Smagās anekdotes 2015
+8
Jaunu tēmu jāiesāk ar smago artilēriju no Kristīgā radio twitterkonta (pieņemu, ka varētu arī nebūt autentisks, bet ej nu sazini):
twitter.com/Kristigais...
twitter.com/Kristigais...
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
+3
"Ja jau Zeme ir tik apaļa, kāpēc tā ir plakana?" pzdc :D :D :D
0
Kāds noklonēja Enteo un iemācija latviešu valodu? Bet ja godīgi - ja tā nav parodijas, lapa, tad ir jāsāk uztraukties arī par kristiešu fundamentālistiem Latvijā.
0
Psc :D
0
Daži ieraksti varētu nākt no pasisto domu apcirkņiem (iespējams, tā trollis maskējas), bet spēcīgākie izklausās pēc sūra sarkasma un ņirgāšanās, kā komentārs pie apgarotā YouTube jaunieša monologa ar ateistu
+3
Dārgais ateist, ja reiz Dieva nav, tad kāpēc mēs ejam uz baznīcu?
0
Aha, šis bija viens no labākajiem. Kā tad es, bļe, varu zināt, kāda huja pēc jūs ejat uz baznīcu?
+1
Izskatās, ka twittera viltus kardinālam Pujātam ir cienīgi garīgie mantinieki radušies! :)
+3
nu nē, Pujāts tomēr bija tiešām izcils bliezējs, tas jau bija cits līmenis ;)
0
es to kristīgo jaunēkli tik kādu minūti izturēju, bet tāds sīkums kā nedēļa - senajiem latviešiem tā bija 5 dienas gara, ja pareizi atceros. Un kāpēc pēdējā nedēļas dienā (svētdienā) mēs atpūšamies pat grūti argumentēt - ASV svētdiena ir pirmā nedēļas diena, tāpat kā žīdiem, bet dvieļgalvas piektdienā pūtinās ...
0
nedēļas garums - 7 dienas ir mēnessfāzes garums, tā kā to nu čalis uzreiz jau pilnīgi auzās aizpūta. Brīvdienas kā tādas, savukārt, ir samērā nesens veidojums.
0
vispār, uzmetu aci Wikijai - izrādās, ka Svētdiena kā pirmā nedēļas diena ir žīdkristiešu tradīciju. To, kā nedēļas pēdējo dienu reglamentē ISO standarts :D
+6
Обращение жителей Донбасса к Путину:
- Владимир Владимирович, вы говорили, что если на Донбасс придёт "Правый сектор",
то нам будет пиздец. Так вот - пиздец уже пришёл, а где "Правый сектор"?
- Владимир Владимирович, вы говорили, что если на Донбасс придёт "Правый сектор",
то нам будет пиздец. Так вот - пиздец уже пришёл, а где "Правый сектор"?
0
^^^Tāds nedēļas garums gan nepastāv visās sistēmās. Piemēram, maiji, nelietoja decimālo skaitīšanas sistēmu, bet tādu, kuras pamatā bija "20" un viņu kalendārā nedēļā bija 20 dienas. Protams, par brīvdienām runa tur negāja. Diezgan sarežģīts tas pasākums bija, jo tur vēl paralēli bija kaut kādas ciparu nedēļas ar 13 dienām, bet sava loģika tur pastāvēja.
0
E. mani noteikti palabos, bet rabīns man vienreiz kaut ko tādu stāstīja, ka sabats esot tipa nedēļas pēdējā diena arī ebreju kalendārā. Tātad viņiem arī brīvdiena sanāk svētdiena, vnk viņu un mūsu kalendāri jau kopš seniem laikiem nesakrīt par vienu dienu. Tas ir, par vienu dienu un 3432 gadiem.
0
šķiet, ka tik vienkārši vis nav - citādi jau sen būtu tos kalendārus tā sabīdijuši, lai visiem ''svētdiena (brīvdiena)'' ir vienā dienā - tikai daļā valodu nedēļas dienas ir skaitliski sakārtotas - pārējiem tur citas fīčas - Romāņiem-Ģermāņiem ir (romiešu) dievi=debesu ķermeņi (kas kopš paseniem laikiem bija zināmi tieši 7) - ierastais mantojums no grieķiem-feniķiešiem-babiloniešiem
+2
Brīvdienas ir tikai slaistiem.
0
Uzreiz atcerējos līdzīgu saukli par vienu citu brīvdienu :D
i.imgur.com/d7Cdnw2.png...
i.imgur.com/d7Cdnw2.png...
+7
Kamēr bija fiksētais telefons šādu nebiju dzirdējis.
-Halo, vai Jānis mājās?
-Tūdaļ paskatīšos.... Jā, vēl mājās, bet vainagus jau nes ārā.
-Halo, vai Jānis mājās?
-Tūdaļ paskatīšos.... Jā, vēl mājās, bet vainagus jau nes ārā.
+2
Dažādu horoskopa zīmju lūgšanas.
AUNS: “Mīļais Dievs! Dod man PACIETĪBU, un NEKAVĒJOTIES!”
VĒRSIS: “Mīļais Dievs, lūdzu, palīdzi man pieņemt PĀRMAIŅAS dzīvē, bet VĒL NE.”
DVĪŅI: “Sveiks, Dievs…(vai varbūt Dieviete?)…Kas tu esi?…Kāds tu esi?…Kur tu esi?…Cik JŪS tur esat? Es neko nesaprotu!”
VĒZIS: “Mīļais Tēti, zinu, ka man nevajadzētu tik ļoti paļauties uz tevi, bet tu esi VIENĪGAIS, uz kuru es varu paļauties, kamēr mana drošā sedziņa ir ķīmiskajā tīrītavā.”
LAUVA: “Ei, Papiņ! Varu derēt, ka tu esi patiešām lepns par tādu bērnu kā mani!”
JAUNAVA: “Mīļais Dievs, lūdzu, padari pasauli par labāku vietu un nesabojā visu tik ļoti kā iepriekšējā reizē.”
SVARI: “Mīļais Dievs, zinu, ka man būtu jāpieņem lēmumi pašam. Bet, no otras puses, ko TU par to domā?”
SKORPIONS: “Mīļais Dievs, palīdzi man piedot saviem ienaidniekiem, lai gan tie nelieši nav to pelnījuši.”
STRĒLNIEKS: “AK, VISUVARENAIS, VISU ZINOŠAIS, VISUS MĪLOŠAIS, VISSPĒCĪGAIS, VISUR ESOŠAIS, MŪŽĪGAIS DIEVS, JA ESMU LŪDZIS TEV VIENREIZ, ESMU LŪDZIS TŪKSTOŠ REIŽU – PALĪDZI MAN BEIGT VISU PĀRSPĪLĒT!!!”
MEŽĀZIS: “Mīļais Tēvs, es biju gatavojies lūgties, bet man šķiet, man vajadzētu visu izprātot pašam. Bet vienalga – paldies.”
ŪDENSVĪRS: “Sveiks, Dievs! Daži saka, ka tu esot vīrietis. Daži saka, ka tu esot sieviete. Es saku, ka mēs VISI ESAM DIEVS. Tad kāpēc lūgties? Labāk sarīkosim ballīti!”
ZIVIS: “Mūsu Tēvs debesīs, kamēr es gatavojos izdzert piekto viskija glāzi, lai noslīcinātu savas skumjas un bēdas, lai mans reibums būtu tavai Slavai un Godam.”
AUNS: “Mīļais Dievs! Dod man PACIETĪBU, un NEKAVĒJOTIES!”
VĒRSIS: “Mīļais Dievs, lūdzu, palīdzi man pieņemt PĀRMAIŅAS dzīvē, bet VĒL NE.”
DVĪŅI: “Sveiks, Dievs…(vai varbūt Dieviete?)…Kas tu esi?…Kāds tu esi?…Kur tu esi?…Cik JŪS tur esat? Es neko nesaprotu!”
VĒZIS: “Mīļais Tēti, zinu, ka man nevajadzētu tik ļoti paļauties uz tevi, bet tu esi VIENĪGAIS, uz kuru es varu paļauties, kamēr mana drošā sedziņa ir ķīmiskajā tīrītavā.”
LAUVA: “Ei, Papiņ! Varu derēt, ka tu esi patiešām lepns par tādu bērnu kā mani!”
JAUNAVA: “Mīļais Dievs, lūdzu, padari pasauli par labāku vietu un nesabojā visu tik ļoti kā iepriekšējā reizē.”
SVARI: “Mīļais Dievs, zinu, ka man būtu jāpieņem lēmumi pašam. Bet, no otras puses, ko TU par to domā?”
SKORPIONS: “Mīļais Dievs, palīdzi man piedot saviem ienaidniekiem, lai gan tie nelieši nav to pelnījuši.”
STRĒLNIEKS: “AK, VISUVARENAIS, VISU ZINOŠAIS, VISUS MĪLOŠAIS, VISSPĒCĪGAIS, VISUR ESOŠAIS, MŪŽĪGAIS DIEVS, JA ESMU LŪDZIS TEV VIENREIZ, ESMU LŪDZIS TŪKSTOŠ REIŽU – PALĪDZI MAN BEIGT VISU PĀRSPĪLĒT!!!”
MEŽĀZIS: “Mīļais Tēvs, es biju gatavojies lūgties, bet man šķiet, man vajadzētu visu izprātot pašam. Bet vienalga – paldies.”
ŪDENSVĪRS: “Sveiks, Dievs! Daži saka, ka tu esot vīrietis. Daži saka, ka tu esot sieviete. Es saku, ka mēs VISI ESAM DIEVS. Tad kāpēc lūgties? Labāk sarīkosim ballīti!”
ZIVIS: “Mūsu Tēvs debesīs, kamēr es gatavojos izdzert piekto viskija glāzi, lai noslīcinātu savas skumjas un bēdas, lai mans reibums būtu tavai Slavai un Godam.”
+4
Odesas bodītē ienāk iebraucējs, prasa pārdevējiem:
— Biedri, jums žiletes ir?
— Nav! Pameklējiet citur…
Iebraucējs iziet, pārdevējs otram:
— Ciļa, a kāpēc nedevi žiletes? Mums tak papilnam krājumā!
— Ja viņš mani nosauc par «biedru», tad manis pēc lai skujas ar sirpi un āmuru!!!
— Biedri, jums žiletes ir?
— Nav! Pameklējiet citur…
Iebraucējs iziet, pārdevējs otram:
— Ciļa, a kāpēc nedevi žiletes? Mums tak papilnam krājumā!
— Ja viņš mani nosauc par «biedru», tad manis pēc lai skujas ar sirpi un āmuru!!!
+1
Šito nolēmu ielikt pie anekdotēm.
Pētot mēbeļu meistaru sludinājumus, pamanīju šādu "brīnumu":
Mēbeļu meistars
Vieta: Rīga
nozagssu visu ko var, tik ielaidiet maajaas
Tel: 112, kaspars@inbox.lv
Pētot mēbeļu meistaru sludinājumus, pamanīju šādu "brīnumu":
Mēbeļu meistars
Vieta: Rīga
nozagssu visu ko var, tik ielaidiet maajaas
Tel: 112, kaspars@inbox.lv
+1
0
8. jau ar' vērtīgs dēļ masveida aptaurētajiem.
0
kāds no pārdevējiem smalki pajokoja vai arī pats bija tradicionālo sienu stutētāju kompetences paraugs
Uz tā visa fona stāsts par salūzušo kafiujkrūzes turētāju šķiet pavisam reāls ;)
Uz tā visa fona stāsts par salūzušo kafiujkrūzes turētāju šķiet pavisam reāls ;)
0
+7
Patlaban ASV ir visliktākais prezidents, kāds vien ir bijis, jo nekad vēl Krievijai nav gājis tik slikti kā Obamas laikā!
+2
Smagie reālie gadījumi no Ukrainas iekšpolitikas. Pirms pāris gadiem, kad Augstākajā Radā notika karstas debates par zemes pārdošanu ārzemniekiem un lauksaimniecības stāvokli vispār, Radikālās Partijas līderis Olehs Ļaško parlamentā uz debatēm ieveda govi. Ments — kārtībnieks vienā brīdī saka Ļaškam:
— Jūsu gove tikko pie Radas parādes durvīm nokrāva pamatīgu «protestu»!
— Ja gribat viņu sodīt, rakstiet soda protokolu uz mana vārda!
— Lieliski! Pieci simti hrivnas, un pēc papīriem skaitīsies, ka Radu pieķēzījis esat jūs!
Vēlāk tajā pašā nedēļā ragulopa parādīšanās parlamentā tika apspriesta TV diskusiju raidījumā «Shuster Live». Raidījuma autors Saviks Šusters:
— No mūsu skatītājiem ienāk jautājums, vai tu maz pats īstenībā māki slaukt govi. Vari nodemonstrēt roku kustības, kā tas tiek darīts?
— Varu! Bet tu, Savik, meties četrrāpus tepat studijas vidū. Tu būsi tā gove, un es tevi slaukšu!
— Jūsu gove tikko pie Radas parādes durvīm nokrāva pamatīgu «protestu»!
— Ja gribat viņu sodīt, rakstiet soda protokolu uz mana vārda!
— Lieliski! Pieci simti hrivnas, un pēc papīriem skaitīsies, ka Radu pieķēzījis esat jūs!
Vēlāk tajā pašā nedēļā ragulopa parādīšanās parlamentā tika apspriesta TV diskusiju raidījumā «Shuster Live». Raidījuma autors Saviks Šusters:
— No mūsu skatītājiem ienāk jautājums, vai tu maz pats īstenībā māki slaukt govi. Vari nodemonstrēt roku kustības, kā tas tiek darīts?
— Varu! Bet tu, Savik, meties četrrāpus tepat studijas vidū. Tu būsi tā gove, un es tevi slaukšu!
0
Braucām vakar ar čomu no Raiskuma pagasta pa Rīgu un Jūrmalu. Šis pa pilsētu močī kā sadedzis ar 90 km/h. Es šo brīdinu:
— Tu prātīgāk, lēnāk, te tak visur ir 50! Te tev nav lauki, kur var skriet!
— Nekā, tieši lauku dēļ es tagad tā močīju! Iedomājies — es visu nedēļu laukos braucu pa tāāāādāāāām bedrēm, kur pat uz 50 nepabrauksi! Tāpēc tagad, tiekot braukt pilsētā, man ir uzreiz sajūta — tagad gaaaaan var lidoooooot!!!
— Tu prātīgāk, lēnāk, te tak visur ir 50! Te tev nav lauki, kur var skriet!
— Nekā, tieši lauku dēļ es tagad tā močīju! Iedomājies — es visu nedēļu laukos braucu pa tāāāādāāāām bedrēm, kur pat uz 50 nepabrauksi! Tāpēc tagad, tiekot braukt pilsētā, man ir uzreiz sajūta — tagad gaaaaan var lidoooooot!!!
0
^dauns
0
Nu ja, tādu sennu dēļ laukos tās bedres arī atstāj...
0
Rīgā praktiski visi uz 90 močī, kur pārsteigums?
+4
ja kādu mazo ieliņu beidzot saremontē, tad pēc pāris nedēļām iedzīvotāji sūta vēstuli, ar lūgumu ierīkot ātrumvallni
+1
Reāls skats no dzīves (novērojusi viena Kode): divi uzņēmēji, iznākot no viesnīcas, apspriež brīvdabas pasākuma rīkošanu:
— Tu ko! Lāčplēsis ar Aldari tak neies vienā būdā!
— Tu ko! Lāčplēsis ar Aldari tak neies vienā būdā!
+3
What do you call someone who's survived both mustard gas and pepper spray attacks? A seasoned veteran.
+4
– Mīļā, kas mums šodien vakariņās?
– Nekas.
– Tāpat kā vakar?
– Jā, uztaisīju uzreiz divām dienām.
– Nekas.
– Tāpat kā vakar?
– Jā, uztaisīju uzreiz divām dienām.
+3
- Knock, knock.
- Who's there?
- The pilot, please let me in.
- Who's there?
- The pilot, please let me in.
+2
Stāstiņš no dzīves, norisinājies pirms gadiem 20.
Folkmūziķi pohaini no rīta slāj Liepājā caur Siena tirgu. Pretī nāk Grodums ar savējiem, arī mēreni ļengani.
Folkmūziķi: — Kas ir, kur bijāt?
Grodums: — Mēģinājumā…
— Nu, tad jau kaut ko jaunu uzspēlējāt ar`?
— Nē!
— ?
— Mēģinājām… Ja mums būtu izdevies, ik, tas nebūtu bijis nekāds… ik… mēģinājums!
Folkmūziķi pohaini no rīta slāj Liepājā caur Siena tirgu. Pretī nāk Grodums ar savējiem, arī mēreni ļengani.
Folkmūziķi: — Kas ir, kur bijāt?
Grodums: — Mēģinājumā…
— Nu, tad jau kaut ko jaunu uzspēlējāt ar`?
— Nē!
— ?
— Mēģinājām… Ja mums būtu izdevies, ik, tas nebūtu bijis nekāds… ik… mēģinājums!
+4
Beness Aij-ja-ja KOKO DŽAMBO aij-ja-ja-o
---------
— Tev draudzene ir?
— Nav...
— Hahaha, lohs!
— Mammu, nu varbūt beidz vienreiz?
---------
Kad sieviete jums jautā, kāpēc uz grīdas mētājas zeķes, atbildiet, ka pie vainas ir gravitācija.
---------
Nomira Pēteris, nonāca ellē. Pagāja vesels mēnesis līdz viņš saprata, ka nemaz neatrodas darbā...
---------
Pēdējais ir reāls gadījums, izkopēts no twittera:
“Omīte centās pierunāt savu kaķi nokāpt lejā no koka. Pēdējā frāze mani sasmīdināja visvairāk:"Nu tad, b*a, neņaudi! Vij ligzdu un ej gulēt!"”
---------
— Tev draudzene ir?
— Nav...
— Hahaha, lohs!
— Mammu, nu varbūt beidz vienreiz?
---------
Kad sieviete jums jautā, kāpēc uz grīdas mētājas zeķes, atbildiet, ka pie vainas ir gravitācija.
---------
Nomira Pēteris, nonāca ellē. Pagāja vesels mēnesis līdz viņš saprata, ka nemaz neatrodas darbā...
---------
Pēdējais ir reāls gadījums, izkopēts no twittera:
“Omīte centās pierunāt savu kaķi nokāpt lejā no koka. Pēdējā frāze mani sasmīdināja visvairāk:"Nu tad, b*a, neņaudi! Vij ligzdu un ej gulēt!"”
0
^^ Dethecrator, tas pēdējais, paša piedzejotais, teikums ir gluži lieks.
+4
- Kur tu strādā?
- Darbā.
- Ko tu tur dari?
- Gribu mājās.
- Darbā.
- Ko tu tur dari?
- Gribu mājās.
+10
Ja ASV vēlēšanās uzvarēs Hilarija Klintone, par viceprezidentu jākļūst Monikai Levinskai - jo viņa jau prot pildīt Hilarijas pienākumus.
+5
A woman is on trial for beating her husband to death with his guitar collection. Judge says, "First offender?" She says, "No, first a Gibson! Then a Fender!"
0
Ilmārs Poikāns (reaģējot uz Reira izteikumu, ka nākamgad gaidāma Latvijas fiskālās telpas sarukšana): «Ja Latvijas fiskālajai telpai var būt negatīva zīme, es izvirzu hipotēzi, ka tā īstenībā ir kompleksa — ar reālo un imagināro daļu. Un tādā gadījumā atliek cerēt, ka Latvijas fiskālās telpas apoloģēti ir apguvuši komplekso skaitļu teoriju, lai varētu savaldīt šo zvēru!»
+2
Nu pie mums fiskālijas noteikti ir visai imagināras, tas tiesa. Izmest 1mljr no budžetiem un tad dabūt 70milj atpakaļ un saukt to par ūberāko veiksmi, sist viens otram uz placiem, izgriezt spalvas, ir hmm visnotaļ imagināri - vairāk tālāk kaut kur pa imagināro asi.
+4
Slēdziens: nākamgad fiskālā telpa sarausies, toties izpletīsies fekālā telpa.
0
Geju propoganda? :D
0
pipiskālā telpa
0
iekštelpa :D :D
+4
Vīrelis grasās sev darīt galu — slīcināties. Stāv uz tilta, akmeni sev piesējis pie kakla. Piepeši viņam tuvojas sieviete, skrien un kliedz:
— Pagaidi!
— Ko tev vajag?
Sieviete, sniedzot viņam maišeli:
— Re, kaķēnus paķer sev līdzi!
— Pagaidi!
— Ko tev vajag?
Sieviete, sniedzot viņam maišeli:
— Re, kaķēnus paķer sev līdzi!
+6
Zinātnieku jociņi:
1. I’m reading a great book on anti-gravity. I can’t put it down.
2. I have a new theory on inertia but it doesn’t seem to be gaining momentum.
3. Why can’t atheists solve exponential equations? Because they don’t believe in higher powers.
4. Schrodinger’s cat walks into a bar. And doesn’t.
5. Do you know the name Pavlov? It rings a bell.
6. A group of protesters in front of a physics lab:
“What do we want?”
“Time travel!”
“When do we want it?”
“Irrelevant.”
7. What does a subatomic duck say? Quark!
8. A neutron walks into a bar and asks how much for a beer. Bartender replies “For you, no charge!”
9. Two atoms are walking along. One of them says:
“Oh, no, I think I lost an electron.”
“Are you sure?”
“Yes, I’m positive.”
10. An optimist sees a glass half full. A pessimist sees it half empty. An engineer sees it twice as large as it needs to be.
1. I’m reading a great book on anti-gravity. I can’t put it down.
2. I have a new theory on inertia but it doesn’t seem to be gaining momentum.
3. Why can’t atheists solve exponential equations? Because they don’t believe in higher powers.
4. Schrodinger’s cat walks into a bar. And doesn’t.
5. Do you know the name Pavlov? It rings a bell.
6. A group of protesters in front of a physics lab:
“What do we want?”
“Time travel!”
“When do we want it?”
“Irrelevant.”
7. What does a subatomic duck say? Quark!
8. A neutron walks into a bar and asks how much for a beer. Bartender replies “For you, no charge!”
9. Two atoms are walking along. One of them says:
“Oh, no, I think I lost an electron.”
“Are you sure?”
“Yes, I’m positive.”
10. An optimist sees a glass half full. A pessimist sees it half empty. An engineer sees it twice as large as it needs to be.
0
:D
+2
– Mīļais, tu mani stipri mīli?
– Kaut kā man nepatīk šīs sarunas sākums...
Nomirst vīrs, nonāk debesīs un jautā eņģelim:
– Atvainojiet, kur jums ir tualete?
– Uz Zemes!
– Kas ir labāk: 40 grādi pēc Celsija vai Fārenheita?
– Vislabāk ir pēc Mendeļejeva!
– Kaut kā man nepatīk šīs sarunas sākums...
Nomirst vīrs, nonāk debesīs un jautā eņģelim:
– Atvainojiet, kur jums ir tualete?
– Uz Zemes!
– Kas ir labāk: 40 grādi pēc Celsija vai Fārenheita?
– Vislabāk ir pēc Mendeļejeva!
+10
Par Niku Matvējevu
Reiz viņam prasījuši ierunāt desmit viena reklāmas teksta variantus.
"Domāju: kas es – idiots – desmit reizes tur runāt? Paņēmu, ierunāju vienu, pārkopēju desmit reizes un aizsūtīju. Domāju: ja uzraus, teikšu, ka tehniķis visu sajaucis un es viņu atlaidīšu – atmazka ir. Pēc kāda laika man zvana un saka: tā, klients izvēlējās – pirmais teikums līdz pusei no pirmā varianta, nākamie četri vārdi no desmitā, bet atlikušais vislabāk sanācis sestajā… Es domāju, ka tagad mani nes cauri. Neko neteicu – kāpēc man jāsaka? Atbildēju, ka tūliņ samontēšu. Pēc stundas aizsūtīju vēlreiz to vienīgo variantu un saņēmu atbildi: nu, tagad pavisam cita lieta! Iedomājies, tur sēž divas firmas sekretāres, ģenerāldirektoriņi, kuriem vispār darīt nav ko, un tad visi uzreiz piedalās spriešanā, kas labāk derēs.''
Reiz viņam prasījuši ierunāt desmit viena reklāmas teksta variantus.
"Domāju: kas es – idiots – desmit reizes tur runāt? Paņēmu, ierunāju vienu, pārkopēju desmit reizes un aizsūtīju. Domāju: ja uzraus, teikšu, ka tehniķis visu sajaucis un es viņu atlaidīšu – atmazka ir. Pēc kāda laika man zvana un saka: tā, klients izvēlējās – pirmais teikums līdz pusei no pirmā varianta, nākamie četri vārdi no desmitā, bet atlikušais vislabāk sanācis sestajā… Es domāju, ka tagad mani nes cauri. Neko neteicu – kāpēc man jāsaka? Atbildēju, ka tūliņ samontēšu. Pēc stundas aizsūtīju vēlreiz to vienīgo variantu un saņēmu atbildi: nu, tagad pavisam cita lieta! Iedomājies, tur sēž divas firmas sekretāres, ģenerāldirektoriņi, kuriem vispār darīt nav ko, un tad visi uzreiz piedalās spriešanā, kas labāk derēs.''
+1
Tas jau bieži vien iz dzīves.
Sak - pagriez klusāk.
Pieliek pirkstus pie skaļumpogas - tagad labi?
Jā - tagad pavisam cita lieta
:D
Sak - pagriez klusāk.
Pieliek pirkstus pie skaļumpogas - tagad labi?
Jā - tagad pavisam cita lieta
:D
+2
^ ar skaļumu jau var arī tā: liekas, ka pa skaļu - pagriež skaļāk, un tad atpakaļ kā bija, un nu ir tā kā vajag. Var arī otrādi.
+3
I bijuši pa kāzām visādi mākslinieki, kas nu afigenna zin, kā vajag. Iedodi tādam tukšu kanālu grozīt un 95% gadījumos kekers laimīgs kā muša sūdā
+3
Pabriks nedaudz sasmīdināja: "latest joke: How to get Russians out of Crimea? Play Canadian anthem"
twitter.com/Pabriks/status/6010...
twitter.com/Pabriks/status/6010...
0
Atdošu mīļus un jaukus kaķēnus, mīlošam un gādīgam saimniekam..... vai noslīcināšu
+3
L.A. Times kara korespondents Sergejs Loiko:
Могу себе представить, что писала бы западная пресса после 22 июня 1941 года, если бы Гитлер был по-хитрее и заявил, что фашистских войск в СССР нет, и что это отряды самообороны и сепаратисты.
«Отряды сепаратистов, или иначе говоря про-немецких боевиков продвинулись на сотни километров внутрь СССР, захватив Минск и окружая Киев. Они действуют по всему фронту, вооруженные современным оружием при поддержке тяжелых танков, артиллерии и авиации.
В районе населенных пунктов Иловайск и Дебальцевe советские войска оказались в котлах окружения.
Министр иностранных дел СССР г-н Молотов упорно называет происходящее прямой агрессией фашистской Германии. «Целые дивизии регулярных войск СС и Вермахта вторглись на нашу территорию,» Молотов заявил в интервью. «Мы несем огромные потери и нуждаемся в поддержке всего прогрессивного человечества.»
Немецкие власти, однако, отрицают свое участие во внутреннем конфликте в западной части СССР. «Наших войск в СССР нет,» министр иностранных дел Германии Риббентроп заявил в интервью. «Нашу форму можно купить в любом хозяйственном магазине, и кроме того сепаратисты вооружены советскими танками Т-34 и Пантера и системами залпового огня Катюша, отбитыми в боях у правительственных частей. Более того, плохо подготовленные советские летчики бомбят собственную территорию и собственную армию.»
Риббентроп назвал правительственные отряды СССР «карателями, которые объявили войну собственному народу».
Армия СССР потеряла в первые недели конфликта сотни тысяч убитыми и раненными, захватив при этом в плен двух якобы фашистов, которые под пытками НКВД признались, что они немецкие солдаты из дивизии СС «Мертвые Души».
«Эти люди действительно служили в Вермахте до 20 июня, но после этого они уволились и поехали добровольцами помогать войскам самообороны (Украинской) УНР и (Белорусской) БНР,» заявил Риббентроп.
Супруга одного из задержанных, фрау Гутентаг подтвердила позицию властей в радио интервью. «Этот козел уволился из СС еще в декабре прошлого года», — заявила она о своем любимом муже.
В настоящее время представляется невозможным независимо подтвердить или опровергнуть ЯКОБЫ участие немецких войск во внутреннем гражданском конфликте на западе СССР.»
Сергей Лойко
Могу себе представить, что писала бы западная пресса после 22 июня 1941 года, если бы Гитлер был по-хитрее и заявил, что фашистских войск в СССР нет, и что это отряды самообороны и сепаратисты.
«Отряды сепаратистов, или иначе говоря про-немецких боевиков продвинулись на сотни километров внутрь СССР, захватив Минск и окружая Киев. Они действуют по всему фронту, вооруженные современным оружием при поддержке тяжелых танков, артиллерии и авиации.
В районе населенных пунктов Иловайск и Дебальцевe советские войска оказались в котлах окружения.
Министр иностранных дел СССР г-н Молотов упорно называет происходящее прямой агрессией фашистской Германии. «Целые дивизии регулярных войск СС и Вермахта вторглись на нашу территорию,» Молотов заявил в интервью. «Мы несем огромные потери и нуждаемся в поддержке всего прогрессивного человечества.»
Немецкие власти, однако, отрицают свое участие во внутреннем конфликте в западной части СССР. «Наших войск в СССР нет,» министр иностранных дел Германии Риббентроп заявил в интервью. «Нашу форму можно купить в любом хозяйственном магазине, и кроме того сепаратисты вооружены советскими танками Т-34 и Пантера и системами залпового огня Катюша, отбитыми в боях у правительственных частей. Более того, плохо подготовленные советские летчики бомбят собственную территорию и собственную армию.»
Риббентроп назвал правительственные отряды СССР «карателями, которые объявили войну собственному народу».
Армия СССР потеряла в первые недели конфликта сотни тысяч убитыми и раненными, захватив при этом в плен двух якобы фашистов, которые под пытками НКВД признались, что они немецкие солдаты из дивизии СС «Мертвые Души».
«Эти люди действительно служили в Вермахте до 20 июня, но после этого они уволились и поехали добровольцами помогать войскам самообороны (Украинской) УНР и (Белорусской) БНР,» заявил Риббентроп.
Супруга одного из задержанных, фрау Гутентаг подтвердила позицию властей в радио интервью. «Этот козел уволился из СС еще в декабре прошлого года», — заявила она о своем любимом муже.
В настоящее время представляется невозможным независимо подтвердить или опровергнуть ЯКОБЫ участие немецких войск во внутреннем гражданском конфликте на западе СССР.»
Сергей Лойко
+7
Komandieris saka Doņeckas ogļracim
-Še tev ķieģelis, notriec banderoviešu lidmašīnu
-Kā gan man to ar ķiegeli izdarīt?
-Saņemies! Par Putinu!
Tas pārlauž sev ķiegeli pret galvu- es notriekšu divas!
-Še tev ķieģelis, notriec banderoviešu lidmašīnu
-Kā gan man to ar ķiegeli izdarīt?
-Saņemies! Par Putinu!
Tas pārlauž sev ķiegeli pret galvu- es notriekšu divas!
+3
+4
Однажды утром Штирлиц зашёл к Мюллеру, a настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педepаст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ! — уговаривает Россию не воевать с Украиной!!!
"Действительно херня какая-то..." — подумал Штирлиц.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там всё так плохо?
— Не то слово, Штирлиц!
Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — педepаст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев, вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ! — уговаривает Россию не воевать с Украиной!!!
"Действительно херня какая-то..." — подумал Штирлиц.
+1
Pārfrāzēts vecais 1939. gada teiciens par šodienas Krieviju un sankcijām (oriģinālā, protams, bij krieviski):
Kad viņi savāca un iznīcināja sierus, es klusēju. Es taču neesmu siers.
Kad viņi atnāca pēc zosīm, es klusēju. Es taču neesmu zoss.
Bet, kad viņi atnāca pēc dārzeņiem, nebija vairs neviens atlicis, kas iestātos par mums!
Kad viņi savāca un iznīcināja sierus, es klusēju. Es taču neesmu siers.
Kad viņi atnāca pēc zosīm, es klusēju. Es taču neesmu zoss.
Bet, kad viņi atnāca pēc dārzeņiem, nebija vairs neviens atlicis, kas iestātos par mums!
+1
It kā nopietna lieta, tomēr daudzi punkti sarakstā izsauc smaidu: en.wikipedia.org/wiki/Anti-pattern...
0
Seagull management: management in which managers only interacts with employees when a problem arises, when they "fly in, make a lot of noise, dump on everyone, then fly out"
:D
:D
0
Trīs dvēselītes uz mākoņa malas bauda pēcnāvi — apmierināti spēlē zoli. Bet viena no dvēselītēm ik pa laikam nomirgojas un izkūp, pēc brīža uzrodas atkal, paņem kārtis un turpina spēlēt tālāk.
— Nu kas ar tevi ir? Ņem un spēlē, ko tu te vislaik pazūdi!
— Veči, es vēl reanimācijā!
— Nu kas ar tevi ir? Ņem un spēlē, ko tu te vislaik pazūdi!
— Veči, es vēl reanimācijā!
+6
Vajankle. Google it.
0
pisec, ko tikai neizdoma ...
+5
Блоха устроилась на работу. На следующий день приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
- Что случилось?
- Меня поставили на усы к Петрову. Петров курит - у меня астма.
- Хорошо. Переведем вас в трусы к Маше.
На следующий день снова приходит увольняться.
- Что случилось?
- Меня поставили в трусы к Маше. Засыпаю в трусах у Маши, просыпаюсь на усах Петрова. Петров курит - а у меня астма!
+1
Life is like a penis - simple, relaxed and hanging free...
It's women who make it hard!
It's women who make it hard!
+1
— Kāpēc skeleti nekad neiesaistās riskantās padarīšanās?
— Viņiem tak galīgi nav iekšas!
— Viņiem tak galīgi nav iekšas!
+2
Стоят двоя парней на обочине дороги и ловят попутку. Тут вдруг видят мужик с рулём от КАМАЗ'а по дороге бежит.Подъезжая к парням, и имитируя свист колёс водитель КАМАЗ'а говорит:
-Садитесь, я вас подвезу!
-Нет, спасибо!-отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ'а достаёт из кармана пистолет и, угрожая им, громким ярым голосом кричит:
-Быстро сели в машину!!!
Молодые люди, испугавшись,становятся по правую руку от водителя, имитируя пассажиров. Водитель КАМАЗ'а резко трогается и все вместе начинают движение.Так они все вместе пробегают 10км.
Тут водитель КАМАЗ'а, увидев впереди пост ГАИ,останавливается и говорит:
-Молодые люди я водительские права дома забыл.Вы пост ГАИ сами пешком пройдите,а я через кукурузное поле его незаметно проеду и через километр от поста я вас подберу.
-Да,да мы согласны!!!-отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ'а поворачивает в кукурузное поле и пропадает.Молодые люди, добравшись до поста ГАИ,подходят к сотруднику ГАИ и рассказывают обо всём случившемся с ними.Сотрудник ГАИ,ни чему не удивившись,громким голосом говорит:
-Я этого водителя КАМАЗ'а уже месяц ловлю ни как поймать немогу
-О чём вы говорите?-в недоумении спрашиают молодые люди.
-У него водительских прав нет!!!
Сотрудник ГАИ подходит к кусту и достаёт с куста руль от мотоцикла. Имитируя все движения водителя мотоцикла подходит к этим двум парнями кричит:
-Садитесь в мотоцикл,едим в погоню за ним!
-Да, нет уж хватит с нас сегодня скоростной езды!-отвечают ему.
Сотрудник ГАИ достаёт автомат и приказывает им:
-Живо сели в мотоцикл!Один на задние сиденье, а второй в каляску!
Молодые люди,поняв всю сложность данной ситуации,становятся по своим местам возле сотрудника ГАИ.Сотрудник ГАИ резко тронувшсь с места и все вместе начинают погоню.Пробежав так половину поля,сотрудник ГАИ поворачивается головой к тому кто сидит в коляске и кричит:
-Ты где-то видел чтобы в коляске на прямых ногах сидели? Живо садись на кортачки!
Бегут они так по полю,кукуруза бьёт по лицу,царапает.
Молодой человек,который сидит в коляске,бегаю так гусиным шагом через поле,поворачивает голову к своему товарищу,который бежит позади сотруника ГАИ, и крехтя из последних сил говорит:
-НАДО БЫЛО НА КАМАЗЕ ПОЕХАТЬ!!
-Садитесь, я вас подвезу!
-Нет, спасибо!-отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ'а достаёт из кармана пистолет и, угрожая им, громким ярым голосом кричит:
-Быстро сели в машину!!!
Молодые люди, испугавшись,становятся по правую руку от водителя, имитируя пассажиров. Водитель КАМАЗ'а резко трогается и все вместе начинают движение.Так они все вместе пробегают 10км.
Тут водитель КАМАЗ'а, увидев впереди пост ГАИ,останавливается и говорит:
-Молодые люди я водительские права дома забыл.Вы пост ГАИ сами пешком пройдите,а я через кукурузное поле его незаметно проеду и через километр от поста я вас подберу.
-Да,да мы согласны!!!-отвечают ему молодые люди.
Водитель КАМАЗ'а поворачивает в кукурузное поле и пропадает.Молодые люди, добравшись до поста ГАИ,подходят к сотруднику ГАИ и рассказывают обо всём случившемся с ними.Сотрудник ГАИ,ни чему не удивившись,громким голосом говорит:
-Я этого водителя КАМАЗ'а уже месяц ловлю ни как поймать немогу
-О чём вы говорите?-в недоумении спрашиают молодые люди.
-У него водительских прав нет!!!
Сотрудник ГАИ подходит к кусту и достаёт с куста руль от мотоцикла. Имитируя все движения водителя мотоцикла подходит к этим двум парнями кричит:
-Садитесь в мотоцикл,едим в погоню за ним!
-Да, нет уж хватит с нас сегодня скоростной езды!-отвечают ему.
Сотрудник ГАИ достаёт автомат и приказывает им:
-Живо сели в мотоцикл!Один на задние сиденье, а второй в каляску!
Молодые люди,поняв всю сложность данной ситуации,становятся по своим местам возле сотрудника ГАИ.Сотрудник ГАИ резко тронувшсь с места и все вместе начинают погоню.Пробежав так половину поля,сотрудник ГАИ поворачивается головой к тому кто сидит в коляске и кричит:
-Ты где-то видел чтобы в коляске на прямых ногах сидели? Живо садись на кортачки!
Бегут они так по полю,кукуруза бьёт по лицу,царапает.
Молодой человек,который сидит в коляске,бегаю так гусиным шагом через поле,поворачивает голову к своему товарищу,который бежит позади сотруника ГАИ, и крехтя из последних сил говорит:
-НАДО БЫЛО НА КАМАЗЕ ПОЕХАТЬ!!
0
^ Anekdotes sākumā prasās nomainīt ''dvoja parņei'' uz ''dvoja iģiotov'' :D Tie divi stulbeņi tak mierīgi varēja uzlikt padeni tam daunim ar kamaza stūri rokās, nospārdīt un atņemt pistoli. Pēc tam varētu mierīgi nošaut ga-išņiku un tiktu pie kalaša... :)))
0
^ Viņi varēja arī vispār nestopēt, bet sēsties savā mersī un laist, kur vajag.
Tāpēc jau tas ir stulbais aņuks.
Tāpēc jau tas ir stulbais aņuks.
+1
Izlasot nav tik forši. Vajag noskatīties šo! Tad ir smieklīgi :D
www.youtube.com/watch?v=gIljY9AUOpM...
www.youtube.com/watch?v=gIljY9AUOpM...
0
jaa sitais ir labs ^
+2
Kapēc baltajiem tā patīk turēt mājdzīvniekus? Jo nēģerus vairs nedrīkst.
+2
An interview with Sunn O))) members:
— Do you have any guest musicians on your next album, or just you two, as on La Reh record?
— Weeeeeeeeeelllllllllllllllll, wwwwwwweeeeeeeeeeeee aaaaaaaaaaaaare jooooooooineeeeeeed aaaagaaaiiiiinnnnnnnnnnnn byyyyyy ooouurrr uuuuuusuaaaalllll gueeeeeesssssssst voooooocalisssst AAAAAAttiiiiiilllllllllaaaaaa…
— Do you have any guest musicians on your next album, or just you two, as on La Reh record?
— Weeeeeeeeeelllllllllllllllll, wwwwwwweeeeeeeeeeeee aaaaaaaaaaaaare jooooooooineeeeeeed aaaagaaaiiiiinnnnnnnnnnnn byyyyyy ooouurrr uuuuuusuaaaalllll gueeeeeesssssssst voooooocalisssst AAAAAAttiiiiiilllllllllaaaaaa…
+2
Visīsākais ceļvedis pa krievu žurnālistikas žanriem. Sākas ar sānslejas ziņu: «Vakarnakt Pēterburgas vārtrūmē suņi nograuzuši bomzi Arkādiju», tālāk pārejot pie visiem citiem žanriem — reportāžas, intervijas utt.
planerka.org/articles/pisanina/1...
planerka.org/articles/pisanina/1...
+8
No BĒ-BĒ BROKASTU arhīva: old.radioswh.lv/old/melnais.php?id=...
Jauninājumi radu rakstu terminoloģijā
Joks Nr. 1
Vemdekla- dēla sieva, kura netur līdzi.
Šlāģeris- attāls radinieks vai vispār svešs cilvēks, kurš viesībās visu laiku dzied.
Vemdekla- dēla sieva, kura netur līdzi.
Pēdējās pakāpes māsīca - gaužām attāla radiniece, kuru pat varētu uzaicināt uz randiņu.. bet tomēr nē..
Prastmāte - lauku krustmāte, kas izliekas par dāmu, bet nesanāk
Pavectēvs - omes jaunais pielūdzējs..
Umpaps- tēvocis gados, kurš mēģina uzlaist valsi ar jaunām meitām.
Brāsica un mālēns - citādākas orentācijas brālēni un māsicas.
Pavedekla - tā kura tev vecumdienās laipni palīdz pāriet ielu, bet tev nav dēla kuram viņu izprecināt.
2.pakāpes pālēns - vienmēr atnāk jau manāmi iesilis
Omis- bārdaina vecāmāte.
Vobļinbrālis- pēkšņi uzradies brālis.
Fātervells- visu zina kā un vienmēr pamācīs, kamēr centīsies noslēpt savu āža kāju.
Krustmāsa -garīgi tuva sieviete ar kuru atklāti var parunāt par sāpēm krustos .
Bļāvēns-jaundzimušais brālēns,kurš visu laiku bauro.
Šeku reku - radinieks, kas strādā Īrijā un atrādās divas dienas gadā!
Tēvavīrs - tajā pašā lomā, bet ne gluži vīramāte
Visi mani alternatīvie radi - brālīcas un māsēni
Kauntante- pat bērēs sāks dejot pa galdu un celt gaisā brunčus
Lopaps- nemiera cēlājs, kondīcijā vēl pirms sanākšanas sākuma.
Muteris- vīra māte, kura strādā gaterī.
Hibrīdnieks- grūti saprast kas viņš tāds ir, bet radinieks esot.
Jauninājumi radu rakstu terminoloģijā
Joks Nr. 1
Vemdekla- dēla sieva, kura netur līdzi.
Šlāģeris- attāls radinieks vai vispār svešs cilvēks, kurš viesībās visu laiku dzied.
Vemdekla- dēla sieva, kura netur līdzi.
Pēdējās pakāpes māsīca - gaužām attāla radiniece, kuru pat varētu uzaicināt uz randiņu.. bet tomēr nē..
Prastmāte - lauku krustmāte, kas izliekas par dāmu, bet nesanāk
Pavectēvs - omes jaunais pielūdzējs..
Umpaps- tēvocis gados, kurš mēģina uzlaist valsi ar jaunām meitām.
Brāsica un mālēns - citādākas orentācijas brālēni un māsicas.
Pavedekla - tā kura tev vecumdienās laipni palīdz pāriet ielu, bet tev nav dēla kuram viņu izprecināt.
2.pakāpes pālēns - vienmēr atnāk jau manāmi iesilis
Omis- bārdaina vecāmāte.
Vobļinbrālis- pēkšņi uzradies brālis.
Fātervells- visu zina kā un vienmēr pamācīs, kamēr centīsies noslēpt savu āža kāju.
Krustmāsa -garīgi tuva sieviete ar kuru atklāti var parunāt par sāpēm krustos .
Bļāvēns-jaundzimušais brālēns,kurš visu laiku bauro.
Šeku reku - radinieks, kas strādā Īrijā un atrādās divas dienas gadā!
Tēvavīrs - tajā pašā lomā, bet ne gluži vīramāte
Visi mani alternatīvie radi - brālīcas un māsēni
Kauntante- pat bērēs sāks dejot pa galdu un celt gaisā brunčus
Lopaps- nemiera cēlājs, kondīcijā vēl pirms sanākšanas sākuma.
Muteris- vīra māte, kura strādā gaterī.
Hibrīdnieks- grūti saprast kas viņš tāds ir, bet radinieks esot.
0
«Grim Expectations»: a black metal parody on «Great Expectations» by Charles Dickens:
www.metalsucks.net/2015/11/11/excerpt-...
www.metalsucks.net/2015/11/11/excerpt-...
+4
Radio SWH
NESMUKU DĀVANU IZLASE...
- Līķa apvelkamie krītiņi
- Grāmata katla vākos
- Ieķīlāta dāvanu karte
- C-krekls
- Veļasmašīnā pabijusi grāmata
- Blaugznām kaisīts kliņģerītis
- Sniegā iečurāts bildinājums
- Nedaudz izgulēts rasols
- Pagarinātājs ar resno štekeri, kas praktiski nekur neder
- Nepabeigtas adītas vilnas zeķes.
- Koka ērglis bez galvas
- Kaimiņa potēšanas pase
- Iekšējo orgānu piparkūku formiņas
- Zeķubikses ar divām strīpām abās pusēs
- Egles galotnē uzliekamais sātans.
- Brūnumsvecītes
- Rozā vīna brilles
- Vieta līdzjūtības sludinājumam
- Flaneļa kokteiļkleitiņa
- WC smaržas
- Sena kaklakroka
- Krūzīte vemšanai
- Anīsa ausu aizbāžņi
- Ceļgalā lejamais ūdentiņš
- Nodzerta dāvana ar bantīti
- Utaina ausaine
- Mušpapīra matugumija
- Pozitīvs STS tests
- Tablešu kaklarota
- Skalojamajā kastē liekams ķieģelis
- Slapjdraņķis 3l burkā
- Gultā klājamā plēve nesaturēšanai.
- Bikses ar celulītu.
NESMUKU DĀVANU IZLASE...
- Līķa apvelkamie krītiņi
- Grāmata katla vākos
- Ieķīlāta dāvanu karte
- C-krekls
- Veļasmašīnā pabijusi grāmata
- Blaugznām kaisīts kliņģerītis
- Sniegā iečurāts bildinājums
- Nedaudz izgulēts rasols
- Pagarinātājs ar resno štekeri, kas praktiski nekur neder
- Nepabeigtas adītas vilnas zeķes.
- Koka ērglis bez galvas
- Kaimiņa potēšanas pase
- Iekšējo orgānu piparkūku formiņas
- Zeķubikses ar divām strīpām abās pusēs
- Egles galotnē uzliekamais sātans.
- Brūnumsvecītes
- Rozā vīna brilles
- Vieta līdzjūtības sludinājumam
- Flaneļa kokteiļkleitiņa
- WC smaržas
- Sena kaklakroka
- Krūzīte vemšanai
- Anīsa ausu aizbāžņi
- Ceļgalā lejamais ūdentiņš
- Nodzerta dāvana ar bantīti
- Utaina ausaine
- Mušpapīra matugumija
- Pozitīvs STS tests
- Tablešu kaklarota
- Skalojamajā kastē liekams ķieģelis
- Slapjdraņķis 3l burkā
- Gultā klājamā plēve nesaturēšanai.
- Bikses ar celulītu.
0
A serial complainer is hoping to find something wrong with a second-hand item purchased from the internet.
Moaning fucker Norman Steele paid £4 for vinyl copy of Fleetwood Mac’s Rumours album, which on first inspection is disappointingly satisfactory.
He said: “I buy a lot of old stuff online, and I complain about all of it. It’s my hobby.
“Usually people offer me a full refund just to get me out of their hair, but even then I will keep fucking moaning on about the principle of the thing and try to get them banned from the relevant website.
“Even if the item is only a couple of quid I will find fault and pursue the seller in the most dogged manner, as if they have done me a grievous personal wrong.”
www.thedailymash.co.uk/news/society/compla...
Moaning fucker Norman Steele paid £4 for vinyl copy of Fleetwood Mac’s Rumours album, which on first inspection is disappointingly satisfactory.
He said: “I buy a lot of old stuff online, and I complain about all of it. It’s my hobby.
“Usually people offer me a full refund just to get me out of their hair, but even then I will keep fucking moaning on about the principle of the thing and try to get them banned from the relevant website.
“Even if the item is only a couple of quid I will find fault and pursue the seller in the most dogged manner, as if they have done me a grievous personal wrong.”
www.thedailymash.co.uk/news/society/compla...
+1
ЧЕРНОМЫРДИЗМЫ.
МЫ ВЕДАЕМ, ЧТО ТВОРИМ.
(Naftinieka, Krievijas ministra un premjera, vēlākā vēstnieka Ukrainā reālie izteikumi)
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
(Černomirdins bija pazīstams ar saviem atklātajiem izteicieniem un situācijas neslēpošanu, tāpēc viņu sabiedrībā cienīja un ievēlēja par deputātu, ministru un premjeru bez krāpšanās, pa īstam. Putinam nākot pie varas, Černomirdinu 2001. gadā aizsūtīja par vēstnieku uz Ukrainu, kur viņš nostrādāja līdz nāves dienai. Ukraiņu komiķi teica tā: «Mēs sūtām uz Krieviju viesizrādēs savu transvestītu Verku Serdjučku, krievi mums negrib palikt parādā — atsūtīja mums humoristu Černomirdinu!»)
МЫ ВЕДАЕМ, ЧТО ТВОРИМ.
(Naftinieka, Krievijas ministra un premjera, vēlākā vēstnieka Ukrainā reālie izteikumi)
1. "Никогда этого не бывало, и вот опять!"
2. "Лучше быть головой мухи, чем жопой слона".
3. "Народ пожил - и будет!"
4. "Надо же думать, что понимать".
5. "У кого руки чешутся - чешите в другом месте!"
6. "Вас там туда..."
7. "Вечно у нас в России стоит не то, что нужно".
8. "Мы до сих пор пытаемся доить тех, кто и так лежит".
9. "Мы выполнили все пункты: от А до Б".
10. "Некоторые принципы, которые раньше были принципиальны, на самом деле были непринципиальны."
11. "Вообще-то успехов немного. Но главное: есть правительство".
12. "Есть еще время сохранить лицо. Потом придется сохранять другие части тела"...
13. "Красивых женщин я успеваю только заметить. И ничего больше".
14. "Правительство - это не тот орган, где, как многие думают, можно только языком".
15. "Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь".
16. "Вино нам нужно для здоровья. А здоровье нам нужно, чтобы пить водку".
17. "Кто говорит, что правительство сидит на мешке с деньгами? Мы мужики и знаем, на чем сидим".
18.. "Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом нa яйца нажали так, что их тоже не стало".
19. Много говорить не буду, а то опять чего-нибудь скажу".
20. Мы так жить будем, что наши внуки нам завидовать будут.
21. Впервые за многие годы отмечено сокращение сброса поголовья скота.
22. В харизме надо родиться.
23. Будем отстаивать это, чтобы этого не допустить.
24. А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом!
25. Всю теорию коммунизма придумали два еврея. Я Маркса с Энгельсом имел...
26. Eсли бы я всё назвал, чем я располагаю, да вы бы рыдали здесь!
27. Здесь вам не тут!
28. И знаю опять, как можно. А зачастую, и как нужно.
29. И с кого спросить, я вас спрашиваю? Эти там, те тут, а тех до сих пор никто ни разу...
30. К сожалению, мертвыми душами выглядят некоторые наши коллективные члены.
31. Как кто-то сказал, аппетит приходит во время беды...
32. Какую бы общественную организацию мы ни создавали, получается КПСС.
33. Клинтона целый год долбали за его Монику. У нас таких через одного. Мы ещё им поаплодируем. Но другое дело Конституция.
Написано: нельзя к Монике ходить - не ходи! А пошел - отвечай. Если не умеешь. Я имею в виду Конституцию.
34. Когда моя наша страна в таком состоянии, я буду все делать, я буду все говорить!
35. Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной!
36. Когда трудно, мы всегда протянем. То что надо.
37. Курс у нас один - правильный.
38. Много денег у народа в чулках или носках. Я не знаю, где - зависит от количества.
39. Моя жизнь прошла в атмосфере нефти и газа.
40. Мы будем проводить иностранную политику иностранными руками.
42. Мы надеемся, что у нас не будет запоров на границе.
43. Мы продолжаем то, что мы уже много наделали.
44. На любом языке я умею говорить со всеми, но этим инструментом я стараюсь не пользоваться.
45. На ноги встанем, на другое ляжем.
48. Нам никто не мешает перевыполнять наши законы.
49. Но мы подсчитаем, и тогда все узнают. И мы в первую очередь. А если кто слишком умный, пусть сам считает, а мы потом проверим. И доложим, куда попало.
50. Раньше полстраны работало, а пол не работало. А теперь всё наоборот.
51. Россия со временем должна стать еврочленом.
62. Сейчас там что-то много стало таких желающих все что-то возбуждать. Все у них возбуждается там. Вдруг тоже проснулись. И возбудились. Пусть возбуждаются.
63. Секс это тоже форма движения.
64. Страна не знает, что ест правительство.
65. У меня к русскому языку вопросов нет.
66. У меня приблизительно два сына.
67. Учителя и врачи хотят есть практически каждый день!
68. Это не тот орган, который готов к любви.
69. Этот призрак бродит где-то там в Европе, а у нас почему-то останавливается. Хватит нам бродячих.
70. Я бы не стал увязывать эти вопросы так перпендикулярно.
71. Я господина Буша-младшего лично не знаю, но вот с отцом его, господином Бушем-старшим я знаком и жену его, Буш-старшую, тоже.
72. Я готов и буду объединяться. И со всеми. Нельзя, извините за выражение, все время врастопырку.
73. Я не тот человек, который живет удовлетворениями.
74. Говорю безо всяких - спад экономики ещё не полностью пошёл на подъём.
(Černomirdins bija pazīstams ar saviem atklātajiem izteicieniem un situācijas neslēpošanu, tāpēc viņu sabiedrībā cienīja un ievēlēja par deputātu, ministru un premjeru bez krāpšanās, pa īstam. Putinam nākot pie varas, Černomirdinu 2001. gadā aizsūtīja par vēstnieku uz Ukrainu, kur viņš nostrādāja līdz nāves dienai. Ukraiņu komiķi teica tā: «Mēs sūtām uz Krieviju viesizrādēs savu transvestītu Verku Serdjučku, krievi mums negrib palikt parādā — atsūtīja mums humoristu Černomirdinu!»)
+9
Sieviete guļ gultā ar savu mīļāko.Te pēkšņi mašīna iebrauc garāža un viņa saprot, ka vīrs ir pārradies mājās ātrāk, nekā parasti. Izmisumā viņa sāk lūgt pēc palīdzības:
-Dievs, lūdzu izdari tā, lai vīrs neko nenojauš un neuzzina!
Atveras debesis un Tas Kungs saka:
-Labi, es tā izdarīšu, bet tu mirsi no ūdens.
-Labi, es ar mieru.
Paiet viens gads, paiet divi gadi. Sieviete neiet peldēties, mazgājas tikai dušā, visu laiku cenšas izvairīties no ūdens. Paiet trīs gadi, pēkšņi sieviete vinnē ceļojumu pa jūrām ar kruīza kuģi. Ilgi šaubās, vai braukt , vai nē. Beigās tomēr nolemj, ka brauks. Nu un brauc arī ar baigo laineri. Pēkšņi naktī saceļas vētra,visi panikā, kuģis sāk grimt. Viņa kliedz:
-Dievs, bet tu taču nevari tikai manis dēļ noslīcināt visu kuģi!
Atveras debesis un Tas Kungs saka:
-Es jūs, maukas, trīs gadus vācu kopā uz viena kuģa!
-Dievs, lūdzu izdari tā, lai vīrs neko nenojauš un neuzzina!
Atveras debesis un Tas Kungs saka:
-Labi, es tā izdarīšu, bet tu mirsi no ūdens.
-Labi, es ar mieru.
Paiet viens gads, paiet divi gadi. Sieviete neiet peldēties, mazgājas tikai dušā, visu laiku cenšas izvairīties no ūdens. Paiet trīs gadi, pēkšņi sieviete vinnē ceļojumu pa jūrām ar kruīza kuģi. Ilgi šaubās, vai braukt , vai nē. Beigās tomēr nolemj, ka brauks. Nu un brauc arī ar baigo laineri. Pēkšņi naktī saceļas vētra,visi panikā, kuģis sāk grimt. Viņa kliedz:
-Dievs, bet tu taču nevari tikai manis dēļ noslīcināt visu kuģi!
Atveras debesis un Tas Kungs saka:
-Es jūs, maukas, trīs gadus vācu kopā uz viena kuģa!
+1
Aņuks īsti nav un par garu kopīpeistam, bet paņirgt varēja
site.ua/yuriy.gudimenko/209...
site.ua/yuriy.gudimenko/209...
0
^ piemirsts: Īrija aizhujārī no Lielbritānijas
0
^ tas ir turpat, kur Latvija:
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.
Победители (глядя на десятки новых стран, миллионы могил, гражданские войны по всей Европе, хором). Пиздец.
+1
itkā jā, tikai ar to izņēmumu, ka Īrija (vienīgā) aizhujārīja no uzvarētājvalsts
Tēma slēgta