Par kakām :D
+15
Iedomīgais sūds - sūds, kuru spiežot ārā, tu sasprindzinies tik stipri, it kā tevi būtu ķērusi trieka.
Aisberga sūds - sūds, kurš ir tik garš, ka tā gals rēgojas arā no ūdens klozetā.
Graudu sūds - graudu sūds... atpazīstams, bez paskaidrojumiem!
Baļķa sūds - sūds, kurš ir tik liels, ka tu baidies to skalot projām, pirms ar tualetes birti neesi sadalījis sīkākos gabalos.
Dzērāja sūds - sūds, kurš nāk ārā nākamajā rītā pēc ilgas uzdzīves un atstāj savas identifikācijas zīmes klozeta dibenā.
"Kā es gribētu" sūds - sūds, kuru tu vēlētos dabūt ārā, bet viss, ko tu spēj, ir iekrampēties poda malā un mēģināt vēl un vēl.
Sāpīgais sūds - sūds, kurš atstājot tavu ķermeni, rada tādas sāpes, ka tu varētu apzvērēt, ka tas nenāk pa pareizo ceļu.
Slapjo vaigu sūds - sūds, kurš nāk ārā tik spēji, ka nošļaksta tavus apakšējos vaigus.
Telefona sūds - sūds, kam izlienot līdz pusei, sāk zvanīt telefons un tev jāizšķiras - ļaut tam iznākt pilnībā vai mēģināt to noturēt un sasprindzinātiem muskuļiem, ar biksēm pusmastā steberēt pie aparāta.
Pazīstamais sūds - sūds, kuru tu ieraugot, tu pie sevis nodomā - "O! Es atceros, kā es to ēdu!!".
Zaķa sūds - sūds, kurš izliekas ļoti liels, bet, kad tu apsēdies uz poda, tev jāsēž pusstundu, spiežot ārā mazas apaļīgas bumbiņas, kuras krītot noplunkšķ ūdenī.
Klizmas sūds - sūds, kurš ierītot podā, iešļaksta auksto tualetes ūdeni precīzi tavā analajā atverē.
Spoku sūds - sūds, kurš prasās iznākt ārā, atstāj pēdas uz tualetes papīra, bet podā nav ieraugāms.
Tīrais sūds - sūds, kurš iznāk ārā, ir ieraugāms podā, bet nav atstājis nospiedumus uz tualetes papīra.
Slapjais sūds - sūds, pēc kura tu slauki savu pēcpusi 10 reizes, bet tik un tā paliek sajūta, ka tā ir nenoslaucīta, un tav starp dibenu un biksēm jāatstāj kāds papīrs, lai nepaliktu brūns pleķis.
Atkārtotais sūds - sūds, kurš prasās ārā pēc tam, kad tu jau esi pakakājis, noslaucījies un uzvilcis bikses.
Reaktīvais sūds - sūds, kas kā dzeltenīgi brūns šķidrums šļācas ārā no tevis un pārklāj visu poda iekšējo virsmu.
"Kurš to dir*a?" sūds - sūds, kura aromāts izlauža ārā no tualetes un izplatās pa visu ēku, sabojājot pašsajūtu visiem, kas tur atrodas.
Haizivs sūds - sūds, kurš lēni atstāj tavu ķermeni, savā ceļā plosot tavu anālo atvero ar saviem zobveidīgajiem izciļņiem un pametot tevi lēnai noasiņošanai.
Aisberga sūds - sūds, kurš ir tik garš, ka tā gals rēgojas arā no ūdens klozetā.
Graudu sūds - graudu sūds... atpazīstams, bez paskaidrojumiem!
Baļķa sūds - sūds, kurš ir tik liels, ka tu baidies to skalot projām, pirms ar tualetes birti neesi sadalījis sīkākos gabalos.
Dzērāja sūds - sūds, kurš nāk ārā nākamajā rītā pēc ilgas uzdzīves un atstāj savas identifikācijas zīmes klozeta dibenā.
"Kā es gribētu" sūds - sūds, kuru tu vēlētos dabūt ārā, bet viss, ko tu spēj, ir iekrampēties poda malā un mēģināt vēl un vēl.
Sāpīgais sūds - sūds, kurš atstājot tavu ķermeni, rada tādas sāpes, ka tu varētu apzvērēt, ka tas nenāk pa pareizo ceļu.
Slapjo vaigu sūds - sūds, kurš nāk ārā tik spēji, ka nošļaksta tavus apakšējos vaigus.
Telefona sūds - sūds, kam izlienot līdz pusei, sāk zvanīt telefons un tev jāizšķiras - ļaut tam iznākt pilnībā vai mēģināt to noturēt un sasprindzinātiem muskuļiem, ar biksēm pusmastā steberēt pie aparāta.
Pazīstamais sūds - sūds, kuru tu ieraugot, tu pie sevis nodomā - "O! Es atceros, kā es to ēdu!!".
Zaķa sūds - sūds, kurš izliekas ļoti liels, bet, kad tu apsēdies uz poda, tev jāsēž pusstundu, spiežot ārā mazas apaļīgas bumbiņas, kuras krītot noplunkšķ ūdenī.
Klizmas sūds - sūds, kurš ierītot podā, iešļaksta auksto tualetes ūdeni precīzi tavā analajā atverē.
Spoku sūds - sūds, kurš prasās iznākt ārā, atstāj pēdas uz tualetes papīra, bet podā nav ieraugāms.
Tīrais sūds - sūds, kurš iznāk ārā, ir ieraugāms podā, bet nav atstājis nospiedumus uz tualetes papīra.
Slapjais sūds - sūds, pēc kura tu slauki savu pēcpusi 10 reizes, bet tik un tā paliek sajūta, ka tā ir nenoslaucīta, un tav starp dibenu un biksēm jāatstāj kāds papīrs, lai nepaliktu brūns pleķis.
Atkārtotais sūds - sūds, kurš prasās ārā pēc tam, kad tu jau esi pakakājis, noslaucījies un uzvilcis bikses.
Reaktīvais sūds - sūds, kas kā dzeltenīgi brūns šķidrums šļācas ārā no tevis un pārklāj visu poda iekšējo virsmu.
"Kurš to dir*a?" sūds - sūds, kura aromāts izlauža ārā no tualetes un izplatās pa visu ēku, sabojājot pašsajūtu visiem, kas tur atrodas.
Haizivs sūds - sūds, kurš lēni atstāj tavu ķermeni, savā ceļā plosot tavu anālo atvero ar saviem zobveidīgajiem izciļņiem un pametot tevi lēnai noasiņošanai.
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
0
+1! :D
+11
Ir vēl divi veidi:
Viltus sūds - tev liekas, ka baigi vajag padirst, bet kad esi uz poda, tad iznāk tikai gigantisks pirdiens.
Pārsteiguma sūds - tu esi golfa vai tenisa laikumā, baltos šortos, domā, ka tikai nopirdīsies, bet sajūti slapjumu starp vaigiem un tad mēģini nemanot pazust no turienes, ar stīvām kājām bīdoties projām...
Viltus sūds - tev liekas, ka baigi vajag padirst, bet kad esi uz poda, tad iznāk tikai gigantisks pirdiens.
Pārsteiguma sūds - tu esi golfa vai tenisa laikumā, baltos šortos, domā, ka tikai nopirdīsies, bet sajūti slapjumu starp vaigiem un tad mēģini nemanot pazust no turienes, ar stīvām kājām bīdoties projām...
0
Telefona sūds nu dien ir populārs. Bet vai tad nebija vēl tāds - kad tu sēdi uz poda un esi procesā un pēkšņi klauvē pie durvīm ? :D
+6
Norautais sūds (ja mājās tikai viens tuptūzis)- tikko apsēdies un sāc spiest, bet kāds cits tevi aizdzen no poda, jo viņam dikti vajag čurāt.
Skābais sūds - caurejas vai vēdergripas gadījumā, vairākkārt apmeklējot ateju, katrs nākamais piegājiens ir dedzinošāks par iepriekšējo; liekas, ka nāk ārā skābe.
Skābais sūds - caurejas vai vēdergripas gadījumā, vairākkārt apmeklējot ateju, katrs nākamais piegājiens ir dedzinošāks par iepriekšējo; liekas, ka nāk ārā skābe.
+5
Norautais suuds nekad nav gadiijies, ja kaads mani meegjina noraut no poda, kad es kakaaju, tas nekaveejoties tiek pasuutiits uz dzimumlocekli. :))
+5
mazliet smirdīgs teksts
+1
Vel ir Mr. Hankey
www.youtube.com/watch?v=gzcc97IrfJ4...
www.youtube.com/watch?v=gzcc97IrfJ4...
0
..he is comming.. push ! I'm trying... PSc.. :D:D
0
dibena humors rullē!
+4
Vēl ir tāds "asfaltnieks" šad tad, nereti uz pohām. Tad nāk tāda melna, ķēpīga masa ārā, kuru pat ar birsti pagrūti no poda notīrīt, jo uzvedās tā kā piķis kaut kāds, vells zin, atgādina nesacietējušu asfaltu.
Ir vienreiz gadījies aī sešinieku nolikt.
Ir vienreiz gadījies aī sešinieku nolikt.
0
Vo - šitāds i gadījies. :))
+4
Fauna kaka, atgadina grutniecu izkarnijumus, ta kad biju linezera stastija masinja, kas raknajas pa manam kakam un teica ka tas mellnas ir grutniecem :D
+1
Jejbogu nebiju stāvoklī - biju tikai pāris vai trīs dienas pa sūro kodis pirms tam. :)
+4
Točna zsini, ka nebiji stāvoklī?
1)Kad tev pēdējoreiz bija mēnešreizes?
2)Nebija gadījumā slikti no rīta?
3)Neprasījās skābu gurķi, siļķīti vai kaut ko citu tādu kreftīgu?
1)Kad tev pēdējoreiz bija mēnešreizes?
2)Nebija gadījumā slikti no rīta?
3)Neprasījās skābu gurķi, siļķīti vai kaut ko citu tādu kreftīgu?
+2
1) Nesmu novērojis vispār (kur Tu i redzējis, ka pa pimpi tek asinis, ko?).
2) Gadās regulāri.
3) Skatīt atbildi uz jautājumu Nr.2
2) Gadās regulāri.
3) Skatīt atbildi uz jautājumu Nr.2
+4
Tātad visas pazīmes liecina, ka esi stāvoklī.
+1
Bļāāāāā... a ko lai tagad dara?
+2
aborts..
+5
Your girlfriend is pregnant:
options:
_____OK____ABORT____CANCEL
options:
_____OK____ABORT____CANCEL
+6
gribi dabūt melnu sūdu? iedzer kvantumā aktivēto ogli vai ēd daudz mellenes. ieteicams trve blakkeriem un kapu gotiem, lai ne brīdi nenodotu stilu.
+1
^melnu urīnu gan dabūt būs grūtāk.
+1
ir bijuši gandrīz visi varianti, bet rīt 100459670983% būs konkrēts dzērāja sūds!
+3
melnam sūdam tiešām mellenes labi saiet. man patīk vārīt melleņu klimpas - afigenna garšīga manta. turklāt true
+6
es laikam rīt būšu stāvoklī, vecis nebūs laimīgs...
+4
Ā.. vēl ir tāds falšais tārpu sūds. Reiz noliku vienu tādu, rauju ūdeni un skatos, āāāā... tārpi. Aiziet aukstie sviedri un krustu mešanas, bet aplūkojot savu svešinieku tuvāk, izrādās, tās tak sēklas no rupjmaizes! Diez gan patīkami tā apjaust, ka tev nav tārpi pakaļā.
+4
man vislabāk patīk spoku kakas-apsēdies dirs-dzirdi podā plunkšššs
un viss! Pats pat nejūti kā izkakājies, parasti jau tāda pastēte gar kniebējmuskuli rīvējas nākot fēcītēm uz āru, a kad spoku kaka tad nav nekā izņemot skaņu, pat kad tīri savu kloāku skaties uz papīru un brīnies-kur tad brūnā švīka?
un viss! Pats pat nejūti kā izkakājies, parasti jau tāda pastēte gar kniebējmuskuli rīvējas nākot fēcītēm uz āru, a kad spoku kaka tad nav nekā izņemot skaņu, pat kad tīri savu kloāku skaties uz papīru un brīnies-kur tad brūnā švīka?
+3
^^Nu tas, ka konkrētajā sūdā nav saskatāmi tārpi, jau vēl nav nekāda garantija, ka viņu tev nav vispār...
+2
Vo kur tema par pavasari!
+3
Ķorķa sūds - tev ir aizcietējums, bet kad tu izspied to cieto pikuci ārā, tai seko milzum liela pļutka.
+1
Pirdieni faktos un skaitļos.
www.spoki.lv/aktuali/Pirdieni-fa...
www.spoki.lv/aktuali/Pirdieni-fa...
+1
Vispār jau traki, bet smiekls parāva. :D Shit happens vārda tiešā nozīmē:
www.youtube.com/watch?v=zwzQwnbMBMs...
www.youtube.com/watch?v=zwzQwnbMBMs...
0
0
Reālais, izrādās, bez kakām.
0
Moš izgriezuši ārā. 41h bez diršanas ? Nu varbūt, ēst un dzert jau ar nedabūja. Mīza laikam šahtā. Vēl diena un mumijō būtu ...
0
Tas ka ņehuj var 41h bez diršanas, man normāli ir padirst reizi 2-3 dienās!
0
Pizdec, es vienreiz liftā pusstundu nosēdēju, zb bij riktīgi, iedomājos, kā ir gandrīz divas sutkas tupēt. :)
0
Tas feiks ir vienkarsi dievigs :D
+1
Ir tāda lieta kā eksplodējošais sūds - vēdera dobumā notiek kaut kādas savādas izmaiņas, vēders norūcās, uzpūšās un notiek pamatīga eksplozija - tiek notašķīts viss klozetpods.
+2
"Atvainojiet par kavēšanos, es iekļuvu sastrēgumā" sūds - Tas ir sūds, kas liek sevi izvadīt tieši tad, kad ir ļoti jāsteidzas un katra minūte ir svarīga. Apvienojumā ar "atkārtoto sūdu" tas nodara īpašu kaitējumu. Pēc tam ar nokavēšanos ierodoties darbā/skolā/uz tikšanos vai sapulci nākas izdomāt kādu attaisnojumu, piem., šefam nevar taču teikt "es no rīta baigi ilgi dirsu".
+6
+1
EPIC !
+4
Vēl ir arī spītīgais sūds. Tas ir kad tu rauj ūdeni, bet šamējais paliek nemainīgs un nekust no vietas.
+2
Tas nav radinieks lipīgajam - izlaid visu bačoku, bet brūnā strīpa paliek ?
+1
un tad atliek ņemties ar "joršiku" , bet ja tāda nav...
+1
Nē, tas ir boss!
+3
Līdz asarām rēcu par šīm pērlēm:
Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
Обернись вокруг себя,
Не ебет ли кто тебя!
Надпись в туалете:
«Не ссы, прорвемся! Трубы»
Весна покажет, кто где срал!
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
...чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои какашки...
Сраньё без куренья, как зима без варенья.
Не пейте воду - в ней рыбы ебутся!
В минуты жизни трудные, когда я срать.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
Только покойник не ссыт в рукомойник...
Солнце встало выше ели,
Время срать, а мы не ели.
Не верь хую по утру стоящему, ибо он не бабу жаждущий, а поссать вопиющий.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!
Нету в мире лучшей красоты, чем покакать с высоты.
«Не можешь срать не мучай жопу».
В случае ядерной бомбардировки прятаться под писсуар, всё равно в него никто никогда не попадал.
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.
Расписал весь туалет,
А говна всё нет и нет.
Доставая писю осторожней будь, лишнее движение к онанизму путь!!!
Я пришёл, а срать не стану -
Дайте мир Афганистану!
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Хотел. Старался. И обосрался.
Не зарастёт сюда народная тропа...
Надпись на смывном бачке: To continue press any key.
На ручке смывной надпись: Any key.
А здесь Вася ещё не был!
bayanov.net/hits/?s=223...
Как горный орел на вершине Кавказа,
Я гордо сижу на краю унитаза!
Если ты посрал зараза,
Дерни ручку унитаза.
Если нету таковой,
То спихни говно РУКОЙ!
Обернись вокруг себя,
Не ебет ли кто тебя!
Надпись в туалете:
«Не ссы, прорвемся! Трубы»
Весна покажет, кто где срал!
Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
...чем старше человек, тем он внимательнее рассматривает свои какашки...
Сраньё без куренья, как зима без варенья.
Не пейте воду - в ней рыбы ебутся!
В минуты жизни трудные, когда я срать.. хочу, я в место это чудное на крыльях прилечу.
Только покойник не ссыт в рукомойник...
Солнце встало выше ели,
Время срать, а мы не ели.
Не верь хую по утру стоящему, ибо он не бабу жаждущий, а поссать вопиющий.
Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
Превратим мы наш сортир
В уголок борьбы за мир!
Пусть от страха срут в штаны
Поджигатели войны!
Нету в мире лучшей красоты, чем покакать с высоты.
«Не можешь срать не мучай жопу».
В случае ядерной бомбардировки прятаться под писсуар, всё равно в него никто никогда не попадал.
Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
Если выкурил бычок –
Не бросай его в толчок.
Положи на унитаз,
Мы докурим после вас.
Расписал весь туалет,
А говна всё нет и нет.
Доставая писю осторожней будь, лишнее движение к онанизму путь!!!
Я пришёл, а срать не стану -
Дайте мир Афганистану!
Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
Хотел. Старался. И обосрался.
Не зарастёт сюда народная тропа...
Надпись на смывном бачке: To continue press any key.
На ручке смывной надпись: Any key.
А здесь Вася ещё не был!
bayanov.net/hits/?s=223...
0
^ Hahahaaa, ++++++++++ :)
0
Šorīt uzrāvos uz "atkārtoto sūdu" un atcerējos par šo topiku.
P.S. un ja nu štepsels jau būtu izrauts...
P.S. un ja nu štepsels jau būtu izrauts...
0
^ atkārtotais jau diezgan regulāra parādība.
0
ir, bet šorīt kaut kā sazīmējās kopā ar šo tēmu
Pievienot komentāru
Komentārus rakstīt var tikai reģistrēti lietotāji tapēc ielogojies vai
reģistrējies!