēli uz cita pleijera noklausīties Napalm Death albi...
+6
Rižiks prasa plikpaurim - "Kas i ko, nebiji mājās kad dievs matus dalija?" Plikpauris atbild - "Biju, deva rižus, neņēmu."
+11
Oi, slikti sanāca ar tp jubileju - kamēr boksterēju, aizmirsās refresh uztaisīt :O
Uz ielas stāv divi panki, viens nolaidis bikses, bet otrs bāž šim divus pirkstus pakaļā. Pienāk policists:
- Kas šeit notiek?
- Nu... Vecais pārdzērās, vajag, lai šis izvemjas.
- Tak pirkstus vajag rīklē bāzt!
- Pareizi, bet tagad - rīklē!
Uz ielas stāv divi panki, viens nolaidis bikses, bet otrs bāž šim divus pirkstus pakaļā. Pienāk policists:
- Kas šeit notiek?
- Nu... Vecais pārdzērās, vajag, lai šis izvemjas.
- Tak pirkstus vajag rīklē bāzt!
- Pareizi, bet tagad - rīklē!
0
^ :D:D:D
+12
Meitenīt! Tev garšo siers ?
Ne e. Negaršo viss.
Bļe dīvaini ! Tāda žurka un negaršo siers ?!
Ne e. Negaršo viss.
Bļe dīvaini ! Tāda žurka un negaršo siers ?!
+5
Atcerējos vienu bladī gabalu. Nelaiķis vectēvs reiz copējot stāstīja.
Kāds žīds daudzus gadus krājis naudas žūksnīti speciāli iešanai uz mauku māju. Pirmajai reizei. Sakrāja ar. Bet ejot pie maukām, viņam naudiņas žēl palika, līdzi paņēma tikai pusi.
Tā nu aiziet un bīda ģēlu. A bet mauka nav pliku roku ņemama. Saka – maz tev tās naudiņas, maz.
Žīdiņš lūdzās –vai nu tomār kaut kā nevarot to lietu nodarīt par tik, cik ir ?
Mauka davai šo saštuko uzmest.. Un saka – nu par tik cik tev ir es tev iedošu pa žoga spraugu.
Žīdels priecīgs – ok ! Ok ! Daram tā !
A bet mauka, lai žīdels notītos ellē ratā ātrāk no žoga otras puses žīdam uz ēreģētā krāna uzmauc žāvētu līdakas galvu !!!!!!!!!!!!!!
Žīds nu asiņodams, bļaudams un raudādams meties bēgt ko kājas nes.
Pagāja gadi. Daudzi gadi. Žīdam senais pāri darījums tā kā piemirsies un šis ar par jaunu sakrāto naudas žūksni iet pie maukām. Šoreiz visu žūksni paņem līdzi.
Mauku mājā viss ok notiek. Bet pašā atbildīgākajā brīdī, kad nu visam tā kā vajadzētu sākt notikties strauji izlec no gultas un skaļā satrauktā balsī jautā – ĀĀĀĒĒĒĒUUU ! A TEV PĪZDĀ ZOBU NAV ?????
Vo kāds gabals.
Kāds žīds daudzus gadus krājis naudas žūksnīti speciāli iešanai uz mauku māju. Pirmajai reizei. Sakrāja ar. Bet ejot pie maukām, viņam naudiņas žēl palika, līdzi paņēma tikai pusi.
Tā nu aiziet un bīda ģēlu. A bet mauka nav pliku roku ņemama. Saka – maz tev tās naudiņas, maz.
Žīdiņš lūdzās –vai nu tomār kaut kā nevarot to lietu nodarīt par tik, cik ir ?
Mauka davai šo saštuko uzmest.. Un saka – nu par tik cik tev ir es tev iedošu pa žoga spraugu.
Žīdels priecīgs – ok ! Ok ! Daram tā !
A bet mauka, lai žīdels notītos ellē ratā ātrāk no žoga otras puses žīdam uz ēreģētā krāna uzmauc žāvētu līdakas galvu !!!!!!!!!!!!!!
Žīds nu asiņodams, bļaudams un raudādams meties bēgt ko kājas nes.
Pagāja gadi. Daudzi gadi. Žīdam senais pāri darījums tā kā piemirsies un šis ar par jaunu sakrāto naudas žūksni iet pie maukām. Šoreiz visu žūksni paņem līdzi.
Mauku mājā viss ok notiek. Bet pašā atbildīgākajā brīdī, kad nu visam tā kā vajadzētu sākt notikties strauji izlec no gultas un skaļā satrauktā balsī jautā – ĀĀĀĒĒĒĒUUU ! A TEV PĪZDĀ ZOBU NAV ?????
Vo kāds gabals.
+1
+14
Anekdote tā nav, bet ... Pamēģināju apskatīt Razorback records mājaslapu caur Google tulkotāju. Varat mēģināt minēt kas tur ir oriģinālā. Tātad labākie no viņu jaunākajiem piedāvājumiem, tagad arī (pa pusei) latviešu valodā:
FESTERED
Miesa sekss CD
Atbaidošs
Asinīs iemērc Horror T-krekls
NOLIEGUMS
Catacombs of groteska CD
SHROUDED
Pretīgs Undead šausmas CD
ATTACK OF MAD AXEMAN
Scumdogs no Meža CD
Senču lāsts
Milzīgs Blackness CD
Senču lāsts
Dēmonisks holokausta CD
URN
Soul iznīcinātāji CD
ZĀRKI
Other Side of zaimi CD
ZĀRKI
Apglabāts Death CD
GARĪGAIS Reich
American Way CD
Apskāviens OF Thorns
Atonement Ritual CD
BLACK mokas
Desmit gadi zaimi CD
Spīles
Uzsūcas Nethervoid CD
Nesistemātisks
No Beyond Nāves CD
Riebums
Kara Preventīvi CD
Kaitējuma EYE
"Ceļš Patoloģijas patoss" CD
EXHUMED
"Šķīvji un murmināt" CD
SADISTIK EXEKUTION
We Are Death, Fukk Jūs CD
.............................
Pagāja kāds laiciņš kamēr sapratu, ka EXHUMED "Šķīvji un murmināt" ir EXHUMED "Platters of Splatter"
Fukk Jūs...
FESTERED
Miesa sekss CD
Atbaidošs
Asinīs iemērc Horror T-krekls
NOLIEGUMS
Catacombs of groteska CD
SHROUDED
Pretīgs Undead šausmas CD
ATTACK OF MAD AXEMAN
Scumdogs no Meža CD
Senču lāsts
Milzīgs Blackness CD
Senču lāsts
Dēmonisks holokausta CD
URN
Soul iznīcinātāji CD
ZĀRKI
Other Side of zaimi CD
ZĀRKI
Apglabāts Death CD
GARĪGAIS Reich
American Way CD
Apskāviens OF Thorns
Atonement Ritual CD
BLACK mokas
Desmit gadi zaimi CD
Spīles
Uzsūcas Nethervoid CD
Nesistemātisks
No Beyond Nāves CD
Riebums
Kara Preventīvi CD
Kaitējuma EYE
"Ceļš Patoloģijas patoss" CD
EXHUMED
"Šķīvji un murmināt" CD
SADISTIK EXEKUTION
We Are Death, Fukk Jūs CD
.............................
Pagāja kāds laiciņš kamēr sapratu, ka EXHUMED "Šķīvji un murmināt" ir EXHUMED "Platters of Splatter"
Fukk Jūs...
+3
Ideja ļoti laba!
"Šķīvji un murmināt" tiešām ir šedevrs :D
"Šķīvji un murmināt" tiešām ir šedevrs :D
+1
SADISTIK EXEKUTION
We Are Death, Fukk Jūs CD
We Are Death, Fukk Jūs CD
+2
BLACK mokas
Desmit gadi zaimi CD
:D lolinieks. Necērtu, kāpēc standarta vārdus nespēj iztulkot ...
Desmit gadi zaimi CD
:D lolinieks. Necērtu, kāpēc standarta vārdus nespēj iztulkot ...
+13
Муж: Какого тёща приезжает?
Жена: Числа или хуя?
Жена: Числа или хуя?
+6
Dzērājs uz ielas uzskrien virsū šķielētājam.
Šķielētājs: skaties kur ej!
Dzērājs: ej, kur skaties!
Šķielētājs: skaties kur ej!
Dzērājs: ej, kur skaties!
+14
Aizbrauc Šlesers uz Vāciju pie kolēģa. Izrunā dažādas lietas un dodas pie vācu kolēģa uz villu.
- Kā tu To dabūji gatavu? – jautā Šlesers.
- To maģistrāli redzi? Bija paredzēti 20 miljoni – uzbūvējām par 19. Nu un tā arī sanāca…
Pēc kāda laika atbildes vizīte. Atbrauc vācietis pie Šlesera ciemos. Arī izrunā svarīgas lietas un dodas uz šlesera….pili.
- Opā, kā tu to dabūji gatavu?- jautā vācietis.
-Vienkārši…Maģistrāl... redzi?
- Nē…
- Kā tu To dabūji gatavu? – jautā Šlesers.
- To maģistrāli redzi? Bija paredzēti 20 miljoni – uzbūvējām par 19. Nu un tā arī sanāca…
Pēc kāda laika atbildes vizīte. Atbrauc vācietis pie Šlesera ciemos. Arī izrunā svarīgas lietas un dodas uz šlesera….pili.
- Opā, kā tu to dabūji gatavu?- jautā vācietis.
-Vienkārši…Maģistrāl... redzi?
- Nē…
+4
psc labs.. "skaties kur ej!" "ej, kur skaties!" elementārākā formula, bet tikai jauki. Dzērājs un šķielētājs pat ir lieki.
+3
āāāāāāā... pilnīgs Fukk Jūs!!!
+4
Vistumšākā dzertuve ir labāka par visgaišāko darbavietu.
+1
Kādam jau arī tā dzertuve ir darba vieta...
+1
..un kādam tagad, krīzes laikos, labāk tomēr patiktu gaiša darbavieta ;)
+3
..lai būtu par ko apmeklēt gaišākas dzertuves? :D
+2
bez šaubu ēnas :D
+6
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая.
- Доктор, я по вашему совету купил клизму, а что с ней делать?
- Засуньте её себе в задницу!
- Ладно доктор, у вас наверное настроение сейчас плохое, я попозже перезвоню.
+13
^ Tas man atgādināja kādu notikumu.
Kādu vīru mocīja hemoroīdi. Sūdzējās ārstam, ārsts mierina:
- Lūk, jums svecītes, lietojiet, būs labi.
Atnāk vīrs pēc nedēļas, sak, nepalīdz.
- Nekas, izrakstīsim vēl svecītes, palīdzēs.
Atnāk atkal pēc nedēļas, nu, nekāda rezultāta. Ārsts neierubas:
- Kā tā var būt? Visiem palīdz, jums nepalīdz?! Ko jūs darāt ar tam svecītēm, ēdat, vai?
- Nē, zin', bļeģ, dirsā bāžu!!!
Kādu vīru mocīja hemoroīdi. Sūdzējās ārstam, ārsts mierina:
- Lūk, jums svecītes, lietojiet, būs labi.
Atnāk vīrs pēc nedēļas, sak, nepalīdz.
- Nekas, izrakstīsim vēl svecītes, palīdzēs.
Atnāk atkal pēc nedēļas, nu, nekāda rezultāta. Ārsts neierubas:
- Kā tā var būt? Visiem palīdz, jums nepalīdz?! Ko jūs darāt ar tam svecītēm, ēdat, vai?
- Nē, zin', bļeģ, dirsā bāžu!!!
+1
:D
+8
Sieva sūta vīru uz veikalu un saka:
- Nopērc puslitru eļļu!
Vīrs atnāk un saka:
- Puslitram sanāca, bet eļļai nē.
- Nopērc puslitru eļļu!
Vīrs atnāk un saka:
- Puslitram sanāca, bet eļļai nē.
+1
:D Šitādu versiju nebiju dzirdējis :D
-4
Šutku ņepoņal ... džeks ir zoofīls ?
+3
^ Nekad neesi dzirdējis stāstus par pe#ām, kas pēc zivīm ož? :))
+3
Zivis ir garšīgas ...
+2
un pe#as nē? :D
+3
^ Ir. Bet noteikti ne tās, kuras ož pēc zivīm. :)
0
tas tiesa...
+6
hmm...bet tad jau sanāk, ka zivis ož pēc pe..m, kas ož pēc zivīm ;D
+17
Irony, par to ir šāds pastāsts:
Dzīvoja reiz Paradīzē Ieva - sūrākā nimfomāne, Ādams vairs nespēja tikt ar šamo galā. Tā nu Ieva iet, trakoti nogribējusies, ierauga mērkaķi. Piezogas klāt un ķer aiz pakaļas, mērkaķis spirinās un beigās izraujās, atstājot Ievai rokās pamatīgu spalvu kušķi. Neko darīt, ieva iet tālāk. Ierauga ziloni, piezogas atkal un šoreiz ķer aiz snuķa, zilonis spirinās līdz izraujas un aizmūk ar izstaipītu snuķi. Ieva škrobīga iet tālāk, līdz nonāk pie ezera. Skatās - zivtiņas lēkā, šī beidzot vienu noķer un steidzīgi grūž kājstarpē.
Stāsta galvenā doma - mēs zinām, kāpēc mērkaķiem ir sarkana pakaļa, mēs zinām, kāpēc ziloņiem ir garš snuķis, bet mēs tā arī nekad neuzzināsim, pēc kā patiesībā smaržo zivis. :))
Dzīvoja reiz Paradīzē Ieva - sūrākā nimfomāne, Ādams vairs nespēja tikt ar šamo galā. Tā nu Ieva iet, trakoti nogribējusies, ierauga mērkaķi. Piezogas klāt un ķer aiz pakaļas, mērkaķis spirinās un beigās izraujās, atstājot Ievai rokās pamatīgu spalvu kušķi. Neko darīt, ieva iet tālāk. Ierauga ziloni, piezogas atkal un šoreiz ķer aiz snuķa, zilonis spirinās līdz izraujas un aizmūk ar izstaipītu snuķi. Ieva škrobīga iet tālāk, līdz nonāk pie ezera. Skatās - zivtiņas lēkā, šī beidzot vienu noķer un steidzīgi grūž kājstarpē.
Stāsta galvenā doma - mēs zinām, kāpēc mērkaķiem ir sarkana pakaļa, mēs zinām, kāpēc ziloņiem ir garš snuķis, bet mēs tā arī nekad neuzzināsim, pēc kā patiesībā smaržo zivis. :))
+2
:D +1 , nebiju dzirdējusi tādu :D
+1
Hm, es arī. Ar zivi tak sāpīgi ņemties - nav nekāds zutis ...
P.S. Mērkaķa vietā laikam drīzāk makaka iederētos. Tiem tās sarkanās
P.S. Mērkaķa vietā laikam drīzāk makaka iederētos. Tiem tās sarkanās
+3
^vai tad zutis nav zivs? nav jau minēts kādu zivi viņa tur sev...mazums, piraņu :D
+4
mazohistu izpriecas ar ķīšiem un asarīšiem! >;)
+4
^ un jūras ezi. :D
+2
Tas toč nav zivs. Zutis gan ir, bet šim tās zvīņas maziņas. meičas var paniekoties bez īpaši traumatiskām sekām ;)
+3
Nu tad tā, meitenes - fiksi atzīstas, kuras ir mēģinājušas masturbēt ar zivi! :D
+4
Makaks tak arī mērkaķis. Vai tomēr pērtiķis? Nekad tā īsti neesmu sapratis, ar ko atšķiras mērkaķi no pērtiķiem. Bet jādomā, ka atšķirība ir, citās valodās tak arī divi apzīmējumi - monkey/ape, martiška/obezjana...
+2
Intars, ļoti vienkārši:
aste ir? -> mērkaķis (monkey)
aste nav? -> pērtiķis (ape)
aste ir? -> mērkaķis (monkey)
aste nav? -> pērtiķis (ape)
+11
^ Nokāpis no koka? - nēģeris (nigger)
+2
Es jau pats papētīju. It kā astes trūkums laikam ir viena no pazīmēm (šajā ziņā gan laikam ir arī izņēmumi), bet pie pērtiķiem pieskaitāmi ir tikai giboni, šimpanzes, gorillas, cilvēki un orangutani.
+4
Par tām zivēm jums runājot, uzaust atmiņā tā Led Zeppelin tiesas prāva par grūpijas izvarošanu ar ruduli :D
en.wikipedia.org/wiki/Shark_episode...
en.wikipedia.org/wiki/Shark_episode...
+1
Sapratu ka nekādas prāvas nebija.
:D "caught some 30 mudsharks and left them under beds, in closets, elevators, hallways, bathtubs and all over their rooms. They threw beds, TVs, mattresses, lamps, drapes, china and glassware into Elliott Bay.
Tā ir, ja ir peldošais hotelis, no kura logiem var copēt ....
:D "caught some 30 mudsharks and left them under beds, in closets, elevators, hallways, bathtubs and all over their rooms. They threw beds, TVs, mattresses, lamps, drapes, china and glassware into Elliott Bay.
Tā ir, ja ir peldošais hotelis, no kura logiem var copēt ....
+2
+4
+4
+5
Мы с подругой собираемся пожениться! Она у меня клёвая, красивая очень, умная. Но у неё есть младшая сестра, 20 лет, ходит только в мини, ноги от ушей и вечно делает мне авансы, то нагнётся, так чтобы я заглянул в декольте, то подмигнёт, кароче прохода не даёт.
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоватьс...
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!
Один раз звонит мне и просит зайти, мол сестре какой-то сюрприз к свадьбе приготовила и хочет посоветоватьс...
В назначеный час я пришёл, она с порога стала говорить мне как она меня хочет, мечтает хоть один единственный раз, пока я не женился на сестре, переспать со мной, при этом медленно раздеваясь, потом направилась в спальную комнату, поманив меня пальцем. Когда она исчезла за дверью, оттуда вылетели её кружевные стринги...
Я молча вышел из квартиры, спустился вниз и направился к машине. Тут ко мне подбежал мой будущий тесть, обнял меня и стал говорить о том, что он всегда мечтал о таком верном зяте и что они с младшей дочерью проверяли мою верность моей будущей жене... Я покрылся липким потом...
Мужики!! Всегда, слышите, всегда храните гандоны в машине!!!!
0
kaut kas tāds jau ar seksapīlajām sievasmātēm bija! :D
0
^ :D:D:D +10
0
^^ to nerve
+4
Pēterīts pārnāk mājās un stāsta:
- Šodien mums skolā ģērbtuvē Anniņa ienāca kaila.
- Jūs viņu ignorējāt?
- Jā, katrs pa reizei.
- Šodien mums skolā ģērbtuvē Anniņa ienāca kaila.
- Jūs viņu ignorējāt?
- Jā, katrs pa reizei.
+3
Šitas baigi iespārdīja:
miljons.com/im/lv_l_20091029014...
miljons.com/im/lv_l_20091029014...
+4
Kad pienāks mans laiks, es gribu, lai mani apglabā ar seju uz leju - lai visi, kuriem es nepatīku, var nobučot man pakaļu!
+10
Divi vīri sarunājas:
- Klau, bet vai tava sieva kliedz gultā, kad jūs nodarbojaties ar seksu?
- Nu, kliedz...
- Bet kurā brīdī viņa kliedz visskaļāk?
- Nu, kad es p*mpi aizkaros slauku...
- Klau, bet vai tava sieva kliedz gultā, kad jūs nodarbojaties ar seksu?
- Nu, kliedz...
- Bet kurā brīdī viņa kliedz visskaļāk?
- Nu, kad es p*mpi aizkaros slauku...
+2
mūsējais ....
+6
0
:D:D:D
+1
īss bij tas prieks viņam :D
0
www.youtube.com/watch?v=WsQy54p2zQQ...
shis ar labs
shis ar labs
0
Tik nez vai īsti labi jūtūbi te postēt tagad, par cik anekdošu tēma jau tā bremzē pārpiebāztības dēļ
0
eu tos miljons reižu redzētos youtube feilus tiešām nevajag te bāzt!
+6
Ja notiek žopec - jāsauc mamma.
+11
Nevainīgu meiteņu jautājumi. No forumiem.
1. Man pirmā reize bija pirms mēneša, nepamanīju vai viņam bija prezervatīvs, vai nē, man liekas, ka viņš beidza.
2. Mani puisis apmierināja ar pirkstiem, man sāka tecēt asinis. Es zaudēju nevainību?
3. Ar diviem prezervatīviem var? Ir kāda mēģinājusi?
4. Kad parādās jaunavības plēve? Pirms seksa vai pēc?
5. Vai tas ir normāli, ja puisis ar meiteni skūpstās stundu bez pārtraukuma?
6. Kā masturbācijas laikā var saprast, kad es beidzu?
7. Kad ķermeni pārņem patīkamas trīsas un muskuļi saraujas tas ir orgasms?
8. Šodien uzvilku šortus un noskuju kājas. Ome to pamanīja un pasūdzējās mātei. Mātei sākās histērija – kā tu tā vari, tev tikai 15 gadi.
9. Pastāstiet, lūdzu, kāds dzimumloceklis ir 14-15 gadus vecam puisim?
10. Ļoti gribas zaudēt nevainību. Esmu tikai dažas dienas pilsētā un nezinu kā labāk darīt, varbūt iesākumā sevi ar pirkstiņu un tikai pēc tam naudu ņemt?
11. Es vairākas dienas masturbēju, un iebāzu tur 8-10cm garu 2.5-3cm diametrā. Vienreiz pat sāpīgi bija.
12. Cik ilgi tie nolādētie spermatozoīdi saglabā savu dzīvotspēju?
13. Ja kopoties vannā, ir risks palikt stāvoklī no spermas ūdenī?
14. Kā labāk imitēt orgasmu?
15. Tauta, kādam ir bijis sekss ar partneri, kuram ir bijušas iekšējas traumas, piemēram, lauzta roka, kāja?
16. Ja nevainīga meitene nodarbojas ar orālo seksu, pēc tam viņa joprojām tiek uzskatīta par nevainīgu?
17. Esmu dzirdējusi, ja daudz reizes nodarboties ar seksu ar daudziem dažādiem puišiem vienā dienā, iespēja palikt stāvoklī līdzinās nullei.
18. Drāžas kā Dieviete. Tas ir kā? Man vēl nav bijusi meitene dieviete. (to rakstīja meitene)
19. Kādā vecumā meitenei nošļūk un nokarājas krūtis?
20. Es negribu, lai mans pirmais puisis uzzinātu, ka esmu nevainīga. Es tur kaut ko iebāzu 3cm diametrā, sāpēja, bija daudz asiņu, bet man iepatikās.
21. Kā vispār cilvēki masturbē?
22. Kopošanās laikā es cenšos puisim iekost olās, bet neaizsniedzi, tas ir slikti?
23. Vai tiešām, ka vēl gadu pēc nevainības zaudēšanas var droši nodarboties ar seksu un nepalikt stāvokli?
24. Man mēnešreizēm bija jāsākas 5.jūnijā, bet nesākās. Ko tas nozīmē?
25. Esmu nevainīga un kaut kā intereses pēc centos iebāzt pirkstiņu savā anālajā atverē, bet man tur pat pirksts nelien. Kā tur ielīdīs vīrieša dzimumloceklis, kad sākšu nodarboties ar seksu?
26. Paskaidrojiet, es redzēju bildītes kā TUR iebāž dūri un pat kājas. Tas ir kā?
27. Tajā dienā es biju mazliet iedzērusi, mēs ar puisi staigājām pa rajonu, tad iegājām kāpņu telpā, uzbraucām uz 16 stāvu un viņš mani paņēma no aizmugures, tad vēlreiz paņēma no aizmugures. Superīgi vai ne?
28. Var uzskatīt onānismu par krāpšanu?
29. Kā jūs attiecaties pret uzsūktiem zilumiem uz kakla? Es uzskatu ka tā ir mīlestība un kaisle!
30. Apmēram cikos vajag nodarboties ar seksu?
31. Kāpēc vīrieši nelieto dezīšus un citus līdzekļus lai nesmirdētu?
32. Orālais sekss – pirmajā reizē tas ir sāpīgi?
33. Kā taisīt minetu lai partneris nesavainotos?
34. Runā, ka arī zēniem pirmajā reizē ir sāpīgi un nepatīkami.
35. Kādai ir bijis tā, ka seksa laikā sarauj krampji?
36. Vai meitenei ir kaitīgi, ja viņa taisa puisim minetu?
37. Ja meitene ir palikusi stāvoklī tad viņai nelaba dūša jau ir nākamajā dienā?
38. Cik prezervatīvu ir lielajā pakā?
39. Esmu vēl nevainīga. Ļoti gribu to izlabot.
40. Vai meitenei ir kaitīgi, ja zēns beidz viņai mutē?
41. Vai tiesa, ka pārguļot ar nevainīgu meiteni puisim loceklis būs asinīs.
42. Kad mans puisis mani iegūs, man asinis kā tecēs? Kad izņems locekli, vai kad iebāzīs?
43. Man 14 gadi, bet esmu vēl nevainīga. Ļoti gribas. Pamēģināju masturbēt ar roku, bet tas nav tas. Mēģināju ar banānu, bet tas izrādījās auksts. Varbūt pamēģināt ar zobi birstīti? Palīdziet plīz!
44. Pirmais sekss man bija 11 gados, bet otrs man joprojām nenāk.
45. Mana meitene man piedāvā nodarboties ar seksu 14 gados. Visu laiku prasa, iedod atsūkāt, iedod atsūkāt. Es nedodu. Šorīt viņa teica, ja neiedošu, viņa mani pametīs. Ko man darīt?
46. No kā ir atkarīgs klitora izmērs?
47. Vai kad puiši lien ar rokām pie meitenes čuriņas, tas nozīmē, ka viņi viņu grib?
48. Pēc seksa ar jaunu puisi es visu laiku slimoju...
49. Es nevainību zaudēju 2 reizes. Pirmā reize bija banāla, otro reizi viņš sagribēja mani iegūt dupsī – un man tur saplīsa, sākumā bija sāpīgi, pēc tam sākās asiņošana. Man draudzenes teica, ka arī tur ir jaunavības plēve, kura pārplīst dzemdībās.
50. Man ir 16 gadi un es vispār neko nezinu par seksu. Kas ir minets un ko nozīmē beidza?
51. Es joprojām esmu nevainīga. Gribu jaunajā gadā zaudēt nevainību, bet būšu viena tāpēc pati to izdarīšu. Iesākumā gribēju ar banānu vai gurķi, bet tad izdomāju veidu kā to uzdarīt ātri. Ielikšu saldētavā šampanieša pudeli tā sasals, tad ielīdīšu vannā, atskrūvēšu korķi, iebāzīšu TUR pudeli. Pudele uzsils un izšaus korķi, tas būs ātri un nesāpīgi.
52. Vai taisnība, ja nezaudē nevainību līdz 18 gadiem, vagīna aizaugs?
53. No mineta var būt cērmes? ...
1. Man pirmā reize bija pirms mēneša, nepamanīju vai viņam bija prezervatīvs, vai nē, man liekas, ka viņš beidza.
2. Mani puisis apmierināja ar pirkstiem, man sāka tecēt asinis. Es zaudēju nevainību?
3. Ar diviem prezervatīviem var? Ir kāda mēģinājusi?
4. Kad parādās jaunavības plēve? Pirms seksa vai pēc?
5. Vai tas ir normāli, ja puisis ar meiteni skūpstās stundu bez pārtraukuma?
6. Kā masturbācijas laikā var saprast, kad es beidzu?
7. Kad ķermeni pārņem patīkamas trīsas un muskuļi saraujas tas ir orgasms?
8. Šodien uzvilku šortus un noskuju kājas. Ome to pamanīja un pasūdzējās mātei. Mātei sākās histērija – kā tu tā vari, tev tikai 15 gadi.
9. Pastāstiet, lūdzu, kāds dzimumloceklis ir 14-15 gadus vecam puisim?
10. Ļoti gribas zaudēt nevainību. Esmu tikai dažas dienas pilsētā un nezinu kā labāk darīt, varbūt iesākumā sevi ar pirkstiņu un tikai pēc tam naudu ņemt?
11. Es vairākas dienas masturbēju, un iebāzu tur 8-10cm garu 2.5-3cm diametrā. Vienreiz pat sāpīgi bija.
12. Cik ilgi tie nolādētie spermatozoīdi saglabā savu dzīvotspēju?
13. Ja kopoties vannā, ir risks palikt stāvoklī no spermas ūdenī?
14. Kā labāk imitēt orgasmu?
15. Tauta, kādam ir bijis sekss ar partneri, kuram ir bijušas iekšējas traumas, piemēram, lauzta roka, kāja?
16. Ja nevainīga meitene nodarbojas ar orālo seksu, pēc tam viņa joprojām tiek uzskatīta par nevainīgu?
17. Esmu dzirdējusi, ja daudz reizes nodarboties ar seksu ar daudziem dažādiem puišiem vienā dienā, iespēja palikt stāvoklī līdzinās nullei.
18. Drāžas kā Dieviete. Tas ir kā? Man vēl nav bijusi meitene dieviete. (to rakstīja meitene)
19. Kādā vecumā meitenei nošļūk un nokarājas krūtis?
20. Es negribu, lai mans pirmais puisis uzzinātu, ka esmu nevainīga. Es tur kaut ko iebāzu 3cm diametrā, sāpēja, bija daudz asiņu, bet man iepatikās.
21. Kā vispār cilvēki masturbē?
22. Kopošanās laikā es cenšos puisim iekost olās, bet neaizsniedzi, tas ir slikti?
23. Vai tiešām, ka vēl gadu pēc nevainības zaudēšanas var droši nodarboties ar seksu un nepalikt stāvokli?
24. Man mēnešreizēm bija jāsākas 5.jūnijā, bet nesākās. Ko tas nozīmē?
25. Esmu nevainīga un kaut kā intereses pēc centos iebāzt pirkstiņu savā anālajā atverē, bet man tur pat pirksts nelien. Kā tur ielīdīs vīrieša dzimumloceklis, kad sākšu nodarboties ar seksu?
26. Paskaidrojiet, es redzēju bildītes kā TUR iebāž dūri un pat kājas. Tas ir kā?
27. Tajā dienā es biju mazliet iedzērusi, mēs ar puisi staigājām pa rajonu, tad iegājām kāpņu telpā, uzbraucām uz 16 stāvu un viņš mani paņēma no aizmugures, tad vēlreiz paņēma no aizmugures. Superīgi vai ne?
28. Var uzskatīt onānismu par krāpšanu?
29. Kā jūs attiecaties pret uzsūktiem zilumiem uz kakla? Es uzskatu ka tā ir mīlestība un kaisle!
30. Apmēram cikos vajag nodarboties ar seksu?
31. Kāpēc vīrieši nelieto dezīšus un citus līdzekļus lai nesmirdētu?
32. Orālais sekss – pirmajā reizē tas ir sāpīgi?
33. Kā taisīt minetu lai partneris nesavainotos?
34. Runā, ka arī zēniem pirmajā reizē ir sāpīgi un nepatīkami.
35. Kādai ir bijis tā, ka seksa laikā sarauj krampji?
36. Vai meitenei ir kaitīgi, ja viņa taisa puisim minetu?
37. Ja meitene ir palikusi stāvoklī tad viņai nelaba dūša jau ir nākamajā dienā?
38. Cik prezervatīvu ir lielajā pakā?
39. Esmu vēl nevainīga. Ļoti gribu to izlabot.
40. Vai meitenei ir kaitīgi, ja zēns beidz viņai mutē?
41. Vai tiesa, ka pārguļot ar nevainīgu meiteni puisim loceklis būs asinīs.
42. Kad mans puisis mani iegūs, man asinis kā tecēs? Kad izņems locekli, vai kad iebāzīs?
43. Man 14 gadi, bet esmu vēl nevainīga. Ļoti gribas. Pamēģināju masturbēt ar roku, bet tas nav tas. Mēģināju ar banānu, bet tas izrādījās auksts. Varbūt pamēģināt ar zobi birstīti? Palīdziet plīz!
44. Pirmais sekss man bija 11 gados, bet otrs man joprojām nenāk.
45. Mana meitene man piedāvā nodarboties ar seksu 14 gados. Visu laiku prasa, iedod atsūkāt, iedod atsūkāt. Es nedodu. Šorīt viņa teica, ja neiedošu, viņa mani pametīs. Ko man darīt?
46. No kā ir atkarīgs klitora izmērs?
47. Vai kad puiši lien ar rokām pie meitenes čuriņas, tas nozīmē, ka viņi viņu grib?
48. Pēc seksa ar jaunu puisi es visu laiku slimoju...
49. Es nevainību zaudēju 2 reizes. Pirmā reize bija banāla, otro reizi viņš sagribēja mani iegūt dupsī – un man tur saplīsa, sākumā bija sāpīgi, pēc tam sākās asiņošana. Man draudzenes teica, ka arī tur ir jaunavības plēve, kura pārplīst dzemdībās.
50. Man ir 16 gadi un es vispār neko nezinu par seksu. Kas ir minets un ko nozīmē beidza?
51. Es joprojām esmu nevainīga. Gribu jaunajā gadā zaudēt nevainību, bet būšu viena tāpēc pati to izdarīšu. Iesākumā gribēju ar banānu vai gurķi, bet tad izdomāju veidu kā to uzdarīt ātri. Ielikšu saldētavā šampanieša pudeli tā sasals, tad ielīdīšu vannā, atskrūvēšu korķi, iebāzīšu TUR pudeli. Pudele uzsils un izšaus korķi, tas būs ātri un nesāpīgi.
52. Vai taisnība, ja nezaudē nevainību līdz 18 gadiem, vagīna aizaugs?
53. No mineta var būt cērmes? ...
+7
51. Es joprojām esmu nevainīga. Gribu jaunajā gadā zaudēt nevainību, bet būšu viena tāpēc pati to izdarīšu. Iesākumā gribēju ar banānu vai gurķi, bet tad izdomāju veidu kā to uzdarīt ātri. Ielikšu saldētavā šampanieša pudeli tā sasals, tad ielīdīšu vannā, atskrūvēšu korķi, iebāzīšu TUR pudeli. Pudele uzsils un izšaus korķi, tas būs ātri un nesāpīgi.
loooool
un
52. Vai taisnība, ja nezaudē nevainību līdz 18 gadiem, vagīna aizaugs?
hahahahahaha. :D
loooool
un
52. Vai taisnība, ja nezaudē nevainību līdz 18 gadiem, vagīna aizaugs?
hahahahahaha. :D
+5
Man baisi tas puika patika:
"45. Mana meitene man piedāvā nodarboties ar seksu 14 gados. Visu laiku prasa, iedod atsūkāt, iedod atsūkāt. Es nedodu. Šorīt viņa teica, ja neiedošu, viņa mani pametīs. Ko man darīt?"
:D:D:D
"45. Mana meitene man piedāvā nodarboties ar seksu 14 gados. Visu laiku prasa, iedod atsūkāt, iedod atsūkāt. Es nedodu. Šorīt viņa teica, ja neiedošu, viņa mani pametīs. Ko man darīt?"
:D:D:D
0
O, ja. Tas arī. Baigais issue. :D
+2
+4
Bļāāāāāāāa, tas taču ir reāli slimi. Pilnīgs pornograinds.
+2
blj liiks no smiekliem !
+3
NEVARU!
Sveikas,es ju 5 klasē un man klasē patīk viens zēns kas katru stundu uz mani skatās un arī viņa draugs man izpaļpājās ka es viņam patīku bet ir tāda lieta ka tā patikšana nav vienkārša tā ju ir mīlestība !!!Es nesen tā sāku domāt par savu dzimšanss dienu kura būs 26 feb un man paliks 12 , man būs ballīte par godu iesoļošani tīņa gados un arī vnk manai dz dienai un es tā domāju ka man kādā brīdī viņu izvilkt ārā no ballīte esošajiem viesiem iieiet vannas istabā un teiktu es: čau, mm, tev patīk ballīte?viņš : jā es: klau, es esmu ievērojusi kā tu uz mani skaties it īpaši sociālajās zinībās! un es tā padomāju ka tu man patīc un pietam tu esi smuks jautrs gudrs un jā labāk par šo ko es tev saku nestāstam citiem ok? un ja vajadzēs paši atklās bet tu ma tikai pasaki vienu vai tu mani mīli??( un ja viņš pateiktu jā tad es viņu noskulpstītu un to pašu pateiktu viņam) un es vēl pajautātu vai naktī kad visi mani draugi gulētu( jo visi paliks pa nakti) mēs aizietu uz vannasistabu un izrisinātu visādas šitās lietas
KĀ būtu ja es viņam šādīgi atzītos mīlestībā???
āa un vēl palīdziet kā to uzvarēt?
man ir tāda sajūta tad kad es ieraugu piem netā kā citai sievietei un vīrietim ir sex tā uzreiz manī rodas kaifs man gribas sexu ( es zinu tas ir apkaunojoši teikt bet es nevaru izturēt un pietam man nav bijušu mr un man no tās vietiņas nāk ārā gļotaini izdālījumi pēc tā kaifa ko man darīt?
palīggā! tikai nesmejieties lūdzu man ir jātiek ar šim 3 lietām galā
WTFĀĀĀĀĀĀĀĀĀĀĀ
Sveikas,es ju 5 klasē un man klasē patīk viens zēns kas katru stundu uz mani skatās un arī viņa draugs man izpaļpājās ka es viņam patīku bet ir tāda lieta ka tā patikšana nav vienkārša tā ju ir mīlestība !!!Es nesen tā sāku domāt par savu dzimšanss dienu kura būs 26 feb un man paliks 12 , man būs ballīte par godu iesoļošani tīņa gados un arī vnk manai dz dienai un es tā domāju ka man kādā brīdī viņu izvilkt ārā no ballīte esošajiem viesiem iieiet vannas istabā un teiktu es: čau, mm, tev patīk ballīte?viņš : jā es: klau, es esmu ievērojusi kā tu uz mani skaties it īpaši sociālajās zinībās! un es tā padomāju ka tu man patīc un pietam tu esi smuks jautrs gudrs un jā labāk par šo ko es tev saku nestāstam citiem ok? un ja vajadzēs paši atklās bet tu ma tikai pasaki vienu vai tu mani mīli??( un ja viņš pateiktu jā tad es viņu noskulpstītu un to pašu pateiktu viņam) un es vēl pajautātu vai naktī kad visi mani draugi gulētu( jo visi paliks pa nakti) mēs aizietu uz vannasistabu un izrisinātu visādas šitās lietas
KĀ būtu ja es viņam šādīgi atzītos mīlestībā???
āa un vēl palīdziet kā to uzvarēt?
man ir tāda sajūta tad kad es ieraugu piem netā kā citai sievietei un vīrietim ir sex tā uzreiz manī rodas kaifs man gribas sexu ( es zinu tas ir apkaunojoši teikt bet es nevaru izturēt un pietam man nav bijušu mr un man no tās vietiņas nāk ārā gļotaini izdālījumi pēc tā kaifa ko man darīt?
palīggā! tikai nesmejieties lūdzu man ir jātiek ar šim 3 lietām galā
WTFĀĀĀĀĀĀĀĀĀĀĀ
+5
Sveikas meitenes!
Mēs ar puisi esam kopā jau 2 gadus un tagad ir tāda vēlme pameģināt sexu 3jatā.Lieta tāda ka drusku ir bail no tā kā tas būs.
(s+s+v)Tātad kas man īsti ir jādara otrai sievietei kamer puisis mīlē mani?
(v+v+s)Ko man darīt ar otru puisi kamēr viens puisis ir manī?
Ludzams tas kuras māk tikai kritizēt nerakstīt neko!!!
Mēs ar puisi esam kopā jau 2 gadus un tagad ir tāda vēlme pameģināt sexu 3jatā.Lieta tāda ka drusku ir bail no tā kā tas būs.
(s+s+v)Tātad kas man īsti ir jādara otrai sievietei kamer puisis mīlē mani?
(v+v+s)Ko man darīt ar otru puisi kamēr viens puisis ir manī?
Ludzams tas kuras māk tikai kritizēt nerakstīt neko!!!
+5
lol lol lol :D es savos 12 gados vēl ar bārbijām spēlējos
+1
+1
tie tēmu nosaukumi arī spārda - neprezervatiivs, vakars uz ezeru!
cmon. :D:D
cmon. :D:D
+1
+2
Vispār pilnīgs pzc, kas tur ir. Johaidī, uz kurieni mūsu rase iet... vāks
+1
grūtniecība BEZ PĒDĀM
meitenem.lv/forums/attiecibas-u...
meitenem.lv/forums/attiecibas-u...
+2
Ibio mat - es ar to forumu palasīju tagad - tas ir pizdēc, kur šitādi bezsmadzeņu radījumi rodas..., nu nevar tur visu uz mazgadību norakstīt.
+2
bļa, tie komentāri arī -
mimi666 05.05.2009 14:47
Pirm'a reize bija bez baudas , bet ar 'isto virieti...Uhhh...Viss sakas ar glastiem...Mes sakam skupstities...Vins pieskaras manam...BAUDA!!! Bet 1. reize..SAPIGI!!!!!
mimi666 05.05.2009 14:47
Pirm'a reize bija bez baudas , bet ar 'isto virieti...Uhhh...Viss sakas ar glastiem...Mes sakam skupstities...Vins pieskaras manam...BAUDA!!! Bet 1. reize..SAPIGI!!!!!
+1
rakstība ftw
Dalameis visā un lūdzu pastāstiet nesmu to darijusi bet mans draugs grib zinaat ar cik cm var muss meitenes apmierinaat?..ludzu nekautreejaties!
Dalameis visā un lūdzu pastāstiet nesmu to darijusi bet mans draugs grib zinaat ar cik cm var muss meitenes apmierinaat?..ludzu nekautreejaties!
+11
Pizģec, tai portālā tak bobijs (aka trejastis) arī aktīvists :D ROFLMAO
+5
+6
ārprāc. :D
+4
Šitas ir varen' labs, bobis dod vaļā:
meitenem.lv/forums/viriesi/kur-...
meitenem.lv/forums/viriesi/kur-...
+1
he, he, he
meitenem.lv/forums/plapatuve/sk...
meitenem.lv/forums/plapatuve/sk...
+4
LOOOOOOOOOOOOOL. :D Bobis atradis sev vietu. :D:D:D:D:D
0
Jomajo, diktiaktīvs šamajs:
meitenem.lv/users/trejastis/tra...
meitenem.lv/users/trejastis/tra...
+6
Es nevaru :D
Bobis koļī mazgadīgās:
"Ko tiesi tu secinaji ?
Klausisi si portala liekuligajam cibam kuras uzskata ka sex zem 16 tas ir greks parakaja pakape un ka visas kas velas izmeginat so baudu ir bezprauta mazas maukelites ?"
Bobis propogandē amorālu dzīvesveidu:
"Milesanas ir tas kaut kas ar jutam.
Gribas tacu reizem tadu dzivniecisku bohemisku sexu ar alko un ta.
Tapec piekritu peaceofme ka jadziens ir isti vieta.
Ta tik turpinat lai dzivo sex un alkohols." :D
Bobis koļī mazgadīgās:
"Ko tiesi tu secinaji ?
Klausisi si portala liekuligajam cibam kuras uzskata ka sex zem 16 tas ir greks parakaja pakape un ka visas kas velas izmeginat so baudu ir bezprauta mazas maukelites ?"
Bobis propogandē amorālu dzīvesveidu:
"Milesanas ir tas kaut kas ar jutam.
Gribas tacu reizem tadu dzivniecisku bohemisku sexu ar alko un ta.
Tapec piekritu peaceofme ka jadziens ir isti vieta.
Ta tik turpinat lai dzivo sex un alkohols." :D
+4
Konfektes onkulis numur pirmais :))
+9
Bļā, rēcu raudādams ... bet šitam bezmaz atsevišķa tēma prasītos, a to 1000 ieraksts būs ķipa:
'' ... es nezinu vai puisis nospermojās''
'' ... es nezinu vai puisis nospermojās''
+2
:D:D:D:D:D:D:D
+5
Šitam VAJAG atsevišķu tēmu! Kaut vai tāpēc, lai Bobsters zina, ka mēs zinām :D Jo man ir šaubas, vai viņš jelkad ielūkojas pēc būtības tik saturīgā un labā topikā kā "smagās anekdotes" :D
+2
Bļa šausmas. Velk uz nenormālu kriminālu :D
0
Ir tēma:
/forum/121904/
/forum/121904/
+7
1000. posts, ha ha
+2
^ Ahujeķ! :D
+4
Tas gan bij rēcīgi :D
+6
"Acis darba izbijās, rokas darba nebijās!", pie sevis čukstēja onānists Albertiņš lūkojoties krokodila fotogrāfijā.
+3
Drīzāk bailīgais zoofīlis ;D
+2
bet nu šitā tēm ielādējas vislēnāk ... Bigij - meibī kādu optimizāciju ? :)
+2
+1
Shizz - varbūt Tev datoram kādu optimizāciju vajag? :) Man uz visai parastas kastes un parasta 10MB/s interneta ver vaļā momentā.
0
hmm, man darba pc tīri jaudīgs un nets tīri ātrs, bet itamā sadaļa piebremzē gan mazliet..varbūt jaunu anekdošu tēmu taisīt?..ar kaut kādu norādi uz veco, lai posti īpaši neatkārtotos?
+1
ceri vien, naivā, ka neatkārtosies:D atkārtošana zināšanu māte un tas ir novērojams arī šeit:)
-1
nu jā, te tikai tā zināšanu māte kaut kā nav cieņā :D
0
Bangls - ar netu un datoru viss ok. Pārējās tēmas momentā veras, bet šī ar aizturi.
+19
A black baby died and went to heaven.
God looked at him and said, "you've earned your wings".
And gave the black baby wings.
The black baby look up and said, "am i really an angel now?"
God looked down and said,
"HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT"
God looked at him and said, "you've earned your wings".
And gave the black baby wings.
The black baby look up and said, "am i really an angel now?"
God looked down and said,
"HELL NAW, NIGGA, YOU A BAT"
0
:D:D:D
0
Man pašlaik 25 aktīvi torenti velk ar 1.3MB, plus vēl USD un FDM kautko kačā - nekādu problēmu. Moš kāds vēl IE lieto ???
+6
Trīs dāmas- brunete, sarkanmate un blondīne- meitu mātes sarunājas.
Brunete:
-Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita smēķē!
Sarkanmate:
- Es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer!
Blondīne:
- Es arī caurlūkoju savas meitas mantas. Es atradu prezervatīvu paciņu. Es nevarēju iedomāties, ka manai meitai ir penis.
Brunete:
-Es izskatīju savas meitas mantas un atradu cigaretes. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita smēķē!
Sarkanmate:
- Es caurlūkoju savas meitas mantas un atradu tur liķiera pudeli. Es nevarēju iedomāties, ka mana meita dzer!
Blondīne:
- Es arī caurlūkoju savas meitas mantas. Es atradu prezervatīvu paciņu. Es nevarēju iedomāties, ka manai meitai ir penis.
-1
Blade - man FFun nets ar ir baigie xx mbps
0
Opera šo lapu pa 4s iegruzī. FF pa 5s. IE dīvainā kārtā pa 3s.
+6
Teksasas fermeris aizbrauc uz Austrāliju pie kolēģa.Tas izrāda savus kviešu laukus.Teksasietis pārtrauc pusvārdā,teikdams:
-Mani kviešu lauki ir vismaz divas reizes lielāki un ražīgāki!
Austrālietis izrāda savu govju ganāmpulku.Teksasietim atkal savs sakāmais:
-Manas govis ir daudz pienīgākas un labāk koptas!
Austrālietim apnīk teksasieša lielība un tas vairāk neko nerāda.Pēkšņi ķenguru bars aizlec pa aploku.Teksasietis brīnās:
-Kas tie tādi?
-Vai tad pie jums Teksasā nav sienāžu?
-Mani kviešu lauki ir vismaz divas reizes lielāki un ražīgāki!
Austrālietis izrāda savu govju ganāmpulku.Teksasietim atkal savs sakāmais:
-Manas govis ir daudz pienīgākas un labāk koptas!
Austrālietim apnīk teksasieša lielība un tas vairāk neko nerāda.Pēkšņi ķenguru bars aizlec pa aploku.Teksasietis brīnās:
-Kas tie tādi?
-Vai tad pie jums Teksasā nav sienāžu?
+7
-Tēt, šņabim palielināta cena. Tevi būs grūti laiki.
-Nē, dēls, grūti laiki būs tev - tev būs mazāk ko ēst.
-Nē, dēls, grūti laiki būs tev - tev būs mazāk ko ēst.
+7
Vinnijs Pūks runā ar Siventiņu:
-Es zinu, siventiņ, kas ar tevi notiks.
-Kā? Lasīji manu horoskopu?
-Nē, pavārgrāmatu.
-Es zinu, siventiņ, kas ar tevi notiks.
-Kā? Lasīji manu horoskopu?
-Nē, pavārgrāmatu.
+9
hahaha... lol
Today, I found out that the plant in my kitchen that I have been watering for almost 2 years is fake. FML
Today, I found out that the plant in my kitchen that I have been watering for almost 2 years is fake. FML
+8
Arī esmu 1x mākslīgo puķi aplējis. Zeme tak īsta šai bija :D
+7
Jūs gan apzinīgi. Ja man mājās uzrodās puķe, kas nav mākslīga, viņa pēc pāris nedēļām mirst. Un ja arī izdomā kādu uzdāvinātu lapeli palaistīt, tad kaķis agri vai vēlu viņu tāpat apēd. Iznīcība un terors! rrrr!
+3
man kaut kādi augi mājās vienmēr ir tracinājuši. nafig to vajag? augi aug dabā, tur arī viņu vieta. un katru reiz, kad ieraugu tos sūda podus ar zaļumiem, degunā iesitas tipiska padomju interjēra smaka.
+3
Fašists Bigijs izdzēsa, lai iet šite:
www.documentingreality.com/forum/attachments/f...
www.documentingreality.com/forum/attachments/f...
+6
a kā viš dirsa pirmajās dienās? ultimate paincore...
+5
^skaistums prasot upurus:D
+14
hahahahahaha. :DDD tik precīzi. :D
- Ar ko atšķiras Saeima no Prezervatīva???
- Prezervatīvā var ietilpt tikai 1 Pimpis!!!
- Ar ko atšķiras Saeima no Prezervatīva???
- Prezervatīvā var ietilpt tikai 1 Pimpis!!!
0
^Labs, bet ar bārdu. :)
+12
Policists apstādina auto par ātruma pārsniegšanu. Pie stūres - formīga blondīne.
Šī policistam:
- Varbūt varam sarunāt?
Pogainis paskatās uzmanīgi uz šo, un atbild:
- Divdesmit.
Meitene atpogā blūzei augšējo podziņu, un jautā:
- Bet jūs paskatieties uz mani, un padomājiet, varbūt ir citi varianti?
Policists paskatās, padomā, un saka:
- Divdesmit lati.
Te meitene atpogā blūzei, zem kuras nekā nav, visas pogas, - bet policists tomēr paliek nelokāms.
Vakarā pēc maiņas policists ienāk krogā un uzmet divdesmitnieku uz letes:
- Alu. Par visu.
Bārmenis:
- Padaudz būs alus.
Policists:
- Lej iekšā. Necēlās - lai apmīžas.
Šī policistam:
- Varbūt varam sarunāt?
Pogainis paskatās uzmanīgi uz šo, un atbild:
- Divdesmit.
Meitene atpogā blūzei augšējo podziņu, un jautā:
- Bet jūs paskatieties uz mani, un padomājiet, varbūt ir citi varianti?
Policists paskatās, padomā, un saka:
- Divdesmit lati.
Te meitene atpogā blūzei, zem kuras nekā nav, visas pogas, - bet policists tomēr paliek nelokāms.
Vakarā pēc maiņas policists ienāk krogā un uzmet divdesmitnieku uz letes:
- Alu. Par visu.
Bārmenis:
- Padaudz būs alus.
Policists:
- Lej iekšā. Necēlās - lai apmīžas.
0
:D
+9
- А ваша жена была девственницей... когда вы поженились?
- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
- Я и не знаю, право... Кто-то говорит, что да. Кто-то говорит, что нет...
0
^ :D
+9
-No jūsu dzīvokļa vakaros skan briesmīgi smiekli un nāk tāda gruzdošu lupatu smaka! Ko jūs tur darāt?
-Neko īpašu! Dedzinām lupatas, smejamies...
Psihiatriskajā klīnikā pacients spārda dakteri un bļauj: "Kurš te ir nervozs, kurš? Es?!“
-Neko īpašu! Dedzinām lupatas, smejamies...
Psihiatriskajā klīnikā pacients spārda dakteri un bļauj: "Kurš te ir nervozs, kurš? Es?!“
0
+7
www.dontevenreply.com/index.php
Viss viena dzheka darbs. Vinsh atbild uz dazhaadiem sludinaajumiem ar meerkji nokaitinaat sho sludinaajumu ievietotaajus un tad publicee saraksti savaa lapaa.
Viss viena dzheka darbs. Vinsh atbild uz dazhaadiem sludinaajumiem ar meerkji nokaitinaat sho sludinaajumu ievietotaajus un tad publicee saraksti savaa lapaa.
+1
^ Labs. Vislabāk patika sarakste par mīnēto zālāju. :)
+6
pārmērīga alkohola lietošana var likt jums pamosties blakus kaut kam patiešām briesmīgam...
-10
A black baby died and went to heaven. God gave the black baby wings. "Am I an angel now?" "HELL NAW, NIGGA, NOW YOU A BAT!"
+5
Деда! Весна пришла!
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.
- Шо?
- Весна пришла!
- Шо?
- Коты ебутся!!!
- А-а, весна пришла.
+6
Трахаются двое в автомобиле. Подходит ГАИшник. Смотрит - девочка что надо. . .
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал.
- О, мужик, я следующий!
- Ладно, - усмехается тот, - давно я ментов не ебал.
0
^^^ tautai joprojām bēbīšjoki nepatīk :D
+7
Tautai nepatīk atkārtošanās pāris dienu laikā.
+5
Ta būšu laimīgi palaidis garām ...
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.
Новый плагин System Cleaner-а для деловых людей: после очистки системы
от следов посещений интернет сайтов, в кэш броузера прописывается в
случайном порядке от 3 до 7 адресов исторических музеев и биржевых
котировок.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние
новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Советы начинающим - если ваша девушка очень брезглива и стесняется брать
"его" даже в руки, положите на хуй немного денег - должно помочь.
+2
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать "я тебе отослала", то это ваши проблемы.
+3
^ āhahahahā, man arī acimredzot ir problēmas :D
+1
Sanāk, ka man arī:)
+5
Pūks dzer jau nedēļu.
Trusīts šim jautā: Vinnij, kas par kreņķi?
Pūks: Eh, zini... Neiet ar draugiem. Vispirms Pūce ar savu putnu gripu, tagad sivēns ar H1N1...
*
Vinnijam Pūkam zvana telefons. Šis pieceļas, pieiet pie telefona, paceļ.
- Jā?
- DAHUJĀ!
Pūks izbrīnās un noliek. Aiziet, apzēžas, a telefons atkal džinkst. Pieceļas, pieiet, paceļ.
- Jā?
- DAHUJĀ!!
Pūks nomet klausuli, un apsēžas atkal, taču viss atkārtojas vēl pāris reizes, viņš neiztur, izrauj telefona vadu.
Nākamajā dienā atkal pieslēdz telefonu, pēc laika zvana.
- Jā?
- DAHUJĀ!!!
Pūks atkal nomet. Šie paši mistiskie zvani pa vairākām reizēm dienā atkārtojas vēl kādu laiciņu, Pūks nezin ko darīt, un iet pie Pūces prasīt padomu.
Pūce padomā, un saka
- Zini, kad tev zvana, pacel, bet nesaki "jā", bet "halo".
- Labi, pamēģināšu.
Pūks aiziet mājās, pēc kāda laiciņa zvana.
- Halo?
- Tur Vinnijs Pūks?
- Jā.
- DAHUJĀ!!
*
un reāla anektdote ir šitas - www.kasjauns.lv/lv/news/?news_id=12...
Trusīts šim jautā: Vinnij, kas par kreņķi?
Pūks: Eh, zini... Neiet ar draugiem. Vispirms Pūce ar savu putnu gripu, tagad sivēns ar H1N1...
*
Vinnijam Pūkam zvana telefons. Šis pieceļas, pieiet pie telefona, paceļ.
- Jā?
- DAHUJĀ!
Pūks izbrīnās un noliek. Aiziet, apzēžas, a telefons atkal džinkst. Pieceļas, pieiet, paceļ.
- Jā?
- DAHUJĀ!!
Pūks nomet klausuli, un apsēžas atkal, taču viss atkārtojas vēl pāris reizes, viņš neiztur, izrauj telefona vadu.
Nākamajā dienā atkal pieslēdz telefonu, pēc laika zvana.
- Jā?
- DAHUJĀ!!!
Pūks atkal nomet. Šie paši mistiskie zvani pa vairākām reizēm dienā atkārtojas vēl kādu laiciņu, Pūks nezin ko darīt, un iet pie Pūces prasīt padomu.
Pūce padomā, un saka
- Zini, kad tev zvana, pacel, bet nesaki "jā", bet "halo".
- Labi, pamēģināšu.
Pūks aiziet mājās, pēc kāda laiciņa zvana.
- Halo?
- Tur Vinnijs Pūks?
- Jā.
- DAHUJĀ!!
*
un reāla anektdote ir šitas - www.kasjauns.lv/lv/news/?news_id=12...
+15
Divas prostitūtas brauc autobusā. Viena saka:
- Kaut kas pēc locekļiem nosmirdēja.
- Vai, piedod, atraudziņa...
- Kaut kas pēc locekļiem nosmirdēja.
- Vai, piedod, atraudziņa...
+2
fui :D
0
Ble, thunder, locekli vajag mazgāt, lai tas nesmirdētu. Nu, vismaz es tā daru. :)
0
Es arī tā daru. Bet pieļauju, ka ir tādi indivīdi, kas to nedara. Naprimer, bobijs... nebrīnītos, nemaz nebrīnītos. >:)
0
:D
+4
^^ labāk uz Madonnu raustīt - veca, bet pārbaudīta vērtība :D
+2
^Nekad nerausti uz to, par ko neesi pārliecināts! :D
+2
BOD, reku' vesela sērija raustīšanai :))
fishki.net/comment.php?id=6169...
fishki.net/comment.php?id=6169...
+4
Штаб Куклусклана:
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
— Скажите, как вступить в вашу организацию?
— Это просто. Нужно замочить 6 черножопых и одного кота.
— А кота за что?
— Поздравляю, вы приняты.
- Дорогой, ты где был?
- Бегал!
- А почему футболка сухая, а трусы мокрые?
- Не добежал.
+1
Miss Dirsa :D
0
par kukluksklanu līdzīgs tam par Ādiju, žīdiem un 3 pīlēm:)
+1
Orālās: :D
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!
Дорогие мужчины!
Если вы не можете с первого раза правильно прочитать " я тебе отослала", то это ваши проблемы.
Большинство женщин любит ушами. Поэтому меньшинство, которое любит ртом, всегда побеждает.
Сегодня утром пока стоял на лестничной площадке, слышал как соседка кричит мужу:
-Пока не сьешь картошку, миньета не получиш!
+6
Divi valodas raustītātāji sader uz naudu,kurš nopirks cigaretes mazāk raustot valodu.
Pirmais pieiet pie pārdevējas un saka - 'V v v winston'
Otrs pieiet,riktīgi sakoncentrējas un bez valodas raustīšanas pasaka -'LM'
Pārdevēja prasa -'Zilo vai sarkano?'
-'S s s s.. SUKA!!!'
Pirmais pieiet pie pārdevējas un saka - 'V v v winston'
Otrs pieiet,riktīgi sakoncentrējas un bez valodas raustīšanas pasaka -'LM'
Pārdevēja prasa -'Zilo vai sarkano?'
-'S s s s.. SUKA!!!'
+13
Smagi saslimis uz nāves gultas guļ vecs gruzīns. Viņam blakus sapulcējas iespaidīga radu saime. Vecis, lēni un knapi sakopojot visus spēkus: „Kad savulaik nomira biedrs Ļeņins, kopā ar viņu nomira arī Ļeņinisms!” (pauze) Kad nomira biedrs Staļins... līdz ar viņu nomira arī Staļinisms! Un tagad...”
Kāds no ģimenes jaunajiem puišiem, ar asarām acīs: „Vectētiņ Onanī, nemirsti, lūdzu!!!”
Kāds no ģimenes jaunajiem puišiem, ar asarām acīs: „Vectētiņ Onanī, nemirsti, lūdzu!!!”
+2
^ Labs. :D
+3
Latvietis aizbrauc uz Igauniju un nobļaujas "Igauņi ir flegmas!"
Pēc 2 nedēļām Latvietim Igauņi sadod pa seju.
:)
Pēc 2 nedēļām Latvietim Igauņi sadod pa seju.
:)
+4
Iet krievs ar dēlu pa laukiem. Te dēlēns papam prasa: "Papa, a čo eta eķi ļuģi tam na gore stojat?" - "Da ņe stojat oņi, eto estonci begut".
+18
Lasot šo, Corona aizvietojam ar Cēsu, Budweiser ar Aldari un Guiness ar Tērvetes vai kas nu kuram mīļāks miestiņš :D
Pēc saspringtas darba dienas labāko pasaules alus darītavu prezidenti dodas uz bāru atpūsties.
"Budweiser" prezidents skaļi, lai visi dzirdētu, pasūta:
- Iedodiet man katra amerikāņa mīļāko dzērienu, slāpes remdinošu, viegli dzeramu jebkurā diennakts laikā, dzidru kā maza bērna siekalu - "Bud Light"!
Viņam ielej, un viņš svētlaimīgs sēž, lēnām sūcot savu alu.
"Corona" prezidents nokrekstas un arī pasūta:
- Dodiet man visas Meksikas lepnumu, vissenāko civilizācijas dzērienu, aromātisku, dzintarkrāsas, burvīgo "Corona"!
Saņem savu alu, sāk to malkot un ar šķību aci lūr uz "Guinness" šefu, mēģinot viņu izprovocēt.
"Guinnnes" šefs neiztur un pasūta:
- Man, lūdzu, glāzi kokakolas!
Pēc tam sēž un pilnīgā mierā bauda šo dzirkstošo dzērienu.
Visi apkārtējie pilnīgā šokā. "Corona" prezidents neiztur un jautā:
- Kāpēc jūs nepasūtījāt "Guinness"?
- Aiz solidaritātes. Jūs jau alu nedzerat, ko tad es viens dzeršu...
Pēc saspringtas darba dienas labāko pasaules alus darītavu prezidenti dodas uz bāru atpūsties.
"Budweiser" prezidents skaļi, lai visi dzirdētu, pasūta:
- Iedodiet man katra amerikāņa mīļāko dzērienu, slāpes remdinošu, viegli dzeramu jebkurā diennakts laikā, dzidru kā maza bērna siekalu - "Bud Light"!
Viņam ielej, un viņš svētlaimīgs sēž, lēnām sūcot savu alu.
"Corona" prezidents nokrekstas un arī pasūta:
- Dodiet man visas Meksikas lepnumu, vissenāko civilizācijas dzērienu, aromātisku, dzintarkrāsas, burvīgo "Corona"!
Saņem savu alu, sāk to malkot un ar šķību aci lūr uz "Guinness" šefu, mēģinot viņu izprovocēt.
"Guinnnes" šefs neiztur un pasūta:
- Man, lūdzu, glāzi kokakolas!
Pēc tam sēž un pilnīgā mierā bauda šo dzirkstošo dzērienu.
Visi apkārtējie pilnīgā šokā. "Corona" prezidents neiztur un jautā:
- Kāpēc jūs nepasūtījāt "Guinness"?
- Aiz solidaritātes. Jūs jau alu nedzerat, ko tad es viens dzeršu...
+16
Ziemassvētki ir došanas laiks! jāpasaka meitenēm...
+1
^labs, ibio!
+2
o jā. >:)
+19
Dombrovskis, Rimšēvičs un Repše lido uz tikšanos ar Starptautisko Valūtas fondu.
Dombrovskis pārējiem: ziniet, es varētu šobrīd izmest pa logu 50 latu naudaszīmi un padarīt kādu cilvēku Latvijā ļoti laimīgu.
Rimšēvičs parausta plecus un saka: bet es varētu izmest pa logu piecas 10 latu naudaszīmes un padarīt laimīgus piecus... lasīt tālāk (219 zīmes) -» cilvēkus.
Repše: protams, es varu izmest pa logu desmit pieclatniekus un padarīt laimīgus desmit cilvēkus.
Pilots, to visu dzirdot, neiztur un saka: bet es varētu izmest pa logu jūs trīs un padarīt laimīgu veselu valsti
Dombrovskis pārējiem: ziniet, es varētu šobrīd izmest pa logu 50 latu naudaszīmi un padarīt kādu cilvēku Latvijā ļoti laimīgu.
Rimšēvičs parausta plecus un saka: bet es varētu izmest pa logu piecas 10 latu naudaszīmes un padarīt laimīgus piecus... lasīt tālāk (219 zīmes) -» cilvēkus.
Repše: protams, es varu izmest pa logu desmit pieclatniekus un padarīt laimīgus desmit cilvēkus.
Pilots, to visu dzirdot, neiztur un saka: bet es varētu izmest pa logu jūs trīs un padarīt laimīgu veselu valsti
+1
blj a ja vareetu tev +10 ielikt
+5
Kāpēc Dievs apveltīja pirdienus ar smaku?
- Lai kurlajiem arī tiek kāds kaifs.
- Lai kurlajiem arī tiek kāds kaifs.
+7
FIB instruktāža pirms operācijas:
Tātad sākam pl.11.48. Precizēju tiem, kam ir elektroniskie pulksteņi: svītra, svītra, apgāzts krēsls, sniegavīrs.
Tātad sākam pl.11.48. Precizēju tiem, kam ir elektroniskie pulksteņi: svītra, svītra, apgāzts krēsls, sniegavīrs.
+1
Par pareizticību mazliet:
fishki.net/comment.php?id=6109...
fishki.net/comment.php?id=6109...
+3
Vīrs gatavojas doties medībās un saka sievai:
- Es ar draugiem brīvdienās došos medībās, vai tev nav iebildumu?
Sieva smīnot atbild:
- Brauc, aiz ragiem jau tevi neturēšu...
- Es ar draugiem brīvdienās došos medībās, vai tev nav iebildumu?
Sieva smīnot atbild:
- Brauc, aiz ragiem jau tevi neturēšu...
0
^^ komenti ar labie :)
Tā alus anekdote nedaudz citādāka dzirdēta. Guiness toč ar ko citu jāaiztāj, jo tas nav alus, bet eils.
Tā alus anekdote nedaudz citādāka dzirdēta. Guiness toč ar ko citu jāaiztāj, jo tas nav alus, bet eils.
0
^stouts jau vispār.
0
Kurš ir eila paveids.
+5
^un eils ir alus paveids.
+1
Vispār jau jā :) Pie mums tik pieņemts tieši lāgeri par alu saukt.
0
Kvass jau arī ir alus paveids.
0
Un čača, jeb kā tā kukurūzas susla saucās ....
0
Стеклограф, кто не знает, специальный карандаш или маркер для того, чтобы писать на стекле. Нужная вещь в лабораториях. И вот один мой интимный знакомый скоммуниздил где-то (а, чего там! в бак. лаборатории родного мед. университета!) этот нужный писун. Сижу у него дома, пьем пиво. На холодильнике трехлитровая банка с водой. На банке классическим печатным шрифтом написано:"Вода кипяченая". На холодильнике выведено:"Холо... На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на горшке написано:"Цвет... И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Жопа", "левая сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла инвентаризаци... А оттиралось это все только спиртом.
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в девушку сказочной красоты, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшис... ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-пос
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в девушку сказочной красоты, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшис... ударилась оземь и... вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-пос
-3
"Вода кипяченая". На холодильнике выведено:"Холо... На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на горшке написано:"Цвет... И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Жопа", "левая сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла инвентаризаци... А оттиралось это все только спиртом.
-3
Холодильник". На плите:"Плита". На окошке фиалка в горшке, на горшке написано:"Цвет... И т. д. Все баночки, скляночки, мисочки подписаны. Молча поудивлялась. Пива было прилично, питие плавно перешло в секс. Утром проснулась, пошла в душ. Правильно! "Жопа", "левая сиська", "правая сиська", стрелочка и "пупок". Вокруг самого проблемного места аккуратно нарисована мишень. Так я и прошла инвентаризаци... А оттиралось это все только спиртом
-3
Diemžēl nesanāk nokopēt, sorry.
+2
Pamēģini ielikt atstarpi aiz kola.
+10
Sieva teica, ka Ziemassvētkos gribot kaut ko tādu ,kas ir mazs, sarkans un līdz 100 uzrauj 3 sekundēs.
Tā nu es viņai uzdāvināju sarkanus svarus...
Tā nu es viņai uzdāvināju sarkanus svarus...
0
Horoskopi 2010. gadam
horoskopi.krabjiem.lv/horoskopi-2010-gada...
horoskopi.krabjiem.lv/horoskopi-2010-gada...
+4
Tas laikam ir pārāk reāli vairumam, lai šķistu smieklīgi :D
+4
ne gluzhi anjuks bet no dziives ..
kolegjis prasa : kas aaraa liist ka lietusmeetelii staigaa ?
- NE BLJA betmenu teeloju !
kolegjis prasa : kas aaraa liist ka lietusmeetelii staigaa ?
- NE BLJA betmenu teeloju !
0
+17
I just had an argument with a girl I know. She was saying how that it's unfair that if a guy fucks a different girl every week, he's a legend, but if a girl fucks just two guys in a year, she's a slut.
So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock.
That shut her up.
So in response I told her that if a key opens lots of locks, then it's a master key. But if a lock is opened by lots of keys, then it's a shitty lock.
That shut her up.
+6
Чукча вызвал проститутку и предлагает за секс соболью шубку. Проститутка согласилась. Сделав дело, дарит ей шубку. Она обрадовалась, говорит:
- Чукча, а давай еще раз.
Чукча согласился. После второго раза отнял шубку:
- Когда я хотел - я тебя шубку давай. Когда ты хотела - ты мне шубка давай. Однако...
- Чукча, а давай еще раз.
Чукча согласился. После второго раза отнял шубку:
- Когда я хотел - я тебя шубку давай. Когда ты хотела - ты мне шубка давай. Однако...
+2
^ Labs! :D
+1
^^un vecs :)
+7
0
bi redzēts, bet laps, jap jap ^
+4
Man vienreiz bija vācu santehniķis, un viņš nejauši savienoja ūdensvadu ar gāzes cauruļvadu. Laikam jau ir grūti tikt vaļā no veciem ieradumiem.
+9
Vīrietis ienāk guļamistabā vienā rokā piespiestu pie sāna turot aitu. Viņa sieva guļ gultā un lasa grāmatu.
Vīrs:Šī ir tā cūka ar kuru man ir sekss, kad tev sāp galva.
Sieva: Tu protams saproti, ka tev rokās ir aita?
Vīrs: Tu protams saproti, ka es runāju ar aitu, nevis tevi?
Vīrs:Šī ir tā cūka ar kuru man ir sekss, kad tev sāp galva.
Sieva: Tu protams saproti, ka tev rokās ir aita?
Vīrs: Tu protams saproti, ka es runāju ar aitu, nevis tevi?
+5
I recently got offered a job in Israel for double the salary I was currently on. I moved over there and was enjoying the extra money, but I started to get really annoyed with my boss who was obviously anti-English. He was always making subtle remarks implying that the English were stupid, and called us “the Americans of Europe”.
So yesterday he comes up to me laughing and says “I just read that last year 300 English people injured themselves whilst on the toilet”.
I quickly replied, “Oh yeah, I heard 6 million of you lot died in the shower.”
So yesterday he comes up to me laughing and says “I just read that last year 300 English people injured themselves whilst on the toilet”.
I quickly replied, “Oh yeah, I heard 6 million of you lot died in the shower.”
+12
Satiekās divi draugi.
- Kā iet? Kā ar sievasmāti? Joprojām tā vecā ragana tev dzīvi bojā?
- Da nē, zini, es te viņu pagājušajā nedēļā nositu...
- Beidz, nopietni, tu tak āksties?
- Nu ejam uz dārzu, es tev viņas kapu parādīšu.
Aiziet uz dārzu. Tik tiešām kapa kopiņa, puķes, viss kā nākās, tikai...sievasmātes pakaļa rēgojās no zemes laukā.
- Eu, a kāpēc tu viņu tik nevīžīgi apraki, re kur pakaļa rēgojās no zemes
- Pats tu nevīžīgs, tu pat iedomāties nevari cik ērti tur ir riteni novietot...
Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā.
Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.
- Kā iet? Kā ar sievasmāti? Joprojām tā vecā ragana tev dzīvi bojā?
- Da nē, zini, es te viņu pagājušajā nedēļā nositu...
- Beidz, nopietni, tu tak āksties?
- Nu ejam uz dārzu, es tev viņas kapu parādīšu.
Aiziet uz dārzu. Tik tiešām kapa kopiņa, puķes, viss kā nākās, tikai...sievasmātes pakaļa rēgojās no zemes laukā.
- Eu, a kāpēc tu viņu tik nevīžīgi apraki, re kur pakaļa rēgojās no zemes
- Pats tu nevīžīgs, tu pat iedomāties nevari cik ērti tur ir riteni novietot...
Trīs uz nāvi notiesātie var izvēlēties- virvi,lodi vai elektrisko krēslu.
Pirmais:- Virve riebjas,no elektriskā krēsla bail,atliek lode.
Otrais:- No virves bail, lode pretīga, atliek elektriskais krēsls.
Izšķirošajā brīdī elektriskais krēsls sabojājas. Notiesāto atlaiž brīvībā.
Aiziedams viņš paspēj pačukstēt trešajam, ka elektriskais krēsls sabojājies.
Trešais:- Virve nozīmē lēnu nāvi, elektriskais krēsls sabojājies, atliek lode.
+15
Dēls jautā mātei : -Mammu, kas ir minets ?
-Tas ir tad, kad ņem aiz vaiga - mamma skaidro.
Tēva balss no blakus istabas - Tas ir tad, kad dod aiz vaiga, - mums takš puika aug !!!
-Tas ir tad, kad ņem aiz vaiga - mamma skaidro.
Tēva balss no blakus istabas - Tas ir tad, kad dod aiz vaiga, - mums takš puika aug !!!
+9
Krievu zinātnieki izstrādājuši jaunas paaudzes kosmosa izpētes robotu, kurš grunts paraugus atņem amerikāņiem.
+11
Uzraksts uz kāda sacīkšu braucēja pieminekļa - "Piedzima un nomira dēļ cauruma gumijā"
+7
Slimnīcas koridors. No operāciju zāles iznāk pārguris ārsts pēc vairāku stundu ilgas operācijas. Novelk cimdus un ar baudu aizpīpē cigareti. Pie viņa pienāk noraudājusies operēta slimnieka sieva un ar nepacietību un cerībās jautā: -Dakter! Kas ar manu vīru? -Kopumā operācija pagāja veiksmīgi, bet pāris dienas viņam būs jāpaguļ operāciju zālē. Aiztikt viņu nav ieteicams, jo stāvoklis vēl ir ļoti nestabils. Ja viss būs labi, tad mēs viņu pārvietosim uz reanimāciju un pēc pāris nedēļām uz palātu smagi slimajiem. Jūs jau saprotat, kādā situācijā tagad ir mūsu slimnīca - trūkst personāla. Līdz ar to, mīļā, Jums pašai nāksies viņu kopt kādu mēnesi - pīli iznest,mazgāt, pabarot utt. Sieva sāk krist histērijā, bet ārsts tik turpina.
- Pēc tam mēs jūs norīkosim uz labu sanatoriju, bet es jūs brīdinu, tas jums maksās krietnu summiņu. Ārstēšanās sanatorijā tagad maksā ļoti dārgi. Pēc tam savāksiet viņu mājās, bet staigāt viņš vairs nevarēs un vispār kustēties arī. Novedot sievieti līdz bezsamaņai tuvam stāvoklim, dakteris ar smaidu sejā paplikšķina sievietei pa plecu un uzsauc:
- Es jokoju! Nomira viņš, nomira!
- Pēc tam mēs jūs norīkosim uz labu sanatoriju, bet es jūs brīdinu, tas jums maksās krietnu summiņu. Ārstēšanās sanatorijā tagad maksā ļoti dārgi. Pēc tam savāksiet viņu mājās, bet staigāt viņš vairs nevarēs un vispār kustēties arī. Novedot sievieti līdz bezsamaņai tuvam stāvoklim, dakteris ar smaidu sejā paplikšķina sievietei pa plecu un uzsauc:
- Es jokoju! Nomira viņš, nomira!
+6
- Что за гадость у тебя громыхает!!??
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
- Пап, это же Рамштайн!
- Суровую музыку твой еврей пишет...
+3
- Dakter, sakiet - žeņšeņa sakne palīdz pret impotenci?
- Kā tad! Tikai piesieniet tā stingrāk!
- Kā tad! Tikai piesieniet tā stingrāk!
+6
1. мне никогда в жизни не было так неудобно...
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно
вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает :) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. @ляDь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно
2. это хня. неудобна - эта када тебя в час пик в метро спиной прижимает к девушке с лехком сарафанчике и ты чувствуешь спиной ее мерно
вздымающуюся упругую груть, жопой ощущаешь все приятные изгибы и впадинки ее нижней части туловища, а ее дыхание нежно щекочет тебе ухо.
1. возбуждает :) в чем подвох?
2. подвох в том, что твой х@й начинает вставать и при этом он начинает упирается в ж%пу впреди стоящего и прижатого к тебе мужика.
1. @ляDь, ахтунгом пахнет
2. вот-вот. мужик наверна тоже так подумал... вот это неудобно
+1
^jebāl, ku labs! :D
+1
^^ pat diezgan reāls izklausās.
0
^^^ ta re kā tu ar savu cīņubiedru sapazinies ...
0
^ nu nav gadījies ar šamo braukt pilnā sab. transportā.
+5
pizdec
Today, both of my grandparents died in a car accident. My Mom and Dad thought it would make me feel better to know they were not my real grandparents, because I'm adopted. FML
Today, I called my boyfriend upset because my best friend has begun stripping to pay for school. His response was, "Where and what time does she work?" FML
:D
Today, both of my grandparents died in a car accident. My Mom and Dad thought it would make me feel better to know they were not my real grandparents, because I'm adopted. FML
Today, I called my boyfriend upset because my best friend has begun stripping to pay for school. His response was, "Where and what time does she work?" FML
:D
+6
wahahahahahhaa :D :D :D
Today, I texted a somewhat overweight girl I wanted to hook up with and asked her "Have you been dating anyone lately?" Unfortunately with predictive text, "dating" came out as "eating". I didn't realize it till after it sent. FML
Today, I texted a somewhat overweight girl I wanted to hook up with and asked her "Have you been dating anyone lately?" Unfortunately with predictive text, "dating" came out as "eating". I didn't realize it till after it sent. FML
+5
Today, I was on AIM talking to a really cute guy, whom I've had a crush on for forever, when he asked me to video chat. I got so excited and immediately pressed accept, without thinking. Not until he started screaming and cursing did I realize that I was still using my laptop on the toilet. FML
+1
Meklēju meiteni nopietnām un dziļām vienas nakts attiecībām.
+3
^ Ta rekā tapa tā leģendārā sexy foto ar brūniņu fonā :D
+4
Vīrs atnāk mājās piedzēries, sieva dusmās sit pļauku un saka: Vēl dzersi?
Vīrs neko, sieva atkal iesit: Vēl dzersi?
Vīrs: Nu labi, ielej...
Tas, ka cilvēkam ir laba sirds, nenozīmē, ka viņš tev nevar iedot pa jebaļņiku.
Vīrs neko, sieva atkal iesit: Vēl dzersi?
Vīrs: Nu labi, ielej...
Tas, ka cilvēkam ir laba sirds, nenozīmē, ka viņš tev nevar iedot pa jebaļņiku.
+4
Kāda veca kundzīte uz ielas man pajautāja kā tikt uz slimnīcu. Pagrūdu viņu zem autobusa!
+1
...un šamā ieraudzījusi savas miesas remonta rēķinu pavisam pakrita...
+8
Банк. Кредитный отдел:
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
- Мне нужен кредит.
- На какие цели?
- Я хочу открыть гей-клуб.
- А кто туда будет ходить?
- Пидоры разные - Вася, Петя придет, те кто мне кнопки в лифте жгут
постоянно, судьи футбольные придут...
- Извините, но мы вынуждены отказать вам в кредите.
- О, и Вы приходите.
+4
Еврей прихожит к Равину и говорит:
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова
приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и
поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!
-Моя жена за єтот год родила троих детей, что делать?
Тот читает священную книгу - ""Еврею, чья жена родила больше 2 детей за год нужно отрезать одно яйцо""...так и сделали. Через год он снова
приходит и говорит что жена родила за год еще двоих.
Равин читает книгу - ""Еврею, которому отрезали одно яйцо, а его жена родила еще более одного ребенка нужно отрезать второе яйцо""... так и
поступили... Прошел год. Еврей снова возвращается и говорит что жена снова родила ребенка.
Равин находит в книге нужную страницу: ""Если еврею отрезали яйца а его жена все равно рожает, то яйца отрезали не тому еврею""!
+8
Прень с девушкой сидит в кино. Заканчивается сеанс, он ей говорит:
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе минет!
- Мне?!
- Дорогая, мы посмотрели фильм, а ты за это время меня даже не поцеловала!
- Любимый, я же зделала тебе минет!
- Мне?!
+7
Zirgs sūdzas otram zirgam:
— Ja tu zinātu, kā man jācieš! Saimnieks man liek strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram!
Otrs zirgs:
— Uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam.
Pirmais zirgs:
— Ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, viņš liks man strādāt arī birojā!
— Ja tu zinātu, kā man jācieš! Saimnieks man liek strādāt no agra rīta līdz vēlam vakaram!
Otrs zirgs:
— Uzraksti sūdzību dzīvnieku tiesību aizsardzības birojam.
Pirmais zirgs:
— Ja saimnieks uzzinās, ka protu rakstīt, viņš liks man strādāt arī birojā!
+13
Palikusi stunda līdz Jaunajam gadam, te ārsts konstatē, ka virtuvē aizsērējusi izlietne. Zvana santehniķim. Tas sašutis:
— Vai jūs traks! Tūlīt Jaunais gads!
Ārsts:
— Ak tā? Bet mums, ārstiem, gan jebkurā laikā jābrauc, ja kādam nepieciešama mūsu palīdzība!
Santehniķis:
— Ā, jūs esat ārsts? Tūlīt atbraukšu.
Santehniķis atbrauc, apskata izlietni, tad izvelk no kabatas baltu pulverīti un ieber to izlietnē:
— Ja pēc nedēļas nepaliek labāk, zvaniet…
+1
Satiekas divi bezdarbnieki. Viens:
— Šodien laiciņš kļuvis tāds vēsāks.
Otrs:
— Jā. Bet jūs pīpējat, tad jau jums ir siltāk.
Pirmais:
— Jūs arī nenosalsiet, jums ir brilles.
— Šodien laiciņš kļuvis tāds vēsāks.
Otrs:
— Jā. Bet jūs pīpējat, tad jau jums ir siltāk.
Pirmais:
— Jūs arī nenosalsiet, jums ir brilles.
+2
Sieva vīram:
— Apsveicu tevi dzimšanas dienā! Te tev dāvana no manis.
Vīrs:
— O, jaunas čības! Kur naudu dabūji?
Sieva:
— Kur, kur? Paņēmu bankā kredītu uz gadu, dārgais!
+4
Jaunumi no govju fermas: vakar elektriķis Bērziņš, būdams alkohola reibumā, sajauca plusu ar mīnusu un ieslauca govīs atpakaļ visu vakardienas pienu.
Apkopēja bankas direktoram:
— Vai jūs man nevarētu iedot naudas glabātavas atslēgas? Citādi man katru dienu minūtes divdesmit jānomokās ar matadatu, lai tās durvis dabūtu vaļā un tur uzkoptu.
Apkopēja bankas direktoram:
— Vai jūs man nevarētu iedot naudas glabātavas atslēgas? Citādi man katru dienu minūtes divdesmit jānomokās ar matadatu, lai tās durvis dabūtu vaļā un tur uzkoptu.
+19
Iet vīrs pa savu bērnības mežu. Te ceļam priekšā grāvis. Vīrs:
— Eh, lēkšu pāri kā bērnībā!
Ieskrienas, lec un trāpa tieši grāvī. Izlien laukā, purinās:
— Mjā… Bērnībā arī nevarēju pārlēkt pāri…
— Eh, lēkšu pāri kā bērnībā!
Ieskrienas, lec un trāpa tieši grāvī. Izlien laukā, purinās:
— Mjā… Bērnībā arī nevarēju pārlēkt pāri…
+11
- Vecotēv, kad bija labāka dzīve? Kad Ļeņins bija pie varas vai tagad?
- Protams, tad, kad Ļeņins bija... Man toreiz vēl stāvēja...
- Protams, tad, kad Ļeņins bija... Man toreiz vēl stāvēja...
+14
Он: - Я тебя люблю.
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди
Она: - И я.
- Хочу в попу.
- Иди
+5
Приходит к отцу 18 летний сын и спрашивает:
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
-Папа, а это правда, что во времена твоей молодости, о сексе не было ни какой информации.
-Да сынок правда.
-Так вы даже не знали где у женщины клитор?
-Откуда! Лизали бл...дь, все подряд...!
+3
Plusiņš ironijai, kaut gan no pēdējiem pieciem aņukiem tas par grāvi kā bērnībā tomēr visspēcīgākais :D žēl, ka tik vienu atzinības izpausmi drīkst :(
+1
Plusiņš no manis arī, šitā baisi laba. :D
+3
Es gāju pa ielu un piepeši sieviete man blakus nejauši nometa savu iepirkuma maisiņu. Viņa vaicāja man pēc palīdzības.
"Protams,es jums palīdzēšu," es viņai atbildēju, "Skatoties,cik skaista jūs esat,varu derēt,ka jebkurš vīrietis nespēs atteikties palīdzēt."
Viņa iesmējās un flirtējot pieskārās manai rokai, "Skatoties,cik jūs esat spēcīgs,varu derēt,ka varat piespiest jebkuru sievieti darīt jebko."
Es pasmaidīju un atbildēju, "Jā,patiesībā varu gan."
Un tad es viņu izvaroju.
"Protams,es jums palīdzēšu," es viņai atbildēju, "Skatoties,cik skaista jūs esat,varu derēt,ka jebkurš vīrietis nespēs atteikties palīdzēt."
Viņa iesmējās un flirtējot pieskārās manai rokai, "Skatoties,cik jūs esat spēcīgs,varu derēt,ka varat piespiest jebkuru sievieti darīt jebko."
Es pasmaidīju un atbildēju, "Jā,patiesībā varu gan."
Un tad es viņu izvaroju.
+2
jā, bērnības mežs ir gāzējs:D un vēl jurčikam tā par kino ir laba:)
+7
Meitene pie zīlnieces : mani mīl 2 puiši, es gribētu zināt kuram paveiksies. Zīlniece - paveiksies Uldim, jo tevi apprecēs Ivars!
+1
:D
+12
Veikalā iepērkas vīrietis.
Man pudeli vīna.
Lūdzu!
Man vēl šokalādi un konfektes.
Lūdzu!
Tā...Ziedus vajadzētu...
Lūdzu!
Un prezervatīvus.
Atvainojiet, prezervatīvu nav.
Tad nevajag nekā.
Man pudeli vīna.
Lūdzu!
Man vēl šokalādi un konfektes.
Lūdzu!
Tā...Ziedus vajadzētu...
Lūdzu!
Un prezervatīvus.
Atvainojiet, prezervatīvu nav.
Tad nevajag nekā.
+6
Ģimene sēž pie vakariņu galda. Dēls jautā tēvam:
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones – apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri – joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli – tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
“Tēti, cik veidu krūtis tu vari nosaukt?? ”
Tēvs izbrīnīts, manāmi šokēts par jautājumu atbild: “Nu vispār ir 3 veidu krūtis. Sievietēm viņu 20 gados krūtis ir kā melones – apaļas un tvirtas. Savos 30-40 gados krūtis ir kā bumbieri – joprojām jaukas, bet nedaudz nokarājas. Pēc 50 tās ir kā sīpoli.”
Dēls: “Kā sīpoli??? ”
Tēvs: “Jā, kā sīpoli – tu tās redzi, bet tev no tām nāk raudiens.”
+5
Divi vīrieši pēc iedzeršanas mājupceļā izdomā joka pēc iet pa īsāko ceļu caur kapsētu.
Pašā kapsētas vidū viņus izbiedē skaņas: ''Tuk-tuk-tuk''.
Pārbijušies viņi ierauga vecu vīru, kas ar kaltu un āmuru kaļ vienu no kapakmeņiem.
''Sasper jods, cienītais,'' viens no vīriešiem, elpu atguvis, iesaucas. ''Jūs mūs pārbiedējāt līdz nāvei - mēs jau nodomājām, ka esat spoks. Ko tad jūs darāt tik vēlu naktī?''
''Tie stulbeņi ir nepareizi uzakstījuši manu vārdu,'' vecais vīrs noņurd.
Pašā kapsētas vidū viņus izbiedē skaņas: ''Tuk-tuk-tuk''.
Pārbijušies viņi ierauga vecu vīru, kas ar kaltu un āmuru kaļ vienu no kapakmeņiem.
''Sasper jods, cienītais,'' viens no vīriešiem, elpu atguvis, iesaucas. ''Jūs mūs pārbiedējāt līdz nāvei - mēs jau nodomājām, ka esat spoks. Ko tad jūs darāt tik vēlu naktī?''
''Tie stulbeņi ir nepareizi uzakstījuši manu vārdu,'' vecais vīrs noņurd.
+5
^ ir arī cits variants:
''Jums bail nav pa kapsētu naktī staigāt?''
''Kamēr biju dzīvs - baidījos''
''Jums bail nav pa kapsētu naktī staigāt?''
''Kamēr biju dzīvs - baidījos''
+8
-Meitenīt,cik jums gadu?
-19.
-Bet uzreiz tā neiedosi.
-Kāpēc ne,iedošu
-19.
-Bet uzreiz tā neiedosi.
-Kāpēc ne,iedošu
+6
Мужик собирается остановиться на ночь в гостинице.
Но примерно через час он прибегает к администратор... отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор... Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, БЛЯДЬ, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
Но примерно через час он прибегает к администратор... отеля и начинает орать:
- Я не понимаю, что это за гостиница, черт возьми!
- У вас что-то случилось?
- Что у меня случилось??? А вот, что у меня случилось в вашей дыре: когда я вошел к себе в номер, меня там уже поджидал какой-то тип с револьвером. Затем он приставил пушку мне к виску и сказал: "Становись на колени и ублажай меня оральным способом, если не хочешь, чтобы я разнес твои мозги по всему номеру".
- О, боже! - воскликнул администратор... Не может быть! Какой ужас!!! И... что вы сделали, простите?..
Постоялец, весь побагровевший от злости, начинает орать:
- Вот идиот, ОН ЕЩЕ И СПРАШИВАЕТ! ТЫ ЧТО, БЛЯДЬ, СЛЫШАЛ ВЫСТРЕЛ?!!!
+5
- Отстань... Мне нельзя... Не хочу... Не сейчас... Не туда...
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.
+2
^Bāhahahahahā, tas otrais spārda :D
Pirmo varētu turpināt, varbūt pat konkursu var uztaisīt :D Mans variants par turpinājumu: "...не этим..."
Pirmo varētu turpināt, varbūt pat konkursu var uztaisīt :D Mans variants par turpinājumu: "...не этим..."
+15
Ebrejs atnāk pie rabīna.
- Rabīn, man ir liela problma, mans dēls ir kļuvis par kristieti.Ko darīt?
Rabīns ilgi domāja līdz atbildēja.
- Jautājums tiešām ir smags. Es nemācēšu neko gudru ieteikt, jāpakonsultējas ar Dievu, ko viņš teiks.
Pēc pāris dienām rabīns atnāk pie tā paša ebreja.
- Dievs ne ar ko nevar palīdzēt, viņam ir tāda pati problēma.
- Rabīn, man ir liela problma, mans dēls ir kļuvis par kristieti.Ko darīt?
Rabīns ilgi domāja līdz atbildēja.
- Jautājums tiešām ir smags. Es nemācēšu neko gudru ieteikt, jāpakonsultējas ar Dievu, ko viņš teiks.
Pēc pāris dienām rabīns atnāk pie tā paša ebreja.
- Dievs ne ar ko nevar palīdzēt, viņam ir tāda pati problēma.
+1
^^ mans variants
''...не твоим...''
Otrais labs, bet bārdains ;)
''...не твоим...''
Otrais labs, bet bārdains ;)
+5
Šodien ar māsu spēlējām spēli "Izrauj aci". Rezultāts neizšķirts - 2 : 2.
+3
Divi dvīnīši sēž mātes vēderā !
Viens nopūšas : Ai cik garlaicīgi !
Otrs saka : ejam dauzīt aknas!
Viens nopūšas : Ai cik garlaicīgi !
Otrs saka : ejam dauzīt aknas!
+7
Dažas sievietes ir tik kautrīgas, ka kautrējās atteikt...
+2
itmademyday.com
I was grocery shopping with my mum and my 11 year old brother when I spotted an old lady wearing a very gaudy Christmas t-shirt that read “How naughty do you think I am?” On reading this my brother said “I’ll bet not very with that hip replacement” and IMMD
I own a coffee shop. One of my regulars who is lactose intolerant came in a specifically asked me to fix him a very large mocha, made with whole milk. It seems that the other guys at his work have been farting a lot so he was going to get revenge. While making his drink we discussed strategy. IMMD.
I work as a computer tech. I got an email today saying that “The space bar on the reception desk keyboard is sticking, anditwillslowlydriveaperso... IMMD
I am in the grocery store and this lady thought my jacket in the cart was a baby. She came over and was baby talking it. IMMD.
Leaving the shark tank at Sea World a sign reads, “glass can withstand 372 elephants.” I overheard a woman say to her husband, “or one of your sisters.” IMMD
I was grocery shopping with my mum and my 11 year old brother when I spotted an old lady wearing a very gaudy Christmas t-shirt that read “How naughty do you think I am?” On reading this my brother said “I’ll bet not very with that hip replacement” and IMMD
I own a coffee shop. One of my regulars who is lactose intolerant came in a specifically asked me to fix him a very large mocha, made with whole milk. It seems that the other guys at his work have been farting a lot so he was going to get revenge. While making his drink we discussed strategy. IMMD.
I work as a computer tech. I got an email today saying that “The space bar on the reception desk keyboard is sticking, anditwillslowlydriveaperso... IMMD
I am in the grocery store and this lady thought my jacket in the cart was a baby. She came over and was baby talking it. IMMD.
Leaving the shark tank at Sea World a sign reads, “glass can withstand 372 elephants.” I overheard a woman say to her husband, “or one of your sisters.” IMMD
+2
I was pinching out a loaf in the men’s room of the Nuclear Engineering labs at my university, when I saw the most brilliant graffiti ever scrawled on the inside of the stall door: CAUTION: NUCLEAR DUMP SITE. IMMD.
My husband and I were shopping at the Salvation Army, and I looked at a bold green-and-pink flower-patterned couch and asked him if he ever heard of an Ugliest Couch contest. One of the employees, a middle-aged woman, walked behind us, leaned in, and said, “We call it the throw-up couch.” IMMD!
After watching a zombie movie with my boyfriend i pretended to go for his brain. He freaked out big time. Turns out he always thought that zombies really existed. He is 25. IMMD!
Last night, my housemate got really drunk, came home and thoroughly cleaned the entire kitchen before passing out. IMMD
My husband and I were shopping at the Salvation Army, and I looked at a bold green-and-pink flower-patterned couch and asked him if he ever heard of an Ugliest Couch contest. One of the employees, a middle-aged woman, walked behind us, leaned in, and said, “We call it the throw-up couch.” IMMD!
After watching a zombie movie with my boyfriend i pretended to go for his brain. He freaked out big time. Turns out he always thought that zombies really existed. He is 25. IMMD!
Last night, my housemate got really drunk, came home and thoroughly cleaned the entire kitchen before passing out. IMMD
+2
Pēdējais tāds trū ;)
Īsti gan neiebraucu, kas domāts ar “I’ll bet not very with that hip replacement” . Toties apgūta jauna ideoma ''spiest klaipu'' :D
Īsti gan neiebraucu, kas domāts ar “I’ll bet not very with that hip replacement” . Toties apgūta jauna ideoma ''spiest klaipu'' :D
+12
One man came to gun shop
-I want a 44 Magnum!
-And for what purpose?
-For shooting cans!
-What cans?
-...Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans...
-I want a 44 Magnum!
-And for what purpose?
-For shooting cans!
-What cans?
-...Mexi-cans, Portori-cans, Afri-cans...
+6
Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?
+5
Приходит к Вовочке домой учительница. Заходит на кухню - а там Вовочка
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать...
с отцом из одной миски хлебают щи деревянными ложками. Она и спрашивает:
- Вы отец Владимира?
- Ну?..
- Знаете, ваш сын сегодня на уроке меня по матери... послал... Примите меры!
Отец облизывает ложку и бьет Вовочку по лбу.
Ложка ломается, Вовочка отрывает глаза от тарелки и говорит:
- Ну что, мудак, нарисовался перед соской? Теперь хyем будешь щи хлебать...
0
Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и
нюхать холодильники(
нюхать холодильники(
0
Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина.. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники (действительн
0
Joptvai, kautkas šamajā nepatīk...
+3
3. mēģinājums :D
Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники - действительно паленым запахло, на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво бл@ть давай!"
Стоим пиво покупаем в палатке, а там очередина. ну мы уже почти у прилавка, когда тетка продавец начинает метаться с репликами "шо горит" и нюхать холодильники - действительно паленым запахло, на очередной реплике "шо горит" из конца очереди доносится крик "это трубы горят, пиво бл@ть давай!"
+3
Ходил вчера с женой в кабак. Водку пила на равне со мной. Пришли домой, легли спать, не дала, говорит мне с пьяным противно.
0
^^ kirilicā gari vārdi mēdz nokārties, laikam tāpēc, ka to attēlošanai dafiga simbolu aiziet
0
^ es tās iekavas nahrenizēju - sanāca ielikt.
+7
- Jāni, Tu pēc seksa mazgāties mēdz?
- Mhm...
- Negribi aiziet kaut kur nokniebties?
- Mhm...
- Negribi aiziet kaut kur nokniebties?
+6
95% no melnādainajiem vīriešiem atzina,ka sekss dušā ir patīkams. Atlikušie 5% vienkārši nebija bijuši cietumā.
+12
Sakarā ar statistiku atcerējos šo:
99% Igaunijas iedzīvotāju lieto internetu, tā vēsta internetā veiktā aptauja.
99% Igaunijas iedzīvotāju lieto internetu, tā vēsta internetā veiktā aptauja.
+7
Pisās jauni, pisās veci,
Pisās visa radībiņa.
Kāpostiņi nepisās-
Pisās viņu stādītāji.
Pisās visa radībiņa.
Kāpostiņi nepisās-
Pisās viņu stādītāji.
0
haha. :D
0
Intars ar Viesuli spārda ...
0
+9
Sievietēm un prezervatīviem ir viena kopīga iezīme - vairāk laika tie pavada tavā makā, nekā uz locekļa.
+1
Минет - это когда вся помада на хуй.
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
Разгневанный клиент звонит в службу технической поддержки:
— Мне час назад звонили, а звонка не было!
— Наверное Вы не были в зоне.
— Кто не был в зоне, коза?! Я не был? Да у меня восемь ходок! И ещё будут!
Посланец солнечной Армении, ошмонав по списку магазины Москвы, культурно отдыхает с барышней в своей гостинице...
Из Еревана звонит жена:
- Акоп-джан, всё купил? Ай, маладес! А сейчас, наверное, со шлюхом лежишь?
Армянин прикрывает трубку ладонью и радостно шепчет дамочке:
- Жена мой, о тэбе валнуется
Милиционер останавливает машину.
Из машины выходит подвыпившая девушка.
Милиционер: Так, езда в нетрезвом состоянии.
Девушка: Сам ты езда....
0
^^^fmylife.com ir krietni jaukāks ;)
+4
ļoti raksturīga situācija salīdzinot ar Latviju :
Today, I received a $105 dollar parking ticket for being in a handicapped space. The lines were covered by snow, and the sign was on the building twenty feet away. FML
Today, I received a $105 dollar parking ticket for being in a handicapped space. The lines were covered by snow, and the sign was on the building twenty feet away. FML
+2
Today, my husband left me for one of the college students I was tutoring in Spanish. We have two kids and are expecting a third. He left a note that said he would "stay in touch." FML
+13
Iet vīrs pa mežu - lietus pātago, vējš, nakts... Jau galīgi nosalis, pēkšņi redz - auto, pienāk, paskatās logā - iekšā neviena. Durvis parausta - tās vaļā, nu, ierāpjas, sēd. Pēkšņi mašīna sāk braukt... Vīrs šokā... mašīna brauc, bet šis aizmugures sēdeklī tup, pie stūres neviena... Te piepeši no kaut kurienes parādās spalvaina roka, pagroza stūri, un pazūd. Vīrs vispār pārbijies līdz nāvei... Te aiz loga jau ciems parādās, pirmās mājas... Te piepeši mašīna apstājas, un salonā galvu pabāž cits vīrs:
- Ko tu te dari?
- Braucu...
- Nu vareni! Es, saproties, stumju, bet viņš - brauc!
- Ko tu te dari?
- Braucu...
- Nu vareni! Es, saproties, stumju, bet viņš - brauc!
+4
Today, my teenage stepdaughters, as a punishment for refusing to buy them iphones, told my wife they saw me in town kissing an attractive blonde and grabbing her ass (all invented). She believed it and i'm single. I've been faithful and feeding the whole family for 10 years. FML
+4
Čepājevs, stājas universitātē un izgāžas eksāmenā.
- Kurā eksāmenā tad iekriti, Čepājev?
- Matemātikā.
- Kā tad tā?
- Saproti, Peķka! Man jautāja cik būs 0.5 plus 0.5, es jutu, ka litrs, bet matemātiski izteikt nemācēju!
- Kurā eksāmenā tad iekriti, Čepājev?
- Matemātikā.
- Kā tad tā?
- Saproti, Peķka! Man jautāja cik būs 0.5 plus 0.5, es jutu, ka litrs, bet matemātiski izteikt nemācēju!
+2
- Pašol bohuj!
- A pačemu bohuj?
- Potamu što na nahuj boļše meste ņetu.
- A pačemu bohuj?
- Potamu što na nahuj boļše meste ņetu.
+9
Terminoloģijas komisijas jauninājums:
Dekoltē - starppupu spraugrādis.
Dekoltē - starppupu spraugrādis.
+3
- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, nahuj, tur starpība?”…
- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pimpja jāstāv būs?”
- Jā, patiešām…, – atbild tēvs, – labi, aiziešu.
Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A nahuj zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.
- Kas noticis?
- Viņa man prasija: “Cik būs 7*9?”, un es atbildēju: “63″, savukārt viņa: “bet cik būs 9*7?”, un es atbildēju: “Kāda, nahuj, tur starpība?”…
- Patiešam, kāda starpība? – atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un saka:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojamies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es pacēlu. Pēc tam kreiso, un es pacēlu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es pacēlu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: “Bet ko, man vēl tagad uz pimpja jāstāv būs?”
- Jā, patiešām…, – atbild tēvs, – labi, aiziešu.
Nakamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Tēt, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A nahuj zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.
+9
Pie psihotereapeita ierodas sieviete diezgan bēdīgā paskatā - nogurusi, zilumiem zem acīm... Psihoterapeits jautā:
- Ak dievs, kas jums gadījies?
Sieviete:
- Dakter, man ir problēmas ar vīru... Tiklīdz pārnāk mājās iedzēris, tā lieta ātri vien aiziet līdz roku palaišanai.
Psihoterapeits:
- Es jums izrakstīšu zāles - te būs viena tējiņa. Kad vīrs atkal parādās dzēris, neuzkrītoši ieņemiet šo tējiņu un sāciet skalot muti.
Sieviete:
- Vai tiešām tas var palīdzēt?
Psihoterapeits:
- Palīdzēs, palīdzēs, lielisks tautas līdzeklis! Pēc divām nedēļām atnāciet uz pārbaudi.
Sieviete aiziet. Pēc divām nedēļām viņa atkal ir klāt pie psihoterapeita - starojoša, laimīga:
- Dakter, paldies! Tik vienkāršs līdzeklis un tik iedarbīgs! Kur ir tā iedarbības noslēpums?
Psihoterapeits:
- Lieta tāda, ka šādos gadījumos aizvēršanās un paklusēšana vienmēr palīdz.
- Ak dievs, kas jums gadījies?
Sieviete:
- Dakter, man ir problēmas ar vīru... Tiklīdz pārnāk mājās iedzēris, tā lieta ātri vien aiziet līdz roku palaišanai.
Psihoterapeits:
- Es jums izrakstīšu zāles - te būs viena tējiņa. Kad vīrs atkal parādās dzēris, neuzkrītoši ieņemiet šo tējiņu un sāciet skalot muti.
Sieviete:
- Vai tiešām tas var palīdzēt?
Psihoterapeits:
- Palīdzēs, palīdzēs, lielisks tautas līdzeklis! Pēc divām nedēļām atnāciet uz pārbaudi.
Sieviete aiziet. Pēc divām nedēļām viņa atkal ir klāt pie psihoterapeita - starojoša, laimīga:
- Dakter, paldies! Tik vienkāršs līdzeklis un tik iedarbīgs! Kur ir tā iedarbības noslēpums?
Psihoterapeits:
- Lieta tāda, ka šādos gadījumos aizvēršanās un paklusēšana vienmēr palīdz.
0
:D:D ^ laps!
+1
^^^ vai ta jau nebija ?
0
par to rupjo puiškānu varbūt, bet par sievu un tēju liekas jauns!
+7
Мальчик спрашивает у мамы:
- Когда я вырасту, у меня будет две письки, как у папы?
- Почему две?
- Одна малюсенькая чтобы писать, и вторая большая, которой папа чистит зубы няне...
- Когда я вырасту, у меня будет две письки, как у папы?
- Почему две?
- Одна малюсенькая чтобы писать, и вторая большая, которой папа чистит зубы няне...
+5
Vakar filma ar Robertu De Neiro "Analyze This", kurā viņš, protams, ir mafiozi tēviņš. Bija epizode, kur viņš vēršas pie psihologa.
Robs: Man vakar nebija erekcijas. Kas man kaiš dakter?
D: Jūs bijāt kopā ar sievu?
R: Nē, ar draudzeni.
D: Kāpēc ar draudzeni?
R: Jo ar viņu es varu darīt visu, ko nevaru ar sievu.
D: Ko tiešu jūs nevarat darīt ar sievu??
R: Paklau dakter, kā tev pašam liekas? Viņa ar to muti skūpsta manus bērnus ik vakaru pirms gulēt iešanas...
Robs: Man vakar nebija erekcijas. Kas man kaiš dakter?
D: Jūs bijāt kopā ar sievu?
R: Nē, ar draudzeni.
D: Kāpēc ar draudzeni?
R: Jo ar viņu es varu darīt visu, ko nevaru ar sievu.
D: Ko tiešu jūs nevarat darīt ar sievu??
R: Paklau dakter, kā tev pašam liekas? Viņa ar to muti skūpsta manus bērnus ik vakaru pirms gulēt iešanas...
+5
Veikalā. - Maksāsiet ar karti vai skaidrā? - Nē, bļeģ ,ar globusu un pilnā!
+1
Satikušās divas draudzenes. Vienai ap kaklu melns lakatiņš, un otra jautā: - Vai tev ir sēras? - Nē, melnā josta minetā!
+2
Vera šalli nenēsāja, jo viņai uz kakla dzīvoja dēls.
+4
На суде:
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
- Гражданин Иванов, почему вы решили развестись со своей женой?
- Да.. Она все время икает.
Cудья:
- Разве это серьезный повод для развода?
- Ну да! У меня х%й все время выскакивает.
+4
NBA - nigeri bizo apkārt
+4
Par šito norēcos - www.draugiem.lv/blogs/?pid=5951614...
eliina : Man mugura ir sarkana zida bluze, minisvarki un melnas kurpes uz augstiem papeziem. Esmu slaida, iesaulojusies. Man ir gari blondi mati un lielas krutis. Ka izskaties tu?
jaanis : Man ir neliels alus vederins, bet vispar esmu salidzinosi slaids. Mugura man ir vecie dІinsi un balts krekls ar daІiem kecupa traipiem. Man ir brilles.
eliina : Tu man patic. Es gribu tevi. Vai gribi mani izdr***?
jaanis : Labi.
eliina : Mes esam mana gulamistaba. Ir aizdegtas sveces, skan muzika. Es nogulos uz gultas un aicinu tevi pie sevis. Es skatos tev acis, un mes sakam skupstities.
jaanis : Ak, man aizraujas elpa. Es saku svist.
eliina : Es novelku tavu kreklu un skupstu tavas krutis.
jaanis : Bet es pogaju vala tavu bluzi. Manas rokas tric.
eliina : Es saku elsot.
jaanis : Es viegli novelku tavu bluzi.
eliina : Mmmm… Manas krutis labsajuta cilajas, es saku elpot arvien straujak un straujak.
jaanis : Ai, es netisaam izplesu tev caurumu bluze.
eliina : Tas nekas - ta nebija parak darga. Turpini.
jaanis : Ne, es par to samaksaasu.
eliina : Neuztraucies par to. Vai tu negribi beidzot novilkt manu melno krusturi. Es nevaru sagaidit tavus pieskarienus.
jaanis : Es meginu attaisit tavu kruusturi. skiet, tas ir iestredzis. Vai tev nav skeeres?
eliina : Es panemu tavu roku un skupstu to maigi. Attaisu kruusturi un novelku. Mani kruusu gali ir cieti.
jaanis : Ka tev tas izdevas? Es pacelu kruusturi un petu to.
eliina : Es atgulos. Gribu just tavu meli uz visa mana kermena.
jaanis : Es nometu krusturi un saku laizit un skupstit tavas krutis. Tev ir tiesaam jaukas krutis.
eliina : Ar pirkstiem glaudu tavus matus. Skupstu tavas ausu lipinu.
jaanis : Es peekshnji noshkjaudos, un tavas krutis tagad ir klatas ar manam siekalam…
eliina : Ko?
jaanis : Piedod, ludzu.
eliina : Es noslauku krutis ar savas bluzes parpalikumiem.
jaanis : Es panemu no tevis sho bluzi un nometu uz gridas.
eliina : Okei - tagad es novelku tavas bikses, ieslidinu savas rokas zem tavam apakљbiksem un paberzeju tavu cieto daiktu.
jaanis : Es kliedzu ka sieviete Tavas rokas ir aukstas Aaaa…
eliina : Es pacelu uz augљu savus minisvarkus. Novelc manas
apakљbiksites.
jaanis : Es novelku tas un saku tevi skupstit un laizit. Paga, paga…
eliina : Kas noticis?
jaanis : Љkiet, ka mats iesprudis kakla. Es klepoju un ristos.
eliina : Vai ar tevi viss ir kartiba?
jaanis : Es aizrijos un klustu sarkans.
eliina : Vai varu tev palidzet?
jaanis : Klepodams skrienu uz virtuvi. Virinu skapiљus, mekleju kruzi. Kur tu glaba kruzes?
eliina : Plauktina tieљi virs izlietnes.
jaanis : Atrodu kruzi, iedzeru udeni. Tagad ir labak.
eliina : Nac pie manis atpakal, milais.
jaanis : Izmazgaju kruziti.
eliina : Es esmu gulta un gaidu tevi.
jaanis : Noslauku kruziti un ielieku atpakal plauktina. Tagad naku atpakal uz gulamistabu. Ir tumљs, neko neredzu, es apmaldos. Kur ir gulamistaba?
eliina : Treљas durvis aiz virtuves.
jaanis : Nu, es atradu.
eliina : Novelku tavas apakљbikses. Es tevi gribu.
jaanis : Es tevi ari.
eliina : Tagad mes esam kaili. Mes skupstamies kaisligi un glastam viens
otru.
jaanis : Tava seja spiezh man brilles. Tas ir sapigi.
eliina : Kapec tu nenem tas nost?
jaanis : Nu, labi. Bet es bez tam neko daudz neredzu. Nolieku brilles uz naktsgaldina.
eliina : Nac pie manis Panem mani, milais
jaanis : Man vajag curat. Piecelos un taustidamies mekleju vannas istabu.
eliina : Steidzies atpakal, milais.
jaanis : Ieeju vannas istaba. Pacelu poda vaku un curaju.
eliina : Es glastu savu kermeni un gaidu tavu atgrieљanos.
jaanis : Beidzu. Gribu noraut udeni, bet saprotu, ka esmu iecurajis tava netiras velas groza. Piedod, ludzu. Naku atpakal.
eliina : Nac Nac atrak
jaanis : Es ienaku gulamistaba.
eliina : Ja, nem mani Atrak, atrak
jaanis : Eee, man te ir neliela problema.
eliina : Kas atkal?
jaanis : Man vairs nestav…
eliina : Es skatos uz tevi neizpratne.
jaanis : Ja, tas ir kluvis slabans. Es nevaru tik ilgi uzturet erekciju. Uzlikљu brilles un paskatiљos.
eliina : Ne, aizmirsti par to. Es velku savu apakљvelu. Samekleju un uzvelku savu saplesto, netiro bluzi.
jaanis : Es mekleju brilles un apgaazhu kaut ko.
eliina : Pogaju ciet savu bluzi. Velku kurpes.
jaanis : Beidzot atrodu brilles. Uzvelku tas. Ak, dievs Esmu apgazis sveci un aizkari tulit aizdegsies.
eliina : Ej, elle Es pazudu.
jaanis : Ne, pagaidi Tepikis deg
* eliina pamet chata istabu…...
eliina : Man mugura ir sarkana zida bluze, minisvarki un melnas kurpes uz augstiem papeziem. Esmu slaida, iesaulojusies. Man ir gari blondi mati un lielas krutis. Ka izskaties tu?
jaanis : Man ir neliels alus vederins, bet vispar esmu salidzinosi slaids. Mugura man ir vecie dІinsi un balts krekls ar daІiem kecupa traipiem. Man ir brilles.
eliina : Tu man patic. Es gribu tevi. Vai gribi mani izdr***?
jaanis : Labi.
eliina : Mes esam mana gulamistaba. Ir aizdegtas sveces, skan muzika. Es nogulos uz gultas un aicinu tevi pie sevis. Es skatos tev acis, un mes sakam skupstities.
jaanis : Ak, man aizraujas elpa. Es saku svist.
eliina : Es novelku tavu kreklu un skupstu tavas krutis.
jaanis : Bet es pogaju vala tavu bluzi. Manas rokas tric.
eliina : Es saku elsot.
jaanis : Es viegli novelku tavu bluzi.
eliina : Mmmm… Manas krutis labsajuta cilajas, es saku elpot arvien straujak un straujak.
jaanis : Ai, es netisaam izplesu tev caurumu bluze.
eliina : Tas nekas - ta nebija parak darga. Turpini.
jaanis : Ne, es par to samaksaasu.
eliina : Neuztraucies par to. Vai tu negribi beidzot novilkt manu melno krusturi. Es nevaru sagaidit tavus pieskarienus.
jaanis : Es meginu attaisit tavu kruusturi. skiet, tas ir iestredzis. Vai tev nav skeeres?
eliina : Es panemu tavu roku un skupstu to maigi. Attaisu kruusturi un novelku. Mani kruusu gali ir cieti.
jaanis : Ka tev tas izdevas? Es pacelu kruusturi un petu to.
eliina : Es atgulos. Gribu just tavu meli uz visa mana kermena.
jaanis : Es nometu krusturi un saku laizit un skupstit tavas krutis. Tev ir tiesaam jaukas krutis.
eliina : Ar pirkstiem glaudu tavus matus. Skupstu tavas ausu lipinu.
jaanis : Es peekshnji noshkjaudos, un tavas krutis tagad ir klatas ar manam siekalam…
eliina : Ko?
jaanis : Piedod, ludzu.
eliina : Es noslauku krutis ar savas bluzes parpalikumiem.
jaanis : Es panemu no tevis sho bluzi un nometu uz gridas.
eliina : Okei - tagad es novelku tavas bikses, ieslidinu savas rokas zem tavam apakљbiksem un paberzeju tavu cieto daiktu.
jaanis : Es kliedzu ka sieviete Tavas rokas ir aukstas Aaaa…
eliina : Es pacelu uz augљu savus minisvarkus. Novelc manas
apakљbiksites.
jaanis : Es novelku tas un saku tevi skupstit un laizit. Paga, paga…
eliina : Kas noticis?
jaanis : Љkiet, ka mats iesprudis kakla. Es klepoju un ristos.
eliina : Vai ar tevi viss ir kartiba?
jaanis : Es aizrijos un klustu sarkans.
eliina : Vai varu tev palidzet?
jaanis : Klepodams skrienu uz virtuvi. Virinu skapiљus, mekleju kruzi. Kur tu glaba kruzes?
eliina : Plauktina tieљi virs izlietnes.
jaanis : Atrodu kruzi, iedzeru udeni. Tagad ir labak.
eliina : Nac pie manis atpakal, milais.
jaanis : Izmazgaju kruziti.
eliina : Es esmu gulta un gaidu tevi.
jaanis : Noslauku kruziti un ielieku atpakal plauktina. Tagad naku atpakal uz gulamistabu. Ir tumљs, neko neredzu, es apmaldos. Kur ir gulamistaba?
eliina : Treљas durvis aiz virtuves.
jaanis : Nu, es atradu.
eliina : Novelku tavas apakљbikses. Es tevi gribu.
jaanis : Es tevi ari.
eliina : Tagad mes esam kaili. Mes skupstamies kaisligi un glastam viens
otru.
jaanis : Tava seja spiezh man brilles. Tas ir sapigi.
eliina : Kapec tu nenem tas nost?
jaanis : Nu, labi. Bet es bez tam neko daudz neredzu. Nolieku brilles uz naktsgaldina.
eliina : Nac pie manis Panem mani, milais
jaanis : Man vajag curat. Piecelos un taustidamies mekleju vannas istabu.
eliina : Steidzies atpakal, milais.
jaanis : Ieeju vannas istaba. Pacelu poda vaku un curaju.
eliina : Es glastu savu kermeni un gaidu tavu atgrieљanos.
jaanis : Beidzu. Gribu noraut udeni, bet saprotu, ka esmu iecurajis tava netiras velas groza. Piedod, ludzu. Naku atpakal.
eliina : Nac Nac atrak
jaanis : Es ienaku gulamistaba.
eliina : Ja, nem mani Atrak, atrak
jaanis : Eee, man te ir neliela problema.
eliina : Kas atkal?
jaanis : Man vairs nestav…
eliina : Es skatos uz tevi neizpratne.
jaanis : Ja, tas ir kluvis slabans. Es nevaru tik ilgi uzturet erekciju. Uzlikљu brilles un paskatiљos.
eliina : Ne, aizmirsti par to. Es velku savu apakљvelu. Samekleju un uzvelku savu saplesto, netiro bluzi.
jaanis : Es mekleju brilles un apgaazhu kaut ko.
eliina : Pogaju ciet savu bluzi. Velku kurpes.
jaanis : Beidzot atrodu brilles. Uzvelku tas. Ak, dievs Esmu apgazis sveci un aizkari tulit aizdegsies.
eliina : Ej, elle Es pazudu.
jaanis : Ne, pagaidi Tepikis deg
* eliina pamet chata istabu…...
0
^ labs, bija tādi arī angliski
+1
bloodninja: Ok baby, we got to hurry, I don't know how long I can keep it
ready for you.
j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.
bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.
j_gurli3: haha, ok lets go.
j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.
bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my
breeding territory.
j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.
j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.
bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.
j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.
bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.
j_gurli3: stop, cmon be serious.
bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to
charge your ass.
bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.
j_gurli3: thats it.
bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic
symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide
and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in
the air on my mighty horn.
bloodninja: Goddam am I hard now.
ready for you.
j_gurli3: thats ok. ok i'm a japanese schoolgirl, what r u.
bloodninja: A Rhinocerus. Well, hung like one, thats for sure.
j_gurli3: haha, ok lets go.
j_gurli3: i put my hand through ur hair, and kiss u on the neck.
bloodninja: I stomp the ground, and snort, to alert you that you are in my
breeding territory.
j_gurli3: haha, ok, u know that turns me on.
j_gurli3: i start unbuttoning ur shirt.
bloodninja: Rhinoceruses don't wear shirts.
j_gurli3: No, ur not really a Rhinocerus silly, it's just part of the game.
bloodninja: Rhinoceruses don't play games. They f*cking charge your ass.
j_gurli3: stop, cmon be serious.
bloodninja: It doesn't get any more serious than a Rhinocerus about to
charge your ass.
bloodninja: I stomp my feet, the dust stirs around my tough skinned feet.
j_gurli3: thats it.
bloodninja: Nostrils flaring, I lower my head. My horn, like some phallic
symbol of my potent virility, is the last thing you see as skulls collide
and mine remains the victor. You are now a bloody red ragdoll suspended in
the air on my mighty horn.
bloodninja: Goddam am I hard now.
0
bloodninja: Baby, I been havin a tough night so treat me nice aight?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty Fuck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't fuck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of shit.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?
BritneySpears14: Aight.
bloodninja: Slip out of those pants baby, yeah.
BritneySpears14: I slip out of my pants, just for you, bloodninja.
bloodninja: Oh yeah, aight. Aight, I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: Oh, I like to play dress up.
bloodninja: Me too baby.
BritneySpears14: I kiss you softly on your chest.
bloodninja: I cast Lvl. 3 Eroticism. You turn into a real beautiful woman.
BritneySpears14: Hey...
bloodninja: I meditate to regain my mana, before casting Lvl. 8 Cock of the Infinite.
BritneySpears14: Funny I still don't see it.
bloodninja: I spend my mana reserves to cast Mighty Fuck of the Beyondness.
BritneySpears14: You are the worst cyber partner ever. This is ridiculous.
bloodninja: Don't fuck with me bitch, I'm the mightiest sorcerer of the lands.
bloodninja: I steal yo soul and cast Lightning Lvl. 1,000,000 Your body explodes into a fine bloody mist, because you are only a Lvl. 2 Druid.
BritneySpears14: Don't ever message me again you piece of shit.
bloodninja: Robots are trying to drill my brain but my lightning shield inflicts DOA attack, leaving the robots as flaming piles of metal.
bloodninja: King Arthur congratulates me for destroying Dr. Robotnik's evil army of Robot Socialist Republics. The cold war ends. Reagan steals my accomplishments and makes like it was cause of him.
bloodninja: You still there baby? I think it's getting hard now.
bloodninja: Baby?
0
BritneySpears14: Ok, are you ready?
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the fuck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh shit
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you fuck up.
eminemBNJA: Oh shit
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something
eminemBNJA: Aight, yeah I'm ready.
BritneySpears14: I like your music Em... Tee hee.
eminemBNJA: huh huh, yeah, I make it for the ladies.
BritneySpears14: Mmm, we like it a lot. Let me show you.
BritneySpears14: I take off your pants, slowly, and massage your muscular physique.
eminemBNJA: Oh I like that Baby. I put on my robe and wizard hat.
BritneySpears14: What the fuck, I told you not to message me again.
eminemBNJA: Oh shit
BritneySpears14: I swear if you do it one more time I'm gonna report your ISP and say you were sending me kiddie porn you fuck up.
eminemBNJA: Oh shit
eminemBNJA: damn I gotta write down your names or something
+1
bloodninja: Wanna cyber?
Katie_007: Sure, you into vegetables?
bloodninja: What like gardening an shit?
Katie_007: Yeah, something like that.
bloodninja: Nothing turns me on more, check this out:
bloodninja: You bend over to harvest your radishes.
(pause)
Katie_007: is that it?
bloodninja: You water your tomato patch.
bloodninja: Are you ready for my fresh produce?
Katie_007: I was thinking of like, sexual acts INVOLVING vegetables... Can you make it a little more sexy for me?
(pause)
bloodninja: I touch you on your lettuce, you massage my spinach... sexily.
bloodninja: I ride your buttocks like they were amber waves of grains.
Katie_007: Grain doesn't really turn me on... I was thinking more along the lines of carrots and zucchinis.
bloodninja: my zucchinis carresses your carrots.
bloodninja: Damn baby you're right, this shit is HOTT.
Katie_007: ...
bloodninja: My turnips listen for the soft cry of your love. My insides turn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflower of love.
Katie_007: What the fuck is this madlibs? I'm outta here.
bloodninja: Yeah, well I already unleashed my cauliflower, all over your olives, and up in your eyes. Now you can't see. Bitch.
Katie_007: whatever.
Katie_007: Sure, you into vegetables?
bloodninja: What like gardening an shit?
Katie_007: Yeah, something like that.
bloodninja: Nothing turns me on more, check this out:
bloodninja: You bend over to harvest your radishes.
(pause)
Katie_007: is that it?
bloodninja: You water your tomato patch.
bloodninja: Are you ready for my fresh produce?
Katie_007: I was thinking of like, sexual acts INVOLVING vegetables... Can you make it a little more sexy for me?
(pause)
bloodninja: I touch you on your lettuce, you massage my spinach... sexily.
bloodninja: I ride your buttocks like they were amber waves of grains.
Katie_007: Grain doesn't really turn me on... I was thinking more along the lines of carrots and zucchinis.
bloodninja: my zucchinis carresses your carrots.
bloodninja: Damn baby you're right, this shit is HOTT.
Katie_007: ...
bloodninja: My turnips listen for the soft cry of your love. My insides turn to celery as I unleash my warm and sticky cauliflower of love.
Katie_007: What the fuck is this madlibs? I'm outta here.
bloodninja: Yeah, well I already unleashed my cauliflower, all over your olives, and up in your eyes. Now you can't see. Bitch.
Katie_007: whatever.
+1
ahaha, šis ir bestest
bloodninja: Wanna cyber?
DirtyKate: OK, but don't tell anybody ;-)
DirtyKate: Who are you?
bloodninja: I've got blond hair, blue eyes, I work out a lot
bloodninja: And I have a part time job delivering for Papa John's in my Geo Storm.
DirtyKate: You sound sexy.. I bet you want me in the back of your car..
bloodninja: Maybe some other time. You should call up Papa John's and make an order
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate: Hello! I'd like an extra-EXTRA large pizza just dripping with sauce.
bloodninja: Well, first they would say, "Hello, this is Papa John's, how may I help you", then they tell you the specials, and then you would make your order. So that's an X-Large. What toppings do you want?
DirtyKate: I want everything, baby!
bloodninja: Is this a delivery?
DirtyKate: Umm...Yes
DirtyKate: So you're bringing the pizza to my house now? Cause I'm home alone... and I think I'll take a shower...
bloodninja: Good. It will take about fifteen minutes to cook, and then I'll drive to your house.
**pause**
DirtyKate: I'm almost finished with my shower... Hurry up!
bloodninja: You can't hurry good pizza.
bloodninja: I'm on my way now though
**pause**
DirtyKate: So you're at my front door now.
bloodninja: How did you know?
bloodninja: I knock but you can't hear me cause you're in the shower. So I let myself in, and walk inside. I put the pizza down on your coffee table.
bloodninja: Are you ready to get nasty, baby? I'm as hot as a pizza oven
DirtyKate: Oooohh yeah. I step out of the shower and I'm all wet and cold. Warm me up baby
bloodninja: So you're still in the bathroom?
DirtyKate: Yeah, I'm wrapping a towel around myself.
bloodninja: I can no longer resist the pizza. I open the box and unzip my pants with my other hand. As I penetrate the gooey cheese, I moan in ecstacy. The mushrooms and Italian sausage are rough, but the sauce is deliciously soothing. I blow my load in seconds. As you leave the bathroom, I exit through the front door....
DirtyKate: What the fuck?
DirtyKate: You perverted piece of shit
DirtyKate: Fuck
bloodninja: Wanna cyber?
DirtyKate: OK, but don't tell anybody ;-)
DirtyKate: Who are you?
bloodninja: I've got blond hair, blue eyes, I work out a lot
bloodninja: And I have a part time job delivering for Papa John's in my Geo Storm.
DirtyKate: You sound sexy.. I bet you want me in the back of your car..
bloodninja: Maybe some other time. You should call up Papa John's and make an order
DirtyKate: Haha! OK
DirtyKate: Hello! I'd like an extra-EXTRA large pizza just dripping with sauce.
bloodninja: Well, first they would say, "Hello, this is Papa John's, how may I help you", then they tell you the specials, and then you would make your order. So that's an X-Large. What toppings do you want?
DirtyKate: I want everything, baby!
bloodninja: Is this a delivery?
DirtyKate: Umm...Yes
DirtyKate: So you're bringing the pizza to my house now? Cause I'm home alone... and I think I'll take a shower...
bloodninja: Good. It will take about fifteen minutes to cook, and then I'll drive to your house.
**pause**
DirtyKate: I'm almost finished with my shower... Hurry up!
bloodninja: You can't hurry good pizza.
bloodninja: I'm on my way now though
**pause**
DirtyKate: So you're at my front door now.
bloodninja: How did you know?
bloodninja: I knock but you can't hear me cause you're in the shower. So I let myself in, and walk inside. I put the pizza down on your coffee table.
bloodninja: Are you ready to get nasty, baby? I'm as hot as a pizza oven
DirtyKate: Oooohh yeah. I step out of the shower and I'm all wet and cold. Warm me up baby
bloodninja: So you're still in the bathroom?
DirtyKate: Yeah, I'm wrapping a towel around myself.
bloodninja: I can no longer resist the pizza. I open the box and unzip my pants with my other hand. As I penetrate the gooey cheese, I moan in ecstacy. The mushrooms and Italian sausage are rough, but the sauce is deliciously soothing. I blow my load in seconds. As you leave the bathroom, I exit through the front door....
DirtyKate: What the fuck?
DirtyKate: You perverted piece of shit
DirtyKate: Fuck
0
šeit ir arī īstā versija bod postam :
Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?
Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you.Would you like to screw me?
Wellhung: OK
Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse.I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it.
Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra. My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck. Do you have any scissors?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.
Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you...umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK?
Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on the bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom?
Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart: Why don't you take off your glasses?
Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover.
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in your...you know...woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart: <logged off>...
Wellhung: Hello, Sweetheart. What do you look like?
Sweetheart: I am wearing a red silk blouse, a miniskirt and high heels. I work out every day, I'm toned and perfect. My measurements are 36-24-36. What do you look like?
Wellhung: I'm 6'3" and about 250 pounds.I wear glasses and I have on a pair of blue sweat pants I just bought from Walmart.I'm also wearing a T-shirt with a few spots of barbecue sauce on it from dinner...it smells funny.
Sweetheart: I want you.Would you like to screw me?
Wellhung: OK
Sweetheart: We're in my bedroom.There's soft music playing on the stereo and candles on my dresser and night table.I'm looking up into your eyes, smiling. My hand works its way down to your crotch and begins to fondle your huge, swelling bulge.
Wellhung: I'm gulping, I'm beginning to sweat.
Sweetheart: I'm pulling up your shirt and kissing your chest.
Wellhung: Now I'm unbuttoning your blouse.My hands are trembling.
Sweetheart: I'm moaning softly.
Wellhung: I'm taking hold of your blouse and sliding it off slowly.
Sweetheart: I'm throwing my head back in pleasure.The cool silk slides off my warm skin.I'm rubbing your bulge faster, pulling and rubbing.
Wellhung: My hand suddenly jerks spastically and accidentally rips a hole in your blouse.I'm sorry.
Sweetheart: That's OK, it wasn't really too expensive.
Wellhung: I'll pay for it.
Sweetheart: Don't worry about it.I'm wearing a lacy black bra. My soft breasts are rising and falling, as I breath harder and harder.
Wellhung: I'm fumbling with the clasp on your bra.I think it's stuck. Do you have any scissors?
Sweetheart: I take your hand and kiss it softly.I'm reaching back undoing the clasp. The bra slides off my body. The air caresses my breasts. My nipples are erect for you.
Wellhung: How did you do that? I'm picking up the bra and inspecting the clasp.
Sweetheart: I'm arching my back. Oh baby. I just want to feel your tongue all over me.
Wellhung: I'm dropping the bra. Now I'm licking your, you know, breasts. They're neat!
Sweetheart: I'm running my fingers through your hair. Now I'm nibbling your ear.
Wellhung: I suddenly sneeze. Your breasts are covered with spit and phlegm.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm so sorry. Really.
Sweetheart: I'm wiping your phlegm off my breasts with the remains of my blouse.
Wellhung: I'm taking the sopping wet blouse from you. I drop it with a plop.
Sweetheart: OK. I'm pulling your sweat pants down and rubbing your hard tool.
Wellhung: I'm screaming like a woman. Your hands are cold! Yeeee!
Sweetheart: I'm pulling up my miniskirt. Take off my panties.
Wellhung: I'm pulling off your panties. My tongue is going all over, in and out nibbling on you...umm... wait a minute.
Sweetheart: What's the matter?
Wellhung: I've got a pubic hair caught in my throat. I'm choking.
Sweetheart: Are you OK?
Wellhung: I'm having a coughing fit. I'm turning all red.
Sweetheart: Can I help?
Wellhung: I'm running to the kitchen, choking wildly. I'm fumbling through the cabinets, looking for a cup. Where do you keep your cups?
Sweetheart: In the cabinet to the right of the sink.
Wellhung: I'm drinking a cup of water. There, that's better.
Sweetheart: Come back to me, lover.
Wellhung: I'm washing the cup now.
Sweetheart: I'm on the bed arching for you.
Wellhung: I'm drying the cup. Now I'm putting it back in the cabinet. And now I'm walking back to the bedroom. Wait, it's dark, I'm lost. Where's the bedroom?
Sweetheart: Last door on the left at the end of the hall.
Wellhung: I found it.
Sweetheart: I'm tuggin' off your pants. I'm moaning. I want you so badly.
Wellhung: Me too.
Sweetheart: Your pants are off. I kiss you passionately-our naked bodies pressing each other.
Wellhung: Your face is pushing my glasses into my face. It hurts.
Sweetheart: Why don't you take off your glasses?
Wellhung: OK, but I can't see very well without them. I place the glasses on the night table.
Sweetheart: I'm bending over the bed. Give it to me, baby!
Wellhung: I have to pee. I'm fumbling my way blindly across the room and toward the bathroom.
Sweetheart: Hurry back, lover.
Wellhung: I find the bathroom and it's dark. I'm feeling around for the toilet. I lift the lid.
Sweetheart: I'm waiting eagerly for your return.
Wellhung: I'm done going. I'm feeling around for the flush handle, but I can't find it. Uh-oh!
Sweetheart: What's the matter now?
Wellhung: I've realized that I've peed into your laundry hamper. Sorry again. I'm walking back to the bedroom now, blindly feeling my way.
Sweetheart: Mmm, yes. Come on.
Wellhung: OK, now I'm going to put my...you know ...thing...in your...you know...woman's thing.
Sweetheart: Yes! Do it, baby! Do it!
Wellhung: I'm touching your smooth butt. It feels so nice. I kiss your neck. Umm, I'm having a little trouble here.
Sweetheart: I'm moving my ass back and forth, moaning. I can't stand it another second! Slide in! Screw me now!
Wellhung: I'm flaccid.
Sweetheart: What?
Wellhung: I'm limp. I can't sustain an erection.
Sweetheart: I'm standing up and turning around; an incredulous look on my face.
Wellhung: I'm shrugging with a sad look on my face, my weiner all floppy. I'm going to get my glasses and see what's wrong.
Sweetheart: No, never mind. I'm getting dressed. I'm putting on my underwear. Now I'm putting on my wet nasty blouse.
Wellhung: No wait! Now I'm squinting, trying to find the night table. I'm feeling along the dresser, knocking over cans of hair spray, picture frames and your candles.
Sweetheart: I'm buttoning my blouse. Now I'm putting on my shoes.
Wellhung: I've found my glasses. I'm putting them on. My God! One of our candles fell on the curtain. The curtain is on fire! I'm pointing at it, a shocked look on my face.
Sweetheart: Go to hell. I'm logging off, you loser!
Wellhung: Now the carpet is on fire! Oh noooo!
Sweetheart: <logged off>...
+3
šī ir nežēlīga, lol
sweet17: Hi
bloodninja: hello
bloodninja: who is this?
sweet17: just a someone?
bloodninja: A someone I know?
sweet17: nope
bloodninja: Then why the hell are you bothering me?
sweet17: well sorrrrrry
sweet17: I just wanted to chat with you
bloodninja: why?
sweet17: nevermind your an jerk
bloodninja: Hey wait a minute
sweet17: yes?
bloodninja: look I'm sorry. I'm just a little paranoid
sweet17: paranoid?
bloodninja: yes
sweet17: of what?
sweet17: me?
bloodninja: No. I'm in hiding.
sweet17: LOL
bloodninja: Don't fucking laugh at me!
bloodninja: This shit is serious!
sweet17: What are you hiding from?
bloodninja: The cops.
sweet17: gimme a fucking break
bloodninja: I'm serious.
sweet17: I don't get it
bloodninja: The cops are after me.
sweet17: For what?
bloodninja: I'm wanted in three states
sweet17: For???
bloodninja: It's kindof embarrasing.
bloodninja: I had sex with a turkey.
bloodninja: Hello?
sweet17: You are fucking sick.
bloodninja: Send me your picture.
sweet17: why?
bloodninja: so I know you aren't one of them.
sweet17: One of what?
bloodninja: The cops.
sweet17: I'm not a cop i told you
bloodninja: Then send me your picture.
sweet17: hold on
bloodninja: Hurry up.
bloodninja: Are you there?
bloodninja: fuck you, cop!
sweet17: Hey sorry
sweet17: I had to do something for my mom.
bloodninja: I thought you were trying to find a picture to send to me.
bloodninja: When really you were notifying the authorities.
bloodninja: Weren't you!?
sweet17: thats not it
bloodninja: Then what?
sweet17: I don't want to send you the picture cause I'm not pretty
bloodninja: Most cops aren't
sweet17: IM NOT A FUCKING COP YOU DICKSHIT!
bloodninja: Then send me the picture.
sweet17: fine. What's your e-mail?
bloodninja: Just send it through here.
sweet17: alright *PIC*
sweet17: Did you get it?
bloodninja: Hold on. I'm looking.
sweet17: That was me back in may
sweet17: I've lost weight since then.
bloodninja: I hope so
sweet17: what?!?
sweet17: that hurt my feelings.
bloodninja: Did it?
sweet17: Yes. I'm not that much smaller than that now.
bloodninja: Will it make you feel better if I send you my picture?
sweet17: yes
bloodninja: Alright let me find it.
sweet17: kks
bloodninja: Okay here it is. *PIC*
sweet17: this isn't you.
bloodninja: I'll be damned if it ain't!
sweet17: You don't look like that.
bloodninja: How the hell do you know?
sweet17: cause your profile has another picture.
bloodninja: The profile pic is a fake.
bloodninja: I use it to hide from the cops.
sweet17: You look like the Farm Fresh guy lol
bloodninja: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy....
bloodninja: Not to mention all the groceries.
sweet17: Go fuck yourself
bloodninja: I was going to until I saw that picture
bloodninja: Now my unit won't get hard for a week.
sweet17: I shouldn't have sent you that picture.
sweet17: You've done nothing but slam me.
sweet17: you hurt me.
bloodninja: And calling me the Farm Fresh guy doesn't hurt me?
sweet17: I thought you were bullcrapping me!
bloodninja: Why would I do that?
sweet17: I can't believe that cops are after you
bloodninja: I can't believe Santa lets you sit on his lap..
sweet17: FUCK YOU!!!
bloodninja: You'd break both of his legs.
sweet17: You're a fucking wanker!
sweet17: I've been teased my whole life because of my weight
sweet17: and you make fun of me when you don't even know me
bloodninja: Ok. I'm sorry.
sweet17: No you aren't
bloodninja: You're right. I'm not.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: I'm done with you
bloodninja: Aww. I'm sorry.
sweet17: I'm putting you on ignore
bloodninja: Wait a sec
bloodninja: We got off on the wrong foot.
bloodninja: Wanna start over?
sweet17: No
bloodninja: I'll eat your kitty
sweet17: You'll what?
bloodninja: You heard me.
bloodninja: I said I'd eat your kitty.
sweet17: I thought you said you couldn't get it hard after seeing my picture
bloodninja: Do I need a hard-on to eat your kitty?
sweet17: I'd like to know that the man eating me out is excited yes
bloodninja: Well I'm not like most men.
bloodninja: I get excited in different ways.
sweet17: Like what?
bloodninja: Do you really wanna know?
sweet17: I don't know
bloodninja: You have to tell me yes or no.
sweet17: I'm afraid to
bloodninja: Why?
sweet17: cause
bloodninja: cause why?
sweet17: well lets see
sweet17: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out
sweet17: doesn't that seem strange to you?
bloodninja: Nope
sweet17: well its strange to me
bloodninja: Fine. I won't do it if you don't want me to
sweet17: I didn't say that
bloodninja: So is that a yes?
sweet17: I guess so.
bloodninja: Ok. I need your help getting excited though.
bloodninja: Are you willing?
sweet17: What do you need me to do?
bloodninja: I need you talk like a pirate.
sweet17: ???
bloodninja: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!"
bloodninja: ok?
bloodninja: Hello?
sweet17: You can't be serious
bloodninja: Oh yes I am!
bloodninja: It's my fantasy.
sweet17: this is retarded
bloodninja: Do you want it or not?
sweet17: Yes I want it.
bloodninja: Then you'll do it for me?
sweet17: sure
bloodninja: Ok. Here we go.
bloodninja: I gently remove your panties and being to massage your thighs.
bloodninja: You get really juicy thinking about my tounge brushing up against them
bloodninja: I softly begin to tounge your wet kitty.
bloodninja: I run my tounge up and down your smooth cunt.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...going limp.
sweet17: Har
bloodninja: You gotta do better than that!
bloodninja: Your picture was really bad.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Much better. I feel your kitty get more moist with every stroke.
bloodninja: I softly suck on your clit bringing it in and out of my mouth.
bloodninja: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose.
bloodninja: I begin to feel empowered by your femininity.
sweet17: mmmmmm you are good
bloodninja: I feel your thighs tighten as I fuck harder
bloodninja: going limp
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands.
bloodninja: You begin to sway back and forth.
bloodninja: going limp
sweet17: this is stupid
bloodninja: ...still limp
bloodninja: Do it!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: I turn you around to lick your asshole.
bloodninja: I pry apart that battleship you call your ass.
bloodninja: I see poo nuggets hanging from the hair around your ass.
sweet17: WTF?!?!?
bloodninja: They stink really bad.
sweet17: OMG STOP!!!
bloodninja: I start to get fed up with your ugly ass
bloodninja: I tear off your wooden peg leg.
bloodninja: I ram it up your ass.
sweet17: YOURE A FUCKING PYSCHO!!
bloodninja: Then I pour hot carmel over your head.
bloodninja: And turn you into a fucking candy apple...
bloodninja: I kick you in the face!
sweet17: FUCK YOU DICKHEAD!!
bloodninja: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin...
bloodninja: Your parrot flys away.
bloodninja: ...going limp again.
bloodninja: Hello?
bloodninja: Say it!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!
...
sweet17: Hi
bloodninja: hello
bloodninja: who is this?
sweet17: just a someone?
bloodninja: A someone I know?
sweet17: nope
bloodninja: Then why the hell are you bothering me?
sweet17: well sorrrrrry
sweet17: I just wanted to chat with you
bloodninja: why?
sweet17: nevermind your an jerk
bloodninja: Hey wait a minute
sweet17: yes?
bloodninja: look I'm sorry. I'm just a little paranoid
sweet17: paranoid?
bloodninja: yes
sweet17: of what?
sweet17: me?
bloodninja: No. I'm in hiding.
sweet17: LOL
bloodninja: Don't fucking laugh at me!
bloodninja: This shit is serious!
sweet17: What are you hiding from?
bloodninja: The cops.
sweet17: gimme a fucking break
bloodninja: I'm serious.
sweet17: I don't get it
bloodninja: The cops are after me.
sweet17: For what?
bloodninja: I'm wanted in three states
sweet17: For???
bloodninja: It's kindof embarrasing.
bloodninja: I had sex with a turkey.
bloodninja: Hello?
sweet17: You are fucking sick.
bloodninja: Send me your picture.
sweet17: why?
bloodninja: so I know you aren't one of them.
sweet17: One of what?
bloodninja: The cops.
sweet17: I'm not a cop i told you
bloodninja: Then send me your picture.
sweet17: hold on
bloodninja: Hurry up.
bloodninja: Are you there?
bloodninja: fuck you, cop!
sweet17: Hey sorry
sweet17: I had to do something for my mom.
bloodninja: I thought you were trying to find a picture to send to me.
bloodninja: When really you were notifying the authorities.
bloodninja: Weren't you!?
sweet17: thats not it
bloodninja: Then what?
sweet17: I don't want to send you the picture cause I'm not pretty
bloodninja: Most cops aren't
sweet17: IM NOT A FUCKING COP YOU DICKSHIT!
bloodninja: Then send me the picture.
sweet17: fine. What's your e-mail?
bloodninja: Just send it through here.
sweet17: alright *PIC*
sweet17: Did you get it?
bloodninja: Hold on. I'm looking.
sweet17: That was me back in may
sweet17: I've lost weight since then.
bloodninja: I hope so
sweet17: what?!?
sweet17: that hurt my feelings.
bloodninja: Did it?
sweet17: Yes. I'm not that much smaller than that now.
bloodninja: Will it make you feel better if I send you my picture?
sweet17: yes
bloodninja: Alright let me find it.
sweet17: kks
bloodninja: Okay here it is. *PIC*
sweet17: this isn't you.
bloodninja: I'll be damned if it ain't!
sweet17: You don't look like that.
bloodninja: How the hell do you know?
sweet17: cause your profile has another picture.
bloodninja: The profile pic is a fake.
bloodninja: I use it to hide from the cops.
sweet17: You look like the Farm Fresh guy lol
bloodninja: Well, you look like you ATE the Farm Fresh guy....
bloodninja: Not to mention all the groceries.
sweet17: Go fuck yourself
bloodninja: I was going to until I saw that picture
bloodninja: Now my unit won't get hard for a week.
sweet17: I shouldn't have sent you that picture.
sweet17: You've done nothing but slam me.
sweet17: you hurt me.
bloodninja: And calling me the Farm Fresh guy doesn't hurt me?
sweet17: I thought you were bullcrapping me!
bloodninja: Why would I do that?
sweet17: I can't believe that cops are after you
bloodninja: I can't believe Santa lets you sit on his lap..
sweet17: FUCK YOU!!!
bloodninja: You'd break both of his legs.
sweet17: You're a fucking wanker!
sweet17: I've been teased my whole life because of my weight
sweet17: and you make fun of me when you don't even know me
bloodninja: Ok. I'm sorry.
sweet17: No you aren't
bloodninja: You're right. I'm not.
bloodninja: HAARRRRR!
sweet17: I'm done with you
bloodninja: Aww. I'm sorry.
sweet17: I'm putting you on ignore
bloodninja: Wait a sec
bloodninja: We got off on the wrong foot.
bloodninja: Wanna start over?
sweet17: No
bloodninja: I'll eat your kitty
sweet17: You'll what?
bloodninja: You heard me.
bloodninja: I said I'd eat your kitty.
sweet17: I thought you said you couldn't get it hard after seeing my picture
bloodninja: Do I need a hard-on to eat your kitty?
sweet17: I'd like to know that the man eating me out is excited yes
bloodninja: Well I'm not like most men.
bloodninja: I get excited in different ways.
sweet17: Like what?
bloodninja: Do you really wanna know?
sweet17: I don't know
bloodninja: You have to tell me yes or no.
sweet17: I'm afraid to
bloodninja: Why?
sweet17: cause
bloodninja: cause why?
sweet17: well lets see
sweet17: you say you have sex with turkeys. You call me fat. then you wanna eat me out
sweet17: doesn't that seem strange to you?
bloodninja: Nope
sweet17: well its strange to me
bloodninja: Fine. I won't do it if you don't want me to
sweet17: I didn't say that
bloodninja: So is that a yes?
sweet17: I guess so.
bloodninja: Ok. I need your help getting excited though.
bloodninja: Are you willing?
sweet17: What do you need me to do?
bloodninja: I need you talk like a pirate.
sweet17: ???
bloodninja: When I start to go limp... you say "HARRRR!!!"
bloodninja: ok?
bloodninja: Hello?
sweet17: You can't be serious
bloodninja: Oh yes I am!
bloodninja: It's my fantasy.
sweet17: this is retarded
bloodninja: Do you want it or not?
sweet17: Yes I want it.
bloodninja: Then you'll do it for me?
sweet17: sure
bloodninja: Ok. Here we go.
bloodninja: I gently remove your panties and being to massage your thighs.
bloodninja: You get really juicy thinking about my tounge brushing up against them
bloodninja: I softly begin to tounge your wet kitty.
bloodninja: I run my tounge up and down your smooth cunt.
sweet17: mmmm yeah
bloodninja: uh oh ...going limp.
sweet17: Har
bloodninja: You gotta do better than that!
bloodninja: Your picture was really bad.
sweet17: HARRRRRRRRRRRR
bloodninja: Ahhhh. Much better. I feel your kitty get more moist with every stroke.
bloodninja: I softly suck on your clit bringing it in and out of my mouth.
bloodninja: Your juices run down my chin as your scent makes its way to my nose.
bloodninja: I begin to feel empowered by your femininity.
sweet17: mmmmmm you are good
bloodninja: I feel your thighs tighten as I fuck harder
bloodninja: going limp
sweet17: HARRRRRRR
bloodninja: Mmmm I grab your swelling buttocks in my hands.
bloodninja: You begin to sway back and forth.
bloodninja: going limp
sweet17: this is stupid
bloodninja: ...still limp
bloodninja: Do it!
sweet17: HARRRRRRRRRRRRR
bloodninja: I turn you around to lick your asshole.
bloodninja: I pry apart that battleship you call your ass.
bloodninja: I see poo nuggets hanging from the hair around your ass.
sweet17: WTF?!?!?
bloodninja: They stink really bad.
sweet17: OMG STOP!!!
bloodninja: I start to get fed up with your ugly ass
bloodninja: I tear off your wooden peg leg.
bloodninja: I ram it up your ass.
sweet17: YOURE A FUCKING PYSCHO!!
bloodninja: Then I pour hot carmel over your head.
bloodninja: And turn you into a fucking candy apple...
bloodninja: I kick you in the face!
sweet17: FUCK YOU DICKHEAD!!
bloodninja: The celluloid from your cheeks hits the side of the cabin...
bloodninja: Your parrot flys away.
bloodninja: ...going limp again.
bloodninja: Hello?
bloodninja: Say it!
bloodninja: HAARRRRRR!!!!!
...
+2
i netaisos lasiit shos palagus
+4
^priekš tevis jāpameklē Paulu Koelju citāti, tur nav daudz jālasa.
0
tie seksa čati ir veci, bet labi, es kaut kad sen baigi rēcu.
+1
thunder
, vakar, plkst. 22:06
[Link]
[Profils]
[–]
[+]
+3
Veikalā. - Maksāsiet ar karti vai skaidrā? - Nē, bļeģ ,ar globusu un pilnā!
HAHAHAHAHA, bļā, veikalā ar globusu masāt!
+9
Ienāk veikalā kaila sieviete un prasa maizi. Pārdevējs izbrīnījies skatās un nekādi nereaģē. Šī vaicā: "Kas ir, kailu sievieti neesi redzējis?" Pārdevējs atbild: "Man vienkārši interesē, no kurienes jūs vilksiet ārā naudu!"
0
Gandrīz no krēsla izvēlos par jociņiem ar globusu un kailo sievieti :D
+2
Просыпаются утром парень с девушкой в одной постели после знатной пьянки. Парень ей говорит:
- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы тебя даже не начинал трахать!
- Если бы я знала, что ты меня ночью будешь трахать, я бы тогда колготки сняла!
- Если бы я знал, что ты еще девственница, я бы тебя даже не начинал трахать!
- Если бы я знала, что ты меня ночью будешь трахать, я бы тогда колготки сняла!
+17
Džonam šausmīgi patīk kāda meitene darbā, bet viņai jau ir cits puisis. Reiz Džons neiztur, pieiet pie meitenes un saka:
-Došu tev 500 dolāru, ja tu man atdosies.
Meitene:
-Nē.
Džons:
-Tas būs ātri-es nometīšu naudu uz grīdas, tu nolieksies to celt, un, kamēr būsi pacēlusi, es jau būšu beidzis.
Meitene mirkli aizdomājas:
-Man jāparunā ar savu puisi.
Meitene piezvana savam puisim un izstāsta par Džona bezkaunīgo piedāvājumu.
Puisis, būdams jautras dabas, viņai iesaka:
-Tu prasi 1000 dolāru un cel tos ļoti ātri, tā, lai viņš pat bikses nolaist nepagūst. Pēc tam man piezvani.
Meitene pasauc Džonu un informē viņu, ka pieņem viņa piedāvājumu par 1000 dolāriem. Viss notiek, meitenes puisis gaida, kad meitene viņam zvanīs. Paiet pusstunda, bet zvana vēl nav. Pēc stundas puisis pats zvana savai meitenei un prasa, kas noticis.
Meitene:
-Tas cūka norēķinājās monētās...
Morāle: darījumu piedāvājumus pirms akceptēšanas izskati ļoti rūpīgi un detalizēti, ja negribi lai tevi pēc tam izdrāž.
-Došu tev 500 dolāru, ja tu man atdosies.
Meitene:
-Nē.
Džons:
-Tas būs ātri-es nometīšu naudu uz grīdas, tu nolieksies to celt, un, kamēr būsi pacēlusi, es jau būšu beidzis.
Meitene mirkli aizdomājas:
-Man jāparunā ar savu puisi.
Meitene piezvana savam puisim un izstāsta par Džona bezkaunīgo piedāvājumu.
Puisis, būdams jautras dabas, viņai iesaka:
-Tu prasi 1000 dolāru un cel tos ļoti ātri, tā, lai viņš pat bikses nolaist nepagūst. Pēc tam man piezvani.
Meitene pasauc Džonu un informē viņu, ka pieņem viņa piedāvājumu par 1000 dolāriem. Viss notiek, meitenes puisis gaida, kad meitene viņam zvanīs. Paiet pusstunda, bet zvana vēl nav. Pēc stundas puisis pats zvana savai meitenei un prasa, kas noticis.
Meitene:
-Tas cūka norēķinājās monētās...
Morāle: darījumu piedāvājumus pirms akceptēšanas izskati ļoti rūpīgi un detalizēti, ja negribi lai tevi pēc tam izdrāž.
+8
+1
^ ROFLMAO :D
0
Spaidu vizināšana uz moča un bezdēšana uz galvas :D SUPER ! Lai ņemas tālāk ar vecām kundzītēm ;D
0
“That’s just our secret handshake”
:D
:D
0
Something just went wrong... something just went horribly, horribly, wrong... :D
+12
+9
Tā tam pipļukam arī vajadzēja.
+4
Klusie ūdeņi tie dziļākie :D
+8
Kāpēc ja sieviete pārguļ ar simts vīriešiem, viņa ir palaistuve, bet, ja vīrietis pārguļ ar simts sievietēm, tas neesmu es?
+3
Māte atved dēlu pie ārsta.
- Tā, par ko sūdzamies?
- Manam dēliņam čuriņa sāp.
- Tā, paskatīsimies. Jā, tātad, kopš šī brīža saucam čuriņu par locekli un sākam ārstēt triperi.
- Tā, par ko sūdzamies?
- Manam dēliņam čuriņa sāp.
- Tā, paskatīsimies. Jā, tātad, kopš šī brīža saucam čuriņu par locekli un sākam ārstēt triperi.
0
ir jau augstāk.
0
Sorrē, grūši piefiksēt visu, kas te ir ielikts.
+4
Вечер. Муж приходит домой. На столе записка:
Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди!
Мясо в холодильнике, суп на плите. Будешь трахать - не буди!
+12
Pāris joki no reddit zara :)
So a jew asks his father for some money to go to the movies: "Dad, can I have 5 dollars?"
"4 dollars!?, what do you need 3 dollars for?"
Guy walks into a bar and has a seat.
Guy: Get me a drink, nigger.
Bartender: Fuck you, man. How about you serve drinks and I'll throw racial insults at you?
Guy: No problem.
They switch positions.
Bartender: Get me a beer, cracker.
Guy: We don't serve niggers.
A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. She says "But sir, its just a sperm bank!", "I don't care, open it now!!!" he replies. So she opens the door to the vault and inside are all the sperm samples. The guy says "Take one of those sperm samples and drink it!", she looks at him "BUT, they are sperm samples???" , "DO IT!". So the nurse sucks it back. "That one there, drink that one as well.", so the nurse drinks that one as well. Finally after 4 samples the man takes off his ski mask and says, "See honey - its not that hard."
How many feminists does it take to change a light bulb?
Doesn't matter how many you get, they won't change anything.
What'd the first lesbian vampire say to the second?
"See ya' next month."
Why do black people have so many nightmares?
We shot the last one who had a dream.
So a jew asks his father for some money to go to the movies: "Dad, can I have 5 dollars?"
"4 dollars!?, what do you need 3 dollars for?"
Guy walks into a bar and has a seat.
Guy: Get me a drink, nigger.
Bartender: Fuck you, man. How about you serve drinks and I'll throw racial insults at you?
Guy: No problem.
They switch positions.
Bartender: Get me a beer, cracker.
Guy: We don't serve niggers.
A guy walks into a sperm donor bank wearing a ski mask and holding a gun. He goes up to the nurse and demands her to open the sperm bank vault. She says "But sir, its just a sperm bank!", "I don't care, open it now!!!" he replies. So she opens the door to the vault and inside are all the sperm samples. The guy says "Take one of those sperm samples and drink it!", she looks at him "BUT, they are sperm samples???" , "DO IT!". So the nurse sucks it back. "That one there, drink that one as well.", so the nurse drinks that one as well. Finally after 4 samples the man takes off his ski mask and says, "See honey - its not that hard."
How many feminists does it take to change a light bulb?
Doesn't matter how many you get, they won't change anything.
What'd the first lesbian vampire say to the second?
"See ya' next month."
Why do black people have so many nightmares?
We shot the last one who had a dream.
+8
Papeistošu no paziņām.lv, ja nu kāds nav lasījis ... pizdēc, pizdēc ...
... tā kā man mājās nav televizora, apēdu pāris sēnes un skatījos paklāju.
...Pēterīts mēdza skriet pakaļ visiem brunčiem, līdz mirklim, kad nokļuva Skotijā ...
Katrs cilvēks kautkam tic dzīvē - Es ticu ka dabūšu vēlvienu aliņu (izrādās ka esmu ļoti ticīgs cilvēks)
Pērtiķis zoodārza direktoram: Es vairs nevaru dzīvot starp zaķi un žirafi!- Kapēc? : Zaķis visu dienu stāsta aņukus,žirafe naktī smejas
Kā atšķirt kam tiešām esi vajadzīgs? - ieslēdz savu draudzeni un suni bagāžniekā un pēc 2h apskaties..kurš būs priecīgs tevi ieraudzīt!
Veiksmīgas dzīves pamatprincipi: "Jābūt ņuham, čujam, poņai un vēl jārubī fiška!"
... tā kā man mājās nav televizora, apēdu pāris sēnes un skatījos paklāju.
...Pēterīts mēdza skriet pakaļ visiem brunčiem, līdz mirklim, kad nokļuva Skotijā ...
Katrs cilvēks kautkam tic dzīvē - Es ticu ka dabūšu vēlvienu aliņu (izrādās ka esmu ļoti ticīgs cilvēks)
Pērtiķis zoodārza direktoram: Es vairs nevaru dzīvot starp zaķi un žirafi!- Kapēc? : Zaķis visu dienu stāsta aņukus,žirafe naktī smejas
Kā atšķirt kam tiešām esi vajadzīgs? - ieslēdz savu draudzeni un suni bagāžniekā un pēc 2h apskaties..kurš būs priecīgs tevi ieraudzīt!
Veiksmīgas dzīves pamatprincipi: "Jābūt ņuham, čujam, poņai un vēl jārubī fiška!"
+10
My job is so fucking unbelievable. I'll try to sum it up by first telling you about the folks I work with:
First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.
The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat.
But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober anytime in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day.
Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
First, there is this supermodel wanna-be chick. Yeah, okay, she is pretty hot, but damn is she completely useless. The girl is constantly fixing her hair or putting on makeup. She is extremely self-centered and has never once considered the needs or wants of anyone but herself. She is as dumb as a box of rocks, and I still find it surprising that she has enough brain power to continue to breathe.
The next chick is completely the opposite. She might even be one of the smartest people on the planet. Her career opportunities are endless, and yet she is here with us. She is a zero on a scale of 1 to 10. I'm not sure she even showers, much less shaves her "womanly" parts. I think she might be a lesbian, because every time we drive by the hardware store, she moans like a cat in heat.
But the jewel of the crowd has got to be the fucking stoner. And this guy is more than just your average pothead. In fact, he is baked before he comes to work, during work, and I'm sure after work. He probably hasn't been sober anytime in the last ten years, and he's only 22. He dresses like a beatnik throwback from the 1960's, and to make things worse, he brings his big fucking dog to work. Every fucking day I have to look at this huge Great Dane walk around half-stoned from the second-hand smoke. Hell, sometimes I even think it's trying to talk with its constant bellowing. Also, both of them are constantly hungry, requiring multiple stops to McDonalds and Burger King, every single fucking day.
Anyway, I drive these fucktards around in my van and we solve mysteries and shit.
+5
Korekta forma iesniegumam, atstājot darbavietu "pēc paša vēlēšanās": "Esmu Jums ļoti pateicīgs, tomēr es vēlētos mēģināt sevi atrast heteroseksuālā kolektīvā."
+2
Bangls, +10101011 :DD
+10
Skrien mērkaķēns pa mežu un kliedz: "Krīze, krīze!"
Iznāk vilks no krūmiem un jautā: "Ko klaigā?"
"Nu bet krīze taču..."
"Nu un? Kā esmu līdz šim ēdis gaļu, tā arī turpināšu to ēst."
Skrien mērkaķēns tālāk un kliedz: "Krīze, krīze!"
Iznāk lapsa no krūmiem un jautā: "Ko klaigā?"
"Nu bet krīze taču..."
"Nu un? Kā esmu līdz šim valkājusi kažoku, tā arī valkāšu."
Skrien mērkaķēns tālāk klusēdams, un domā: "Ko es te klaigāju? Tak kā skraidījis līdz šim apkārt ar pliku pakaļu, tā arī turpināšu skraidīt."
Iznāk vilks no krūmiem un jautā: "Ko klaigā?"
"Nu bet krīze taču..."
"Nu un? Kā esmu līdz šim ēdis gaļu, tā arī turpināšu to ēst."
Skrien mērkaķēns tālāk un kliedz: "Krīze, krīze!"
Iznāk lapsa no krūmiem un jautā: "Ko klaigā?"
"Nu bet krīze taču..."
"Nu un? Kā esmu līdz šim valkājusi kažoku, tā arī valkāšu."
Skrien mērkaķēns tālāk klusēdams, un domā: "Ko es te klaigāju? Tak kā skraidījis līdz šim apkārt ar pliku pakaļu, tā arī turpināšu skraidīt."
0
Te vienā citā tēmā, runājot par dažādiem kušķiem kā uz sejas, tā arī uz citiem devaisiem, pavīdēja Sīrupa tēma. Tad, nu, lūk - kaut kas vecs un vienkārši mega labs - tīņu problēmas iz Sīrupiem, Manām, Labām kā tur vēl ne:
www.gign.lv/tmpfaili/probleemas...
www.gign.lv/tmpfaili/probleemas...
Gan jau lielākā daļa tos jau ir lasījusi, bet gan jau atradīsies kāds, kam šīs pērles ir gājušas secen. :)
www.gign.lv/tmpfaili/probleemas...
www.gign.lv/tmpfaili/probleemas...
Gan jau lielākā daļa tos jau ir lasījusi, bet gan jau atradīsies kāds, kam šīs pērles ir gājušas secen. :)
+1
www.gign.lv/tmpfaili/probleemas... tā visa turpinājums
+1
Tas Bangla stāstiņš laikam ir Scoobie Doo parodijapraksts - www.something-for-you.com/Books/074%20-%20Sco...
0
^^ tur ir pāris reālu hītu :D
+16
-Jums šņabis ir?
-A tev 18 ir?
-A jums licenze ir?
-Nu labi,labi, ko aizsvilies uzreiz.
-A tev 18 ir?
-A jums licenze ir?
-Nu labi,labi, ko aizsvilies uzreiz.
+2
Vakariņas Jūsu vīram būs daudz garšīgākas, ja viņu pirms tam nebarot divas dienas.
+13
Pirmais:
- Bet ja varētu sapirkties ķīniešu pulksteņus pa lēto, un ar laika mašīnu aizšaut gadus 30 senā pagātnē, tur tos notirgot, un sapirkt dolārus par 60 krievu kapeikām!
Otrais:
- Vai labāk izgudrot tādu mašīnu, kā Xerox, tikai priekšmetiem paredzētu, bet tad paņemt gabalu zelta un kopēt to, kopēt!...
Trešais (galvenais):
- Tā, ministru kungi... vēl būs priekšlikumi ekonomikas atveseļošanai?
- Bet ja varētu sapirkties ķīniešu pulksteņus pa lēto, un ar laika mašīnu aizšaut gadus 30 senā pagātnē, tur tos notirgot, un sapirkt dolārus par 60 krievu kapeikām!
Otrais:
- Vai labāk izgudrot tādu mašīnu, kā Xerox, tikai priekšmetiem paredzētu, bet tad paņemt gabalu zelta un kopēt to, kopēt!...
Trešais (galvenais):
- Tā, ministru kungi... vēl būs priekšlikumi ekonomikas atveseļošanai?
0
Līdz eksāmenam ir vai nu vesela mūžība... vai arī tas ir rītdien.
Īsta mīlestība ir tad, kad Tev uz citām nestāv!
Īsta mīlestība ir tad, kad Tev uz citām nestāv!
+1
man patika kādu laiku atpakaļ runā drauģeļos klejojošais- īsta mīlestība, ir kad atļauj pabāzt zem krekla aukstas rokas:)
+7
^ Īsta mīlestība - tad, kad uz citām nestāv. /Jānis, 11 gadi/
+2
Jauns žurnāls automobīļu un tūninga cienītājiem - jaunumi, testi, praktiski padomi u.c.: www.pavisamnenopietni.lv/?p=287
+5
parkā sēž uz soliņa noskumis cilvēks. pieeju klāt:
- ko tu tāds skumīgs?
- apsēdies, pastāstīšu.
apsēžos.
- nu kas kaiš?
- soliņš svaigi krāsots!
- ko tu tāds skumīgs?
- apsēdies, pastāstīšu.
apsēžos.
- nu kas kaiš?
- soliņš svaigi krāsots!
+15
Vīram savajagas zāģi. Šis ieskrien mājās un prasa sievai:
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.
-Ei, gģe pila?
-Ņe pila ja.
-Ja ķebja sprašivaju, gģe pila?
-Nu ņepila ja.
-Pasļedņij raz sprašivaju, gģe pila?
-Nu u saseda pila.
-Začem sasedu dala?
-Nu ņedavala ja.
-Ješčo raz sprašivaju, začem sasedu davala?
-Jei bogu ņedavala.
-Pasļedņij raz sprašivaju!
-Nu vipila i dala.
+3
Čukčam jurtā uzstutē spoguli.
No rīta-Siev,siev ātri šurp!
Skaties brālis atnācis!
Jā,jā viena mauka ar līdzi!
No rīta-Siev,siev ātri šurp!
Skaties brālis atnācis!
Jā,jā viena mauka ar līdzi!
+8
[14:44:22] Armands Ozoliņš: Как известно, русский язык довольно сложен. Но для облегчения его изучения англоязычными гражданами могут использоватьс... разнообразные мнемонические правила, которые делают изучение простым и приятным.
При первоначальны... контактах с русскоязычным населением можно отметить:
Horror Show = <Хорошо>
Near Bird = <Не ебёт>
My On Ass = <Майонез>
Chess Knock = <Чеснок>
Pale Man = <Пельмень>
Blue Water = <Блевота>
Tall chalk = <Толчок>
Peace Duke = <Пиздюк>
Peace Death = <Пиздец>.
Chop is dish - <Чо пиздишь?>
Our device is Korea = <Одевайся скорее >.
При первоначальны... контактах с русскоязычным населением можно отметить:
Horror Show = <Хорошо>
Near Bird = <Не ебёт>
My On Ass = <Майонез>
Chess Knock = <Чеснок>
Pale Man = <Пельмень>
Blue Water = <Блевота>
Tall chalk = <Толчок>
Peace Duke = <Пиздюк>
Peace Death = <Пиздец>.
Chop is dish - <Чо пиздишь?>
Our device is Korea = <Одевайся скорее >.
+4
- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка.
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Bet Thunder aņuks atgādināja šito:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
- В смысле?
- В смысле муу-duck!
Bet Thunder aņuks atgādināja šito:
- Ты изменяла?
- Нет, как я могу?
- Изменяла?
- Да с кем я могла?
- Признавайся, изменяла?
- Ну, было разочек с соседом...
- Я спрашиваю: пароль для входа в сеть изменяла?
+5
Es pozitīvi uzsāku 5dienu :D
www.theonion.com/content/node/39100...
"As I prepared, sweat-drenched and terror-struck, to insert my semi-erect penis into my petrified new bride, I couldn't help but think what a precious, magical moment it was. Then, as Linda started to cry out from the anticipation of pain from the first-ever breaching of her tightly constricted vaginal walls, a tear of joy streamed down my cheek." :D:D:D:D
www.theonion.com/content/node/39100...
"As I prepared, sweat-drenched and terror-struck, to insert my semi-erect penis into my petrified new bride, I couldn't help but think what a precious, magical moment it was. Then, as Linda started to cry out from the anticipation of pain from the first-ever breaching of her tightly constricted vaginal walls, a tear of joy streamed down my cheek." :D:D:D:D
+1
^ tas ir ''pizģec vjemu živomu'' ...
+15
Ārsts pacientam:
- Jums jāpārtarauc masturbēt!
- Kāpēc, dakter?
- Tāpēc , ka tas traucē jūsu apskati!
- Jums jāpārtarauc masturbēt!
- Kāpēc, dakter?
- Tāpēc , ka tas traucē jūsu apskati!
+11
Divi latgalieši:
Kaimeņ!?
-NU?
-Tovs sivāns peipei?
-Nā.
-Nu ta tev škiuns dag!
Kaimeņ!?
-NU?
-Tovs sivāns peipei?
-Nā.
-Nu ta tev škiuns dag!
+4
Es ceru, ka jūs nedomājat, ka kaut kripata no The Onion rakstītā ir patiesība? Tas ir patiesi.lv ekvivalents, ja nu vienīgi daudz izsmalcinātāki prikoli.
+3
Tā kā dzīvē redzētas vēl lielākas šizas, tad nekas tāds neizbrīna ...
+9
Laulātie naktī:
- Mīļais, paņem mani!
- Guli, es nekur nebraucu.
- Mīļais, paņem mani!
- Guli, es nekur nebraucu.
0
Бригадир Юрий Алексеевич - Дневник тестировщика
(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)
20 декабря.
Утром Бригадир пришел с компакт-диско
(несколько месяцев из жизни российских компьютерных пиратов)
20 декабря.
Утром Бригадир пришел с компакт-диско
+1
20 декабря.
Утром Бригадир пришел с компакт - диском и объявил всем, что, наконец - то, раздобыл Бетховена. "Это про собаку, что ли?", - спросил я. Гусь заржал, а Бриг покачал головой и выдал сентенцию: "Бетховен - это великий немецкий композитор, написавший "Лунную, блядь, сонату", а так же изумительную, нечеловеческу... музыку, о которой так долго говорили большевики". "Интернациона
Утром Бригадир пришел с компакт - диском и объявил всем, что, наконец - то, раздобыл Бетховена. "Это про собаку, что ли?", - спросил я. Гусь заржал, а Бриг покачал головой и выдал сентенцию: "Бетховен - это великий немецкий композитор, написавший "Лунную, блядь, сонату", а так же изумительную, нечеловеческу... музыку, о которой так долго говорили большевики". "Интернациона
0
- А как дамы с очень длинными ногтями,ПАРДО
+3
- А как дамы с очень длинными ногтями, ПАРДОН, попу вытирают?
- Хм,Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны собачки.
- Хм,Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны собачки.
+7
A father is in the bath with his three year-old son.
Child: Daddy, why is my willy different to yours?
Father: Well son, yours isn't erect
Q)What did the the hotdog vendor at the bottom of the WTC say?
A)Who ordered the 2 jumbo's?
Whats grey,sits on the end of your bed,and takes the piss out of you?
a kidney dialysis machine
How many Jews can you fit in a VW Bug?
-One in the drivers seat, one in the passengers seat, and 600 000 in the ash tray
Whats black and sits at the top of the stairs?
-Christopher Reeves after his house burns down
What's the difference between a Catholic priest and acne?
Acne waits until you're 13 to come on your face.
What's the first thing a woman does when she gets out of the battered wives' shelter?
The dishes if she knows what's good for her.
what's the most intelligent thing, that's come out of a womans mouth?
einsteins cock.
Why cant Stevie Wonder drive? - Because he's black.
Q: What did the deaf, dumb and blind kid get for Christmas?
A: Cancer.
What is better than winning a medal at the Paraplegic-olympics?
Having two legs.
What do you say to a woman with no arms and no legs?
Nice tits!
Did you hear about the dyslexic pimp?
He bought a warehouse.
a guy gets on an lift and asks a the lady next to him, " can i smell your vagina?"
the lady looks at the guy with a disgusted look and says," NO!! "
the guys says," then it must be your feet"
Q) What do lesbians do when they are on their periods???
A) Finger paint
Why did martin luther king jr die?
because some dreams do come true.
Q: How do you get a dog to stop humping your leg?
A: Pick him up and give him a blowjob.
Q: What is the difference between a mansion and 10 year old?
A: I have never been inside a mansion.
What's the worst thing about being a pedophile?
Having to go to bed at seven o'clock.
What did the pedophile say when he was released from prison?
"I feel like a kid again."
what's black and white and
red all over?
a black man screwing a white 4 year old
A woman goes to the doctors complaining of stomach cramps
So the doctor examines her and does some tests and says "you're going to have to looking forward to the idea of long sleepless nights full of crying and changing diapers."
"Why? Am I Pregnant?"
"no" the doctor replies, you've got bowel cancer.
Child: Daddy, why is my willy different to yours?
Father: Well son, yours isn't erect
Q)What did the the hotdog vendor at the bottom of the WTC say?
A)Who ordered the 2 jumbo's?
Whats grey,sits on the end of your bed,and takes the piss out of you?
a kidney dialysis machine
How many Jews can you fit in a VW Bug?
-One in the drivers seat, one in the passengers seat, and 600 000 in the ash tray
Whats black and sits at the top of the stairs?
-Christopher Reeves after his house burns down
What's the difference between a Catholic priest and acne?
Acne waits until you're 13 to come on your face.
What's the first thing a woman does when she gets out of the battered wives' shelter?
The dishes if she knows what's good for her.
what's the most intelligent thing, that's come out of a womans mouth?
einsteins cock.
Why cant Stevie Wonder drive? - Because he's black.
Q: What did the deaf, dumb and blind kid get for Christmas?
A: Cancer.
What is better than winning a medal at the Paraplegic-olympics?
Having two legs.
What do you say to a woman with no arms and no legs?
Nice tits!
Did you hear about the dyslexic pimp?
He bought a warehouse.
a guy gets on an lift and asks a the lady next to him, " can i smell your vagina?"
the lady looks at the guy with a disgusted look and says," NO!! "
the guys says," then it must be your feet"
Q) What do lesbians do when they are on their periods???
A) Finger paint
Why did martin luther king jr die?
because some dreams do come true.
Q: How do you get a dog to stop humping your leg?
A: Pick him up and give him a blowjob.
Q: What is the difference between a mansion and 10 year old?
A: I have never been inside a mansion.
What's the worst thing about being a pedophile?
Having to go to bed at seven o'clock.
What did the pedophile say when he was released from prison?
"I feel like a kid again."
what's black and white and
red all over?
a black man screwing a white 4 year old
A woman goes to the doctors complaining of stomach cramps
So the doctor examines her and does some tests and says "you're going to have to looking forward to the idea of long sleepless nights full of crying and changing diapers."
"Why? Am I Pregnant?"
"no" the doctor replies, you've got bowel cancer.
+3
Oh, tagad zināšu, ka angliski pūtīte ir ''acne''. Bet aizdomīgi viendabīgi tie aņuki ... thunder, tu esi pedofīlijas upuris ???
-1
Sprīdītis ar stienīti,
Sita savu māsu Lienīti,
Izsita tai 2 zobus,
Atstādams tai mutē robus,
Paķēris nu savu lāpstu,
Sāka tēlot baigo ākstu,
Ķipa laimi meklēt iešot,
Visiem lohiem pa muti došot,
Ielicis viņš somā graudu,
Nosper Lienes krāto naudu,
Viņš Meža māti,
Sit ar vāli,
Un prasa pīpējamo zāli,
Ar lielo milzi dzēra šņabi,
Nu abiem pohmaņiem bij’ labi,
Nosēdējis ceļa malu,
Lēnā strēba Cēsu alu,
Viņa dzīve ātri beidzās,
Asinsrite pārāk steidzās! :D
Sita savu māsu Lienīti,
Izsita tai 2 zobus,
Atstādams tai mutē robus,
Paķēris nu savu lāpstu,
Sāka tēlot baigo ākstu,
Ķipa laimi meklēt iešot,
Visiem lohiem pa muti došot,
Ielicis viņš somā graudu,
Nosper Lienes krāto naudu,
Viņš Meža māti,
Sit ar vāli,
Un prasa pīpējamo zāli,
Ar lielo milzi dzēra šņabi,
Nu abiem pohmaņiem bij’ labi,
Nosēdējis ceļa malu,
Lēnā strēba Cēsu alu,
Viņa dzīve ātri beidzās,
Asinsrite pārāk steidzās! :D
+1
Невеста захотела скрыть от жениха, что она не девушка при помощи красных чернил.
Жених на свадьбе ужасно перепил, заснул, уже не сумев исполнить супружеский долг.
Утром он видит все простыни красные.
- Неужели ты не понял? – спрашивает невеста.
- Неее, я все хооорошо понял и помню, я вот только не пойму, зачем в чернильницу свой х@й сунул…
Жених на свадьбе ужасно перепил, заснул, уже не сумев исполнить супружеский долг.
Утром он видит все простыни красные.
- Неужели ты не понял? – спрашивает невеста.
- Неее, я все хооорошо понял и помню, я вот только не пойму, зачем в чернильницу свой х@й сунул…
+1
Agdies, šitādas rīmes man atgādina pamatskolas laikus - kad tādas tika rakstītas un šķita asprātīgas.
thunder toč pa smago nodeva, jau tas pirmais vien ir ko vērts :|
thunder toč pa smago nodeva, jau tas pirmais vien ir ko vērts :|
0
Pedofīlijas upuris neesmu. Melnais humors vienkārši visvairāk pie sirds iet.
+5
Kaija stāv uz vienas kājas: 'Man pohuj, es flamingo"
+5
- Мужики, сейчас Димон придёт, с кем из нас он первым поздоровается... тот лох!
- Пацаны, всем привет!
- Пацаны, всем привет!
+3
Viesuļa minētais izklausās pēc spoki.lv produkta - manīju, ka pēc afgāņu puisēna Ali intervijas tur panesās joki par "Man pohuj, man džempers", vai ko nu viņš tur teica.
+5
Pārnācu mājās no teātra nedaudz apaukstējies, ieslēdzu ķīniešu dziedniecisko fenšui mūziku, pagatavoju svaigu kāpostu un burkānu salātus ar ar olīveļļu un aromatizēto etiķi, uzlēju zaļo tēju un nodomāju:
- Ak Dievs, kāds gan es tomēr esmu gejs!
- Ak Dievs, kāds gan es tomēr esmu gejs!
+5
A starp citu, "Kluba" jaunākajā numurā ir raksts par pipeles izmēriem n' stuff, un tur tiek apgalvots, ka veģetāriēsīem esot īsāki :D In your face, zoofīli!
0
Bļa, es te tā palasīju pirmos aņukus ... bet toč, tak tēma bija SMAGĀS anekdotes ... nodalīšanas jau nekādas nebūs, bet varbūt parastajām vērts tēmu ''Anekdotes'' taisīt ?
+6
tak ej uz krāna, kāda tur starpība? Man liekas, jau reiz teicu - smagās anekdotes ir tās, par kurām smagmūsikas cienītāji smej.
0
A man šķiet ka tām pašām jābūt smagām ... turklāt tev līdz krānam mazāk metru jāiet ...
+7
Q: What does a cannibal do after dumping his girlfriend?
A: Wipes his butt.
A: Wipes his butt.
0
par to geju riktīgi apsmējos:D kāds gejs, moderns vīrietis:D
0
par to geju riktīgi apsmējos:D kāds gejs, moderns vīrietis:D
+2
peļuvīruss, dubultklikšķis;)
+9
Divi studenti sarunājas:
- Izjokojam Kārli! Ielejam viņam limonādes vietā šņabi.
Otrs:
- Labāk izjokojam mani!
- Izjokojam Kārli! Ielejam viņam limonādes vietā šņabi.
Otrs:
- Labāk izjokojam mani!
+2
Dēls ieskrien istabā un saka tētim:
- Tēti, tēti, es tikko atradu alu!!
- Ko, nopietni? Pilnu?
- Nē, tēt, kurmja!
- Tēti, tēti, es tikko atradu alu!!
- Ko, nopietni? Pilnu?
- Nē, tēt, kurmja!
+8
karoč zinat kurā brīdī šis forums ir pilnīgi okupēts?
Online [1]
mincīts
Online [1]
mincīts
+4
Kā mājas apstākļos pagatavot alu?
Vienkārši - ņem lāpstu un roc!
Vienkārši - ņem lāpstu un roc!
+11
Manai sievai ir atlikušas tikai dažas nedēļas, ko dzīvot.
Tā es šodien nolēmu.
Ko tagad darītu princese Diāna, ja būtu dzīva?
Skrāpētos ārā no zārka.
Tā es šodien nolēmu.
Ko tagad darītu princese Diāna, ja būtu dzīva?
Skrāpētos ārā no zārka.
+5
Atbalstam underground hip-hopu - Repojam akās.
+9
Sarunājas divi ārsti:
- Vai dzirdēji - Pēteri atlaida ?!
- Par ko tad ?
- Viņš ar pacienti pārgulēja !
- Žēl gan. Labs veterinārs bija ...
- Vai dzirdēji - Pēteri atlaida ?!
- Par ko tad ?
- Viņš ar pacienti pārgulēja !
- Žēl gan. Labs veterinārs bija ...
+5
Sarunājas divi nēģeri:
- Vai esi pamanījis, ka, ikreiz kad mīlējies ar balto sievieti, sariešas asaras, tā kā uguns iedegas acīs un pat degunu sāk dedzināt ?!
- Jā, man arī tā notiek.
- Kā tu domā - kāpēc ?
- Laikam dēļ gāzes baloniņa ...
- Vai esi pamanījis, ka, ikreiz kad mīlējies ar balto sievieti, sariešas asaras, tā kā uguns iedegas acīs un pat degunu sāk dedzināt ?!
- Jā, man arī tā notiek.
- Kā tu domā - kāpēc ?
- Laikam dēļ gāzes baloniņa ...
+5
Sarunājas divi nēģeri:
- Vai esi pamanījis, ka, ikreiz kad mīlējies ar balto sievieti, sariešas asaras, tā kā uguns iedegas acīs un pat degunu sāk dedzināt ?!
- Jā, man arī tā notiek.
- Kā tu domā - kāpēc ?
- Laikam dēļ gāzes baloniņa ...
- Vai esi pamanījis, ka, ikreiz kad mīlējies ar balto sievieti, sariešas asaras, tā kā uguns iedegas acīs un pat degunu sāk dedzināt ?!
- Jā, man arī tā notiek.
- Kā tu domā - kāpēc ?
- Laikam dēļ gāzes baloniņa ...
0
lol. :D:D:D
0
Bļin, kad palaisti torrenti, man šī tēma sāk bremzēt ... Sorry
+8
10% женщин занимались сексом уже через час после первого свидания
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..
20% женщин занимались сексом в неожиданных местах
36% женщин любят ходить голышом
45% женщин предпочитают темнокожих мужчин с голубыми глазами
46% женщин испытали анальный секс
70% женщин предпочитают заниматься сексом в утренние часы
80% женщин никогда не занимались сексом с другой женщиной
90% женщин хотели бы заняться сексом в лесу
99% женщин никогда не занимались сексом в офисе.
ЗАКЛЮЧЕНИЕ и МОРАЛЬ!!!
Заключение. С точки зрения статистики , у тебя гараздо больше шансов заняться анальным сексом в утренние часы с незнакомой женщиной в лесу, чем у себя в офисе в конце рабочего дня.
Мораль. Какого ж хрена сидеть так долго в офисе, все равно ж ничего хорошего из этого не выйдет..
+3
Anektdote no dzīves bija, ka pazīstams čalis sūtīja draudzenei sms, un rakstīja kaut ko tiri piri, un uzruna bija "My Dear", a šis pārrakstījās un uzrakstīja "My Deer".. Tā meitene bija diezgan nepievilcīga, nu, godīgi sakot, un ar attiecīgu fantāziju, kas tai meitenei bija, varēja saskatīt kaut kādas paralēles viņas izskatā un briedī. Nu, meitene baigi satrakojās, un to puisi pameta, tur vēl bija kaut kādas scēnas ar kaut kā publicēšanu internetā.
hehe.
hehe.
0
Kā ta, kā ta.
0
Tagad man ir zinātniskais pamatojums nepatikai pret īsziņu rakstīšanu ....
+4
Es gar zemi. Par skolas dejām. :D
www.thatvideosite.com/video/school_dances...
www.thatvideosite.com/video/school_dances...
+1
Nēģeri...
+1
jibanutsa... :D
+2
Un tad brīnās, ko tāda dzimstība... :D
+2
0
^ es domāju gan! :D
+2
Labāk no rīta ar Google Earth meklēt, kur tu dzēri, nekā Youtubē skatīties, kā...
+7
Eu, kāda džuse rādīs beidzot pupus, jeb uz citu fōrumu jāiet ?
+9
liekas, ka šitā te jau bija, bet momentā ieraudzīt nevaru, tāpēc lai iet
Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvarāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās – jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā.
Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja – huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!!”
Krievs ar jeņķi sader, kura nācija visvarāk lamājas. Nu ko, laiž uz Ameriku, tur krievs paklausās – jā, gandrīz pēc katra vārda tik “Fuck you!” vai “Shit!” un tādā garā.
Tā. Brauc abi uz Krievzemi, piestāj dzelzceļa stacijā, kur brigadieris nebalsī taurē uz večiem, kas par daudz vagonā iekrāvuši akmeņogles:”Nahuja dahuja nahujariļi, ņihuja – huiņa ņiprohujarit, vihujarivai huiņu nahui!!!”
+7
Slieka dodas savās ikdienas gaitās un noskatās uz kādu lapu.
Pie sevis nodomā: ''Apēdīšu to, kad paaugsies, tad būs sulīgāka!"
Lido vārna. Redzot slieku saka, ka noķers to un apēdīs, kad tā būs apēdusi savu atrasto lapu.
Uz celma sēž kaķis. Ierauga vārnu lidojam un nodomā: ''Apēdīšu, kad vārna būs apēdusi slieku, tad lielāks ieguvums.
Kokā uz to visu noskatās vāvere un skaļi smejas. Nokrīt no koka un iekrīt peļķē.
Morāle: Jo ilgāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere.
Pie sevis nodomā: ''Apēdīšu to, kad paaugsies, tad būs sulīgāka!"
Lido vārna. Redzot slieku saka, ka noķers to un apēdīs, kad tā būs apēdusi savu atrasto lapu.
Uz celma sēž kaķis. Ierauga vārnu lidojam un nodomā: ''Apēdīšu, kad vārna būs apēdusi slieku, tad lielāks ieguvums.
Kokā uz to visu noskatās vāvere un skaļi smejas. Nokrīt no koka un iekrīt peļķē.
Morāle: Jo ilgāka priekšspēle, jo slapjāka vāvere.
+2
Dubultai jautrībai:
www.youtube.com/watch?v=fN_KXg3BsxM...
www.youtube.com/watch?v=fN_KXg3BsxM...
+2
Vienacains ezītis pie ķepiņas ved aklu ezīti meitās...Pēkšņi vienacainais ezīts uzskrien uz zariņa un izdur actiņu...
un bēdīgs saka-ATNĀCĀM...
Aklais ezīts,tā priecīgi -SVEIKI MEITENES!!!
un bēdīgs saka-ATNĀCĀM...
Aklais ezīts,tā priecīgi -SVEIKI MEITENES!!!
+3
viens aliņš ir un paliek viens aliņš. pat ja tas ir divdesmitais...
+1
^ kāds būtu bidē Čakam? kerheris?
+2
Sarunājas divi dzērāji. Pirmais jautā: "Vai tiesa, ka mani atrada kāpostos?" Otrais atbild: "Jā! Un vakar arī aiz garāžām!"
+2
- Kapēc sieviete,kad iepilda degvielu,nenokrata pistoli?
- Jo viņai nav tāda refleksa!
- Jo viņai nav tāda refleksa!
+3
Divi makšķernieki sēž uz ledus. Viens jautā otram:
- Kāpēc tu sēdi bez cepures?
- Vakar man piedāvāja iedzert, bet es nesadzirdēju!
- Kāpēc tu sēdi bez cepures?
- Vakar man piedāvāja iedzert, bet es nesadzirdēju!
+5
Lika pasmaidīt. :)
www.youtube.com/watch?v=lBEHbN8QEdo...
www.youtube.com/watch?v=lBEHbN8QEdo...
+5
+9
šis man ļooti patīk
www.youtube.com/watch?v=dF6CwA-flgk...
www.youtube.com/watch?v=dF6CwA-flgk...
+3
0
tas Šlesera video spārda. :D
+7
Cerams pareizi atceros.
zobārsts nosūta savu dēlu(arī par zobārstu mācās) uz bordeli, lai šis tuvāk iepazītu sievietes. Skaidra lieta, ka šis dēls ne reizi nav bijis kopā ar sievieti un ir samulsis. Tā nu jauneklis un prostitūta liekas gultā. Kad abi izģērbušies dēls galīgi apmulsis uzrunā prostitūtu:"man tēvs bērnībā teica, ka sievietēm.. ē, nu tur.. esot zobi". šī pasmejas un saka - nu paskaties! Tā nu šis pēta viņas pežu, līdz atbild:"zobus, paldies dievam, neredzēju, bet smaganas vienkārši briesmīgā stāvoklī!"
zobārsts nosūta savu dēlu(arī par zobārstu mācās) uz bordeli, lai šis tuvāk iepazītu sievietes. Skaidra lieta, ka šis dēls ne reizi nav bijis kopā ar sievieti un ir samulsis. Tā nu jauneklis un prostitūta liekas gultā. Kad abi izģērbušies dēls galīgi apmulsis uzrunā prostitūtu:"man tēvs bērnībā teica, ka sievietēm.. ē, nu tur.. esot zobi". šī pasmejas un saka - nu paskaties! Tā nu šis pēta viņas pežu, līdz atbild:"zobus, paldies dievam, neredzēju, bet smaganas vienkārši briesmīgā stāvoklī!"
+7
es biju dzirdējis biš savādāk. Tip mauķele teica: "nu kādi vēl tur zobi, muļķīt - netici, apskaties pats!"; uz ko šis pēc aplūkošanas teicis: "nu jā, nav nekāds brīnums, kur ta nu zobi tādās smaganās...."
+1
nu jā, ideja tā pati. sen stāstīja - precīzi neatceros.. :D
+1
+2
+1
uh, atceros kā man sakrāva mīnusus, kad šitā atklāti ņirgājos par čermetu! :D
+4
Король: тебе реально 23?
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетне... мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да
Марина: ну да, а тебе реально 12
Король: нууу
Марина: прикольно
Марина: у меня даже муж есть
Король: давай от мужа скрывать
Марина: ) а не боишься?
Король: нед
Марина: а зря
Марина: я бы на твоем месте боялась бы тридцатилетне... мужика
Король: не не
Марина: так каков план действий?
Король: давай трахаца
Марина: нет, сначала замуж
Король: за меня?
Марина: а за кого?
Король: давай
Марина: у меня, правда, ребенок...
Король: и я ребёнок
Марина: вот-вот, так что трахаться не получится, могу тебя в кино сводить и в макдональдс
Король: давай!!!!!!!
Марина: тебя отпустят с чужой тетей?
Король: да
+12
A little boy sees his grandpa smoking a cigar, the boy says, hey grandpa can i have a puff of that cigar, the grandpa asks, can your dick touch your asshole, and the boy says no grandpa its to short, so the grandpa says then you cant have any of my cigar. Later that day, the boy sees his grandpa drinking a beer. The boy asks hey grandpa, can i have a sip of your beer? and the grandpa replies, i don't know, can your dick touch your asshole yet? Again the boy replies no grandpa it's still too short, and the grandpa says, Then you can't have any of my beer. The next day, the boy's mom made him some cookies, and the grandpa walks in and says, hey kid can i have one of those cookies? The boy asks him, can your dick touch your asshole? The grandpa gets a big smile on his face, nods, and says why yes, yes it can. The little boy smiles back and says, well then grandpa go fuck yourself because these are my damn cookies.
0
Hunter - pričom tur ņirgāšanās par čermetu? Tā drīzāk ir ņirgāšanās par nēģeriem. Vispār jau black death metal būtu precīzāk, jo Black Death ir grupas nosaukums.
0
tad tā tomēr reāla grupa?! :D es biju domājis ka tā tīri black metal parodija :D
+2
metal-archives.com/band.php?id=665... <- pat gandrīz sātanisks kārtas numurs :D (īstajā numurā gan kaut kādi galīgi nevelniski vīterotāji ieprinājušies)
+4
www.spoki.lv/joki/Harijs-Zatlers...
LooooL :D
LooooL :D
+1
^ Ōjā! :D
0
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшис... - ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-пос
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшис... - ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел-пос
+7
Идет по лесу Иван-Царевич, видит лягушку.
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшис... - ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел - посмотрел, подумал - подумал, подошел, взял лягушонку и положил ее в карман:
- А удобная штукенция!
Она ему и говорит:
- Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!
Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась в супермодель, он ее тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться.
- Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? а как же все такое?
Рассердился на такое дело царевич, как с левой хук ей зарядил - принцесса трижды перевернувшис... - ударилась оземь и вновь стала лягушкой.
Он посмотрел - посмотрел, подумал - подумал, подошел, взял лягушонку и положил ее в карман:
- А удобная штукенция!
+1
^ +10 :D
+9
– Kāpēc jūs šņabi dzerat?
– Tāpēc, ka šķidrs. Būtu ciets, tad grauztu.
– Tāpēc, ka šķidrs. Būtu ciets, tad grauztu.
+12
Vīrs pārnācis mājās un no sliekšņa uzreiz sauc:
- Sieva, ātri dzēs gaismu nost un gultā!
Sieva šokā, zaudē valodu, 25 gadus kopā nodzīvojuši, bet tā vēl nav
bijis, ka no sliekšņa uzreiz gultā jāliekas. Momentā izģērbjas un slīpi.
Vīrs ielec gultā, abiem pār galvu pārsedz segu un saka:
- Bļā, skaties sieviņ, jaunu pulksteni nopirku - tumsā cipariņi spīd!
- Sieva, ātri dzēs gaismu nost un gultā!
Sieva šokā, zaudē valodu, 25 gadus kopā nodzīvojuši, bet tā vēl nav
bijis, ka no sliekšņa uzreiz gultā jāliekas. Momentā izģērbjas un slīpi.
Vīrs ielec gultā, abiem pār galvu pārsedz segu un saka:
- Bļā, skaties sieviņ, jaunu pulksteni nopirku - tumsā cipariņi spīd!
+1
abi, pulksteņa cipariņu gaismā, nekavējoties stājas dzimumattiecībās
+10
+3
noderīga lietiņa, bet, ilgstoši lietojot, sajuktu prātā, ja neparedzēti nosēstos baterijas :D
+1
a kam garantija domāta?! lai ražotājs maina batareikas! :)
+9
sieva vīram:
-Tu mani pastāvīgi krāp!
-Ko tu runā,es nevis krāpju,bet salīdzinu!
-Tu mani pastāvīgi krāp!
-Ko tu runā,es nevis krāpju,bet salīdzinu!
+11
......... kaislīgi skūpstīju meiteni uz lūpām, viņa aiz baudas saspieda kopā ceļus, un salauza man brilles.
+3
Uz galda stāv vibrators un banāns. Banāns vibratoram jautā:
Kāpēc trīci? Pirmā reize?
Kāpēc trīci? Pirmā reize?
+7
Ķīnā izgudroja robotu, kurš ķer zagļus.
Ķīnā 5 minūtēs noķēra 100 zagļus.
Amerikā pēc 5 minūtēm bija noķerti 200 zagļi.
Krievijā pēc 5minūtēm kāds bija nopizģījis robotu.
Ķīnā 5 minūtēs noķēra 100 zagļus.
Amerikā pēc 5 minūtēm bija noķerti 200 zagļi.
Krievijā pēc 5minūtēm kāds bija nopizģījis robotu.
+11
Pirmās klases audzinātāja nevar paciest vienu no saviem audzēkņiem, mazo Pēterīti - briesmīgi pārgudrs un rupjšs, atļaujas izteikties, ka viņam būtu jāmācās trešajā klasē, nevis te jāmokās ar ābečniekiem... Skolotāja neiztur un ved Pēterīti pie direktora.
Tas Pēterītim saka: - Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis: - Deviņi.
Direktors: - Bet sešreiz seši?
Pēterītis: - Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem.
Direktors saka skolotājai: - Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka: - Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā: - Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis: - Kājas.
Skolotāja: - Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis: - Kabatas.
Skolotāja: - Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis: - Sniedz roku.
Skolotāja: - Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis: - Telts.
Skolotāja: - Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis: - Laulības gredzens.
Skolotāja: - Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis: -Bulta.
Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis: - Firetruck.
Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis: - Fork.
Skolotāja: - Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis: - Uzvārds.
Skolotāja: - Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis: - Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai: - Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē - uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!
Tas Pēterītim saka: - Es Tev uzdošu jautājumus, un, ja Tu uz tiem nevarēsi atbildēt, tad sēdēsi vien pirmajā klasē un uzvedīsies pieklājīgi. Cik ir trīs reiz trīs?
Pēterītis: - Deviņi.
Direktors: - Bet sešreiz seši?
Pēterītis: - Trīsdesmit seši.
Tā Pēterītis atbild uz visiem direktora jautājumiem.
Direktors saka skolotājai: - Varbūt viņš tiešām pārceļams uz trešo klasi?
Skolotājai šāds variants rīvē kantis, viņa saka: - Direktora kungs, atļaujiet man arī viņam uzdot dažus jautājumus, redzēsit, kāds viņš ir rupeklis!
Direktors atļauj, un skolotāja jautā: - Kas govij ir četri, bet man tikai divi?
Pēterītis: - Kājas.
Skolotāja: - Kas ir Tavās biksēs, bet nav manās?
Pēterītis: - Kabatas.
Skolotāja: - Ko vīrietis dara stāvus, sieviete sēdus, bet suns uz trijām kājām?
Pēterītis: - Sniedz roku.
Skolotāja: - Nu tad vēl septiņi jautājumi. Tu manī iespraud mietu, un es palieku slapjāka par Tevi.
Pēterītis: - Telts.
Skolotāja: - Manī ielien pirksts. Labākais vīrietis to dabū pirmais.
Pēterītis: - Laulības gredzens.
Skolotāja: - Mans gals ieurbjas, mans ķermenis trīs.
Pēterītis: -Bulta.
Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K un nozīmē daudz karstuma un satraukuma?
Pēterītis: - Firetruck.
Skolotāja: - Kāds vārds angļu valodā sākas ar F, beidzas ar K, un, ja Tu to nedabū, Tev jālieto rokas?
Pēterītis: - Fork.
Skolotāja: - Tas ir katram vīrietim, vieniem garāks, citiem īsāks. Vīrietis to dod sievai pēc kāzām.
Pēterītis: - Uzvārds.
Skolotāja: - Kuram orgānam nav kaulu, ir muskuļi un daudz asinsvadu, tas pulsē un nodrošina iespēju nodarboties ar mīlestību?
Pēterītis: - Sirds.
Direktors atviegloti nopūšas un saka skolotājai: - Manis pēc viņš var iet uzreiz Universitātē - uz pēdējiem septiņiem jautājumiem arī es atbildēju nepareizi!
+2
LOL :D Bet to, ka penī nav muskuļu, jau nu gan šim tā kā vajadzēja zināt.
+2
Tīrā hidraulika, ibio :D
+4
P.S. Vispār to samaitāto učeni vajadzēja atlaist ...
+8
Bērēs:
- Klau, paskaties cik labi Peķka izskatās zārkā!
- Nu ko ta Tu gribi, trīs dienas nav dzēris.
- Klau, paskaties cik labi Peķka izskatās zārkā!
- Nu ko ta Tu gribi, trīs dienas nav dzēris.
+10
Skolotāja: -Rīt kontroldarbs, visi lai būtu skolā.
Pēterītis: -Bet ja es būšu seksuāli noguris?
Skolotāja: -Tad rakstīsi ar otru roku.
-Kā sauc vīrieti, kurš nodarbojas ar seksu bez prezervatīva?
-Tētis!
Pēterītis: -Bet ja es būšu seksuāli noguris?
Skolotāja: -Tad rakstīsi ar otru roku.
-Kā sauc vīrieti, kurš nodarbojas ar seksu bez prezervatīva?
-Tētis!
+9
Why Men make better friends than woman
Friendship Between Women:
A woman didn’t come home one night. The next day she told her husband that she had slept over at a friend’s house. The man called his wife’s 10 best friends. None of them knew about it.
Friendship Between Men:
A man didn’t come home one night. The next day he told his wife that he had slept over at a friend’s house. The woman called her Husband’s 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.
Friendship Between Women:
A woman didn’t come home one night. The next day she told her husband that she had slept over at a friend’s house. The man called his wife’s 10 best friends. None of them knew about it.
Friendship Between Men:
A man didn’t come home one night. The next day he told his wife that he had slept over at a friend’s house. The woman called her Husband’s 10 best friends. Eight of them confirmed that he had slept over, and two claimed that he was still there.
+11
- Varu apsveikt, jūsu ķermenī ir uzradusies jauna dzīvība!
- Dakter, bet es taču esmu vīrietis!
- Nu, vispār jau cērmēm tas ir vienalga.
- Dakter, bet es taču esmu vīrietis!
- Nu, vispār jau cērmēm tas ir vienalga.
-1
+4
70% of a human's weight is water. 70% of Chuck Norris weight is his dick.
+3
Ozzy Osbourne bites the heads off of bats. Chuck Norris bites the heads off of Siberian Tigers.
+6
+2
^ \m/ :D:D:D
+6
Вечер. Полумрак.... Свечи. Он и Она. Закончили ужин... Она ему нежно на ухо:
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
- Ну все, теперь ты мой...
- Вот еще! Сама мой!
0
^ Labs! :D
0
nee nu psc ko tadu izdomaat XD
0
Bāhahahhahahahahahā :D
+10
Sieva vīram:
- Parunāju ar meitu par seksu, kā teici, viņai taču drīz 15.
- Nu un kā?
- Degu nepacietībā pamēģināt visu, ko viņa teica...
- Parunāju ar meitu par seksu, kā teici, viņai taču drīz 15.
- Nu un kā?
- Degu nepacietībā pamēģināt visu, ko viņa teica...
0
sunis labs :D:D:D
+3
Sliktāks par akmentiņu zābakā var būt tikai smilšu grauds prezervatīvā.
+7
Pārīti no FHM nopizģīju:
Kādam vīram ļoti apsāpējās kakls, viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka kaimiņos dzīvo ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Atver daktera sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās ?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nē nav. Nāc tik ātrāk iekšā ...
Divi večuki sarunājas:
- Prieks skatīties, kā mūsdienu jaunieši krīzi pārvar. Stāv visi aplī, vienu smēķi uz pieciem pīpē, bet tik un tā visi smej ...
Kādam vīram ļoti apsāpējās kakls, viņš spēj parunāt tikai čukstus. Atcerējies, ka kaimiņos dzīvo ārsts, vīrs dodas pie viņa. Zvana pie durvīm. Atver daktera sieva.
Pacients (čukstus):
- Dakteris mājās ?
Ārsta sieva (arī čukstus):
- Nē nav. Nāc tik ātrāk iekšā ...
Divi večuki sarunājas:
- Prieks skatīties, kā mūsdienu jaunieši krīzi pārvar. Stāv visi aplī, vienu smēķi uz pieciem pīpē, bet tik un tā visi smej ...
+7
Vista prasa gailim:
- Tu esi vīrietis?
Gailis atbild:
- Ir šaubas?
Vista:
- Vispār es te tā aizdomājos... Olas taču pie manis.
- Tu esi vīrietis?
Gailis atbild:
- Ir šaubas?
Vista:
- Vispār es te tā aizdomājos... Olas taču pie manis.
+7
Ķirzaka prasa bumbierim:"Kāpēc Tu nerunā?!" Bumbieris neatbild!
+4
Izrādās, rentgenu pirmais izgudroja Ivans Popkovs Xlll gs. - viņš savai sievai Marfai teica:
- Es tev mauka cauri redzu!
- Es tev mauka cauri redzu!
+4
- Ar ko atšķiras vīriešu un sieviešu apakšbikses?
- Vīriešu apakšbiksēs bāž kājas, bet sieviešu – rokas.
- Vīriešu apakšbiksēs bāž kājas, bet sieviešu – rokas.
+6
Par ekonomisko krīzi:
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционно... сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
В последнее время многократно увеличилось количество мужчин
нетрадиционно... сексуальной ориентации. Они собираются по 2-3 человека в ресторанах, кафе, пивных, сидят тихо, пьют только водку, девушек за стол не приглашают. Смотрят друг на друга и тихим голосом повторяют одно и то же: У меня такая жопа...
+5
Cepās divi keksiņi krāsnī, pēkšņi viens keksiņš saka otram:
- Te nu gan ir karsti!
Otrs pārbijies: - Ak dievs, runājošs keksiņš!
Sivēn! -viņš čukstēja.
- Jā , Pūk?
- Nekas, - viņš atbildēja , pieķerdamies Sivēna ķepai. - Es tikai gribēju zināt,vai Tu te esi un nerij manu medu, cūka.
Kāpēc Šerlokam Holmsam nebija draudzenes? Elementāri - Vatsons!
- Te nu gan ir karsti!
Otrs pārbijies: - Ak dievs, runājošs keksiņš!
Sivēn! -viņš čukstēja.
- Jā , Pūk?
- Nekas, - viņš atbildēja , pieķerdamies Sivēna ķepai. - Es tikai gribēju zināt,vai Tu te esi un nerij manu medu, cūka.
Kāpēc Šerlokam Holmsam nebija draudzenes? Elementāri - Vatsons!
+9
Es šodien pametu darbu hēlija fabrikā. Man nepatika tonis, kādā viņi ar mani runāja.
+7
Rumānija, čigānietei dzimst bērni, piedzimst 1. tad 2.3.4, čigāntēvs izmisis kliedz dakterim: "Slēdz lampu ārā, viņi uz gaismu nāk!"
+1
šitas ir vissmagākais humors. :D
www.apollo.lv/portal/sieviete/art...
www.apollo.lv/portal/sieviete/art...
0
Njā, nesfarķila ...
+2
Nez kāpēc sieviešu sadaļā ielikts. Laikam lai sievieši varētu ļauni ierēkt par džeku?
+10
Dzerstāsts
Tirgū krodziņš, kurā tauta regulāri bariem pārdzer jēgu, bet blakus tantuki tirgo ko nu kurais. Kārtējo reizi viens pilnīgā ķēmā izplanē no krodziņa, piestāj pie tuvākās letes un davai pogāt vaļā ķūli, lai pamīztu. A tantiņa viena turpat tirgo marinētus gurķus. Šamā saprot, ka viņai tūlīt visu leti nomīzīs. Kamēr džeks pa biskēm mēģina draugu samedīt, tante šim fiksi iegrūž rokās gurķi. Puisim pa pālim liekās, ka nu jau visu atradis un apmierināts laiž gar cisku, vēl nokrata gurķi, sabāž "atpakaļ" biskēs un laimīgs velk dzert tālāk.
Tirgū krodziņš, kurā tauta regulāri bariem pārdzer jēgu, bet blakus tantuki tirgo ko nu kurais. Kārtējo reizi viens pilnīgā ķēmā izplanē no krodziņa, piestāj pie tuvākās letes un davai pogāt vaļā ķūli, lai pamīztu. A tantiņa viena turpat tirgo marinētus gurķus. Šamā saprot, ka viņai tūlīt visu leti nomīzīs. Kamēr džeks pa biskēm mēģina draugu samedīt, tante šim fiksi iegrūž rokās gurķi. Puisim pa pālim liekās, ka nu jau visu atradis un apmierināts laiž gar cisku, vēl nokrata gurķi, sabāž "atpakaļ" biskēs un laimīgs velk dzert tālāk.
+5
Хочешь оргазм длиною в жизнь? Убей себя оп стену когда кончаешь!
www.youtube.com/watch?v=ZDywiDkmt2E...
Un vēl žēlojas, ka krīze, nav kur naudiņu ņemt ... raustīt vajag !
www.youtube.com/watch?v=ZDywiDkmt2E...
Un vēl žēlojas, ka krīze, nav kur naudiņu ņemt ... raustīt vajag !
+3
Bļeģ /Oļegs Znaroks/
+9
Vīrs izdomā sev vakariņām pagatavot kotletes, bet, kā par spīti - gaļas maļamā mašīna kaut kur nomētājusies. Nolemj no kaimiņienes aizņemties. Iziet no dzīvokļa, un galvā sāk griezties dīvainas domas: "Es tūdaļ palūgšu gaļas mašīnu, viņa pajautās - priekš kam. Bet, ja es atbildēšu, ka vakariņas sev gatavoju, nāksies šo ciemos aicināt. Vīnu atkorķēsim. Pēc tam nakiī mīlēsimies. Viņa nonāks stāvoklī. Apprecēsimies. Viņa man dāvās bērnu. Bet vēlāk mēs izšķirsimies. Un man nāksies visu mūžu alimentus maksāt."
Šādi domādams, vīrs jau ir pienācis pie kaimiņienes dzīvokļa durvīm un nospiedis zvanu. Un smaidoša kaimiņiene atver durvis. Vīrs paskatās uz šo un saka: "Ej tu dirst ar savu gaļas mašīnu!"
Šādi domādams, vīrs jau ir pienācis pie kaimiņienes dzīvokļa durvīm un nospiedis zvanu. Un smaidoša kaimiņiene atver durvis. Vīrs paskatās uz šo un saka: "Ej tu dirst ar savu gaļas mašīnu!"
+7
ānītis: - Tēt, pastāsti kas ir politika?
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus un darbaļaudis, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.
Tētis: - Nu skaties, piemēram, mūsu ģimene.
Es pelnu naudu, tātad es esmu finansu ministrija.
Mamma vada saimniecību, tātad viņa ir valdība.
Vectētiņš seko lai mājās būtu kārtība, tātad viņš ir arodbiedrība.
Mājkalpotāja dara visus mājas darbus, viņa ir uzņēmēji un darbaļaudis.
Viss ko mēs darām ir priekš tevis, tātad tu esi tauta, bet tavs jaunākais brālītis mūsu nākotne. Saprati?
- Nē.
- Nu tad ej gulēt.
Nakts vidū Jānītis pamostās no brāļa raudāšanas, viņš skrien modināt māti, bet tā neceļās. Tad viņš dodās meklēt tēvu un atrod to virtuvē, kur tas kniebjas ar mājkalpotāju, pie kam vectētiņš to visu novēro pa durvju šķirbu. Pēc tā visa Jānītis atgriežās savā guļamistabā.
No rīta viņš satiek Tēvu un saka:
- Tēt, tēt es sapratu kas ir politika.
- Nu?
- Tas ir tad kad finanšu ministrija drāž uzņēmējus un darbaļaudis, valdība tajā laikā guļ un arodbiedrība uz to visu noskatās caur pirkstiem. Tajā pašā laikā uz tautu visiem uzspļaut, bet nākotne ir sūdos.
+4
Bļe, Jānīša vietā sanāca - ānītis. :D:D:D
+1
Tev kautkāds ānīšu fetišs. Aizej moš pie psihologa ... :D
+3
un ko psihologs? iemācīs viņam ar to sadzīvot, pieņemt savas vēlmes un nekautrējoties paust sabiedrībā? :)
0
A kas jums pret ānīšiem? :D
+4
sarunājas 3 blondīnes, kurai ir bijušas lielākās sāpes:
1. es vienreiz, ar nazi pirkstā iegriezu- tādas sāpes!
2. saka- tas ir suuds, vot es vienreiz nagu atlauzu, gandriiz biksiites piemiizu,
3. pārtrauc un saka- tas ir sūds, es ar riteni vienreiz braucu, klitoru ķedē ierāvu, tādas sāpes- gandrīz rāmi pārlauzu.
1. es vienreiz, ar nazi pirkstā iegriezu- tādas sāpes!
2. saka- tas ir suuds, vot es vienreiz nagu atlauzu, gandriiz biksiites piemiizu,
3. pārtrauc un saka- tas ir sūds, es ar riteni vienreiz braucu, klitoru ķedē ierāvu, tādas sāpes- gandrīz rāmi pārlauzu.
+4
^ beigas bija bik savādākas: "klitoru ķedē ierāvu, tādas sāpes - gandrīz ar pīzdu rāmi pārkniebu."
0
garš gan tas klitors ...
0
nu bet doma jav taa pati :)
+2
+1
Betmens var mikipeles barot :D
+3
Sieva, tīrot divpadsmito zivi, nikni saka vīram:
- Vai tu nevarētu, kā visi veči, bļitkojot dzert šņabi?
- Vai tu nevarētu, kā visi veči, bļitkojot dzert šņabi?
+5
Kad viņš ienāca pa durvīm visiem bija skaidrs, ka viņš ir galīgi nost, jo mēteli bija aizpogājis ar savu olu.
+4
Sveiciens vīriešu dienā! svetka-koketka.livejournal.com/374607.html...
+6
Viņš nokrita ceļos vinas priekšā un iesaucās:
- JOBANAIS LEDUS, NAHUJ!
- JOBANAIS LEDUS, NAHUJ!
+5
Skolēniem liek mājās sacerēt dzejolīti ar atskaņām. Otrā dienā izsauc Jānīti un liek deklamēt sacerēto. Jānītis deklamē:
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!
- Ziediem rokā paša rautiem,
Iebrien ezerā līdz ceļiem.
Skolotāja: Bet kur atskaņas?
Jānītis: Pabridīs tālāk, tad būs!
+11
Vīrs par simts latiem nopirka ēzeli no veca zemnieka. Zemniekam ēzelis bija jāatved nākamajā dienā. Zemnieks atnāca norunātajā laikā, bet bez ēzeļa.
- Atvainojiet, ēzelis nosprāga.
- Tad atdodiet manus simts latus!
- Nevaru, es jau tos iztērēju.
- Labi, tad atstājiet man to ēzeli!
- Bet ko jūs ar to iesāksiet?
- Es viņu izspēlēšu loterijā.
- Bet jūs nevarat izspēlēt loterijā beigtu ēzeli!
- Varu, ticiet man! Es vienkārši nevienam neteikšu, ka viņš ir beigts.
Pēc mēneša abi netīšām satiekas:
- Kas notika ar to beigto ēzeli?
- Es viņu izspēlēju loterijā. Es pārdevu piecus simtus loterijas biļešu, par diviem latiem katru. Un rezultātā nopelnīju 898 latus.
- Un ko, neviens neprotestēja?
- Tikai viens puisis. Tas, kurš laimēja ēzeli. Viņš ļoti sadusmojās... bet es viņam vienkārši atdevu viņa divus latus.
- Atvainojiet, ēzelis nosprāga.
- Tad atdodiet manus simts latus!
- Nevaru, es jau tos iztērēju.
- Labi, tad atstājiet man to ēzeli!
- Bet ko jūs ar to iesāksiet?
- Es viņu izspēlēšu loterijā.
- Bet jūs nevarat izspēlēt loterijā beigtu ēzeli!
- Varu, ticiet man! Es vienkārši nevienam neteikšu, ka viņš ir beigts.
Pēc mēneša abi netīšām satiekas:
- Kas notika ar to beigto ēzeli?
- Es viņu izspēlēju loterijā. Es pārdevu piecus simtus loterijas biļešu, par diviem latiem katru. Un rezultātā nopelnīju 898 latus.
- Un ko, neviens neprotestēja?
- Tikai viens puisis. Tas, kurš laimēja ēzeli. Viņš ļoti sadusmojās... bet es viņam vienkārši atdevu viņa divus latus.
+1
С точки зрения геометрии любовный треугольник возможен лишь в том случае, когда один из его углов - «тупой»
+10
Saruna bārā.
- Labdien, kādu kokteili ieteiksiet?
- Šodien varu piedāvāt kokteili "Maksimums - trīs"!
- ???
- Skatieties: ņemam glāzi vīna, divas, maksimums - trīs, ielejam traukā. Tad ņemam glāzi alus, divas, maksimums - trīs, pievienojam vīnam. Pēc tam glāzi degvīna, divas, maksimums - trīs, un atkal lejam turpat. Beigās visam pievienojam glāzi konjaka, divas, maksimums - trīs un maisījumu uzkarsējam. Izdzeram glāzi kokteiļa, divas, maksimums - trīs. Tad pieceļamies un speram soli, divus, maksimums - trīs...
- Labdien, kādu kokteili ieteiksiet?
- Šodien varu piedāvāt kokteili "Maksimums - trīs"!
- ???
- Skatieties: ņemam glāzi vīna, divas, maksimums - trīs, ielejam traukā. Tad ņemam glāzi alus, divas, maksimums - trīs, pievienojam vīnam. Pēc tam glāzi degvīna, divas, maksimums - trīs, un atkal lejam turpat. Beigās visam pievienojam glāzi konjaka, divas, maksimums - trīs un maisījumu uzkarsējam. Izdzeram glāzi kokteiļa, divas, maksimums - trīs. Tad pieceļamies un speram soli, divus, maksimums - trīs...
+7
Nedzer to, tas ir metilspirts! - Чё чё?! - Priekā!
+6
Divi vīrieši satiekas tajā saulē/
-Kā tu te nokļuvi?
-Nokritu no 8. stāva.Un tu?
-Skatīties vajag kur krīti!
Kad Napoleonam ziņoja, ka ģenerālis Moro atkal cietis sakāvi, viņš atbildējis:
-Tas Moro ir kā bungas. Par viņu dzird tikai tad, kad viņu sit.
Hitlers jautā savam portretam:
-Nu, Ādolf, kas mūs abus sagaida, ja karu zaudēsim?
-Mani noņems, bet tevi pakārs.
Petjka ziņo Čapajevam:
-Vasilij Ivanovič! Balto saņēmām! Atvest pie tevis?
-Ved šurp! Bet cik kastes?
-Kā tu te nokļuvi?
-Nokritu no 8. stāva.Un tu?
-Skatīties vajag kur krīti!
Kad Napoleonam ziņoja, ka ģenerālis Moro atkal cietis sakāvi, viņš atbildējis:
-Tas Moro ir kā bungas. Par viņu dzird tikai tad, kad viņu sit.
Hitlers jautā savam portretam:
-Nu, Ādolf, kas mūs abus sagaida, ja karu zaudēsim?
-Mani noņems, bet tevi pakārs.
Petjka ziņo Čapajevam:
-Vasilij Ivanovič! Balto saņēmām! Atvest pie tevis?
-Ved šurp! Bet cik kastes?
+1
Pēdējais spārda :D
+7
Sieva vīram:
- Dārgais, šodien es 3x pārbraucu krustojumam pie sarkanās gaismas, bet mani neviens nesodīja ? Par ietaupīto naudu nopirku sev jaunas kurpes.
Vīrs no rīta jautā sievai:
- Dārgā, ceru, ka tu neko sliktu nepadomāji, kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci ?
- Nē. Starp citu, kad atnāci, tev zilas acs vēl nebija ...
Mazais Pēterītis skatās, kā mamma gorās spoguļa priekšā savā jaunajā kažokā, un saka:
- Mammu, vai zini, ka šis kažoks ir nabaga nalaimīga radījuma šausmīgu moku rezultāts ?
- Neuzdrīkties tā runāt par savu miesīgu tēvu !
un nobeigumā smagais gals:
Slimnieks pamostas pēc operācijas:
- Dakter, vai operācija bija tik sarežģita, kā jūs prognozējāt ? Un, stap citu, kas tie par ragiem jums uz pieres ?!
- Dārgais, šodien es 3x pārbraucu krustojumam pie sarkanās gaismas, bet mani neviens nesodīja ? Par ietaupīto naudu nopirku sev jaunas kurpes.
Vīrs no rīta jautā sievai:
- Dārgā, ceru, ka tu neko sliktu nepadomāji, kad es naktī iegāzos mājās ar zilu aci ?
- Nē. Starp citu, kad atnāci, tev zilas acs vēl nebija ...
Mazais Pēterītis skatās, kā mamma gorās spoguļa priekšā savā jaunajā kažokā, un saka:
- Mammu, vai zini, ka šis kažoks ir nabaga nalaimīga radījuma šausmīgu moku rezultāts ?
- Neuzdrīkties tā runāt par savu miesīgu tēvu !
un nobeigumā smagais gals:
Slimnieks pamostas pēc operācijas:
- Dakter, vai operācija bija tik sarežģita, kā jūs prognozējāt ? Un, stap citu, kas tie par ragiem jums uz pieres ?!
+1
- Tēti, tēti,kas ir alkoholiķis?
- Redzi tos četrus bērzus? Alkoholiķim liktos, ka tur ir astoņi bērzi ...
- Bet tēti,tur ir tikai divi ...
- Redzi tos četrus bērzus? Alkoholiķim liktos, ka tur ir astoņi bērzi ...
- Bet tēti,tur ir tikai divi ...
+6
Ārsts pacientes vīram:
- Jūsu sievai ir skartas plaušas.
- Dakter, jūs man glaimojat...
- Jūsu sievai ir skartas plaušas.
- Dakter, jūs man glaimojat...
+5
Вчера папа пришел домой пьяный. Весь Ватикан был в шоке.
+11
Speciāli priekš Peteņu Malēja un ninja 69: i.imgur.com/2xlSc.gif
+1
^ Ahahahaaa, tās plīvojošās kaunumlūpas vislabākās! :D:D:D +10!
+3
Приходит муж домой:
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!?
- Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".
- Милая а что с нашей кошкой? От чего она лысая!?
- Так ты ж сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".
+8
Džeks izdomājis sēņot, staigā pa mežu, bet nevienas sēnes grozā. Satiek Omīti ar pilnu grozu sēnēm.
"Kur tad Jūs tās sēnes salasījāt?" jautā puisis.
"Paskaties apkārt dēliņ, aiz celmiņa, zem zālītes!" atbild večiņa.
Puisis izbrīnījies jautā
"Jūs kāda burve?" , uz ko kundze atbild,
"Kā nu ne, protams!"
"Vai varat izpildīt trīs manas vēlēšanās?"
"Darīšu visu, kas manos spēkos!"
"Es gribu sev greznu savrupmāju!"
"Darīts!"
"Pāris miljonu Šveices bankā!"
"Ir!"
"Vēlos skaistu, uzticīgu sievu!"
"Kāda runa, viņa tevi jau gaida, tavā greznajā savrupmājā!" atsaka večiņa.
Nu Džeks starā, grib jau skriet uz mājā, kad Omīte aprauj.
"Redz dēliņ, es tev palīdzēju no labas sirds, izdari arī tu man pakalpojumu!"
"Protams, darīšu jeb ko!" puisis starā atbild.
"Es jau padsmit gadu neesmu mīlējusies, izdari man to prieku!"
Puisis apmet ar skatu večiņu - veca, savītusi, ar līku muguru. Bet, dots pret dotu. Tā nu ar gariem zobiem, šis viņu izmīlē līdz septītajiem sviedriem.
Beidzis darāmo, Omīte apguļas šim blakus zālītē, uzvelk dūmu un jautā puisim.
"Klau dēliņ, cik tev gadu?"
"34!" atbild puisis.
"34 gadi, bet pasakām vēl joprojām tici!"
"Kur tad Jūs tās sēnes salasījāt?" jautā puisis.
"Paskaties apkārt dēliņ, aiz celmiņa, zem zālītes!" atbild večiņa.
Puisis izbrīnījies jautā
"Jūs kāda burve?" , uz ko kundze atbild,
"Kā nu ne, protams!"
"Vai varat izpildīt trīs manas vēlēšanās?"
"Darīšu visu, kas manos spēkos!"
"Es gribu sev greznu savrupmāju!"
"Darīts!"
"Pāris miljonu Šveices bankā!"
"Ir!"
"Vēlos skaistu, uzticīgu sievu!"
"Kāda runa, viņa tevi jau gaida, tavā greznajā savrupmājā!" atsaka večiņa.
Nu Džeks starā, grib jau skriet uz mājā, kad Omīte aprauj.
"Redz dēliņ, es tev palīdzēju no labas sirds, izdari arī tu man pakalpojumu!"
"Protams, darīšu jeb ko!" puisis starā atbild.
"Es jau padsmit gadu neesmu mīlējusies, izdari man to prieku!"
Puisis apmet ar skatu večiņu - veca, savītusi, ar līku muguru. Bet, dots pret dotu. Tā nu ar gariem zobiem, šis viņu izmīlē līdz septītajiem sviedriem.
Beidzis darāmo, Omīte apguļas šim blakus zālītē, uzvelk dūmu un jautā puisim.
"Klau dēliņ, cik tev gadu?"
"34!" atbild puisis.
"34 gadi, bet pasakām vēl joprojām tici!"
+4
Mja, sajutos vecs.... Tādu raidījumu kā "Imanta-Babīte atkal pietur" laikam ne visi atceras? Šito aņuku Jarāns ar Porgantu visai lieliski bija ekranizējuši.
0
Atceros, kaut biju galīgi sīks (gadi 6-7) un arī zināju, ka šis no turienes nācis :)
+1
Nācis jau gan noteikti no krietni senākas folkloras, bet plaši zināms kļuvis vizdrīzāk pēc minētās ekranizācijas :)
+5
Ezītis dzīvo kopā ar lāci, bet ezītim ir problēmas ar alkoholu un par to lācītis viņu sit. Vienu dienu ezītis atnāk mājās un saka lācītim – daram tā, tu mani vairs nesitīsi, bet es vairs nedzeršu! Lācītis saka ka tā var. Paiet trīs mēneši, ezītis nav dzēris. Šis prasa lācītim, vai var aiziet vienu vienīgu reizīti nedaudz iedzert un vai lācītis par to viņu nesitīs. Lācītis piekrīt. Vakarā atnāk ezītis mājās galīgi pārdzeries, nosauc lācīti par pimpi. Lācītis valdās, bet no rīta ezītis pamosās gultā bez adatām un galīgi atdauzīts. Ezītis prasa, kāpēc lācītis viņu sitis? Lācītis saka: “kad tu mani divas reizes par pimpi nosauci es valdījos, apčurāji paklāju arī valdījos, bet kad tu noliki kluci manā gultā, izrāvi sev visas adatas, sapraudi sūdā un teici, ka tas ir tavs brālis un ka viņš tagad dzīvos kopā ar mums, es vairs nenoturējos.
+2
:D Ezītis miglā: brieduma gadi :D
+9
- Berimor, kas žļurkst manā zābakā?
- Auzu tume, ser!
- Un ko viņa tur dara?
- Žļurkst, ser!
- Auzu tume, ser!
- Un ko viņa tur dara?
- Žļurkst, ser!
+7
- Dārgais, vai šī kleita mani padara resnu?
- Nē, dārgā.. Tavi tauki padara tevi resnu.
- Nē, dārgā.. Tavi tauki padara tevi resnu.
+11
+2
Skelets avīzē lasa bēru sludinājumus. Pienāk otrs un jautā:
- Ko tu lasi?
- Neko īpašu – iepazīšanās sludinājumus.
- Ko tu lasi?
- Neko īpašu – iepazīšanās sludinājumus.
+1
^^ hā, hā :D Beigas labas :D
+2
Bija redzēts, bet džuses dēļ tāpat var paskatīties ;)
+2
Intars: "Speciāli priekš Peteņu Malēja un ninja 69: i.imgur.com/2xlSc.gif"
paldies, es tieši domāju, kas man 8.martā pietrūka :D:D
paldies, es tieši domāju, kas man 8.martā pietrūka :D:D
+7
Domājot par iespējamajām izmaiņām Imigrācijas likumā un šo izmaiņu radīto teorētisko pienesumu valsts budžetā, atcerējos sekojošu anekdoti:
Dēls (D) prasa tēvam (T)
D: Tēti, tēti, ar ko atšķiras teorija no prakses?
T: Tūliņ es tev uzskatāmi nodemonstrēšu.
Un tēvs jautā sievasmātei (S)
T: Sievasmāt, vai Tu atdotos svešiniekam par 10 Ls?
S: Protams, ka nē, par ko tu mani uzskati, ķēms tāds?
T: Bet par 1000 Ls
S: Nu ... laiki tagad tādi, šitādi ... par 1000 Ls varētu.
Identiskas sarunas norit arī ar māti un māsu.
D: Tēt', bet kāds tam visam sakars ar manu jautājumu?
T: Redzi, dēliņ, teorētiski mēs varam nopelnīt 3000 Ls, bet praktiski mūsu ģimenē ir trīs prostitūtas.
Dēls (D) prasa tēvam (T)
D: Tēti, tēti, ar ko atšķiras teorija no prakses?
T: Tūliņ es tev uzskatāmi nodemonstrēšu.
Un tēvs jautā sievasmātei (S)
T: Sievasmāt, vai Tu atdotos svešiniekam par 10 Ls?
S: Protams, ka nē, par ko tu mani uzskati, ķēms tāds?
T: Bet par 1000 Ls
S: Nu ... laiki tagad tādi, šitādi ... par 1000 Ls varētu.
Identiskas sarunas norit arī ar māti un māsu.
D: Tēt', bet kāds tam visam sakars ar manu jautājumu?
T: Redzi, dēliņ, teorētiski mēs varam nopelnīt 3000 Ls, bet praktiski mūsu ģimenē ir trīs prostitūtas.
+3
Kaimiņš jums deva narkotikas?
- Nē.
- Un kaimiņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai jautājums joprojām par narkotikām?
- Nē.
- Un kaimiņa sieva deva?
- Atvainojiet, vai jautājums joprojām par narkotikām?
+2
Šis labs - iz dzīves tip:
www.kasjauns.lv/lv/news/sieviete-iz...
www.kasjauns.lv/lv/news/sieviete-iz...
+8
Viņiem tak ar ir jūtas ... content5-foto.inbox.lv/albums124532705/bla...
+3
Ahahahaha, visam kā pēdējā nagla tas par to uzpīpēšanu :D
+2
Par to werwolfa ielonkoto "gadījumu iz dzīves"... drīzāk es džīzasam noticēšu, nekā aprakstītajai situācijai. Bijušais vīrs turēja stūri, kamēr šī pežu skuva, dodoties uz randiņu ar jauno draugu.
0
Man jau ar' neticās, tāpēc arī saku: "tip iz dzīves" :)
0
oi, bet tas dainīša ieliktais labs, sasmējos :D
+6
Sūdzībraksts
Es, vīrieša "draudziņš", lūdzu paaugstināt man algu šādu iemeslu dēļ:
1) veicu fizisku darbu
2) strādāju dziļumā
3) darbā iedziļinos ar galvu
4) man nemaksā papildus par darbu brīvdienās un svētku dienas
5) strādāju nelabvēlīgos klimatiskajos apstākļos
6) strādāju telpās ar paaugstinātu temperatūru
7) darba vieta ir ļoti aptumšota un taja nav attiecīgās ventilācijas
manā darbā ir risks saslimt ar infekcijas slimībām.
Valdības atbilde
Pēc jūsu iesnieguma izskatīšanas un rūpīgas informācijas pārbaudes, atsakām jūsu lūgumu šādu iemeslu dēļ:
1) jūs nestrādājat pilnu 8 stundu darba dienu
2) jūs darba laikā aizmiegat
3) jūs ne vienmēr sekojat vadības norādījumiem
4) jūs nepaliekat jums ierastajā darba vietā, bet bieži vien apmeklējat tuvumā esošus objektus
5) jūs pēc maiņas darba vietu atstājat netīru
6) jūs ne vienmēr ievērojat attiecīgās darba drošības prasības-nevalkājat attiecīgo darba aizsargtērpu
7) jūs, nesagaidot pensijas vecumu, ejat atpūtā
jums nepatīk strādāt divas maiņas pēc kārtas
9) jūs bieži pametat darba vietu, vel neizpildījis dienas normu
Es, vīrieša "draudziņš", lūdzu paaugstināt man algu šādu iemeslu dēļ:
1) veicu fizisku darbu
2) strādāju dziļumā
3) darbā iedziļinos ar galvu
4) man nemaksā papildus par darbu brīvdienās un svētku dienas
5) strādāju nelabvēlīgos klimatiskajos apstākļos
6) strādāju telpās ar paaugstinātu temperatūru
7) darba vieta ir ļoti aptumšota un taja nav attiecīgās ventilācijas
manā darbā ir risks saslimt ar infekcijas slimībām.
Valdības atbilde
Pēc jūsu iesnieguma izskatīšanas un rūpīgas informācijas pārbaudes, atsakām jūsu lūgumu šādu iemeslu dēļ:
1) jūs nestrādājat pilnu 8 stundu darba dienu
2) jūs darba laikā aizmiegat
3) jūs ne vienmēr sekojat vadības norādījumiem
4) jūs nepaliekat jums ierastajā darba vietā, bet bieži vien apmeklējat tuvumā esošus objektus
5) jūs pēc maiņas darba vietu atstājat netīru
6) jūs ne vienmēr ievērojat attiecīgās darba drošības prasības-nevalkājat attiecīgo darba aizsargtērpu
7) jūs, nesagaidot pensijas vecumu, ejat atpūtā
jums nepatīk strādāt divas maiņas pēc kārtas
9) jūs bieži pametat darba vietu, vel neizpildījis dienas normu
+1
Bārdains, bet labs :) Neviens vai ta nebija šeit ielicis ?!
0
es šito drauģeļos izzagu, šeit nebiju redzējusi.
0
es šito drauģeļos izzagu, šeit nebiju redzējusi.
+3
Nestosties !
+1
o, jē, mans mīļais draudziņš peļuvīruss-dubultklikš
0
ķis... beigās pazuda
+7
Vakar šitādu dzirdēju, baisi iepatikās:
Vīruks nodzīvojis līdz 120 gadiem un šamo atbrauc intervēt žurnālisti:
- Kā jums izdevies tik garš mūžs? Laikam neesat smēķējis?
- Redzi dēls tās divas siena kaudzes? Es tikpat esmu nosmēķējis.
- Tad dzēris laikam neesat?
- Redzi tos divus dīķus? Es tikpat esmu izdzēris.
- Nu tad laikam neesat daudz ar sievietēm pinies?
- Redzi, dēls, izkapti pie durvīm? Vakar kaulainā bija atnākusi, teica, lai taisos, es viņu tā izdrāzu, ka pat izkapti aizmirsa.
Vīruks nodzīvojis līdz 120 gadiem un šamo atbrauc intervēt žurnālisti:
- Kā jums izdevies tik garš mūžs? Laikam neesat smēķējis?
- Redzi dēls tās divas siena kaudzes? Es tikpat esmu nosmēķējis.
- Tad dzēris laikam neesat?
- Redzi tos divus dīķus? Es tikpat esmu izdzēris.
- Nu tad laikam neesat daudz ar sievietēm pinies?
- Redzi, dēls, izkapti pie durvīm? Vakar kaulainā bija atnākusi, teica, lai taisos, es viņu tā izdrāzu, ka pat izkapti aizmirsa.
+7
Puisis ar meiteni grib pamīlēties, bet nav kur. Nu meiča teic:
- Ejam pie maniem vecākiem.
- A tēvs ar māti ļaus?
- Ar māti diez vai, bet ar mani varbūt atļaus.
- Ejam pie maniem vecākiem.
- A tēvs ar māti ļaus?
- Ar māti diez vai, bet ar mani varbūt atļaus.
0
Kakije možet biķ šutki, kagda huj želutki.
+4
Kotuteici ???
+3
В 30-е годы мужик заполняет анкету и дошел до вопроса "Как спите с женой?" Что писать? Напишешь "слева" - пришьют левый уклон. "Справа" - правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами. "Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал: "Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10 лет "За связь с кулаком и растрату семенного фонда".
Staļina laikos vīrs aizpilda partijas biedra anketu. Nonāk līdz jautājumam "Kā guļat ar sievu?" Ko lai raksta? Rakstīs "pa kreisi" - piesies meņševika noslieces. "Pa labi" - labējas noslieces. "No augšas" - pacelšanās pāri masām. "No apakšas" - piesies iešanu masu pavadā. Ierakstīja: "Guļu atsevišķi, nodarbojos ar onānismu". Viņam iedeva 10 gadus "Par saikni ar kulaku un sēklas fonda izšķiešanu".
Staļina laikos vīrs aizpilda partijas biedra anketu. Nonāk līdz jautājumam "Kā guļat ar sievu?" Ko lai raksta? Rakstīs "pa kreisi" - piesies meņševika noslieces. "Pa labi" - labējas noslieces. "No augšas" - pacelšanās pāri masām. "No apakšas" - piesies iešanu masu pavadā. Ierakstīja: "Guļu atsevišķi, nodarbojos ar onānismu". Viņam iedeva 10 gadus "Par saikni ar kulaku un sēklas fonda izšķiešanu".
0
На всесоюзном слете дворников выступает дворник Хабибулин:
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!
- Как е... твою мать - так Хабибулин, а как Хабибулин - так к е... матери?!
Председатель собрания поясняет:
- Товарищ Хабибулин хочет сказать, что как чистить снег, так Хабибулин, а как премия - так начальству!
+6
Vai var apšaut visus ķīniešus no automāta, nostādot tos rindā?
Tikai tad, ja viņi šai laikā rindas galā nevairosies.
Tikai tad, ja viņi šai laikā rindas galā nevairosies.
+10
Reiz dzīvoja programmētājs un viņam bija divi dēli - Jānis un NeJānis ...
Mūsu tāllēcējs uzstādīja jaunu rekordu - sadzina biksēs 3kg smilšu.
Miljoni cilvēku, kas sapņo par nemirstību, nezina, ko darīt vakarā.
Mūsu tāllēcējs uzstādīja jaunu rekordu - sadzina biksēs 3kg smilšu.
Miljoni cilvēku, kas sapņo par nemirstību, nezina, ko darīt vakarā.
+3
- Kas kopīgs mūķenei un prostitūtai?
- Daudz laika pavadīts uz ceļiem.
- Daudz laika pavadīts uz ceļiem.
0
sunboar.files.wordpress.com/2008/04/huge-metal-...
atsaucoties uz google tulkotāju
atsaucoties uz google tulkotāju
+3
Rīta rosmes vietā - demotivators.ru/posters/284030/s-ut...
+3
-Мойша, а ви знаете - Сема таки педераст !
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
- Шо, занял деньги и не отдает ?
- Не-ет, в хорошем смысле...
0
eu, zin' kas i? man arī beidzot darbā šitā tēma vairs neveras vaļā:( sēras visā 3.biroja 3 nodaļā. nav no rīta pie kafijas ko palasīt, nākas man anekdotes pašai stāstīt.
+1
A Tu pagaidi ilgāk, lai atverās.
0
un diena brīva:D
+8
mazs puisītis dzīvo ar mammu. vēlu naktī puisīties iet čurāt un pa durvju šķirbiņu pamana, ka mamma stāv kaila pie spoguļa, aiztiek savas krūtis un alkaini, monotoni atkārto "gribu vīrieti. gribu vīrieti. gribu vīrieti". nākamajā naktī puisītis atkal iet čurāt un redz to pašu skatu. trešajā naktī pa šķirbiņu redz, ka mamma ir sveša veča apskāvienos. puisītis aizskrien uz savu istabu, norauj sev drēbes, atrod savus krūšu galus, tos saspiež un sāk bļaut "GRIBU RITENI, GRIBU RITENI, GRIBU RITENI"
+6
uncyclopedia.wikia.com/wiki/Latvian...
akadēmiskas izziņas avots par Latviju.
Although all isn't allowed all Lavians must at least once climb in "Vanšu tilts" in Riga and request Death Metal festival, which ends when 666 kg of vomit is collected, but the festival never ends because all Latvians become too drunk to vomit. is nice
akadēmiskas izziņas avots par Latviju.
Although all isn't allowed all Lavians must at least once climb in "Vanšu tilts" in Riga and request Death Metal festival, which ends when 666 kg of vomit is collected, but the festival never ends because all Latvians become too drunk to vomit. is nice
0
Es, bļa vārtos pa zemi :D Labās pērles :D
+3
Kā atbildēt, ja piezvana pakalpojuma pārdevējs:
1. Ja tev vēlas piedāvāt bankas kredītu, saki, ka nupat esi iesniedzis dokumentus bankrota uzsākšanai un kāda naudas summiņa tieši šobrīd lieliski noderētu. Pajautā: „Cik ilgu laiku es varēšu naudu paturēt? Vai tā man kādreiz būs jāatdod, jeb varēs kā ar pārējiem aizņēmumiem, kurus es ņēmu pirms bankrota?”
2. Ja tev pajautā: „Kā jums sokas?”, saki: „Kāpēc jūs to vēlaties zināt?”. Vai ari: „Es tiešām priecājos, ka jūs pajautājāt, jo mūsdienās cilvēki ir tik egoistiski un nevienam neinteresē kā otram iet... pirms mēneša man diagnosticēja kuņģa čūlu un jau trešo gadu es cīnos ar ūdeni ceļgalā, bet vakar man nomira suns...” Kad pārdevējs mēģinās atgriezties pie pārdošanas, nelaid viņu pie vārda un turpini stāstīt par savām problēmām.
3. Ja zvanītājs saka, ka ir Jānis Bērziņš no uzņēmuma „XYZ”, palūdz viņam atkārtot savu vārdu. Tad palūdz lai lēnāk nosauc uzņēmuma nosaukumu un kā tas pareizi rakstās. Pajautā, kur atrodas uzņēmums, cik sen viņš tajā jau strādā... Turpini uzdot personīgus jautājumus tik ilgi, cik tas ir nepieciešams.
4. Šī metode ir piemērota, ja tu esi vīrietis.
Pārdevējs pa telefonu: „Labdien, jums zvana Līga Bērziņa no uzņēmuma „XYZ”...
Tu: „Uzgaidiet mirklīti”. (dažu sekunžu pauze un turpini aizsmakušā balsī) „Labi, tagad varam turpināt. Kas tev šobrīd ir mugurā?”.
5. Skaļā balsī iesaucies: „Līga! Vai tiešām tā esi tu?! Es nespēju noticēt. Kā tev visu šo laiku ir klājies?” Tas Līgai radīs kādu pārdomu mirkli, kurš izraus viņu no ikdienas rutīnas, mēģinot atcerēties, no kurienes viņa tevi varētu pazīt.
6. Uz katru apgalvojumu, vai jautājumu, ko saka pārdevējs, saki „nē”. Atkāto šo vārdu dažādās intonācijās un centies pielāgoties pārdevēja runas ritmam. Mēģini tikai ar šo vienu vārdu panākt, lai pārdevējs pēc iespējas ilgāk nenoliek klausulīti. 5 minūtes jau ir ļoti labs rādītājs, bet tu vari vairāk.
7. Ja pārdevējs piedāvā mobilā telefona plānu, kas paredz bezmaksas zvanus draugiem un ģimenei, aizkapa balsī atbildi: „Man vairs nav neviena drauga... Vai tu, lūdzu, nevēlētos būt mans draugs?...”
8. Ja pārdevējs piedāvā paklāju tīrīšanas pakalpojumus: „Jūs variet no paklāja iztīrīt asinis? Un kazas asinis vai cilvēka? Vai vistas asinis arī?”
9. Ļauj pārdevējam norunāt visu savu runājamo, ik pa brīdim tikai iestarpinot dažādus sajūsmas apliecinājumus „Ooo, lieliski, tas gan ir labi...” Kad pārdevēja jautās, vai tu vēlies iegādāties piedāvāto preci, pajautā, vai viņa piekritīs tevi apprecēt. Uz zvanītājas izbrīnu atbildi, ka tu nevari ar pilnīgi svešiem cilvēkiem ielaisties darījumos.
10. Saki, ka uz pus slodzi strādā tajā pašā uzņēmumā, no kura zvana pārdevējs.
Pārdevējs: „Mani sauc Jānis Bērziņš, es zvanu no Kociņi Internešional.”.
Tu: „Kociņi Internešional! Es arī strādāju tajā uzņēmumā! No kurienes tu zvani?”
Pārdevējs: „No Rīgas.”
Tu: „Ak Rīgas birojs. Kā jums tur labi klājas? Kāds laiks Rīgā? Tiešām žēl, ka uzņēmumā ir noteikti ierobežojumi darbiniekiem, kas neļauj izmantot uzņēmuma speciālos piedāvājumus. Tad jau tiksimies sapulcē!”.
11. Pasaki, ka šobrīd esi aizņemts un lai viņš atstāj tev savu telefona numuru – kad atbrīvosies, atzvanīsi. Pārdevēji pa telefonu visbiežāk zvana no zvanu centriem un numuru nevar iedot. Ja viņš atsaka, palūdz, lai iedod mājas telefonu – tu piezvanīsi vakarā. Kad viņš atbildēs, ka nevēlās dot mājas telefonu un lai tu viņam zvanītu vakarā, atbildi: „Nu tad beidzot! Beidzot tu saprati, kā jūtos es.” (protams, smaidot).
1. Ja tev vēlas piedāvāt bankas kredītu, saki, ka nupat esi iesniedzis dokumentus bankrota uzsākšanai un kāda naudas summiņa tieši šobrīd lieliski noderētu. Pajautā: „Cik ilgu laiku es varēšu naudu paturēt? Vai tā man kādreiz būs jāatdod, jeb varēs kā ar pārējiem aizņēmumiem, kurus es ņēmu pirms bankrota?”
2. Ja tev pajautā: „Kā jums sokas?”, saki: „Kāpēc jūs to vēlaties zināt?”. Vai ari: „Es tiešām priecājos, ka jūs pajautājāt, jo mūsdienās cilvēki ir tik egoistiski un nevienam neinteresē kā otram iet... pirms mēneša man diagnosticēja kuņģa čūlu un jau trešo gadu es cīnos ar ūdeni ceļgalā, bet vakar man nomira suns...” Kad pārdevējs mēģinās atgriezties pie pārdošanas, nelaid viņu pie vārda un turpini stāstīt par savām problēmām.
3. Ja zvanītājs saka, ka ir Jānis Bērziņš no uzņēmuma „XYZ”, palūdz viņam atkārtot savu vārdu. Tad palūdz lai lēnāk nosauc uzņēmuma nosaukumu un kā tas pareizi rakstās. Pajautā, kur atrodas uzņēmums, cik sen viņš tajā jau strādā... Turpini uzdot personīgus jautājumus tik ilgi, cik tas ir nepieciešams.
4. Šī metode ir piemērota, ja tu esi vīrietis.
Pārdevējs pa telefonu: „Labdien, jums zvana Līga Bērziņa no uzņēmuma „XYZ”...
Tu: „Uzgaidiet mirklīti”. (dažu sekunžu pauze un turpini aizsmakušā balsī) „Labi, tagad varam turpināt. Kas tev šobrīd ir mugurā?”.
5. Skaļā balsī iesaucies: „Līga! Vai tiešām tā esi tu?! Es nespēju noticēt. Kā tev visu šo laiku ir klājies?” Tas Līgai radīs kādu pārdomu mirkli, kurš izraus viņu no ikdienas rutīnas, mēģinot atcerēties, no kurienes viņa tevi varētu pazīt.
6. Uz katru apgalvojumu, vai jautājumu, ko saka pārdevējs, saki „nē”. Atkāto šo vārdu dažādās intonācijās un centies pielāgoties pārdevēja runas ritmam. Mēģini tikai ar šo vienu vārdu panākt, lai pārdevējs pēc iespējas ilgāk nenoliek klausulīti. 5 minūtes jau ir ļoti labs rādītājs, bet tu vari vairāk.
7. Ja pārdevējs piedāvā mobilā telefona plānu, kas paredz bezmaksas zvanus draugiem un ģimenei, aizkapa balsī atbildi: „Man vairs nav neviena drauga... Vai tu, lūdzu, nevēlētos būt mans draugs?...”
8. Ja pārdevējs piedāvā paklāju tīrīšanas pakalpojumus: „Jūs variet no paklāja iztīrīt asinis? Un kazas asinis vai cilvēka? Vai vistas asinis arī?”
9. Ļauj pārdevējam norunāt visu savu runājamo, ik pa brīdim tikai iestarpinot dažādus sajūsmas apliecinājumus „Ooo, lieliski, tas gan ir labi...” Kad pārdevēja jautās, vai tu vēlies iegādāties piedāvāto preci, pajautā, vai viņa piekritīs tevi apprecēt. Uz zvanītājas izbrīnu atbildi, ka tu nevari ar pilnīgi svešiem cilvēkiem ielaisties darījumos.
10. Saki, ka uz pus slodzi strādā tajā pašā uzņēmumā, no kura zvana pārdevējs.
Pārdevējs: „Mani sauc Jānis Bērziņš, es zvanu no Kociņi Internešional.”.
Tu: „Kociņi Internešional! Es arī strādāju tajā uzņēmumā! No kurienes tu zvani?”
Pārdevējs: „No Rīgas.”
Tu: „Ak Rīgas birojs. Kā jums tur labi klājas? Kāds laiks Rīgā? Tiešām žēl, ka uzņēmumā ir noteikti ierobežojumi darbiniekiem, kas neļauj izmantot uzņēmuma speciālos piedāvājumus. Tad jau tiksimies sapulcē!”.
11. Pasaki, ka šobrīd esi aizņemts un lai viņš atstāj tev savu telefona numuru – kad atbrīvosies, atzvanīsi. Pārdevēji pa telefonu visbiežāk zvana no zvanu centriem un numuru nevar iedot. Ja viņš atsaka, palūdz, lai iedod mājas telefonu – tu piezvanīsi vakarā. Kad viņš atbildēs, ka nevēlās dot mājas telefonu un lai tu viņam zvanītu vakarā, atbildi: „Nu tad beidzot! Beidzot tu saprati, kā jūtos es.” (protams, smaidot).
0
forshs
, aizvakar, plkst. 01:24
[Link]
[Profils]
[–]
[+]
+5
uncyclopedia.wikia.com/wik...
akadēmiskas izziņas avots par Latviju.
Although all isn't allowed all Lavians must at least once climb in "Vanšu tilts" in Riga and request Death Metal festival, which ends when 666 kg of vomit is collected, but the festival never ends because all Latvians become too drunk to vomit. is nice
VECĪĪĪĪĪT Es šito pa pālim tur ieeditoju iekšā, jo sadzēros kaut ko smagi daudz un vemstījos, jo sūdīgi bija, tad izlasīju visu Uncyclopediu un tad tvnetā, ka kārtējais āksts vantiniekā uzkāpa. JEA
+2
nu tev vafelē parliecinoši sanāca sasniegt humora čakras atvēršanos, jo REQUEST DEATH METAL FESTIVAL ir vienkārši graujoša doma:D
-1
thunder, riebeklis vārds vārdā manu anekdotizējumu pārkopējis! >_<
+5
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьёт и пьёт. И вот,
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!
когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и говорит:
- Пива мне!
Бармен (с сомнением):
- Пиво после водки?
- Не после водки, а перед вином!
+6
čigānam prasa parādu 5lati
- Kād četr' lat'? Man nav trīs lat'! Siev, Tev i dīv lat'? Še, čal' lat'.
- Kād četr' lat'? Man nav trīs lat'! Siev, Tev i dīv lat'? Še, čal' lat'.
0
Aņuki par J-Rock
Гакт приглашает к себе Хайде.
- А что мы будем делать?
Гакт мнется - с Хайде надо аккуратно, еще решит, что он к нему пристает и совсем не придет...
- Вина выпьем, поговорим...
- А что, без этого у тебя не встанет?
***
Первое января. Звонок Киеши:
- Хакуэ-кун? Ну, как провел новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
***
Киеши:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
Хакуэ:
- Да пока еще ни разу.
***
Хакуэ-Рюичи:
- Что, Суги-то попивать начал? Вчера с ним разговаривал, так таким перегаром мне в затылок пыхтел...
***
Хайде поспорил, что трахнет Ману. Я, говорит, не то, что трахнуть, а затрахать его могу до полусмерти. И вот на вечеринке начинает он к Мане подкатывать. Тот сидит себе, вино попивает с отсутствущим видом, и на мелкого - ноль внимания. А Хайде старается - и так, и этак... Увивается
вокруг него, только что на уши не становится. И вот Мана наконец не выдерживает:
- Хайде, ты затрахал.
Хайде обводит присутствующи... победным взглядом:
- Ну что, все слышали?
***
Ночь, пляж, берег моря. На песочке сидит развеселая компания X-Japan и отмечает закрытие пляжного сезона. Шум-гам, выпивка-закус
Гакт приглашает к себе Хайде.
- А что мы будем делать?
Гакт мнется - с Хайде надо аккуратно, еще решит, что он к нему пристает и совсем не придет...
- Вина выпьем, поговорим...
- А что, без этого у тебя не встанет?
***
Первое января. Звонок Киеши:
- Хакуэ-кун? Ну, как провел новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
***
Киеши:
- Сколько мы с тобой уже знакомы?
Хакуэ:
- Да пока еще ни разу.
***
Хакуэ-Рюичи:
- Что, Суги-то попивать начал? Вчера с ним разговаривал, так таким перегаром мне в затылок пыхтел...
***
Хайде поспорил, что трахнет Ману. Я, говорит, не то, что трахнуть, а затрахать его могу до полусмерти. И вот на вечеринке начинает он к Мане подкатывать. Тот сидит себе, вино попивает с отсутствущим видом, и на мелкого - ноль внимания. А Хайде старается - и так, и этак... Увивается
вокруг него, только что на уши не становится. И вот Мана наконец не выдерживает:
- Хайде, ты затрахал.
Хайде обводит присутствующи... победным взглядом:
- Ну что, все слышали?
***
Ночь, пляж, берег моря. На песочке сидит развеселая компания X-Japan и отмечает закрытие пляжного сезона. Шум-гам, выпивка-закус
+1
Шум-гам, выпивка - закуска, дым коромыслом... В кустах поймали ежа. Далее следует диалог:
Хиде, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Пата, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
***
Хакуэ возвращается домой под утро, весь помятый, одежда порвана, косметика по лицу размазана.
- Где ты шлялся?!! - набрасывается на него Гишо.
- Меня изнасиловали в лифте! - рыдает Хакуэ.
- Изнасиловать в лифте - дело пяти минут!! Где тебя носило всю ночь?!!
***
16-летний Хакуэ возвращается домой с вечеринки.
Мать:
- Ну как погуляли, сынок?
- Как обычно, напились, потом перетрахались...
- А девочки были?
***
Из дневника Паты.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Киеши оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился печеньем...
Хиде, держа зверушку и заглядывая ему в мордочку:
- Знаете, ребята, по-моему это - девочка...
Пата, освещая фонариком руки приятеля:
- Совсем охренел?! Это же еж!!!
***
Хакуэ возвращается домой под утро, весь помятый, одежда порвана, косметика по лицу размазана.
- Где ты шлялся?!! - набрасывается на него Гишо.
- Меня изнасиловали в лифте! - рыдает Хакуэ.
- Изнасиловать в лифте - дело пяти минут!! Где тебя носило всю ночь?!!
***
16-летний Хакуэ возвращается домой с вечеринки.
Мать:
- Ну как погуляли, сынок?
- Как обычно, напились, потом перетрахались...
- А девочки были?
***
Из дневника Паты.
Вчера мы пили водку. Потом водка кончилась, и мы сбегали за пивом. Пили пиво, а после, когда и пиво кончилось, оказалось, что у Киеши оставался коньяк. И мы стали пить коньяк. А потом я отравился печеньем...
+4
Aptiekā:
- Man, lūdzu, prezervatīvus!
- Maisiņu vajadzēs?
- Nē, paldies, viņa man skaista.
- Man, lūdzu, prezervatīvus!
- Maisiņu vajadzēs?
- Nē, paldies, viņa man skaista.
+10
Bergena, 666. maijs, aģentūra UTT. Žurnāls Metal Hammer publicējis sarakstu ar rokmūziķu vidū visplašāk izplatītajām slimībām un sērgām.
1) Sleijerīts. Izpaužas kā apziņas zudums, agresivitātes lēkmes un ķermeņa augšdaļas atkailināšana, skaļi aurojot: «Slaaaayyyyyerrrrrrr!» Lēkmes pavada spēcīga tieksme patērēt alkoholiskos dzērienus.
2) Darkinsona sindroms. Saslimušie velk tikai tumšas drēbes, valkā krustus un pentagrammas, ir aktīvi pārsvarā naktīs. Skatās šausmu filmas. Lēkmes pavada spēcīga tieksme patērēt alkoholiskos dzērienus.
3) Roka rahīts. Sievietēm izpaužas kā nespēja nostāvēt uz kājām koncerta laikā, tāpēc jāsēž džekam uz pleciem, kājas aptinot viņam ap kaklu. Vīriešiem savukārt izpaužas kā ļenganas kājas (vai nu pēc sievietes turēšanas uz pleciem, vai arī pēc spēcīga alkoholisko dzērienu patēriņa).
4) Zobenu gripa. Zinātniekiem izdevies izsekot šīs sērgas izcelšanos līdz pat XIII gadsimtam, kad to apkārtējās zemēs ievazāja vikingi. Izpaužas kā tieksme iekarot Angliju vai nu ar zobenu, vai arī ar koncerttūri, kurā tiek spēlētas monumentāli episkas dziesmas. Lēkmes pavada spēcīga tieksme patērēt alkoholiskos dzērienus.
5) Nu-masalas. Ar tām inficējas parasti pusaudža vecumā. Slimība rada vispirms spējas rakstīt fancīgus, interesantus rifus, bet slimības saasināšanās nes līdzi nepārvaramu tieksmi sabojāt uzrakstītos gabalus, repojot tiem pa virsu vaimanām pilnus tekstiņus ar banālām atskaņām. Tomēr slimība parasti pāriet, tikko saslimušais ir uzsācis pastāvīgu dzimumdzīvi.
6) Rifiliss. Izplatās netiešu kontaktu ceļā — rifilisu viens inficētais nodod nākamajam, mēģinājumu laikā mainoties ar ģitārām un citiem instrumentiem (ja tādi grupā ir). Inficējušies ar rifilisa izraisītājiem (tā sauktajiem «rifiem»), inficētie kopīgi tos atkārto, spēlējot uz attiecīgajiem instrumentiem, un vēlāk ar tiem aplipina arī koncertu apmeklētājus un albumu klausītājus. Smagākie rifilisa saslimšanas gadījumi mēdz ilgt pat 30 un 40 gadus (sk: Deep Purple, Judas Priest, Iron Maiden).
7) Rigor Mortis. Pēc šādas diagnozes uzstādīšanas nākamā pietura ir tikai Valhalla.
(Autors: Imants Liepiņš)
1) Sleijerīts. Izpaužas kā apziņas zudums, agresivitātes lēkmes un ķermeņa augšdaļas atkailināšana, skaļi aurojot: «Slaaaayyyyyerrrrrrr!» Lēkmes pavada spēcīga tieksme patērēt alkoholiskos dzērienus.
2) Darkinsona sindroms. Saslimušie velk tikai tumšas drēbes, valkā krustus un pentagrammas, ir aktīvi pārsvarā naktīs. Skatās šausmu filmas. Lēkmes pavada spēcīga tieksme patērēt alkoholiskos dzērienus.
3) Roka rahīts. Sievietēm izpaužas kā nespēja nostāvēt uz kājām koncerta laikā, tāpēc jāsēž džekam uz pleciem, kājas aptinot viņam ap kaklu. Vīriešiem savukārt izpaužas kā ļenganas kājas (vai nu pēc sievietes turēšanas uz pleciem, vai arī pēc spēcīga alkoholisko dzērienu patēriņa).
4) Zobenu gripa. Zinātniekiem izdevies izsekot šīs sērgas izcelšanos līdz pat XIII gadsimtam, kad to apkārtējās zemēs ievazāja vikingi. Izpaužas kā tieksme iekarot Angliju vai nu ar zobenu, vai arī ar koncerttūri, kurā tiek spēlētas monumentāli episkas dziesmas. Lēkmes pavada spēcīga tieksme patērēt alkoholiskos dzērienus.
5) Nu-masalas. Ar tām inficējas parasti pusaudža vecumā. Slimība rada vispirms spējas rakstīt fancīgus, interesantus rifus, bet slimības saasināšanās nes līdzi nepārvaramu tieksmi sabojāt uzrakstītos gabalus, repojot tiem pa virsu vaimanām pilnus tekstiņus ar banālām atskaņām. Tomēr slimība parasti pāriet, tikko saslimušais ir uzsācis pastāvīgu dzimumdzīvi.
6) Rifiliss. Izplatās netiešu kontaktu ceļā — rifilisu viens inficētais nodod nākamajam, mēģinājumu laikā mainoties ar ģitārām un citiem instrumentiem (ja tādi grupā ir). Inficējušies ar rifilisa izraisītājiem (tā sauktajiem «rifiem»), inficētie kopīgi tos atkārto, spēlējot uz attiecīgajiem instrumentiem, un vēlāk ar tiem aplipina arī koncertu apmeklētājus un albumu klausītājus. Smagākie rifilisa saslimšanas gadījumi mēdz ilgt pat 30 un 40 gadus (sk: Deep Purple, Judas Priest, Iron Maiden).
7) Rigor Mortis. Pēc šādas diagnozes uzstādīšanas nākamā pietura ir tikai Valhalla.
(Autors: Imants Liepiņš)
+5
Puisītis pienāk pie tēta:
- Tēti, vai man vēl ilgi būs jāguļ vienā gultā ar vectētiņu?
Tētis:
- Nu pacieties vēl drusku! Parīt jau bēres.
Mamma nu gan ir bailīga - aizslēdz durvis, uzvelk virsū tēti, uzvelk virsū segu un tad vēl kliedz:
- Tikai nelaid iekšā, tikai nelaid iekšā!
- Tēti, vai man vēl ilgi būs jāguļ vienā gultā ar vectētiņu?
Tētis:
- Nu pacieties vēl drusku! Parīt jau bēres.
Mamma nu gan ir bailīga - aizslēdz durvis, uzvelk virsū tēti, uzvelk virsū segu un tad vēl kliedz:
- Tikai nelaid iekšā, tikai nelaid iekšā!
0
Meiteniite speeleejaas smilssu kastee,te piebrauc massiina,atveras durvis un vecis saka: -Meiteniit,gribi es tevi pavizinaassu?
-Mamma teica,ka ar svessiem viiriessiem nedriikst runaat!
-Ja nekaapsi massiinaa,izdurssu labo aci!
-Mamma teica,ka nedriikst runaat ar svessiem viiriessiem! Vecis izdur meiteniitei labo aci....
-Nu ,kaap massiinaa,pavizinaassu,vai izdurssu arii kreiso aci!
-Nee!Mamma teica,ka nedriikst runaat ar svessiem viiriessiem!
Vecis nnem un izdur arii kreiso aci...un skataas,meiteens kaut kur saak iet prom..
-Meiteniit pagaidi,uzkurieni tu ej?
-Mamma teica,kad paliek tumss,jaanaak maajaas!
-Mamma teica,ka ar svessiem viiriessiem nedriikst runaat!
-Ja nekaapsi massiinaa,izdurssu labo aci!
-Mamma teica,ka nedriikst runaat ar svessiem viiriessiem! Vecis izdur meiteniitei labo aci....
-Nu ,kaap massiinaa,pavizinaassu,vai izdurssu arii kreiso aci!
-Nee!Mamma teica,ka nedriikst runaat ar svessiem viiriessiem!
Vecis nnem un izdur arii kreiso aci...un skataas,meiteens kaut kur saak iet prom..
-Meiteniit pagaidi,uzkurieni tu ej?
-Mamma teica,kad paliek tumss,jaanaak maajaas!
-1
Ko akla, kurla un debīla meitenīte dabūja Ziemassvētkos?
Atbilde - Veezi.
Atbilde - Veezi.
+1
This is airplane is going to crash
and the pilot says i have good news and bad news.
The bad news is this plane is going down and quick,
the good news is if we throw people off the plane we might be able to recover.
the pilot say ok lets start alphabetically,
(A) are there and African Americans on the plane, no one answers.
(B) Are there any Black people on the plane, no one answers.
(C) Are there any colored people on the plane, no one answers.
So then a black kid says to his dad i thought we were African American, black, and colored. His dad says no son today were niggers we'll let the mexicans go before us.
and the pilot says i have good news and bad news.
The bad news is this plane is going down and quick,
the good news is if we throw people off the plane we might be able to recover.
the pilot say ok lets start alphabetically,
(A) are there and African Americans on the plane, no one answers.
(B) Are there any Black people on the plane, no one answers.
(C) Are there any colored people on the plane, no one answers.
So then a black kid says to his dad i thought we were African American, black, and colored. His dad says no son today were niggers we'll let the mexicans go before us.
0
This is airplane is going to crash
and the pilot says i have good news and bad news.
The bad news is this plane is going down and quick,
the good news is if we throw people off the plane we might be able to recover.
the pilot say ok lets start alphabetically,
(A) are there and African Americans on the plane, no one answers.
(B) Are there any Black people on the plane, no one answers.
(C) Are there any colored people on the plane, no one answers.
So then a black kid says to his dad i thought we were African American, black, and colored. His dad says no son today were niggers we'll let the mexicans go before us.
and the pilot says i have good news and bad news.
The bad news is this plane is going down and quick,
the good news is if we throw people off the plane we might be able to recover.
the pilot say ok lets start alphabetically,
(A) are there and African Americans on the plane, no one answers.
(B) Are there any Black people on the plane, no one answers.
(C) Are there any colored people on the plane, no one answers.
So then a black kid says to his dad i thought we were African American, black, and colored. His dad says no son today were niggers we'll let the mexicans go before us.
0
Šim gadam tak atsevišķa tēma atvērta:
/forum/122381-smag%C4%81s-anekdotes-2010?hl=smag%C4%81s+anekdotes
/forum/122381-smag%C4%81s-anekdotes-2010?hl=smag%C4%81s+anekdotes
Pievienot komentāru
Komentārus rakstīt var tikai reģistrēti lietotāji tapēc ielogojies vai
reģistrējies!