...pats ir nodiktējis šo vēstuli, 2.punkts liek pārmērīgi nelietot alkoholu, 4.punkts - uzturā lietot tikai pareizus produktus, bet 8.punkts, ka pēc tualetes ir jāmazga rokas. Visi zina, ka tas ir pareizi, tāpēc viss pārējais arī ir pareizi."
ES: - "Bet 9. punkts ir pretrunā ar 2. punktu. Un 6. punkts vispār ir murgs kaut kāds par to Mēnesi no siera..."
DŽ: - "9. punkts vienkārši paskaidro 2. punktu. Bet kas attiecās uz 6. punktu - vai tu esi bijis uz Mēness, ka vari zināt no kā tas ir?"
ES: - "Zinātnieki ir pierādījuši, ka Mēness ir no akmens."
M: - "Bet Mēness var vienkārši izrādīties par sacietējušu sieru!"
ES: - "Nezinot par akmens izcelšanos, vēl nenozīmē, ka tas ir no siera."
DŽ: - "Zinātnieki var kļūdīties, bet mēs taču zinām, ka Henkam vienmēr ir taisnība."
ES: - "Mēs zinām..?"
M: - "Protams! 5. punktā tas taču ir rakstīts."
ES: - "Tu saki, ka Henkam ir taisnība tāpēc, ka tā ir rakstīts vēstulē. Vēstulei ir taisnība, jo to diktēja Henks. Henks ir nodiktējis vēstuli tāpēc, ka tas ir rakstīts vēstulē. Noslēgts loks - Henkam ir taisnība tāpēc, ka viņš pats saka, ka viņam ir taisnība."
DŽ: - "Nu beidzot tu saprati!!! Cik labi, ka kāds atver savu dvēseli un sāk domāt Henka garā!!!"
ES: - Bet..., nu labi... Kas par tām garšvielām?"
Marija nosarkst.
DŽ: - "Garšvielas nedrīkst ēst, tā teica Henks."
ES: - "Ko, pat piparus un sinepes arī nē?"
Marija izskatās šausmu pārņemta.
DŽ: - "Nerunā tādus vārdus!!! VIsas garšvielas ir Henka zaimošana."
ES: - "Tad kāpostus ar majonēzi arī nevar ēst?"
Marija ar plaukstām aizspiež ausis.
DŽ: - "Tikai pilnīgi izvirtuši cilvēki var ēst kaut ko tādu. Tas ir riebīgi!!"
ES: - "Es to ēdu visu laiku. Man ļoti garšo!"
Marija krīt ģibonī. Džons satver viņu un ejot lejup pa trepēm kliedz:
- "Ja tikai es būtu zinājis, ka tu esi viens no viņiem, es nebūtu nemaz tērējis savu laiku.!! kad Henks dauzīs tevi kā pelavmasu, es stāvēšu viņam blakus un smiedamies skaitīšu naudu!!! Es nobučošu Henka dupsi tavā vietā, tu, riebīgais majonēžainais sinepju rijējs!!!"

kur morāle? man slinkums pašam domāt.

ō jē..:D

tolx, palasi Bībeli nedaudz! Vai arī vnk padomā par baznīcu.

tu sho no VB izvilki?

tipa tas henka ir domaats dievs ja ???

nu ja tā paskatās... skaidrāk palika.paldies!

Ahā, šitas i` labs. >:]

nē, draugiem.lv diskusijās :)
tur sadaļa Reliģija vairāk atgādina frontes līniju - kristieši pret pārējiem. Bet secinājums gan ir radies - ne es kristieti pārliecinātu varu vest pie prāta, ne viņš mani pie Jēzus...

Henks ir Dievs t.K., un Kaža ir Džīzuliņš.

es taa iisti neiebraucu nu bet gan Ronalds Peniķis, gan visi tie teeli ir kautkaadi pasisti.
Sviests kautkaads

DiMeВeRg, tu izliecies vai tiešām esi tik DUMJŠ?

to 1996: jau sapratu. bet pasista ir visa pasaule.

Deathperado Protams ka izliekos

tik tiešām, tolk..

vis skaidrs tikai sskkiet ka tam Rolandam nebija ko dariit ka vinnss tik garu sacereejumu uzrakstija, to visu jau paaris teikumos vareeja izklaastiit, bet nu ssis der par scenaariju kaadai filmai

vai buus miers par to visu sviestu???????

Nu ja šito sauc par "tik garu sacerējumu", tadlaikam cilvēks ar lasīšanu ir uz jūs...

Bet ludziņa jauka, vienīgi ļoti paredzama.

Deathperado, kā tad īsti ir, ko tev ir nodarījuši tie nabaga cilvēki, kuri pieder kristīgajai baznīcai?

Edenbeast,nespringsti, pievienojies jautrajam bariņam!

hmmmm... viņi atbalsta kristietību? runā muļķības? uzskata, ka ir vienīgie pareizie pasaulē? turpināt?

vai visi tā dara? esi tik pārliecināts, vai tu arī spried pēc sektantu bukletiņiem?

Deathperado:"Bet secinājums gan ir radies - ne es kristieti pārliecinātu varu vest pie prāta, ne viņš mani pie Jēzus..."

Domāju, šoreiz ar Edenbeast būs tieši tāpat,nav vērts pūlēties Deathperado.

bet kapēc jums kāds būtu jāpārliecina? tad jau jūs sevi uzskatāt par labākiem cilvēkiem, un gribot negribot nostājaties tik nīsto kristiešu vietā. paši vien esat tādi paši fašisti, par kādiem pataisat cilvēkus, kurus nepazīstat, un spriežat pēc to sliktākās daļas.

he he labs!

Man, šķiet, ka tu, Edenbeast, pie tās daļas arī piederi. Kristietim taču jābūt priecīgam, tu taču esi izglābts, a tu... funeral doom, bļā

mazie atkal izklaidējas

ne tev man pārmest, nefolk.

Tai sāgai ir arī labs adendums - īsi, kodolīgi izteikumi par Henku no dažādu reliģiju/sektu viedokļiem. (Kaut kas līdzīgs kā tas saraksts par shit interpretāciju dažādās reliģijās.)

Man šito atsūtīja pa emailu drausmīgā nekodā - ko varēju, to darīju, pārējo labot man ir slinkums.

Kristietība ­ Bučojiet Henka pakaļu un Viņš iedos jums miljonu , kad pametīsiet Pilsētu. Ja atteiksieties bučot viņa pakaļu Viņš droši vien sados jums pa purnu.

Fundamentālā kristietība - Bučojiet Henka pakaļu un Viņš iedos jums miljonu, kad pametīsiet Pilsētu. Ja atteiksieties bučot Viņa pakaļu, Viņš obligāti sados jums pa purnu. Lasiet Karla sarakstu. Tas ir svarīgi. Ēdiet tikai desiņas ar maizi bez garšvielām.

Zinātniskā kristietība - Bučojiet Henka pakaļu un Viņš iedos jums miljonu, kad pametīsiet Pilsētu plus mūsu bezmaksas medicīniskie pakalpojumi. Ja atteiksieties bučot Viņa pakaļu jums pašiem būs jāpamaksā visi medicīnas izdevumi.

Katolisms ­ Henks iedos jums miljonu, kad pametīsiet Pilsētu, ja Viņam tā iegribēsies. Mēs domājam, ka, ja jūs nobučosiet Viņa pakaļu, tad pastāv liela iespēja, ka jūs saņemsiet savu miljonu, protams, tas ir atkarīgs tikai no Viņa. Starp citu, ļoti iespējams, ka viņš sados jums pa purnu pirms izsniegs miljonu. Ja gribēsiet palīdzēt citiem cilvēkiem bučot Henka pakaļu jums netiks atļauts ēst desiņas pat ja tās būs bulciņā. Karlam ir Henka telefona numurs, tāpēc neviens nedrīkst apšaubīt Karla rīcību, lai cik arī tā neliktos dīvaina. Un vēl mums ir veclaicīgas, skaistas mājas, kuras jūs drīkstat apmeklēt lai veiktu Henka pakaļas bučošanas ceremoniju.

Protestanti ­ O'k'key, nav obligāti bučot Henka pakaļu, bet jūs gribēsiet to darīt ja noticēsiet Viņam. Ja jūs viņam nenoticēsiet, tad pēc pilsētas pamešanas Viņš jums nooteikti sados pa purnu. Taču ja jūs noticēsiet Viņam, Viņš jums iedos miljonu, kad pametīsiet pilsētu.

Mormoņi - Bučojiet Henka pakaļu un Viņš iedos jums miljonu , kad pametīsiet Pilsētu. Papildus ja kāds no jūsu tuviniekiem jau ir Pametis pilsētu Viņš izsniegs miljonu arī viņiem. Un vēl mums ir veclaicīgas, skaistas mājas, kuras jūs drīkstat apmeklēt lai veiktu Henka pakaļas bučošanas ceremoniju jums tikai jāsamaksā mums.

Kvakeri ­ Ei, nav jāpievērš u uzmanība ne Karlam ne viņa sarakstam. Ja būsiet pacietīgs jūs agri vai vēlu sagaidīsiet telefona zvanu no Henka. Viņš pats jums pateiks kā saņemt miljonu, no kā sastāv mēness u.t.t. Ja gribat, varat bučot Viņa pakaļu arī pa telefonu.

Grieķu-Romāņu - Henkam un viņa ģimenei ir nopietnas materiālās problēmas, un viņi nevienam nekādu naudu nedala. Un nav svarīgi kā pakaļu tu bučo, pārējie tāpat tev sados pa purnu.

Ēģiptiešu - Henks vēl aizvien ir pilsētā. Bet pieprasīs pa miljonam no Boba, Džoanas un Martas tad, kad pametīs pilsētu. Tu vari saņemt nedaudz naudas ja iesprauksies kādā brīvā vietā Viņa limuzīnā.

Jehovas liecinieki ­ Desmitt tūkstoši šās Pilsētas iedzīvotāju bučo Henka ppakaļu, bet tikai 144 saņems pa miljonam tad kad Henks nodedzinās visu pilsētu un sados pa purnu visiem pārējiem, kas pēc mūsu aprēķiniem notiks ļoti drīz. Lūdzu, ņemiet brošūru, te ir aprakstīts tas ko mēs domājam. Mēs atgriezīsimies rīt lai pastāstītu kāpēc pārējie bučo Henka pakaļu nepareizi.

Debesu vārti - Bučojiet Henka pakaļu un tad ­ ai, paggaidiet mēs redzējām kā garām aizbrauca Henka limuzīns. Tā, mēs pametam pilsētu nekavējoši lai paspētu Viņu pārtvert.

Kabalisms ­ jums jānobučoo desmit savstarpēji saistītas pakaļas, lai saņemtu miljonu.

Islāma fundamentālisms ­ Bučojiet Heenka pakaļu un Viņš iedos jums miljonu tad, kad pametīsiet pilsētu. Ja atteiksieties bučot viņa pakaļu mēs paši sadosim jums pa purnu un iespējams, ka jums būs jāpamet pilsēta ātrāk nekā bijāt domājis.

Scientologi ­ jūs kļūsiet līdzīgs pašam Henkam,m, kad iemācīsieties bučot pats savu pakaļu (ko par pieticīgu samaksu mēs jūs varam apmācīt). Pēc tam pats sev varēsiet izsniegt miljonu dolāru, bet ja jums piepeši paliek smieklīgi bučojot savu pakaļu mēs sadosim Jums pa purnu, jo mēs esam dīvaini un noslēpumaini ļaudis.

Induisms ­ jūs varat bučot Henkka pakaļu, Sjū pakaļu vai Boba degunu. Ja pametat pilsētu un neviens jums neizsniedz miljonu tad iespējams, ka jums būs jāatgriežas lai bučotu pakaļu kādam citam.

Asatru ­ Henks ir savācis baikeru bandu un ppazudis no pilsētas. Ja gribi pievienoties šai bandai( kurai reiz sados pa purnu cita banda) viss, kas ir jādara - jādod pa purnu tiem, kas to ir pelnījuši ( vai jāsacer foršas dziesmas) tik ilgi, kamēr kāds tevi nepadzen no pilsētas. Ja pievienosies Henka bandai, tad nokļūsi visforšākajā naktsklubā aiz pilsētas, kurā ir viss, ieskaitot bulciņas ar daudz, daudz garšvielām.

Karlosa Kastanjedas piekritēji ­ ja nebučosiet Henka pakaļu un mācēsiet pamest pilsētu pa pareizajiem vārtiem , tad varēsiet bez Henka atļaujas pievākt viņa miljonu.

Alistera Kraulija piekritēji ­ Katrs vīrietis ir Henks un katra sieviete ir viņa pakaļa. Bučojiet viens otru kur vien varat - tāds ir viss likums.

Konfuciānisms ­ Bučojiet ssavu radinieku pakaļas, kas jau ir pametuši Pilsētu un kādreiz kāds jūsu pēctecis bučos pakaļu arī jums.

Budisms ­ Henks ir atstājis miljonu jūsu mājā. Bet jūs varat atrast šo miljonu tajā gadījumā ja aizmirstat kur atrodas jūsu māja.

Dzenbudisms - Kāda skaņa būs pakaļas bučošanai ko veic tikai ar vienu lūpu? Ja atbildēsiet pareizi uz šo jautājumu, tad varat laimēt šo miljonu . Bet uz to brīdi kad būsiet gatavs atbildēt, nauda jums vairs nebūs vajadzīga. Vai nevēlaties tēju?

Panteisms ­ Šī tiešām ir burvīga Pilsēta. Ir taču tik daudz lietu, kas jāapskata, jāizdara un jāizbauda. Tāpēc nav vērts uztraukties par kaut kāda puiša naudu un purnā došanu. Dzīve taču iet.

New-Age - Jūs esat Henks. Jums ir miljons, tikai jūs esat par to aizmirsis, jo jūs ir traumējusi katoliskā audzināšana. Mūsu jaunā praktiku sērija palīdzēs jums atcerēties kur jūs esat licis to miljonu.

Sātanisms ­ ja irr Henks un ja viņam ir pakaļa, tad lai viņš pats to sev bučo.

Ateisms ­ Henkam nav pakaļas ko varētuu bučot.

Vājais ateisms ­ Kas ir Henks? Es viņu nnekad neesmu redzējis. Es domāju, ka jūs viņu esat vienkārši izdomājuši.

Stiprais ateisms ­ nav nekāda Henka ārpus Pilsētas. Izsvītrojiet mani no saraksta.

Pofigisms ­ mani neuztrauc ne Henks, ne viiņa nauda. Jums novēlu to pašu.
...

Asatru ­ Henks ir savācis baikeru bandu un ppazudis no pilsētas. Ja gribi pievienoties šai bandai( kurai reiz sados pa purnu cita banda) viss, kas ir jādara - jādod pa purnu tiem, kas to ir pelnījuši ( vai jāsacer foršas dziesmas) tik ilgi, kamēr kāds tevi nepadzen no pilsētas. Ja pievienosies Henka bandai, tad nokļūsi visforšākajā naktsklubā aiz pilsētas, kurā ir viss, ieskaitot bulciņas ar daudz, daudz garšvielām.

Karlosa Kastanjedas piekritēji ­ ja nebučosiet Henka pakaļu un mācēsiet pamest pilsētu pa pareizajiem vārtiem , tad varēsiet bez Henka atļaujas pievākt viņa miljonu.

Alistera Kraulija piekritēji ­ Katrs vīrietis ir Henks un katra sieviete ir viņa pakaļa. Bučojiet viens otru kur vien varat - tāds ir viss likums.

Konfuciānisms ­ Bučojiet ssavu radinieku pakaļas, kas jau ir pametuši Pilsētu un kādreiz kāds jūsu pēctecis bučos pakaļu arī jums.

Budisms ­ Henks ir atstājis miljonu jūsu mājā. Bet jūs varat atrast šo miljonu tajā gadījumā ja aizmirstat kur atrodas jūsu māja.

Dzenbudisms - Kāda skaņa būs pakaļas bučošanai ko veic tikai ar vienu lūpu? Ja atbildēsiet pareizi uz šo jautājumu, tad varat laimēt šo miljonu . Bet uz to brīdi kad būsiet gatavs atbildēt, nauda jums vairs nebūs vajadzīga. Vai nevēlaties tēju?

Panteisms ­ Šī tiešām ir burvīga Pilsēta. Ir taču tik daudz lietu, kas jāapskata, jāizdara un jāizbauda. Tāpēc nav vērts uztraukties par kaut kāda puiša naudu un purnā došanu. Dzīve taču iet.

New-Age - Jūs esat Henks. Jums ir miljons, tikai jūs esat par to aizmirsis, jo jūs ir traumējusi katoliskā audzināšana. Mūsu jaunā praktiku sērija palīdzēs jums atcerēties kur jūs esat licis to miljonu.

Sātanisms ­ ja irr Henks un ja viņam ir pakaļa, tad lai viņš pats to sev bučo.

Ateisms ­ Henkam nav pakaļas ko varētuu bučot.

Vājais ateisms ­ Kas ir Henks? Es viņu nnekad neesmu redzējis. Es domāju, ka jūs viņu esat vienkārši izdomājuši.

Stiprais ateisms ­ nav nekāda Henka ārpus Pilsētas. Izsvītrojiet mani no saraksta.

Pofigisms ­ mani neuztrauc ne Henks, ne viiņa nauda. Jums novēlu to pašu.

es te galu gaņdrīz dabūju no smiekliem....
ārprāts... tā tak nevar.... (asaras slaucīdams)

Vēl viens šedevrs by Ronalds Peniķis of draugiem.lv

Sākumā bija diezgan štruntīgi. Un diezgan štruntīgs bija viss izņemot Dievu, jo Dievs nevar būt diezgan štruntīgs, ja nu vienīgi pavisam mazliet.
Sēdēja reiz Marija vientuļas parafīna sveces gaismā un lasīja bestselleru "Pamācības Jaunavām" izdotu 1.gadā pirms mūsu ēras. Viņa juta cik viņai ir štruntīgi ap dūšu, viņai nāca vēmiens, bet grāmatā nebija rakstīts no kā jaunavām varētu būt tik slikti. Un pacēla Marija savu skatienu uz debesīm un ieraudzīja tur balodi, kurš nolaidies no saviem augstumiem nosēdās Marijai uz pleca un ņēmās aizdomīgi blenzt uz viņas vēderu.
- "Marija," caur knābi izspieda balodis,"es esmu Svētais Gars."
- "Bet es esmu gumijkoks!" izmēdija balodi Jāzeps, kurš bija aiz krūmiem darījis savu darāmo."Beidz meitenei uzmākties, vai tad neredzi cik viņai ir sūdīgi?"
- "Nē es patiešām esmu Svētais Gars, vienkārši nimba gaisma nedarbojas, baterijas ir nosēdušās."
- "Es ticu tev, balodi," teica Marija, "bet no kā man ir tik sūdīgi?"
- "Tu esi stāvoklī, tev piedzims bērns un tu nosauksi to par Jēzu."
- "Par Jēzu?!!" Jāzepam sametās slikti.
- "Jā par Jēzu. Citādi debesis nokritīs uz zemes, koki paliks šķidri, bet ūdens pārvērtīsies bebru vēmekļos."
Jāzeps pārbijās līdz nāvei un aizskrēja uz šķūni pēc lāpstas, lai laicīgi izraktu kapu sev un savai sievai. Kad Jāzeps bedri bija izracis līdz sava kakla līmenim, Svētais Gars palūdza, lai Jāzeps bedri aizrok ciet, jo gaiss nenolaidīsies zemāk par diviem metriem skaitot no zemes virsmas un visi, kas atradīsies zemāk par diviem metriem būs jānosmok vai arī jālēkā augšā lejā kā pēdējiem idiotiem un jānomirst no pārpūlēšanās - īsāk sakot, balodis nodarbojās ar visprastāko šantāžu.
Marijai piedzima bērns un drošības labad, viņa to nosauca par Jēzu. Puisēns izauga, iemācījās runāt un vēlāk iemācījās arī domāt. Ap sešpadsmit gadiem viņam sāka augt nimbs un pūka uz vaigiem. Kad Jēzum palika 33 gadi, viņš jau bija kļuvis par pilnvērtīgu vīrieti, daži pat teica, ka viņš esot pat diezgan simpātisks, tikai ģērbjotiem ne pārāk stilīgi.
Reiz Jēzus bezjēdzīgi klīzdams gar Nīlu, pamanīja ūdenī burbuļus. Tas likās interesanti un Jēzis sāka tos uzmanīgi pētīt. Pēkšņi pašķīrās ūdens un no Nīlas iznāca kāds vīrs sapinies ūdenszālēs un vardēs.
- "Esmu Jānis Kristītājs." teica vīrs, izspļaudams mutē salīdušās ūdenszāles un urbinot tās ārā no deguna. "Varbūt gribi, lai nokristīju tevi?!"
- "Nevajaga, es nezinu kas tas ir. Ja nu pēkšņi tā ir kāda seksuāla izvirtība, bet māte man bērnībā stingri aizliedza iesaistīties jebkādās seksuālās izvirtībās, jo īpaši ar vīriešiem. Vēl jo vairāk, es pat esmu it kā tāds svētais, lūk man pat nimbs ir, tikai tas no taviem ūdens šļakstiem ir sagājis galīgā sviestā uz īso un spīd tikai daļēji."
- "Nu ko tu baidies, tas nav sāpīgi! Nostājies uz ceļiem un pēc tam es tevi samērcēšu."
- "Tā arī domāju, ka izvirtības." noskuma Jēzus,"Tu mani uzskati par pavisam apdauzītu naivu puiku?"
- "Ja nenostāsies uz ceļiem, es pasaukšu romiešus un viņi tevi pakārs!!"
- "Nu nē, man palika bail. Lai notiek, es piekrītu."
Un samērcēja Jānis Kristītājs Jēzu ar svēto Nīlas ūdeni un Jēzis tapa kristīts. Pēc kāda laika Jēzus pamanīja, ka ar viņu notiek kaut kas pavisam nelāgs. Piemēram, viņš varēja staigāt pa ūdens virsmu kā pa dobēm un pat nekādu pēdu nospiedumu nepalika. Vajadzēja tikai ienākt viņam pie sievietēm, kā tās tūlīt tapa izārstētas un tas tā iepatikās Jēzum, ka viņš sāka biežāk iegriezties pie viņām, neskatoties uz to, ka sieviešu vīri lūdzās viņam to nedarīt. Jēzus tikai nekaunīgi kratīja savu nimbu un baidīja vīrus ar to, ka, ja viņu kāds aiztiks, tad zemeslode paliks kvadrātaina un nevarēs vairāk ripot pa orbītu, kamēr aizķersies aiz Saturna un paliks tur. Vīri panikā muka prom, nespēdami pretoties garmatainajam pareģotājam ar spīdošo galvu.
- "Dodiet man maizi!" bieži teica Jēzus ienākot kārtējā mājā.
- "Ej kārties, mums pašiem tās ir maz!" sauca viņam pretī nabadzīgie Jeruzalemes iedzīvotāji.
- "Ja nedosiet man maizi, tad jums izzudīs visi gremošanas orgāni un pat smadzenes."
- "Pat smadzenes?"
- "Jā, kopā ar galvaskausu un ausīm."
Un deva nabaga cilvēki maizi Jēzum un sasējās ar viņu vēl divpadsmit apustuļi, kuriem iepatikās Jēzus dzīve un kuri sāka staigāt viņam visur līdzi. Reiz Jēzus ar divpadsmit apustuļiem piesēdās upes malā apēst atņemto maizi.
- "Rīt mani nogalinās." ierunājās Jēzus.
- "Ko nu mels, liecies mierā, kas tevi galinās, kam tu esi vajadzīgs." mierināja Jēzu apustuļi.
- "To izdarīs romieši. Laikam par daudz es uzmācos nabaga ļautiņiem, vai jums tā neliekās?"
- "Nē, tu uzmācies tieši tik daudz cik vajaga, ēst kaut ko mums taču vajaga! Nu lūk tā arī pelnām iztikai."
- "Ai, nu nekas, lai nogalina mani." nobirdināja asaru Jēzus,"Atgriezīšos pēc daudziem gadiem un sarīkošu visai pasaulei tiesu. Paliks dzīvi tikai tie, kuri būs bez grēka, pārējos visus nafig..."
- "Ko, nevienu neatstāsi dzīvu?"
- "Nu...pats gan jau paspēšu notīties..."
- "Neticu!" teica Neticīgais Toms.
- "Kā tu vari pašam Jēzum neticēt!!! Tu esi slikts cilvēks, nelietis tāds," auroja apustuļi, "Gnīda tu tāds, jūda gatavais!!!"
- "Lūdzu bez apvainojumiem." aizrādīja Jūda.
Tālumā parādījās jātnieki. Un Jēzus izdzirdēja cilvēku soļus no otras puses - tie bija bēgošie apustuļi, kuri metās glābt savu ādu. Un sagrāba romieši Jēzu un jautāja viņam, kāpēc viņš visus baida ar Pastaro Dienu uz ko Jēzus atbildēja:
- "Ja mani aiztiksiet, tad gaiss paliks šķidrs."
Bet romieši sagrāba Jēzu un aizvilka uz krustu, neskatoties uz to, ka sāka līt lietus.
- "Tikko piesitisiet mani krustā, tā jūsu sievām izaugs vīriešu locekļi ar visām olām, pie tam vēl uz pieres!"
Bet romieši pa to laiku nelikās zinis un turpināja sist Jēzu krustā. Un izvilka viņi baterijas no Jēzus nimba un pazaudēja viņš savu dievišķo spēku un romiešu sievām neizauga locekļi ne uz pieres, ne kaut kur arī citur un turpināja tās staigāt ar tām pašām spraugām vecajās vietās.
Un izlaida garu Jēzus ceturtajā dienā un ietina Jēzu baltā galdautā. Un baidījās viņam pietuvoties mušas, tikai Marijai Magdalēnai 40. dienā palika žēl Jēzu un viņa devās pie Jēzus un sāka raudāt.
Un tas bija tik negaidīti, ka Jēzus pēkšņi augšāmcēlās un kā Karlsons uzlidoja debesīs. Pats negaidītākais bija tas, ka visu šo izrādi redzēja četri vīrī, kuri nodarbojās ar nimbiem domāto bateriju kontrabandu un sauca tos Matejs, Lūkass, Jānis un vēl kaut kāds tur.
Un nolēma viņi uzrakstīt grāmatu par visu redzēto un nosaukt to par Evaņģēliju. Grāmata vēlāk kļuva par bestselleru un to lasa pat mūsdienās, ticot tam, ka Jēzus bija ar baterijām, ka viņu dzemdēja jaunava un, ka balodis varēja runāt. ...

... sarīkošu visai pasaulei tiesu. Paliks dzīvi tikai tie, kuri būs bez grēka, pārējos visus nafig..."
- "Ko, nevienu neatstāsi dzīvu?"
- "Nu...pats gan jau paspēšu notīties..."
- "Neticu!" teica Neticīgais Toms.
- "Kā tu vari pašam Jēzum neticēt!!! Tu esi slikts cilvēks, nelietis tāds," auroja apustuļi, "Gnīda tu tāds, jūda gatavais!!!"
- "Lūdzu bez apvainojumiem." aizrādīja Jūda.
Tālumā parādījās jātnieki. Un Jēzus izdzirdēja cilvēku soļus no otras puses - tie bija bēgošie apustuļi, kuri metās glābt savu ādu. Un sagrāba romieši Jēzu un jautāja viņam, kāpēc viņš visus baida ar Pastaro Dienu uz ko Jēzus atbildēja:
- "Ja mani aiztiksiet, tad gaiss paliks šķidrs."
Bet romieši sagrāba Jēzu un aizvilka uz krustu, neskatoties uz to, ka sāka līt lietus.
- "Tikko piesitisiet mani krustā, tā jūsu sievām izaugs vīriešu locekļi ar visām olām, pie tam vēl uz pieres!"
Bet romieši pa to laiku nelikās zinis un turpināja sist Jēzu krustā. Un izvilka viņi baterijas no Jēzus nimba un pazaudēja viņš savu dievišķo spēku un romiešu sievām neizauga locekļi ne uz pieres, ne kaut kur arī citur un turpināja tās staigāt ar tām pašām spraugām vecajās vietās.
Un izlaida garu Jēzus ceturtajā dienā un ietina Jēzu baltā galdautā. Un baidījās viņam pietuvoties mušas, tikai Marijai Magdalēnai 40. dienā palika žēl Jēzu un viņa devās pie Jēzus un sāka raudāt.
Un tas bija tik negaidīti, ka Jēzus pēkšņi augšāmcēlās un kā Karlsons uzlidoja debesīs. Pats negaidītākais bija tas, ka visu šo izrādi redzēja četri vīrī, kuri nodarbojās ar nimbiem domāto bateriju kontrabandu un sauca tos Matejs, Lūkass, Jānis un vēl kaut kāds tur.
Un nolēma viņi uzrakstīt grāmatu par visu redzēto un nosaukt to par Evaņģēliju. Grāmata vēlāk kļuva par bestselleru un to lasa pat mūsdienās, ticot tam, ka Jēzus bija ar baterijām, ka viņu dzemdēja jaunava un, ka balodis varēja runāt.

shitas labs, Scientologi labakie

Jah, mani favorīti ir scientologi un kastaņedisti. Tajā asatruistu-motociklistu fiškā gan es līdz galam neiebraucu. Kādas bulciņas??? (Tiem, kas nezin Asatru ira nordiskais neopagānisms, Odins, Valhalla utt.)

Vai Asatru nebija gadījumā Islandiešu izcelsmes??? Palīdzi man salīmēt filnu :)

lolol scientologi
www.zipperfish.com/free/yaafm11.php...
eku labums par vinjiem :)

bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla bla........

Bāc, es protams tūlīt sapratu kas un kāpēc, un kas būs tālāk, bet tik labi pasmējies es jau kādu laiku nebiju.

Edenbeast: "bet kapēc jums kāds būtu jāpārliecina? tad jau jūs sevi uzskatāt par labākiem cilvēkiem, un gribot negribot nostājaties tik nīsto kristiešu vietā. paši vien esat tādi paši fašisti, par kādiem pataisat cilvēkus, kurus nepazīstat, un spriežat pēc to sliktākās daļas."

Un kur tad ir palikusi tā "labākā daļa"? Ticība ta visiem viena, bībele viena. Nu labi labi, es zinu - tā nav... patiesībā - cik cilvēku tik ticību, lai arī grāmata viena. Jebkurā gadījumā - iedomājies divas lietas:

1) Noteikti eksistē vērā ņemams procents kristiešu, kuri pēc sarunas ar Tevi, Tevi uzskatītu par piederīgu "sliktākajai daļai", lai arī ticība jums viena un tā pati.

2) Iedomājies - vienā brīdī tie, kurus Tu un Tavi tuvākie kristīgie draugi (ja Tev tādu ir) uzskata par "sliktāko pusi" vienkārši ņem un iznīkst. Čušss!!!! un nav viņu. Domā ka ar to viss beigsies? Nez vai. Vienmēr būs kāda "sliktākā daļa". Kad trūkst ķēdes vājākais posms, kaut kur ķēdē ir nākamais vājākais. Un tā turpinās līdz ķēde ir tikai lūžņu kaudze.

He, kk:(, nedomāju, ka Edenbeast tev uz šitiem jautājumiem atbildēs, pat ja jā - tad atbildēs uz kaut ko citu, nepavisam to, ko tu jautāji. Tāds jau viņš mums ir, izlocīgs. :)

Ai, es jau pat negaidu atbildes, patiesībā pat neko nejautāju, tikai komentēju. Tā sacīt necenšos būt uzbrūkošs, tikai cenšos nebūt neapdomīgi piekāpīgs, he he.

man slinkums taadus garus textus lasiit...un vispaar ko te apspriest??