Smagās anekdotes 2012
+12
Liekam jaunu bildi iekšā. :)
Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт:
- Кaкими?
Женщинa:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: "Эй, курвa, пойдем трахнемся!".
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительно... читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..
Нaродный суд. Брaкорaзводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пaкостей. Судья-женщинa, устaв от всего этого, решaет кроссворд.
Адвокaт опрaшивaет жену, a онa и говорит:
- А еще он принуждaл меня к половому aкту сaмыми грубыми и грязными словaми.
Адвокaт:
- Кaкими?
Женщинa:
- Я стесняюсь вслух, лучше я Вaм нa бумaге нaпишу.
Пишет: "Эй, курвa, пойдем трахнемся!".
Адвокaт передaет листок судье. Тa, оторвaвшись от кроссвордa и мысленно вернувшись к действительно... читaет листок, смотрит нa aдвокaтa, потом что-то пишет нa листке и с улыбкой передaет обрaтно: "Сегодня не получится, дaвaй зaвтрa!"..
Komentāri sakārtoti pēc to ievadīšanas datuma
+15
Jānis atnāca mājās tik sliktā noskaņojumā, ka sieva, nezinādama, ko tieši viņš grib, katram gadījumam plika apgūlās kotletēs.
+2
If God hadn't wanted the pussy to be eaten, he wouldn't have made it look like a taco.
+5
Pie psihiatra:
-Par ko suudzaties?
-Sieva lika ierasties,teica ,ka esot nenormaals.
-Kaa taa?
-Es loterijaa laimeju miljonu un ziedoju bernunama celtnieciiibai.
-Ejiet maajaas un suutiet pie manis sievu.Pielauju ,ka vinai mana palidziba ir pashlaik vairaak nepiecieshama...
-Par ko suudzaties?
-Sieva lika ierasties,teica ,ka esot nenormaals.
-Kaa taa?
-Es loterijaa laimeju miljonu un ziedoju bernunama celtnieciiibai.
-Ejiet maajaas un suutiet pie manis sievu.Pielauju ,ka vinai mana palidziba ir pashlaik vairaak nepiecieshama...
+27
Pēc 11. septembra amerikāņi katru rītu izkar pie savas mājas ASV karogu. Musulmaņi katru dienu savā pagalmā dedzina ASV karogu. Un tikai žīdi klusi sēž un šuj ASV karogus.
-5
Skolotāja raksturo cilvēku savstarpējās attiecības izglītības nozarē:
— Mūsu skolā skolotāji raustās no direktora, direktors baidās no Izglītības pārvaldes darbiniekiem, tie baidās no sava priekšnieka, bet priekšnieks baidās no izlgītības ministra, kurš savukārt baidās no vēlētājiem; vēlētāji baidās no skolotājiem, ka tie nesaliek viņu bērniem nesekmīgas atzīmes. Un tikai bērni ne no viena nebaidās!
— Mūsu skolā skolotāji raustās no direktora, direktors baidās no Izglītības pārvaldes darbiniekiem, tie baidās no sava priekšnieka, bet priekšnieks baidās no izlgītības ministra, kurš savukārt baidās no vēlētājiem; vēlētāji baidās no skolotājiem, ka tie nesaliek viņu bērniem nesekmīgas atzīmes. Un tikai bērni ne no viena nebaidās!
+2
Vēlētāji baidās no skolotājiem? SS (skaļi smeju) Kad es biju skolnieks, tad vismaz bērni no skolotājiem reizēm drusku bijās, tagad, kā rādās, arī tie aizvien mazāk.
0
Ministrs baidās no vēlētājiem ? citēju: "SS (skaļi smeju)"
+12
Rozas tant, vai Ābramiņš mājās? -Mājās, Moišiņ, bet viņš ēd. Varbūt tu arī gribi ēst? -Gribu gan! -Nu, tad aizej arī tu mājās un paēd.
+8
Trako namā:
- Kādēļ šis pacients nepārtraukti bezd?
- Viņš iedomājies, ka ir "Gazprom"...
- Kādēļ šis pacients nepārtraukti bezd?
- Viņš iedomājies, ka ir "Gazprom"...
+10
Personības dubultošanās - tas ir tad, kad viena tevis puse grib onanēt, bet otra apgalvo, ka sāp galva un visādi citādi izvairās.
+12
-Hey, you're my new babysitter?
-No, I'm your new motherfucker!
-No, I'm your new motherfucker!
+8
Ēdienu, kurus protu pagatavot: pelmeņi, ceptas olas, tēja, kafija, tēja ar cukuru, kafija ar cukuru un pienu, vārīts ūdens, piededzis draņķis.
+2
Muahahahahaaa, Intaram +666 par personības dubultošanos! :D:D:D
+7
патизаны отбили у немцев деревню.
в центре деревни лежит гора расстрелянных трупов евреев.
командир партизанского отряда забирается на эту гору и обращается с речью к своим бойцам:
- братцы, смотрите, что эти изверги с нашими жидами сделали.
но ничего, братцы. дойдем мы до Берлина, мы с ихними жидами еще не то сделаем
в центре деревни лежит гора расстрелянных трупов евреев.
командир партизанского отряда забирается на эту гору и обращается с речью к своим бойцам:
- братцы, смотрите, что эти изверги с нашими жидами сделали.
но ничего, братцы. дойдем мы до Берлина, мы с ихними жидами еще не то сделаем
+9
Nošļūcu pa sausu slidkalniņu un sapratu kāpēc priekšspēle ir tik nozīmīga.
+1
Kas kopīgs nēģerim un velosipēdam? Bez ķēdes nestrādā...
+2
Ar ko atšķiras nigga no riepas? Riepa nesāk repot, kad tai uzliek ķēdes.
+3
Jā aiziet, aiziet
What do you call a black guy having sex?
Rape.
What do you call a black guy having sex?
Rape.
+5
Kas nokritīs pirmais no koka? Nēģeris vai ābols?
Ābols, jo nēģeri apstādinās virve!
Ābols, jo nēģeri apstādinās virve!
+1
Kāda atšķirība starp nobrauktu suni un nēģeri? Pirms suņa ir bremzēšanas pēdas.
-1
Baigi bārdainie visi tie nēģerjoki.
+1
Profesionālam interesantam jau toč :) Tādam kā man tie šķiet visnotaļ jauni.
+11
Kāda atšķirība starp suņa sūdu un nēģeri?
Suņa sūds, kad kļūst vecs, paliek balts un pārstāj smirdēt.
Kāpēc nēģeru bērni nespēlējas smilšu kastē?
Tāpēc, ka kaķi viņus visu laiku aprok.
Kā nēģerietes cīnās ar noziedzību?
Veic abortus.
Suņa sūds, kad kļūst vecs, paliek balts un pārstāj smirdēt.
Kāpēc nēģeru bērni nespēlējas smilšu kastē?
Tāpēc, ka kaķi viņus visu laiku aprok.
Kā nēģerietes cīnās ar noziedzību?
Veic abortus.
+3
Kāpēc nēģerim baltas plaukstas?
Tās visu laiku ir piespiestas pie policijas automašīnas.
Tās visu laiku ir piespiestas pie policijas automašīnas.
+4
Sarunājas divi žīdi:
— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит Фишман?
— Сёма, а что за имя такое — Ихтиандр?
— Ихти — по-гречески рыба, андр — человек.
— То есть всё вместе значит Фишман?
+3
Nigu joki samesti vienā lapā ar izteiksmīgu nosaukumu:
tightrope.cc/jokes.htm
Diezgan ātri nav vairs smieklīgi.
tightrope.cc/jokes.htm
Diezgan ātri nav vairs smieklīgi.
+4
Moišem ar Joski uzbrūk laupītājs: "Atdodiet visu naudu!" Moiše izvelk no kabatas 500 eur, dod Joskem un saka: "Es tev vēl bije site parādē..."
+11
Kā var ietilpināt 16 žīdus vienā mašīnā?
Vienkārši, saliek četrus pa sēdvietām 12 pelnu traukā.
Vienkārši, saliek četrus pa sēdvietām 12 pelnu traukā.
-5
Veiksmīgas dzīves pamatprincipi: "Jābūt ņuham, čujam, poņai un vēl jārubī fiška!".
+3
^ a pričom te smagās anekdotes?
-1
Nū , dažiem tas šķiet smieklīgi.
+2
Kas tur smieklīgs? Tas i jebkuras fīres jeb biznesa pamatā.
+3
ASV Džordžijas štatā vecāki ir pauduši neapmierinātību ar skolas matemātikas uzdevumiem, kuros minēts vergu darbs, ziņoja laikraksts "Atlanta Journal-Constitution".
Vienā no šiem uzdevumiem Nokrosas pilsētas Bīverkrīkas pamatskolā bija jāaprēķina, cik apelsīnus katrs vergs novāks, ja kokā ir 56 apelsīni un tos vienlīdz čakli vāc astoņi vergi.
Citā uzdevumā bija jāaprēķina, cik reižu nedēļā vergs Frederiks tiks pērts, ja viņš saņem vidēji divus pērienus dienā.
Vienā no šiem uzdevumiem Nokrosas pilsētas Bīverkrīkas pamatskolā bija jāaprēķina, cik apelsīnus katrs vergs novāks, ja kokā ir 56 apelsīni un tos vienlīdz čakli vāc astoņi vergi.
Citā uzdevumā bija jāaprēķina, cik reižu nedēļā vergs Frederiks tiks pērts, ja viņš saņem vidēji divus pērienus dienā.
+3
^ Mjā, tas jau ir tā kā padīvaini. Pie mums tas skanētu apmēram tā: «Dots: barons fon Reke nedēļā nozilina muguras vismaz trim dzimtcilvēkiem, izmanto 0,5 pirmās nakts tiesības un pārdod kaimiņu muižniekiem verdzībā vismaz pusotru nebrīvo zemnieku. Aprēķināt, cik drūz pienāks Piektā gada revolūcija!»
0
Tur, man liekas, komentārs bija, ka tādējādi ir gribēts kaut ko par valsts vēsturi pie reizes pastāstīt.
0
bij bij tā
+13
Es sievai teicu: Zināji ka tu pa miegam staigā? Viņa bija pārsteigta. Bet kad pateicu, ka pajokoju, viņa dusmīgi sāka sist pa saviem ratiņem
+3
ir trīs veidi, kā kaut ko izdarīt:
1) izdarīt to pašam
2) nolīgt kādu, lai viņš to izdara
3) piekodināt saviem bērniem, lai viņi to nekādā ziņā nedara!
1) izdarīt to pašam
2) nolīgt kādu, lai viņš to izdara
3) piekodināt saviem bērniem, lai viņi to nekādā ziņā nedara!
+19
Taksometrā iesēžas mūķene un saka vadītājam:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, drāziens uz pakaļējā sēdekļa, kājas pa logu ārā, pēc tam brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem — te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
— Jums, taksistiem, gan labi — varat noskūpstīt jebkuru meiteni!
Vadītājs mūķeni noskūpsta un brauc tālāk. Mūķene turpina:
— Jums, taksistiem, gan labi — varat jebkuru meiteni aizvest uz kādu nomaļu vietu!
Vadītājs nogriežas klusā ieliņā, bet mūķene saka:
— Nu… saproti… es tā nevaru. Es taču esmu Kristus līgava, tāpēc varu atļauties tikai anālo seksu…
Viss notiek, drāziens uz pakaļējā sēdekļa, kājas pa logu ārā, pēc tam brauciens turpinās, un mūķene apmierināti saka:
— Jums, taksistiem, gan labi, bet mums — gejiem — te par mūķenēm jāpārģērbjas, te vel nezin kāds teātris jāspēlē…
0
^
ha ha paŗsmejos:(
ha ha paŗsmejos:(
+4
no twitera twitter.com/#!/amial_erdu... :
šodien manam tēvam universitātē tika iesniegts kursa darbs būvniecībā, kuru viņš pats pirms 6 gadiem bija sarakstījis
esot pierakstījis beigās komentāru tam studentam "savdabīgi lasīt savu veco darbu"
šodien manam tēvam universitātē tika iesniegts kursa darbs būvniecībā, kuru viņš pats pirms 6 gadiem bija sarakstījis
esot pierakstījis beigās komentāru tam studentam "savdabīgi lasīt savu veco darbu"
0
Как довести парня до истерики? Одеть лифчик без застежки, одевающийся через голову, боди-майку, застегивающую... промеж ног и леггинсы с нарисованной ширинкой.
+6
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Ебись ты в рот!!!
- Батюшка, благослови!
Батюшка подпрыгивая:
- Ебись ты в рот!!!
+5
Пpиехали пожаpные на вызов тушить больницу. Hу, все сделали как и подобает
настоящим геpоям: пожаp потушили, в гpязь лицом не упали. После окончания
тушения командиp pасчета докладывает главному вpачу:
- Задача выполнена, возгоpание ликвидиpовано. Пpавда...есть постpадавшие.
Девять человек. Семеpых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главвpач падает в обмоpок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаpивая слова, говоpит:
- Как семеpых? Ребята, вы же моpг тушили...
настоящим геpоям: пожаp потушили, в гpязь лицом не упали. После окончания
тушения командиp pасчета докладывает главному вpачу:
- Задача выполнена, возгоpание ликвидиpовано. Пpавда...есть постpадавшие.
Девять человек. Семеpых мы откачали, а двоих, к сожалению, спасти не удалось.
После этих слов главвpач падает в обмоpок.
Очнувшись, заикаясь и едва выговаpивая слова, говоpит:
- Как семеpых? Ребята, вы же моpг тушили...
+12
Atnāk vecis uz intīmpreču bodi pirkt gumijas sievieti, pārdevējs vaicā:
- Jums parastu vai ar mākslīgo intelektu?
- Ar intelektu.
Vecais samaksā, pasit pirkumu padusē un dodas prom. Nakošajā dienā atkal ir klāt un lūdz:
- Apmainiet, lūdzu, pret parasto, bez intelekta!
- Kadēļ?
- Šitā neiedeva!
- Jums parastu vai ar mākslīgo intelektu?
- Ar intelektu.
Vecais samaksā, pasit pirkumu padusē un dodas prom. Nakošajā dienā atkal ir klāt un lūdz:
- Apmainiet, lūdzu, pret parasto, bez intelekta!
- Kadēļ?
- Šitā neiedeva!
0
Cilvēks to bija domājis nopietni, bet es smējos. Komentārs no youtube:
"The original by Kylie was ahead of its time and marked the change in her career from pop to dance.."
Starp citu tā ir tā dziesma, kurā Kailija pievākusi sev Judas Priest "Hellion" melodiju.
"The original by Kylie was ahead of its time and marked the change in her career from pop to dance.."
Starp citu tā ir tā dziesma, kurā Kailija pievākusi sev Judas Priest "Hellion" melodiju.
+13
Man ir skumji. Ļoti gribētu kompāniju, vēlams – naftas.
+9
Meklēju draudzeni
Nekustamo īpašumu cenu burbuļa augstākajā posmā es veiksmīgi pārdevu no vecmāmiņas mantoto dzīvokli un lauku māju. Jau vairākus gadus strādāju normāli atalgotu darbu lielajā, pienīgajā valsts pārvaldes aparātā. Tas sedz manas ikdienas vajadzības, apģērbu, pārtiku, komunālos maksājumus. Lielākā daļa darījumā iegūtās naudas joprojām glabājas bankā. Braucu ar 2009. gada Audi A6. Apģērbā noteikta stila nav. Meklēju draudzeni. Nepārprotiet, ne jau tagad kādai vajadzētu pieteikties, man viss kārtībā, man ir vairākas. Es vienkārši stāstu, ko es daru ilgstošās tagadnes formā. Es meklēju draudzeni.
Esmu aizrautīgs draugiem.lv lietotājs. Daži varbūt teiks, ka Facebook drīz pārņems arī Latvijas interneta draudzēšanās tirgu, bet es zvejoju tur, kur ķerās – labi iebarotās vietās. Visvairāk oranžajā portālā man patīk grūti pamanāmā funkcija “Pievienot Favorītiem”. Lai noķertu drošu variantu, nevar pa taisno bliezt meklētājā “Liene” un sūtīt vēstuli pirmajai, kas iepatīkas. Pārāk tieši un uzbāzīgi, tāpēc potenciālā draudzene, pat ja viņa nāk no pilnīgas miskastes, var nobīties un noslēgties. Tāpēc sākumā pievienoju favorītiem visas sievietes, kurām profila bildē fonā redzamas atplīsušas tapetes, pabalējis tepiķis, okupācijas laika sekcija, brūni krāsota un daļēji atlobījusies kājlīste, utml. Pievēršu uzmanību arī apģērbam – tam jābūt acīmredzamam “tirgus variantam”, vēlams ar spīguļiem, vēlams ar strīpām gar sāniem. Pirmo nedēļu katru dienu apskatu izvēlēto meiteņu profilus, lai tiktu pamanīts statistikā. Pēc tam kādām piecām izsūtu standarta iepazīšanās frāzes un parasti ar divām tālāk izveidojas garāka sarakste un viena vai vairākas tikšanās reizes.
Īpaši viegli un ātri viss notiek ar tām, kuras vienas audzina atvasīti. To ir pavisam vienkārši noteikt pēc tā, ka starp visām 20+ “Mēs parciņā” galerijām, nekur nav redzams papus. Vientuļās mātes visforšāk ķert ir arī tāpēc, ka viņām parasti finanšu situācija ir vēl spiedīgāka, bet tai pat laikā ir savs dzīvoklītis, kurā mani uzņemt. Pie sevis nekad neaicinu. Paši labākie randiņi man ir bijuši tie, kur mēs vispirms ēdam rosolu no puķainiem šķīvjiem un mazais man uzdāvina nemākulīgu zīmējumu. Gandrīz vai kamols sakāpj kaklā no aizkustinājuma, kad vēlāk raušos virsū viņa mammai.
Visas draudzenes pametu vidēji pēc 2-3, ja varētu tā izteikties, tuvības reizēm. Tas ir labākais brīdis, jo esmu parādījis savu auto, dažus dārgo zīmolu apģērbu komplektus, un izsmēlis iepriekš atstrādātās tēmas, kurās esmu “zinošs”. Protams, katra šķiršanās ir sāpes, jo viņa saprot, ka ir palaidusi garām retu izdevību tikt laukā no nabadzības un bezcerības purva, viņa vaino sevi, ka ir pieļāvusi kādu kļūdu, ka savas vainas dēļ pazudinājusi iespēju uz normālu dzīvi. Pēc katras šķiršanās atpakaļceļā piestāju šosejas malā, izslēdzu gaismas un masturbēju, domājot par vainas un smeldzes kokteili, kas plosa nu-jau-bijušās draudzenes prātu. Tieši tāpēc nekad neizvēlos meitenes no lauku mazpilsētām, jo tur draugu saites ir daudz ciešākas, un tādejādi es riskētu dabūt pa muti no viņas draugiem, kas rūdījušies smagā fiziskā darbā un neskaitāmās zaļumballēs. Rīgas guļamrajoni ir daudz drošāki ūdeņi.
Esmu dzimis astoņdesmitajos, uzaudzis Rīgā, varbūt pat gājis vienā skolā ar tevi. Bet es esmu slikts cilvēks. Varbūt pat kretīns. Mani uzbudina sociālā netaisnība.
Nekustamo īpašumu cenu burbuļa augstākajā posmā es veiksmīgi pārdevu no vecmāmiņas mantoto dzīvokli un lauku māju. Jau vairākus gadus strādāju normāli atalgotu darbu lielajā, pienīgajā valsts pārvaldes aparātā. Tas sedz manas ikdienas vajadzības, apģērbu, pārtiku, komunālos maksājumus. Lielākā daļa darījumā iegūtās naudas joprojām glabājas bankā. Braucu ar 2009. gada Audi A6. Apģērbā noteikta stila nav. Meklēju draudzeni. Nepārprotiet, ne jau tagad kādai vajadzētu pieteikties, man viss kārtībā, man ir vairākas. Es vienkārši stāstu, ko es daru ilgstošās tagadnes formā. Es meklēju draudzeni.
Esmu aizrautīgs draugiem.lv lietotājs. Daži varbūt teiks, ka Facebook drīz pārņems arī Latvijas interneta draudzēšanās tirgu, bet es zvejoju tur, kur ķerās – labi iebarotās vietās. Visvairāk oranžajā portālā man patīk grūti pamanāmā funkcija “Pievienot Favorītiem”. Lai noķertu drošu variantu, nevar pa taisno bliezt meklētājā “Liene” un sūtīt vēstuli pirmajai, kas iepatīkas. Pārāk tieši un uzbāzīgi, tāpēc potenciālā draudzene, pat ja viņa nāk no pilnīgas miskastes, var nobīties un noslēgties. Tāpēc sākumā pievienoju favorītiem visas sievietes, kurām profila bildē fonā redzamas atplīsušas tapetes, pabalējis tepiķis, okupācijas laika sekcija, brūni krāsota un daļēji atlobījusies kājlīste, utml. Pievēršu uzmanību arī apģērbam – tam jābūt acīmredzamam “tirgus variantam”, vēlams ar spīguļiem, vēlams ar strīpām gar sāniem. Pirmo nedēļu katru dienu apskatu izvēlēto meiteņu profilus, lai tiktu pamanīts statistikā. Pēc tam kādām piecām izsūtu standarta iepazīšanās frāzes un parasti ar divām tālāk izveidojas garāka sarakste un viena vai vairākas tikšanās reizes.
Īpaši viegli un ātri viss notiek ar tām, kuras vienas audzina atvasīti. To ir pavisam vienkārši noteikt pēc tā, ka starp visām 20+ “Mēs parciņā” galerijām, nekur nav redzams papus. Vientuļās mātes visforšāk ķert ir arī tāpēc, ka viņām parasti finanšu situācija ir vēl spiedīgāka, bet tai pat laikā ir savs dzīvoklītis, kurā mani uzņemt. Pie sevis nekad neaicinu. Paši labākie randiņi man ir bijuši tie, kur mēs vispirms ēdam rosolu no puķainiem šķīvjiem un mazais man uzdāvina nemākulīgu zīmējumu. Gandrīz vai kamols sakāpj kaklā no aizkustinājuma, kad vēlāk raušos virsū viņa mammai.
Visas draudzenes pametu vidēji pēc 2-3, ja varētu tā izteikties, tuvības reizēm. Tas ir labākais brīdis, jo esmu parādījis savu auto, dažus dārgo zīmolu apģērbu komplektus, un izsmēlis iepriekš atstrādātās tēmas, kurās esmu “zinošs”. Protams, katra šķiršanās ir sāpes, jo viņa saprot, ka ir palaidusi garām retu izdevību tikt laukā no nabadzības un bezcerības purva, viņa vaino sevi, ka ir pieļāvusi kādu kļūdu, ka savas vainas dēļ pazudinājusi iespēju uz normālu dzīvi. Pēc katras šķiršanās atpakaļceļā piestāju šosejas malā, izslēdzu gaismas un masturbēju, domājot par vainas un smeldzes kokteili, kas plosa nu-jau-bijušās draudzenes prātu. Tieši tāpēc nekad neizvēlos meitenes no lauku mazpilsētām, jo tur draugu saites ir daudz ciešākas, un tādejādi es riskētu dabūt pa muti no viņas draugiem, kas rūdījušies smagā fiziskā darbā un neskaitāmās zaļumballēs. Rīgas guļamrajoni ir daudz drošāki ūdeņi.
Esmu dzimis astoņdesmitajos, uzaudzis Rīgā, varbūt pat gājis vienā skolā ar tevi. Bet es esmu slikts cilvēks. Varbūt pat kretīns. Mani uzbudina sociālā netaisnība.
+6
No drauģeli:
Sex ir kā matemātika: Pieskaiti gultu, atņem drēbes, izdali kājas, izjūti kāpinājumu — un beigās izvelc sakni ārā!
Sex ir kā matemātika: Pieskaiti gultu, atņem drēbes, izdali kājas, izjūti kāpinājumu — un beigās izvelc sakni ārā!
+6
Kas ir dejošana:
Dejošana ir horizontālo velmju vertikālā izpausme.
Dejošana ir horizontālo velmju vertikālā izpausme.
0
^^ kāds izmanto draugiem.lv statistiku ?!
+10
- Почему у тебя через каждое слово мат?
- Чаще, блять, не получается.
- Чаще, блять, не получается.
+10
- Uzbudināt vīrieti ir vieglāk par vieglu.
- Bet otrādi?
- Nu lai būtu otrādi, tad būs japapišās.
- Bet otrādi?
- Nu lai būtu otrādi, tad būs japapišās.
+3
Vīrs pameta sievu ar diviem maziem... pupiem....
+4
-Zini kāpēc sievietes ar maziem pupiņiem sauc par brīnumdarēm?
-Nē...
-Kad viņas paceļ rokas....pupiņi pazūd!
-Nē...
-Kad viņas paceļ rokas....pupiņi pazūd!
+1
-Kāda jūsu mīļākā poza?
-Es sēžu krēslā,pilnīgi atslābinājies, acis pusatvērtas,elpa vienmērīga,labā roka nedaudz uz priekšu....un ar datorpeli,,klik,klik,klik....
-Es sēžu krēslā,pilnīgi atslābinājies, acis pusatvērtas,elpa vienmērīga,labā roka nedaudz uz priekšu....un ar datorpeli,,klik,klik,klik....
+9
Zēns: Man ir nosalušas rokas. Vai es drīkstu tās ielikt tev starp kājām sasildīt?
Meitene: A tev ausis nesalst?
Meitene: A tev ausis nesalst?
+2
Priekšnieks izsauc pie sevis padoto: ''Tev silts šnabis garšo? Un sasvīdušas sievietes patīk?''
''Nē, protams, nepatīk gan!''
''Malacis! Tātad, atvaļinājumā iesi ziemā!''
''Nē, protams, nepatīk gan!''
''Malacis! Tātad, atvaļinājumā iesi ziemā!''
+4
Jūrā grimst kruīzu laineris. Naudīgākie pasažieri kapteiņa sabiedrībā jau mīcās pa glābšanas laivu. Pie kapteiņa vēršas kāds vīrelis dārgā uzvalkā, un ar blondīni pie sāniem: ''Kapteini, sakiet, kāds attālums ir līdz sauszemei?''
''Aptuveni, divas jūdzes.''
''Lieliski!!! Un kurā virzienā?''
''Uz leju!''
''Aptuveni, divas jūdzes.''
''Lieliski!!! Un kurā virzienā?''
''Uz leju!''
+4
^ja uz leju, tad tā zeme nav gluži sausa.
+12
latviskojums vārdam suteners- mauksaimnieks
+4
^ Savukārt angļu valodā attiecīgais apzīmējums acīmredzot aizgūts no latviešu valodas.
+9
Visai anekdotisks dialogs no smagajām anekdotēm(pārkopēc pa tiešo no www.truemetal.lv)
Janis80
, 2009. gada 25. oktobrī, plkst. 22:55
Es protams ļoti atvainojos, ja nu kādu aizskaru. Bet kurā vietā par tiem vāciešiem ir jāsmejās ?
p.s. un kakova huja man šajā jaukajā foruma sadaļā viss tā sāk bremzētoes, kā es varu aiziet pamīzt, izdzert 05 alu un atnākot atpakaļ tikaim tad mans txt parādās. Huiņa, ka varu uzcept sardeles, kamēr tieku ārā no tejienes :(
BigUgga
, 2009. gada 25. oktobrī, plkst. 23:00
Hmm, es gan 4 sekundēs nevaru pamīzt :P
Janis80
, 2009. gada 25. oktobrī, plkst. 22:55
Es protams ļoti atvainojos, ja nu kādu aizskaru. Bet kurā vietā par tiem vāciešiem ir jāsmejās ?
p.s. un kakova huja man šajā jaukajā foruma sadaļā viss tā sāk bremzētoes, kā es varu aiziet pamīzt, izdzert 05 alu un atnākot atpakaļ tikaim tad mans txt parādās. Huiņa, ka varu uzcept sardeles, kamēr tieku ārā no tejienes :(
BigUgga
, 2009. gada 25. oktobrī, plkst. 23:00
Hmm, es gan 4 sekundēs nevaru pamīzt :P
-6
Perfektais skuvums - ķīmiskā terapija.
+13
Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского.
Препод говорит: - Сит довн!
Один другому: - Слушай, а чe он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
Препод говорит: - Сит довн!
Один другому: - Слушай, а чe он сказал?
- Он сказал: "Садись дебил! "
+10
— Блядь, где это уёбище?!
— Ты про кого?
— А, вот ты где…
— Ты про кого?
— А, вот ты где…
0
Fermeris:
— Iesākumā bija vista! Nebūtu jūs vakar pa virsu šmigai uzkoduši pamatīgu vistiņu, šodien te nelāpītos un nedirstu, kas bija pirmais — ola vai vista.
Biologs:
— Iesākumā bija ola, jo tava vista ir cēlusies evolūcijas ceļā no rāpuļiem, kuri — kā zināms — jau 600 miljonus gadu atpakaļ vairojās, dēdami olas.
KreaCionists:
— Iesākumā bija Ādams!
— Iesākumā bija vista! Nebūtu jūs vakar pa virsu šmigai uzkoduši pamatīgu vistiņu, šodien te nelāpītos un nedirstu, kas bija pirmais — ola vai vista.
Biologs:
— Iesākumā bija ola, jo tava vista ir cēlusies evolūcijas ceļā no rāpuļiem, kuri — kā zināms — jau 600 miljonus gadu atpakaļ vairojās, dēdami olas.
KreaCionists:
— Iesākumā bija Ādams!
+1
Haroš dirst - pirmais bij gailis
+19
Kurlmēmais satiek draugu un ''stāsta'' viņam:
- Vakar sieva pārnāk mājās un kā sāk uz mani aurot!
- Un ko tu?
- Izslēdzu gaismu :))
- Vakar sieva pārnāk mājās un kā sāk uz mani aurot!
- Un ko tu?
- Izslēdzu gaismu :))
+9
Veči sēž bārā dzer un runā par sievām un seksu:
Pirmais -Ja es mīlējos ar sievu reizi nedēļā, tad tas ir labi.
Otrais -Ja es to daru reizi divās nedēļās, tad tas arī vēl ir labi.
Trešais -Kā jums veči ir paveicies. Ja mana sieva negulētu ar vaļēju muti, tad man sekss vispār nebūtu
Pirmais -Ja es mīlējos ar sievu reizi nedēļā, tad tas ir labi.
Otrais -Ja es to daru reizi divās nedēļās, tad tas arī vēl ir labi.
Trešais -Kā jums veči ir paveicies. Ja mana sieva negulētu ar vaļēju muti, tad man sekss vispār nebūtu
+6
Savu nākotni redzu ļoti tumšu – melns limuzīns, Melnā jūra, melnie ikri!
+19
Draudzene teica, ka grib seksu kā filmās. Es viņu paņēmu dibenā, beidzu uz sejas un nosaucu par kuci. Laikam mēs skatāmies dažādas filmas.
+14
"Tā kunga ceļi ir neizdibināmi", nopūtās ķirurgs, jau piekto reizi operējot kāda kunga ceļus.
+9
"Hallo, vai Lieni var?"
"Zināt, jaunais cilvēk, viņas nav mājās."
"Es zinu, viņa ir pie manis. Tātad - vai viņu var?"
"Zināt, jaunais cilvēk, viņas nav mājās."
"Es zinu, viņa ir pie manis. Tātad - vai viņu var?"
+9
ненавижу расизм,и негров!
+6
Rasisms ir tikpat nepieļaujams kā nēģeris
+6
Atgriežas sieva no komandējuma un pieķer savu vīru gultā ar pašas mīļāko.
+6
Jaut.: How u make a gay fuck a woman?
Atb.: Shit in her cunt.
Atb.: Shit in her cunt.
+10
Lidmašīnā sēž Amerikānis, Krievs un Latvietis. Amerikānis izmet mp4 - mums tādu daudz. Krievs paskatās uz Latvieti - tikai bez jociņiem.
+11
Paklau, es šonakt sapņoju ka līmēju tapetes kopā ar Pamelu Andersoni!
Nu tik reāls sapnis bija, ka pamodos un vēl rokas tapešu līmē...
Nu tik reāls sapnis bija, ka pamodos un vēl rokas tapešu līmē...
-1
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачивать
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачивать
+2
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним расплачиватьс... придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним расплачиватьс... придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
+4
КТО И КАК УХОДИТ НАХ...
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно... припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленным... плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаяс... по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаяс... по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие!!!
ВОДОЛЕЙ. Водолей уходит нах жизнерадостно... припевая по дороге и не оглядываясь. Нах так нах, чего уж там.
РЫБЫ. Рыбы просто уходят. Пожимают плечами, если они есть, и уходят. Ну подумаешь - нах. Бывало и хуже. Не на расстрел ведь.
ОВЕН. Овен уходит нах, как истинный Овен - молча и зло, твёрдым шагом и с решительно расправленным... плечами.
ТЕЛЕЦ. Телец в ужасе спросит - «то есть как нах?». И пойдёт всем жаловаться, что его послали. Да, нах… Представьте себе, а? Но в конце концов все-таки уйдёт, горестно покачивая головой и шепча под нос обидные слова.
БЛИЗНЕЦЫ. Близнецы нах не уходят. Ну вот не уходят и всё. Они остаются и глядят на пославшего с укоризной во взоре. В конце концов пославший уходит нах сам.
РАК. Рак расстроится и постарается выяснить, точно ли его послали именно нах? А вы уверены? А может, всё-таки??? А-а-а, да, я понимаю. А может, не надо? Но как и Телец, в конце концов уходит, но - гордо.
ЛЕВ. Лев уходит нах. Его же послали? Послали. Значит, надо выполнять ответственное поручение. Когда дойдёт - обязательно вышлет рапорт об исполнении.
ДЕВА. Дева будет плакать. Потом она будет плакать ещё. Потом она поплачет. Потом она нерешительно двинется в указанную сторону, останавливаяс... по дороге на поплакать. Дойдёт не скоро, но обязательно.
ВЕСЫ. Весы пошлют нах пославшего и уставятся на него с интересом. Если пославший сам не уйдёт, Весы постараются уговорить его пойти вместе, потому что вдвоём веселее.
СКОРПИОН. Скорпион даже не заметит, что его послали нах. У него совершенно другие жизненные интересы и ваши мелкие разборки его совершенно не касаются.
СТРЕЛЕЦ. Стрелец будет уходить очень долго, оглядываясь и останавливаяс... по дороге в задумчивости. И даже когда уйдёт, периодически будет приходить обратно и спрашивать - а можно уже вернуться? Нет? Ну ладно, чё, спросить уже нельзя…
КОЗЕРОГ. Козерог уходит нах быстро и решительно, не оборачиваясь и не мусоля. Но потом - о-о-о, он потом обязательно отомстит, будьте уверены. Козероги - они такие!!!
0
^ Arī cēli jāprot iet dirst. :D
+4
Dīvainas gan krieviem tās horoskopa zīmes, nemaz nesakrīt ar mūsējām. ВОДОЛЕЙ — lējējs, ОВЕН — (Pjotrs) Avens, ТЕЛЕЦ — telēķis, БЛИЗНЕЦЫ — tuvinieki, ЛЕВ — Ļevs (piem, Tolstojs), ДЕВА — dīva, СТРЕЛЕЦ — streļītājs, КОЗЕРОГ — kazrags.
+3
^ Tagad skaidrs, kas pēc horoskopa ir nospiedoši lielākā daļa krievu populācijas, kas mēdz uz ielas nākt klāt un uzrunāt :)
+5
Поймaл стaрик золотую рыбку, онa взмолилaсь и говорит деду:
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
- Отпусти меня, дед, я любое твое желaние исполню...
- Хочу быть Героем Советского союзa!
... И остaлся дед один с двумя грaнaтaми против пяти тaнков...
+2
^^^ Man liekas, ka drīzāk ЛЕВ = kreiss.
0
man mans horoskops tīri labi patīk :D
+2
Jā, Svariem (ВЕСЫ = Vēsi?) ir vislabākais šoreiz trāpījies.
+1
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительн...
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается...
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивае...
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Брази
знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас
начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю.
Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое
никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше
всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается...
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивае...
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Брази
+1
в Рио де Жанейро, 2002
год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
год! – выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется
разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
+2
fū, werwolf - šito tak es pirms pāris gadiem jau iepostēju ... kaunējies būtu
+10
Scientists says the World is made up of Protons, Neutrons and Electrons.
They forgot to mention morons.
They forgot to mention morons.
+1
Realitāte ir halucinācijas, kuras rodas alkohola trūkuma rezultātā.
+1
Sākumā es ilgi pētiju,kas tas par apsēju viņai uz galvas.Pienācu tuvāk.Izrādas uzacis.
0
^ tev toč neveicas! :D
+7
Divi narkomāni nesadalīja devu. Rezultātā: viens nogalināts, otrs miris no pārdozēšanas.
-9
Iet Janka pa tiltu. Skatās pa labi - pilsēta. Skatās pa kreisi - nāk policists. Policists prasa Jankam - ko tik vēlā stundā dari šeit? Janka - skaitu pīles. Policists - bet kāpēc?
...to be continued
/././
...to be continued
/././
+3
Eksāmens socioloģijā. Pasniedzējs jautā studentam:
- Sakiet, noziedzība pasaulē samazinās vai palielinās?
Students:
- Samazināts. Kaina un Ābela laikos tā bija 50 procentu.
- Sakiet, noziedzība pasaulē samazinās vai palielinās?
Students:
- Samazināts. Kaina un Ābela laikos tā bija 50 procentu.
+10
Parasts sestdienas rīts, mamma mazgājas dušā, paps skujas, mazais Jānītis skraidelē pa dzīvojamo istabu. Papam ar mammu uznāk mīlestības lēkme, šie nolemj no rīta mazliet pamaigoties dušā. Te piepeši vannasistabā ieskrien Jānītis, un, lai dēls neko nenojaustu, tēvs, turpinot kustības, atkārto:
- Neuzdrošinies vairs pērt dēliņu, neuzdrošinies pērt dēliņu!
Jānītis domīgi tajā visā noskatās un saka:
- Tēti, iz%!s arī kaķi, lai neskrāpējas.
- Neuzdrošinies vairs pērt dēliņu, neuzdrošinies pērt dēliņu!
Jānītis domīgi tajā visā noskatās un saka:
- Tēti, iz%!s arī kaķi, lai neskrāpējas.
+10
Kas Vitnijai Hjūstonei un zirneklim ir kopīgs? Viņi abi ir melni un nevar izlīst no vannas.
+5
Atgādināja par vecu izteicienu - bezmaz jāsāk kladītē pierakstīt :D
Ziņots: O 16 Nov, 2010 19:33
midgardazure uzrakstīja:
kā ir ar kokosriekstu krēmu(vai kā to sauc)?vai to drīkst ēst?
BladeOfDarkness uzrakstīja:
Ja uzdzer ar odekolonu, tad ir baigi OK ...
Ziņots: O 16 Nov, 2010 19:33
midgardazure uzrakstīja:
kā ir ar kokosriekstu krēmu(vai kā to sauc)?vai to drīkst ēst?
BladeOfDarkness uzrakstīja:
Ja uzdzer ar odekolonu, tad ir baigi OK ...
+2
Жена целый день кормит мужа одним горохом - нет денег на другие продукты. К вечеру смотрит - муж сидит в речке, потный и красный от натуги.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
- Чего это ты делаешь?
- Не могу больше гороху. Рыбки захотелось.
- А где ж удочка?
- Да я не удить, а глушить собираюсь.
+5
Meitenes krāsojas un smaržojas, jo ir nesmukas un smird.
-5
A: Kāpēc sievietes kāzās velk baltu kleitu?
B: Nu kā, tāpēc, ka baltais reprezentē visu gaišo, labo utt utml
A: Tad kāpēc vīrieši velk melnu uzvalku...?
B: Nu kā, tāpēc, ka baltais reprezentē visu gaišo, labo utt utml
A: Tad kāpēc vīrieši velk melnu uzvalku...?
+11
Krievu veterāns stāsta par Berlīnes ieņemšanu. Saruna novirzās līdz sievietēm.
- Tās vācieties gan ir neķītras un kāras pēc vīriešiem, - viņš saka, - Vot, gadījās iet vienā mājā un uzdurties istabai pilnai ar vācietēm. Es kā spēru kāju durvīs, kā nolaidu automāta kārtu pa griestiem, šīs visas jau uzreiz sāka trīcēt - tik ļoti drāzties gribēja.
- Tās vācieties gan ir neķītras un kāras pēc vīriešiem, - viņš saka, - Vot, gadījās iet vienā mājā un uzdurties istabai pilnai ar vācietēm. Es kā spēru kāju durvīs, kā nolaidu automāta kārtu pa griestiem, šīs visas jau uzreiz sāka trīcēt - tik ļoti drāzties gribēja.
+6
Metinātājs Bērziņš visu mūžu dusmojās uz vecākiem.
Nu kurš normāls cilvēks dod bērnam vārdu Metinātājs?
Nu kurš normāls cilvēks dod bērnam vārdu Metinātājs?
+3
^ Viņa brālis Virinātājs par vecākiem bija līdzīgās domās...
+7
0
I drink only because it helps me sleep... with some girl.
+3
Jautrs kruīzs izvērties :D
"Annihilator guitarist Jeff Waters, who beat several hipsters bloody with his Epiphone Annihilation-V Flying V guitar" Rooarrrr, tik tr00 :))
"Annihilator guitarist Jeff Waters, who beat several hipsters bloody with his Epiphone Annihilation-V Flying V guitar" Rooarrrr, tik tr00 :))
+4
Bezmaz žēl, ka feiks ;)
+7
Par šobrīd aktuālu tēmu no citas sadaļas(par poda malām...):
Trīs dzērāji atstāsta cits citam par trīcošām rokām uz paģirām:
1. : Rokas tā trīcēja, ka, nepaspēju izvilkt, saplēsu rāvējslēdzēju, un piemīzu bikses.
2. : Rokas tā trīcēja, ka dirsu slaukot pusi no muguras sasmērēju(pohu klucis uz muguras!).
3. : Rokas tā trīcēja, ka, kamēr pamīzu, 7 reizes ''beidzu''.
Vēl bija 3 dzēruma stadijas(vīriešiem):
1. Izvilka, pamīza, aizmirsa nokratīt.
2. Izvilka, nokratīja, aizmirsa pamīzt.
3. Pamīza, nokratīja, aizmirsa izvilkt.
Sorry, par poda malām ne vārda.
Trīs dzērāji atstāsta cits citam par trīcošām rokām uz paģirām:
1. : Rokas tā trīcēja, ka, nepaspēju izvilkt, saplēsu rāvējslēdzēju, un piemīzu bikses.
2. : Rokas tā trīcēja, ka dirsu slaukot pusi no muguras sasmērēju(pohu klucis uz muguras!).
3. : Rokas tā trīcēja, ka, kamēr pamīzu, 7 reizes ''beidzu''.
Vēl bija 3 dzēruma stadijas(vīriešiem):
1. Izvilka, pamīza, aizmirsa nokratīt.
2. Izvilka, nokratīja, aizmirsa pamīzt.
3. Pamīza, nokratīja, aizmirsa izvilkt.
Sorry, par poda malām ne vārda.
0
ha, tas saits tiešām ir perfekts!
Djent atzīts par nervu slimību:
tyrannyoftradition.com/2012/02/27/study-fi...
superīga intervija ar Sātanu: tyrannyoftradition.com/2012/02/15/satan-to...
Djent atzīts par nervu slimību:
tyrannyoftradition.com/2012/02/27/study-fi...
superīga intervija ar Sātanu: tyrannyoftradition.com/2012/02/15/satan-to...
+12
Dzimšanas dienā vēlējos, lai Āfrikā vairs nav badā mirstošu bērnu, bet šodien, skatoties internetā, konstatēju, ka daži vēl nav nomiruši ...
+9
Да ты че не знаешь? Петрович умер...
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах*й. . Зае*ал всех!
- Да ты че!!! ! Как? ...
- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил. .
- Че, сгорел, что ли? !!! ! !
- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли? !!! !!! !
- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел... .
- Да епт, че все-таки сгорел? !!! !!! ! !
- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул... . .
- Да б%я!!! ! Че разбился все таки что ли? !!! !!! !
- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел. . он отскочил от него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили нах*й. . Зае*ал всех!
+9
Ja tu ēd virtuvē un ej laikus gulēt - tas nozīmē, ka tev nav interneta
0
Kareiz Klāras Cetkinas un Rozas Luksemburgas dienai veltīts:
У мужчины и женщины после букетно - конфетного периода начинается минетно - котлетный.
У мужчины и женщины после букетно - конфетного периода начинается минетно - котлетный.
+4
- А Светлана Ивановна у нас морж.
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!
- Что, в проруби сегодня купалась?
- НЕТ ПРОСТО ЖИРНАЯ И С УСАМИ!
+9
Sekss reizēm ir ļoti nogurdinošs...
Nav nekāda joka lieta naktī pusstundu dzīties pakaļ jaunkundzei pa mikrorajonu...
Nav nekāda joka lieta naktī pusstundu dzīties pakaļ jaunkundzei pa mikrorajonu...
+14
Zināju, ka neesmu baigais skaistulis, bet nu jau prostitūtas izliekas, ka gaida autobusu
+5
Bērnībā domāju, ka sievietes iet uz tualeti tikai, lai nomazgātu rokas un uzkrāsotos, ka skolotāji ir bezdzimuma cilvēki, ka sekss ir vīrieša ņirgašānās par sievieti. Kad kļuvu pieaudzis, sapratu, ka neesmu bijis tālu no patiesības...
+4
Mana kaimiņiene kaut arī skaista, bet sterva. Es viņai visu elektroniku salaboju, kaut paldies būtu iedevusi.
+1
Nosperts no apollo komentāriem zem kaut kāda pop"kultūras" raksta.
Andris Kivons un grupaZ-Pirdiens 8.martā dāvina Latvijas sievietēm savu jauno dziesmu- „Tieši šodien”.Dziesma ir sarakstīta laikā, kad pagājušā gada nogalē Andris viesojās trako nama telpās, lai ,tāpat kā jaunie censoņi ,mēģinātu nedēļas laikā izgulēt dzērumu.
„Ar šo iesmu es vēlējos uzdurt, to, ja vien mēs to vēlamies, tieši šodien mēs varam cept savu gaļu, savu cūkgaļu uz liesmas un atvēlēt pēc iespējas lielāku vietu savā dzīvē ceptai gaļai.Tas ir galvenais virzošais spēks,visgaišākā enerģija, tāpēc dziesmas par ceptu gaļu, it īpaši laimīgu, nekad nebeigsies”-skaidro dziesmas melodijas un teksta cepējs Andris Kivons.
„Novēlam visām Latvijas sievietēm vairāk zapivona, savu gaļu un, pats galvenais, izvīlēt nagus. Dziesmas ieraksts notika aizgaldā „GEM”, Edija Gņedovska uzraudzībā šā gada februārī, dziesmā ir dzirdama arī Rūtas Dūdumas krākšana.
Andris Kivons un grupaZ-Pirdiens 8.martā dāvina Latvijas sievietēm savu jauno dziesmu- „Tieši šodien”.Dziesma ir sarakstīta laikā, kad pagājušā gada nogalē Andris viesojās trako nama telpās, lai ,tāpat kā jaunie censoņi ,mēģinātu nedēļas laikā izgulēt dzērumu.
„Ar šo iesmu es vēlējos uzdurt, to, ja vien mēs to vēlamies, tieši šodien mēs varam cept savu gaļu, savu cūkgaļu uz liesmas un atvēlēt pēc iespējas lielāku vietu savā dzīvē ceptai gaļai.Tas ir galvenais virzošais spēks,visgaišākā enerģija, tāpēc dziesmas par ceptu gaļu, it īpaši laimīgu, nekad nebeigsies”-skaidro dziesmas melodijas un teksta cepējs Andris Kivons.
„Novēlam visām Latvijas sievietēm vairāk zapivona, savu gaļu un, pats galvenais, izvīlēt nagus. Dziesmas ieraksts notika aizgaldā „GEM”, Edija Gņedovska uzraudzībā šā gada februārī, dziesmā ir dzirdama arī Rūtas Dūdumas krākšana.
+1
krākšana - gulošais growlings ...
+12
5 gadīgais Jānītis pirms valodu referenduma jautā tētim: „Kas tā tāda divvalodība?”
Tētis skaidro: „Nu tagad tavs vecaistēvs ir opis, bet ja būs divvalodība, tad viņš būs arī ģeds”
Jānītis: „Ā, tad es viņu saukšu opisģeds!”
Tētis skaidro: „Nu tagad tavs vecaistēvs ir opis, bet ja būs divvalodība, tad viņš būs arī ģeds”
Jānītis: „Ā, tad es viņu saukšu opisģeds!”
+5
Vilnīt, kādēļ šodien tev līdzi ir kaķis? Skolotāj, tētis mammai čukstēja, ka izlaizīs mincīti, kad bērni aizies, es viņu tikai glābju!
+12
Kas ir 50 metrus plata un tai vēl nav kaunuma apmatojuma?
Pirmā rinda Puzikova koncertā!
Pirmā rinda Puzikova koncertā!
+4
Daži domugraudi no nelaiķa Mitch Hedberg.
Dogs are forever in the push-up position.
I don't have a girlfriend. But I do know a woman who'd be mad at me for saying that.
I like Kit-Kat, unless I'm with four or more people.
I used to do drugs. I still do, but I used to, too.
If I had nine of my fingers missing I wouldn't type any slower.
My belt holds my pants up, but the belt loops hold my belt up. I don't really know what's happening down there. Who is the real hero?
I think Bigfoot is blurry, that's the problem. It's not the photographer's fault. Bigfoot is blurry, and that's extra scary to me. There's a large, out-of-focus monster roaming the countryside.
Dogs are forever in the push-up position.
I don't have a girlfriend. But I do know a woman who'd be mad at me for saying that.
I like Kit-Kat, unless I'm with four or more people.
I used to do drugs. I still do, but I used to, too.
If I had nine of my fingers missing I wouldn't type any slower.
My belt holds my pants up, but the belt loops hold my belt up. I don't really know what's happening down there. Who is the real hero?
I think Bigfoot is blurry, that's the problem. It's not the photographer's fault. Bigfoot is blurry, and that's extra scary to me. There's a large, out-of-focus monster roaming the countryside.
+4
Laikam te derēs, drauģeļos, grupā "Pagan, folk, viking metal" bija iepostēts.
Группа ищет ударника, клавишника, бас-гитариста.
Стиль - современная мелодичная альтернатива. Есть наработанный материал. Состав группы на данный момент: гитаристы (2 шт., 21 и 23 года), вокалистка(1 шт., 20 лет) - все из Елгавы.
Пожелания: отсутствие вредных привычек, таких как, употребление алкогольных напитков(в любых кол-вах), курение, использование мата в речи.
Писать в личку.
P.S. Мы не стрейтджэеры и не религиозная группа
Группа ищет ударника, клавишника, бас-гитариста.
Стиль - современная мелодичная альтернатива. Есть наработанный материал. Состав группы на данный момент: гитаристы (2 шт., 21 и 23 года), вокалистка(1 шт., 20 лет) - все из Елгавы.
Пожелания: отсутствие вредных привычек, таких как, употребление алкогольных напитков(в любых кол-вах), курение, использование мата в речи.
Писать в личку.
P.S. Мы не стрейтджэеры и не религиозная группа
+2
0.05l - demo version
0.2l - trial version
0,35l - shareware
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - ultimate edition
3l - for small business
5l - enterprise edition
0.2l - trial version
0,35l - shareware
0.5l - personal edition
0.7l - professional edition
1.0l - ultimate edition
3l - for small business
5l - enterprise edition
0
^ savukārt par klasisko alus pinti vai puslitru var teikt: One size fits all!
+1
Nez, shareware varētu iesākties no kāda 0,7 vai vairāk.
Es tak neies ar 0,3 šārēties te!!
Es tak neies ar 0,3 šārēties te!!
+1
tas tā vairāk pēc advancētības salikts
un ko ar 0.35l nepašārēties ? tāpat - ne dirsā, negalvā :d
un ko ar 0.35l nepašārēties ? tāpat - ne dirsā, negalvā :d
+1
Kā to ņem - 0.35l 40 vai vairāk grādīgas dziras pasauli padara jau daudz rožaināku. :)
+1
Ar 0.35l absintu var tīri labu šāri uzmuķīt. :D
+1
-9
Iet pa ceļu bomzis, nokrīt uz ceļiem un sāk lūgt:
- Dieviņ lūdzu iedod man jaunus džinsus un padzerties.
Pieceļas un turpina iet un pēkšņi virsū uzkrīt džinsi. Bomzis:
- Paldies, Dievs!
Uzvelk un turpina iet. Uzkrīt vodkas kaste:
- Dieviņ, paldies labāku dzērienu Tu man iedot nevarēji.
Iet tālā un pēkšņi uzkrīt krievs un bomzis saka:
- Ouč, rekur pats Dievs!
- Dieviņ lūdzu iedod man jaunus džinsus un padzerties.
Pieceļas un turpina iet un pēkšņi virsū uzkrīt džinsi. Bomzis:
- Paldies, Dievs!
Uzvelk un turpina iet. Uzkrīt vodkas kaste:
- Dieviņ, paldies labāku dzērienu Tu man iedot nevarēji.
Iet tālā un pēkšņi uzkrīt krievs un bomzis saka:
- Ouč, rekur pats Dievs!
+6
- Kāpēc gailis ieraugot vistu, dažkārt lēkā uz vienas kājas?
- Acīmredzot, tajā mirklī ar otru kāju viņš pogā vaļā bikses.
- Acīmredzot, tajā mirklī ar otru kāju viņš pogā vaļā bikses.
0
UZMANĪBU !!! Ja Tu saņem vēstuli ar tematu:"Biļetes uz Kombuļu Ineses koncertu" never vaļā, jo tur tiešām var arī būt tās biļetes
+16
Šausmīga lieta: skleroze un caureja. Tu skrien, bet nezini uz kurieni!
+16
Kā aug zirnekļi?
ж . . . Ж
kaut kā tā!
ж . . . Ж
kaut kā tā!
+9
Ilgi nav dzirdētas anekdotes par mazo Jānīti skolā… laikam beidzot būs pabeidzis!
+3
Beer is now cheeper than gas. DRINK! DON`T DRIVE!
+3
Почему Россия традиционно лидирует в шахматах?
- Да, знаете, русским мат как - то ближе...
- Да, знаете, русским мат как - то ближе...
+5
Mums ir rupjākā programmatūras lokalizācija pasaulē, kurā var - ieslēgt palaistuvi, iespraust galveni starpenē un apmierināti beidzēt.
+1
^riktīgs cietnis :D
+1
Kad atver īsto vietni, tad jāievada, lai tiktu iekšā.
+1
Из показаний в суде:
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил,
а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
- Тяжких телесных повреждений он ей не причинил,
а только чуть-чуть горчицей намазал тампакс.
+7
Vakar manīju kādu vīru jūrā kliedzam: "Palīgā, haizivs, palīgā!" - tas man izraisīja smieklus, jo zināju, ka haizivs viņam nepalīdzēs.
+1
Šajā jūrā haizivs nedzīvo!
+18
Šovakar pie manis notiek ballīte ar tēmu Āfrika, tas nozīmē, ka nav ēdiens un dzeramie ir ļoti tālu!
0
-Kapeec Tevi par arbuuzu saukaa? Tapeec ka resns?
-Nee,no manis visi miizh!
-Nee,no manis visi miizh!
+8
— Ты пьешь?
— Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
— Если это вопрос, то "нет", а если предложение, то "да".
0
Lasīju Abramoviča twiteri. Kad viņš centās noņemt naudu, banka: "operācijai nepietiek līdzekļu". Abramovičš nodomāja: "diez viņi to par mani vai banku?"
+2
Izrādās, arī latvju dainās žīdiem ir atvēlēta īpaša vieta:)
Lūk, pāris dainas:
Nu nīkst, nu nīkst
Piltenes žīdi!
Mūs' brālis pārveda
Piltenes vaisli;
Nu mazi žīdiņi
Vairosies.
22470-0
Žīdi vien, žīdi vien,
Kur māmiņa man' aizdeva;
Nedzirdēju skaistu dziesmu,
Ne ar' labu valodiņu.
21042-0
Žīda meita gauži raud,
Ka žīdam liela bārzda.
Neraud gauži žīdenite,
Pucesim žīdam bārzdu.
34300-0
Žīdiņam rausi cepu,
Vidū duru caurumiņ(u);
Žīdiņš rausi neapēda,
Caurumiņa taupīdams.
52921-104
Divi žeidi sasakova
Ap maizītes gabaliņu.
Kai jīm beja nazakaut -
Nivīns art namuocēja?
52862-50
Lūk, pāris dainas:
Nu nīkst, nu nīkst
Piltenes žīdi!
Mūs' brālis pārveda
Piltenes vaisli;
Nu mazi žīdiņi
Vairosies.
22470-0
Žīdi vien, žīdi vien,
Kur māmiņa man' aizdeva;
Nedzirdēju skaistu dziesmu,
Ne ar' labu valodiņu.
21042-0
Žīda meita gauži raud,
Ka žīdam liela bārzda.
Neraud gauži žīdenite,
Pucesim žīdam bārzdu.
34300-0
Žīdiņam rausi cepu,
Vidū duru caurumiņ(u);
Žīdiņš rausi neapēda,
Caurumiņa taupīdams.
52921-104
Divi žeidi sasakova
Ap maizītes gabaliņu.
Kai jīm beja nazakaut -
Nivīns art namuocēja?
52862-50
0
- Puisīt, ar kādu pavasarīgu sporta veidu tu nodarbojies?
- Es klepoju...
- Es klepoju...
+1
^ Tas nu jau otro nedēļu ir par mani un kolēģiem…
+1
^ nīkuļi
0
Nīkuļojam un vārgstam gan! Vārda burtiskā nozīmē! :D
0
Es gan nepiekristu, ka vārguļi. Dethecrator šķaudīšana spēj nobiedēt kaķi, izspridzināt logam stiklu un sagāzt skapi.
+5
Dakter kur jūs mani vedat?
Uz morgu.
Es taču esmu vēl dzīvs!
Nu, bet mēs vēl neesam tur nokļuvuši!
Uz morgu.
Es taču esmu vēl dzīvs!
Nu, bet mēs vēl neesam tur nokļuvuši!
+2
^^Sūdīgs kaķis, ja no šķavām baidās...
+3
My girlfriend said she wanted me to be more like her Ex. So I dumped her.
+4
Преподaвaтель сексологии:
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс,
38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!
- По стaтистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожaют орaльный секс,
38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с зaдней пaрты:
- К черту стaтистику, нaм нужны именa, aдресa, телефоны!
+1
^^^^^ Heresy, nu tas skapis tak toreiz bija izjaukts toreiz nevis dēļ manas šķaudīšanas, bet dēļ pārvākšanās! Tāpēc arī bija jāsaskrūvē atpakaļ…
+8
Desu sastāvs nav nekāds noslēpums:
50% ūdens
30% soja
15% cūku ādas, plaušas, tauki un vistu mugurkauli
3% sāls un garšvielas
2% nātrija glutamāts un citas evielas
Viss protams, augstākā labuma :-)
50% ūdens
30% soja
15% cūku ādas, plaušas, tauki un vistu mugurkauli
3% sāls un garšvielas
2% nātrija glutamāts un citas evielas
Viss protams, augstākā labuma :-)
+5
Нa дискотеке, пaрень девушке:
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!
- тaнцуешь?
- тaнцую, пою, стихи читaю, кошек люблю...
- ты че плетешь?
- плету, вышивaю, спицaми вяжу.....
- гонишь, что ли?
- гоню сaмогон, брaгу, нефть иногдa...
- ну ты дaешь!
- дaю, в рот беру, зaд подстaвляю...
- дa че ты лечишь?
- геморрой, гaйморит, сексуaльные рaсстройствa...
- ты че? Тупишь?
- туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы прaвлю...
- че???
- б%%%ь, зaмуж я хочу, че не понятно что ли?!
+2
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках.
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядывают... Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется.
Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Леха!!!
Мужики затихают и переглядывают... Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Леха! Рубероид подавать?
0
Desmit (vai nedaudz vairāk) gadus vecs apskats par "subkultūrām"
aculiecinieks.delfi.lv/news/witness/dietri...
aculiecinieks.delfi.lv/news/witness/dietri...
0
Man tik caur keshu ver vaļā: webcache.googleusercontent.com/search?q=cache:OpzI...
0
Vuj, ku labs feļetons.
Darba apjomi neļauj aplūkot citas, arvien populārākas subkultūras — piemēram, arvien populārāko dzerošo datoriķu kustību, kuriem riesta laiks ir cauru nedēļu un kuru galvenā riestošana notiek, rakstot delfos indīgas piezīmes par citu subkultūru pārstāvju daiļradi. Tā viņi sapazīstas ar citiem šīs subkultūras pārstāvjiem un pie pirmās izdevības dodas kopīgi pielieties.
Tāpat nav pieminēta dažu paaudžu vidū ļoti populārā kluso vaidētāju subkultūra, tomēr tas darīts ar nolūku, lai šīs grupas pārstāvji atkal varētu teikt savu iecienītāko frāzi: “Ko nu mēs, mūs jau neviens neatceras, mēs jau esam visu aizmirsti...” Tas viņiem noteikti sniegs lielāku prieku nekā iztirzāšana šajā apcerējumā.
Darba apjomi neļauj aplūkot citas, arvien populārākas subkultūras — piemēram, arvien populārāko dzerošo datoriķu kustību, kuriem riesta laiks ir cauru nedēļu un kuru galvenā riestošana notiek, rakstot delfos indīgas piezīmes par citu subkultūru pārstāvju daiļradi. Tā viņi sapazīstas ar citiem šīs subkultūras pārstāvjiem un pie pirmās izdevības dodas kopīgi pielieties.
Tāpat nav pieminēta dažu paaudžu vidū ļoti populārā kluso vaidētāju subkultūra, tomēr tas darīts ar nolūku, lai šīs grupas pārstāvji atkal varētu teikt savu iecienītāko frāzi: “Ko nu mēs, mūs jau neviens neatceras, mēs jau esam visu aizmirsti...” Tas viņiem noteikti sniegs lielāku prieku nekā iztirzāšana šajā apcerējumā.
+3
В кинотеaтре идет сеaнс. Сидящий в зaле мужчинa мучaется, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить гaз без звукa из телa". И вот нa экрaне с грохотом проносится железнодорожн... товaрный состaв. Под этот грохот измучившийся зритель нaконец облегчил свое состояние, состaв прошел, в зaле опять воцaрилaсь тишинa. К счaстливому нaклоняется сосед и тихонечко нa ухо спрaшивaет:
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх говно повезли?
- Простите, рaди богa, a вaм не покaзaлось, что в последних двух вaгонaх говно повезли?
-2
muterīte ņemās kaut ko pa virtuvi kamēr sīkais kaut ko darās istabā
pēkšņi sīkais atskrien un saka - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!
muterīte šamo pasūta lai netraucē viņai paiku taisīt
pēc brīža sīkais atkal klāt, rausta muterīti aiz piedurknes un tik - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!
muterīte atkal šamo pasūta, pasaka lai nejaucās un nomierinās un iet spēlēties
ok pēc brīža atkal sīkais klāt un atkal to pašu - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!
muterīte neiztur, aiziet uz istabu un redz, ka vecmāmiņa aizmigusi krēslā pie televizora ar pavērušos halātiņu, nosarkst un sāk skaidrot
- nu saproti, tā nav garnele, tā ir tāda lieta kas ir visām sievietēm un kad tu paaugsies tad sapratīsi
- dīvaini, garšo gan kā garnele..
pēkšņi sīkais atskrien un saka - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!
muterīte šamo pasūta lai netraucē viņai paiku taisīt
pēc brīža sīkais atkal klāt, rausta muterīti aiz piedurknes un tik - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!
muterīte atkal šamo pasūta, pasaka lai nejaucās un nomierinās un iet spēlēties
ok pēc brīža atkal sīkais klāt un atkal to pašu - mammu mammu vecmāmiņai starp kājām garnele!!!
muterīte neiztur, aiziet uz istabu un redz, ka vecmāmiņa aizmigusi krēslā pie televizora ar pavērušos halātiņu, nosarkst un sāk skaidrot
- nu saproti, tā nav garnele, tā ir tāda lieta kas ir visām sievietēm un kad tu paaugsies tad sapratīsi
- dīvaini, garšo gan kā garnele..
-3
atverot adresi ejuz.lv/zinas, atveras šāds paziņojums:
Jubileja
13.03.2012 21:29
Par godu 5 gadu jubilejai, tikai 13. un 14. martā, mūsu spēlē samazinātas cenas uz zm, zs, vip eliksīriem un rases maiņu.
Spēļu istabā pieejamas haotiskās cīņas ar monstriem.
Ieejot spēlē katram spēlētājam tiek piešķirts VIP Personas statuss uz vienu nedēļu.
Kā arī svētku laikā ir iespēja bezmaksas noņemt PPV bloku, griežoties pie spēles Administrācijas.
Jubileja
13.03.2012 21:29
Par godu 5 gadu jubilejai, tikai 13. un 14. martā, mūsu spēlē samazinātas cenas uz zm, zs, vip eliksīriem un rases maiņu.
Spēļu istabā pieejamas haotiskās cīņas ar monstriem.
Ieejot spēlē katram spēlētājam tiek piešķirts VIP Personas statuss uz vienu nedēļu.
Kā arī svētku laikā ir iespēja bezmaksas noņemt PPV bloku, griežoties pie spēles Administrācijas.
+5
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальност...
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальност...
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом? - Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!
0
- Что лучше, Фaнтa или пиво?
- Конечно пиво, попробуй зa вечер выпить пять литров Фaнты!
- Конечно пиво, попробуй зa вечер выпить пять литров Фaнты!
+5
Знaкомство в контaкте: - Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
0
Сдaет девушкa экзaмен по черчению. Ничего не знaет. Преподaвaтель говорит:
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???
- Лaдно, вопрос нa тройку. С чего нaчинaется черчение?
- Ну, с зaточки кaрaндaшa...
- Нет, непрaвильно.
- Ну, с покупки бумaги...
- Нет!!!
Девушкa продолжaет нести подобный бред. Экзaменaтор не выдерживaет
и кричит:
- С оси!!!
Девушкa удивленно:
- Прям здесь???
0
Двa другa:
- Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
- Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
- Предстaвляешь, Сaню в aрмию зaбирaют!
- Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.
- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.
+2
На вопрос продавщицы : - " Что вам нужно ? " я молча показал пальцем на книгу " Секреты куннилингуса" . - " А языком пошевелить лень? " - спросила она.
+3
Kā šņāc čūska Ēģiptē? - ššššššš! Kā šņāc čūska Jordānā? - ššššššš! Kā šņāc čūska Sīrijā? - ššššššš! Kā šņāc čūska Izraēlā? - hhhrhhhrhhhrhh!
0
^ Twitter: the funny racist?
+5
There's a subtle difference between raping and rapping. But black men are still the best at both.
+2
@ArmandsPuche
Sajūsminos par Indijas PR - antisanitāros sadzīves apstākļus ar zināmajām sekām atliek nosaukt par garīgo attīrīšanos un - ļaudis pavelkas.
@ArmandsPuche
Znaroks lamā tiesnešus - pirmā pazīme, ka drīz beigsies sezona.
Armands Puče @ArmandsPuche
Transpersonām šodien iedeva mājienu - 2 pediņi vēl nav ģimene.
MrBalins: "N.Ušakovs slimnīcā apciemojis ievainoto L.Jākobsonu."Viss kārtībā, viņš gandrīz ir spējīgs runāt sakarīgos teikumos!" informēja Leonīds."
Sajūsminos par Indijas PR - antisanitāros sadzīves apstākļus ar zināmajām sekām atliek nosaukt par garīgo attīrīšanos un - ļaudis pavelkas.
@ArmandsPuche
Znaroks lamā tiesnešus - pirmā pazīme, ka drīz beigsies sezona.
Armands Puče @ArmandsPuche
Transpersonām šodien iedeva mājienu - 2 pediņi vēl nav ģimene.
MrBalins: "N.Ušakovs slimnīcā apciemojis ievainoto L.Jākobsonu."Viss kārtībā, viņš gandrīz ir spējīgs runāt sakarīgos teikumos!" informēja Leonīds."
+3
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
+6
Kad sieva iet vannā ar vīna pudeli, to sauc par relaksāciju. Kad es izdzeru 10 alus un atrubos dušā, tad relaksācija izrādās alkoholisms.
+1
Ziemu pārziemojām, tagad jāpārziemo pavasaris!
+1
drīz tak bļaus, ka pa karstu ...
-1
es nekad nebļauju, ka ir par karstu :p
+3
Jurčiks gan drīz čīkstēs :D
Bet vispār ērmoti ar to karstuma būšanu. Man, piemēram, arī diez ko nepatīk, kad mūspusē ir virs +25 grādiem, bet kad esmu nonācis siltākās zemēs, kur virs +35, turklāt ar līdzvērtīgu vai augstāku gaisa mitruma pakāpi, tad kaut kā to ir vieglāk pieņemt. Atliek daudz trekterēt šķidrumu un pierast pie konstanta svīdiena, un it kā nekāda vaina. Bet kad tepat uzšauj +30 tad gan nepatīk. Vilks viņ zin, kāpēc tā.
Bet vispār ērmoti ar to karstuma būšanu. Man, piemēram, arī diez ko nepatīk, kad mūspusē ir virs +25 grādiem, bet kad esmu nonācis siltākās zemēs, kur virs +35, turklāt ar līdzvērtīgu vai augstāku gaisa mitruma pakāpi, tad kaut kā to ir vieglāk pieņemt. Atliek daudz trekterēt šķidrumu un pierast pie konstanta svīdiena, un it kā nekāda vaina. Bet kad tepat uzšauj +30 tad gan nepatīk. Vilks viņ zin, kāpēc tā.
0
^^^ brēks kā traks, kur ta liksies :D
0
Man ar ar to svīšanu tā dīvaini kaut kā. Vietējos platuma grādos minot ar velo, stumjot bērnu ratos, tā intensīvāk uzsoļojot svīstu kā cūka. Aizbraucu te pāris gadus atpakaļ uz Grieķiju, tur pie 35+ prakstiski nesvīdu. Kā teica vietējā gide viņai par brīnumu mēs (no Latvijas) svīstot mazāk nekā vietējie.
0
Es Grieķijā pie +36 (un mitra gaisa - kad sāka krēslot, tad ar zibinātoru fočējot pilieni vien rādījās) svīdu ne mazāk kā Latvijā, bet tas kaut kā likās pašsaprotami un līdz ar to īpašu diskomfortu nesagādāja.
+1
- Вовочка, расскажи нам о своём распорядке дня.
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...
- Ну, я просыпаюсь, встаю, одеваюсь, вытираю хуй тряпочкой... Завтракаю, беру портфель, открываю дверь, закрываю дверь, вытираю хуй тряпочкой... Учусь, прихожу из школы, вытираю хуй тряпочкой... Обедаю, готовлю уроки, вытираю хуй тряпочкой... Иду гулять, возвращаюсь, вытираю хуй тряпочкой... Ужинаю, вытираю хуй тряпочкой, ложусь спать...
- Вовочка, ты чем-то болен?
- Почему вы так решили?
- Ну, ты постоянно вытираешь хуй тряпочкой...
- Нет. Не тот. Это, когда у меня папа депутатом стал, у нас постоянно на двери мелом пишут "хуй"...
+1
Aber par laika apstākļiem varu teikt, ka pavasari gribas, bet karstu vasaru gan nah k jebeņimaķeri.
+5
Šodien Tu esi tik skaista, ka man pat dzert nevajag.
Pēc tam, kad Jānis bija nolauzis korķuviļķi, Pēteris izlauzis zobu, bet Andrejs pārplēsis pirkstu, meitenes beidza māžoties un sāka dzert šņabi.
Pēc tam, kad Jānis bija nolauzis korķuviļķi, Pēteris izlauzis zobu, bet Andrejs pārplēsis pirkstu, meitenes beidza māžoties un sāka dzert šņabi.
+6
Ipāķ, šodien tā vien prasās drukāt iekšā TM, nav jau smags aņuks, bet ierēkt jau tomēr var:
J: Kāpēc Jūs izvēlējāties tieši mūsu uzņēmumu?
A: Jūs laikam jokojat… Īstenībā, es, tāpat kā visi pārējie darba meklētāji, nosūtīju pieteikumus vēl desmit citiem darba devējiem – kur tikšu pieņemts darbā visātrāk un ar labākiem nosacījumiem, tur arī strādāšu.
J: Kāpēc mums jāizvēlas tieši Jūs?
A: Jums taču vajag darbinieku? Es esmu gatavs darbinieks!
Un es esmu nepārprotami gudrāks par tiem, kuri mēģināja iespaidot jūs, stāstot visādas blēņas, atbildot uz šo jautājumu.
J: Kādu algu Jūs gribētu saņemt?
A: Ap 3 miljoniem ASV dolāru, jo tik pat daudz pelna ASV prezidents.
Protams, es vēlos saņemt tik daudz, cik vien daudz jūs varēsiet man maksāt.
J: Kāpēc Jūs aizgājāt no iepriekšējā darba?
A: Mēs abi labi saprotam, ka 90% kandidātu melo atbildot uz šo jautājumu. Bet pat ja es atbildēšu godīgi, ka tas notika mazas algas, slikta kolektīva, vēl sliktāka priekšnieka vai viņa neciešamā suņa dēļ, Jūs tik un tā nevarēsiet apgalvot, ka es neesmu gana labs jūsu kolektīvam, Jūsu priekšniekam vai viņa sunim.
J: Par ko Jūs vēlaties strādāt mūsu uzņēmumā pēc 5-10 gadiem?
A: Kādi ir šī uzņēmuma attīstības plāni nākamajiem 10 gadiem? Tādu nav? Tad, kā es varu atbildēt uz jūsu jautājumu?
J: Kādu priekšnieku Jūs vēlaties?
A: Godīgi sakot, es nevēlos priekšnieku vispār.
Ja nopietni, es vēlētos tādu, kurš prot skaidri un gaiši formulēt uzdevumus.
J: Kādas ir Jūsu labākās profesionālās īpašības?
A: Es protu spēlēt kokli un esmu čempions spļaušanas sacensībās.
Jūs tiešām lasījāt manu CV un pieteikuma vēstuli?
J: Kādi ir Jūsu trūkumi?
A: Šis laikam ir kārtējais „gudrais” jautājums… Ir viens trūkums – skaļi dziedu, kaimiņi sūdzas. Kurš pieaudzis cilvēks jums atbildēs uz šo jautājumu?
Rezultāts:
Ja jūs nezināt, ko jums vajag – paņemiet mani, jo es arī nezinu, ko jums vajag.
J: Kāpēc Jūs izvēlējāties tieši mūsu uzņēmumu?
A: Jūs laikam jokojat… Īstenībā, es, tāpat kā visi pārējie darba meklētāji, nosūtīju pieteikumus vēl desmit citiem darba devējiem – kur tikšu pieņemts darbā visātrāk un ar labākiem nosacījumiem, tur arī strādāšu.
J: Kāpēc mums jāizvēlas tieši Jūs?
A: Jums taču vajag darbinieku? Es esmu gatavs darbinieks!
Un es esmu nepārprotami gudrāks par tiem, kuri mēģināja iespaidot jūs, stāstot visādas blēņas, atbildot uz šo jautājumu.
J: Kādu algu Jūs gribētu saņemt?
A: Ap 3 miljoniem ASV dolāru, jo tik pat daudz pelna ASV prezidents.
Protams, es vēlos saņemt tik daudz, cik vien daudz jūs varēsiet man maksāt.
J: Kāpēc Jūs aizgājāt no iepriekšējā darba?
A: Mēs abi labi saprotam, ka 90% kandidātu melo atbildot uz šo jautājumu. Bet pat ja es atbildēšu godīgi, ka tas notika mazas algas, slikta kolektīva, vēl sliktāka priekšnieka vai viņa neciešamā suņa dēļ, Jūs tik un tā nevarēsiet apgalvot, ka es neesmu gana labs jūsu kolektīvam, Jūsu priekšniekam vai viņa sunim.
J: Par ko Jūs vēlaties strādāt mūsu uzņēmumā pēc 5-10 gadiem?
A: Kādi ir šī uzņēmuma attīstības plāni nākamajiem 10 gadiem? Tādu nav? Tad, kā es varu atbildēt uz jūsu jautājumu?
J: Kādu priekšnieku Jūs vēlaties?
A: Godīgi sakot, es nevēlos priekšnieku vispār.
Ja nopietni, es vēlētos tādu, kurš prot skaidri un gaiši formulēt uzdevumus.
J: Kādas ir Jūsu labākās profesionālās īpašības?
A: Es protu spēlēt kokli un esmu čempions spļaušanas sacensībās.
Jūs tiešām lasījāt manu CV un pieteikuma vēstuli?
J: Kādi ir Jūsu trūkumi?
A: Šis laikam ir kārtējais „gudrais” jautājums… Ir viens trūkums – skaļi dziedu, kaimiņi sūdzas. Kurš pieaudzis cilvēks jums atbildēs uz šo jautājumu?
Rezultāts:
Ja jūs nezināt, ko jums vajag – paņemiet mani, jo es arī nezinu, ko jums vajag.
0
Kārtējā variācija par vecu tēmu: urbanlegends.about.com/od/humor/a/job_appl...
Via forwarded email, an 'actual' job application submitted to McDonald's by one Greg Bulmash in 1997.
Description: Satire / Urban legend
Circulating since: 1997
Status: Not an actual job application
Email example contributed by Richard W., 1 June 1999:
Subject: McDonald's Fast Food Job Application
This is an actual job application someone submitted at a McDonald's fast-food establishment AND THEY HIRED HIM! (original editor's note: I would have hired him too!!)
NAME: Greg Bulmash
DESIRED POSITION: Reclining. HA HA, but seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
SALARY: Less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS.?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: Only when set on fire.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: No, but I dare you to prove otherwise.
SIGN HERE: Scorpio with Libra rising.
Via forwarded email, an 'actual' job application submitted to McDonald's by one Greg Bulmash in 1997.
Description: Satire / Urban legend
Circulating since: 1997
Status: Not an actual job application
Email example contributed by Richard W., 1 June 1999:
Subject: McDonald's Fast Food Job Application
This is an actual job application someone submitted at a McDonald's fast-food establishment AND THEY HIRED HIM! (original editor's note: I would have hired him too!!)
NAME: Greg Bulmash
DESIRED POSITION: Reclining. HA HA, but seriously, whatever's available. If I was in a position to be picky, I wouldn't be applying here in the first place.
DESIRED SALARY: $185,000 a year plus stock options and a Michael Ovitz style severance package. If that's not possible make an offer and we can haggle.
EDUCATION: Yes.
LAST POSITION HELD: Target for middle management hostility.
SALARY: Less than I'm worth.
MOST NOTABLE ACHIEVEMENT: My incredible collection of stolen pens and post-it notes.
REASON FOR LEAVING: It sucked.
HOURS AVAILABLE TO WORK: Any.
PREFERRED HOURS: 1:30-3:30 p.m., Monday, Tuesday, and Thursday.
DO YOU HAVE ANY SPECIAL SKILLS?: Yes, but they're better suited to a more intimate environment.
MAY WE CONTACT YOUR CURRENT EMPLOYER?: If I had one, would I be here?
DO YOU HAVE ANY PHYSICAL CONDITIONS THAT WOULD PROHIBIT YOU FROM LIFTING UP TO 50 LBS.?: Of what?
DO YOU HAVE A CAR?: I think the more appropriate question here would be "Do you have a car that runs?"
HAVE YOU RECEIVED ANY SPECIAL AWARDS OR RECOGNITION?: I may already be a winner of the Publishers Clearinghouse Sweepstakes.
DO YOU SMOKE?: Only when set on fire.
WHAT WOULD YOU LIKE TO BE DOING IN FIVE YEARS?: Living in the Bahamas with a fabulously wealthy super model who thinks I'm the greatest thing since sliced bread. Actually, I'd like to be doing that now.
DO YOU CERTIFY THAT THE ABOVE IS TRUE AND COMPLETE TO THE BEST OF YOUR KNOWLEDGE?: No, but I dare you to prove otherwise.
SIGN HERE: Scorpio with Libra rising.
0
Vīrs atnāk mājās un kladzina:''iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt!''
Sieva saka:''kas ir?''
Vīrs:''iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt!''
Sieva:''nu kas ir? pasaki tak!''
Vīrs:''iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt''
Sieva:''mēs esam 15 gadus jau precējušies, tu vari man stāstīt visu! kas ir??''
Vīrs:''Iešu dziedāt... nu kā kas... Aizeju uz bāru, pieeju pie letes un pasūtu kausu alus.. tajā paša momenta pie manim pienak tāds tēvainis uz 120kg un saka:''Nu ko pimpi sūkāsi vai dziesmu dziedāsi?''... iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt...''
Sieva saka:''kas ir?''
Vīrs:''iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt!''
Sieva:''nu kas ir? pasaki tak!''
Vīrs:''iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt''
Sieva:''mēs esam 15 gadus jau precējušies, tu vari man stāstīt visu! kas ir??''
Vīrs:''Iešu dziedāt... nu kā kas... Aizeju uz bāru, pieeju pie letes un pasūtu kausu alus.. tajā paša momenta pie manim pienak tāds tēvainis uz 120kg un saka:''Nu ko pimpi sūkāsi vai dziesmu dziedāsi?''... iešu es viņam dziedāt, iešu es viņam dziedāt...''
+13
Leduslāču mazulis Umka rotaļādamies aizmaldījās prom no saviem vecākiem un nokļuva uz peldoša ledusgabala. Straume un vējš nesa ledusgabalu aizvien tālāk okeānā. Lācēns būtu aizgājis bojā no bada un aukstuma, ja vien tam ceļā netrāpītos lieliskais ledlauzis ''Ļeņins'' ar savām varenajām dzenskrūvēm, kuras sacirta lācēnu gabalos.
+4
Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись.
+9
Kā pareizi sarīvēt burkānu?
1. Kontrole.
Burkānam ir jāsaprot, ka jūs visu kontrolējat, tāpēc jūsu tvērienam jābūt stingram un pārliecinošam, lai burkāns uzreiz saprastu, ka jūs neesat nekāds svētdienas rīvētājs, bet gan īstens profesionālis.
2. Spēks.
Lai burkāns uzreiz atmestu domu par pretošanos, izrādiet spēku. Paņemiet pašu lielāko nazi, kas jums mājās atrodams un ļoti pārliecinoši nocērtiet burkānam abus galus.
3. Iņ un Jaņ.
Mizojiet iebiedēto burkānu tā, it kā jūs vilktu nost ādu dzīvam koijotam. Sajūtiet, kā atveras jūsu 6. čakra, un jūsu enerģija saplūst ar burkāna enerģiju!
4. Vara.
Pirms pielikt burkānu pie rīves, lieciet tam saprast, ka ar jums joki mazi- uzkliedziet tam kaut ko no sērijas — mierā! nekustēties!
5. Kulminācija.
Rīvējiet nolemto dārzeni, vienlaikus skaitot tēvreizi arvien ātrāk un ātrāk, izjūtiet, kā saplūstat ar Kosmosu un jums paveras citas dimensijas.
1. Kontrole.
Burkānam ir jāsaprot, ka jūs visu kontrolējat, tāpēc jūsu tvērienam jābūt stingram un pārliecinošam, lai burkāns uzreiz saprastu, ka jūs neesat nekāds svētdienas rīvētājs, bet gan īstens profesionālis.
2. Spēks.
Lai burkāns uzreiz atmestu domu par pretošanos, izrādiet spēku. Paņemiet pašu lielāko nazi, kas jums mājās atrodams un ļoti pārliecinoši nocērtiet burkānam abus galus.
3. Iņ un Jaņ.
Mizojiet iebiedēto burkānu tā, it kā jūs vilktu nost ādu dzīvam koijotam. Sajūtiet, kā atveras jūsu 6. čakra, un jūsu enerģija saplūst ar burkāna enerģiju!
4. Vara.
Pirms pielikt burkānu pie rīves, lieciet tam saprast, ka ar jums joki mazi- uzkliedziet tam kaut ko no sērijas — mierā! nekustēties!
5. Kulminācija.
Rīvējiet nolemto dārzeni, vienlaikus skaitot tēvreizi arvien ātrāk un ātrāk, izjūtiet, kā saplūstat ar Kosmosu un jums paveras citas dimensijas.
+5
VĪRIEŠU DĪVAINĪBAS:
Mašīnā braucot neviens salonā nedrīkst košļāt piparmētru Dirol vai Orbit, jo viņam šausmīgi kož acīs un nevar pabraukt.
Ber tējā četras karotītes cukura, bet nekad neizmaisa līdz galam, jo tad esot par saldu. Nevar bērt mazāk, jo tad nevarot nodozēt īsto apjomu.
Iepērkot produktus (gatavos salātus u.c. gatavos ēdienus) vienmēr prasa lai iedod pagaršot (arī lielveikalos).
Patīk sēdēt uz poda ar atvērtām durvīm un runāt ar mani vai vienalga ar ko vai skatīties pa logu.
Ejot kakāt vienmēr novelk kreklu, lai tas pēc tam nesasmirdētu.
Lieto šampūnu un balzamu divi vienā. Ielej nelielu daudzumu sauja un mazgā matus ka parasti, izskalo. Tad paņem to pašu šķidrumu vēlreiz, bet šoreiz tas ir balzams, iemasē matos un gaida kaut ko.
Sarunājas ar sevi, kad no rīta piecēlies. Bubina kaut ko visu laiku. Skan šādi: “Mhmmm… nja… tas labi! Aaaaa…. mhm, to mhm, tas arī…mhm…”.
No rīta pamostoties, piecas minūtes sēž gultā, tad izceļ kājas no gultas un desmit minūtes blenž uz kāju īkšķiem.
Papēžiem ādu griež nost ar lielo nazi.
Visas vēdera un pārējās kaites ārstē alus.
Griež nagus tikai ceturtdienās, jo tad būs daudz naudas, un visai ģimenei arī liek to darīt „nagu dienā” un cik patiesi ir viņa pārdzīvojumi ja piektdienā, kad atceras, ka palaida garām „nagu dienu.”
Makā neliek sievas vai bērnu bildes, bet noskatījies filmu, kur no kakām izveidojās tāds staigājošs briesmonis un makā nēsā izprintētu tā fekoloīda bildi.
Visu ziemu skatās dokumentālās filmas par makšķerēšanu, trenējas vārīt zivīm ēsmas putras, pērk vizuļus, āķus, auklas, tīkliņus, un ko tik vēl nē, pavasarī aizbrauc makšķerēt, un nenoķer nevienu zivi. Tad aizbrauc otrreiz, un atved piecpadsmit 2 cm garas zivtiņas. Tad aizbrauc trešoreiz, un pazaudē visus vizuļus. Tad makšķerēt vairs nebrauc, bet visu vasaru risina profesionālas makšķernieka sarunas ar draugiem pie aliņa.
Mašīnā braucot neviens salonā nedrīkst košļāt piparmētru Dirol vai Orbit, jo viņam šausmīgi kož acīs un nevar pabraukt.
Ber tējā četras karotītes cukura, bet nekad neizmaisa līdz galam, jo tad esot par saldu. Nevar bērt mazāk, jo tad nevarot nodozēt īsto apjomu.
Iepērkot produktus (gatavos salātus u.c. gatavos ēdienus) vienmēr prasa lai iedod pagaršot (arī lielveikalos).
Patīk sēdēt uz poda ar atvērtām durvīm un runāt ar mani vai vienalga ar ko vai skatīties pa logu.
Ejot kakāt vienmēr novelk kreklu, lai tas pēc tam nesasmirdētu.
Lieto šampūnu un balzamu divi vienā. Ielej nelielu daudzumu sauja un mazgā matus ka parasti, izskalo. Tad paņem to pašu šķidrumu vēlreiz, bet šoreiz tas ir balzams, iemasē matos un gaida kaut ko.
Sarunājas ar sevi, kad no rīta piecēlies. Bubina kaut ko visu laiku. Skan šādi: “Mhmmm… nja… tas labi! Aaaaa…. mhm, to mhm, tas arī…mhm…”.
No rīta pamostoties, piecas minūtes sēž gultā, tad izceļ kājas no gultas un desmit minūtes blenž uz kāju īkšķiem.
Papēžiem ādu griež nost ar lielo nazi.
Visas vēdera un pārējās kaites ārstē alus.
Griež nagus tikai ceturtdienās, jo tad būs daudz naudas, un visai ģimenei arī liek to darīt „nagu dienā” un cik patiesi ir viņa pārdzīvojumi ja piektdienā, kad atceras, ka palaida garām „nagu dienu.”
Makā neliek sievas vai bērnu bildes, bet noskatījies filmu, kur no kakām izveidojās tāds staigājošs briesmonis un makā nēsā izprintētu tā fekoloīda bildi.
Visu ziemu skatās dokumentālās filmas par makšķerēšanu, trenējas vārīt zivīm ēsmas putras, pērk vizuļus, āķus, auklas, tīkliņus, un ko tik vēl nē, pavasarī aizbrauc makšķerēt, un nenoķer nevienu zivi. Tad aizbrauc otrreiz, un atved piecpadsmit 2 cm garas zivtiņas. Tad aizbrauc trešoreiz, un pazaudē visus vizuļus. Tad makšķerēt vairs nebrauc, bet visu vasaru risina profesionālas makšķernieka sarunas ar draugiem pie aliņa.
+2
pāris dīvainības tik saskatīju no visa tā saraksta, pārējās ir normālas un pašsaprotamas lietas :)
+2
-Vakar izglābu skaistu meiteni no izvarošanas.
-Kā tā?
-Paškontrole, spēcīga paškontrole.
-Kā tā?
-Paškontrole, spēcīga paškontrole.
+4
-Vakar izglābu skaistu meiteni no izvarošanas.
-Kā tā?
-Pierunāju.
-Kā tā?
-Pierunāju.
+1
^^^^ Ulla, reku oriģinālavots: www.calis.lv/forums/tema/1706593...
+4
Dainīt, tu lasi cāli? pasaki vēl, ka esi tu reģistrējies? tas būtu smagās anekdotes cienīgs fakts :D
+6
Psihologi ir pārliecināti, ka labam garastāvoklim nepieciešams katru dienu apskaut 8 cilvēkus... vai arī vienam sadot pa muti.
-1
Pa taciņu klusēdams slāj Vinnijs Pūks, viņam nopakaļus klusēdams tipina Sivēntiņš. Pēkšņi Vinnijs Pūks dusmīgs apgriežas un spēcīgi iesit 'taisno'' Sivēnam pa šņukuru. Sivēns nokrīt un pārsteigts iespiedzas:''Vinnij, Vinnij, par ko?!'' ''Tu te velcies man aiz muguras, klusē, visādu huiņu par mani domā...!!!'', atbild Pūks.
0
^^^ kāpēc ?
+4
- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерност... в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль,
умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерност... в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль,
умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год cцyкo!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.
+1
- Лешенька, как мычит теленочек?
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
- Му-у-у!
- А как мама-корова?
- Му-у-у!
- А как папа-бык?
- Му-у-у, ёб твою мать!
-5
Nez vai nav jau kādreiz bijis: joki.krabjiem.lv/sudu-klasifikacija/...
+21
Mans loceklis reiz bija Ginesa rekordu grāmatā, bet bibliotekāre lika to izņemt un iet mājās.
+12
Māte teica Kurtam Kobeinam - dēls nespēlējies ar šaujamieročiem, - bet viņam jau viss viens, kas pa vienu ausi iekšā, tas pa otru ārā.
+2
^^ True virinātājs savu rādāmkoku liek Sarkanajā grāmatā.
^ ''Pa vienu ausi iekšā, pa otru - ārā'', tas ir arī lauznītis. :)
^ ''Pa vienu ausi iekšā, pa otru - ārā'', tas ir arī lauznītis. :)
+3
Joptvai, apokalipse nav vairs tālu :D
www.metal-archives.com/artists/Fred_Durst/...
www.metal-archives.com/artists/Fred_Durst/...
0
:D
+9
– Jāni, klīst baumas, ka tu loterijā vinnēji automašīnu. Vai tā ir taisnība?
– Pirmkārt, nevis automašīnu, bet 100 latus. Otrkārt, nevis loterijā, bet kārtīs. Un treškārt — nevis vinnēju, bet zaudēju.
– Pirmkārt, nevis automašīnu, bet 100 latus. Otrkārt, nevis loterijā, bet kārtīs. Un treškārt — nevis vinnēju, bet zaudēju.
+4
Why did Disney World fail in Japan? Nobody was tall enough to go on the good rides.
What are those shiny bracelets that look really good on black people? Oh yeah, handcuffs.
What are those shiny bracelets that look really good on black people? Oh yeah, handcuffs.
+7
Šodienas atziņa:
Labāk pimpis saujā, nekā peža pie horizonta.
Labāk pimpis saujā, nekā peža pie horizonta.
+22
Meitenēs es pirmkārt pievēršu uzmanību matiem, tad acīm. Pēc tam lūpām, kaklam ... Man ir ļoti lēns internets.
+3
What's the difference between an 8 year-old and a Jew? An 8 year-old comes home from camp.
+4
velodarastija - www.cehs.lv/2012/04/velosipedis...
+3
^ Kāpēc praidā neviens nebrauc ar velosipēdu? Jo pat pidari necieš velosipēdistus. :D
0
Es arī neciešu, tiesa tikai tos, kas man traucē ejot un/vai ar auto braucot. :D
+7
No miljons.com
Labāk dēls fotoradara uzraugs nekā AKKA/LAA darbinieks.
Labāk dēls fotoradara uzraugs nekā AKKA/LAA darbinieks.
+8
velodarastijas tēmā arī šāds komentārs:
Dzhonijsbravo 2012. gada 26. aprīlis at 18.02
visiem ritenbraucejiem ir problemas ar prostatu. es to nopietni. :aiwa:
viņš nav pazudis! :D
Dzhonijsbravo 2012. gada 26. aprīlis at 18.02
visiem ritenbraucejiem ir problemas ar prostatu. es to nopietni. :aiwa:
viņš nav pazudis! :D
+4
Šodien jūtūbē izlasīju komentāru pie Metallica's Orion:
"Only Cliff Burton and Chuck Norris knows the lyrics."
"Only Cliff Burton and Chuck Norris knows the lyrics."
+7
Vakar patumšā vārtrūmē satikās Nikolajs Valūjevs un Merilins Mensons. Apdirsās abi divi.
+1
Ek… būtu vēl tā patiesība… www.akka.lv/
+1
- Man jārunā par jūsu dēla uzvedību! Viņš katru starpbrīdi to vien dara, kā skrien pakaļ meitenēm.
- Nu, un kas tad tur sevišķs? Viņa vecumā visi skrien pakaļ meitenēm.
- Ar motorzāģi?!?
- Nu, un kas tad tur sevišķs? Viņa vecumā visi skrien pakaļ meitenēm.
- Ar motorzāģi?!?
+9
В первом классе училка дает задание: назвать и описать самую ценную вещь, которая известна ученикам. Петечка встал и рассказал про папину машину. Леночка - про мамино брильянтовое ожерелье. Вовочка встает и говорит:
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
- Менструация!
Училка аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь? Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое я не знаю, но точно знаю, что это - что-то очень ценное, потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у нее пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед застрелился!
+1
Вместо таблички "Стучите, открыто", на ларьке появилось: "Настучали, закрыто".
+1
- Объявляется посадка на рейс "Махачкала - Минеральные Воды". Регистрация заложников у стойки номер пять.
+8
- Policija!? Hallo, policija?
- Jā, policija!
- Kaimiņš atkal piedzēries, sievu nežēlīgi sit!
- Nu un tad?
- Bet viņš ar cirvi viņai skrēja pakaļ, un arī mūs draudēja gabalos sacirst!
- Nu un tad?
- Viņam acis kā prātu zaudējušam!
- Nu un tad?
- Un vēl viņš visu laiku bļauj, ka visi menti ir pidarasi!
- Sapratu, izbraucam. Jūsu adrese?
- Jā, policija!
- Kaimiņš atkal piedzēries, sievu nežēlīgi sit!
- Nu un tad?
- Bet viņš ar cirvi viņai skrēja pakaļ, un arī mūs draudēja gabalos sacirst!
- Nu un tad?
- Viņam acis kā prātu zaudējušam!
- Nu un tad?
- Un vēl viņš visu laiku bļauj, ka visi menti ir pidarasi!
- Sapratu, izbraucam. Jūsu adrese?
+11
Bik copy+paste no čivekļa:
* Ja Ādams un Ieva būtu aziāti, viņi būtu apēduši čūsku, nevis ābolu
*Man ar manu bijušo, tomēr, bija viena kopīga lieta. Neviens no mums nevēlējās sūkāt locekli
*Mana jaunā draudzene paliek arvien neglītāka, katru reizi, kad viņu ieraugu. Tā laikam ir nekrofīlijas ēnas puse
*Sievietes stundām ilgi spēj staigāt pa lielveikalu, nēsājot smagas iepirkuma somas, bet nespēj atrast spēku sevī, lai atvērtu gurķu burku
* Ja Ādams un Ieva būtu aziāti, viņi būtu apēduši čūsku, nevis ābolu
*Man ar manu bijušo, tomēr, bija viena kopīga lieta. Neviens no mums nevēlējās sūkāt locekli
*Mana jaunā draudzene paliek arvien neglītāka, katru reizi, kad viņu ieraugu. Tā laikam ir nekrofīlijas ēnas puse
*Sievietes stundām ilgi spēj staigāt pa lielveikalu, nēsājot smagas iepirkuma somas, bet nespēj atrast spēku sevī, lai atvērtu gurķu burku
+2
^ Spārdoši! :D :D It īpaši, par nekrofilijas ēnas pusi. :D Rezumē - nekrofilam nav pārāk veselīgi ilgi turēties pie viena ''cauruma''. Biežāk jāmaina draudzenes.
+1
^ Pārfrāzējot šo secinājumu:
— Vecīt, manas bijušās nesūdzas riņķī apkārt par mani pat pēc tam, kad es viņas esmu pametis! Nekad!
— Tad jau tu esi kas? Nekrofīls?
— Vecīt, manas bijušās nesūdzas riņķī apkārt par mani pat pēc tam, kad es viņas esmu pametis! Nekad!
— Tad jau tu esi kas? Nekrofīls?
+6
Telefona zvans:
- Čau, ko dari?
- Atbrīvojos no liekajiem kilogramiem.
- A, sporto, ja?
- Nē, diršu ...
- Čau, ko dari?
- Atbrīvojos no liekajiem kilogramiem.
- A, sporto, ja?
- Nē, diršu ...
+1
Едут дед с внуком в автобусе. Ребенок веселится, над дедом прикалывается... не слушается, короче...
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
Дедушка:
- Не смейся над дедушкой.
- Почему?
- Дедушка на войне был.
- И что?
- Дедушка умеет убивать!
-12
คุณปู่แล
+14
Odi dzīvo mežā un audzē ogas un sēnes - tas ir sens medību paņēmiens cilvēku pievilināšanai.
+1
Šķiet, ka vācu un krievu valodas ir ļoti radniecīgas. Kā citādi lai skaidro to, ka vācu valodā prievārds, kas norāda virzienu, ir "nach"?
+3
- Reiz sajaucu sievu ar laupītāju. Kā viņa pretojās! Kā kliedza, kad metu viņu laukā pa logu!
- Štrunts. Es reiz sajaucu laupītāju ar sievu. Kā viņš pretojās, kā kliedza...
- Štrunts. Es reiz sajaucu laupītāju ar sievu. Kā viņš pretojās, kā kliedza...
+4
Grūti atrast tumšā istabā melnas zeķes, ja tās nesmird.
-5
Es vakar biju kefejnīcā, kad man pēkšņi savajadzējās palaist purkšķi. Mūzika
skanēja ļoti, ļoti skaļi, tāpēc es saskaņoju savu purkšķi ar mūzikas ritmu.
Pēc pāris dziesmām es jau sāku justies labāk. Es pabeidzu savu kafiju,
un pamanīju, ka visi skatās uz manīm... un tad es pēkšņi aptvēru, ka mūzika skanēja no mana iPoda…
skanēja ļoti, ļoti skaļi, tāpēc es saskaņoju savu purkšķi ar mūzikas ritmu.
Pēc pāris dziesmām es jau sāku justies labāk. Es pabeidzu savu kafiju,
un pamanīju, ka visi skatās uz manīm... un tad es pēkšņi aptvēru, ka mūzika skanēja no mana iPoda…
+2
Kas tie par nesmieklīgiem hipsterjokiem? :O
0
Toč, joks jau bezmzvai bārdu noaudzis...
A duck walks into a bar, the bartender says, "What'll it be?" The duck doesn't say anything because it's a duck.
A duck walks into a bar, the bartender says, "What'll it be?" The duck doesn't say anything because it's a duck.
+5
- Tēti, tēti, saki, vai ezītis nomira no vecuma?
- Protams, dēliņ, ka no vecuma - būtu jaunāks, aizmuktu no tā Kamaza...
- Protams, dēliņ, ka no vecuma - būtu jaunāks, aizmuktu no tā Kamaza...
+3
Ar nelieliem rugājiem, par sievasmāti.
- Tātad, kāpēc nomira sievasmāte?
- Ai, ar sēnēm saindējās...
- Bet, kāpēc tad viņai ir zilumi uz kakla?!
- Ēst negribēja!
- Tātad, kāpēc nomira sievasmāte?
- Ai, ar sēnēm saindējās...
- Bet, kāpēc tad viņai ir zilumi uz kakla?!
- Ēst negribēja!
+2
www.tvnet.lv: TVNET :: Ziņas - Par izpletņa lēcienu no Rīgas viesnīcas jumta 50 latu sods www.tvnet.lv/zinas/latvija/42056...
RT@lmārs Poikāns pirms 16 min
Par izpletņa lēcienu no Rīgas viesnīcas jumta 50 latu sods. Ja būtu lecis bez izpletņa, sodu nedabūtu!
RT@lmārs Poikāns pirms 16 min
Par izpletņa lēcienu no Rīgas viesnīcas jumta 50 latu sods. Ja būtu lecis bez izpletņa, sodu nedabūtu!
0
Sievietes,kuras krāso matus,nagus utt,var saukt pie atbildības pēc Būvniecības likuma 360.panta "Par fasādes pārveidošanu bez atļaujas"
p.s. autors nezināms, atrasts tīklā
p.s. autors nezināms, atrasts tīklā
+14
Restorāns. Šīs dienas īpašais piedāvājums "Ebreja dilemma" - cūkgaļas karbonāde par baltu velti.
0
YOU KNOW YOU ARE LATVIAN OR HAVE BEEN IN LATVIA TOO LONG, IF:
1. You get used to explain abroad where Latvia is.
2. You get shocked if somebody abroad suddenly does know where Latvia is.
3. You are proud that Latvian Lat is the most expensive currency
4. Ice hockey has become the most important thing in your life
5. Half of your friends disappear to study or work in Ireland or UK and you think that’s normal
6. You’ve learned the hard way that a triangle means women’s toilet and a triangle upside down means men’s [REALLY, latvians :D ?]
7. Anything goes wrong — you blame the Russians, Americans, Sweden or Israel.
8. You see someone smiling in public, you think: well, a bloody foreigner [TRUE ;D]
9. You are afraid crossing a street, especially at zebra
10. Everything 50 m above sea-level seems like a mountain
11. You love the Baltic Sea and go swimming there at any temperature
12. You consider Latvia the best and worst place on Earth – at the same time
13. You put an “s” or “a” at the end of foreign names, so you can conjugate them
14. Hugging is reserved for sexual foreplay [:D :D]
15. You sincerely believe that LAIMA is the best chocolate in the world.
16. You think it’s normal to not pay income taxes and know what is to get salary in envelope.
17. You know more than 50 Jānis [guys name].
18. You know more than 20 Līgas, Ilzes, (each!) [girls name]
19. You think metal doors are a necessity.
20. You can’t even imagine what is gallon, farenheits, inches or pounds. But you do know what a pint is.
21. You never smile in public when you’re alone
22. You laugh at Russian jokes.
23. You actually get these jokes.
1. You get used to explain abroad where Latvia is.
2. You get shocked if somebody abroad suddenly does know where Latvia is.
3. You are proud that Latvian Lat is the most expensive currency
4. Ice hockey has become the most important thing in your life
5. Half of your friends disappear to study or work in Ireland or UK and you think that’s normal
6. You’ve learned the hard way that a triangle means women’s toilet and a triangle upside down means men’s [REALLY, latvians :D ?]
7. Anything goes wrong — you blame the Russians, Americans, Sweden or Israel.
8. You see someone smiling in public, you think: well, a bloody foreigner [TRUE ;D]
9. You are afraid crossing a street, especially at zebra
10. Everything 50 m above sea-level seems like a mountain
11. You love the Baltic Sea and go swimming there at any temperature
12. You consider Latvia the best and worst place on Earth – at the same time
13. You put an “s” or “a” at the end of foreign names, so you can conjugate them
14. Hugging is reserved for sexual foreplay [:D :D]
15. You sincerely believe that LAIMA is the best chocolate in the world.
16. You think it’s normal to not pay income taxes and know what is to get salary in envelope.
17. You know more than 50 Jānis [guys name].
18. You know more than 20 Līgas, Ilzes, (each!) [girls name]
19. You think metal doors are a necessity.
20. You can’t even imagine what is gallon, farenheits, inches or pounds. But you do know what a pint is.
21. You never smile in public when you’re alone
22. You laugh at Russian jokes.
23. You actually get these jokes.
+1
9. You are afraid crossing a street, especially at zebra
Nigga please. Ever been to some southern country?
Nigga please. Ever been to some southern country?
+4
Viens ir skaidrs - pēc angļu valodas var pateikt, ka autors ir latvietis. :)
+6
Huligāns Pētersons tika aizturēts un nogādāts policijas iecirknī, kur drīz vien uzdienēja līdz leitnantam.
+3
3. You are proud that Latvian Lat is the most expensive currency [pilnīki šķibi, kā nada var būt dārga ?]
9. You are afraid crossing a street, especially at zebra [ir OK ar zebrām, sevišķi, ja ar Krieviju salīdzina]
14. Hugging is reserved for sexual foreplay [esmu neatvairāms - meičas man vislaik uzmācās]
17. un 18. labāk ar 2 izdalīt
9. You are afraid crossing a street, especially at zebra [ir OK ar zebrām, sevišķi, ja ar Krieviju salīdzina]
14. Hugging is reserved for sexual foreplay [esmu neatvairāms - meičas man vislaik uzmācās]
17. un 18. labāk ar 2 izdalīt
0
Par tām atejām jau ar muļķības. Lūk, Polijā gan var nāktis galvu palauzīt (tur ir ∆ un O ).
0
Bleid, vai nu tu nestādies priekšā, ka naudu arī pērk un pārdod (procentu likmes aizņemoties vai mainot valūtas), vai arī tu to zini baigi labi, jo esi kādreiz strādājis kādā zviedrbankā vai līdzīgā finansu mūdzismā :)
0
esmu vairāk kā pārliecināts, ka autors tik tālu neaizdomājās, turklāt tas jau ir valūtas kurss, kurš nav gluži konstants un svārstās arī atkarībā no maināmās valūtas. pofig
par točām laikam Sovjetijas mantojums. Poļiem tiešām nesaprotami - ja būtu O ar punktiņu vidū un V ar svītriņu, būtu daudz saprotamāk :D
par točām laikam Sovjetijas mantojums. Poļiem tiešām nesaprotami - ja būtu O ar punktiņu vidū un V ar svītriņu, būtu daudz saprotamāk :D
+17
Imants Silins @ImantsSilins
Nolēmu saukt savu suni par Okupantu; Latviski saprot, bet nerunā, daudz spožu medaļu kaklā, dabiskās vajadzības kārto kur pagadās.
Nolēmu saukt savu suni par Okupantu; Latviski saprot, bet nerunā, daudz spožu medaļu kaklā, dabiskās vajadzības kārto kur pagadās.
+2
14. Hugging is reserved for sexual foreplay - jā, kā ieraugu BladeOfDarkness, tā mācos virsū...
Bet ja nopietni, ir otrādāk - mums viena antropoloģijas doktore tieši uzsvēra, ka pēc lekciju sniegšanas Latvijā viņai atkal padzīvojot UK pirmais šoks vienmēr ir tas, ka viņa tur izturas neadekvāti, jo stāv cilvēkiem pārāk tuvu sarunājoties u.c. veidos aizskar savu studentu privātumu, jo izturas kā Latvijā, kur ir normāli ievērot daudz mazāku fizisko distanci.
Bet ja nopietni, ir otrādāk - mums viena antropoloģijas doktore tieši uzsvēra, ka pēc lekciju sniegšanas Latvijā viņai atkal padzīvojot UK pirmais šoks vienmēr ir tas, ka viņa tur izturas neadekvāti, jo stāv cilvēkiem pārāk tuvu sarunājoties u.c. veidos aizskar savu studentu privātumu, jo izturas kā Latvijā, kur ir normāli ievērot daudz mazāku fizisko distanci.
+11
Kāpēc slāviem ir rakstaini paklāji pie sienām?
- Runā, ka tālos Sibīrijas ciemos, veči pižikos sadzerās vietējās babuļas samagonku tā, ka saigā pa sienām! Tie paklāji domāti lai viņiem kājas nesaltu!
- Runā, ka tālos Sibīrijas ciemos, veči pižikos sadzerās vietējās babuļas samagonku tā, ka saigā pa sienām! Tie paklāji domāti lai viņiem kājas nesaltu!
+7
Un pēdējais alus ierunājās: "Nedzer mani, es tev rīt no rīta vēl noderēšu..."
+9
Iestādīju dārzā papardi, lai pa Līgo nav apkārt jāvazājas.
+7
Sieva gribēja suni un es piekritu ar noteikumu, ja mums būs anālais sekss. Jums vajadzēja redzēt sievas seju, kad viņa mūs pieķēra!
+8
ĀĀĀ haha vēl 2 labie :D
Es savu čomu sāku saukt par Bembiju - Viņš ir ļoti mīlīgs, zinātkārs un dzīvespriecīgs? - Nē, es mežā nošāvu viņa māti.
Kā sauc inteliģentu vīrieti Amerikā? Tūrists!
Es savu čomu sāku saukt par Bembiju - Viņš ir ļoti mīlīgs, zinātkārs un dzīvespriecīgs? - Nē, es mežā nošāvu viņa māti.
Kā sauc inteliģentu vīrieti Amerikā? Tūrists!
+2
Звонок в церкви, бaтюшкa поднимaет трубку:
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистичес... субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистичес... субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .
- Это вaс из горкомa беспокоят, нaм бы стульев нa зaседaние у вaс взять...
- Не дaм стульев, в прошлый рaз скaмейки дaвaл - тaк все их неприличными словaми исписaли!
- Ах, стульев не дaшь?! Дa хрен тебе тогдa пионеров в церковный хор!
- Хрен мне пионеров в церковный хор?! Дa хрен вaм монaхов нa коммунистичес... субботник!
- Ах, хрен нaм монaхов нa коммунистичес... субботник?! Дa хрен тебе комсомольцев нa крестный ход!
- Ах, хрен мне комсомольцев?! Дa вaм... Дa хрен вaм монaхинь в финские бaни!
Долгое молчaние... голос в трубке:
- Дa зa тaкие словa, бaтюшкa, и пaртбилет нa стол положить можно. . .
+4
Kolēģa izspļāvums:
Džobs tagad ir tiešām Stīvs
Džobs tagad ir tiešām Stīvs
0
Vot, duraks!! Pēc apmeklējuma venerologam pateicu:"Uz redzēšanos!"
Sanāca tā,ka ar savu draudzeni iepazinos slimnīcā..šodien gadadiena,ievērojot iepazīšanās vietas motīvu,iekārtoju istabu kā morgu!
Sanāca tā,ka ar savu draudzeni iepazinos slimnīcā..šodien gadadiena,ievērojot iepazīšanās vietas motīvu,iekārtoju istabu kā morgu!
+9
- Vai Tev darbā ir jāslēpj sava seksuālā orientācija?
- Jā, protams! Strādāju ministrijā, vieni vienīgi pediņi visapkārt!
- Jā, protams! Strādāju ministrijā, vieni vienīgi pediņi visapkārt!
+1
Привел мужик дружбанов домой, выпивка есть, а закуски ноль. Достали рыбок с аквариума, зажарили и сожрали. Вечером приходит жена с работы, смотрит в аквариум, а он-то пустой!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там...
Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
- Где рыбки, сволочь?! !
- Ясное дело где. Спроси у Васьки.
Схватила жена веник и отлупила кота, почем зря. Тот страшно обиделся, стащил с соседского балкона лифчик и аккуратно засунул его в хозяйскую кровать. Вечером жена расстилает постель, а там...
Взяла скалку и давай мужика охаживать.
- Урод! Паразит! Скотина!
- Нечего не знаю! Это не я!
- А кто, гад, кто?! Васька?!
+12
- «Buranovas večiņas» tikušas Eirovīzijas finālā.
- Vairāk kā skaidrs, ka caur producenta gultu lietas notiek.
- Vairāk kā skaidrs, ka caur producenta gultu lietas notiek.
0
^ Bļā, ku lapps :D
0
saki ? es galīgi fīču neizcirtu
0
^ Diez vai producents ar tādām bābuškām gribēs gultā likties ;)
0
Nekad neesi bijis producents vai piedalījies konkursā??
+3
Vispārzināma patiesība: "Na ekran cherez divan" :P
0
Ui, tikko sapratu, ka tomēr PossPosah aņukā ir apstiprinājuma, ne nolieguma forma...
0
abļa, ta re pa ko iet runa - www.ltv.lv/zinas/izklaide/eiro...
skaidrs, mūsu dirslīži Suitu sievas nākamgad bīdīs ....
skaidrs, mūsu dirslīži Suitu sievas nākamgad bīdīs ....
+3
*Ar draudzeni baseinā izdomājām uzspēlēt, kurš ilgāk noturēs galvu zem ūdens. Es viņu jau turu 23 min. redzēs kā viņa man pārspēs!
0
Ai nepadomāju, nav nemaz tik smieklīga -_-
-3
^^^ Par to Eirožīdiju, reāli viena nācija izvēlās uz haļavu kādu popsoveri balsošanā, ko līdz galam izvirza visa žīdropa. Reāli, galējais šits rodas kā aitu bara sūds, izdirsts no ~270000000 aitām.
+3
RT@Pēteris Pūrītis
Grāmatvežu topā pirmo vietu pārliecinoši ieņēma grupas Europe dziesma "Pēdējā atskaite".
Grāmatvežu topā pirmo vietu pārliecinoši ieņēma grupas Europe dziesma "Pēdējā atskaite".
-1
Vai arābu meitenes gultā spridzina?
+2
^ pēc arābu vairošanās tempiem spriežot, nespridzina. Vismaz ne ar tiem visādiem slāpekli saturošiem savienojumiem. Diemžēl. ?
+2
Why did Suzy drop her ice cream? She got hit by a bus. Knock knock Who's there? Not Suzy.
0
Kas ir melns un ļoti garš?
Nēģeru rinda pie KFC
Nēģeru rinda pie KFC
+6
Генерал - строю солдат:
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
- Здравия желаю!
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать "Пошел на хуй!", то в толпе этого будет не слышно...
+11
Meitenēm patīk sliktie puiši — nu tad es darbā uzgriezu radio!
0
:D
+9
Cik sver hipsters? Vienu Instagramu.
+19
Sēže tēv ar dēlu, kuram ir liela galva, pie galda
Pēkšņi tēvs ar koka karoti riktīgi uzšauj dēlam pa galvu un nosaka "Bļāviens, tādu pežu izbojāji"
Pēkšņi tēvs ar koka karoti riktīgi uzšauj dēlam pa galvu un nosaka "Bļāviens, tādu pežu izbojāji"
0
Ironija: Lūgt Dievu, lai tas palīdz jebkurā zinātnes priekšmeta eksāmenā.
Manā ģimenē, tuvākais orālajam seksam ir mana peņa mazgāšana ar sievas zobu birsti.
Es zinu kādēļ šogad neieviesa velopoliciju. Viņi nav vēl izdomājuši, kā arestēt cilvēkus, tagad sanāk tikai: "Tu esi arestēts, lien grozā!"
:D
Manā ģimenē, tuvākais orālajam seksam ir mana peņa mazgāšana ar sievas zobu birsti.
Es zinu kādēļ šogad neieviesa velopoliciju. Viņi nav vēl izdomājuši, kā arestēt cilvēkus, tagad sanāk tikai: "Tu esi arestēts, lien grozā!"
:D
+8
Alus festivālā bija tikai viena tualete, turklāt maksas. Un tās kases ieņēmumi pārsniedza Avatar ieņēmumus.
+10
0
ābļakulapps :D
+1
Kaukur uz priekš >:P
+4
Sadomājām jaunus olimpiskos sportus:
zemūdens diršana ar akvalangu
sinhronā diršana
daiļdiršana no 7m tramplīna
diršana aizturot elpu
zemūdens diršana ar akvalangu
sinhronā diršana
daiļdiršana no 7m tramplīna
diršana aizturot elpu
+4
Tas jau izklausas pēc kāda no pasaules Ginesa rekordiem.
Jauns jau nav, bet iekļaut olimpiskajās spēlēs var - Gonkas pēc samagonkas, kamēr tev vajag dirst/
Jauns jau nav, bet iekļaut olimpiskajās spēlēs var - Gonkas pēc samagonkas, kamēr tev vajag dirst/
+4
Neglīti cilvēki kopumā ir labāki seksā, tāpēc ka viņi nekad nevar zināt vai šī nav viņu pēdējā reize.
Degvielas uzpildes stacijās, pie katra degvielas pumpja, būtu jārāda porno. Tā mūsu maki nebūtu vienīgie, kurus tur kārtīgi izdrāž.
Degvielas uzpildes stacijās, pie katra degvielas pumpja, būtu jārāda porno. Tā mūsu maki nebūtu vienīgie, kurus tur kārtīgi izdrāž.
+13
Opis brauc tramvajā - iekāpj čigānu bars - opis nobļaujas: o bļe, kabatu kontrole.
+7
Spēlējam gludekļus! - tas ir kā ? - Es uz tevis spļaušu, bet tu šņāc!
+8
kaķu paruna: "kas citam kasti rok- tas ir cilvēks"
+11
Ja jūs varat sākt dienu bez kofeīna,
Ja jūs vienmēr spējat būt dzīvespriecīgs un nepievēršat uzmanību sāpēm vai savārgumam,
Ja jūs spējat nežēloties un neapgrūtiniet citus ar savām problēmām,
Ja jūs varat katru dienu ēst vienu un to pašu ēdienu un esat par to pateicīgs,
Ja jūs spējat saprast iemīļoto cilvēku arī tad, ja viņam neatliek laika jums,
Ja spējat laist gar ausīm mīļotā cilvēka apvainojumus, ja kas ir nogājis greizi ne jūsu vainas dēļ,
Ja jūs spējat mierīgi uzklausīt kritiku,
Ja jūs spējat vienādi izturēties gan pret savu bagāto draugu, gan nabago,
Ja jūs spējat iztikt bez meliem un krāpšanas,
Ja jūs spējat cīnīties ar stresu bez zālēm,
Ja jūs spējat atpūsties bez dzeršanas,
Ja jūs spējat aizmigt bez tabletēm,
Ja jūs spējat patiesi atzīt, ka jums nav aizspriedumu pret ādas krāsu, reliģiskajiem uzskatiem, seksuālu orientāciju vai politiku —
Tas nozīmē, ka esat sasniedzis sava suņa attīstības līmeni!!!
Ja jūs vienmēr spējat būt dzīvespriecīgs un nepievēršat uzmanību sāpēm vai savārgumam,
Ja jūs spējat nežēloties un neapgrūtiniet citus ar savām problēmām,
Ja jūs varat katru dienu ēst vienu un to pašu ēdienu un esat par to pateicīgs,
Ja jūs spējat saprast iemīļoto cilvēku arī tad, ja viņam neatliek laika jums,
Ja spējat laist gar ausīm mīļotā cilvēka apvainojumus, ja kas ir nogājis greizi ne jūsu vainas dēļ,
Ja jūs spējat mierīgi uzklausīt kritiku,
Ja jūs spējat vienādi izturēties gan pret savu bagāto draugu, gan nabago,
Ja jūs spējat iztikt bez meliem un krāpšanas,
Ja jūs spējat cīnīties ar stresu bez zālēm,
Ja jūs spējat atpūsties bez dzeršanas,
Ja jūs spējat aizmigt bez tabletēm,
Ja jūs spējat patiesi atzīt, ka jums nav aizspriedumu pret ādas krāsu, reliģiskajiem uzskatiem, seksuālu orientāciju vai politiku —
Tas nozīmē, ka esat sasniedzis sava suņa attīstības līmeni!!!
+2
gandrīz ''vau, vau'' sanāca ...
+2
Zaibis, esmu terjers!
-1
A kas sanāk tad, ja nosacījumi izpildās, bet suņa (vai mājdzīvnieka vispār) nav?
+4
Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке - суке убежал!
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке - суке убежал!
-5
Kad rodās vislielākais troksnis pasaulē?
Kad divi skeleti nodarbojas ar seksu uz skārda jumta...
Kad divi skeleti nodarbojas ar seksu uz skārda jumta...
+3
Муж с женой в пoстели. Женa хочет и нaчинaет пристaвaть к мужу, покусывaя его зa ухо, потом зa руки, потом зa грудь, приговaривaя:
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь?
- Сейчaс прийдет Покусякa, он тебя пoкусaет! Покусякa уже рядом, Покусякa уже близзко"
- А ПОСОСЯКА ко мне прийдет когдa-нибудь?
-1
Десятиклассни... приходит домой и жалуется отцу:
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
— Один парень сказал, что у меня хорошая облицовка, большой бампер, а еще интересно было бы заглянуть под капот — посмотреть, что там? Что это значит пап?
Папа:
— Ты ему скажи, что ты еще на гарантии. А если он захочет посмотреть под капот, и померить уровень масла, то я ему выхлопную трубу расширю до неимоверных размеров!
0
Es sapratu, ka šo svarīgo informāciju nedrīkst neizplatīt tālāk:
Satan is a Zionist faggot, and the one you refer to as Jesus will return to evacuate humanity with spaceships when the cataclysms begin.
Satan is a Zionist faggot, and the one you refer to as Jesus will return to evacuate humanity with spaceships when the cataclysms begin.
-3
Vecis aiziet uz frizētavu:
Friezieris "Njā, nu Tev gan kakls..."
Vecis: "Jū, ir ir hehe"
Frizieris: "Nē, nu bet baigais kakls..."
Vecis: "Jā, zinu. Aliņu sūcu hehe"
Frizieris: "Sūds ar aliņu, bet kaklu mazgāt gan vajag"
Friezieris "Njā, nu Tev gan kakls..."
Vecis: "Jū, ir ir hehe"
Frizieris: "Nē, nu bet baigais kakls..."
Vecis: "Jā, zinu. Aliņu sūcu hehe"
Frizieris: "Sūds ar aliņu, bet kaklu mazgāt gan vajag"
+9
Bērnam izrāva zobu, mamma, izejot no zobārstniecības kabineta, saka: - Dēliņ, kas tantei jāpasaka? Dēls caur asarām: - '' KUCE '' !
+9
Mūrnieka Jezupa sieva nosolījās vairs neskūt bikini zonu, motivējot, ka tas esot vienīgais kažoks, ko varot atļauties par vīra algu.
+1
"Tas nozīmē, ka esat sasniedzis sava suņa attīstības līmeni!!! "
nu ja, nu ja... :D
ja dzīvojat milzīgā kopienā, kurā visi ir vienlīdzīgi
ja jūsu kopienai ir ideāla sadarbība un nav ne karu, ne valdību, ne politikas
ja pārtiekat tikai no ūdens, saules gaismas un atkritumiem
ja no atkritumiem ražojat svaigu skābekli
ja spējat pielāgoties gandrīz jebkādiem apstākļiem, ieskaitot ekstrēmu karstumu un spēcīgu radiāciju
ja pacietīgi pildāt savu neredzamo lomu globālajā ekosistēmā
ja varat palīdzēt izstrādāt zāles un vakcīnas
ja sazinaties bez valodas
ja mirstat bez bailēm un žēlošanās
tad esat sasniedzis baktēriju līmeni!
nu ja, nu ja... :D
ja dzīvojat milzīgā kopienā, kurā visi ir vienlīdzīgi
ja jūsu kopienai ir ideāla sadarbība un nav ne karu, ne valdību, ne politikas
ja pārtiekat tikai no ūdens, saules gaismas un atkritumiem
ja no atkritumiem ražojat svaigu skābekli
ja spējat pielāgoties gandrīz jebkādiem apstākļiem, ieskaitot ekstrēmu karstumu un spēcīgu radiāciju
ja pacietīgi pildāt savu neredzamo lomu globālajā ekosistēmā
ja varat palīdzēt izstrādāt zāles un vakcīnas
ja sazinaties bez valodas
ja mirstat bez bailēm un žēlošanās
tad esat sasniedzis baktēriju līmeni!
+1
^ kariņi gan tur notiek
+5
Ja tev rodas domas par nāvi, tas nav nekas, sliktāk ir, ja nāvei rodas domas par tevi!
+4
Порнозвезда приносит шефу заявление об увольнении "по собственному желанию".
- Что случилось?
- За*бали!
- Что случилось?
- За*бали!
+11
Viss ir ļoti atkarīgs no notikuma vietas.
Augšāmcelšanās Jeruzalemē- brīnums, Holivudā- zombijs
Augšāmcelšanās Jeruzalemē- brīnums, Holivudā- zombijs
+3
Spēlējot novusu, panesās variācijas par tēmu, kādi varētu būt labi uzņēmuma nosaukumi, lai uzņēmumu reģistra darboņiem nedaudz pačakarētu smadzeni. Šie varētu būt ok varianti :)
SIA "Individuālais komersants"
Akciju sabiedrība "Sabiedrība ar ierobežotu atbildību"
SIA "Individuālais komersants"
Akciju sabiedrība "Sabiedrība ar ierobežotu atbildību"
+1
Ha, darba dēļ man vienubrīd nācās šitādus sviestainus nosaukumus redzēt vairumā. Mēģināšu tagad te atcerēties k-kādus reāli figurējošus nosaukumus:
SIA «Nu un»
A/S «Pieci ezeri, kuros vilcenei padzerties» un SIA «Diena pirms Jāņu nakts» (reklāmas aģentūras)
SIA «Nekas nav aizmirsts» (Talsos)
SIA «Čečenijas Republikas Jaunie Horizonti»
SIA «SĒDĒS»
SIA «Nu un»
A/S «Pieci ezeri, kuros vilcenei padzerties» un SIA «Diena pirms Jāņu nakts» (reklāmas aģentūras)
SIA «Nekas nav aizmirsts» (Talsos)
SIA «Čečenijas Republikas Jaunie Horizonti»
SIA «SĒDĒS»
+3
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
- Куда идешь?
- Иду слушать лекцию о вреде пьянства и алкоголизма.
- В три часа ночи?! Кто же тебе будет ее читать?
- Кто, кто!!! Моя жена и теща.
+6
Mana meita pārradās mājās no Īrijas un pēkšņi viņa vēlas, lai es viņu pamatīgi sadauzu un noslīcinu vannā. Vai arī kā to pateica viņa: "Čau tēt, iepazīsties ar manu jauno draugu Džamālu!"
+6
Pagarš, bet varen labs gabals:
steni ticīgais (IT): Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nu's, ko vajag?
IT: Ēe, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: Īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): Šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, ļauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs...
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad ļauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (žāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak sūti jel debesu mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti, lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Kam tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai, tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu slavēts, neesmu tak nekāds nelietis.
steni ticīgais (IT): Mūsu tēvs debesīs, svētīts lai...
Dievs: Nu's, ko vajag?
IT: Ēe, kas jautā?
Dievs: Kā kas? Es tas esmu - Jahve. Ko vaig?
IT (met krustus): O! Kungs!
Dievs: Īsāk.
IT: Kungs, tu esi pievērsis man savu svētīto vaigu!
Dievs (vēršas sāņus): Šie ko, neviens normāli runāt nemāk?
IT: Kungs, ļauj man lūgsnu skaitīt tev par godu!
Dievs (ieinteresēti): A ko ta skaitīsi?
IT: Mūsu tēvs debesīs...
Dievs (vīlies): Atkal? Da pieriebies. Tūkstots gadus vienu un to pašu maļ. Da šajā hītparādē man tā jau līdz brošai.
IT: Tad ļauj man lūgt, kā sirds vēl.
Dievs (žāvājoties): Nu skaiti, skaiti.
IT: Ak lūdzu tevi pievērst savu vaigu kalpam savam, ak sūti jel debesu mannu, lai varētu es slavēt tavu vārdu un nest ļaudīm labo vēsti, lai sadzirdētu...
Dievs: Aber konkrētāk?
IT: Naudu!
Dievs: A ar zibeni pa pakaļu?
IT: Sapratu!
Dievs: Nu labi. Kam tev naudu?
IT: Baznīcas Tev par godu būvēt, bārenīšiem palīdzēt. Labdarībai, tā teikt.
Dievs: Es, vai zinies, it kā augstākā būtne būtu, ij tavas domeles redzu kā uz kino ekrāna. Tev tās bārenītes nezin kāpēc ar D izmēra pupiem figurē.
IT (krīt ceļos): Nedusmo, ak Kungs! Sātans mani kārdina!
Dievs (vēršas sāņus): Ei, Luci, te viens uz tevi bumbas veļ!
Lucifers: Tā ar pierakstīsim: uzdirsa Tumsas Valdniekam.
IT (trīcot bailēs): Kungs, pasargi mani no ļaunā!
Dievs: Nu, ja darīsi man tīkamu darbu, varam arī dzēst. Es, lai esmu slavēts, neesmu tak nekāds nelietis.
+6
IT: (met krustus un sit pieri pret grīdu): Lai nāk tava valstība un...
Dievs: Patiešām dumjš.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no žīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas puiss te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēķināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam neesmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak Kungs! Savā neizmērojamajā gudrībā neesi devis man saprātu. Neesmu tak vainīgs, jo nesaprātīga būtne esmu pēc tava ģīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk niknoties): Njā, par pamuļķi mani vēl neviens nav līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak Kungs, esi visužēlīgs. Tu taču esi visužēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tā Rakstos teikts.
Dievs: Mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagoģiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīža tu, grēka pagale, nedalīsi savu guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, dunduk!
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Man te ar Muhamedu dažas darīšanas.
Dievs: Patiešām dumjš.
IT: Iztīrīšu dzimto zemi no žīdiem/pagāniem tavā vārdā!
Dievs (atkal vēršas sāņus): Ei, Moiše, tu dzirdēji ko tas puiss te melš?
Mozus: Veiz! Da pie pakaļas man šis šlemazls. Ja es katru reizi, kad ko tādu dzirdētu, atliktu malā vienu šekeli... (sāk rēķināt).
Dievs (vēršas pie IT): Vienas lūgsnas laikā divas reizes auzās iebrauci, dunduk. Kā teikts: kam neesmu smadzenes devis...
IT (ar cerību balsī): Lūk, lūk, ak Kungs! Savā neizmērojamajā gudrībā neesi devis man saprātu. Neesmu tak vainīgs, jo nesaprātīga būtne esmu pēc tava ģīmja un līdzības!
Dievs: Tu pats saprati, ko nupat teici?
IT: Ai!
Dievs (sāk niknoties): Njā, par pamuļķi mani vēl neviens nav līdz šim nosaucis. (palūr sāņus uz Lucifera pusi) Nu gandrīz neviens.
IT: Ak Kungs, esi visužēlīgs. Tu taču esi visužēlīgs!
Dievs: Es?!
IT: Tā Rakstos teikts.
Dievs: Mazums tais rakstos samelsts.
IT: Bet kā tad bauslība?
Dievs: Man ir atļauts. Nu labi, tinies no šejienes. Tipa, tev tapis piedots. Tak mazliet sodīšu gan, tā teikt, pedagoģiskos nolūkos.
IT (izbijies): Kā?!
Dievs (svinīgi): No šī brīža tu, grēka pagale, nedalīsi savu guļvietu ar sievieti, bet gan tikai ar vīrieti!
IT (šausminoties): Koa?
Dievs: Da zilais būsi, dunduk!
IT: Ak, Kungs!!!
Dievs: Labi. Audience beigusies. Man te ar Muhamedu dažas darīšanas.
0
Parasti tās riktīgi garās galīgi nevelk lasīt, bet šis tiešām bija lasīsānas vērts.
0
Ō, jau gandrīz pieci gadi pagājuši, kopš šis tika te lasīts: truemetal.lv/forum/72713-s...
+1
Nebiju lasījis, domāju, ka ne es vienīgais. Turklāt atkārtošana - zināšanu māte. :)
+1
gan jau redzēts, bet varen talantīgs one hit wonder projekts:
www.youtube.com/watch?v=uqTr-sARG-4...
www.youtube.com/watch?v=uqTr-sARG-4...
+8
Krievs ar amerikāni nonāk ellē, kur viņus sagaida sātans un prasa:
- Kurā ellē gribat būt? Amerikāņu vai krievu?
- Kāda starpība? - jautā amerikānis.
Sātans atbild:
- Nu amerikāņu ellē jāēd katru rītu spainis ar atkritumiem, bet krievu ellē divi.
Krievs kā patriots nolemj iet uz krievu elli, bet amerikānis uz amerikāņu. Tā nu viņi pēc laika atkal satiekas un jautā viens otram par apstākļiem. Amerikānis priecīgi stāsta:
- Katru rītu apēdu spaini atkritumus un tad visa diena brīva!
Krievs viņam atbild:
- Tāpat kā mājās! Vai nu nokavējas ar piegādi, vai arī spaiņi trūkst!
- Kurā ellē gribat būt? Amerikāņu vai krievu?
- Kāda starpība? - jautā amerikānis.
Sātans atbild:
- Nu amerikāņu ellē jāēd katru rītu spainis ar atkritumiem, bet krievu ellē divi.
Krievs kā patriots nolemj iet uz krievu elli, bet amerikānis uz amerikāņu. Tā nu viņi pēc laika atkal satiekas un jautā viens otram par apstākļiem. Amerikānis priecīgi stāsta:
- Katru rītu apēdu spaini atkritumus un tad visa diena brīva!
Krievs viņam atbild:
- Tāpat kā mājās! Vai nu nokavējas ar piegādi, vai arī spaiņi trūkst!
+7
Jānīts jautā mammai
Ko stārķis dara tad kad atnes bērnu
Mamma atbild : pagriežas pret sienu un krāc
Ko stārķis dara tad kad atnes bērnu
Mamma atbild : pagriežas pret sienu un krāc
+6
Двое у подъезда. Он:
— А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то блaдь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...
— А там новая иномарка с розовым бантом!
Она:
— Ха, какая-то блaдь насосала!
Он:
— Милая, это тебе...
+1
^^
Jānīts jautā mammai:
- Ko stārķis dara tad, kad atnes bērnu?
Mamma atbild:
- To ieliek atpakaļ biksēs.
Jānīts jautā mammai:
- Ko stārķis dara tad, kad atnes bērnu?
Mamma atbild:
- To ieliek atpakaļ biksēs.
+11
Pēc kaislīga seksa Jānis un Maija gultā atpūšas. Jānis: "Gribi vēl vienu?" Maija (koķeti): "Protams..." Jānis (skaļi): "Jurka, nāc iekšā!"
+7
Latvijā ir daudz lojālu cittautiešu. Kanādas mežos - daudz sniega cilvēku. Daudz par viņiem dzirdēts, maz izdodas sastapt.
0
^ Kurš ir lojāls, tas jau vairs nav cittautietis — tas ir savējais! \m/
Piemēri: Fominu brāļi (tīrasiņu krievi pēc DNS), Egīls Levits, Gidons Krēmers, Leonīds Jākobsons (ebreji), Leors Dimants (krievžīds, pie kam neviens nesaprot, kā ticis pie latviešu uzvārda). No vēsturiskajām personām — Kurts Štafenhāgens, Vilhelms Ostvalds, Apgaismības rakstnieki Vecais un Jaunais Stenders…
Piemēri: Fominu brāļi (tīrasiņu krievi pēc DNS), Egīls Levits, Gidons Krēmers, Leonīds Jākobsons (ebreji), Leors Dimants (krievžīds, pie kam neviens nesaprot, kā ticis pie latviešu uzvārda). No vēsturiskajām personām — Kurts Štafenhāgens, Vilhelms Ostvalds, Apgaismības rakstnieki Vecais un Jaunais Stenders…
0
Es gan nesen lasīju, ka Fominam viens no vecākiem ir krievu un igauņu sajaukums, otrs - krievu un leišu. Tā kā tīrasiņu krievs nebūs vis.
+4
^ Jo labāk!
Atpakaļ pie tēmas.
Mans kaimiņš Andrejs bija gudrs, dzīvē daudz pieredzējis vīrs. Viņš mācīja: «Nekad nemaksā naudu par to, ko vari paņemt par brīvu!»
Tiesa gan, pašlaik viņš par to atsēž divus gadus.
Atpakaļ pie tēmas.
Mans kaimiņš Andrejs bija gudrs, dzīvē daudz pieredzējis vīrs. Viņš mācīja: «Nekad nemaksā naudu par to, ko vari paņemt par brīvu!»
Tiesa gan, pašlaik viņš par to atsēž divus gadus.
+8
^ Тихо спиздил, и пошёл, называется - нашёл!
+9
- Dēliņ, kāpēc tev sarkanas acis?
- Jo es pīpēju zāli, tēt.
- Nemelo tēvam! Tu atkal raudāji, jo esi vārgulis un lupata!
- Jo es pīpēju zāli, tēt.
- Nemelo tēvam! Tu atkal raudāji, jo esi vārgulis un lupata!
+9
Mans vectēvs piedalījās divos pasaules karos.
Piekusa, izslēdza datoru un aizgāja gulēt.
Piekusa, izslēdza datoru un aizgāja gulēt.
+3
Modernais eksorcisms jeb kā izdzīt audio dēmonu: www.dontevenreply.com/view.php?post=110...
Tiem, kas nezina šo lapu, iesaku pačekot arī vecākos postus. džeks ir ģeniāls trollis. Šķiet, pasen citā postā jau trūmetālā ir paviesojušies citi stāsti no šīs lapas.
Tiem, kas nezina šo lapu, iesaku pačekot arī vecākos postus. džeks ir ģeniāls trollis. Šķiet, pasen citā postā jau trūmetālā ir paviesojušies citi stāsti no šīs lapas.
+12
«Man vajadzīgs padoms. Jau iepriekš pateicos. Pirms kāda laika es sāku
turēt aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana
tālrunis un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži
satikties ar «draudzenēm». Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild,
ka es tāpat viņas nepazīstot. Es vienmēr gaidu taksometru,
ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz
mājas stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu.
Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa
dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties.
Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī,
kad viņa ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu paslēpties
aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es varētu
redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj.
Pietupos pie savas mašīnas un pēkšņi ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa
bremžu diskiem ir kaut kādi traipi, līdzīgi rūsai.
Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra?
Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri
ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas
neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece.
Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas?
Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā
jautājumā!»
turēt aizdomās sievu, ka viņa laiž pa kreisi. Viss kā parasti: ja zvana
tālrunis un pieeju es, otrā galā noliek klausuli. Viņa sākusi bieži
satikties ar «draudzenēm». Kad prasu, ar ko tieši, viņa atbild,
ka es tāpat viņas nepazīstot. Es vienmēr gaidu taksometru,
ar ko viņa atbrauc mājās, bet viņa izkāpj aiz
mājas stūra, tā ka es neredzu, kas tā par mašīnu.
Reiz paņēmu viņas mobilo telefonu, lai paskatītos, cik pulkstenis. Viņa
dusmās sāka ārdīties un aizliedza vēl kādreiz telefonam pieskarties.
Iespējams, nekad arī nemēģinātu uzzināt patiesību, bet pagājušajā naktī,
kad viņa ne no šā, ne no tā kaut kur aizgāja, es ieinteresējos. Nolēmu paslēpties
aiz savas mašīnas, kur paveras lielisks skats uz visu ielu un es varētu
redzēt, kādā mašīnā viņa iekāpj.
Pietupos pie savas mašīnas un pēkšņi ieraudzīju, ka uz priekšējā riteņa
bremžu diskiem ir kaut kādi traipi, līdzīgi rūsai.
Sakiet, lūdzu, vai var braukt ar tādiem diskiem? Varbūt tie jānotīra?
Bet, ja tie jāmaina, vai var likt neoriģinālos diskus? Un, ja var, tad kuri
ir labāki? Bet varbūt tas ir bremžu uzliku dēļ, man ir kaut kādas
neoriģinālās, ko pirku tirgū, iespējams, tā ir kāda ķīniešu kreisā prece.
Varbūt tad vienkārši nomainīt uzlikas?
Ļoti ceru uz jūsu kvalificēto palīdzību šajā man ļoti svarīgajā
jautājumā!»
+4
Звонит один наркоман другому на сотовый:
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
- Але, ты где находишься? Надо увидеться!
- Я на дне рождения, а что?
- О.... А где это - Дно Рождения?!
+5
Cehs.lv pērle L.Reinika dzimenē:
"Reiniks ir tik salds, ka, ja ir beidzies cukurs, es uz minūti paturu krūzīti pie viņa dziesmas."
"Reiniks ir tik salds, ka, ja ir beidzies cukurs, es uz minūti paturu krūzīti pie viņa dziesmas."
+2
labi ka ne: '' (..) pie viņa dirsas''
+2
Tip anālajām lūpiņām?
+4
Anālās lūpiņas - tie ir ārkārtīgi sažuvuši dirsas vaigi?
0
Vot, jauns lamuvārds arsenālā: «Anorektiskais tūplis!»
0
tik šaurs, ka nevar iespraust ?
+1
tik izdēdējis,ka neko netur
0
citāts no vakardienas pēcdarba pasēdēšanas, ko absolūti pārliecinoši izteica mans priekšnieks: ''Kāpēc man ir jāmaksā jums, ja jūs variet maksāt man?''
+1
Par šitādiem vārdiem priekšniekam pienāktos 2 - 3 reizes ar celi pa sēkliniekiem + kādu reizi ar plaukstas pamatni pa rīkli.
0
nu tur doma nebija tāda, ka to varētu darīt, bet kopumā tas pēc pilnīgākā žīdisma izklausās. :D
+1
Nu es jau tieši par to. :)
0
A ko? Kāpēc uzreiz man jāsist...
+9
Jūs domājat, ka Krievzemē nav supervaroņi? Un kā vēl ir — piedevām daudz supervaronīgāki par amerikāņu!
— Ivanuška Duračoks
Brīnumspējas: Jebkuru ļaundari nomušīs ar trulu veiksmi. Braukā apkārt uz krāsns. (They see me rollin, they hatin.) Sarunājas ar zivīm. Guļ ar vardēm. Vienkārši izspļaujot sēmeņu mizas, var trāpīt pa jebko 200 kilometru radiusā.
Trūkumi: Neapšaubāmi pamuļķis. Riekstiem ir lielāks IQ.
— Cara meita/Varde
Atkarībā no izdzertā — vai nu varde, vai carevna.
Uz helovīniem novelk ādu. Kailsalā klūp un pakrīt.
Pirmajā tikšanās reizē mutē ņem bultu.
Brīnumspējas: pēc kāzām pārvēršas par krupieni.
Trūkumi: Nepiesātināms vēders. Esot apēdusi kalēju, starp citu, vienīgo visā apkaimē.
— Dr. Aikāsāp
Pārvalda unikālu ārstēšanas metodiku:
1) paklapēt pa vēderiņu,
2) iedot šokolādīti.
Svarīgi nesajaukt secību.
Tā viņš ir izdakterējis 3000 neglābjami slimus nīlzirdziņus, kas sirguši ar ļoti smagu progresējošu plakano pēdu.
Trūkumi: Ne reizi nav manīts mirušo nīlzirgu atdzīvināšanas okultajos rituālos.
— Rausītis
Var iekļūt jebkurās apaļformas atverēs. Kas savukārt biedē visus pārējos supervaroņus.
Reiz esot aizmucis no Mossad aģentiem ar segvārdiem "Vecmāmiņa" un "Vectētiņš". Kopš tā laika — pārliecināts skinheds.
Izgāšanās gadījumā apēd pats sevi.
Trūkumi: rudzu maize tomēr ir garšīgāka.
— Austrumeiropiešu santehniķis
Elles izdzimums, kas tapis VDK pagrīdes labaratorijās. Cilvēka un izlietnes hibrīds.
Aprīkots ar sūdainu superpiesūcekni uz kāta, ar kuru var ne pa jokam sadot pa dibenu bērniem, kas maisās pa kājām darba laikā.
Līkkājains un klibs, kas tomēr viņam netraucē tusēties mammas guļamistabā.
Trūkumi: nepatīk mazi, netīri puisīši.
— Vistiņa, kas dēj zelta oliņas
Supervarone — darba trieciniece.
Dēj valstij zeltu. Atkarībā no noskaņojuma, var dēt arī dārgakmeņus, gāzi, naftu, dzelzsrūdu. No svešām acīm ir noslēpta FDD bunkurā, sausā vietā.
Trūkumi: par spīti visam iepriekšminētajam, tomēr ir un paliek vista.
— Ivanuška Duračoks
Brīnumspējas: Jebkuru ļaundari nomušīs ar trulu veiksmi. Braukā apkārt uz krāsns. (They see me rollin, they hatin.) Sarunājas ar zivīm. Guļ ar vardēm. Vienkārši izspļaujot sēmeņu mizas, var trāpīt pa jebko 200 kilometru radiusā.
Trūkumi: Neapšaubāmi pamuļķis. Riekstiem ir lielāks IQ.
— Cara meita/Varde
Atkarībā no izdzertā — vai nu varde, vai carevna.
Uz helovīniem novelk ādu. Kailsalā klūp un pakrīt.
Pirmajā tikšanās reizē mutē ņem bultu.
Brīnumspējas: pēc kāzām pārvēršas par krupieni.
Trūkumi: Nepiesātināms vēders. Esot apēdusi kalēju, starp citu, vienīgo visā apkaimē.
— Dr. Aikāsāp
Pārvalda unikālu ārstēšanas metodiku:
1) paklapēt pa vēderiņu,
2) iedot šokolādīti.
Svarīgi nesajaukt secību.
Tā viņš ir izdakterējis 3000 neglābjami slimus nīlzirdziņus, kas sirguši ar ļoti smagu progresējošu plakano pēdu.
Trūkumi: Ne reizi nav manīts mirušo nīlzirgu atdzīvināšanas okultajos rituālos.
— Rausītis
Var iekļūt jebkurās apaļformas atverēs. Kas savukārt biedē visus pārējos supervaroņus.
Reiz esot aizmucis no Mossad aģentiem ar segvārdiem "Vecmāmiņa" un "Vectētiņš". Kopš tā laika — pārliecināts skinheds.
Izgāšanās gadījumā apēd pats sevi.
Trūkumi: rudzu maize tomēr ir garšīgāka.
— Austrumeiropiešu santehniķis
Elles izdzimums, kas tapis VDK pagrīdes labaratorijās. Cilvēka un izlietnes hibrīds.
Aprīkots ar sūdainu superpiesūcekni uz kāta, ar kuru var ne pa jokam sadot pa dibenu bērniem, kas maisās pa kājām darba laikā.
Līkkājains un klibs, kas tomēr viņam netraucē tusēties mammas guļamistabā.
Trūkumi: nepatīk mazi, netīri puisīši.
— Vistiņa, kas dēj zelta oliņas
Supervarone — darba trieciniece.
Dēj valstij zeltu. Atkarībā no noskaņojuma, var dēt arī dārgakmeņus, gāzi, naftu, dzelzsrūdu. No svešām acīm ir noslēpta FDD bunkurā, sausā vietā.
Trūkumi: par spīti visam iepriekšminētajam, tomēr ir un paliek vista.
+8
- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализ...
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали... при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из страны, пока это не стало обязательным!
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализ...
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали... при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из страны, пока это не стало обязательным!
0
^ Labs, bla! :D :D :D
+10
Говорит как-то Путин Медведеву:
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
- Ты, Димон, совсем ботаником стал: айПоды, твиттеры всякие.
Пойдем, лучше оттянемся. В бар зайдем, выпьем. Ну девок снимем, потрахаемся.
- Что, прямо при девках?
+5
Tizleņu Reģistra notārs publicējis kārtējo zviedzamgabalu: tizleni.lv/two.php?article=rez...
0
Tas tak sen jau bija. Kā lieicna datums turpat labajā pusē - pirms 4 mēnešiem. A es jau sacerējos :(
+1
:D :D Spēcīgi - ''Viela pārdomām: Stacijā noskaidroju, ka starp Rīgu un Maskavu kursē vilciens. Pie velna, kādēļ man tie 1000km bija jānoslēpo!?''
+1
Bišk ierēcu par stilu, uzreiz atcerējos FromBeyond atsūtīto dzejolīti:
Девки мерилис на даче,
У кого пизда лохмаче.
Окозалось, что лохмаче,
У самой хозаяйки дачи!
www.ventasbalss.lv/adverts/view/79636...
Девки мерилис на даче,
У кого пизда лохмаче.
Окозалось, что лохмаче,
У самой хозаяйки дачи!
www.ventasbalss.lv/adverts/view/79636...
0
Bikini dziļais līdz elkonim
+1
Meitenes un sievietes!
Piedāvāju jums roku - līdz elkonim !
Piedāvāju jums roku - līdz elkonim !
+11
Kārtīgam latvietim dzīvē jāizdara 3 lietas: - jāpaņem kredīts; - jādedzina kūla; - jāuzkāpj Vanšu tiltā.
+9
Un jāiemet ar kefīru pa radaru >:)
+4
Cilvēki tiecas uz paradīzi, lai tur nesodīti darītu to, par kā darīšanu ārpus paradīzes draud elle.
Elle ir vieta, kur šā vai tā nekaunīgi dara to, ko it kā drīkst darīt tikai paradīzē.
© SIA «Baznīca» meeting7.oho.lv/meeting.php?cmd=die...
Elle ir vieta, kur šā vai tā nekaunīgi dara to, ko it kā drīkst darīt tikai paradīzē.
© SIA «Baznīca» meeting7.oho.lv/meeting.php?cmd=die...
+11
-Kas ir čigānu triatlons?
-Čigāns aiziet nopeldēties, bet atbrauc ar riteni!
-Čigāns aiziet nopeldēties, bet atbrauc ar riteni!
+4
Сидят мужики и пьют пиво. Потом один из них достaет из кaрмaнa мa - a - a - aленького мужичкa, стaвит его нa стол, нaливaет ему в нaперсток пивa и говорит:
- Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нахуй послaл!
- Ну, Петрович, рaсскaжи мужикaм, кaк ты в Африке колдунa нахуй послaл!
+3
"Meitenei viegli sev pievērt uzmanību - uzvelk sarkanu kleitu, un viss. Principā čalim arī viegli - uzvelk sarkanu kleitu, un viss." via @an2daj
0
Katafalka vadītājs pārkvalificējās par taksistu un pirmajā darba dienā dabūja infarktu, kad pasažieris viņam no aizmugures uzsita uz pleca.
0
Pavisam oficiāli: aizmirstam par Limp Bizkit, Nonpoint un Stuck Mojo — tagad ir dzimis rapdjent (vai djentrap). www.metalhammer.co.uk/news/hacktivist-unl...
0
Jācer, ka tas būs dabonams instrumetnal version, jo tie reperi...
0
Ar ko tad tādu tā instrumentālā daļa izceļas?
Bet par Limp Bizkit būs pagrūti aizmirst, jo man gan diezgan krietni tieši tos atgādināja, protams, ja neskaita astoņstīdzenes vipendronus.
Bet par Limp Bizkit būs pagrūti aizmirst, jo man gan diezgan krietni tieši tos atgādināja, protams, ja neskaita astoņstīdzenes vipendronus.
0
Instrumentālā daļa šite izceļas ar to, ka nopērk 8-stīgu custom made ģitāru par divarpus štukām, un tad no tām astoņām stīgām izmanto max divas — trīs.
+6
Jaunais Vilnis tomēr nenoskaloja no skatuves vecos sūdus.
+1
^^ Nū, kaut vai ar to, ka ir samērā maz bliču , uz sitiena nāk prātā divas, kurām ir patīkams djents.
0
Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично)...
- Не дает мама, папа не делится...
Жена:
- Что, папа не дает конфетку?
Муж (меланхолично)...
- Не дает мама, папа не делится...
+7
Pēteris Pūrītisšodien 09:42ar dtweet
79% rīdzinieku atbalsta priekšlikumu aizliegt zīlēt sabiedriskās vietās. Ekonomistiem un sociologiem no publiskās telpas nāksies pazust!
79% rīdzinieku atbalsta priekšlikumu aizliegt zīlēt sabiedriskās vietās. Ekonomistiem un sociologiem no publiskās telpas nāksies pazust!
+4
Meteorologiem arī.
-4
У поручика Ржевского загипсована кисть руки. Друзья спрашивают:
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
- Поручик, что случилось? Почему рука в гипсе?
- Да ху#ня какая-то, господа. Танцую на балу с Наташей, нежно так её обнимаю, тут подбегает муж и что есть силы пинает ей между ног...
+8
Пытаясь спрятать новую заначку, я нашёл старую и на радостях пропил обе.
0
Tip viss jaunais ir labi aizmirsts vecais? :D :D
+7
Ja jau meitenes ar brūniem matiem ir brunetes, tad jau meitenes ar rozā matiem ir rozetes.
+7
Iestājās čalis klosterī. Pirmajā dienā abats izrāda viņam visu kas un kā: - Te mēs dievu lūdzam,te ēdam,te guļam... Pieved pie staļļa,tur zirgs. - Šī ir Marianna,te mēs nākam tad kad gribas sievieti.
Paiet trīs mēnešī,čalis ciešas,ciešas,sievieti grib.. Beigās neiztur,ieiet stallī,sāk ķēvi ņemt priekšā. Ienāk abats un šokā bļauj - Ko Tu dari,velns lai parauj! Čalis taisnojas - Svēto tēv,pats teici, kad ļoti gribas sieviet jūs nākat uz šejieni! Abats atbild - Es ar to domāju,mēs viņu iejūdzam ratos un braucam maukās!
Paiet trīs mēnešī,čalis ciešas,ciešas,sievieti grib.. Beigās neiztur,ieiet stallī,sāk ķēvi ņemt priekšā. Ienāk abats un šokā bļauj - Ko Tu dari,velns lai parauj! Čalis taisnojas - Svēto tēv,pats teici, kad ļoti gribas sieviet jūs nākat uz šejieni! Abats atbild - Es ar to domāju,mēs viņu iejūdzam ratos un braucam maukās!
+3
^ Čalis tā nogribējies, ka ratus nevarēja ieraudzīt...
+4
Сразу же после свадьбы нового русского и блондинки муж отвёз жену домой в новую квартиру, мебель должны были привезти, а сам муж уехал по делам.
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"
Звонок дверь - стоит мужик, в руках ковёр.
— Вы кто?
— Я грузчик, мебель привезли вам.
— Хорошо, - сказала девушка, сняла мужику штаны и сделала минет.
Он офигел, быстро побежал вниз, где его ждали водитель и еще один грузчик. Ошарашенный, говорит:
— Прикиньте, я отнёс ей ковёр, а она мне минет сделала!
Второй грузчик офигел. Схватил кресло, побежал на 9 этаж, позвонил в дверь:
— Вы кто?
— Я грузчик.
— Опять что ли? Ну ладно, - сосёт и второму грузчику.
Мужик возвращается, подтверждает, что и ему сделали минет. Тут водитель на радостях хватает на спину холодильник, поднимается на последний этаж, звонит в дверь:
— А вы кто?
— Я водитель.
— А, хорошо, секунду. Уходит в комнату, возвращается и даёт ему 500 рублей.
— Ээээ...а почему им - минет, а мне 500 рублей??
— Когда муж меня оставлял, он сказал "500 рублей водиле, а грузчикам хуй сосать"
+8
Nav gluži anekdote bet rāls notikums ar mani ...
Vārdu sakot tajās dienās kad bija tas nāvīgais karstums aizlaidu uz Jūrmalu . Biju viens , bet gribējās baigi nopeldēties . Bet kur lai telefonu ieliek lai nenofenderē . Somā domāju likt domāju ka riskanti .
Iebāzu peldbiksēs un gāju peldēt . Tāda ideja varēja tik rasties pēc tiem 3 aliņiem ko izdzēru :D (Telefons jau bija super-duper udens triecien izturīgs tāpec domāju ka nekaitēs) . Peldos un sajūtu ka telefons aizpeldējis savus ceļus :D . Gan jau pēc gada izskaols ārā kaut kur Zviedrijā :D
Vismaz iemesls bija labāku trubu nopirkt .
Vārdu sakot tajās dienās kad bija tas nāvīgais karstums aizlaidu uz Jūrmalu . Biju viens , bet gribējās baigi nopeldēties . Bet kur lai telefonu ieliek lai nenofenderē . Somā domāju likt domāju ka riskanti .
Iebāzu peldbiksēs un gāju peldēt . Tāda ideja varēja tik rasties pēc tiem 3 aliņiem ko izdzēru :D (Telefons jau bija super-duper udens triecien izturīgs tāpec domāju ka nekaitēs) . Peldos un sajūtu ka telefons aizpeldējis savus ceļus :D . Gan jau pēc gada izskaols ārā kaut kur Zviedrijā :D
Vismaz iemesls bija labāku trubu nopirkt .
+8
Gurķos gandrīz 97% sastāva ir ūdens. Ja es māku staigāt pa gurķiem, tad sanāk, ka esmu 97% Jēzus?
0
~95% hesus!
0
Библия для большинства Христиан - что-то вроде "лицензионног
+4
Библия для большинства Христиан - что-то вроде лицензионного соглашения - никто её толком не читает, просто прокручивают до конца и кликают "Я согласен".
0
Nācās šovakar atbildēt vienā situācijā sekojoši: «Priekš īpaši stulbiem atkārtoju: tā man te nav BITE un nav arī TELE vai kāds cits dzīvnieks — tas ir TELEFONS, bļe!»
0
Tip tev ir KUCE?
+8
– Ivar, kas ar tevi?
– Čaļi, es nekad vairs neredzēšu Lindu, nedzirdēšu viņas maigo balsi, neglāstīšu viņas zīdainos matus.
– Kāpēc?
– Noriebās.
– Čaļi, es nekad vairs neredzēšu Lindu, nedzirdēšu viņas maigo balsi, neglāstīšu viņas zīdainos matus.
– Kāpēc?
– Noriebās.
+12
Vakar, skatoties 5000m apbalvošanas ceremoniju sievietēm, ļauni paņirgājāmies, ka melnādainā dāma uz pjedestāla raud neba aiz prieka, bet tāpēc, ka zina - pēc spēlēm jābrauc atpakaļ uz mājām.
Kā arī šāda ideja - spēļu rīkotāji rūpējas, lai Olimpiskajā ciematā ikviens justos kā mājās, tādēļ visām Āfrikas valstu delegācijām nogrieza ūdeni.
Kā arī šāda ideja - spēļu rīkotāji rūpējas, lai Olimpiskajā ciematā ikviens justos kā mājās, tādēļ visām Āfrikas valstu delegācijām nogrieza ūdeni.
+4
^ Tad jau krievijas delegācijai arī vajadzēja nogriezt silto ūdeni. Kā nekā - vasara.
+16
They will name their band Gigadeth they said, and it will be 1024 time better than Megadeth they said...
+5
^ Uzreiz redzams, ka grupu dibinās datortārpi, nevis fiziķi.
+1
Arī literatūrā ir savi Kombuļi: satori.lv/raksts/4734...
+10
Nolēmu pievērsties veselīgam dzīvesveidam. Tagad pēc alus un cigaretēm braucu ar velosipēdu.
+1
iespārdīja komentārs iekš sportacentrs.com (pie raksta, ka Evanders Holifīlds - tas bokseris, kuram Taisons gabalu auss nokoda - grib savos ~50 gados cīnīties ar Kļičko):
"es arī gribu cīnīties ar Kličko-iedomājieties-vie... dabū pa muti-visu mūžu miljonārs ...."
"es arī gribu cīnīties ar Kličko-iedomājieties-vie... dabū pa muti-visu mūžu miljonārs ...."
0
Galvenais, lai neievelk aubē pa stipru un neaizsūta pie sentēviem. :)
+4
+6
The horrible moment when there's a really cute girl on the bus, but you're too shy to start masturbating in front of everyone...
+5
- с вас штраф 250 руб за оскорбление сотрудника полиции!!!
- Возьми тысячу и слушай дальше..
- Возьми тысячу и слушай дальше..
+2
Ж: на работе?
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин
Ж: мясо взял?
Ж: серегу встретил?
М: 100
Ж: да нет нет?
М: 1
Ж: прогер блин
+1
Šodien zīlēju — mīl mani vai nē. Vienīgi margrietiņu neatradu, jo īstais gadalaiks jau cauri… Rezultātā — roka asinīs, kaktuss lupatās, bet noskaidroju, ka tipa mīl!
+3
- Что это такое "светит, но не греет"?
- 15 лет строгого режима.
- 15 лет строгого режима.
+7
-Энштейн, Ньютон и Паскаль играли в прятки. Водить выпало Эйнштейну. Паскаль убежал в кусты,
замаскировалс... вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачиваетс... видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
замаскировалс... вообще не
видно мужика, а вот Ньютон просто стоит. Нарисовал вокруг себя квадрат и стоит.
Эйнштейн досчитал до ста, поворачиваетс... видит Ньютона и кричит: - Ура! Я нашел Ньютона!
Ньютон хитро улыбнувшись отвечает:
- Отсоси! Это Ньютон на квадратный метр! ТЫ НАШЕЛ ПАСКАЛЯ!!!
-2
Veiksmīgi izaudzēts marihuānas stāds,pilnībā apgāž teoriju,ka nauda kokos neaug.
+1
^ Kāpēc? It kā kaņepe būtu koks!
+4
Itkā tā būtu nauda.
Veiksmīgi izaudzēta ābele ,pilnībā apgāž teoriju,ka nauda kokos neaug.
Veiksmīgi izaudzēta ābele ,pilnībā apgāž teoriju,ka nauda kokos neaug.
+2
Jauna ģimene pārvācas no vienas mājas uz otru. Kad visu atnesuÅ¡i piecgadīgais bērns saka:
- Vo te mēs piepisīsim skapīti !
Tētis iesit dēlam pa pakausi un jautā
- saprati?
- sapratu!
- ko saprati?
- to, ka skapīts te nahuj nav vajadzīgs...
- Vo te mēs piepisīsim skapīti !
Tētis iesit dēlam pa pakausi un jautā
- saprati?
- sapratu!
- ko saprati?
- to, ka skapīts te nahuj nav vajadzīgs...
+10
RT @LauniJoki: Ja ar 666 tiek apzīmēts ļaunums, tad ļaunuma sakne ir 25,8069!
+3
Tā ir otrās pakāpes sakne :) Īstā slēpjas dziļākos ūdeņos.
+8
Par priekšniekiem - vislabāk iekārtojušies mācītāji. Katru rītu viņi ierodas darbā un redz, ka viņu tiešais priekšnieks ir piesists krustā.
+3
Pag, mācītājiem tak tiešie priekšnieki ir citi - tur kādi bīskapi, kardināli utt. Tiešais priekšnieks tas sanāk tikai pāvestam.
+3
^ Tas ir katoļiem. Protestantiem tā birokrātija drusku demokrātiskāka. :)
Starp citu, tas ir izplatīts priekšstats, ka pāvests esot katoļu baznīcas augstākā autoritāte, bet nav tik vienkārši. Augstākā katoļu lēmējinstitūcija ir koncils — katoļu bīskapu kopsapulce no visām malām, kur vien tādi ir. Pēdējoreiz koncils savācās pagājušā gadsimta vidū, kad vairākus gadus ilgušās sesijās mierīgi izsprieda, kā modernizēt katolicismu — atteicās no dievkalpojumiem latīniski, lika mācītājiem nodarboties ar vairāk sociālo darbu draudzēs, mazāk murgot par Laiku Beigām utt. Toties pašu galveno — pedofīliju paslaucīja zem paklāja.
Protams, kopš XIX gs. vidus daudzi stingrās pāvestības piekritēji gan ir gribējuši nostādīt tā, lai pāvests būtu augstāk par koncilu, bet beigās tas viņiem nav sanācis. Pāvests ir katolicisma valdes priekšsēdētājs, konklāvs — uzraudzības padome, turpretim koncils ir akcionāru pilnsapulce.
Starp citu, tas ir izplatīts priekšstats, ka pāvests esot katoļu baznīcas augstākā autoritāte, bet nav tik vienkārši. Augstākā katoļu lēmējinstitūcija ir koncils — katoļu bīskapu kopsapulce no visām malām, kur vien tādi ir. Pēdējoreiz koncils savācās pagājušā gadsimta vidū, kad vairākus gadus ilgušās sesijās mierīgi izsprieda, kā modernizēt katolicismu — atteicās no dievkalpojumiem latīniski, lika mācītājiem nodarboties ar vairāk sociālo darbu draudzēs, mazāk murgot par Laiku Beigām utt. Toties pašu galveno — pedofīliju paslaucīja zem paklāja.
Protams, kopš XIX gs. vidus daudzi stingrās pāvestības piekritēji gan ir gribējuši nostādīt tā, lai pāvests būtu augstāk par koncilu, bet beigās tas viņiem nav sanācis. Pāvests ir katolicisma valdes priekšsēdētājs, konklāvs — uzraudzības padome, turpretim koncils ir akcionāru pilnsapulce.
+2
Konklāvs, Konmārtiņa dēls.
+1
^^ protestanti visi ir herētiķi un pelnījuši svilt elles liesmās!!11
+1
Teica Pajāts :D
+10
- Kāda karaspēka vienība visvairāk var demoralizēt savu pretinieku?
- Skotu izpletņlēcēji.
- Skotu izpletņlēcēji.
+8
How to kill a Hipster?
Drown him in the Mainstream.
Drown him in the Mainstream.
+4
Anitra Tooma, «Vides Vēstis» 2011. gada 20. jūnijs.
Paaudzes mainās, bet ieradumi ne – studenti joprojām pieraksta pasniedzēju runas pērles, ko vēlāk citē salidojumos līdz sirmam vecumam. LU Bioloģijas fakultātes studenti nav nekāds izņēmums. Pēc studentu atzinuma, tieši Bioloģijas fakultātes pasniedzēji citu akadēmiķu vidū izceļas ar spēcīgu humora izjūtu lekciju un praktisko darbu laikā. Studijas nemaz nav tik viegls pasākums – joki un neparasti izteicieni piešauj lekcijai dzirkstelīti, un sarežģītas teorijas kļūst saprotamākas. Studenti saviem pasniedzējiem atgādina, ka patiesībā viņi uz lekcijām nāk klausīties jokus, nevis iemācīties, piemēram, supersarežģīto proteomikas teoriju.
Viesturs Baumanis
Studiju kurss «Bioķīmija»
Eritrocīts ir tāda glupa šūna – nav kodola.
Ja jūs apēstu savu vilnas jaku, tā iznāktu ārā tāda pati, tikai slapja.
Austrumu draugiem alkohols ātri noārdās, tāpēc kaifs ir mazāks. Tāpēc viņiem vajag hašišu u.tml.
Japāņi ātri dzer un ātri nāk pie sajēgas.
Visi solīdie aldehīdi izraisa smagas paģiras.
Hialuronskābe nodrošina, lai smadzenes nesakristu papēžos, kas dažkārt tomēr notiek, bet tie jau ir citi apstākļi.
Cilvēks būtībā ir maiss ar ūdeni. Pārējais ir kauli un ko nu tur vēl var atrast.
Ditiotreitols tā pretīgi smird. Ja jūs labi uzvedīsieties, varbūt kādreiz atnesīšu, parādīšu.
Ievelciet elpu, jo enzīma nosaukums to prasa, – karbamoil - aspartattransferāze!
Rauga sēnītei kā atkritumi veidojas alkohols – kas vienam mēsli, otram manta!
Vai tas būtu ūdenī dzīvojošs bezmugurkaulnieks vai radības kronis, visiem amonjaks ir kaitīgs un toksisks.
No podagras parasti ir cietuši gudri un diži cilvēki, tādēļ, ja kādam piemetas, daudz nepārdzīvojiet!
Nav muļķīgu jautājumu, ir tikai stulbas atbildes.
Kamita Eglīte
Studiju kurss «Cilvēka un dzīvnieku anatomija»
Avantūristi nonāk svešā zemē, grib visu pamēģināt, bet gremošanas trakts var mierīgi pateikt: zini, brauc nu mājās...
Biologs, kad viņš vēl nezina, ka būs biologs, bērnībā tvarsta vabolītes.
Nulle komats štrunts no mililitra.
Cilvēkam ar lauztu ribu vismaz nedēļu negribas elpot.
Ziloņu papam sēklinieki ir vēdera dobumā, lai, caur krūmiem spiežoties, neapskādētu svarīgas mantas.
Lielākā daļa augu ir hermafrodīti, bet mēs viņiem, nezin kāpēc, to nepārmetam!
Oskars Keišs
Tas ir laiks, kad Brežņevs gandrīz vēl bija dzīvs.
Paaudzes mainās, bet ieradumi ne – studenti joprojām pieraksta pasniedzēju runas pērles, ko vēlāk citē salidojumos līdz sirmam vecumam. LU Bioloģijas fakultātes studenti nav nekāds izņēmums. Pēc studentu atzinuma, tieši Bioloģijas fakultātes pasniedzēji citu akadēmiķu vidū izceļas ar spēcīgu humora izjūtu lekciju un praktisko darbu laikā. Studijas nemaz nav tik viegls pasākums – joki un neparasti izteicieni piešauj lekcijai dzirkstelīti, un sarežģītas teorijas kļūst saprotamākas. Studenti saviem pasniedzējiem atgādina, ka patiesībā viņi uz lekcijām nāk klausīties jokus, nevis iemācīties, piemēram, supersarežģīto proteomikas teoriju.
Viesturs Baumanis
Studiju kurss «Bioķīmija»
Eritrocīts ir tāda glupa šūna – nav kodola.
Ja jūs apēstu savu vilnas jaku, tā iznāktu ārā tāda pati, tikai slapja.
Austrumu draugiem alkohols ātri noārdās, tāpēc kaifs ir mazāks. Tāpēc viņiem vajag hašišu u.tml.
Japāņi ātri dzer un ātri nāk pie sajēgas.
Visi solīdie aldehīdi izraisa smagas paģiras.
Hialuronskābe nodrošina, lai smadzenes nesakristu papēžos, kas dažkārt tomēr notiek, bet tie jau ir citi apstākļi.
Cilvēks būtībā ir maiss ar ūdeni. Pārējais ir kauli un ko nu tur vēl var atrast.
Ditiotreitols tā pretīgi smird. Ja jūs labi uzvedīsieties, varbūt kādreiz atnesīšu, parādīšu.
Ievelciet elpu, jo enzīma nosaukums to prasa, – karbamoil - aspartattransferāze!
Rauga sēnītei kā atkritumi veidojas alkohols – kas vienam mēsli, otram manta!
Vai tas būtu ūdenī dzīvojošs bezmugurkaulnieks vai radības kronis, visiem amonjaks ir kaitīgs un toksisks.
No podagras parasti ir cietuši gudri un diži cilvēki, tādēļ, ja kādam piemetas, daudz nepārdzīvojiet!
Nav muļķīgu jautājumu, ir tikai stulbas atbildes.
Kamita Eglīte
Studiju kurss «Cilvēka un dzīvnieku anatomija»
Avantūristi nonāk svešā zemē, grib visu pamēģināt, bet gremošanas trakts var mierīgi pateikt: zini, brauc nu mājās...
Biologs, kad viņš vēl nezina, ka būs biologs, bērnībā tvarsta vabolītes.
Nulle komats štrunts no mililitra.
Cilvēkam ar lauztu ribu vismaz nedēļu negribas elpot.
Ziloņu papam sēklinieki ir vēdera dobumā, lai, caur krūmiem spiežoties, neapskādētu svarīgas mantas.
Lielākā daļa augu ir hermafrodīti, bet mēs viņiem, nezin kāpēc, to nepārmetam!
Oskars Keišs
Tas ir laiks, kad Brežņevs gandrīz vēl bija dzīvs.
+3
turpinājums:
Māris Lazdiņš
Studiju kurss «Ievads šūnas bioloģijā»
Gurķis ir eleganti iepakots ūdens.
Indriķis Muižnieks
Studiju kurss «Mikrobioloģija»
Sēnes vairāk ir nekustīgi kukaiņi, nevis nefotosintezējoši augi.
Neviens sevi cienošs mikrobs nelien cauri porai.
Par vielmaiņu vajadzētu padomāt garos ziemas vakaros pie eglītes.
Bērns imunizējas, ēdot zemi.
Votsona jaunības dienu kļūda bija tā, ka viņš bija ornitologs. Otra kļūda bija, ka viņš, tāpat kā jūs, neatšķīra purīnus un pirimidīnus.
Vienmēr ir izvēle, no kā jūs labāk gribat nomirt – no zālēm vai vīrusa. Ar zālēm varat pamocīties ilgāk.
Uztaisīju, sanāca, nopriecājos, bet nav laika publicēt, kas būtu daudz vērtīgāk par priecāšanos.
No Jāņu nakts nevar palikt stāvoklī, tā var būt tikai kā stimulējošs faktors.
Voldemārs Spuņģis
Studiju kurss «Dzīvnieku bioloģiskā daudzveidība»
Ja es esmu vicainis, tad griežu vicu sev pa priekšu un velkos tai līdzi.
Skūpstīšanās – tā ir apmaiņa ar ģenētisko informāciju. Skropstaiņi tā arī dara.
Pirmais ods šogad jāpabaro, lai nodrošinātu sugas turpinājumu. Ko darīsim ar otro odu? Ar otro odu pārbaudīsim, vai pirmais ods nebija slims. Ar trešo odu pārbaudīsim, vai iepriekšējais bija vesels. Bet, uz Āfriku aizbraucot, tie odi gan jāsit nost!!!
Mani neinteresē, kā apkarot šo sugu, mani interesē tas, lai tā pastāv! [par zivju parazītiem]
Pasaki, ko tu ēd, un es pateikšu, kāds tev parazīts.
Smilšu kaste ir vieta, kur bērni apmainās ar parazītiem.
Savā mūžā esmu redzējis tikai vienu strepsipteru. Uzliku to uzmanīgi uz binokulāra, aiz sajūsmas straujāk uzelpoju, un viņš man aizlidoja prom.
Ja jums ir pastiprināta tieksme pēc saldumiem, nevarat iztikt bez smalkmaizītēm un šokolādēm, ir aizdomas, ka jums ir zvēriņš [lentenis] iekšā.
Lenteņu gadījumā var būt liels vēders. Iedomājieties – jūs aizejat uz sonogrāfiju, un jums saka: nē, tā nav grūtniecība, jums ir lentenis!
Re, kāda smuka gliemene, es arī tādu gribētu. Un vēl es pērles ļoti gribētu. Nezinu, ko es ar tām darītu, bet gribētu...
Es jūs mēģināšu aizmidzināt tā lēnām, jo mēs runāsim par tārpiem, kas ir tik garlaicīgi, ka jūs aizmigsiet tuvākajās 15 minūtēs.
Ja tev ir cērmes, tu mazāk slimo ar citām slimībām. Tur ir tas labums!
Cilvēkam kasīšanās sagādā prieku, spalītis ir baudas parazīts.
Igauņi – jūs zināt igauņus, ja? – viņi, piemēram, cilvēka blusu ierakstījuši Sarkanajā grāmatā.
Man šis vārds "šķēršļi" nepatīk, jo skaidrā prātā to grūti izrunāt.
Sniegs – saldējums ar riekstu garšu.
Laputis nomira sirmā vecumā divas nedēļas pēc šķilšanās no olas.
Nav mums dinozauru, ir kaut kādi nožēlojami pēcteči – krokodili.
Vobla ir suga – tā nav vienkārši žāvēta zivs!
Māris Lazdiņš
Studiju kurss «Ievads šūnas bioloģijā»
Gurķis ir eleganti iepakots ūdens.
Indriķis Muižnieks
Studiju kurss «Mikrobioloģija»
Sēnes vairāk ir nekustīgi kukaiņi, nevis nefotosintezējoši augi.
Neviens sevi cienošs mikrobs nelien cauri porai.
Par vielmaiņu vajadzētu padomāt garos ziemas vakaros pie eglītes.
Bērns imunizējas, ēdot zemi.
Votsona jaunības dienu kļūda bija tā, ka viņš bija ornitologs. Otra kļūda bija, ka viņš, tāpat kā jūs, neatšķīra purīnus un pirimidīnus.
Vienmēr ir izvēle, no kā jūs labāk gribat nomirt – no zālēm vai vīrusa. Ar zālēm varat pamocīties ilgāk.
Uztaisīju, sanāca, nopriecājos, bet nav laika publicēt, kas būtu daudz vērtīgāk par priecāšanos.
No Jāņu nakts nevar palikt stāvoklī, tā var būt tikai kā stimulējošs faktors.
Voldemārs Spuņģis
Studiju kurss «Dzīvnieku bioloģiskā daudzveidība»
Ja es esmu vicainis, tad griežu vicu sev pa priekšu un velkos tai līdzi.
Skūpstīšanās – tā ir apmaiņa ar ģenētisko informāciju. Skropstaiņi tā arī dara.
Pirmais ods šogad jāpabaro, lai nodrošinātu sugas turpinājumu. Ko darīsim ar otro odu? Ar otro odu pārbaudīsim, vai pirmais ods nebija slims. Ar trešo odu pārbaudīsim, vai iepriekšējais bija vesels. Bet, uz Āfriku aizbraucot, tie odi gan jāsit nost!!!
Mani neinteresē, kā apkarot šo sugu, mani interesē tas, lai tā pastāv! [par zivju parazītiem]
Pasaki, ko tu ēd, un es pateikšu, kāds tev parazīts.
Smilšu kaste ir vieta, kur bērni apmainās ar parazītiem.
Savā mūžā esmu redzējis tikai vienu strepsipteru. Uzliku to uzmanīgi uz binokulāra, aiz sajūsmas straujāk uzelpoju, un viņš man aizlidoja prom.
Ja jums ir pastiprināta tieksme pēc saldumiem, nevarat iztikt bez smalkmaizītēm un šokolādēm, ir aizdomas, ka jums ir zvēriņš [lentenis] iekšā.
Lenteņu gadījumā var būt liels vēders. Iedomājieties – jūs aizejat uz sonogrāfiju, un jums saka: nē, tā nav grūtniecība, jums ir lentenis!
Re, kāda smuka gliemene, es arī tādu gribētu. Un vēl es pērles ļoti gribētu. Nezinu, ko es ar tām darītu, bet gribētu...
Es jūs mēģināšu aizmidzināt tā lēnām, jo mēs runāsim par tārpiem, kas ir tik garlaicīgi, ka jūs aizmigsiet tuvākajās 15 minūtēs.
Ja tev ir cērmes, tu mazāk slimo ar citām slimībām. Tur ir tas labums!
Cilvēkam kasīšanās sagādā prieku, spalītis ir baudas parazīts.
Igauņi – jūs zināt igauņus, ja? – viņi, piemēram, cilvēka blusu ierakstījuši Sarkanajā grāmatā.
Man šis vārds "šķēršļi" nepatīk, jo skaidrā prātā to grūti izrunāt.
Sniegs – saldējums ar riekstu garšu.
Laputis nomira sirmā vecumā divas nedēļas pēc šķilšanās no olas.
Nav mums dinozauru, ir kaut kādi nožēlojami pēcteči – krokodili.
Vobla ir suga – tā nav vienkārši žāvēta zivs!
+9
Ar kūtsmēslu kvalitāti neapmierinātais pircējs tā arī nespēja atrast piemērotus vārdus preces kvalitātes raksturošanai.
+8
Otrā pasaules kara laikā Vācijā vīri štrumbanšu vietā nēsāja Šturmbantes.
+2
- Какой твой самый большой недостаток?
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне похуй, что ты думаешь.
- Излишняя прямота.
- Знаешь, я думаю что это наоборот достоинство!
- Да мне похуй, что ты думаешь.
+3
^^ man jau kopš bērnības Sturmbannführer ir izklausījies štrumbantfīrera, un nevarēju saprast, ko tik muļķīgs apzīmējums. Bet ja jau britiem ir bikšu lences ordenis, kas tur par lielu brīnumu.
+12
- Tevi mēs atradām kāpostos, brālīti zirņu pākstī, bet māsiņu nocēlām no ābeles.
- Nesaprotu, tēti. Tu mammu drāzi pa visu dārzu?
- Nesaprotu, tēti. Tu mammu drāzi pa visu dārzu?
+6
- Причина развода с вашим мужем?
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.
- У нас не совпадали религиозные взгляды...
- ?????
- Я не признавала, что он Бог.
+14
Sieva:
- Es vēlētos, lai gultā tu būtu tikpat pieklājīgs kā pie galda.
Vīrs, lēnām iekāpjot gultā:
- Mīļā, pasniegsi pupus lūdzu?
- Es vēlētos, lai gultā tu būtu tikpat pieklājīgs kā pie galda.
Vīrs, lēnām iekāpjot gultā:
- Mīļā, pasniegsi pupus lūdzu?
+1
Ejot pēc jaunām brillēm, paša labad vēlams nesajaukt okulista kabinetu ar okultista kabinetu.
+1
^ Okultists vēl attaisīs trešo aci!
0
^ Šokolādes?
+2
Aiztapos :P
+11
Masturbēt skatoties spogulī nav nekas nosodāms, izņemot, ja tu skaties atpakaļskata spogulī, vadot autobusu, pilnu ar bērniem.
-3
Жили жена с мужем и вот что-то у них не заладилось в плане секса.
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?
Женская половина семьи прошла специальный курс для улучшения отношений.
Вот приходит она домой. Разделись. Обоим уже невтерпеж.
Жена и говорит:
- Любимый! Поцелуй меня там, где я делаю пи-пи...
В ответ на что мужик куда-то убежал. Прибегает через несколько секунд и говорит:
- А крышку поднять или как?
+7
Ideāla ģimene. - Dārgais, vai negribi padzerties aukstu alu? - Mīļā, es neesmu pabeidzis mazgāt traukus.
---------
Parasta ģimene. - Sieva, nomazgā traukus! - Ej d*, beidz dzert alu un mazgā pats!
---------
Parasta ģimene. - Sieva, nomazgā traukus! - Ej d*, beidz dzert alu un mazgā pats!
+4
E-mails from an Asshole beidzot apdeits: ekselenta troļļošana un antisemītisms - trūmetālistam jāizlasa :) www.dontevenreply.com/view.php?post=111...
+15
caca atbraukusi uz laukiem.
caca:"kur te pa nakti var aiziet?"
ome:" uz spaiņa"
caca:"kur te pa nakti var aiziet?"
ome:" uz spaiņa"
+12
— Hallo, labdien, vai šis ir Drošības policijas anonīmais uzticības tālrunis? — Jā, Kristap, kas noticis?
+5
^ labs! :)
Reku par to pašu topiku Twitter vidē:
Linda seko Tomam Grēviņam, Juris seko Ērikam Stendzeniekam, bet Drošības policija seko visiem.
Reku par to pašu topiku Twitter vidē:
Linda seko Tomam Grēviņam, Juris seko Ērikam Stendzeniekam, bet Drošības policija seko visiem.
-1
Šodien kāds vecāka gada gājuma vīrietis zvanīja uz ofisu un vēlējās pasūtīt telefonu "melnu kā nēģera pakaļa". Klienta vēlme mums ir likums, tādu arī pārdevām :D
+10
Melnā Humora Tops šoreiz pelnījis, ka šo pārpostē: Pasaku tēli ekonomikā
Kukulīti momentā apcietināja KNAB, tiklīdz viņš ieripoja ciemos pie sava drauga — valsts amatpersonas.
Kaķīša dzirnavās, piesaistot Eiropas līdzekļus, izbūvēta jauna, 60 kvadrātmetrus liela kārnāmā kaste.
Ekonomiskās krīzes ietekmē 6 no 7iem rūķīšiem bija bezdarbnieki, tāpēc Sniegbaltīte devās peļņā uz ārzemēm.
Sivēntiņiem vilks māju nojauca, bet apdrošinātāji to nodēvēja par «forš mažor», un apdrošināšana nepienācās.
Individuālais komersants Lāčplēsis spekulēja ar nodokļiem, tāpēc Daugavā noslīcināja savu melno grāmatvedību.
Vilks izlikās par vecmāmiņu, lai saņemtu viņas pensiju, jo pēc pensijas vecuma paaugstināšanas vilks bija palicis bez uzturlīdzekļiem.
Alise no Brīnumzemes pa produktu izplatītāju veidoto ekonomiskās nišas caurumu nokļuva Latvijā.
Vecītis uzrakstīja sūdzību Patērētāju tiesību aizsardzības centram par to, ka Zelta zivtiņai jau pēc 3 vēlēšanu izteikšanas kredīts bija beidzies, un to nav iespējams papildināt.
Kaščejam jau iet sestais pensiju līmenis, bet dzīvība olās vēl turās.
Runā, ka Kertervilas pils Spoks esot sācis uzņēmējdarbību zemē aprakto dārglietu apsaimniekošanas jomā, kaut arī nav ne fiziska, ne juridiska persona.
Kukulīti momentā apcietināja KNAB, tiklīdz viņš ieripoja ciemos pie sava drauga — valsts amatpersonas.
Kaķīša dzirnavās, piesaistot Eiropas līdzekļus, izbūvēta jauna, 60 kvadrātmetrus liela kārnāmā kaste.
Ekonomiskās krīzes ietekmē 6 no 7iem rūķīšiem bija bezdarbnieki, tāpēc Sniegbaltīte devās peļņā uz ārzemēm.
Sivēntiņiem vilks māju nojauca, bet apdrošinātāji to nodēvēja par «forš mažor», un apdrošināšana nepienācās.
Individuālais komersants Lāčplēsis spekulēja ar nodokļiem, tāpēc Daugavā noslīcināja savu melno grāmatvedību.
Vilks izlikās par vecmāmiņu, lai saņemtu viņas pensiju, jo pēc pensijas vecuma paaugstināšanas vilks bija palicis bez uzturlīdzekļiem.
Alise no Brīnumzemes pa produktu izplatītāju veidoto ekonomiskās nišas caurumu nokļuva Latvijā.
Vecītis uzrakstīja sūdzību Patērētāju tiesību aizsardzības centram par to, ka Zelta zivtiņai jau pēc 3 vēlēšanu izteikšanas kredīts bija beidzies, un to nav iespējams papildināt.
Kaščejam jau iet sestais pensiju līmenis, bet dzīvība olās vēl turās.
Runā, ka Kertervilas pils Spoks esot sācis uzņēmējdarbību zemē aprakto dārglietu apsaimniekošanas jomā, kaut arī nav ne fiziska, ne juridiska persona.
0
^ \m/ :D
+1
Zobārsts labo zobu un pacientes somiņā jau kādas minūtes 20 zvana telefons. Ārsts neiztur, izrauj no somiņas telefonu un saka:
- Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!
- Es tūlīt beigšu, viņa izspļaus un jums pārzvanīs!
+9
Matemātikas stunda. Skolotāja Pēterītim jautā:
- Iedomājies, ka es tev iedodu 200 latus. Tu 50 atdod Anniņai, 50 – Lienītei un vēl 50 – Ilzītei. Kas tev pašam būs?
Pēterītis:
- Orģija.
- Iedomājies, ka es tev iedodu 200 latus. Tu 50 atdod Anniņai, 50 – Lienītei un vēl 50 – Ilzītei. Kas tev pašam būs?
Pēterītis:
- Orģija.
+7
Sveiks, mīļais! Esmu pirtī. Te viss ir tieši tā, kā tu vienmēr saki: nekādu sieviešu, tikai veči!
+9
- Kas tad atkal?! Tur, kur tā piemāvies, turp arī vācies, saprati?!
- Skaidrs... Hallo, Janka, viss kārtībā, es sievai atprasījos!
- Skaidrs... Hallo, Janka, viss kārtībā, es sievai atprasījos!
+12
Jautājums: Cik žīdu vajadzīgs, lai ieskrūvētu 1 spuldzīti?
Atbilde: Gāzes kamerās apgaismojums nav nepieciešams.
Atbilde: Gāzes kamerās apgaismojums nav nepieciešams.
+4
Tas viss i sūds. www.tizleni.lv/two.php?article=sud... (Staņislavs Lems nevaid miris!)
+7
You're An EXTREME Redneck When...
You let your 14-year-old daughter smoke at the dinner table in front of her kids.
You let your 14-year-old daughter smoke at the dinner table in front of her kids.
-2
Alberts Jodis
Uz manu lūgumu sazināties ar advokātu biroju "Kļaviņš & Slaidiņš" (tagad Lawin), kolēģe pārjautā — Kādu? Pļaviņš & Šmēdiņš?
Like · · Share
Uz manu lūgumu sazināties ar advokātu biroju "Kļaviņš & Slaidiņš" (tagad Lawin), kolēģe pārjautā — Kādu? Pļaviņš & Šmēdiņš?
Like · · Share
+3
-Мы с тобой как голубые...
-Не вижу не чего голубого... два нормальных мужика... бреют... друг другу яйца.
-Не вижу не чего голубого... два нормальных мужика... бреют... друг другу яйца.
+4
SIA "Auzas tautu meita" sadarbībā ar porno filmu studiju "Dod manam kumeļam" piedāvā grāvējus "Nesi, jāšu!" un "Nē, es došu!"
+3
starp citu SIA"Auzas tautu meita" ir pilnīgi reāls uzņēmums, kas nodarbojas ar reklāmas laukumu tirdzniecību.
0
uhu, kautkur (gan jau arī Trūmetālā) jau bija publicēti visjautrākie reģistrētie uzņēmumu nosaukumi
+11
Šodien biju nodot asinis..
Protams atkal neskaitāmi jautājumi.. Kur ņēmi? Kāpēc spainī??
Protams atkal neskaitāmi jautājumi.. Kur ņēmi? Kāpēc spainī??
+15
Viņu skati sastapās un Gatis samulsa.
Un kurš gan pateiks- vai tamdēļ, ka bija iemīlējies, vai tamdēļ ka tobrīd dirsa aiz garāžas?
Un kurš gan pateiks- vai tamdēļ, ka bija iemīlējies, vai tamdēļ ka tobrīd dirsa aiz garāžas?
+6
Skat, kā kaimiņienei paveicies – vīrs, mīļākais un vēl pagājušo nedēļu viņu izvaroja!
+2
Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу. Смотреть было мерзко, но я понимал — пельмени сварились.
0
no komentāriem zem kāda raksta alternative.lv:
> 06.09.2012. 15:07
Kiss Of Dolls prezentēja jaunu albumu un visu nopelnīto naudu ziedošot bērnu slimnīcai. Gaidām pāris jaunas slimnīcas drīzumā.
> 06.09.2012. 15:07
Kiss Of Dolls prezentēja jaunu albumu un visu nopelnīto naudu ziedošot bērnu slimnīcai. Gaidām pāris jaunas slimnīcas drīzumā.
0
… un vēl: jautājums no kādas diskusiju tēmas drauģelī.
pirms 14 minĒriks Miglāns
man tā kā sāk beigties C diskā brīvā vieta, a manuāli no D diska es varu tam samazināt gigabaitus, tā, lai viņus pieliktu klāt C diskam?
pirms 14 minĒriks Miglāns
man tā kā sāk beigties C diskā brīvā vieta, a manuāli no D diska es varu tam samazināt gigabaitus, tā, lai viņus pieliktu klāt C diskam?
+1
ne tādi vien aforismi dzirdēti, tā ka mani arī ''kafijas krūzes turētāja'' stāsts neliekas mazticams
0
«Jā, ekonomiskās krīzes laikā neviens nevar būt pilnīgi drošs par savu vietu!»
/A. Lembergs/
/A. Lembergs/
+1
^ vēl jau nekas nav beidzies. Gan jau papurgāsies un čiks vien ir. Tikmēr fōnā, klusītiņām tiks izbīdīta kāda patiesi liela lieta.
+3
^ Jā, no tiem Reformu partijas neoliberāļiem taisni to varētu arī sagaidīt!
Labi, par ko citu.
— Es apprecējos. Sievastēvs pieprasa autoratlīdzību no manis kā no lietotāja. Ko darīt?
— Uztaisi mazbērnus un sniedz pretprasību.
Labi, par ko citu.
— Es apprecējos. Sievastēvs pieprasa autoratlīdzību no manis kā no lietotāja. Ko darīt?
— Uztaisi mazbērnus un sniedz pretprasību.
+7
Seems legit: www.ss.lv/msg/lv/real-estate/...
+14
^^.
Dēls pārnāk mājās ar auskaru ausī.
Tēvs skatās un saka:
''Vēl senos laikos, auskarus nēsāja vai nu pirāti vai pidarasi. Es tūlīt paskatīšos pa logu, nedod Dievs, dēliņ, tur nestāvēs Tavs kuģis''...
Dēls pārnāk mājās ar auskaru ausī.
Tēvs skatās un saka:
''Vēl senos laikos, auskarus nēsāja vai nu pirāti vai pidarasi. Es tūlīt paskatīšos pa logu, nedod Dievs, dēliņ, tur nestāvēs Tavs kuģis''...
+7
nu šitā tiešām ir smagā anekdote: jaunais Ziemeļkorejas līderis pieprasījis, lai nāvessodu nodevējam izpilda tā, «lai matiņš pāri nepaliek». Nu tad arī šāvuši virsū ar mīnmetēju:
www.delfi.lv/news/world/other/me...
www.delfi.lv/news/world/other/me...
+6
RT@ Alberts Jodis
ZIŅA: Šodien Rīgas pašvaldības policija atklāja zem masāžas salona maskētu bordeli. Atklāšanas ceremonija notika svinīgā gaisotnē.
ZIŅA: Šodien Rīgas pašvaldības policija atklāja zem masāžas salona maskētu bordeli. Atklāšanas ceremonija notika svinīgā gaisotnē.
+7
Bērni! Kad Antiņš noskūpstīja Saulcerīti?
Pēc trešā jājiena, skolotāj!
Pēc trešā jājiena, skolotāj!
+9
Ar mums dzert ir tas pats, kas iet karā - tu nezini vai pārnāksi no rīta vai nē.
+3
Pēteris Pūrītis šodien 14:24 ar dtweet
Lepojos ar to, ka esmu latvietis. Ja nelepotos, tik un tā būtu latvietis. Ja jau tas neko nemaina, atliek vien lepoties!
Lepojos ar to, ka esmu latvietis. Ja nelepotos, tik un tā būtu latvietis. Ja jau tas neko nemaina, atliek vien lepoties!
+6
www.cesis.lv/?k=99909&da=07&m=11...
laikam šajā tēmā visvairāk iederas
laikam šajā tēmā visvairāk iederas
+3
RT@Pēteris Pūrītis: Lāčplēsis sāka plēst lāčus tikai pēc tam, kad beidzās dinozauri. #plesjokus
+3
^^ Mana ome ar tika jautrajās policijas ziņās par to, ka aizmirsa katlu uz plīts un piedūmoja visu četrstāvenes kāpņutelpu, pamatīgi pārbiedējot kaimiņus. Par notikušo es uzzināju, protams, pirms tas bija apkopots policijas ziņās, bet pēc pāris dienām izlasīju dūmu epopeju arī šādā formātā:
"Nolikuši bērnu gulēt, policisti devās uz Zirņu ielu, kur kādā namā bija izcēlies satraukums par piedūmojumu kāpņu telpā. Kundzīte gados sākusi gatavot vakara mielastu, bet aizmirsusi, ko sākusi un devusies gulēt, atstājot katliņu uz degošas plīts. Kad piedūmotajā dzīvoklī iekļuva kārtības sargi, lazanju ar bešamela mērci vairs nebija ēdama, taču kundzīte žirgta solījās pagatavot vēl un uzaicināt uz vakariņām arī policistus."
Gandrīz birojā no krēsla novēlos. Omei pašai arī patika :)
"Nolikuši bērnu gulēt, policisti devās uz Zirņu ielu, kur kādā namā bija izcēlies satraukums par piedūmojumu kāpņu telpā. Kundzīte gados sākusi gatavot vakara mielastu, bet aizmirsusi, ko sākusi un devusies gulēt, atstājot katliņu uz degošas plīts. Kad piedūmotajā dzīvoklī iekļuva kārtības sargi, lazanju ar bešamela mērci vairs nebija ēdama, taču kundzīte žirgta solījās pagatavot vēl un uzaicināt uz vakariņām arī policistus."
Gandrīz birojā no krēsla novēlos. Omei pašai arī patika :)
0
Karoč, drīzumā Cēsīs sāks taisīt visādus ČP tikai tāpēc, lai pēc tam redzētu, kā viņi tiek atspoguļoti policijas hronikā.
+2
Cerams, ka nē. Pārsvarā jau visiem pietiek ar "policijas pastāvīgo klientu" gaitām. Īpaši populārs ir bomzis sarkanā slēpotāju kostīmā, kas centrā tusē un vasarā katru dienu centra zālājā nosnaužas.
+1
Tas laikam ir tas "pastāvīgākais no pastāvīgajiem klientiem" ar dzejisko dvēseli? :D
+11
Kādreiz litrs bija vairāk nekā tagad - tolaik no litra vēma visa 11B klase, tagad litrs divatā ir par maz.
+12
Ienāk vīrietis aptiekā un jautā:"Man lūdzu nervus nomierinošas zāles"
Aptiekāre:"Tabletēs vai pilienos?"
Vīrietis:"Tu mani kuce nekaitini!!!!"
Aptiekāre:"Tabletēs vai pilienos?"
Vīrietis:"Tu mani kuce nekaitini!!!!"
+2
^^^ Intar, jā, tas pats, kurš vienmēr ar policistiem it kā apspriež sociālas un politiskas dilemmas.
Es vispār brīnos, kā viņš vēl ir dzīvs. Jau no paša vasaras sākuma viņam vienas kājas pēda ir totāli melna un mušas lido apkārt. Man kā neprofesionālim garāmejot jau teju skaidrs, ka tur visticamāk ir tikai viens risinājums - amputācija. Bet neko - džeks apsējis kāju ar miskastes plastikāta maisu un tik buhārī katru dienu centrā diučus.
Es vispār brīnos, kā viņš vēl ir dzīvs. Jau no paša vasaras sākuma viņam vienas kājas pēda ir totāli melna un mušas lido apkārt. Man kā neprofesionālim garāmejot jau teju skaidrs, ka tur visticamāk ir tikai viens risinājums - amputācija. Bet neko - džeks apsējis kāju ar miskastes plastikāta maisu un tik buhārī katru dienu centrā diučus.
+5
^ moš vienkārši regulāri sūdā iekāpj?
0
+2
Tā iet, kad nav neviens, kas pastāsta, ka 17 gadu vecumā stojakoviča bieža viesošanās ir pilnīgi normāla parādība.
+3
Uzreiz vesels krājums ar bezgaumīgiem jokiem par žīdiem: www.morticom.com/jokesjewish.htm... :)
0
Бабка заходит в автобус и садится напротив деда раздвинув ноги.
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что - мертвец зашевелился?
+1
+2
Подруга - подруге:
— Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
— Да нет...по пьяни...
— Смотрю ты мебель переставила... по фен-шую наверное?
— Да нет...по пьяни...
0
^^ Tā nu būs viena no tām liecībām, kuras es pats neatceros. Bet nu prieks pielikt savu artavu kopējā lietā :)
+4
Auto - sapnis:
www.ss.lv/msg/lv/transport/ca...
www.ss.lv/msg/lv/transport/ca...
+1
o, jā tas tikai ir apraksts, labs pīpējamais vai laba kompānija džekam gadījusies :)
0
Священник: -Кто будет материться в церкви,того я палкой отхуячу! -Простите,свят... отец,вы же сами сказали "отхуячу"?-Полу... пизды, окаянный!
+1
^ atsauca atmiņā episko ''vilciens Maskava-Pēterburga'' ;)
+7
Omskas fotomākslinieks Vasīlijs Meļņičenko iesniedzis oficiālu sūdzību Krievijas izmeklēšanas komitejā, pieprasot tai noskaidrot, vai Dievs ir, bet, ja tāda nav, saukt pie atbildības Pareizticīgo baznīcu par krāpšanu.
Savā iesniegumā vīrietis norādījis, ka 1988. gadā kristījies, samaksājot 10 PSRS rubļus, taču neviens no garīdznieku solījumiem tā arī neesot izpildīts. Vīrietis sūdzas, ka nav saņēmis solīto svētlaimi, sargeņģeļu un svēto palīdzību, lai gan ievērojis visus baznīcas noteikumus, apmeklējis dievkalpojumus un ik gadus baznīcai ziedojis ievērojamu naudas summu. Meļņičenko sūdzībā norādīts, ka viņu piemeklējušas dažādas nelaimes un slimības, bet gavēņa ievērošana novedusi pie pašapziņas samazināšanās.
nra.lv/pasaule/84075-kriev...
Savā iesniegumā vīrietis norādījis, ka 1988. gadā kristījies, samaksājot 10 PSRS rubļus, taču neviens no garīdznieku solījumiem tā arī neesot izpildīts. Vīrietis sūdzas, ka nav saņēmis solīto svētlaimi, sargeņģeļu un svēto palīdzību, lai gan ievērojis visus baznīcas noteikumus, apmeklējis dievkalpojumus un ik gadus baznīcai ziedojis ievērojamu naudas summu. Meļņičenko sūdzībā norādīts, ka viņu piemeklējušas dažādas nelaimes un slimības, bet gavēņa ievērošana novedusi pie pašapziņas samazināšanās.
nra.lv/pasaule/84075-kriev...
+6
Шеф захотел секса, звонит секретарше:
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо! Я уже от руки набросал...
- У меня встал вопрос!
- Но у меня месячный отчет!
Он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит:
- Может задним числом или в устной форме?
- Спасибо! Я уже от руки набросал...
+2
dethcrator- lūk par šo cilvēku varētu uzņemt filmu un papētīt vai viņam ir diagnoze vai arī viņš ir ģēnijs :) tie "savādākie jaunieši' blakus šādam domas lidojumam nestāv :D
+3
Domas lidojums pats par sevi nav nekas īpašs - kuram gan kas tamlīdzīgs nav ienācis prātā, bet izcilības moments ir ņemt un tiešām iesniegt oficiālu sūdzību.
+1
man šitas rēku uzsita:
''Nuclear Blast Records artist Surrounded By Monsters has dropped off their current tour with headliners The Bunny The Bear due to what the band calls “disrespectful and confrontational” issues. An official statement was released by the band as well as a video explanation (which is after the jump).
The official statement reads, “We, Surrounded By Monsters, regret to inform our fans that we have decided to drop the remaining dates on The Bunny The Bear tour. This is a decision made by Surrounded By Monsters and not anyone else. We are very sorry to those who were planning on coming to see us at the scheduled shows, but we refuse to continue to support a band like The Bunny The Bear. From the start of this tour The Bunny The Bear has been disrespectful and confrontational to ticket holders by calling people in the audience derogatory remarks, to canceling sets because not enough people were in the audience for them to care. This is not something that we as a band support or endorse and we will not tolerate it any further. Once again, we are very sorry to those who were coming out to see us on this tour. We hate canceling shows, but under these circumstances we feel it is our only option. It is the fans and their support that make a bands growth and life possible, and by no means should The Bunny The Bear think they have the right to treat people the way they do. No band should EVER put themselves above their fans.“''
skarbā pop-kōres ikdiena ... tiešām, monstrozi lāčzaķi tik apkārt ...
''Nuclear Blast Records artist Surrounded By Monsters has dropped off their current tour with headliners The Bunny The Bear due to what the band calls “disrespectful and confrontational” issues. An official statement was released by the band as well as a video explanation (which is after the jump).
The official statement reads, “We, Surrounded By Monsters, regret to inform our fans that we have decided to drop the remaining dates on The Bunny The Bear tour. This is a decision made by Surrounded By Monsters and not anyone else. We are very sorry to those who were planning on coming to see us at the scheduled shows, but we refuse to continue to support a band like The Bunny The Bear. From the start of this tour The Bunny The Bear has been disrespectful and confrontational to ticket holders by calling people in the audience derogatory remarks, to canceling sets because not enough people were in the audience for them to care. This is not something that we as a band support or endorse and we will not tolerate it any further. Once again, we are very sorry to those who were coming out to see us on this tour. We hate canceling shows, but under these circumstances we feel it is our only option. It is the fans and their support that make a bands growth and life possible, and by no means should The Bunny The Bear think they have the right to treat people the way they do. No band should EVER put themselves above their fans.“''
skarbā pop-kōres ikdiena ... tiešām, monstrozi lāčzaķi tik apkārt ...
0
Paskatījos YT to ZaķiLāci. Tāds sūds, ka viņi ir pelnījuši iesnuķēšanu kā par savu mūziku, tā par to, ka vēl bīda kaut kādas iedomīgu biezu jefiņu pretenzijas.
+1
Kaut kā dīvaini gan sanāk - mēs neatbalstām to, ka tiek kancelēti koncerti sakarā ar to, ka pārāk maz skatītāju atnākuši - jo mums taču rūp mūsu fani; tāpēc mēs kancelējam tūri vispār.
+1
^^ es no sākuma nodomāju, ka tas ir kaut kāds parodiju «raksts», un ka tās grupas ir izdomātas. Tipa nosaukums pēc Lassie the Cat parauga u.c. Stila ziņā tā kā «Sīpola» publicētā «ziņa» par to, kā ANO ģenerālsekretārs Bans savā izklaidējošajā TV šovā kā viesi uzaicinājis Latvijas vēstnieku Normanu Penki:
www.theonion.com/articles/latvian-di...
www.theonion.com/articles/latvian-di...
+1
Sīpoliņš the hercongs Mandarīs, bļa.
+1
Intar, kāpēc dīvaini ? Ja tu faniem nevari garantēt, ka tajā vietā un laikā uzstāsies, tad nav ko vispār cilvēkiem mozkus pist. Ja nav kazai piena ... Citreiz normālu tūri uzbliezīs.
+1
Ja nu kāds tiešām nopietni apsver iespēju tādu sūdu apmeklēt, tad tam jau tāpat visi mozgi no galvas laukā izpisti.
0
tā jau cita runa
-2
Publiskais nams Odesā. Iestādes kasieris kliedz saimniecei:
- Ciļečka, neparko neļaujiet beigt vīrietim no 7. numuriņa! Šis iesmērējis viltotu banknoti!
- Ciļečka, neparko neļaujiet beigt vīrietim no 7. numuriņa! Šis iesmērējis viltotu banknoti!
+8
Kāpēc pāvests nolēma reģistrēties twitterī?Jo tas ir 6 gadus vecs.
+4
Iet cilvēks raudādams: esmu viens, viens šajā pasaulē...
Atskan balss no debesīm: nē, tu neesi viens. Tu esi nulle.
Atskan balss no debesīm: nē, tu neesi viens. Tu esi nulle.
+8
tāds riktīgs melnais jociņš >:)
-cik ilgi nēģersieviete spiež sūdu?
-9 mēnešus
-cik ilgi nēģersieviete spiež sūdu?
-9 mēnešus
+1
riktīgi vecs jociņš
0
pohuj, labs tāpat
+11
У унитазов тоже будет праздник,
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц,
Они увидят много новых лиц!
+1
TO: Luke Sullivan, Creative Director
FROM: Communications Manager
Please move the 56th pixel on the 233rd row about a 64th of a inch to the left. Also, the dot in the “I” should come down one font size, but not the lower vertical slash of the i, just the little dot on top of the i.
The serif of the letter “k” is seems to be too big (am willing to discuss) but would like to see it both ways. Also, this is the second time I’ve asked about retouching the bottom two molecules of the lower 1/564th inch of the logo. It’s very “bland” and I’d like to see it the same way as presented to me in the pitch. The top of the two molecules is fine, but the lower molecules have atoms that are clearly not from our corporate palette.
One last thing. The electrons in the outer shell of the lower atom are rotating counterclockwise. We talked about this already. Could we also see what it looks like when the electrons rotate clockwise, in time for today’s 3pm marketing meeting?
For next week’s agenda: Now that the existence of the Higgs boson has been established, we will be able to help the agency make even finer improvements to the work.
FROM: Communications Manager
Please move the 56th pixel on the 233rd row about a 64th of a inch to the left. Also, the dot in the “I” should come down one font size, but not the lower vertical slash of the i, just the little dot on top of the i.
The serif of the letter “k” is seems to be too big (am willing to discuss) but would like to see it both ways. Also, this is the second time I’ve asked about retouching the bottom two molecules of the lower 1/564th inch of the logo. It’s very “bland” and I’d like to see it the same way as presented to me in the pitch. The top of the two molecules is fine, but the lower molecules have atoms that are clearly not from our corporate palette.
One last thing. The electrons in the outer shell of the lower atom are rotating counterclockwise. We talked about this already. Could we also see what it looks like when the electrons rotate clockwise, in time for today’s 3pm marketing meeting?
For next week’s agenda: Now that the existence of the Higgs boson has been established, we will be able to help the agency make even finer improvements to the work.
0
^ mjā, ir nācies saskarties.
+8
Reāla saruna vakar ap šito laiku.
Murgonis (skatoties uz lapu, kura pielīmēta durvīm pa vidu): Ēū, Werwolf! Kāpēc te uz durvīm rakstīts, ka cita starpā nevar klubā nest iekšā ne tikai šmigu, šaujamos un narkotikas, bet arī dzīvniekus? Ja nu es nākamreiz ieradīšos nevis ar čellu, bet ar kaziņu?
Werwolfs: Murgon, tevis dēļ es noteikti pieļaušu izņēmumu un ielaidīšu arī tādu lopu kā tu!
Murgonis (skatoties uz lapu, kura pielīmēta durvīm pa vidu): Ēū, Werwolf! Kāpēc te uz durvīm rakstīts, ka cita starpā nevar klubā nest iekšā ne tikai šmigu, šaujamos un narkotikas, bet arī dzīvniekus? Ja nu es nākamreiz ieradīšos nevis ar čellu, bet ar kaziņu?
Werwolfs: Murgon, tevis dēļ es noteikti pieļaušu izņēmumu un ielaidīšu arī tādu lopu kā tu!
-1
Moš werewolfs pārprata? Un murgonis vienkāršu gribēja paņemt līdzi draudzeni.
+1
Viens blodziņš atkal sataisījis smukas publikācijas:
tyrannyoftradition.com/2012/10/08/supreme-...
tyrannyoftradition.com/2012/09/24/century-...
tyrannyoftradition.com/2012/09/18/chicago-...
tyrannyoftradition.com/2012/10/08/supreme-...
tyrannyoftradition.com/2012/09/24/century-...
tyrannyoftradition.com/2012/09/18/chicago-...
+4
Klau, tu esi jau pieaudzis, tev ir gandrīz 30 gadu. Jau sen tavā vietā visu vajadzēja izlemt nevis mammai, bet sievai!
0
Uh ,tas par dziedāšanu dušā labais...
0
Te vēl daži labi pastāstiņi: telepātiska recenzija Trivium albumam tyrannyoftradition.com/2011/08/05/telepath...
Lombardo piešūtas papildus rokas: tyrannyoftradition.com/2012/03/26/slayers-...
Terrorists try to send package containing Anthrax tyrannyoftradition.com/2012/03/22/extremel...
Lombardo piešūtas papildus rokas: tyrannyoftradition.com/2012/03/26/slayers-...
Terrorists try to send package containing Anthrax tyrannyoftradition.com/2012/03/22/extremel...
+5
-Dēliņ,Tev jau 30,kapē neesi apprecējies? paskaties,kaimiņu Zane, kaimiņu Ilze? Nepatīk?
-Nē,tēt,man kaimiņu Oļegs patīk...
-Fuj dēliņ,viņš tak ir krievs!
-Nē,tēt,man kaimiņu Oļegs patīk...
-Fuj dēliņ,viņš tak ir krievs!
0
^ šis bij nupat (izvērstākā variantā) kādā no dzeltenajiem nodrukāts.
Runājot par Dethecratora postēto resursu... priekš labas satīras pārāk sit sejā ar savu absurdumu jau no paša sākuma. Metāla The Onion, varētu padomāt, vienīgi līdz tam līmenim patālu.
Runājot par Dethecratora postēto resursu... priekš labas satīras pārāk sit sejā ar savu absurdumu jau no paša sākuma. Metāla The Onion, varētu padomāt, vienīgi līdz tam līmenim patālu.
+2
Nodirsu te visu, kas trāpījās, pieklātos tā kā pašam kādu smago anekdoti ierakstīt.
Kā būtu ar šādu: nesen ierados darbā, iepriekš mājās tik vien paspējis būt, kā fece post bibendum pasaulē laist un ar mazo birstīti pa muti izhujārīt.
Domāju - vilks ar viņu, būs šī viena no retajām reizēm, kurām man lētā šķīstene ar varonīgo nosaukumu "SPĒKA kafija" kaut kur aiz makulatūras nobāzta stāv. Huju, izrādās, ka minētais brūnpulverīts ir pārklājies ar sidrabainu šķidrautu un kompaktā klucī saklucējies. Nākas iztikt ar līdzīga līmeņa tējas surogātu.
Tējas surogāts gan necik nepalīdz, neizslēdzu iespēju, ka Spēka kluci tomēr šodien noprovēšu.
Kā būtu ar šādu: nesen ierados darbā, iepriekš mājās tik vien paspējis būt, kā fece post bibendum pasaulē laist un ar mazo birstīti pa muti izhujārīt.
Domāju - vilks ar viņu, būs šī viena no retajām reizēm, kurām man lētā šķīstene ar varonīgo nosaukumu "SPĒKA kafija" kaut kur aiz makulatūras nobāzta stāv. Huju, izrādās, ka minētais brūnpulverīts ir pārklājies ar sidrabainu šķidrautu un kompaktā klucī saklucējies. Nākas iztikt ar līdzīga līmeņa tējas surogātu.
Tējas surogāts gan necik nepalīdz, neizslēdzu iespēju, ka Spēka kluci tomēr šodien noprovēšu.
+2
vai ta nav kā zaptei - nokasi sēni un vico iekšā ?
0
To spēka dziru paņem tik un bik atlauz nepieciešamā kubatūrā un būs laba.
+3
Петр1 вернулся из поездки в Голландию, собрал Думу и говорит боярам:
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
- Бояре, в Голландии изобрели портвейн!
Все: Что такое портвейн?
- это как водка, но легче пъется и вкусней.
Все: Хотим портвейну, хотим портвейну!!!!!
Петр1: Подождите, бояре, это не все, еще голландцы изобрели презерватив.
Все: Что такое презерватив?
- Это такая кишка, чтоб удовольствие с бабой получить, и бабы не беременели.
Все: Хотим презерватив, хотим презерватив!!!
Петр1: Бояре, денег в казне только на одно изобретение, и для этого голландцы изобрели ГОЛОСОВАНИЕ!
Тут встает старый боярин и говорит:
- Правильно, царь-батюшка, как голым совали, так и будем совать, а мы хотим портвейну!!!
+5
Psc, LR1 atkal spārda. Mīkla: "Kas tev labāk garšo? Starp kājām sutis vai no pakaļas sprucis?"
0
zirga gaļa vai teļa gaļa ? :D
Tēma slēgta